http://283968513.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 05:16:42 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 03 Jan 2009 19:22:09 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1231010529 　　背景：这是CCTV一个栏目中，芮城刚和几位专家谈内需时，专家冒出的一句话！
　　简评：建议专家下次再谈老百姓的时候最好事先明确一下他心目中老百姓的标准，例如居住地，例如收入保障，例如医疗保障等等。因为作为一个普通的打工者来说，我就缺钱。所以我很惶恐：难道我不是老百姓吗？那我是个什么玩意儿呢？当然后来我明白了，象我们这种缺钱的主儿，在专家眼里连玩意儿都不是。
　　第二句：春运铁路一票难求在于票价太低。
　　背景：这是全国人大代表、北京铁路局常务副局长罗金保的话。
　　简评：又是人大代表，又是常务副局，罗局长“高墙建瓦”(原词想不起来，凑活用吧)的话当然不是说给人民的，而是说给“人民代表大会”的，别看差几个字，差别大了去了。因为人民代表大会是需要人民用银子支持的，票价不涨，会还开不开了？不开会，那罗局长之流还活不活了？
　　第三句：中国不存在“上学难、上学贵”问题。
　　背景：这是十一届全国人大代表、吉林省副省长陈晓光接受人民网记者采访，就教育不公平、上学难上学贵以及如何使老百姓满意时所发表的见解和看法。
　　简评：尽管陈省长后来又补充说“好的教育资源是有限的，所以应该是说上好学难、上好学贵”。但即便一所普通大学的收费也足以让一户农家倾家荡产的现实不知道陈省长怎么看？央视都不回避的农村家庭里因为学费放弃求学的问题陈省长又怎么看？只能说明，老陈的孩子上的起学，而且可以根据自己的经济实力选择学校。第三，人大代表，是为大人说话的。
　　第四句：电信行业不存在垄断。
　　背景：这是全国政协委员、国资委副主任王瑞祥的观点，“对于所谓垄断要科学界定，比如电信行业，固话业务、移动业务都有竞争，怎么能算垄断企业呢？当然不是。”
　　简评：有竞争就不是垄断。所以，只要二奶不跟大奶挑起事端，就不存在竞争，客观上就还是大奶垄断老公的现实。王主任不愧是政协委员，真邪啊！他的观点为小三们另辟了蹊径，记住：要想保持关系，不要找大的麻烦。
　　第五句：手机通话费不是高收费。
　　背景：这是信息产业部电信研究院副院长曹淑敏阿姨的观点。理由是“漫游费已经下降了百分之六十三”了。
　　简评：已经下降百分之六十三了，当然就不是高收费了。这样的逻辑让我们不免产生如此的联想：他过去抢完钱就杀人，现在只把人打残废，所以，他已经不是坏人了。唉，为什么逼我杀人？
　　第六句：187蚊你都觉得贵啊？
　　背景：这是1月14日晚广东新闻频道《今日关注》栏目主持人郑达的感受，他在听取了报道中对一位欲购站票，却为187元的票价过高而犹豫不决，最后别无他选之下买下车票的、有十年时间没回老家的重庆籍外来工的采访后，说：‘哇，大佬，187蚊你都觉得贵啊？你成十年没返过屋企喔，坐飞机都抵晒啦。。。。。。(粤语原话，大概意思是：你不会觉得187元的价钱也高吧？你有十年时间没回家了，即使坐飞机也不算贵啦！)话语间带着一种难以解读的‘职业笑容。“
　　简评：郑先生的关怀让我不由得想起了另一位好心人晋惠帝，在他看到濒临饿死的穷人时曾留下过一句千古绝句：何不食肉糜？在郑惠帝看来，十年不回家当然是舍不得钱了，当然是为了存钱了。只不过他压根儿想不到：187元钱这样一个他用来喝早茶都不够的数目，对一个打工者而言意味着什么。不过看来他有进军央视的实力，因为显然他跟认为老百姓不缺钱的专家们惺惺相惜。
　　第七句：父母可学外国人在12-15岁孩子书包里放安全套。
　　背景：这是广州市计生局官员段建华的倡议。
　　简评：不知道段局长是通过调研还是通过实践对12-15岁的孩子的性成熟状况有所了解，如果是前者那就拿出来晒一下也让大家服气，要是后者嘛，还是自己带着合适――知道号码不是？
　　第八句：所谓看病难看病贵，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。
　　背景：这是政协委员、广州市卫生局副局长曾其毅的所谓”直言“。
　　简评：又是个政协委员，还真他母亲的邪。别说，国家出钱让丫环游地球还真没白去，这话说得多让出钱的主儿舒坦？所以我建议继续出资让曾先生到太空也走一圈儿，最后告诉我们”全宇宙看病最不难是中国，看病最不贵是中国“的时候，那多长脸啊！确实，看病最不难是中国――到处都有地下诊所的。看病最不贵也是中国――只要你不吃药。
　　第九句：你们要做的是以主人的身份使这种动人的气氛保持下去，避免横生枝节。
　　背景：这是大师级人物余秋雨对在地震中遭遇丧子之痛的家长们说的话，他希望家长们别再追究一些人的责任，而应该为了顾全大局继续关起门来悲痛，打开门时稳重。
　　简评：我早就说过，在余大师眼里，恐怕灭门最动人！我们也可以断定，余大师是不会让我们感觉到动人的。
　　第十句：做鬼也幸福。
　　背景：这是山东省作协副主席王兆山在汶川地震后以一名地震遇难者的口吻写就的句子。
　　简评：终于明白什么叫做文人无德了！人家还是副主席耶！
　　第十一句：可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。
　　背景：此言出自中科院院士蒋有绪之口。他认为，居民生活在地球上作为二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价。
　　简评：当科学沦为杂税的帮凶时，我们只能感慨我们对科学的无知！
　　第十二句：你们是个屁。
　　背景：深圳海事局50来岁的party组书记(正局级)林嘉祥在一家酒楼用餐时，借着向一名11岁女生问路之机，将其强行拖进洗手间内WX。当女孩父母回头找该男子讲理时，男子竟叫嚣”我是交通部派来的，级别和你们市长一样高，敢跟我斗，你们这些人算个屁呀！“。 ]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1231010529#comment 134218760 Sat, 03 Jan 2009 19:22:09 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1231010529 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220998671 高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
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刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化
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读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
==============================甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何.
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
甲: .......
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶。
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前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
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由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。
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新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
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那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
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某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
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宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
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`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
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话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
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这个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单我大喊一声：“网管！下机！”
爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗 =。=
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去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
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有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
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有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家
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上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
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一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
当时尴尬死了。
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一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
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上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
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自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
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我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
请你吃一碗？”
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初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
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我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
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我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
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一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”　
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]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220998671#comment 512 Tue, 09 Sep 2008 22:17:51 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220998671 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220996872 2.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
两个月后，我学妹顺利上位。
3. 朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？”
那mm一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！ ]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220996872#comment 512 Tue, 09 Sep 2008 21:47:52 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220996872 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220326988

