09，。or？！

无题——秋之随笔

287651455@qq.com(09，。or？！) — Thu, 01 Oct 2009 09:15:57 GMT

秋天，是一个充满浪漫的季节，也是一个充满思念的季节。

浪漫的季节里的念想总会有或多或少的忧伤。在这个季节很多人曾感叹“叶子的离开时风的不追求，还是树的不挽留”，其实都知道这不过是季节变换的必然结果，只不过是看着随风起舞的落叶的时候，想起某个人某件事从心底发出的感慨，也仅仅是感慨罢了…

很多时候，我也会和很多人一样想起某个人、某件事，然后发出同样的感慨。和他们一样，我也喜欢把这种感慨变成文字，放在一个不起眼的角落…

有人说，相遇之后是错过，我们不过都是彼此生活中的过客，也有人说，不求天长地久，只求曾经拥有。我不知道我们相遇之后的结局是否也是错过，同样，我也不知道我们追逐的是否只是“曾经拥有”。不知道，真的不知道，我想不管是现在还是将来，我能知道的，就是用一颗平常的心，做一个卑微的自己。

“萨凯娜”带来的凉意让所有的车辆聚集在一起“取暖”，把整个人民北路堵得死死的。于是下车，大街上来往的人群因为双节的到来而陡增，天空洒下零星的雨滴丝毫没有影响人们的心情，微微的凉风更是增加了人们的热情，只有的天气在这个城市好像都变的有点奢侈了。

一片叶子随风和雨滴一起飘落在脚尖，捡起来拿在指尖转转，夜幕下城市的灯火消失在叶子的背后，松手的那一刹那又恢复了原来的摸样。叶子在风里跳跃着，最后消失在接踵而至的人群里。

红灯，不远处女孩在给身边的男孩叮嘱着什么；小女孩拿着糖葫芦喂妈妈；男孩脸上洋溢着幸福的微笑，是在给女朋友打电话吧；小孙子拉住爷爷奶奶的手，指了指前面的红灯，老人看看身边的人若有所思，他们或许是刚不久从遥远的乡下来到这座陌生的城市吧；身边穿衬衣打领带的中年男人就在这会儿已经看了好几次表了，是想着家里媳妇儿煲好的靓汤，女儿的等待，还是急着去见客户呢? 昏暗的路灯下，看不清楚他们的表情。

绿灯了，都迈开向前的步伐，走向各自的目的地。

雨滴慢慢变大，行走在这座城市的灯火中，我不知道在这个雨夜，在这个秋天，谁又会想起谁？谁又忘记了谁？

是否最后都会明白，其实谁都不是谁的谁。

雨夜的咖啡

287651455@qq.com(09，。or？！) — Fri, 26 Jun 2009 16:16:15 GMT

回到家，习惯性的打开电脑~然后简单的洗洗~给自己冲了一杯咖啡，掐掉刚点燃的烟——该戒了。

坐在电脑前一如往常的听着布鲁斯发着呆~

不知道什么时候外面开始下起了雨~淅沥沥的声音开始总结着这一天~

原计划今天去买票然后准备回家，可计划总赶不上变化~于是决定留下~心情也突然的豁达~

晚饭一反常态吃了很多~对~“浪费可耻”~得改改那丑毛病了。

和朋友聊了很多~一下子仿佛回到了那个纯真的年代~我像个孩子一样，终于可以释然~

今天应该算是很开心的一天~美中不足的是自己又小小的冲动了一下~而且是在朋友面前~很是失态~。以后得注意自己的行为举止~毕竟再怎么说也是还算有点素质的人嘛~能控制就控制~

呃~辞职一个礼拜了多一天了~可以考虑一下新的工作了~先祝自己好运了~

雨停了？咖啡凉了~到了嘴边想想还是算了~纯净水淡淡的味道让我想到了一朋友的网名“真水无味”~挺好~

扔掉所有的咖啡和香烟~我想~他们对我来说已经不重要~

棒棒糖酸酸甜甜的味道~我想这才是我的需要~拿起镜子~才发现自己原来也可以真正对自己笑笑~于是告诉自己~开心每一天才是最重要~

同样~也希望我所有的朋友都能开心~因为你开心所以我开心。“猪“我们天天都能开开心心~

”夜深了~风停了~雨住了~我~你也该休息了~

晚安~好运~

零九心情

287651455@qq.com(09，。or？！) — Mon, 02 Feb 2009 16:28:06 GMT

脱下厚重的外套，卸下烦恼和忧伤，暖洋洋的享受着阳光，惬意的呼吸着春天的气息。

刚刚过去的这个冬天带走了我太多的回忆和过往。谁也不知道那天晚上那些泪水为谁而流，就连我自己也不知道。酒精的余味中，他们紧紧的拥抱让我在那个本该温馨的夜晚不在颤抖。

