又如昨

结婚，我休了钢笔娶你为妻

284113215@qq.com(又如昨) — Wed, 25 Nov 2009 12:00:07 GMT

■德晓

夜色浴满，一切都将会是安静。
有人问到我，你给过别人幸福么？我说问得好，我想给，但没有
人看得起我这份粗糙、平常，但却是我想用心去经营的幸福。虽然谈
起过幸福，但没有人热衷于平常，维持，甚至是保护，我拿什么给？
难道要我跪给幸福。没错，幸福就是如履薄冰，弄不好就会碎，碎的
让你看见你的心都会碎掉一样，还谈什么？

拉开抽屉，才发现自己用过的圆珠笔有那么多，因为没有电脑，所
以，只能依靠它，它们什么都好，有一点，就是没有水了，就永远也写
不出字来，不知道是多久，我喜欢上用钢笔写字。
它能流淌出你的知性，划出你想要的安静，书写出你的表白，才知
道，它能明白我的寂寞与谎言的理由，它能明白我的喜、怒、哀、乐，
什么时候需要它了，“她”就会出现在我的书桌上。

多少个东边天已泛鱼肚白，它都静静的陪了我一个又一个晚上，不知道是烟的熏染还
是有感而触，一刹那间，眼泪竟从心脏的位置窜到眼眶。原来多年的故事
只有手中的笔最清楚。呵，一种久违的亲切促使我去抚摸它，告诉它，如
果你一直这样陪着我，我娶你。
因为只有你不会离开我，只有你才会懂我，只有你才不愿意去理会
我的无知。用最温柔的色彩，勾勒出你最想说的话。

终归路不同，为了爱，我选择休了钢笔娶你为妻。
叹，付出一生，也未必能填平心上的划痕。

没有理由不去触摸而今留在纸张上的这些文字,记录的全是爱情,笔尖的重量似乎超过了纸张,我能清晰的感觉到笔尖划下的痕迹.曾经也说过,一定要善待这些文字.
其实最不愿意的事情就是翻开这些文字,一张一张的翻, 一页一页的看,一次一次的回忆.若不是觉得这些写的很辛苦,就不会发现这里面的情啊爱啊,跟我没有关系.我只是一个记录者,能有这样的资格,岂能不满意

我没有阻拦这些个爱情在我的身上发生,像两个人打扑克一样,知道对方的手里有没有大王或者小王.你打小王,或者我出大王,我输了你高兴,我赢了,你说我赖皮.尽管如此,但的确不能与爱情同事而论.记得刚买这本子的时候是二百多页,现在一数已剩一百多页,其他的不知道哪去了,或撕,或掉.这些东西也就成了我这个年纪上的一曾蒙版,抑郁或寡言的走过我爱文字的这段青春.没有人会为文字里的爱情再做一次或喜或悲的示范.任其像死尸一样堆满记录者的脑海,不曾与谁人分享.这是我的文字.
看来看去，文字俨然已经把爱情转换成为纪念,何不在孤单没落的时候想想爱情里的美,那也就没有了多年以后你还会责怪我笔下的我,换过来说，我笔下的我没有那么脆弱.呵呵,没有人真正愿意追求平淡的幸福,少了乐趣.也没有人愿意割舍一直动荡的爱情,少了生活的一种向往,憧憬,目的.在一切都归于原点之后,你能下一次对别人心动,在别人的面前小鹿乱跳,你还会去怪罪赢你的那个?你凭什么呢?这本是爱情过后的权利,但不是它的随身物品,想用就用.

