http://283952194.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 11:47:08 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 08 Nov 2009 12:17:29 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1257682649 那么。我是该被格式化的那一类吧。
耳朵很痛。很累。很失落。想睡。想哭。

沉迷游戏。逃避现实。
可惜这终究不是一场赌局。不能用赢来的积分换取奖品。
那一个巨大的坑，我只把时间丢进去。丢进去。
丢完了。就没了。

如果我有下辈子。就请让我做一只微生物。
生活在有氧无氧的环境。抗辐射。
而现在。我只想躲起来。
生活在自己的世界。
谁也别理我。


]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1257682649#comment 134218240 Sun, 08 Nov 2009 12:17:29 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1257682649 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1255961215 觊觎：
1.非分的希望或企图。2.希望得到（不应该得到的东西）。

依然是小雨。连带翘了体育课和选修课。窝寝室里无所事事。我讨厌一个人去上课的感觉，四周没有认识的人，站在那里，好像全世界只剩下了自己一个。就是这样突如其来感觉的袭击，心情不是很好。跑了两圈，耳朵被风灌的生疼，于是提了剑溜了。
草稿箱里躺着三篇不知所谓的东西，或许这会是第四篇。想起琛琛那边后宫失火了，突然有些庆幸自己，又觉得不免有些好笑。脑子里蹦出张爱玲的荡妇论来，咂摸一下，不无道理。她总是将女人看的透彻，让人像赤身裸体立在公共场合一般不自在却又对身上的瑕疵无法反驳。
我是过度参与的偷窥狂。可是我曲解了觊觎的意义。我以为，这种行为很环保，不伤身，不伤人，不伤身，却不知觉踏上了觊觎的边界线，竟产生非分的企图观。好在我全身而退。只是有种失落，不可名状像丢失了东西一样难过——好在琛琛解释这是我的性格所致，好，那我便好像得到了公认一般理直气壮拿起莲藕人的借口开脱吧。
我貌似有悲观主义的强迫症，出现的人事物与多年前对号入座，然后处在自我恐吓和惊惧中。先来后到，再悲观一次，XXXX要讲Timing。就此消音，因为我不是从前的我，有了免疫力。
觊觎。打住。偶尔的偶尔可以开心，可以兴奋，像今天，或许以后，即使大部分时间是灰色情绪。
诶呀MD，我真残忍真薄幸。好，我的正统调子是幸福加满足。
顺带：叶导，我感谢你的电影。不是发神经。唉......貌似那份钱我拿不到了 T T哭~


]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1255961215#comment 134218240 Mon, 19 Oct 2009 14:06:55 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1255961215 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1253801868
其实爱是没有如果的，爱就是爱了，不爱就是不爱。年龄的差距，收入的悬殊，种族的差距等等都是借口。
只因为没有爱得入骨入髓。