来不及挥手，他们已经远走。留下一个人带着歉意等待着下一次的相聚。

人说“等待是漫长而痛苦的，但等待又总是充满希望的”。我不知道我等待的是痛苦还是希望。

给一个很久没联系的朋友打电话。电话接通了，一声“最近过的好吗？”，那边说“还好，你呢？”“也还好。”然后是沉默。挂掉电话发了一信息过去“不好意思，电话欠费了。”。

上网突然想起有段时间不见的朋友，说是朋友，可能是我的一面之词吧。结果发现居然没找到他，一搜索才发现，原来已经被拖进了黑名单。想想或许自己有时候太自信了吧，或许一开始就不应该答应帮忙，本来还想怎么跟他说声“对不起”，现在看来是没机会了。翻到他的电话，没有按下拨号键，也没有按下删除。就在心里跟他说了吧。

战友结婚，本来很想回去，都答应了，可最后还是没办法回去。打电话过去他正忙着，也就没说什么了，发了一信息祝福一下。希望你能够理解，兄弟。

听着靓妹的歌“想你，在零点零一分”，想你？想你！不过我想只能祝福你了。相交之后是分开，就像相聚之后总是离别一样，只是离别之后多了一个再次相聚的可能。如果可以，只有可能了吧。

09年就这样慢慢的拉开了序幕，习惯了镜子里有点苍老的面孔，尽管黑发还依然多过白发，但我还依然拥有年轻；习惯了在每天出门上班的时候对着阳光给自己一个微笑，尽管依旧那么难看，但我能给自己一份心情；习惯了一个人在深夜追忆过往，尽管他们都带着伤感，但我已经学会了乐观......

在改变中习惯，在习惯中改变。你的，我的，我们的，相信在零九一切都会更精彩……

祝我们好运！！！

.......

287651455@qq.com(09，。or？！) — Wed, 28 Jan 2009 14:43:57 GMT

来了，又都走了。
所有的一切又恢复了往常，在屏幕前从下午一直坐到现在，没有丝毫的睡意。很想出去走走，但想想就还是算了，打开文件夹，看着我们的照片，回味着这个无比寻常的春节。5年了，第一次有这么多人在一起过春节。在这个城市，我们一起陪伴着彼此从08走到09，我很欣慰，同时也很开心。

原以为真的会是一个人过这个春节，没想到他们都来了。有朋自远方来的，不亦乐乎？！卖菜，做饭...不亦乐乎的忙着，不亦乐乎的享受着。

尽情的喝，尽情的吹，尽情的追忆美好的往昔，尽情的回味那个纯真的年代那些青涩的故事以及这几年的成长经历。

......

相聚的时间总是短暂，聚了总是要分开，分别只是为了下一次的相聚，只是不知道我们什么时候才会在聚。

一个人从车站回到家，那么的安静，淡淡的酒味依稀残存着这两天的欢笑声......最后留下的就只剩我自己，一切照旧......

烟还在燃烧，淡蓝色的烟雾轻轻的浮起，越飘越淡，最后消失无踪。看着窗外繁华的都市，零星的灯光让09年的伊始的她给我一种凄凉的感觉。

一个人的时间-总是漫长...

287651455@qq.com(09，。or？！) — Wed, 14 Jan 2009 19:28:52 GMT

晴空下,悲伤的秋千在歌唱，如同时光里绵长的思念。浅薄的云朵,在天空安静的游走。
烟雾弥漫了苍白的双瞳，我在回忆，是在哪一个路口，我们擦身而过。

秋千上，我写下最后一行忧伤。
这是只是一座空城。我们只是一场过客。

你听哪首歌的时候会想起我。我在城市的尽头回头张望，身后空无一人，空无一物。这便是回首荒芜。嘴角习惯了冷冷的笑，这是在谁离开之后才养成的习惯。我已经忘记，那时的自己或许不过如此的单纯，灿烂，然后爱上了流离和流浪。

