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我的老爸,很年轻!

289683643@qq.com( New's) — Fri, 02 Oct 2009 06:26:38 GMT

老爸现在虽然已经年过四十多了,但他看起来挺年轻的,而且还保持着年轻的心态,真是个年轻的小伙子呀

[转]09年最具哲理的话

289683643@qq.com( New's) — Sun, 20 Sep 2009 09:22:33 GMT

1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7 ：冲杯三鹿给党喝。
8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：别把虾米不当海鲜。
12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
15 ：你的手机比话费还便宜。
16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18 ：明骚易躲，暗贱难防。

[转]《全人类最冷的42个冷笑话》

289683643@qq.com( New's) — Thu, 10 Sep 2009 12:16:46 GMT

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走
　　20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门
　　了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门
　　还
　　是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等
　　于
　　他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：‘北极熊北极熊，企鹅找
　　你玩来
　　了！‘结果北极熊开门以后你猜他说什么……‘还是去你家玩吧~‘
　　2
　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：‘老板，你们有没有一百个小面包啊？‘
　　老板：‘啊，真抱歉，没有那么多‘
　　这样啊。。。‘小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,‘老板，有没有一百个小面包啊？‘
　　老板：‘对不起，还是没有啊‘
　　‘这样啊。。。‘小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,‘老板，有没有一百个小面包啊？‘
　　老板高兴的说：‘有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！‘
　　小白兔掏出钱：‘太好了，我买两个！‘
　　3.
　　小明说：「阿康，问你‘有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么‘？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是‘绿豆沙(绿豆鲨)‘，你很笨喔！」
　　4
　　老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色
　　5.
　　有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:‘我吃什么拉什么,吃西
　　瓜
　　拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!‘
　　医生想了想,对他说:
　　‘我看你只有吃屎了!‘
　　6
　　飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:‘为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?‘
　　小女孩回答到:‘我知道,因为星星会‘闪‘啊!‘
　　7
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
　　企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:‘好冷哦！‘
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
　　转头对企鹅说：
　　‘果然很冷！‘
　　8
　　有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
　　9
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~
　　10
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的‘杯‘是木字旁？
　　中国人∶‘杯‘字旁边不是有个‘不‘字吗！也就是说它不是木头做的。
　　11
　　小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～！
　　12
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子
　　14
　　百万富翁开着豪华的加长‘林肯‘轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐
　　正在
　　拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　‘你们为什么吃草？‘
　　‘我们实在是没有钱......‘一个乞丐答道。
　　‘真是的，上车吧，到我家去。‘
　　‘我家里还有老婆和两个孩子......‘一个乞丐嘟囔道。
　　‘把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。‘还有你，把你的家属也叫
　　来。‘
　　‘我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。‘另一个乞丐说道。
　　‘没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途
　　中，
　　一个乞丐的老婆感激的说道：‘老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请
　　到
　　家.‘
　　百万富翁答道：‘没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，
　　院子
　　里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：‘回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。‘
　　阿柏：‘过了十年就是青年节。‘
　　阿松：‘再过十年就是父亲节。‘
　　阿柏：‘再过几十年就是老人节了。‘
　　阿松：‘又再过几十年.‘
　　阿柏：‘.清明节。‘
　　15
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过
　　他
　　的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
　　16
　　众士兵：‘渴……渴……‘
　　曹操：‘大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一
　　会可
　　能就到了‘
　　众士兵：‘噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣‘
　　半个时辰后——曹仁：‘主公！探险队找到了大量的水源！‘
　　曹操：‘哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦‘
　　众士兵：‘不去……一定要找到梅子……‘
　　17
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
　　18
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假
　　设
　　他们会说话)
　　因为....................
　　因为........................
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈
　　20
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..‘哥哥，我们有没有毒？？‘大蛇说:‘你问这干吗.
　　？‘小
　　蛇说:‘我刚才不小心把自己舌头咬到了。‘
　　22
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句‘你好‘
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
　　26
　　每次看妳穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！
　　27
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。
　　28
　　甲：‘我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。‘
　　乙：‘真的吗？在哪里？快带我去！‘
　　甲：‘就在隔壁的幼儿园！‘
　　29
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:‘小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。‘
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:‘小华，你采到什么？‘
　　小华:‘我在洗苹果，因为我采到苹果。‘
　　老师:‘小美妳呢？‘
　　小美:‘我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。‘
　　老师:‘小朋友都很棒哦！那阿明你呢？‘
　　阿明:‘我在洗布鞋，因为我踩到大便。‘
　　30
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上
　　35
　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃
　　子，
　　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　40
　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来‘哇‘的一声。女子
　　扭头
　　一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不
　　舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:‘你愿意干什
　　么
　　就干什么吧，只求你不要杀我。‘男子狡黠地笑了笑说：‘真的？那现在你开始追
　　我。‘
　　41
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，
　　见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：‘13，13，……‘小护士
　　心中颇
　　为奇怪，想不出这个‘13‘是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个
　　究
　　竟，但害怕病人发作，始终不敢。
　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井
　　中
　　观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：‘14，14，14，……‘
　　42
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