爱情，来的那么突然，来的那么快！
我曾夜夜期盼的，终于来了~
2009.11.25

有一个女人陪了我那么多年

284113215@qq.com(又如昨) — Mon, 16 Nov 2009 13:22:07 GMT

陪伴我时间最长的是她。不停地给予我温暖和爱。在我疲倦时鼓舞我。而她却把满腔的委屈和苦涩深埋心底。我却丝毫未知她的伤心无奈。她把自己最美好的青春给予了我，在我人生最初的二十年里。我对她不满过，蔑视过，也曾经想过偷偷离开她，去寻找我喜爱的生活。尝试过背井离乡、去他乡游荡。不同的语言，不同的穿着，不同的建筑，我开心及了，感觉到这才是我想要的生活，我的世界霎时间明亮了好多，我为我的出走得意着。这里没有她，没有罗嗦，没有叮咛，有的是天马行空的自由！我跑啊跑，呼吸着美味空气，畅想起幸福就在眼前！一天一天，我的新鲜感逐渐淡化了，心中莫名的想起她来，想她对我的种种好，这里饥饿和不安刺激着我的神经，想想我还是爱她的，她更是爱我的，我仅仅是因为她多说了我几句罢了，况且她是对的，那时候的我哪里肯听的进去呢！想想我的冲动，想想我的傻，我担心起她来了，我不在她身边她是不是吃的好？睡的安？于是立刻往家的方向奔去，感觉从来没有过的想她，想她做的每一道菜…进门的那瞬间，我后悔又回来了，又怕她再说我，又怕我再次的远走，抬头看了看家，依然是我走时的摆设，再看她，双眼红肿，脸色憔悴了不少，她看到我先是一愣，然后她紧紧的把我抱住，我怕的闭上了眼睛，不知道会发生什么事情，我突然感到她双肩的颤动，同时我也听到她哽咽的哭泣声。我刹那明白：爱我她受了好多苦，而我却自私全没有为她想过，我不在了她有多么的伤心难过。等我再次的回来，已经是我完成学业走上工作岗位了，没有大福大贵，她依然为我的回来开心不已，而我早已不是那个因为她几句话而赌气的我了，理性告诉我我已是成年人了。今年回来不打算只陪她几天就走了，好好陪她几个月，补偿我这些年对她的亏欠，二十年足以改变好多，容貌，身体，声音，牙齿…她老了，我恨我即使用最美的字眼都形容不了年华逝去的无奈。由于我农历十一月上旬就要结婚了，还有个半月呢妈妈就不停的说道：你马上就有自己的家了，以后也要肩负起家庭重担了。要好好照顾着红(我老婆的小名)，你没钱她肯嫁给你是你的福气…妈：我已长大，已经学会如何照顾自己和她了，请您老不要再担心我了，我永远爱您，听您的话！看着自己最熟悉的人，突然老去，这样的感觉实在不好受。今天听着妈妈的唠叨：说她手裂开了口子，触水就疼，我买了护手数霜给她，可是依然不管用，无奈。一定是我买来的太迟太迟了，让您受苦了！她说她牙也咬不动花生和萝卜了，可恨我让她没了口福！她还说她右手累伤了…她为了我，把好好的身体累垮了，过早的衰老，妈妈，我拿什么来报答您？？亦或我用一生都不够…

不能

284113215@qq.com(又如昨) — Tue, 20 Oct 2009 15:02:14 GMT

游走成了近3个月以来的生活,偶尔走着走着就走进常州或苏州不多见的死胡同,或者是公交车牌下的等车人里的一个.或者是街边无目的得张望.再或者....并非寂寞成就了这一切,当所有经常陪伴与自己身边的东西离开后,有的只是无法终止的悲伤,像白水一样透彻,像一月的天般冰冷,又渴望着这些事情背后的悄悄的融化能来的快点.始终会勾勒出美好的明天.说明天要怎么样怎么样,可每每到了晚上,能做的不是去依恋着这个菲薄迂回的网络.在电脑前发呆，在厚厚的被子边睁着眼睛呆滞.伸出右手拿着烟卷,伸出左手抚摸心里的旋涡.求它别动.而这一切.只有在晚上才能做到没有压抑.

现在已不是年少轻狂,却还不知道什么是珍贵的,哪些记忆是该扔掉的,人生轮回,却希望着在这辈子拥有全世界最美好的东西,人都说这不是幻想,会成真,可最终还是拥抱着自己留在某一片空地上的影子.赖皮的回想着黯然伤神的冲动与沉默.欢笑与安静.一场风花雪月的爱.一次迂回周折的暧昧.一次痛过心一直痛到心灵的轰烈爱情,牵绊着我的脚.23年来,走一步.摔一跤.或者进出于他人的门,或者绕开他人的门.
停在这.把最杂乱的心情扔进车水马龙街道的侧调,碾碎.
无聊的阳光总会眷顾到自己.说无聊。却未曾躲避过阳光的温存.她的轻柔.不紧张,不彷徨的心跳.不奢望的憨笑.不轻狂的说:无所谓.猛然回过头,看清自己的路并不是为只为自己在挣扎.过去就过去了.这是我的感情.骄傲的张扬着自己的眼泪给阳光蒸发.正如爱被我扔掉.
不能的爱，不休的痛.

可!
不能,
不是对每个曾在生命里出现的主人公,而是这唱尽了眼泪，唱尽欢笑"爱"字.这个能解释依靠的字眼.
恍惚之间,一句没有前奏的欢喜冲撞着好不容易平复的心.
因为路走的太孤傲,所以一步一步的靠近,一点一点的渗透,一丝一丝的萌生,一阵一阵的心跳,一句一句的诉说,一走,,,,一跛,,,,走近你看着你:Fall in love.看穿你言语背后的善良,听透猛然而来我爱你背后的心跳,这些不是一时间的碰撞.是23年来欲罢不能的爱,爱的不服气,爱的不倔强.能在最空虚的日子,你能用你的气息填满深夜我的寂寞.你岂能知道那时候,已经有了温存流淌进我的指缝,然后包围.突然全身就没有了抵抗的责怪,换之而来的是欢呼雀跃,破悲为喜.将一切都写进心里,未曾不让你去发觉.并非犹豫着,并非呆滞着,只是我想把你来之后我掉在地上因为有你的眼泪拾起来,重新放回到眼眶,让你总看到,感动是可以长留的.

拾起微笑的眼泪.
最终鼓起勇气,开始期待明天的天亮,或者依然会是雨天，但放心.我会握起双手,遮起我还没拾完的微笑眼泪,不会让她跟雨水混合起来,不想让你苦苦去寻找你的感动.等雨过后,慢慢的打开手笑着对你说,:"看,这是我的,不是上帝安排的雨水."
总有感动,总有微笑而落的泪,不会干涩,在这圈土地上,永远会有 .

