http://284788829.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 16:29:13 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 08 Apr 2007 13:26:36 GMT http://284788829.qzone.qq.com/blog/9
但帅杰却挖掘出了更深刻的涵义。十一对于单身的男生是一个敏感的数字，单身就是光棍啊，光棍就是处男啊，处男就得想办法变成非处男啊，变成非处男要么通过官方途径找女朋友要么通过走私途径去召妓，你总不能去“背背山”吧，拿了奥斯卡那是人外国开放，在这一点上，我还是宁愿中国人的金“鸡”。大家第一次发现原来帅杰这么逻辑。于是，追女朋友就是处男变非处男；于是，这次的行动命名为“破处行动”——破我的处！

十点四十五，我和阿晖决定先去探探路，熟悉熟悉地形。用帅杰的话说，九舍楼后那块地方，还是我们未开垦的处女地，一定要啃下来。嘱咐大郎他们十一点准时赶到现场，他们舔着嘴唇摩拳擦掌：“闷骚很多年，终于可以明骚一把了！咱们这回不骚则已，一骚惊人！”

我和阿晖蹑手蹑脚地走到处女地，地方够大，能够施展拳脚，唯一不好的就是四楼小茄子宿舍的窗户外面有一层纱窗，呆会儿蛋糕飞上去她没办法拿。得换个地方！我和阿晖正商量着呢，就看见旁边一宿舍刷的一声就把窗帘拉上了。阿晖满嘴的不屑：“还宝贝了！谁稀罕啊！你当你是我们家兰兰啊！”（女生不知道兰兰而且不想知道的就此跳过，想知道或者立志超越兰兰的可以偷偷地百度搜索或者光明正大地审问男友，男生不知道的立刻跑到“姨夫”楼十层跳下去死投胎做女人——你配做男人吗？）

阿晖正抱怨着呢，旁边又一宿舍刷的把窗帘给拉上了，隐隐约约还“呸！”了一声。我跟阿晖还是比较郁闷的。这感觉就像你正在聚精会神地欣赏一美女，美女前面的恐龙突然神经质地冲出来：“看什么看，没见过我这样的美女啊！还看，还流哈喇子？”你瞧，不仅侮辱了你的人格，还侮辱了你的审美智商！而且你还不能跟她急，她巴不得黏糊上你呢，甩都甩不掉；再说她有理啊，你拿什么证明不是看她啊，咱也玩不起高科技！算了，大局为重，好男不跟恶女斗（当然，美女还是要逗的，与美女逗，其乐无穷啊！），忍一忍风平浪静，退一步海枯石烂！

阿晖在那儿忿不过，举着相机学着老鼠爱大米的声调：“我拍你，拍着你，拍你个赤身裸体！”我怕他兴奋过头了，拉了他继续往里走。果然里面别有洞天，进去左拐是女生的阳台，地方是小了点，但唱这台大戏已足够！

天时地利，万事具备，只等好戏开演！

余下的，只有等待，等待大郎他们的到来！

一阵蟋娑的脚步，我心一紧，定睛一看，我的妈呀，是楼管大妈。

大妈正气凛然地叉着双手站在我们面前：“深更半夜的跑到女生宿舍来干什么？”

身正不怕影子歪，我也一脸正气地说：“阿姨，我们是来给女朋友庆祝生日的！”

大妈很铁面无私地冷笑：“不对吧！有人举报说你们在宿舍后面鬼鬼祟祟了好一会儿，偷窥的吧？”大妈扫了我们一眼，目光落在了阿晖的相机上，大怒，“还偷拍？”

举报？靠！对于女人心的刻薄和嘴的利索，我们男人永远是低估的！我朝窗户那边瞟了一眼，估计几只身躯庞大四肢短小的恐龙正在幸灾乐祸呢！

阿晖本能地护住了相机：“那是等会儿拍生日庆祝场面的！”

大妈明察秋毫地伸出手：“拿给我瞧瞧！”

阿晖看了看我，突然拉着我的手，大喊一声：“跑！”

我也莫名其妙地慌了：“跑什么啊？”腿却不听使唤地跑起来。

阿晖扬扬手中的相机：“这不刚刚一生气，胡乱拍了几张！虽然没拍到什么，也是拍了啊！”

我也顾不得许多了，撒开腿就跑。

大妈在后面很敬业地大喊：“抓流氓啊！抓流氓！”

我们跑得更快了。

我们的脑子还是很清醒的，这叫临危不乱。不能往宿舍的方向跑，要不然老窝就暴露了。就朝着三食跑，准备从北门跑出去打个的到新街口包个夜第二天化个妆换件衣服打几个耳钉到莱迪做个指甲再从南大门回来保证连我们寝的都不认识我！刚跑到一食旁边的花坛，就碰到了校园传说中的——保安！

这两天校园也是多事之秋，刚开学，一切都乱糟糟。比如说偷儿特别多，手机数码笔记本被偷的多了去了，甚至传闻出现了专偷女生内衣胸罩的内衣大盗；骗子也特别多，专骗大一新生，有的骗学生订了四年的英语周报，有的骗学生买二手耐克阿迪，有的骗学生买过期的电话卡，还有人专骗女学生的青春；还有色狼也特别多，而且特别的狡猾，前几天中心楼厕所出现了一个偷窥狂，校纠察队派出了全部人马从一楼堵到六楼连个狼毛都没摸着。外患也就算了，那帮大一新生也不安生，本来考到这个学校就一肚子委屈，跑到学校一看更委屈了，再被这样一偷一骗一吓，美好的大学梦想瞬间破灭，都嚷嚷着要退学。校领导被内忧外患搞得焦头烂额，头发掉得比法国梧桐的毛都厉害。攘外必先安内，开几次动员大会，来几次洗脑风暴，大一新生很快就把注意力转移到大学的新鲜事物中去了。这几天学校才把工作重心转移到学校的治安上，不仅多派了人手，原先二号门三号门那几个嘴里牙都快没了的老人家都换成了年富力强的小伙子，还规定十一点以后也要巡逻值班，不让犯罪分子有可乘之机！为了增强保安的威慑力，每人还发了一套装备，就交警那身发荧光的那种，侧身还斜挂了一根垒球棍，不知道有没有教他们打狗棍法！

我通过那身像鬼火的荧光，辨认出前面四人的身份。

那四个保安正在晃悠晃悠地巡逻，听见大妈声嘶力竭的呼喊，看见慌慌张张的我们，立马拦住我们的去路：“站住！干什么的？”其中一个还耀虎扬威地抽出了棍子。

阿晖不理他们继续跑。我想：他们挡着，跑掉的概率很小。被抓住就说不清楚了！阿晖拍的几张肯定也没什么实质内容，到时候说清楚就行了。说到底毕竟是人民内部的矛盾嘛！不至于文斗武斗牛鬼蛇神吧！这样一想，我就停下了，这时候阿晖也被他们拦了。

没等保安们开口问话呢，大妈就气喘吁吁地过来了：“好哇，还跑！幸亏你们在，要不然不知道会出什么岔子呢！真是太感谢了！”

其中一个年纪较长的说：“不客气不客气，应该的，维护校园安全是我们的责任。发生了什么事情？”

大妈义愤填膺地说：“刚才我接到一个女学生的举报，说有两个男生在她们宿舍后面鬼鬼祟祟的，好象还商量着什么。我就跑过去看看，一看还真有两个。”说完鄙视了我俩一眼，“就是他俩！我看他们两个学生，不像坏人，就随便问了两句！他们也真搞笑，说是庆祝女朋友生日的！庆祝女朋友生日你不去吃饭看电影，躲女生宿舍后头干啥啊？……”

“我是……”我准备插一句解释下，毕竟你老土不能怪我罗曼蒂克啊！

那个年长的保安做了一个手势很坚决地把我的话劈断了：“你不要插嘴。听她把话说完。”又看了看大妈，“说正题！”

大妈鄙视了我一眼，继续道：“我看见那个小子手上有个照相机。”说着又鄙视了阿晖一眼，“于是就让他拿给我看，哪知道这小子撒腿就跑，我这个老骨头哪里追得上他们，幸亏有你们在！否则真要出大乱子了！”神神秘秘地看了我们一眼，朝那个年长的说：“听说啊，现在偷拍很盛行的。有一些不法分子偷拍女大学生，然后卖到网上去赚钱，好黑心的呦！”

看来女人心的刻薄和嘴的利索是愈老愈厉害，眼前这位，刀子嘴刀子心——三号门外卖水果那种西瓜刀！秦桧也就会整一手“莫须有”，比大妈的“无中生有”差了一个境界！即使这一手，我估计秦桧也是他老婆教的。

我当时就想冲上去把大妈脱光了画两只王八拍几张裸照再传到校园网上去。何必呢？我只是想谈场恋爱，你们却非逼我变态！

保安面向阿晖：“相机拿来！”

阿晖很不情愿地递给他。我紧张地看着阿晖，心里祈祷着可别真有什么照片走光了，照出个恐龙肩膀或者胸脯什么的，我宁愿一头扎到侏罗纪公园喂恐龙去。

阿晖得意地朝我眨眨眼，靠近我轻轻地说：“刚刚趁他们说话的时候我给删掉了，虽然没有什么，但总说不清楚。这下可没事了！”

我也稍稍宽下心来。阿晖则很大无畏地看着保安和大妈！

四个保安在那儿捣鼓了半天，大妈也凑上去瞧。我和阿晖等得都有些不耐烦了。

他们停下来，满脸都是疑惑的表情，我们等着宣判无罪释放！那个年长的保安说了一句让我们吐血的话：“这玩意儿怎么看你刚刚拍的照片！”

阿晖忍住笑，上前演示给他们看：“奴，就这样！你看，这是我们寝的合照，叠罗汉，有创意吧！这一张，上身没穿衣服，但他男的，也我们寝的，天热，大家都光膀子！再往前，咦，怎么是个女的？还是在宿舍？哦，应该是我朋友的女朋友，因为这相机是借我朋友的。您不信？别，看，背景有个电视机，我们学校寝室没有电视机的吧？再说，时间也不对啊，2006年9月16日20点36分，有显示的！今天21号了！时间地点都对不上……”

保安听得不耐烦了：“行了行了，我们自有分寸！那个谁，你先回去休息吧！这两天小心点，学校里乱得很！你们两个，跟我到保卫处走一趟！”