不断的前行，不停止的脚步。苍凉的时光里，我手捧着这一片荒芜，虔诚的等待救赎。这样漫长的时间，冰冷的温度，灯光昏暗，度日如年。
天气逐渐冰冷下来，又过了一季。手心依旧的是对曾经的眷恋。跨过了一个流年，遗弃了整个季节的想念。我安然的带着仅有的骄傲面对自己。这是一场没有终点的逃离，还是一次没有尽头的寻找。

桔园的颜色，我想，这就是阳光。给我足够的温度让我温暖。坐在公交车上，玻璃上自己的影子隐隐若现。我听见风从耳边划过的声音沉闷的低鸣。想起和谁曾在最后一排的公交车上，我看着她的侧脸，肆无忌惮。那样的时间终究回不去。物是人非总是残忍，来不及的事情，无法继续。
抽身而退，转身告别。于是，梦醒了，人却醉了。或许，只怪回忆美好的太招摇。

故事的最后，每个人都是孤独。我也不想这样起起伏伏，我知道，那些惨淡的时光终会过去。我们挥手告别那样暗伤的黑夜，是否又能做回骄傲的青蛙又或是王子。
反反复复的想起，断断续续的言语。这样的曲调早已不能轻声合上，也再不能随声附和。那么，就这样埋藏在心底，任它独自老去，萧条在无法停止的时间里。

昨夜做了一个悠长的梦。躺在床上，呢喃着抱抱我自己。不知道对谁说，似乎身边还坐着一个女子，看不清脸，只知道，很需要她，很需要。纯白的衣衫，修长的指尖，终究无法靠近。冷漠如冰，我逐渐逝去。
从绝望中惊醒，无法释怀。忽然间，很需要保护，心底涌出前所未有的软弱。原来，再坚韧的表情背后，隐藏着的依旧不过是脆弱不堪的心境。

回忆蔓延着，侵蚀我的脸。你曾是我的天。让我仰着脸就有一切。
昔日欢城变为废都。这是一座空诚，我们都是过客。只是路过，何必再见。记忆的城池坍塌在无人知晓的角落，我站在废墟上独舞着腐朽的美丽。枯黄的树叶凋零，留下一地空欢喜。你——
在我的世界之外，却控着我的悲喜。我在这里--不在你的世界，亦无法停留在你心里。

我说，我要以美好的姿态去回忆你。可是你知道的，一个人时间，总是漫长。我该怎么去刻印，才能逃避出逐渐冰冷的回忆。
最后的最后，我们的生活都在日以继夜的流淌着，向着不同的方向。

送给自己一个微笑

287651455@qq.com(09，。or？！) — Mon, 29 Dec 2008 16:02:37 GMT

　把微笑送给自己，就会为自己擦洗伤痛。在生命之旅中我们必须有这样一种风度，失败与挫折，仅仅是一个记忆，只会使我们更加成熟。带着伤痕给自己一点微笑，才是人生的又一份精彩。
　　所微笑送给自己，就不要太多的心情透支。我们要学会过滤自己的心境，善与给自己的心情放假。不停地奔波，让我们的笑声带有几份苦涩。因此要经常打扫心灵的库房，所昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多今天的快乐。巨石无法压跨的身躯，有时会被叹息拧弯。
　　一个人没有一份好心情，物质上再富有也是一种“外强中干”。
　　把微笑送给自己，就会给自己一份从容。面对争奇斗艳的鲜花，我们会欣赏但不会陶醉，面对袭来的风雨，我们会应对但不会逃避。虽然我们不能停下奔波的脚步，但我们会掌握脚步的节奏。无论是困难还是成功。有了困难，给自己一个微笑，我们不会逃避，会努力面对寻求解决方案，这是一种美丽;有了成功，给自己一个微笑，我们不会骄傲，在成功的喜悦里寻求解脱，坦然前行，让生命的脚步多几份稳健，这同样是一种美丽。
　　在生命之旅中我们须有这样的一种风度：失败和挫折，不过只是一个记忆，只是一个名词而已，不会增加生命的负重。带着伤痕把胜利的大旗插上成功的高地，在硝烟中露出自豪的笑容，才是人生的又一份精彩大风可以吹落碎石，却永远吹不倒崇高的大山。我们需要学会过滤自己的心境，善于给自己的心情放假，不停的奔波，让我们的笑声带有几分苦涩。因此，要经常打扫心灵库房，把昨日的烦恼清扫出去，腾出心灵的空间来存放更多的今天的快乐。人生有时候就是活一种心情，心情质量也是生命的质量。
　　给自己一个微笑，你就会领悟：痛苦一次，对快乐的理解就会更具体一次;失败一次，对成功的认识就会更深刻一次;受挫一次，对顺利的感觉就更清楚一次;失误一次，对认真的意义就会更明白一次。
　　给自己一个微笑，让心情变得舒畅;给自己一个微笑，让心胸变得开阔;给自己一个微笑，让生活变得更加美好。
　　常常送给自己一个微笑，让自己时时快乐，你的一生一定是美丽快乐的人生。
跟自己道声“晚安”！给自己一个微笑，相信明天又会是美好的一天...

