http://283516671.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 12:20:37 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 18 Feb 2009 19:34:08 GMT http://283516671.qzone.qq.com/blog/1234985648 会有一天当我们都老去，我还会在你身边陪着你。说了这么多，无法是想让你知道我的心和我的人已经全都属于你。 ]]> http://283516671.qzone.qq.com/blog/1234985648#comment 134218240 Wed, 18 Feb 2009 19:34:08 GMT http://283516671.qzone.qq.com/blog/1234985648 http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231679200 　　十年后梦到班主任的音容笑貌倍感亲切又黯然神伤。
　　
　　十年前一边表扬把外语老师气哭的同学一边说“这老师不行”，　　
　　十年后一边安慰被学生气哭的女同事一边说“现在的学生真差”
　　
　　十年前还有几分“卫朗清瘦”的我，讥笑老九太胖，　　
　　十年后只剩一片“宋玉情怀”的我，被老九讥笑‘后来者居上’
　　
　　十年前在寒冷的冬夜翻过一丈高的围墙去打摇杆游戏兴致盎然，　　
　　十年后在温暖的家里堆座床上喝着热咖啡打网络游戏倍感无聊。
　　
　　十年前在篮球场上我可以一口气得三十分，　　
　　十年后我负责防守的家伙可以得三十分！
　　
　　十年前向往军校的我和同学们表达我的从军理想，　　
　　十年后转业一年的我和战友们回顾军营的酸甜苦辣。
　　
　　十年前又做不完的复习资料需要完成，　　
　　十年后有理不清的人际关系需要打理。
　　
　　十年前只有考试是唯一的负担，　　
　　十年后除了考试有太多的负担。
　　
　　十年前总爱翻看高考简章，想着自己如何上个名牌学校；　　
　　十年后总爱关注招聘启事，想着自己怎么找到一份兼职
　　
　　十年前对班里的桃色新闻倍加关注，　　
　　十年后漠然接过请帖去参加同学婚礼管他新娘是谁。
　　
　　十年前向家里人保证“王八蛋才谈爱情”，　　
　　十年后倍受伤害的我对着朋友大喊“爱情是王八蛋”！
　　
　　十年前见小混子欺负人，我能“路见不平一声吼，不畏头破血又流”，　　
　　十年后见路边行乞的老人却舍不得兜里的两块硬币！
　　
　　十年前班里的少女个个白衣飘飘，说起话来声音细细的；　　
　　十年后班里的少妇个个雍容华贵，开起玩笑来声音刺耳。
　　
　　十年前家在农村的老六说将来要把父母接到省城去住，　　
　　十年后侨居海外的老六说最大的遗憾是不能照顾乡下的父母。
　　
　　十年前总是计划着十年后　　
　　十年后总是怀念着十年前
　　
　　十年前我“为赋新词强说愁”，　　
　　十年后我“为说愁强赋新词”！ ]]> http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231679200#comment 134218240 Sun, 11 Jan 2009 13:06:40 GMT http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231679200 http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231678972 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我!

关于钱
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公：-_-！~~~

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪就去哪。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
老公：……

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公：。。。。。。。。。。。。。。。。。。

关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公：T_T~~~~~~~

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
老公：………………

关于喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
老婆：看见了，我就是想让你递给我。
老公：………………

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
老公：那你改主意没跟我说呀！
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。
老公：…………………

关于洗碗
老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼!

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
老公：………………

关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。
老公：这对。
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公：这。。。行！
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。
老公：……………………

关于爱情
老婆：“你爱我吗？”
老公：“噢！”
老婆：“噢是什么意思？”
老公：“爱”
老婆：“爱谁？”
老公：“你”
老婆：“不行，你说全了”
老公：“好”
老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉”
老公：“我爱你”
老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！”
老公：………………

关于异性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
老公：………………

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！

关于睡觉(一)
老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
老公：。。。。。。。。。。。。。。

关于睡觉(二)
老婆：咱们盖那个双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
老公：。。。。。。。。。。。。。。。

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别吵我，我再睡一会。
老公：快起来吧，会迟到了。
老婆：你别碰我！我还要睡啦！！
…………
老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
老公：。。。。。。。。

关于吃饭
老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？
老公：你想吃什么？
老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么。
老公：那我们去XXX吃XXX吧
老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意。
老公：每次这样我生气的都想发火(这句话总是在我的心里说，却不敢说出去。)

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么啊。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，我就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
老公：咱还是别要孩子了。

关于离婚
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
老公：那我的钱呢？
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
老公：老婆，我决不跟你离婚!


关于那女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了 ]]> http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231678972#comment 134218240 Sun, 11 Jan 2009 13:02:52 GMT http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231678972 http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231678799
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人："医生，你把剪刀留在我肚子里了。""没关系，我还有一把。"

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻："男人，都是胆小的。"夫："不见得，否则我何以会与你结婚。"

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲："快数数今天一共抢了多少钱？"贼乙："不用，明天看看报纸就知道了。"

11.老师："彼得，你知道老鼠能活多少年吗？"彼得："这个就要看猫的心思了。"

12.袋鼠对狗说："我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！"

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈："爸爸从前害羞吗？" "要是他不害羞，你现在至少大四岁！"

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女："你跟我说话怎么老嚼着糖？"男："不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？"

17.甲女："你的未婚夫知道你的年龄吗？"乙女："是的，他知道一部分。"

18."我把她当做北极看待！""如何？""她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。" ]]> http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231678799#comment 134218240 Sun, 11 Jan 2009 12:59:59 GMT http://283516671.qzone.qq.com/blog/1231678799