大妈恨恨地碎着脚步去了。我想起了港片里常见的镜头：一个牛逼烘烘的警察跳出来：“不许动！我是香港皇家警察，你已被行政拘捕！你有权保持沉默，但你说的每一句话都会成为呈堂证供！”然后，一个丧家之犬的罪犯乖乖的伸出双手，带铐走人！

我急了：“叔叔，我们不都解释清楚了吗？等会儿还有重要的事情要做呢！”

保安轻蔑地看了我一眼：“解释清楚了？那楼管跟你要相机你跑什么，还不是做贼心虚？最起码，这里面有猫腻！在把问题搞清楚之前，你们谁也不许走！”

我望了望深邃的夜：王八操的！
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9月16日，星期六，天气很闷骚！

我想，该去办正事儿了。

既然是庆祝生日，生日蛋糕自然少不了的。南农烧鸡旁边那家果香园，师傅很亲切，手艺也不错，风度翩翩的，有点蛋挞王子的味道。

我拿出设计的草图：“大师傅，这图案应该能做的吧！颜色的搭配和四周的点缀您多花点心思，看着要舒服，吃着才舒心！”图案的创意来自网上盛传的马尔代夫的一张图片，就是一轮弯月一颗星星的那张。月亮还是那个月亮，但星星被我改成了心，心里面有个紫色的茄子，寓意很明确：月亮代表我的心，心中只有小茄子！

大师傅瞟了一眼：“A piece of cake. 上次有个魔兽的图案我都做了，比电脑上的还逼真！”他撂下手中的活儿，“呵呵，为女朋友做的吧？”

我说：“所以还请师傅用心去做！12寸的，21号晚上来取！当天下午做，新鲜的好！”

既然是过生日，生日礼物自然也少不了的，要不然多不诚意啊，没有诚意那不是诱骗人家小姑娘嘛！

我想买一条链子，镶着钻石的链子！

坐车到新街口，很随意地乱晃，看见通灵翠钻广告那个拿着放大镜很绅士的老头，满头银发还那么有男人味，不知怎么想起我的爷爷，心中一阵酸楚。

我想了一下，还是准备进去看一下，通灵翠钻前几年掀起的“将价格进行到底”引发了惨烈的价格战，还惊动了中央电视台！能惊动中央的，教育啊腐败啊医疗啊人民币啊，都是大事！

我很正人君子地走进去，走进去更希望自己是个梁上君子，因为买不起！差距太大了，大得就像广告里那个拉风的老头和我的爷爷！我很绅士地转了一圈，看着不绝于眼的四位数甚至五位数想着口袋里的三位数，再一次体会到生活的无奈：美好的东西近在咫尺，却只能隔着现实去看！

想起卖锁时巨大的成就感，我感觉自己像从山里出来的！这个想法让我很不爽，大学生啊，应该是天之骄子的啊！我靠！
面前一位服务小姐，一脸职业的微笑。

买不起我还惹不起吗？当然，这个想法比较流氓性质！

我走过去：“姐姐，有个问题！”

小姐甜甜地：“先生有什么事情？”

我很葡萄酸地说：“你看，钻石也就是颗石头，充其量是颗质地很硬的石头，怎么就这么贵呢？”

小姐笑而反问：“那是准备买给谁的呢？”

我想了想，说：“暂时算准女朋友吧！”想起小茄子，心里舒服了不少！

小姐说：“我猜也是这样。钻石恒久远，一颗永流传！在与爱情结合前，钻石它就是一块石头；但一旦与爱情相结合，就有了爱情永恒的意义！是你们的爱情赋予了它本来没有的意义啊！虽然说爱情是不可以用任何价值来衡量的，但是情到浓时就是需要这样珍贵的宝石来表现爱的坚贞不渝。”

我说：“姐姐你可真会说话！只是我不明白，为什么钱能证明不是爱的爱，真正的爱却需要用钱去证明呢？”

小姐很奇怪地看着我，肯定以为我是个感情受过重创或者哲学学多了的神经病！

我说：“姐姐您别多想，我也就心里不爽，发发牢骚而已！忙您的！”转身欲走。

小姐却较真了：“我想……应该这样说，钱只能证明不是爱，真爱无须用钱去证明。尽心尽力，就已经赋予了其意义！你女朋友一定会知道你的尽心尽力的。”

我叹了口气：“尽心尽力又有什么用。美好的东西近在咫尺，还不是只能眼巴巴地看！”

小姐说：“美好的东西之所以让你去看，就是让你去争取的啊！”

我说：“你这个人倒挺有意思的，明明知道我不买还这么耐心跟我扯淡！”

小姐：“你这个人也挺有意思的，人家揣着钱来买钻石就你揣着委屈来发牢骚！”

就这样一来二去地跟小姐扯了好一会儿，一打听竟然是我学姐，01届的，我说哪儿这么亲切呢！亲人能不亲吗？厚道！学姐很热情地告诉我标签上的1CT就是1克拉，1克拉就是100分，还有怎样判别钻石的颜色净度切工托架啊什么的搞得我洗耳朵恭听都来不及，又问我十二舍广场怎么没有了。我说领导就喜欢拍脑袋，创意无限但灭绝人性。学姐听了闷闷的说挺怀念广场上的舞蹈比赛促销展览和露天电影，我说是啊，广场上那些情侣也没地方抱了，只能挤着小树林，占位置比考研的都厉害。最后走的时候学姐让我有空多联系，我说有空多来学校转转，请你到情人坡打牌晒太阳！

后来转到湖南路那家石头记，买了一条链子，坠子是一颗紫色的水晶。我很喜欢它的名字，初恋情人，平平的，淡淡的，很温馨！

我想，小茄子带着，一定很好看！

中午，一个人在狮子桥的半只鸭南京特色菜馆来了一碗老母鸡汤面，吃得涕泗横流，好吃！以后要带小茄子来吃！她会和我抢着吃吗？呵呵！

我突然发现自己满脑子的小茄子，自娱自乐得乐不可吱。

只差两样东西了——风铃和氢气球！

到了金桥市场，买了八个小巧的风铃，叮叮当当的，真好听！只是氢气球转了好多家都没有，这让我有些泄气！

打了个电话给上午认识的学姐：“姐姐还知道南京的婚庆公司啊？”

学姐调侃我：“上午还准女友呢，下午就是准新娘拉？”

我说：“郁闷中呢……买不到氢气球！”

学姐在电话里无比艳羡的说：“好浪漫哦！大行宫那边有一家美好婚庆连锁，我上次给朋友做的伴娘！结婚了请我喝喜酒哦！”

我说：“一定一定，八字两撇全了我请姐姐去蓉城老妈！”

学姐还在电话里感慨：“蓉城老妈好贵的哦！”她哪里知道，蓉城老妈已经关门大吉了，嘿嘿，这叫“死”无对证！

心急火燎地赶到大行宫那边，真是应了那句歌词：忙忙碌碌，不停地穿梭！

服务前台的小姐倒是很热情，氢气球也有，可价格却是不可承受之重！靠，没钱花你憋屈吧，钱少了花得不潇洒更憋屈！服务小姐面若桃花地给我介绍着各种各样的婚介服务，我脑子里盘算的却是：12寸的蛋糕4磅重，一磅是9两，连包装加风铃怎么也得四斤半！不由自主地就问了一句：“一个氢气球能撑起多少重量啊？”

滔滔不绝的服务小姐被我一问给愣住了，尴尬了好一会儿才说：“这个……得看氢气球的大小的啊！”

我想起阿诺上次拿回来一个氢气球，这小子很恶心的把他的臭袜子系在上面让它飞向高空，说要香飘万里！一只袜子少说也得12.5克吧，加上阿诺从不洗袜子，再加2.5克（吐吐，恶心一下）。也就是说，保守的估计，一个氢气球能撑15克，这样得要150个！一个四块，得600块钱！这不烧钱嘛！

野火烧不尽，春风吹又生！我可爱的人民币啊，你要是野草该多好啊！

从婚庆公司走出来，浑浑噩噩的！回来的时候，把链子交给果香园的师傅，交代他做蛋糕的时候把链子放进去！晚上百无聊赖地去上网，突然灵光一闪想到淘宝，还真巧，浙江有个人手头有两百个氢气球，一块钱一个，一次买清！我当即就打了个电话过去：“明天就给我快递过来，这可是人命关天的终身大事！”

忐忑不安地等了四天，氢气球如期而至，阿弥陀佛老天照顾！那家伙还很厚道地送了我一个五十公分的心型氢气球。

第二天就是小茄子的生日了。我把手机关了，宿舍里的电话线也拔掉，一个人闷头睡到十点钟，然后才不慌不忙地走到超市，买了一些彩纸，裁成了两百个小条条（每个气球里放一个），每个小条条上写上一句话，连起来就是一封完整的情书。看着这封支离破碎的情书，想着小茄子绞尽脑汁拼凑它们的可爱样子，乐得把宿舍打扫了一遍！

下午去借了一个数码相机，美好的事情总应该留下点记忆嘛！取完蛋糕回来，阿晖突然问我一个很残酷的问题：“氢气球怎么充气啊？”

我的心当时就哇凉哇凉的了！

帅杰倒是不在乎：“用嘴吹啊！我们十来个人哪，快得很！”

阿晖他们都很鄙夷地看着他。

帅杰一脸的浩然正气：“行，你们不帮忙是吧？大勇哥，你别急，哥帮你，我们两个吹，吹到晚上肯定也完了。不就腮帮子受点累，王子变青蛙吗！”

我悠悠地吐出了一句：“你丫的能吹出氢气来嘛！”

帅杰愣在了那儿。我带上情书和气球，招呼阿晖：“走，去一趟大行宫！”

驱车(自行车)火速赶到那家婚庆公司，好说歹说软磨硬蹭死缠烂打那边的经理才答应帮我们充气，我付出了五十块钱，还承诺自己今后的婚事一定由他们操办；阿晖则叫了那个足足有五十岁的经理足足有五十声姐姐。

骑车回来的路上，阿晖拿着那么多的气球在后座乐得手舞足蹈，引得路人纷纷侧目。我也甜蜜得龙精虎猛，骑得比公交车还快，卫桥到卫岗的那个上坡我都没让阿晖下来。

到了学校，兄弟姐妹们都很奇怪地朝我们看。一个小妹妹拖着男朋友：“卖气球的耶！好好看哦！”有人很疑惑地自言自语：“咦，90校庆不是刚过吗？现在又100周年了？我在南农那么长时间了吗？”还有人问我：“三农问题解决了？不要考四六级了？股票上涨了？房价下跌了？哥们，什么事情这么高兴？”我就一一解释给小朋友们听：“我女朋友今天过生日，可不可以在气球上写一句祝福的话啊，谢谢！”于是小朋友们一脸崇拜地在上面留下了他们的祝福：祝小茄子生日快乐！