幕然回首

今天想了好多，突然发现以前的我是那么的软弱`````喜爱别人那么久也没说过我爱你！ 原来的一切只是一厢情愿的```
以前的自己是那么的愚蠢```别人都喜欢我，我却那么的白痴！！！！！
到最后她离开了我，我还是那么白痴的认为她会回来的。 确实她回来过，我却幼稚的拒绝了她 ````等以后慢慢回首，还是不经意间想到了她````
当年，我我喜欢她，她也喜欢我``我却自卑`幼稚的认为：她一定不喜欢我，我如果说我爱你她以后一定会再也不理我```等最后失去了才想到尝试弥补！才想到当时我如果这样````我如果那样````还幼稚的想要回到过去
呵呵~~“正想对她说：我爱你” 是我以前常常想到的事 现在回想感到自己当时的可笑
幕然回首~她第一次在高中过生日时，我看见别人给她送礼物，我还傻傻得问她：别人给你送礼物干萨？ 她说是她生日，我 哦！祝你生日快乐 说完这干巴巴的一句话就继续睡觉 我当时感觉到她有点失望。那天下午她对我说：看见朋友的一支自动铅笔挺不错的 可以自动回芯出芯，这样以后写的时候就是铅芯断了也不用换````我看她挺喜欢那只笔的，我就说给她买一支~她假装不同意 后来我说没给她送生日礼物就拿这个当生日礼物``她同意了，并高高兴兴的告诉我在学校旁边的商店就有，一支4块5 我当时信誓旦旦的说一定给她买。可是我竟然忘掉了，第二天她早上盯我看了好一会儿，我才突然间发现我忘给她买了```就这样一个星期过去了``我天天忘掉 可是她一次也没给我说过礼物杂没买 其实那支笔和她朋友送她的礼物比起来那简直是天壤之别
我记得有一次她把最喜欢吃的草莓带到了学校。课间对我说了好几次 吃不吃，这个特好吃，我最喜欢吃这个了 当时我有点不舒服，就对她说不想吃 就连她准备喂我我都推开了 她当时挺伤心的，我过意不去就拿了一个吃了一下 就继续睡觉
有一次快会考了```我叫她说帮她复习，真好那天我姑姑送了我一瓶香水让我送给我的女老师``说是外国的顶级香水``我原本打算送给她的```可是当时竟然玩心一起，准备跟她开个玩笑 拿出香水对她说：只是我姑姑送我的香水，特好 给她炫了一下就又收回去了 准备明天和她复习的时候送给她 可没想到那天晚上被我姐给抢走了，说你又没女朋友用这个干萨``“给我了！这是年轻人用的，你们老师不会用” 哎``又一件令她伤心的事
记得她有一次在语文课上`用我的手机给自己拍了张照 然后在课本上写上：“好像对你说：我爱你” 然后对着这行字拍了几张照片说：看，只能拍下这几个字（我爱你） 这个以后就是手机桌面了 （对不起，从来没对你说过我爱你..）
记得她第一次让我请她我看电影..那时是<不能说的秘密>公映的时候 她让我请她看那一部电影,当时看完电影说一起去吃饭..可是那几天刚好鼻咽犯了(TMD我那时杂那么倒霉萨) 吃饭时鼻子就会特别难受而且那天我家里我妹在呢,没人照顾她 所以我借口我要回去照顾我妹推托掉了 当时她特伤心 我不知道原来那时她最后一次和我出去玩了 她父母当时让她转学去别的城市(也许她父母也和我妈一样发现了她恋爱了)
就这样我们被分到了两个城市.....

后来我们也通过几次电话..但是因为我的幼稚我们就此决断了


物事人非事事修，欲语泪先留`````现在已经无法挽回了`````她已经有了自己新的人生了，我也该重新开始了
虽然现在已经不可能了```但我还是相对你说 我爱你
这是我第一次对你说，也是最后一次




呵呵``保重了... 曾经爱过你的Zaza

]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220326988#comment 513 Tue, 02 Sep 2008 03:43:08 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220326988 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220164557 厕所——人类（及高级宠物）排泄的地方，也就是拉屎、撒尿、换卫生巾的地方 茅 房——在乡村一般用茅草搭建厕所，因为象房子一样，就叫：茅房 茅 楼——其实就是茅房，叫“楼”是表示当年农村对小康生活的向往 洗手间——城乡条件好的厕所如厕后有水可以洗手，所以也雅称：洗手间 卫生间——因为居住条件好了，有了室内厕所不用再用便盆了，代表讲究卫生 室外厕所一般建在地上，分男女相邻.

但偶尔也有地下厕所，但得有明显标志指示.

人类排泄都应该去厕所的

因为即使在野外解手也有可能被偷窥隐私

当然，人有三急，实在不行也要找个隐蔽的地方排泄，比如汽车中间.

当然儿童就无所谓了，基本可以随地小便.

因为他们还小，他们的室外方便是种艺术

但成人就不太适合室外方便了，即使是名震江湖的“水枪”

但人类随出方便是天性，因为那是体内的欲火需要发泄.

所以有的国家就在人流密集的街道设立了露天厕所.