虚假与真实的边缘

287651455@qq.com(09，。or？！) — Sun, 28 Dec 2008 06:14:35 GMT

是生活导致麻木了，还是心被蒙蔽起来了。
不知道是日子麻木了，还是自己的心被蒙蔽了，开始迷茫了，我常常会搞不清楚自己在什么地方，自己在做些什么，甚至会忘了自己是谁......
恍恍惚惚地过着日子，应付似地上班，下班后也就看会书就休息，休息好后又继续上班，重复着每天的生活方式，日复一日，年复一年，一直都没有什么改变，连写日记也是一直在重复着内容。
习惯，一直以来的习惯似乎也没什么改变，被习惯束缚的生活，麻木地像个傀儡。
不想这样，一点都不想，可是却又无可奈何。我不喜欢激情的刺激，不追求多么丰富多彩的生活，所以我只能平淡地生活，简单地就是一个平凡的人平凡的生活。
尽管我试着换着一个个的城市，尝试着在陌生的城市生活，尝试着能在不同的环境里成就不一样的自己，结果统统都失败了，我还是我，那个一无是处的我。只要我固守的习惯没有纠正，没有去改变，那么不管我换多少个环境，不管我走到哪里，那怕我欺骗了自己，我终究还是原来那个我。
这样的自己真让人讨厌。

从前有很多很多的话可以说，以后无话可说。
记得以前刚接触网络的时候总会有很多的话可以和网络上的陌生网友扯天扯地胡聊，而如今面对网络却只能无语，不管别人发什么消息过来，都已经没有语言再去回复，似乎丧失了聊天的能力。试想过该去想些话题好好地和那些可以和我聊天的人侃侃，但是当真的去面对时，却发现我的表达能力已经丧失了，只剩下简单的几个用来敷衍的词语“没、嗯、好、知道、是呀”。是什么时候开始自己如此地厌倦语言的存在，厌倦了打字畅谈的兴致，厌倦了应付着和人交涉的思考，厌倦了自己的存在。
心里明明有很多很多的话想要表达，想要去说，去解释，可到了现实却发现自己根本就不愿去多做解释，当我面对别人的关心时竟会有厌烦的感觉，甚至不想理会任何人，我唯一能做的只是强迫自己尽量地不要表现出对别人的厌烦。这种痛苦我想也没有几人能明白，明明不想讨厌任何人，不想对任何人厌烦，可潜意识里却十分地厌倦和任何人打交道。不知不觉中我已经对人类的厌倦已经形成了一种习惯，越是想改变自己，越是想去学习和别人打交道我就越是厌倦。记得说过的一句话，你越是了解人性你越是讨厌人。似乎除了对我喜欢的人外，其他的任何人都让我有些想要逃避，这种莫名的厌倦究竟是怎么一回事我根本不是很清楚，或许是我真的很讨厌人类吧。
很清楚地看到别人在说谎，在伪装，也很清楚地看到自己的虚伪，自己虚假的面具，所以我明白，人类就是这么一种卑劣的生物，让人忍不住发呕。耳边充满让人憎恶的谎言，真实已经被虚假给蒙蔽，这世界根本已经无法再让人分辨出真假，所谓的真实不过是自我的安慰，这世界哪有真实的存在？