一个多小时，两百个气球就签得满满的！回到宿舍，把气球系到蛋糕上，风铃系在蛋糕下，试飞成功！我看着飞在天花板上的杰作，感觉自己就像越狱中的Michael，一切都计算得那么精确，又拿捏得恰到好处，虽然一波三折，却是峰回路转得有条不紊。引用一下樱木同学的那句话：“哇哈哈哈哈……，我是天才！”

晚上十一点行动！三军待命，蓄势代发！
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帅杰说：“现在女的，现实，得下血本！不入虎穴，焉得虎子！不花票子，如何泡妞！我就不信了，海洋之星，撼不动她？就是娼妓也得给我从良了！这世界说白了不就一个钱字吗？人家台湾搞外交还“金元”政策呢，你搞性交还……”

我扬着头：“预算六百，不想负债经营！”

大郎说：“其实我倒有不同的看法！首先我们来分析一下，女生大一时找男朋友是因为刚解放要尝新鲜；大二时找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊；大三时找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了；大四时找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。大勇哥是第二种情况，我们就把焦点集中在‘空虚和无聊’上，一句话，大勇哥一定要在她空虚的时候上，没有空虚制造空虚也要上！”

阿晖说：“层次清晰，条理清楚，分析恋爱都分析得那么帅！”

我说：“洗耳恭听！”

大郎：“再来分析一下什么是空虚，就是内心一种落寞的感觉！为什么会空虚？很简单！每天做同样的事情，每天走同样的路，每天面对同样的人，就算你撇大条的时候每天也都是在那个点来感觉，你说闷不闷？我们每天吃食堂都会嚷嚷着嘴里淡出个鸟来，还不是空虚的？我穷成那样子了，为什么还要买T-Mac六？物质上的空虚！你说紫霞，神仙，什么都不缺了吧？为什么好好的神仙不做，从天上千万里迢迢地跑下来，还不是空虚的？没有爱情，精神上的空虚！物质的空虚和精神的空虚，两手都要抓，两手都要硬！”

我想起暑假的日子：自己，是不是也是空虚的？自己是真的喜欢小茄子吗？

阿晖说：“深入，透彻，下面应该理论联系实际了吧？”

小流倒了杯水给大郎。

大郎悠悠地喝了一口：“其实很简单，女人如水，男儿是泥！你们想想，女人就如那一潭静静的湖水，看起来风平浪静，其实暗涌不得了的……”

帅杰插了一句：“对，我的理解就是闷骚。”

小流冲了一句：“你长的白白净净的怎么就那么粗俗啊！看人家大郎多阳春白雪啊！”

帅杰很无辜：“我只是想翻译成自己容易接受的语言嘛！”

我笑着说：“别跑题，大郎的出场费可是按秒算的！”

大郎暧昧了我一下，表示感谢：“云茶索眉等水来请，两毫春意透湖心！我们就把自己揉成一团泥，扔到那湖心去！每天都让那湖水泛起层层的涟漪，荡起层层的波浪！最难的就是如何推波助澜……”

帅杰露出三分贱七分淫的经典面目：“推波倒是在行，只是这助澜不是很精通！”

大郎怒了：“再插话就把你拖到3**关上门放洞子！”

帅杰立刻显出乖乖的样子。

大郎转向我：“你不用那么费钱，她肯定没大四的那么现实！反正怎么风花雪月怎么搞！你就送她一块巧克力，咱偏不送一盒，多俗得慌啊，就一块，但这巧克力得有心思！送童卫路花店包装一下，附一枝玫瑰配点美人草就成，另外，包装的时候设计个夹层，夹层里面塞一封情书，凭你大勇哥的文采，缠绵不死她！”

小流有些疑惑：“貌似现在写情书太老土了吧？”

大郎就等着这句问话呢：“咱这叫复古，老，它才显得有味道！”

小流深受启发：“让我们荡起双桨，小船儿推开波浪……”

帅杰更是意气风发：“哥哥面前一条弯弯的河，妹妹胸前两个大大的波……”

这世界上，求助人的有两种人，一种是确实有困难的，不知道怎么办；另一种是胸有成竹的，只是证明自己的想法比别人的好。我，属于后者！

大郎看着我，我说：“道理是不错的，但这点心思恐怕最多也就泛起几圈涟漪，要荡起层层的波浪还得再寻思寻思！”

大郎很谦虚地说：“我也就提供点思路！大勇哥有何想法？”

我笑笑：“这事儿到时候还需大家的帮忙！”

忽然，鼻子向来最灵的帅杰锁紧了眉头：“洞子！”

我们也都紧张地往门口看，小流几个箭步上去准备关门！

可惜晚了。

一张猥琐的脸从门外探进来：“聊什么这么happy啊？”

洞子见我们捂着鼻子不说话，扬了扬手中的香皂：“我去洗脚，洗脚！”

洞子是个极富个性色彩的人物，他没有入选06年南农试验田十大风云人物我们都替他委屈，笑他没有用“潜规则”。洞子是信息院的，所以与电脑的感情很深厚，用琼瑶阿姨的话说就是“山无棱，天地合，才敢与君诀”，帅杰也就是偶尔爆发个小宇宙的功力，洞子绝对是超级塞亚人的级别！幸亏二舍条件所限，洞子只能把电脑放食堂三楼的机房，要不然这小子都能在电脑前生根发芽了。悲哀的是，洞子在电脑前面永远只有两件事可做，打游戏和看小说，我看见他干过最技术的活就是帮一个老乡学妹重装系统，其次就是在图书馆当了五十个小时的管理员！洞子其实是一个很简单很单纯的人，用他的话说就是‘为什么我每天都这么happy啊’，但是他却有一张很猥琐的脸；洞子也是整个二舍为数不多讲究卫生的人，譬如他坚持每天刷两次牙，但是却有一双震撼全校的臭脚。我们真的搞不明白，洞子是怎么把生活中那么多的对立面统一起来的。不过，简单又单纯的洞子却带给我们很多的快乐，洞子就如冬天南面宿舍的阳光，一种简单得让你毫无提防的温暖！洞子是整个楼道牌文化的Super star，有了洞子，就永远没有“三缺一”的烦恼，即使遭遇“一缺三”的瓶颈你也完全用不着担忧，因为洞子在整个楼道的号召力是无与伦比的。即使校长书记站我们楼道口，我们这些大四的老油条也不会怎么搭理，但只要洞子的公鸭嗓那么一喊：“一缺三~~！”整个楼道一呼百应，众响云集！帅杰更是下了定论：除了武藤兰和长发拖鞋男，再也没有谁可以PK洞子的魅力了！当然，接受洞子经历了一个痛苦的过程，因为他举世无双的那双脚。洞子这双美丽的大脚直接导致了：他们寝的嗅觉功能严重丧失，走厕所都闻着香，甚至一个哥们吐出了胃下垂！唯一的好处是他们寝从不拾掉楼底的竹竿，因为他们从不挂帐子，因为他们宿舍从来没有活的蚊子！（鄙视一下，在人民生活水平日益提高，全国各大高校积极大跃进建设的今天，南农竟然还要用竹竿撑帐子！我鄙！）

于是我们都很讨厌他，连从来都不洗脚的小强都鄙视他！五十步之所以能笑百步，正是因为人们只能看到那剩下的五十步！甚至我们寝门上贴着的“日本人与狗不得入内！”都改成了“日本人与狗与洞子不得入内！”，洞子对此表示了强烈的抗议与不满，认为这侮辱了他的人格。我们商量了一下，觉得把洞子与狗并列也就算了，但把洞子与日本人并列还真是侮辱了他的人格，低估了他高尚的爱国情操！于是，我们写了两个条子区别对待，一个还是“日本人与狗不得入内！”，另一个改成了“未洗脚的洞子不得入内！”。可惜我们更低估了洞子脚的威力，条子最后被改成“未用香皂洗脚三次的洞子不得入内！”。

洞子生日那天，为了表彰洞子把有限的生命（三楼机房闭关的所有时间）投入到无限的打牌事业中的献身精神，我们寝送给他一块帅杰没用完的舒服佳，并郑重地告诉他：“洗洗更健康！”

我们，终于接受了洞子！

洞子洗脚归来：“挺happy的嘛，让我也happy happy！”

虽然我觉得告诉单纯的洞子也没什么，但总觉得爱情对于他来说太复杂了，他最多也就来一句：“哦，女人啊，出去开个房大家不就都happy了嘛！”于是我把面前的报纸一推，招呼洞子：“来，三缺一！”

今夜黎明静悄悄——就让那暴风雨来得更猛烈些吧！
]]> http://284788829.qzone.qq.com/blog/7#comment 512 Fri, 30 Mar 2007 08:35:15 GMT http://284788829.qzone.qq.com/blog/7 http://284788829.qzone.qq.com/blog/6 知道了小茄子的QQ，就可以在她上网的时候和她聊天；知道了小茄子的手机号，就可以在她不上网的时候和她聊天；知道了小茄子的工作，就可以在想她的时候接她下班面对面地聊天。阳光如此照耀，美人如此多娇，虽然有些穷困潦倒，但感觉生活——还真他妈美好！

校园里的人逐渐多了起来，人口密度呈几何级的增长。我感觉自己像一个活了几百年的老巫师，见证着一个世界的衰落与繁盛。

楼道里弥漫着各地土特产的香味，香得我们比小日本还会闹腾。不管谁来了，认识的立马去抢，不认识的跟着认识的去抢，我们的政策是：抢光，扫光，吃光！宁可撕破了面子，不能委屈了肚子。