苏州相城区
2009.10.20夜

我什么时候才能放弃追逐文字?

284113215@qq.com(又如昨) — Sat, 17 Oct 2009 13:42:35 GMT

写完这半张纸,将白纸的一半写上黑字,然后便是对天冥想 .
--序


拿上钢笔,拿上几页白纸,拿上凳子,坐在阳台.突然很快的纪录下这半张文字,然后停手,想问,还写什么?
追逐着文字,细数过八、九载的青涩与年华.全然是莫名的抒发,翻开往日的文字,岂能不笑自己如何的荒唐,
如何的可笑,或许多年以后,再翻看今日所写所记,亦是如此表情.只是笑着从自己的幼稚身边堂皇而过.

双手插兜,哼着自己即兴的小曲,看着平日里默默无闻的朋友一时脑热痴迷的盯着<平凡的世界>.你在干什么?
我在看名作,我喜欢文学,然而我只是一笑而过,文学?张开你的嘴看看你有几颗蛀牙.事后才发现,竟然连自己一起
都嘲笑了,或许人家真的是喜欢文学,还知道去看那本书,我呢?总是喜欢说我喜欢文学,什么是文学,我却不知所云.
或许我只是爱用文字的形式说出自己平日里不爱说出的话而已.再者没有.

在网络盛行的今日,喜欢文学的人千千万,都如同大家一样，让我目瞪口呆，或是文学之人，各式各样的文学社
团,个人网站遍地开花,那我的文字岂不是小巫见大巫?
在冥想了一阵之后,终于将第一页纸填满.

徜徉文字的浪花中，我隐约感觉到文字的魅力,舒心、怅然.但有时候竟然也是茫然,特别是无助的时候.写出的文
字会让自己都觉得丢人,更别说整日朋友称你为文学之人,现在这个时候我们还需要什么?
在文学社团之中，人们已经认识到文字在某种情况下是不能跟文学相提并论,反而这样以来，这么一大帮爱文
字的人在一起写,在一起笑,让我感觉我的文字有了依靠,一种家的质朴与厚重.
大作家嘴里称自己的作品为文字,拜读之后,才发现自己的那颗红艳艳的心脏那么经不起触摸,打击,那个时候我们
的文字还需要什么?
原来都叫文字,而我却成了字符,不是别人这样叫,是自己这样称呼,那决不是谦虚就能覆盖的结果.

在爱情速朽的这个年代,文字似乎与其勾肩搭背,你说我笑,爱情没了,回头再看文字暴露的真实,俨然会成为一个个夺人泪下的故事.而这样的故事太多太多,那个时候我们的作品是不是就成了文字,成了字符?中国有十三亿人,光这样的故事恐怕就有一亿个,不止.为何通通要搬到网络、杂志上来,而今也被称为是文学大家的御笔之作,真是可笑非谈.这个时候,我们还需要什么?是不是豁出去跟大潮大浪前进?
也不知道是谁在网络上发表自己第一部玄幻小说,因为我找不到合适的语言来形容这类"作品".里面充斥着漫天飞舞的杀戮,流淌着大俗既大雅的儿女情长,再者就是明目张胆的表现出世俗背后另人厌恶的另类感情,我不敢评论它的伟大,也不敢小看它带给网络的震撼.我只是一个文字的组成者,一个爱好者.
这个时候一直追逐文字的我们停下脚步,严肃一下你的表情,看看这些,我们还需要什么?

黑夜平滑,温柔.音乐温柔的抚摸过你的指缝,文字安静的躺在你的纸张上,看一眼,扔一边,我总是在想,追逐文字,难道就是追逐自己的迷惑,自己的茫然与不懂吗？它的华美早已在这些面前失去了该有的美与平静.真恨自己也做了刽子手,她是那样的脆弱,无能为力.看着自己的柔情在大家们的作品中没有了发言权,没有了心痛,难道只剩下了麻木?

我心痛这样的日子会持续多久.
夜的魅惑还在继续,我到底还需要什么?
我什么时候才能放弃追逐文字?