嗯。就是这样的。 ]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1253801868#comment 134219264 Thu, 24 Sep 2009 14:17:48 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1253801868 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1252340141 ]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1252340141#comment 134219264 Mon, 07 Sep 2009 16:15:41 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1252340141 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251985577 又是很巧，你要zhou的那天，我正好也要去学校。坐在家里吹风扇，看你的信息，一条出发，一条到达，嘉兴到杭州的距离如此短暂，不过是我不断往行李箱里添添减减物件的几小时而已，突然的感慨，说不出的鼻子有些发酸，有对家的不舍，有心情的抑郁，或许，还有或多或少的不爽几十几十的经纬度又在你我之间隔了一大段。
经停在长沙，傍晚的时光，天色灰暗，周围是形色匆匆的人群，凉爽，风把短发吹乱，好像有流浪的感觉。我想开心的同你说，诶呀诶呀，我那么宅的人也有幸深入芒果台所在省了啊。不知为何，捏了捏手机，短暂时间的报安信还是发给了另一个号码。或许，我自诩我们的默契已不需过多言语。
但又或许，我内心阴暗，很多话，不敢同你讲。比如，沉寂了一年之后，突然还是忍不住告诉，那本《Vista》因为太重的现实原因被我遗弃在了旧书堆里一并给卖给了废品站——即使从前我多信誓旦旦保证一定要将这用了60来页详尽渲染那个轰动的桃色事件的超有料杂质带回家。小心翼翼得尽量维持自己已经近乎透明的精神状态，可是还是有那么多零碎的罪恶掩藏在深层，包裹严实，虽然我肯定，我阴暗，我可耻，我罪恶，我再十恶不赦，你还是一如既往。只是有时自我剖析的最难堪，是自己的无法面对，自我心生的厌恶感。
我憋了很久。当我回到寝室看到那个被撬开的翻得七零八碎的抽屉，立马去翻首饰盒。一个，空的。一个，还是空的。最后一个，依然是空的。曾经发了寝室被盗的图给你看，一边调笑，一边鄙视，好吧，我早该料想被鄙视的事总会衰上我身。紧紧闭着眼，然后用力睁开，看到红色盒子里空空如也，完全崩溃。似乎是没有再多想一秒，立马把盒子一收，投进了垃圾筒，像烫手的山芋，再保留下去，都会再揭示我的阴暗心理。我以为这样可以掩藏自己的罪恶感——为什么那么珍视的礼物会被我随意锁在抽屉中，为什么我不把它带回家，为什么我不能去西塘，为什么我有那么多的理由来为自己的行为辩驳，辩驳被被盗窃的礼品，辩驳无法前行的原因……我纠结于内心，一种想说又不敢的情绪徘徊，很害怕，仿佛丢弃了镯子就丢弃了你。想委屈，瞪圆溜溜的眼睛，战战兢兢对你讲，琛琛，银镯子被偷了，用尽满满受伤的语气，把受害者那方心安理得的占据。
我承认我做不到那样的恬不知耻。我逃避，不回你信息。即使你看到那个莫名光火的呐喊的我。不找你说话。心怀鬼胎度过一日又一日。然而终究不会煎熬到找树洞说话封上泥巴，我不似周慕云，能将俗事做到文艺的唯美，只可看似小题大作地恳求心安。即便他人再话我莫名其妙，我知道你都会明。
我阴暗。你都会一如包容。那个镯子，我只戴过一次，量身定做般的契合，那一天，带它跨过大半个重庆。
只是琛琛，对不起，手镯，被偷了。
狗血Twins。Go on。我们可以吗？ ]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251985577#comment 134218240 Thu, 03 Sep 2009 13:46:17 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251985577 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251477187 但偏偏风渐渐把距离吹得好远
好不容易又能再多爱一天
但故事的最后你好像还是说了拜拜 ——《晴天》
Give me a chance to flatter myself，do you?
I'm fool，I'm rude，I personally killed our beauty。
However，I'm still stubborn to stress nothing to be regreted。
Perhaps，it's a piece of suitable song for you。

我知道你我都没有错
只是忘了怎么退后
信誓旦旦给的承诺
全被时间扑了空
我知道我们都没有错
只是放手会比较好过
最美的爱情回忆里待续——《退后》
幼稚的歌，适合我的心境。
我听话，我乖巧，我不成天成天哭了。

明日回到学校，下午四点的飞机。
请好好照顾自己。

一切都已结束。
一切都才刚刚开始。
而已。
]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251477187#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 16:33:07 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251477187 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251389363 手误，容易敲打2008开头。那个尚处在尴尬中的年头，发不痛不痒的信息，偶尔暗讽几句，讲电话，手舞足蹈，大声讲，大声笑。我记得去年暑假的最后一通电话，深夜，我立在阳台，穿黑色的连衣裙，捂着破相的嘴在抱怨些什么，一边愤愤不平，一边听着趣事发笑。——那条或许具备纪念意义的黑色连衣裙，在今年暑假开始之前，被扔进了垃圾桶。总有些事情发生得让人措手不及，谁会料想一条丢弃的衣衫竟然会让我有冲动找寻重新挂起的念头。
开始慢慢平静下来。今早煎了一个完美的荷包蛋。完整，纯白。细细腻腻像我冬天的皮肤一样，请允许我还愿意以这样的方式开玩笑。心情还算不错。记忆渐渐幻化成乖巧的液态形状躺在心里，那一个易碎的容器，满满的开心与忧伤，已经没有了摇晃的能力。只待慢慢蒸发，升华，轻轻摇摆出一声无奈的叹息。