乾隆回来了，瘦得像个人精，一幅纵欲过度的样子。乾隆真的叫乾隆，但他并不姓乾，乾隆是他的名，他弟弟的名比他更魄力，叫乾坤。乾隆身体健康，却得了男人最不可饶恕的病——妻管严——还是晚期！乾隆一进来，我和帅杰立马对他实行“三光”政策，完了抹抹嘴，拉开架势炮轰他：“你小子在那里爽歪歪了吧？俗话说：‘商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。’你小子就不知道哥们们担心你啊？打手机不接，发短信不回，谁知道你被AK爆头了还是搞MM精尽人亡了？你搁古代那是离经叛道，搁现在是众叛亲离。昨儿还商量着把你开除舍籍，剥夺跟我们下馆子权利终生来着，但考虑到兄弟如手足啊，党和人民是宽容的，对待错误，我们不能一棍子打死，要从精神上去感化，只要你表现良好，积极地把握机会，咱们会考虑从轻发落。你有权保持沉默，但你会在沉默中自取灭亡；你也有权说话，但你为自己辩护的每一句话都会成为我们的攻击对象！一切都看你的表现！”

乾隆大呼：“我认错，我伏法，我向党和人民认罪。今儿晚上，我请大家搓一顿。”

我和帅杰露出了得意的笑容。

这时，门咚咚的响起来。帅杰去开门，突然大喊：“鬼啊！”

接着，我们就看见一个骷髅走进我们寝室。

然后，骷髅用一种哽咽的声音说：“兄弟啊，我苦啊！真是‘春蚕到死丝方尽，化作春泥泪始干’啊！”

我听见帅杰极其鄙夷地纠正他：“哥们，是‘春蚕到死丝方尽，化作春泥更护花’吧！”估计李商隐在现场早就歇菜了。

我说：“哥们，你是谁啊？怎么跑我们寝室来了？虽然现在我们是三缺一，但我们好像并没有喊人打牌吧！”

骷髅听了我的话，几乎快哭出来了：“兄弟啊，我苦啊！晒得皮掉了一层又一层，去的时候还是棵白嫩嫩的大白菜，回来就只剩杆黄枯枯的菜芯了！”

我们抡圆了眼睛看，终于认出是小流。小流不姓刘，是小流氓的缩写，就跟南京农业大学的缩写是南农一个道理。但小流一点也不流氓，白白净净正正经经，为什么叫小流氓，无从查考，也许他爸爸是老流氓吧！

我们唏嘘了几句，连忙卸了小流的行李，翻江倒海地扫荡，全然不顾小流在我们身后诉苦：“兄弟啊，我苦啊！去时壮硕如牛，如今瘦小如鼠啊！……嗨，别介，那鸭头你给我留点儿！”

我孜孜不倦地啃着翻出来的酱鸭腿：“得了吧，就你那身板，板砖都比你厚实！你啊，去之前充其量一硕鼠，现在是那刚下窝的小鼠崽儿，还营养不良！”

帅杰先翻出一袋瓜子，扔掉；又鼓捣出一袋花生，看了看，扔掉；又找出一个苹果，立马咬在嘴里，咬了一口还没嚼两下呢，立马扔了。我刚要骂帅杰暴殄天物呢，就见帅杰捏着鼻子拎出两只袜子：“靠，小流，做人也忒不厚道了吧！袜子又不是手绢，你拿它包什么苹果啊！包也就算了，你好歹也拿干净的啊，还没洗过！”

乾隆也加入了我们的战斗行列，完全忘了刚刚我和帅杰扫荡他的痛苦，化悲痛为力量啊！乾隆提着一袋葡萄干在那儿抱怨：“小流，你这才多少啊！一个人塞个牙缝儿还得三十一粒呢！”

小流果然仗义，带回来的东西够多，战斗持续了一个多小时才结束。小流望着面前堆积如山的残骸剩骨，还有一个完整无损的鸭屁股，终于抑制不住心中的泪水：“老天啊，我苦啊！出门在外靠朋友，如今我可被这些朋友给靠了啊！”

我连忙上去安慰他：“兄弟啊，我也知道你这些日子在外面受了不少苦，需要大补！刚刚我们仨商议好了，晚上乾隆做东，给你摆宴接风！”

小流紧紧地握住了我的手：“我就知道党组织不会亏待我的！感谢党的栽培，感谢人民的期望，我一定会把有限的生命投入到无限的吃喝中去。下午损失多少，晚上补偿多少。顺便多问一句，今晚去哪儿吃啊？”

我意味深长地看了他一眼：“那还用说，状元鸿啊！”

开学那天晚上，作为寝室长的乾隆突然说：“哎，我怎么老觉得寝室里少了个什么东西？”

阿诺说：“什么？不可能？从来都是我们拿人家的，没有人家拿我们的！”

乾隆若有所思的：“不对，我就是觉得寝室里什么东西少了！”

我说：“别想了。我们宿舍这么乱，你要找的东西不一定找的着，你不找它反而就出来了！”

乾隆便沉默不说话了。

就在我们熟睡了不知多久以后，乾隆忽然大叫起来：“我终于想起来了，涛哥没来！”

大家才想起来涛哥果然没来。于是，我们连忙打他手机：“涛哥啊，开学了！你怎么还没过来呢？”

涛哥在那头说：“开学了吗？……没关系，这个学期我申请住校外了，为考研而奋斗！兄弟们你们保重啊！等我考完研，我们来相会！”

开学了两三天，校园里又注入了新鲜的血液——大一新生。校园热闹得炸开似的：社团的忙着新生接待顺便招新拉人培养下一代；老光棍们转悠着看见美女就冒充学生会的上去拎行李熟络感情；家长们打扫宿舍、铺被子、支蚊帐、买锅碗瓢盆……忙活了一天才发现儿子是住踏实了，老子连落脚的地方都没有；最忙的是那些看准了机会想捞一把的，有自称移动公司驻南农办事处代表办理新生手机业务的（其实就是卖手机卡的），有自称苏宁电器玄武区孝灵卫分区卫岗1号总代理卖数码产品的，有自称旅游公司业务推广员拉客南京一日游的，有自称校维修处维修人员安装电话兼卖电话卡的……最强的是我看见一哥们在那儿拿着一叠图片和资料神神秘秘地挨个儿问：“叔叔，古董要不？”

我和大郎之前看了一下新生宿舍，发现他们的橱柜学校都没有配锁。我们搞了一千把锁，然后晓之以理、动之以情地告诫小朋友们：“初来乍到，道声吉祥；贼子小偷，不可不防。铜锁四块，铁锁三块；买四赠一，童叟无欺！质量上乘，价格公道；要买趁早，不买拉倒！”大朗则在旁边诲人不倦地举正面事例，树反面典型，什么隔壁宿舍的睡觉还打着呼噜呢结果愣被人家偷了一手机啊，什么楼下的刚买了双耐克还没穿就被小偷摸了结果六百多大洋等于买了张发票啊，什么他哥们撒了泡尿回来就发现准备换洗的内衣不见了啊，什么他自己撇大条发现自己买的手纸不翼而飞了只好用报纸将就啊……没等大郎举第五个例子，小朋友们就人心惶惶了，纷纷掏钱。不到三天我们就卖完了，一个人约莫也有七八百的收入。身体是挺辛苦的，心里也是挺高兴的，请宿舍那帮家伙吃了一顿，还剩六百，我想：小茄子的生日快到了！

该怎样为小茄子过生日呢？一定要让小茄子过一个很快乐的生日！
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小茄子也学着我的声调：“小勇子？”

大家都笑翻了，他们平常都叫我大勇哥来着。

我苦笑道：“别这么叫我，搞得我跟太监似的。”

小茄子也挺不好意思的笑了。

我说：“小茄子，你怎么在这里呢？”

小茄子一幅很天真的样子，看着我说：“为人民服务啊！”

我想是该报刚才的仇了，连忙说：“别，这句话现下可是当官的通行证，妓女的墓志铭啊！”

小茄子的脸果然像我想象中的象征性地红了一下。

我把小茄子拉到身边，介绍道：“各位认识一下，我的未来可爱女友，小茄子！有什么事情大家照应一下。”

小茄子的脸更红了，急促地摆手：“你们别听他瞎说啊！”

阿晖连忙掇了张凳子：“嫂子，坐！”

小茄子的脸通红通红了：“谁是你的嫂子了啊！”

阿晖赔笑道：“对不起啊，嫂子！”

小茄子回头瞪了我一眼：“不和你们说了。”说完就走了出去。

他们笑成一团。
阿晖说：“帮主果然好品位！”

大家继续觥筹交错，我有些兴奋，又有些怅然若失，心想刚刚的玩笑是不是开大了。

经过钱和女人两个话题的洗礼，酒足饭饱，哥们们东倒西歪的，一幅鸟不拉屎的样子。阿晖明显喝高了，不停地叫嚣：“有钱，好，妈的我想上市就上市，想撤资就撤资，原则有两个，收购减个零，转手加个零。明天就把阿里买下来，淘宝有什么，我就有什么。”帅杰也帮衬：“那我买阿布，搞几个球队玩玩，没事咱就到阿布的豪华游艇上打八十！”

大郎擦擦嘴：“买单吧！”

大家都欠了欠身子，把玩着酒杯，或者对着桌上的剁椒鱼头大眼瞪小眼。

大郎扔掉餐巾纸：“老规矩！”

我招了招手：“小茄子，给我一个干净点的勺子。”

小茄子很不情愿地送过来了，我朝她笑了一笑，她没有投桃报李，给了我一个鬼脸。

大郎把勺子放在桌子中央。

大家坐直了身子，目不转睛地盯着勺子，比喝酒前还清醒。小茄子也在不远处奇怪地望着，我朝她眨眨眼。

大郎一使劲儿，勺子转起来，几圈后停下，勺头指着乐子，勺尾指着我。

大郎拍板：“乐子七，大勇哥三。”

乐子把杯中的酒一口闷了：“靠，又中奖了！”我无奈地摊开双手，其余人都松了一口气。

乐子跟我到前台结帐，一百五十块钱。我掏出五十，剩下是乐子的。他掏出瘪瘪的钱包，摸出几张十块的，又从上衣裤子翻江倒海地摸出几个硬币，然后愁眉苦脸地看着我：“钱没带够！”我看了看自己的钱包，剩下的几张面值还没乐子的大呢，连忙招呼他们几个，他们已经站门外等着了。小茄子在一旁看着我偷笑，我大窘，脸烧得比刚刚喝酒还厉害。

阿晖看见我招手，满身酒气歪歪斜斜地过来，我拉了拉他的衣角：“钱不够了！”阿晖满不在乎地掏出钱包：“不够了好说啊，刷卡！”取出建行卡就往桌子上贴，贴完见没反应还自言自语：“嘟，刷卡太快请重刷！”