苏州相城区夜
2009.10.17

群星演绎BEYOND，怀念家驹！！

284113215@qq.com(又如昨) — Thu, 08 Oct 2009 09:56:14 GMT

谁令我喜爱听音乐
谁为我早晚添欢乐
你告退满腔眼泪水
你远去冷风继续吹

谁在播当晚的音乐
愁共怨积压于心脏

其实那张脸没法淡忘
说句再见理想太唏嘘
想冲破黑暗但已心灰
说过奋斗每天要争取
你却静下来独自去睡

家驹你是我心里一串珠泪
家驹再会哪天再重聚
家驹我愿你今晚可以安睡
其实你早已是极疲累

仍是那张脸没法淡忘
每个派对各位要俾面
即使你讨厌亦要敷衍
这个世界已不再疯癫
对你却仍然日夕挂念
其实你早已是极疲累

家驹你是我心里一串珠泪
家驹再会哪天再重聚
家驹我愿你今晚可以安睡
其实你早已是极疲累

其实你早已是极疲累
谁令我的眼泪像潮水
谁令我喜爱听音乐
谁为我早晚添欢乐
你告退满腔眼泪水
你远去冷风继续吹

谁在播当晚的音乐
愁共怨积压于心脏

其实那张脸没法淡忘
说句再见理想太唏嘘
想冲破黑暗但已心灰
说过奋斗每天要争取
你却静下来独自去睡

家驹你是我心里一串珠泪
家驹再会哪天再重聚
家驹我愿你今晚可以安睡
其实你早已是极疲累

仍是那张脸没法淡忘
每个派对各位要俾面
即使你讨厌亦要敷衍
这个世界已不再疯癫
对你却仍然日夕挂念
其实你早已是极疲累

家驹你是我心里一串珠泪
家驹再会哪天再重聚
家驹我愿你今晚可以安睡
其实你早已是极疲累

其实你早已是极疲累
谁令我的眼泪像潮水

夜梦同窗日子，窃喜一场！

284113215@qq.com(又如昨) — Wed, 30 Sep 2009 16:05:18 GMT

有人说，善于用指尖触动键盘的男子是温情的；我说，热于用文字感动心灵的男子是柔情的。我拨动瘦瘦的十指缓缓敲击键盘，在QQ聊天框内输入一个个想对她说的甜言蜜语，在QQ空间里写下一句句思念她的心情细语，在QQ邮箱内发去一段段要对她表述的心灵问候。
　　　　　　　　　　
　
　　“你为什么取名‘又如昨’？” 　　
　　看着QQ聊天框中发来的疑问，我轻撇嘴角，“那你为何会是‘一个人’呢？”
　　她自答，“流云过，一落索，好风似水又如昨
谁在林间月下吹那一支梅花落
牵白衣，倾江左，人生如雪最寂寞
又是十年如梦一坛醉颜酡
？”
　　我自解，“是因为……这‘一个人’又在用心等待与自己灵犀相通的那‘一个人’出现？”

　　我们在同一时间用自己的言语解答了自己的疑惑，恰巧正是对方心底的完美答案。看着她的话语，我笑了，相信在网络的另一端，她同样微扬起唇畔看着我的言语……此刻，我感应着两个人心灵融合的温度，此等默契，此等贴近。
　　
1：QQ宠物筑串联起“这一个人”与“那一个人”的情意萌动。
　　
　　“一个人”是M，M是我的大学同班同学，大学3年多了，我们很少有过面对面说话的机会，印象中她总是很安静的一个人坐在教室里，安静的上课下课，冷漠的走在校园，最常见的就是穿梭在食堂宿舍的身影。而我总是乐颠颠的在教室里与同学大声说笑，身边围绕着许许多多的好朋友和同学。我是热情的，她是冷淡的；她是稳重的，我是冲动的；我是开朗的，她是寂寞的；她是淡定的，我是活泼的；两个人性格差异太多，两个人没有交谈的话题，两个人除了是同班同学以外，没有任何的交集。

　　如果不是2005年11月份同学送我一只QQ宠物饲养，如果不是我急切地要为自己的QQ男宠物寻找等级相近的女伴，如果不是从同学处听说M恰好养了一只与我等级相近的QQ女宠物，而且还是“未婚”的。我真想不到，我会主动“巴结”这个不爱与人攀谈接触的文静女生。

　　“M，听说你养了一只QQ女宠物？”课间时分，我主动坐到M前排，转身面对她，伫在课桌上的双手托着下巴，假装好奇地问。
　　她抬眼看了我一下，继续将注意力投回书本中，简单地吭了一声：“嗯！”
　　“真巧耶！我养了一只QQ男宠物，你的宠物结婚没？”我故作惊讶的询问。“要是没结婚，就让你的宠物嫁给我好不？”
　　“嫁给你？你确定？” 她带着笑意的眼神望向我。
　　我失神在她深深的眼镜框中，忽然意识到自己的口误，心慌着解释，“不是啦！我说错了。不是嫁给我，是嫁给我的QQ男宠物，好吗？”
　　“好！”
　　“啊？”一时错愕，原以为要我花费过多口舌才能让她答应的事情，没想到她会如此爽快的同意了，我雀跃地说，“那你把你的QQ号码写给我，一会去网吧我上QQ加你好友啊。”
　　看着她飞快地在我的笔记本上写下QQ号码，我乐呵呵的想象，“哇……我的宠物终于可以娶老婆啦！”

　　起初，只是单纯的想给自己的QQ男宠物找个女伴，可以感受“孕育”下一代的滋味。没想到，当彼此成为QQ好友后，谈天的机会多了自然而然地增进了双方的互动，与M随意的在QQ聊天中讨论如何饲养QQ宠物的经验之道能让我获益不少，在她的指点下，我的QQ男宠物每天能赚取好多的宠物元宝，玩好多的Q宠游戏时，又能从中获得许多奖励物品。

　　在与她探讨学业知识，更是一件令我称奇享受的事情，这个平日看似少言沉默的文静女生，有着广博的知识面，见解精深的文化，充满着学识才气，同样还有着一般女生少有的善解人意。有时候能觉得M特别了解我的心情，遇到麻烦与解不开的难题时，我会在QQ上向她求救，在她的帮助下再大的困难都会豁然开朗；碰到开心或是喜悦的事情时，我竟然会是急切着上网与她一起分享。