我在什么地方，我在想些什么，我在渴望什么，我什么也不知道。
我知道我现在在深圳，我知道我现在想要一个属于我的天地，我在渴望毫无约束，毫无压力的自由。可我却偶尔会突然在幻想中迷失，忘记我站在什么地方，忘记我在做些什么，忘记我想要什么，我忘了我的存在。这究竟是怎么一回事，难道我已经开始神经失常，精神崩溃？
这些令人憎恶的感觉是什么，这些充满怨念的思想是什么，这些该死的梦境在纠缠着我，让我不得安宁。每夜每夜的梦，每次每次的惊醒，我都要查证一下自己是否存在，存在在一个怎样的世界，我已经快把现实和梦境分辨不出，我以为我只是一个虚构出来的角色，我以为我还在梦里，我以为我不过是一个死掉的人。
好多好多希奇古怪的想法，好多好多不可思议的幻想，把我搞得精神混乱，我究竟是谁，我为什么存在，我的一切是什么，我拥有什么，我又失去过什么，我在恐惧什么。好多好多的疑问可我无从解答，没人能为我解答，没人能了解我的痛苦，我的无奈。

好想要一个简简单单的生活，一个可以让我不会有厌倦感的生活。
以前的我，会喜欢和网友聊天，什么都聊，兴趣爱好、生活见解、情感纠葛、社会舆论等等，几乎有说不尽的话题，可是如今我却厌倦打字聊天，接触网络根本没有想和别人聊天的念头，只想一个人安静地做自己的事，厌倦别人的打扰。
以前的我，会喜欢在网络上看小说、逛论坛、看漫画、看动漫、听歌等，可如今我却什么都不想，对什么都没有兴趣，相反地还很厌倦。没有心情看小说，没有心情看动漫什么的，甚至也不想听歌，似乎都很厌倦，这些兴趣都已经不再是属于我的兴趣，我已经厌倦了。
现在这样的我，对什么都厌倦，似乎我已经没什么可以追求的了，不清楚自己究竟是想要些什么，不明白自己究竟在做些什么，为什么生活中的种种都让我感到厌倦，为什么感觉已经没有什么兴趣可以使我开心，没什么快乐的理由，我活着已经成了一种奢侈的存在。
我只是想要一个属于我的天地，拥有一间卧室兼书房，在我的卧室里有一张小小的床，两个摆满各式我喜欢的书籍的书架，养着一只帅气的哈士奇。生活没有压力，没有烦恼，不用想着怎么去和别人打交道，不用理会别人的谗言闲语，不必在乎别人对我的想法，简单地过着自己的生活。
然后我就可以去找好多好多我感情的事来做，可以因为能做那些我所感兴趣的时候而开心，快乐，不必对什么都那么厌倦，不必带有那么多的忧愁，什么都不用去想。

我承认我还没有资格做一个成熟的人，还太过天真，过分愚昧，但我还是还是想要去幻想。
一个成熟的人应该懂得面对生活，应该知道什么时候该悲伤，什么时候不能悲伤；一个成熟的人应该明白生活虽然是残酷的，但再怎么残酷也要乐观面对；一个成熟的人应该拥有属于自己的生活，不必让人担心，不需要别人的照顾；一个成熟的人面对感情应该不会犹豫不决，不敢面对；一个成熟的人应该不会抱着一种天真的想法，不会笨得让人耻笑，甚至觉得可怜。
而我，面对生活悲观失志，自理生活还需要别人担心，处理感情拖泥带水，犹豫不决。天真地以为自己所作所为都是正确的，都是在为别人着想，都是一种无奈，这样的自己很不成熟。
我只懂得一个人静静地在笔记里记叙自己的心情，自己的生活，却从未去想过该怎么面对，习惯了以逃避来面对一切，自私地逃离伤害。
好困，好困，好想趴下休息，就一直睡下去，再也不要在做那用不停息的梦了。

08我们依旧单身着

287651455@qq.com(09，。or？！) — Sun, 21 Dec 2008 12:35:56 GMT

我们，条件不错；
我们，已经不小了；
我们想恋爱了；
但是我们还是单身，这是为什么？
因为我们条件还不错，
所以我们高不成低不就；
我们喜欢的，
要么错过了，要么名花/草有主了；
喜欢我们的，总觉得少一点感觉。
于是我们抱着追求真感情的态度，寻找爱情，
可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型;
于是我们抱着宁缺毋滥的态度，
自由者，孤独着......
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠......
有时候我们以为我们很懂爱情了，
但也常常问自己爱情到底是什么？说要现实一点，可是还是败给了“感觉”
有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费。
挥霍自己的青春，浪费自己的感情。
说要定下心来，结果还是很浮躁。
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单......
...等待缘分到来...