小茄子在旁边已经笑得不行了。

我暗叹：“今天丢人可丢大了去了。”

大郎过来把钱付了，临走的时候，我问小茄子：“你什么时候收工，我可以跟你聊一聊吗？”

小茄子说：“我才不要和你这么讨厌的人聊天呢！”

我正色道：“我会等你的！”

当我走到门口的时候，小茄子追上我：“喂，你们已经喝到饭店打烊了！你等我一下，我换了衣服就出来！”

我跟门口的哥几个打了招呼，让他们先走。哥几个都笑我重色轻友，扶着阿晖一路去了。我在门口呼吸着新鲜空气，夜色撩人，心情乐无边！

小茄子穿着牛仔裤，上身一件紫色的体恤。我向来讨厌紫色，却觉得这件体恤在她身上说不出的自然。

因为茄子是紫色的吗？

小茄子大大咧咧地：“嗨，你两眼放光啊！”

我说：“是啊。绿光，狼看见小羊羔了！”

小茄子呵呵地笑：“你充其量是一披着狼皮的羊。打击盗版，人人有责的哦！”

我感觉这句话倒像是在夸我，便说：“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。原来，我的心肝脾肺肾早被你看穿了！在小茄子面前，我就是一只善良温顺的小羊；要是有人欺负我的小茄子，我就是一头疯狂的野狼！”

小茄子的脸又红了：“谁是你的了，你再瞎说我就不理你了。”

我说：“没有啊，我睁着眼睛说的啊！”

小茄子说：“还有你的那些兄弟，随便叫人家嫂子！”

我说：“嫂为长，是对你的尊敬；子是古代的尊称，孔子孟子老子，嫂子，都这样来的。”

小茄子说：“我不跟你贫嘴了。反正不能让你的那些兄弟叫我嫂子，尤其是后来付钱时要刷卡的那位。”

我想起阿晖刷卡的样子，不禁暗笑：“他叫阿晖，是我最好的一个哥们。那就让他们叫你小茄子吧，里面也有个‘子’呢。”

小茄子说：“我本来就叫小茄子！”

我说：“我给你讲讲他们的故事吧！”

小茄子饶有兴致地点头。

当我刚讲完阿晖是如何上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦的时候，发现已经到了小茄子的宿舍。

我问小茄子：“你是不是回去洗完澡就上床睡觉了啊？你们宿舍就来了你一个人吧？”

小茄子不解地看着我，说：“是啊，怎么了？”

我说：“没什么！昨天晚上跟他们打八十的时候窗户外面有个奇怪的声音，若隐若现的，但是很有节奏，不知道是什么东西。阿诺说他看见一个黑色的影子，我出去却什么也没看见……”我这人编故事滔滔不绝，绘声绘色，编什么像什么，哦，编什么就是什么。

小茄子向我这边靠了靠：“你不要吓我啊！”

我心想：还真是个单纯的女孩。便很大度地说：“那我就舍命陪美人，继续转转吧！我回去也是被他们拖着打八十，再跟你讲讲阿诺乐子帅杰大郎的故事，跟你在一起比他们可有意思多了！”

于是，黑夜明月，我拖着小茄子在校园里快乐的七逛八晃。我给她讲阿诺42秒钟洗完澡的惊人速度，乐子暑假在学校游泳突然抽筋被美女救起的传奇经历，帅杰如何为了两毛钱与一食堂打鸭男争执差点打架，大郎为了买一双T-Mac六代每天晚上转悠宿舍喝别人剩下的面汤……

小茄子的笑声洒了一路，洒在这夜空，也洒在我心里。我真想就这样一路地走下去，把一切隔离在外。

当我们走到中心楼前面的大鼎时，小茄子突然停下来：“你知道今天最有意思的是什么吗？”

我摇头：“知不道！”

小茄子坏坏地说：“你的那些兄弟啊，吃饭的时候还高谈论阔着有钱如何如何，结果连一顿饭钱都付不起！”

我本想辩驳一下，却无从说起。小茄子这不经意的一句，好比练武之人最忌讳的，戳到了死穴。

你歪曲了生活，生活便会彻头彻尾地——讽刺你！

沉默了一会儿，小茄子问我：“你知道为什么你在饭店里那样胡说，我还没有拒绝你的聊天吗？”
我说：“你可以拒绝我的魅力，却拒绝不了我的真诚！”

小茄子似乎没有听到我的话：“因为你是一个孝顺的人，一个孝顺的人肯定是一个善良的人！”

我说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。二老也挺不容易的，人要知道感恩！”

小茄子说：“是啊，有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见！我暑假提前来了一个月做兼职，就是想让他们知道他们的小茄子已经长大了……！”

小茄子说得很认真，眼睛忽闪忽闪的。月光像一层薄纱披在她的身上，像一个朦胧的天使。我突然有一种很奇怪的想法：这大鼎，这月光，这夜空，这所有的一切，都为眼前这认真又可爱的天使而存在！

我静静地看着小茄子，内心掠过一种冲动。这种冲动的情感被我像牛一样在肚子里反刍了四遍以后经过大脑的过滤用一种很含蓄的语言表达了出来：“小茄子，你相信一见钟情吗？”

小茄子的脸在柔柔的月光下迅速的红了一下：“我才不信呢！当然，要是个白马王子的话我会考虑一下！”

我说：“这年头，骑着白马的不一定是王子，很有可能是骗子，还有可能是唐僧哦！当心上当受骗！”

小茄子看着我，问：“那你是相信的喽？”

我缓缓地说：“传说上帝最初造人的时候，人有四条腿、四只胳膊、两个脑袋。但是上帝觉得这样人就太聪明了，于是，上帝就把人切成两半，变成了现在的两条腿、两只胳膊、一个脑袋，但有了性别之分。人就有了一种本能，寻找自己的另一半，这种本能叫做爱情。在茫茫人海中，找啊找，不能乱找啊，要凭感觉，心心相印，心有灵犀的那种感觉，这种感觉叫做一见钟情！这种感觉在平时藏匿不见，一直等到那个人才会出现！……”

小茄子突然咯咯地笑起来：“这是我听过的最不浪漫的关于爱情的传说了！你这人说话老是油腔滑调的，突然一本正经起来，还真让人不习惯呢！”

我的第一感觉就是：完了，哥们被拒绝了，找块臭豆腐撞死算了。

小茄子说：“对了，我还有个事情需要你帮忙一下呢！我的QQ号被人盗了，你能不能帮我再盗回来啊，上面有好多的同学呢，丢了会很麻烦的。”

我的心比黄花菜都凉，人家都转移话题了。我想起JAY的一首歌：我送你离开，千里之外！

我想了想，说：“没问题啊，你把QQ号和密码给我，身份证也给我看一下。”

小茄子很奇怪地问我：“要身份证干什么啊？”

我说：“你提交QQ被盗申请的时候要通过身份认证的，当然要输入身份证号的啊。”

小茄子便乖乖地把身份证掏给我：“不许看人家的照片，可难看死了。”

我笑着说：“欲把西湖比茄子啊，你要是难看，全天下的男人都找不着漂亮的老婆。”说着，我装模作样地用手机记身份证号，脑中却记下了小茄子的生日：1986年9月21日。

小茄子突然说：“不行，我把密码告诉你了，以后你不就可以上我的QQ了吗？像你这么坏的坏蛋，跟我的同学聊天的时候肯定会瞎说的。”

这句话正中我的下怀：“那好吧，明天我们一起把QQ号找回来吧！你把手机号留给我，我联系你！”真是个笨小孩，不会改密码吗？

小茄子想了想，说：“好吧！明天中午我还要去上班，上午九点的时候我们去图书馆！”

回到宿舍，阿晖他们几个在一如既往地打八十，看见我不免又说笑一番。我暗想：“心急吃不了热豆腐，人家入党转正还要一年的考察期呢！”想到明天又可以跟小茄子在一起了，心情更是开朗起来。

床前明月光，疑是地上霜，追不到小茄子，决不回故乡。
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乐子说：“第一次实实在在地感觉到那么多钱，下雨似的，哗啦哗啦，百元大钞啊，敬爱的毛主席啊！”

阿诺说：“我就看见一张支票，第一个数字是1，后边串了一大串的零，数不清，无限循环，循环到世界末日，不，循环到我死！”

大郎说：“我看见支票上写着‘一切’。”

阿晖振臂一呼：“为了我们的明天，为了明天的一切，走，搓~~！”

众响云集，一呼百应！

Where搓？南农周围的馆子，好吃的贵，便宜的不好吃，物美价廉的服务又不好，物美价廉服务好的小姐又长的像章鱼！学生这叫一个难伺候啊！“状元鸿”刚开张的时候还有巴掌那么点意思，“好人家”也有拇指那么点意思，只可惜没听党的号召，走可持续发展道路，像许多当代的大学生，越来越堕落！蜀香、小四川是元老级别的，本来应该老骥伏枥，老当益壮的，却一味地倚老卖老，人气下降，粉丝减少，苟延残喘，大去之期不远！小东北有点特色，但不是所有的人都习惯；威扬的玉米烙和红烧麻鸭不错，综合指数不高，又不能只吃这两个菜；德鲜，以前倒有个漂亮的服务员，现在走了，估计去星级酒店为人民的公仆服务了，可惜；蓉城老妈听着慈祥，吃一顿才知道是蓉城老贼，吃着贼不爽，买单时贼贵，宰人用的是大砍刀！

大家正在紧锣密鼓地商量。

我突然悠悠地来了一句：“要不，咱们去东方霸王？”

大家用一种很奇怪的眼光看着我，看得我自己都觉得自己有病了！

阿晖过来安慰我：“大勇哥， N年之后咱好歹也是有钱人了，在乎吗？用谁谁的话说，咱丢不起那人！”

大郎发话：“走，状元鸿，好歹是南农的招牌，顶个人气！”

我怔怔地起身，想，我真的丢了个人，她，在哪里？

有些东西可以让你忘记时间，但时间不一定能让你忘记有些东西。

喊上帅杰穿了衣服，一行人浩浩荡荡，有说有笑，我却有点失落！

状元鸿改了布局，吊几盏小红灯笼，挂几张竹帘子，有点农家乐的意思，不知道这是洗心革面的表示还是回光返照的征兆！

大家谈性丝毫未减。也难怪，钱是俗，但我们都是——俗人！

越俗，还共鸣得越厉害！

阿诺开头：“我有钱了，就把我住的那层宿舍买下来，十间斗地主，十间打拖拉，十间打麻将，一间开赌场押宝看那三十间谁赢谁输，自己留一间放高利贷。当然了，自己那一间得改造一下，妈的，就现在那宿舍，洗衣机没有，电视没有，宽带没有，限时供电不说，还限电流，更可恶的是没有卫生间，冬天南京这个破天气冷得要命，晚上撒泡尿还得用奔四的速度。靠，不是神仙，还得御风而行！咱要就要两个厕所，一个男厕所，一个女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。”