2：“Q宠老婆”与“Q宠老公”见证“这一个人”与“那一个人”的爱情昵称。

　　2005年12月25日，我的QQ男宠物带着“海洋之星钻戒”（当时最昂贵的结婚戒指）向M的QQ女宠物求婚了，我信的Q宠在宠物社区教堂山羊牧师的见证下结为“夫妻”。从那天起，在网络上，M戏称我为“Q宠老公”，我当然是大方的冲她直呼“Q宠老婆”。慢慢地，我们会在QQ聊天中“谈情说爱”，仅针对于准备培养几个宠物子女？想要“Q宠老公”送什么宠物装扮？抑或是想让“Q宠老婆”买哪个宠物玩具等等。我也会毫不客气地在QQ聊天时向M求助，倾诉心情，她每次都会耐心的聆听，细心地为我分忧解难。

　　在现实生活里，我们依然很少讲话，甚至连碰面也就是无声的点头微笑。然，我逐渐发现自己习惯在上课时间假装不经意地抬头，瞥见低头沉思或是抬头凝视的M，偶尔四目相接时，她冲我微咧唇角，我心神杂乱着转回身，僵硬着背脊，敏感的觉着有双灼热的目光直射着我。习惯在傍晚时分站在宿舍阳台，眺望食堂和宿舍她的黑发，湿润的头发挂在额前有种眩目的性感，我能快速的捕捉到在她将将走向宿舍或食堂时露出的轻轻一笑，犹如阴沉的天空下太阳难得露脸，倍感温暖。

　
　　有天，南方的冬日阳光明媚，只不过冷冽的寒风依然刺骨。期末考前的复习课，坐在空旷的大课教室，抱着疼痛难忍的肚子，我颤抖着身体趴在课桌上，坐在身边的好友轻声劝我还是回宿舍躺会吧！我低声呻吟，“要是有杯热开水那该有多好啊！”有点痴人说梦，空荡荡的大课教室里，坐着三三两两、漫不经心听课的同学和讲台桌前高谈旷论的教授，怎会突然冒出一杯热气腾腾的开水呢？

　　我继续低头半趴在课桌上，握在手中的笔断断续续地记录着老师高声强调的考试重点。一杯香飘飘奶茶出现在我的左手边，我迅速伸出双手捂住热气腾腾的奶茶，闭起双目享受着这种寒冬里难得的一杯温热，热流直击心头。猛然想到好友一直稳坐在我的右手边，这杯奶茶不是好友给我买的，我左边好象上课前是没人的啊？我侧过脸抬起眼帘，惊讶的发现M不知何时坐在了我左手边的空位上。

　　似温又似低沉的声音从我耳畔响起，“别发愣了，不是说想喝热开水吗？巧克力味的热奶茶应该比较有效。”她的话语温温的、热热的，像一串糖浆甜滑过我的心脏，我一下子涨红了脸，无声地将头撇向右边，瞄见直视着我们含笑讲课的老师，可想而知，此时，我们已经是整个大课教室哥们目光的集中营了。

3：QQ架接起“这一个人”与“那一个人”的浓情蜜意。

　　行走在夜色朦胧的学校大操场上，呼啸的冷风吹散了我的长发，梳理着我的心情。回想着上午在大课教室M给我端来热奶茶的暖暖甜味；回想着下午我在QQ聊天中向M道谢时，她告诉我的，“‘Q宠老公’深爱着‘Q宠老婆’。”的悸动；回想着她的冷漠与聪颖，她的帮助与安慰，她的细心与体贴。心底激荡起层层涟绮，爱情在不经意间钻入我的心间，面对M在QQ聊天中的表白我想要去相信，却不敢完全信任，毕竟网络中的任何话语都有可能隐藏着另一层虚拟。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　迷茫的心头，笼罩着不安的情绪，抬高慌乱的头脑迎面吹着风，游走在无人的大操场，一圈又是一圈，左手边传来的温度让我停下脚步，顷刻十指紧交，两个人同时微裂唇角，我的目光对了那双深邃的眼睛，所有的阴霾无所遁形。文睿熙抓紧我的手，凝视着我的眼神，定定地，一瞬不瞬地开口，“我喜欢上了网络中的‘又如昨’，因为，开学时，我就喜欢上了现实里的你。”我异讶于她的话，仰头后望，羞怯地低声说了一句，“看来，我是逃不掉了。”

　　两个人手牵手，安安静静地起步行走，这一走，便已是2年，人生中最重要的生命旅程。冷漠的M在现实环境里融入我的生活。不再是冷漠的面对围绕的事物，不时会发现她的改变，偶时展开的笑脸，偶时对我流露出的关爱，偶时低声呢喃的甜言。这个女子的心一直很温柔，只是被表面的冷淡掩盖了真实的内心。我学会慢慢读懂她的心意，她不喜欢吃葱蒜类蔬菜，她只喜欢穿休闲衣裤；她也不喜欢喝奶茶，却会在我难过时买回两杯巧克力奶茶，陪我一起喝。她喜欢与计算机专业有关的一切事物，所以在大学毕业后想成为一名IT精英。