以解排泄之需

所以有的国家就在人流密集的街道设立了露天厕所. 以解排泄之需. 但，只要条件允许，人类一般还是去厕所排泄的

除非忍无可忍时，无须再忍.

女人如厕一定要关紧门

因为色狼无处不在的注视着你

男人如厕也要注意身边，要小心进化速度快的动物与你同厕

同时也要注意对面墙，别被女人偷窥

男女如厕的姿势不同，据说这也是战场上女兵伤亡少的原因.

男女同厕的情况很少，但只要常去厕所，也有中彩的时候

一般是看错文字误入的，因此韩国就用图画标明男女厕所防止误入.

也有对称式的，适合朋友交流，比较人性化

当然也有综合式的，适合开厕所会议

还有海角天涯式的，十分浪漫.

最绝的是政绩厕所——透明的，中看不中用

据说最大的男厕所曾经当场吓昏一名女参观客

对于公共厕所的爱护应当以板油为最，他们会进行BBS式的爱护

公共厕所总是令人难忘的，经常有人拍照留念

当然，不同场合的厕所也是不一样的，教堂的厕所就很有特色

色情场所的厕所则充满诱惑

厕所灯的开关有时候被设计成很性感的东东

天然的，可供集体尽情排泄的厕所少之又少.

一般的公共厕所都需排队

所以为了他人和自己，不要独霸厕所太久.

在公共厕所，以下行为是禁止的.

还有的就是尽量不要在公厕玩手纸.

室内厕所一般都是马桶.

马桶是20世纪最伟大的发明之一，是一极科学的产品.

在你上厕所蹲马桶的时候，马桶也在时时刻刻关注着你.

当然，马桶也有马桶的怨言

家用厕所一般能表现出主人的职业特点.

以及健康状况，如有人嗅觉就过于灵敏.

情侣的厕所也是心心相印永不分离的

懒汉的厕所是和厨房在一起的，吃拉一条龙.

BBS狂热爱好者是舍不得片刻下网的

狠心的后妈会将孩子直接放在马桶里如厕的.

长途司机是“一路高歌，一路拉”
]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220164557#comment 513 Sun, 31 Aug 2008 06:35:57 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220164557 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220162046 商家实在厉害,什么清仓大甩卖,之类的简直 太平常了,
有时候清仓大半年还还没有清理完,下面的朋友就不一样了！
1：情人节,看到这样的词,你一定会赶紧拿起电话订座吧

2：我航空母舰 都能维修,你们家还有什么我不能修理的

3：这位兄弟的蟑螂药,一定很不错, 不是你死 就是我死

4：这小区的花,厉害

5：人可以没有钞票,但不能不穿短裤

6：以后手机丢了，寻物启示 还可以这样写

7：买彩票的 应该要这样想


]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220162046#comment 513 Sun, 31 Aug 2008 05:54:06 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220162046 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220160260 　　一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s)，朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
　　我：*你好，有什么可以帮到您*？
　　s： *嘉旺吗？给我送份。。。饭*。
　　我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。
　　放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
　　s：喂，我是刚才订。。。饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
　　我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
　　s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
　　我：*好的，您稍等。*
　　放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：
　　我：*你好，有什么可以帮到您*？
　　s：*我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
　　我：*不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。*
　　s：*好吧。*
　　放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：
　　友：*您好，这里是嘉旺。*
　　s：*我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？*
　　友：*您别急，我给您问下，*扯着脖子装腔做势的喊：*小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？*
　　我强忍住笑，大声的说*20分钟前就送去了。*
　　友：*先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？*
　　s：*可我都快饿死了。*
　　友：*真抱歉，下回就不会了。*
　　放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：
　　M：*你好，这里是嘉旺。*
　　S：*我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。*
　　M：*正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公共安全专家局，我们又有你的地址和电话，５分钟pol.ice都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪，电话狠狠的一摔。
　　众人无不绝倒：*还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。*
　　从此天下太平。

　　NO.1--温柔应对打错的电话--
　　一日午夜，睡梦中突然--“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
　　--“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　“哦，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　“挺好的。”
　　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺好的。”
　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　“因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