我们都斜着头看他不说话。

阿诺连忙补充：“当然了，再包一层给各位哥们，五星的待遇，六星的服务，开门都有德国管家，还say：‘Hello，Good morning，Sir.’吃饭再也不去食堂了，想吃什么打个电话让金陵饭店送过来，南京的希尔顿没了咱吃上海北京的，EMS快递专机运过来，等了一分钟咱还跟它急，告得它连英国的总部都破产！吃喝拉撒全有菲律宾佣人照看着。冬天太冷，早晨刷牙都不起床，刷完哗一口吐床上，完了把床扔了捐给西部人民重买！”

乐子也有想法：“我有钱了，先登个寻人启事，找一南京司机，上次新街口喝醉了好不容易打次的，月黑风高地竟然找我二十块假币。这就算了，前两天拿它去买西瓜，差点被卖瓜的拿刀当西瓜切了。一定要找到他！找着了聘他当私人司机，从宿舍到食堂，从食堂到澡堂，甭管它几步路，打的！月薪一万，发工资咱不给他假钞，人要讲良心，人要遵守法律，咱换成一块的硬币累不死他！”

帅杰：“你丫的有钱还打的啊！买车啊！一次买五辆，劳斯莱斯，两辆开道，我在中间，两辆断后。那叫一个威风，赖昌星来了也嫉妒！要我有钱了，天天芙蓉帐暖度春宵，夜夜喜不自禁做新郎……”
我把双手做十字状：“打住打住！你们听过两个屎壳郎的故事吗？”

他们都摇头。

我说：“据说，两个屎壳郎在一起讨论过有钱之后的具体事宜。一个说，如果我有钱了，我就把方圆五十里之内的厕所都包下来，吃个够。另一个说，你丫的真没出息，我要是有钱了，就包一活人，整天吃新鲜的。”

阿诺、乐子疑惑地看着我，帅杰也摇头，大郎似懂非懂地笑。

阿晖解释：“大勇哥的意思是，你们也就那点出息！三个屎壳郎！你，有钱包宿舍，把学校当赌场啊！有本事你再包一层开妓院啊！学生，学生，学习学习！大学生，要大大的学习！再穷不能穷了教育，再坑你不能坑学生！你，一年花十几万整个司机，就二十块钱你值得嘛！你有钱先把南京的二号线建好了，每次从新街口回来都挤成麻花了，我代表全校同学，代表党和人民感谢你！还有你，人家卖劳斯莱斯要看身份地位，调查道德品质的，就你那德性……我都不稀罕说你！”

帅杰耷拉着头吃菜。

大郎说：“暴发户的心理！普遍心态！其实也不能怪你们！我一个师哥，博士快毕业，奔三的人了，愁工作，愁住房，愁女人，愁这愁那的，钱！堂堂的博士啊，高级知识分子啊！我要有钱了，南农所有的老师，从教授到助教，工资提高三倍，生活保障了，才有心思搞研究！现在这社会啊，实在，你以为人人都是鲁迅光吃草就能吐奶啊！多聘几个院士、长江学者什么的，用钱砸，一百万不行就一千万，砸到他对钱清醒对其它都糊涂！这学校门面不就撑起来了嘛！这学校建设不就有奔头了嘛！”

阿晖点头：“到时咱也搞个星光大道，凡是混出名堂的，光荣校友，什么院士啊，市委书记啊，名校教授啊，500强企业家啊，在大道上按手印，与粉丝合影，开记者招待会！对后人也是一个激励！”

大郎正色道：“话说两头，咱该花的花，不该花的咱得抠住！你说，咱养了那么多硕士、博士、讲师、教授，有几个真正为社会福利做贡献的？屁！门槛太低了，阿猫阿狗都能混个教授！咱要的是人才而不是人才的名号！一句话，读硕读博当教授得有个槛儿，高槛儿，是人才我尊重你，当亲爹亲娘伺候，不是走人！”

“喝！”

大家干杯！

阿晖侧头看着我：“大勇哥的意思是……？”

我起身：“朝看流岚晚赏霞，风霜雨雪美如花。做人要知足！要有钱了，先让父母停歇下来，他们也实在是太辛苦了，花点钱把老毛病根治了！闲了旅旅游！自己嘛，好好学习，天天向上！手机换个智能的，多普达586就成，这诺基亚2600跟我也有一段日子了！买个二手车，空闲的时候逛逛！最好能买个本本，写点东西方便！平时上课，看书，傍晚踢个小场子，踢完最好能冲个澡，晚上上网发发帖子，骂骂斑竹，聊聊天……找个知心的女朋友，心地要好……如果再奢侈点的话，长得耐看一点！”

我喝了一口酒：“春有百花秋望月，夏有凉风冬吹雪。心中若无烦恼事，便是人生好时节！”

服务员上菜了，笑吟吟地说：“你还挺孝顺的嘛！”

我眼前一花，是我熟悉的那诡异莫测的微笑，还有那张红扑扑的脸！
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我沉思：“唔！”

大郎：“赚钱了！”

我：“唔！”

大郎：“怎么赚？”
我：“唔！”

大郎：“唔！”

我们一起沉思。

阿晖在那儿嚷：“想，想，想个毛啊，拿个榔头咣叽一砸，拿着就跑,谁能反映过来!”

大郎指着自己的脑袋：“智商！IQ！懂不？有智商才能上档次！上档次才能赚大钱！”

我举例：“我南大一同学，暑期搞了个奥数培训班，在新街口租了两间教室，一个月3500的租金，随便找了金陵中学的两个老师，每人一个月3000，搞定了就打着名校名师的牌子到处招生，招一个人交500，还真有人来，来了38个！一个月下来能赚万把块钱！”

大郎分析：“这说明了什么？一、赚钱的机会很多，商机在于发现。二、人们都说钱要花在刀刃上，没错，但是，只要会包装、会宣传、会造势、会炒作，废铜烂铁它就是刀刃，你不认没关系，消费者认就成。”

阿晖突然想起什么：“你们今年还卖卡不？”

大郎直摇头：“不卖不卖！一点技术含量都没有。我估计了一下今年的形势，卖卡的比买卡的多，没看去年，竞争那叫一个惨烈啊！杨哥、刚哥、辉哥三大正规军在校园要道摆点，还有数不清的游击小分队在各栋宿舍的各个楼道的各个宿舍进行惨无人道的轮番扫荡，当年日本鬼子要有他们卖卡那精神，中国抗日还得再扯上八年！”

乐子也直摇头：“是啊，现在已经有一股蠢蠢欲动的气息了，估计卖张卡比五十岁的妓女拉个客都难！”

阿诺在那边插话：“要我的话，还真就卖身了！”

大郎一脸鄙夷的神情，拍桌子：“再强调一遍，智商！要有智商！脑袋咋整的，跟范伟的换过了啊！”

阿晖：“别说，我还真有想法！炒房啊！给我个1000万，五年之后加个零立马转手！”

大郎连鄙夷的神情都省略了：“你有那1000万吗？”

阿晖：“慢慢来啊！最难赚的钱不是从一万到一百万，而是从一无所有到一万！”说完看着大家。

乐子、阿诺都点头称是，大郎没有反对！

阿晖身心受到极大的鼓舞，继续道：“咱们就要立足根本，生于斯长于斯！搞校园房地产啊，你看校园里那日租房的广告……”
我突然想起家教广告的事情，心中一阵触动！

阿晖说：“咱们每人投六百块钱，也就是三千，租一季两室一厅的房子，短租出去！你们算算这笔帐，每个星期每间房入住四个晚上，空的时候咱也不浪费，大郎你就可以……”然后冲着大郎坏笑。

大郎也坏笑，满脸都写着淫荡！

阿晖眉飞色舞：“咱们大间算市价80/晚，小间50/晚，一晚就是130，一周就是520，一月就是2080，去掉购买一次性杯子、牙膏、牙刷、卫生纸的成本，还有水电费、床单洗涤费等，对了对了，还有避孕套……”

“避孕套也要我们买吗？”阿诺又插嘴。

“你知道什么叫需求吗？你知道什么叫服务人性化吗？你知道什么叫以人为本吗？这叫智商！”阿晖说完瞟了一眼大郎。

大郎赞许地点了点头！

阿晖的身心再次受到极大的鼓舞：“这些加起来，撑死了580，一个月就净赚1500啊，乖乖，两个月回本，三个月咱倒手就是1500……”

“三个月1500，发了发了！”阿诺掰着手指显然很激动，“不对啊，那还五个人分呢！一人300，每人一个月才赚100，打牙祭呢！”

阿晖把一脸的不屑全甩给了阿诺：“你懂个毛啊！我们才投多少钱哪！你算算资本回报率!投资3000，三个月净赚1500，50%的回报率啊！”说完看着愣愣的阿诺，他显然还没算过来，“单位还是季度，按年算下来，那就是200%啊！这还是保守的算法，根据现在供不应求的大好形势，只要会包装、会宣传、会造势、会炒作，入住率100%没问题，那利润还得翻一番！中国人民改革开放20年的努力我三个月就把它实现了。咱以刘翔的速度奔小康，以法拉利的速度上胡润排行榜。那个海尔说什么来着，零库存，对，我们的目标也是零库存！以后我叫那帮小子排队，搞个事儿还得打电话预订！这年头，澡堂子做鸡的还得交床位费呢，不下点本钱赚个毛啊！”

乐子补充道：“是啊，这还没算白天钟点房那一块的收入呢？”

阿诺终于算过来了，咧着嘴笑：“呵呵，有钱花了！今天投上600，三个月后分钱！”