　　在这2年里，我们是默契的情人，在学校生活，尽管常常不是粘在一起，每当忙碌见不到面的时候习惯打开电脑用QQ或是习惯用手机QQ给对方送去自己的想念。我们是坦诚的情侣，遇到解不开的疑虑、开不了口的猜测，或是成功的喜悦、压力的沉重，我们习惯用QQ空间记录自己的心情，给自己一些缓和的余地，给对方一点提示，留给自己的纪念，分享彼此的情绪。我们是体贴的恋人，在节日或者两个人的纪念日里给对方写下一封邮件，只有两个人懂得的祝福问候与情恋私语。
　　

　　回忆漫漫，记忆中的美好一直都在，是两人的相守，让我们学会体谅，学着勇敢；是两个人的真心，让我们学会付出，学着信任；是我们的QQ，让我们学会一旦无法开口言语就用文字沟通，记载心情；是两颗互相牵挂的心让我们学会爱的代价，学习两个人的生活之道。那些快乐的收获，这些幸福的忧虑，我逃不掉M的情网深深，M逃不出我的挚爱浓浓。两个人，牵紧手，乐吟与一辈子相关的生活故事，我们的故事与QQ有关、与爱情相关、与对方息息相通。

昨夜做了个梦，把我唤起了大学生活的点点滴滴，写下点记忆，缅怀下常州学校的日子，常州，有礼了`。
不是哥哥我掩饰的太深，只是你们不善于发觉，嘿嘿..
缅怀逝去的友谊和情谊，让记忆不再淡忘..
稳重情节纯属虚构，如有雷同，纯属巧合！后果自负！
不过有点相似情节，各位不要牵强哦！
今天从苏州又回到熟悉了好多年的常州
值国庆无聊之际，逗各位欢笑下！
得罪之处敬请谅解！
常州湖塘
2009.9.30
　

哪一日。素颜日出，不再锦衣夜行。

284113215@qq.com(又如昨) — Fri, 25 Sep 2009 13:06:46 GMT

【1】
二零零九年以后，常州的日光很温暖，天空的颜色突然比以前蓝了。　
凌晨四点三十分我关闭了电脑，缩进被窝里，把双手抱在胸前。　
寂寞是个巨大的圆球，无止境的来回滚动。　
零九年的生日过后，我决意要做一个散淡的人了。　　
因为心里有头无望的猛兽，肆意的扯着那些过期的忧伤，也因为辗转来辗转去仍旧接受不了没有感情的婚姻。　
所以，我，喜欢一个人。
　
一个人在睡够四个小时之后，挣扎着起床。　
发现我开始喜欢在九点之前去买250毫升的有着漂亮纸盒的牛奶，然后，看见秋日的阳光在我的眉角上跳动着。　
我也不知道怎么会想她。那个桀骜不训的她，经年后遇到。　
这真不是一个好笑的玩笑。太奇怪了。
　　
中午，喝下大杯的啤酒，冷风吹着发烫的脸颊，这感觉格外的好。　
是的，我只能用好来形容。
因为，喜欢一个人是甜的。而我抬起头的时候，眼睛很酸涩。
朋友买了大盒的冰淇淋给我吃，香草味。
我坐在阳光下看着车水马龙碾过钢筋水泥的喧嚣，滚烫的脸颊很冰凉。　
那一瞬间，渴望一场淋漓尽致的痛哭。
可，最终只是感觉眉角的堤防被击溃后全身的潮湿…　
　　
我，终究还是脆弱。
我，渴望又害怕那场无止境的思念。
那么。那么。远。

【2】

Tina来电话的时候，刚下了公交，准备翻越一座过街天桥。
就那样站在桥上，瑟瑟发抖。
我说，嗨，好久不联系你了。
心里默默的决意要独自做很多的事情。

Tina，你不会怪我的吧。
零九年，我会在某一天背着你泪流满面笑的灿烂。

天桥下，又接了电话，密友G说，没什么事，只是想给你打个电话。
我说，宝宝呢，妈妈走了谁帮你带。
她的底气不足，说，自己带，他现在睡着了。
婆婆呢。
在呢。
…
沉默中，呼出了一口长长的气，我忙着问，满月过后胖了吧。
她的声音突然间喜悦。

我低着头，横冲直撞，过了马路。

【3】

晚饭没吃便把自己扔在床上。
不是很饱，反正不饿，只是不想吃。抑或，不想离开。
躺着躺着，还是去了。
朋友说，去吧，多吃点。朋友在门外一个劲的催。
用了1分钟穿衣服。素颜素面，头发凌乱。