我的十年感言

287651455@qq.com(09，。or？！) — Mon, 01 Dec 2008 03:38:33 GMT

【回忆1998年】
　　小学毕业，那时候还很小...
【回忆1999年】
　　看着歪歪扭扭的英文字母发呆...
【回忆2000年】
　　躲在课桌里面看古龙琼瑶...
【回忆2001年】
　　第一次因为“古龙”被老师赶出教室，看着别人的嘲笑，从此学会了叛逆，也终于第一次考出了第一名，也终于第一次得到了老师的表扬，看着别人不服气的眼神，第一次觉得原来自己也可以向别人一样骄傲...
【回忆2002年】
　　第一次莫名其妙的因为女孩子打架，看着身上的淤青，知道了什么叫谈恋爱，还有“吃醋”一说，也是这一年，第一次喜欢一个女孩，后来才知道“那叫一见钟情”每天她的喜怒哀乐调整着我的晴雨表...
【回忆2003年】
　　堕落的一年...
【回忆2004年】
　　第一次追求的女孩子，却不是她，而且第一次就遭到了无言的拒绝，于是第一次有了自卑和愧疚，于是第一次重大的决定由此而生，当穿着军装傻傻的站在车门口，回首却依然没看到她的身影。我知道，从此我的一生就此而改变了，车门关上的那一刻，笑了，第一次笑的那么伤感...
【回忆2005年】
　　训练、执勤、站哨，部队的生活永远是枯燥和乏味，帮别人洗过袜子，洗过裤衩，洗过全是牛粪的衣服，当看着菜地里自己的劳动成果，想着正在大学校园里的她，依稀能想象到她在电话那头满是希望和憧憬的表情。自己给自己一个微笑，不管怎么样要学会让自己快乐...
【回忆2006年】
　　慢慢的卸掉警衔，脱下军装，穿着来时穿的衣服，又要回到来时的地方，当列车慢慢的驶出离别的车站，回首看看黎明中空空如也的站台，坐在空空的车厢，那个城市在那个早上在他的眼泪里慢慢模糊，直到消失...
回到熟悉的城市，看着熟悉的她漂亮了，也成熟了，我们客气的回忆着我们的从前。因为我们之间留下的也久只有回忆了...闻着泥土的味道，脚下是洪水冲洗过的家乡，小孩子也都长大了，看着这个奇怪的“高人”居然能叫出他们的名字，满脸的莫名其妙，殊不知道面前这个人曾抱过他们每一个人，一路看着他们长大；路过一张张苍老的面孔，不停的和他们打着招呼而换来却是满脸的疑问。原来经过岁月的洗礼和部队锤炼的他不在是当年的那个小男孩了。原以为只是物是人非，结果却是物非人也非了。回到熟悉的校园，以前的老师感叹着终于长壮了变结实了，也成熟了，拉开羽绒服的拉链，大家同时笑了。一个认识的老师递烟过来，拒绝了，他却说“没事，离开学校了，怕啥。”点燃烟，凄凉的笑了，就让这个世界在烟雾里模糊吧...
【回忆2007年】
　　在部队的时候已经感觉到了南方的冬天也会冷，只是不知道这里的冬天会这么冷，穿着厚厚的羽绒服行走在人流中，看着路边一发廊里几个女的穿着性感的超短裙。裹裹身上的衣服，继续往前走...
后来才知道，心冷了，再暖也体会不到...
【回忆2008年】
　　冬天又迈着蹒跚的步伐一瘸一拐的来了，听说家乡已经很冷了，其实不用说都知道。在网上、电视上看着熟悉的画面，有家的，无家的，认识的，不认识的，2009年希望，也祝福你们能过得好。

岁月的长河还在慢慢的流淌，祝福你，我，他一路走好！

天堂向左，深圳向右

287651455@qq.com(09，。or？！) — Tue, 25 Nov 2008 17:43:42 GMT

那座城市，也许只是你的想像。它出现于一夜之间，像海市蜃楼一样虚幻而美丽，你走得越近，就越看不清它。你凝视着它，为它哭，为它笑，久而久之，你终于发现，原来它只是你的一个影子。
一个乞丐说：这里冬天不冷，真好。