阿晖站起来：“分，分，分个毛啊！鼠目寸光！咱得做大做强啊，高瞻远瞩，才有生命力！三个月后，咱有4500了不是，不就能租三间了吗？咱保守的算，六个月后，就是6750，不就能租六间了吗？这叫驴打滚，利滚利，三间变六间，六间变十二，十二变二十四……咱们东有美树苑，南有美林东苑，西有童卫路7号大院，北有二十六号小区，一年吃下南农，两年吞掉南航南理顺便拐掉金陵科技学院，然后是江宁、仙林、浦口三大大学城！咱一步一个脚印，踏踏实实地来！当然，鼓楼那一块儿也不能漏掉，南大、东大、南师总部都在呢！虽然那儿房子是贵了那么一点，但那时侯咱不在乎啊，都是有钱人了，身家上亿啊，弯个腰系个鞋带就是几百元的来去啊，还是美金！……”

乐子继续高瞻远瞩：“到时候咱们开分店，全国高校都有代理，日租房全国连锁！”

阿诺深受启发，叫嚣：“我们还要到纳斯达克上市！”

阿晖总结性发言：“我们的口号是：让全国所有的大学生，都放弃宿舍，到外面开房去吧！”

大郎终于发话了：“人才啊！”

阿晖又看着我。

我说：“你小子真他妈人才！”
]]> http://284788829.qzone.qq.com/blog/3#comment 512 Fri, 30 Mar 2007 08:31:07 GMT http://284788829.qzone.qq.com/blog/3 http://284788829.qzone.qq.com/blog/2
久旱逢甘霖啊，寂寞得发霉的我又重见阳光了，我王大勇又回来了！

宿舍就帅杰在，这家伙总是人模狗样的，在外面是人模，在宿舍永远是一幅狗样。我回去的时候他正光着身子叉着腿洌着嘴对着电脑看小说《寻秦记》，一看到他那三分贱七分淫的笑容就知道青春美少女X又被项少龙搞得“娇声喘喘，嗲气连连，翻云覆雨，爽得不行”了。

帅杰很感慨：“你说，就那么些鸟事，怎么他的鸟就那么多事呢！”

我说：“是啊！哪像你，白天没鸟事，晚上鸟没事！理论要结合实践哪！”

帅杰引吭高歌：“哦~~哦，给我一杯壮阳水，换我一夜不阳痿……”

帅杰这人有洁僻，全宿舍，不，整栋楼就他的床像人睡的，一尘不染得象牛舔了一样。上回阿晖坐了一下他的席子，被他大声呵斥、拳打脚踢然后脱了脚上的袜子勒脖子。原以为有这么一个人宿舍就永远干净了，其实不是，帅杰的干净仅限于个人，离了他的三亩七分地仍然是该怎么脏就怎么脏。失败，脏都脏得不协调！

今天我心情大好，决定收拾宿舍！我收拾出了乾隆半年没洗的袜子，涛哥放假前就泡在水里的牛仔裤，小流正反穿了N遍已经变得硬邦邦的内裤，阿诺三年来除了下雨从没沾过水的耐克标志勾儿勾反了的运动鞋，清除了散落一地的扑克牌，挂在上墙角的安居乐业两年多的蜘蛛，堆在下墙角的一层一层的啤酒瓶，最后，又从柜子里面拎出一只腐烂得几乎看见骨头的死老鼠！

打扫完后，整个宿舍焕然一新，流光溢彩，蓬荜生辉！

帅杰惊诧地看着我，比项少龙没泡到妞都惊讶。

我洗好了澡，把自己弄得比帅杰的床都干净，准备去东方霸王吃晚饭。

等我走到东方霸王的时候，那里已经打烊了。

我看了手机，11：26，妈的，原来我已经吃过晚饭了。

我后脑壳一凉，又掏出手机，果然有十个未接电话，一个张导的，九个胡哥的！

女人真是厉害，能让男人忘掉空间和时间，忘掉一切，只记得她！

我连忙打电话给胡哥，胡哥在那边咿咿呀呀了一阵，估计是喝高了，说的不像人话，哦，就不是人话！

这么晚了，又不好打给张导解释！

算了，我望着深邃的夜，吐出一句豪言壮语：“人生自古谁无死，要死也是吊朝天！”

我每天都跑到东方霸王吃饭，客观原因是学校的饭菜太难吃，主观原因是我想见到她——看她专心致志低头扒油闷茄子盖浇饭的样子，看她诡异莫测微笑的样子，看她脸红扑扑的样子……

可惜，我没有再见到她。

我又坠入到一种寂寞无聊的生活中，每天只是去东方霸王时的期待，有时也会在九舍底下不经意地走……

见到她之前的寂寞是自己的寂寞，见到她之后的寂寞是没有她的寂寞。

哦，My God！

夏天还没过，等待下一个春天好长！

我决定找一份家教，因为我没钱了，因为我每天都会到东方霸王吃两碗鱿鱼面，我简直就是东方霸王的VIP会员！我和老板娘熟得从头到脚，熟得从心灵到外表，熟透了。

我不愿意找中介，因为他们太黑了，比我还黑！我黑不过他们，所以不找他们！

我自己写了份广告，张贴在牌坊那儿的家属区，推销自己，内容如下：

本人，男，现保研富闲在校。欲觅家教一份，语文强，英语超强，数理化比英语强。学习如武功，不在招式，而在心法。得乎心法，大功告矣！包教包会，不会不要钱！各位家长都望子成龙，我让各位的子女飞龙在天！

广告贴出去，我想很快就能把自己卖了，很快就有钱了。

很快很快就有一条短信过来了：“哥们，是赋闲在校，不是富闲在校，还语文强呢，真强哥们！”

很快又有第二条短信过来了：“武侠看多了吧，还降龙十八掌呢！教不教打狗棒法啊!”

无聊的人们啊，我想！再没有短信过来！

晚上十点多的时候手机响了，我一激灵，一看是个陌生号，心想终于把自己卖了，家长才不会发短信呢，打电话代表人家重视！

我立正接机。

对面传来一个公鸭的声音：“老板，还有空房子啊！标间啊，120的那种，我等会儿过去！”

旁边隐隐约约一个女的声音：“别，80的就成！不过一定要有空调！”

我终于缓过来了，冲着手机喊：“要日去外面日，野合刺激啊，也有空调啊，还自然风呢！”

第二天，我经过牌坊的时候，发现一张日租房的广告把我的覆盖了，它的号码都被撕光了，正好露出我的号码条，支离破碎得就像我的生活。

最终我还是找了份家教，找了家中介，交了80块钱。生活就是这样无奈，你越是讨厌它，它越是粘着你；你越是喜欢她，却见不着她！

狗日的生活！

宿舍就这么空着，阿诺忙着考研，每天披星戴月，从来都是在黑暗中走了，又在黑暗中来，不带走一片云彩，可惜地是他要捧走一大堆考研书，比云彩重；涛哥也考研，忙不忙就不知道了，即使忙的话是不是忙考研也不知道，只知道他在外面租了个房子——就是除了杀人放火之类的不能干其它什么都能干的地方；乾隆远游福建到他老婆那里乐不思蜀去了，打手机不接，发短信不回，整个儿的音讯全无，我总怀疑他丫的在那儿被劫了，但帅杰坚持说他是精尽人亡了；小流被他导师喊过去帮着做问卷调查了，我们的理解是他被流放了，可怜的是他被流放到新疆那个荒蛮之地了，发短信说皮被晒得一摸就掉，我们的脑海里立即浮现出班驳的墙的模样，心想这家伙本来就瘦得皮包骨头，这样一来不就只剩骨头了嘛，骷髅啊；帅杰就不说了，死在电脑前面了！

我呢，心里空的比宿舍还空，时间挥霍得比空气还厉害。昨天、今天、明天过的都是同一天；昨刻，此刻，后刻在的都是同一个地方——我把时间空间有效的统一了！

日子一如既往地过得像水，白开水，平淡而无味！

他妈的好歹你也给我整个碳酸饮料啊，虽然没有营养，但那也有个气儿往上冒啊！

终于，要开学了！希望的萌芽，堕落的又一个开始！
]]> http://284788829.qzone.qq.com/blog/2#comment 512 Fri, 30 Mar 2007 08:30:22 GMT http://284788829.qzone.qq.com/blog/2 http://284788829.qzone.qq.com/blog/1
我有一个习惯，看到中意的女孩会痴痴地盯着看，当然，如果她们旁边有身强力壮的雄性动物保护着，我会偷偷地盯着看，这叫好汉不吃眼前亏。这样通常有两种情况，一种是她们羞赧地低下头避开我的视线，或者是憎恨地瞪我一眼走开逃离我的视线；另一种是气势汹汹地走过来，气势汹汹地扇我一耳光，气势汹汹地留下一句：“看什么看，没见过这么靓的美女啊，臭流氓！”我运气比较好，现实总是第一种情况，第二种情况截止发稿前，只存在理论上的可能性，哪有那么多野蛮女友啊！

我申明一点，我只是审美而不是意淫。根本的一点是，把我脑中想象的没穿衣服的拍成电影绝对是人体艺术而不是毛片，穿了衣服的绝对是纯情写真而不是制服诱惑。我喜欢想象着她们穿着什么样的衣服出现在什么样的背景之下做着什么样的动作，老谋子都没我唯美！

正当我想象着她穿着点缀着圆点的白色连衣裙，露出玉藕般的小腿，举着伞彳在两旁开满玉兰的小道上时，我突然觉得眼前一片模糊。

我看见那个女孩端着盖浇饭带着诡异的表情朝我走来。

我脑海里飞速地切换着“第二种情况”的画面，估计那碗盖浇饭也是灭我的道具，丫的，咱叫了六碗青菜面可别真歇菜了。

我冷眼观察，按兵不动，以不变应万变。

她坐到我对面，笑吟吟地：“你经常这样看女生吗？”说完脸上仍是那副诡异莫测的表情。

今天碰上第三种情况了。

“你挺漂亮的。”我由衷地说。

她没想到我这样说，诡异莫测地微笑。

“我只是用艺术的眼光欣赏你。”我补充道，也故作诡异地笑。

“你是艺术家？”

“哦，不。我是人体艺术家！”我有意调侃她。

“呵呵，你这个人蛮有意思的嘛！那做你的Modle 应该有出场费的吧！”

我扬了扬手：“老板娘，我五碗，另一碗给这位小姐！”然后坏坏地看着她，“可以了吧？”

“可是我已经吃饱了啊！请我吃葡萄吧，饭后水果有助于消化。”

“你勒索我！”我学着酱爆一字一顿地说。

“是啊！我是勒索你啊！你不服啊！”

“你这么漂亮，又这么直接，服了服了！”