这家饭店的烤鱼很出名，火了整个苏州，却是不太大的店面，挤满了客人。
朋友邀请的朋友我不是很熟，零八年有一段时间经常见面，是个很爱美的青年男人，养着一个和我年龄一般大的女友。
据说，很相爱。
女友终日无所事事，坐在电脑前游戏来游戏去，对着视频拍过来拍过去。
每个星期都会去商场淘一大堆很怪异的的所谓个性服饰，每个星期都会去做一次美容，可每个星期脸上都会长痘痘，每个星期男人的信用卡总是负债状态。
据说，男人很疼她，应该的，自愿的。
饭桌上的话题，绕过来绕过去，总是男人和女人。
听着，吃一口香喷喷的烤鱼，喝一口王老吉，闻一闻朋友面前的酱香茅台。
不关我事。

夜空很迷茫，很蛊惑。
都是过客。

【4】

近日，不喜欢用热水，直截了当的把双手伸入冰冷的水龙头，恋上那样渗入关节的刺痛。
醒过来后，便不再贪睡。醒过来后，无休止的疼。
就是这样，白日里看着蓝蓝的天，怎么总是晴空？！
其实不喜欢这样的。

前天，在冷水里洗了大量的衣服被单，抬起的右手腕还隐约的疼。
多年前没来由的从单杠掉了下来，右手腕便落下了这个毛病。
唯一不喜欢干的活就是洗衣服。经年后，我确喜欢上了这项运动，把双手伸入水龙头下，听着关节活蹦乱跳。
直至，右手瘫软无力。

像是一个咒。迷幻了我的整个神经。

将最后一把凉水拍在脸上，我想，大抵像我这样的男子都害怕。
再经历一场漫长的等待。
最后，在等待中苍老。遥遥无期的思念…

恰如一场花事。
了。

【5】

劳累过后的脑细胞散落一地，夜深，不想睡。
谁，打翻了我的思绪？

午夜两点。
盖上被子。
一个姿势。
双手抱在胸前。

哪一日。素颜日出，不再锦衣夜行。

那一日，她心中有一条长江，我心中有一条黄河。
不断翻滚奔腾。

哪一日。她会陪我看细水长流。

末了：

由于换了N+1个工作，又加上慵懒的疲倦，写不出字来。
或许，我是快乐了很长一段时间。这一段时间里，充实下来满是疲惫。
然后，有个人会听我喋喋不休，隔着显示屏在夜晚陪我整夜整夜的说话。
.....
某一日，打翻了思绪。

文档里很多篇写了一半的心情、故事，终，就是画不上句号。
这种状态，很悬，又很安然。
不知哪里出了错。

朋友们祝你们幸福。

苏州、相城区,夜......
2009.9.25

我把自己丢了

284113215@qq.com(又如昨) — Tue, 08 Sep 2009 13:47:22 GMT

我把自己丢了

　　一直是个没有方向感的人，一条走了无数次的马路，沿着另一侧行走，便会鬼使神差的走过头。朋友说我这种超级路痴的人也算是一种“天赋异禀”，哄笑着抡起粉拳锤过去，心里却一阵莫名的疼痛。其实我已经把自己弄丢好久了，迷失在世界的某个角落，茫然的寻找着归途，却绝望的找不到出路。

　　我把心丢了，于是苦苦寻找，找寻的过程中遇到了他们。我问，“有没有见到我的心”，她说，“没有，我没见过”，另一个她说，“我看到过却没在意”，又一个她说，“没见过你的心，但我的心也丢了，我们一起去打听它们的下落吧”，于是我们结伴同行。其实心里还是有些失望的，多么希望能有某个她摸着心口真切的对我说，“我捡到了你的心，并且把它放在这里保存得好好的”。

　　我把灵魂丢了，不知丢在哪里，怎么也想不起来了。有一些慌张，一点迷茫，一个没有灵魂的人该是什么样子？麻木还是轻松，说不清。是不是没有了灵魂的人就不会被谁伤害，也就感觉不到疼痛？没有了灵魂的人，更不会有什么忘不掉放不开？没有了灵魂就不会再掉眼泪，没有了灵魂就不会再有笑声，呵，原来丢了灵魂的自己，真的只剩下空壳而已。可是为什么却还是会痛……

　　我把快乐丢了，虽然我还是会微笑，用笑容面对所有，可那笑的背后却没有一丝快乐的气息。看着镜中苍白的容颜，突然觉得眼前这个一脸憔悴的男子竟是那么的陌生。最近几个月生活和网络中发生的事情，打破了我原有的世界观和人生观，曾经我是那么的坚持着并坚信着自己的某些原则，可最后的我还是向现实妥协了。人终究是虚伪的，一个抛弃了纯真的自己，又怎么可能找回快乐呢。

　　我把梦想丢了，不再对未来有所期待，也许根本原因是丢掉了追求幸福的能力吧。虽然我仍向往着自己喜欢的生活方式，可在现实面前，却不得不低下我也曾高昂过的头颅。多想像过去那样过自己想要的生活，穿自己喜欢的衣服信步游走在人群中，可以坦然的接受亦能够洒脱的放开，做个无爱、无伤、冷静、淡定的男子。可今天的自己却再也找不到那份勇气。

　　无数个冰冷宁静的夜里，空气中迷漫着寂寞的体香，伴着心跳声入睡，梦里的自己苍凉无比。曾经我也幻想过会有一个女子在某个街角等待着与我的不期而遇，她应该拥有阳光般的温暖笑容，洁白牙齿，笑起来眼睛会眯成一条线，穿着干净透着淡淡洗衣粉香气的裙子，短短的有些微乱的头发，会用温柔好听的声音叫我“亲爱的”。