一个民工说：工资高啊，我干了四年，在老家盖了一栋楼，人人都以为我发了财。
一个坐台小姐说：陪聊300，过夜1500，等我妹妹大学毕业，我就不干了。

一个白领说：我来了六年了，供了一套房，压力不小，只想找一份安安稳稳的工作。

一个老板说：钞票决定一切。没有钱就没有生活。

鹏鸟的故乡。梦想之都。欲望之渊。爱无能的城市。沦陷的乌托邦。失去信仰的耶路撒冷。然而你知道，一切比喻都没有意义。世界仍然日复一日地繁华着。于是你知道，生命不过是一场虚无的华宴，觥筹交错，歌哭无休，然而任何人的缺席都不会改变什么。

欣赏着雪村的“天堂向左，深圳向右”。一直以为深圳是天堂，却一直在迷茫。从雪村的书中解读着这座城市，体会着这里的故事，理解着这座城市的含义。

我可以请你吃饭，但不能借给你钱，因为我不知道以后还能不能看到你。

千万别求我给你找工作，我的工作都是自己找的。是的，你是我的朋友，所以你可以在我这儿住几天。

如果你爱他，送他去深圳，他可能会发财；如果你不爱他，送他去深圳，他肯定会背叛。　这里的每个人都不可靠，他指着窗外说，每一个男人都可能是嫖客，每一个女人都可能是妓女，你如果想找爱情，离开吧。

那年他22岁，三十多小时的旅程，他一直都不大清醒，想像中的深圳就像天堂，鲜花铺地、美酒盈樽、走路都会踢到金子。他甚至还想到某一天衣锦还乡，跟科长见面的情景：油头锃亮的他缓缓摇下豪华座驾的车窗，亲切地对科长说：“科长，这么多年不见，你的自行车还是很新啊。”那辆自行车是科长花900元买的，对之视若己出，每天都要在食堂的水笼头下擦洗一遍，亮得像许大马棒的盒子炮。

在深圳这个城市，爱情本来就是一件浅薄的事，因为爱情而生的仇恨，当然就更不值一提。

他忽然发现，自己这些年孜孜以求的爱情，不过是一种虚妄，就像狗虽然奔跑追逐，但并不爱任何一块骨头——它只是想咬一口，或者，仅仅是不想让别的狗得逞。

再也没有坚不可摧的爱情，山盟海誓太容易被击溃，再坚固的感情也敌不过无处不在的诱惑。如果你是个漂亮姑娘，嫁人一定要嫁有钱人，既然结局同样是被抛弃，苦苦坚守的青春只换得一纸休书，又何必让你的美貌委身贫穷；如果你是英俊的小伙子，请记住今日的耻辱：你的爱情永远敌不过金钱的勾引，你万般哭诉，百般哀求，你的漂亮女友还是要投身有钱人的怀抱。所以，让仇恨带着你去赚钱吧，等你发了财，就可以勾引别人的漂亮女友了。

再也没有同生共死的友谊，如果出卖你能发财，没有一个人会舍钱而要你。酒酣耳热时的好兄弟，信誓旦旦的真朋友，都是你潦倒时的陌路人。

再也没有同生共死的友谊，如果出卖你能发财，没有一个人会舍钱而要你。酒酣耳热时的好兄弟，信誓旦旦的真朋友，都是你潦倒时的陌路人。

当你走过，风会停，树会静，宿鸟纷纷飞起。乌云重重的黑夜，神秘的光从天而降，树叶摇动，纸片纷飞，水龙头突然打开，哗哗地流水，无人的楼道里，灯一盏盏地亮起来，久无人住的空房子里轻轻地传出声音，吵架声、呻吟声，一个女人长长地叹息，一个孩子格格地笑。是谁在角落里幽幽地哭泣？猫低鸣，狗狂吠，一台电视突然打开，画面浮现，声音响起，然而没有一个观者。

那支烟还在燃烧，淡蓝色的烟雾轻轻浮起，越飘越淡，终于消失无踪。你轻轻地走出门，神秘的风吹起窗帘，你看着窗外的繁华街市，目光及处，每一盏灯都亮了起来。你走到电梯旁，电梯空空地打开，又空空地关上。你直落而下。

生命不过是一场虚妄之旅，一个人死了，更多的人活了下来，但活着的人最终也要走向那个终点，就像夜风中那盏摇摇欲灭的灯，亮过了，挣扎过了，最终还是归于沉寂。而一切悲欢，一切或真或假的情感，都将在光阴之水中冲刷殆尽，消失无痕。

“深圳是个让人又爱又恨的城市。因为它坚硬的墙、冷漠的心，以及脆弱的生活。”“脆弱的生活？”是的，脆弱的生活。