面很快就上来了，我也是饿得厉害，唏溜唏溜地大口吃了两碗。她就在对面静静地看着我吃。第三碗却无论如何也吃不下了。我把剩下的四碗面平均分到了六个碗里，每碗倒上辣酱和酱油、醋，最后擦了嘴，把纸巾也撕碎了每碗放一些。

她怔怔地看我做了这一切：“你抓狂了啊！”

我抬头看见老板娘眼里差点射出火来把我烧死，赶紧闪人。

出了门晃悠了好久才到了水果摊。本来三号门门口的水果摊是一片欣欣向荣自强不息的，水果又多又新鲜，估计除了罂粟什么都有了。后来市里严打，整洁市容，警察便衣隔三差五的来，叫嚣乎东西，咴突乎南北，比黑社会收保护费都来得勤快，这人有点权利就象猴子，怎么着也不愿安生。结果市场经济的完全竞争变成了两家多头垄断，价格上升，服务态度下降，完美地阐释了经济学的基本理论。

她问：“老板，葡萄怎么卖的？”

老板说：“五块！”

她问：“能不能便宜点，四块吧？”

老板说：“不能！”

她说：“便宜点嘛，我们又买不了多少！”

老板说：“买不了多少还便宜点？”

她说：“你看葡萄都不新鲜了，诺，这两个都瘪了！”

老板说：“那你可以不吃啊！”

她急了：“我吃也不吃你的。”

老板说：“你到别处去啊，另外一家关门了，嘿嘿！”

我看她把水果摊揣了的心都有了。

我扬了扬一张百元的票子：“那100元25斤卖不卖啊？”

老板看见了毛主席十分敬仰，眼睛瞬时就亮了：“卖，卖！”

我怒了：“你什么意思啊？我说四块你就卖，我女朋友说四块你不卖，你是小看我女朋友还是大看我啊？你……”突然手机响了，我大大咧咧地拿起来接，“谁啊？那件事还没办妥啊！晚上我亲自过来，妈的不把那小子废了我顶他个肺！敢侮辱我女朋友，我这辈子最讨厌人拿我女朋友说事儿了！”我挂了电话，冲老板：“没事！你称不称啊？”

我看见她的脸红扑扑的，真好看。

老板看了看我，诚惶诚恐地进屋搬了箱未开封的葡萄，拎了水灵灵的两串，称了谄媚地交给我，就差点没说“老总，您收好！”之类的话了。

我一副小人得志地嘴脸拎着葡萄走了，她跟在身后。

背后隐隐传来声音：爹，那小子明显装x嘛！干嘛怕他？

老板的声音：这年头，宁可错看一千，不能惹上一个啊！

我加快了脚步。

她脸红扑扑的，在黄昏下更显得好看，真是明眸流波，朱唇皓齿，双腮飞云，美得冒泡啊。

她很气愤地说：“你这人怎么这样啊，随随便便就说谁谁是你的女朋友！”

我说：“我说谁谁了啊？”

她说：“你刚才啊，说我！”

我说：“哦，刚刚我那是认真的，别当开玩笑！”

她说：“哦！”

说完突然发现错了：“你这人怎么这样啊？”

她说：“你嘴上占了我的便宜我嘴上却没有占你的便宜！”

我说：“你嘴上不是吃着我的葡萄吗？还说嘴上没有占我的便宜？”

她说：“这次的葡萄是我当Modle 的出场费。你嘴上占的便宜下次补！”

我听了很高兴，因为她说还有下次。

于是我很高兴地说：“老婆大人之命，不敢不从！”又连忙说，“你瞧，我又占了你一次便宜，所以除了下次我还应该请你吃一次葡萄。”我发现她的脸更加红扑扑的了，还想看它能红成什么样，又连忙说：“真不好意思，你的第一次，第二次，第三次都给了我，我可真是荣幸之至啊！你瞧，我又占了你便宜，所以除了下次的下次我还……”

我发现了她的脸已经由红变青，由青变紫了，就象，就象她手上那粒晶莹剔透的葡萄。

我们吃着葡萄走在校园里，快乐地扯七扯八。我知道了她叫夏茄，但大家都叫她小茄子，她喜欢吃炒茄子闷茄子各种各样的茄子除了生茄子；她是山东莱阳人，家中二老二女独子，因此她弟弟的出生价值达四万元人民币；她一个女孩子竟然是物理系的，但是她很讨厌物理，但但是她的成绩是系里第二；她让我请她吃葡萄其实是因为她跟寝室的人打赌今天会有人请她吃东西，因此，她可以赢双倍，也就是四串葡萄。

她也知道了主楼的年纪是她与他爸的年龄之和，并且从上面看上去象一架飞机；怎样利用概率论和心理法判断老师是否会点名；学校那个美丽的小池塘原来只是民工们偷偷小便的地方；打水总是免费的，因为水房有一个计时器只要动一动那根裸线就可以无限时地流水；主楼前的草坪上原来有一块碑，那是纪念一个自杀的学生的；还知道了许多我知道她不知道的事。

当我把她送到宿舍楼的时候，我还知道了她住九舍。

我目送她进了宿舍楼，猛地一拍脑袋：“我什么都知道了，不知道她的手机号！”

我刚拍完脑袋，手机响了，是亲爱的张导（我的导师，姓张，我这样叫他），连忙立正接机。

张导说了一句让我吐血的话：“小王啊，你是不是惹上黑社会了？”

刚刚买葡萄的时候原来是张导打的电话，汗！

张导继续在那边诲人不倦：“年轻人做事不要太冲动，凡事都要考虑个后果……”

我连忙扯谎：“老师，刚刚在火车站买东西被人敲诈，说那样的话是吓吓那家伙的。我是祖国的花朵，怎么会好好的光明大道不走，去走自残路线呢！老师，您放心，您就是党中央的四项基本原则，我跟着你，五十年不动摇！”

张导被拍得挺舒服的，停止了说教：“呵呵，相信你！不过，老师可是希望你青出于蓝而胜于蓝的哦！”

“学生一定努力！可是，老师，您太厉害了，您研究过的领域，别人只能远远地仰望着您，看到两个字，就是绝望！有您在就是权威啊！学生只怕是有心无力啊！”既然拍了，那就得拍舒服了，这是道德，咱得讲礼貌！

张导估计被拍得上天了，乐呵呵地：“这种话可不能乱说。今儿晚上再喊上小胡，让你师母忙活忙活，搓一顿。”

小胡是我师哥，大我一届，是个顽主儿！我们都叫他胡哥！
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世界杯把一个夏天应有的喧嚣透支，
如性爱一样，
高潮过后，
留下疲软与无力！

在家已然无聊，只是浪费青春，看电视、睡觉、吃饭，唯一要做的就是调节好看电视与睡觉的时间关系，免得脸上长青春痘。我不是怕青春痘，长在屁股上也就算了，长脸上当然急了！长得太不帅了，不能更不帅下去。在走过了“先污染后治理”和“边污染边治理”的道路后，我发现洗面奶只不过是采取了“敌进我退，敌打我跑，敌疲我打”的游击策略，我深知治本清源，保持内分泌稳定，走可持续道路的重要性！

于是，我离开家，去一个有朝气的地方！

我来到了学校。暑期的校园人去楼空，期待中的朝气被朝阳晒成蒸汽，整个校园空荡荡的，偶尔行着一两个行色匆匆的考研一族！妈的，来到一座死城，我暗暗骂到。

I koow , I’m wrong ,而且 wrong 大了。

学校照样无聊，依然浪费青春，上网、睡觉、吃饭，唯一要做的就是调节好上网与睡觉的时间关系，免得脸上长青春痘！

我突然觉得，我这么活着，真是一具行尸走肉！

我双眼看天，看见模糊的两个字：颓废！

我揉一揉眼，变成五个字：真他妈颓废！

于是，我花了一天的时间躺在床上，没有上网、睡觉、吃饭，由一具行尸走肉变成一具死尸……但是，很重要，我在思考！

我的思考结果：

一、 人的劣根性是不以地点的转移为转移的。

二、 人通常对自己的生活状态不满，所以才会有追求，可惜的是，人追求的不是追求，而是借口！

三、 我得找点事儿做了。

但是，我做什么呢？

我又花了一天的时间躺在床上，没有上网、睡觉、吃饭……
我的思考结果是没有结果。

我这才发现，头涨得厉害，肚子也饿得厉害，我已经过了两天没有规律的生活了！

我洗了脸，舒了筋骨，决定出去走走，混口饭吃。关上门的一瞬，我看见自己躺的那张床，满是腐朽之气。妈的，差点真变成死尸了，我狠很地摔上门。

黄昏，天色昏黄，出了三号门，一溜烟的不是网吧就是饭馆，所以吃饭极是容易，只要你有钱。我饥不择食地进了一家，牌匾赫然四个大字：东方霸王。可惜十多平米的店面远没有店名那么霸气，给人炒作的嫌疑。桌面油光锃亮，宛如范进他老丈人的脸，刮得下半斤油来，看来这店里油水捞得不少。只是现值暑期，生意冷淡，只有一对情侣在那儿惺惺相息的喂饭，还有一个女孩低着头专心致志地扒着油闷茄子盖浇饭，再有就是几只苍蝇其乐无穷地在桌子上“对影成三蝇”。

老板娘坐在柜台后数钱数得风韵十足。

我捏出两枚硬币：“青菜面！”声音有气无力，显然是没吃饭。

老板娘头都不抬：“几碗？”声音内力十足，显然是吃饱了撑的。

“一碗！”我瞟了瞟身后，确认无人。

“一碗！？”老板娘终于给面子抬了头，鄙夷地看了我一眼，声音比她的生意还冷淡，“一碗不卖！”

“对不起，打扰了，我不知道这里是搞批发的！”我诺诺地准备走人。

“咋？一碗青菜面，哪个店下？还不够我人工费呢！”老板娘双眼圆睁，盛气凌人。我算整明白了，原来她就是东方霸王。

“吃鱿鱼面吧，十二！”老板娘看着我，叉两个指头。

我悠悠地又抽出一张十块的：“六碗青菜面！”

老板娘在那边风韵变疯狂。

旁边的那个女孩很好奇地看着我，我突然发现她很美丽。

]]> http://284788829.qzone.qq.com/blog/0#comment 512 Thu, 14 Sep 2006 07:14:15 GMT http://284788829.qzone.qq.com/blog/0