　　曾经的曾经我或许真的遇到过“她”，只是为何却还会感觉孤独？或许爱情本就是短暂的吧，惊鸿的一瞬，却成就了绚烂的永远，而爱情却也如同烟花一般，灿烂了一时，落幕以后，我们各自回家。

　　再美丽的誓言也无法掩饰谎言的虚假，此刻的我，不知是否还能算做了解自己。曾经的曾经我也是个不识愁滋味的男孩，而此刻的我，却变得愈加多愁善感，本该风华正茂的年纪，却遍寻不到青春张扬的痕迹。蝴蝶再美终究活不过四季，只叹刹那芳华弹指老去。

　　我把自己丢了，在这个看似温暖的夏季…… 本不想写下些许愁闷和悲伤的字眼.可惜我还是无法做到...

最后一滴男人的泪

284113215@qq.com(又如昨) — Tue, 23 Jun 2009 03:01:41 GMT

听最后一滴男人的泪时候请把下面舞曲关闭

点此观看更多经典日志

欢迎伱来到影子殿下.愿伱开心快乐

听了让人辛酸的打工之歌《广东打工》

284113215@qq.com(又如昨) — Thu, 18 Jun 2009 07:17:26 GMT

一次在阿里巴巴视频上偶然看到这首被点击过百万的视频，当我听到歌声和看到图片描述心很酸，由于视频链接不好显示出来，真遗憾。谨起此文向那些在外打工的兄弟姐妹们表示致敬，我大学毕业一年了，也在他乡打工着，个中艰辛酸甜也曾品尝过。

广东在中国来说确实是发展得比较快得大省，那是天时地利人和得结果，花花世界下不是所有人都能够享受到的，没有本事的人靠出卖自己得廉价劳动力赚钱怎么能有钱呢？多想想别人是怎么赚钱，反思自己得不足，天道酬勤，抱怨是没有用的！说实话,我本人和歌唱中的他真的也差不了多少.这么些的努力,到今天为止还是个穷人..正所谓美丽的城市,哪里才是我的天空..也许是个安慰自己.自己相信自己能成功..只是个时间问题...当然我也祝愿出门在外打工的朋友一切都好....

整日只会埋怨的人注定是一个失败者,现实点吧，别人常说向明天看齐我觉得应该是向外后天看齐，目光要长远，不要计较小的得于失，学会做人，特别是为人处事，当然最重要的一点是你要有本事。别人才会服你。我觉得今天付出了，不一定明就有就回报，明天可能要付出的更多，后天回报可能才会找到你，振作起来，深呼吸，又是一个美好的明天加油。

这首歌曲是广西大新县方言歌曲，因为这边有朋友也是这样讲的。我看了很多人的评论，都有攻击歌唱者作为个大男人，唱这样的消极歌曲太丢人。当然我也知道，老板级别的人物，你们也是过来人，是奋斗来的。你们指责歌唱者那是因为你们恨铁不成钢。可你们想过没有，马云这个阿里巴巴凝聚了你们这些老板，使你们有了共同的语言-----“员工好吃懒做，不思上进”，可你们现在的这些言论并不能代表所有打工者。在为中国做出贡献的基层打工者是千千万万的，而能成为老板的却是少数。他们的辛酸现在没有人能看见的，所以请老板们能够放大镜子，不要说你以前以前怎么的苦，现在怎么怎么的成功！中国的打工族还是最辛酸，如果哪天马云先生大发慈悲，给每个打工者1个钟头的上网费，让他们都来听这首歌曲，那这首歌曲绝对不会是这么“消极”了，这首歌曲之所以“消极”是因为他说到了中国的痛处，很多上层人物不想看到。可是他却在基层得到了欢迎。目前的情况是，这首歌曲在打工者跟老板之间有争议言论，既然双方都说自己是最苦最辛酸的，那只能说这些问题是由我们的制度不健全所引起的！
希望我们亲爱的打工一族端正自己的工作态度调整自己的生活态度踏实工作奋力进取，相信吧，天道酬勤！

还读书的时候，广东一直是我想去的地方
幻想广东的花花世界，幻想广东像银行
来到广东我才知道和我想的根本不一样
下来一个月我才找到工，广东找工不容易
进场工作辛辛苦苦，工厂的个生活也是差差差
晚晚加班又加点每月才挣得几百块
广东挣钱在广东花，每月几百都不够我花
牙膏刷牙都没有钱买，叫我怎么有钱寄回家
广东打工已经几年，几年出来都存不了一分钱
牙膏刷牙都没有钱买，叫我怎么有钱寄回家
反反复复年过年，挣不了钱也还没有女朋友
我爱她她又不爱我，难道是说缘分还没到
广东挣钱在广东花，每月几百都不够我花
牙膏刷牙都没有钱买，叫我怎么有钱寄回家
广东的靓妹有很多很多，但是都没人看上我
我来广东打工几年，挣不到钱也没拍过拖

影子殿下

2009年6月18日下午