今天有笑过。
居然自己，每天要花那么多心思尽量维持看似比较良好状态的心情。要感恩么？赐我如此一段阴霾的时光，我已经很久很久没有这么不开心过了。好似一场劫难过境，摇摇欲坠的站起来，仅仅为了树立一个没被打垮的标志。
我翻出去年哭过的片子，诚心想让自己再难过一次。《心动》。依然是那些变幻的云被摄进了照片，阴天，晴天…无数的日子被打包送给了他遗憾的爱人。无力描述更多，我比去年，哭得还要神伤。对不起，我舍不得，我真的舍不得，可是我给不了，也承受不起了。

你好吗？我很好。起得不晚，按时解决一日三餐。可是我头发很短了，我肚子开始微微疼痛，喝已经分辨不出是心苦还是汤苦的中药，从网上淘来一大堆东西，没用被闲置，翻两三下的书被合上无心再看，循环只听一支歌，回忆以往，想很多……
我决心再次蓄发了。你好吗？我很好。告诉他，我还好，我很好，我每天活得阳光普照，我把自己照顾的周到。
倘若我懒一些，粗心一点，你会担心吗，你会心疼吗？
你好吗？ ]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251389363#comment 134218240 Thu, 27 Aug 2009 16:09:23 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251389363 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251303844 已经能够比较理性得控制自己的情绪，只在清醒时。
早上在一阵挣扎中醒来，或许还有呼喊，压抑，在梦中看到了角色的互换，两个颤抖的字，化作皮鞭抽在心头。心悸，我坐起来，大口大口得呼吸，咳嗽，呛出眼泪，头发被泪水黏成分明的一条一条，很邋遢。可是，却是我。
煎鸡蛋。闷声不响。沉默都可以是怀念的发泄方式。连续四天，起来不停得煎蛋，耗去大半个早上的时光。它们在油里疯狂，发出撕扯的爆破声，激烈。不会再像前些天那样愚蠢，把泪水当成了调料，滴进锅里，炸起一团烟雾。层层叠叠的荷包蛋装盘，很丑陋，我望着它们，没有食欲，只有无奈和遗憾。不会再像前些天那样愚蠢，把它们倒进垃圾箱，蹲在一旁哭，弄得垃圾袋簌簌得响。我把盘子端进冰箱，静静关好门。那样静静，如若任何事都不曾发生过，又是一个难过又该死的奢望。
全世界都在高调。衷心祝愿每一对有情人，终成眷属。但快乐是他们的，我闷在屋里看片。看很多的悲情电影和喜剧，即使我的结局都一样，让情节反映成泪滴流淌。我多俗，多肤浅，普天同庆的节日里，过得好似怨妇，靠在桌上看信息，来自同一个名字，舍不得删除，边看边哭，毫无新意。悲伤的情绪有多了不起，可是我为之沦落了，不可自拔了，深陷无法全身而出。
情人节。我敲下这三个字。心有些微微得颤抖。唯一习惯的，是依旧一个人过，延续以往，不曾有过变数。朋友发来信息，“亲爱的，七夕快乐。”我纠正她，应该是“七夕，亲爱的快乐。”从别人处拾来的牙慧，冷静得很真实。

那是一种难堪的相对
他深切，他真情，仿佛不曾远离。 可是她理智了思念，压制了爱恋，掉转身，走掉了...
]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251303844#comment 134218240 Wed, 26 Aug 2009 16:24:04 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251303844 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251128384 有个词，叫做 七月之痒，真切反映我身。
我记得真晰，却希望好心人不要跑来告诉我今天的日期。只是。它化作了一个清晰的缺口。补不了。像一把利箭，从远处一下子飞来，不偏不倚，射中心头。拔也不是，不拔也不好。痛苦得接近窒息。