　　NO.2--遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚--
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找下小丽。”--都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　“我说--我--找--小--丽--”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错了。”--我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错个够。
　　“你是那位？”
　　“我是叶子。”
　　“啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”
　　“是……是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

　　NO.3--这样做是不对的--
　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃……没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“……（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想……对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如…….”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网……网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦……网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字……

　　NO.4--以彼之道还至彼身--
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。
　　我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　 “您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知……”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？……返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
　　“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）”
　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……” ]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220160260#comment 512 Sun, 31 Aug 2008 05:24:20 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220160260 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220159740
　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”

　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”

　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”

　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”

　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”

　　归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”

　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

　　证券公司标语：“教育投资者！”

　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！”

　　厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”

　　农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”

　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”

　　单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”

　　路边小店：“吃饭补胎。”

　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。

　　一拐角处用**刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。

　　另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找jing察”。

　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！

　　动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。

　　一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！”

　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇**围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！ ]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220159740#comment 512 Sun, 31 Aug 2008 05:15:40 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1220159740 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1219363410 1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？
　回答:蹭树。
2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

3.提问:为什么好马不吃回头草？　
　回答:因为马儿拉屎在后面拉。

4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉 屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了 你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
5.提问:为什么我玩3D游戏时**晕？
　回答一:小脑不发达。　
　回答二:大脑不发达。
　回答三:大小脑都不发达。

6.提问:怎么驱赶蚂蚁？
　　回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象 。
　　回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
　　回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

　　回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

7.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
8.提问:最简单的长寿秘诀是什么？
　　回答:保持呼吸，不要断气。

9.提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说 知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不 知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～

回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知 道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度 知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

10.提问:为什么月亮不围着太阳转？
　　回答:因为月亮已经围着地球转了。

11.提问:刘关张三结义供的是谁？
　　回答一:皇天后土。
　　回答二:炎黄二帝。
　　回答三:桃子。

12.提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠 怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
　　回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

13.提问:跷二郎腿的危害？
　　回答:屁股会一半大一半小。

14.提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多 ，负重太大。

15.提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成 扫地工。

16.提问:超人的**为什么总是穿在外面？
　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
　　回答二:蝙蝠侠，**套头了；蜘蛛侠，**外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他 就**外穿了……
17.提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机 饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤 手，除菌。
　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生 去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1219363410#comment 513 Fri, 22 Aug 2008 00:03:30 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1219363410 http://283968513.qzone.qq.com/blog/1219011045 1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？


　　2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？



　　3.小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：

　　“你有车吗？”

　　小老虎黯然地摇摇头。

　　“你有房吗？”

　　小老虎又黯然地摇摇头

　　“你有四级证吗？”

　　小老虎再次黯然地摇摇头。

　　“那你有什么特长吗？”

　　小老虎猛然抬起头，兴奋地说：

　　“我会泡酒！”


　　4.小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？


　　5.小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

　　学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！



　　6.小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

　　学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！



　　7.小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

　　玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：

　　私はドラえもんだ！（我是机器猫！）



　　8.某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’ 字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》

29.有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。

　　还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？

　　平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？


　　10.小丽：哎，你知道“Google”吗？

　　小强：股沟？当然知道啊~~乳沟也知道……呵呵呵呵！

　　小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣？小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命？小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么？婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已。



　　11.小明放学回家一本正经地对妈妈说：妈妈，人为什么要带套子呀？妈妈觉得眼前一阵眩晕，心想：这孩子从那听来这些乌七八糟的东西？但还是和蔼地问小明：是谁说人要带套子呀？小明朗声答道：老师说的！妈妈又一阵眩晕，冷静下来又问道：老师没说人为什么带套子啊？小明说：说了！带套子安全！……妈妈再次眩晕，心想：也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。于是妈妈咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：原来是这样！谢谢妈妈！不过我还是不知道别里科夫为什么要带套子——妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗？



　　12.有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。



　　13.有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。 ]]> http://283968513.qzone.qq.com/blog/1219011045#comment 512 Sun, 17 Aug 2008 22:10:45 GMT http://283968513.qzone.qq.com/blog/1219011045