8点醒来，不赖床。因为不会再被电话吵醒，一边被人说懒，一边还懒洋洋得翘嘴角。好像还是情愿相信这是一场没醒来的梦。我没出息，我又哭。刷牙的时候看泪珠子滴下来把牙膏泡子戳成一个洞，一个洞。细细密密的排列，好似幸灾乐祸的嘴脸。我不知道这个日期会不会成为另一个人的阴影，如果，忘了，就永远忘记，好不好？
有个想法一直在心里冲动。我僵着，从早上到下午，看时间一分一秒把几乎一整天都耗掉。最终轻轻摇头否决，只剩苦笑。我太理性，连一点点计划之外的事也不容忍。我固执，我冥顽不灵，我可以做，但是我不愿意做。或许，我冲动了今天，还要冲动明天，冲动了明天，还会冲动后天…直到惶惶然得立在另一个城市，连冲动都变成了奢求——我不会再第一个到达寝室，不会再一个人傻乎乎得整理全部，不会再傻傻得打电话诉苦，委屈到哭。
穿了新衣服，枚红色，大朵大朵的玫瑰盛开在下摆，很眩晕，对我而言，很催泪。我拿那只红色的皮夹，掉在地上被旧人拾起过，我抓得牢牢。头发已经遮住了大半个脖子，该去修剪。可以肆无忌惮得剪短了，可以不用再三询问短发好看还是长发好，不用再顾虑新形象讨不讨好。
记忆力依旧很好。我忆过先前半年的时光。忆过没信心的精神状态。忆过第一次一起与朋友出去吃夜宵。忆过那日的崩溃。像周小狄全面沦落却还故作坚强推开他的老师，一边僵持，一边流泪，一边嚷着他要睡觉。我木木然得想，木木然得抽纸巾，木木然得擦掉。

八月二十四号晴到多云。即将淹没在无数个日子当中，成为平凡。
不吵，不闹。吃带缝的苹果。喜欢报纸墨香。

我可不可以，一直用那只杯子饮水？
你可不可以，在记忆里残留一缕草莓唇膏的味道？
]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251128384#comment 134218240 Mon, 24 Aug 2009 15:39:44 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251128384 http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251011182
开始有些小极端。要么可以很久很久不睡眠，要么愿意长时间长时间不醒来。6点钟惊醒的时候，脸开始不舒服，混了面膜液和泪液的汁水把脸弄得很黏糊，眼角很湿，还有液体流淌。清晨很冷，我捂紧被子翻了个身，希望可以不要再醒来，或者，醒来的时候，中间的记忆都缺失掉。
我并不想以一个脆弱的憔悴的角色示人，只是高估了自己的坚强程度，事后连语气都变得小心翼翼客客气气。会对一个朋友说，你好，我可以跟你说说话么？好像随意一些的口气会让人心生厌恶，看起来，很脆弱。我承认的，现在自己就像是凶残的老虎，受了惊吓，变得无比的乖戾。不知道，恶劣的人，会不会有人再愿意心疼了。
分明调侃着别人，一低头，还是会有东西砸手背上。想来这是一个困难阶段，度过了，前面一定会是黎明，只是我并不清楚，如何度过黎明前最黑暗的时期。科学说得没错，这个时候能让多巴胺分泌加剧，然后难过到崩溃的境地。一直哭，一直哭，又哭，又哭，连自己都不知道究竟要折腾到几时。从前，老是鄙视言情剧里哭哭啼啼寻死觅活的戏码，嗤之以鼻，轮番自己，竟然看到往日唾弃的俗气的歌词都要啜泣。妈妈问我，他在外面觉得怎么样。敷衍着回答，眼睛里又是水汽，我哪里知道怎样，因为自己，根本残忍到连过问都来不及。
朋友说，出来散散心吧，比如去鹿城，比如去上海。惊吓到连连拒绝，为什么偏偏是这两个地方？我有太多太多情绪，噤若寒蝉，见不得光一样。心有时还是会痛，物理性的痛，很过瘾。我想，我应该，还是一个纯洁，善良的人，还懂得，悲伤和难受。

我把多年前的情书翻出来，读了一遍，又读了一遍。然后压在抽屉的最底层。当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是可以不忘记，可以再回忆。
不要问我，为什么不能再决绝一些；也不要问我，为什么现在不能回头。
因为，懂得，所以，慈悲。 ]]> http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251011182#comment 134218240 Sun, 23 Aug 2009 07:06:22 GMT http://283952194.qzone.qq.com/blog/1251011182