[转]漫话80后

289683643@qq.com( New's) — Mon, 13 Jul 2009 05:10:57 GMT

说说空间中十种最雷人的文章评论

289683643@qq.com( New's) — Tue, 26 May 2009 16:22:02 GMT

1.沙发型。
有很多高人读了别人的文章，无论什么风格什么题材，总会将自己的心得浓缩成很精华的两个字：沙发。若是感情丰富一点的就是“大沙发！”，再丰富一些的就是“大大的沙发！！！”遇到感情有些泛滥成灾的则是将“沙发”、“板凳”、“地板”盖得一气呵成，三层高楼立刻拔地而起。然后风尘仆仆地转移到别的阵地去盖高楼、抢沙发。这样奔波确实很不容易，在这里也向那些朋友们小小地鞠个躬，说声“同志们，辛苦了！”。
2.祝福型。
这个简单，只要会复制+粘贴就足够了。随便来一句什么“友情的延续来自心灵，不论联系有多少，只要内心留有彼此的一片天空，那么一声声问候就会带来会心的一笑，就会发现在某个地方还有一个人在牵挂着你！心绪牵挂着朋友，心绪问候祝福朋友！”之类的祝福文字就可以了。曾经看过别人的一篇很感伤的文，之后很是唏嘘。结果有一位来去很匆忙的朋友在评论中留下了一大串用字符组成的大灯笼，而且一盖就是好几楼，那场面叫一个喜庆。
3.回复型。
把自己要回复的留言或是评论留在对方的文章评论中，这样的方法着实不错，既问了自己的问题，有帮别人盖了楼，勉强也算是两全其美了。不过有很多时候，这样的方式总会让记性不大好的我觉得很是莫名其妙。上来就是一句“为什么这么说我呢？”或是“我也喜欢朴树耶！”~~~~~~一头雾水。不好意思，我笨。
4.表情型。
百度的添加了新功能，紧接着便催生出一种很方便的另类评论方式。不知道有些hier是因为语言表达能力太弱，还是觉得此时无声胜有声，在文章评论中只留下一个让人很费脑细胞的表情，或笑脸，或流汗，或迷乱……总之这种很特殊的表达方式，以我个人的理解能力而言，还是有些吃不消。然后很不知趣地回复人家问道：“什么意思？不懂。”
5标题型。
相比来说，这种类型算是比较聪明的，也能让人心里舒服一点点。就是只看文章的题目，然后借着自己的聪明才智把要评论的话往文章上靠，尽量说出一些能和文章内容搭上边的话。不过这样的方式有时候也会弄出笑话，就像我在上一篇文章中提到的那样。有的人看了我一篇题目很煽情内容很雷人的恶搞文之后，竟然留下评论说自己被感动得一塌糊涂。这，这，这就真有点说不过去了。原文来自百度铜儿丑空间，转载请标明出处。
6.广告型。
此类型呢，大都是在上榜之后才遇到这样的情况。什么“++++打折网欢迎您的光临！”、“+++网激情小电影免费下载！！！”等等的小广告贴出现的频率很大。不过最让我感到很伤感的是这样的一条：“想成为世界上最美丽的女人吗？快来吧，跟随我们的脚步，还您第二个春天！”我很纠结，心想自己在百度也混得快两个年头了，怎么就忽然之间摇身一变出落成个女人了？啊？
7.复制型。
这个更简单，也更有意思。把或是文章题目或是文章开头结或是文章结尾的一句话复制下来，粘贴在评论板上，很是像模像样。只不过有些美中不足的是，我搞不清楚对方要表达的观点是什么。是同意？还是不赞同？还是觉得烂？还是很喜欢这句话？这个，我不知道，也永远不会知道。
8.问候型。
不管文章的内容是什么，上来便是一句“早上好！”、“中午好！”、“晚上好！”如果是稍微懂得一些变通的就加上几句“晚上好，吃饭了吗？”或者是“起床啦起床啦！太阳都晒屁股啦！”，要是碰到有什么节日就更好了，一句“圣诞快乐！”、“中秋节快乐哟，记得吃月饼！祝你的生活也像月饼一样甜甜蜜蜜！”随便一丢，很是省事。
9.“欣赏拜读”型。
相对比较，这种就稍微有些让人心寒，虽然欣赏和拜读都是很客气很礼貌的两个满是敬意的词儿，不过，每一篇都是这四个字还真是让人有些审美疲劳。偶尔地，也忍不住想弱弱地提一个小小的建议：“如果可能的话，可不可以适当滴换两个词呢？这四个字来来回回用了好几年，多腻歪啊~”
10.不知所云型。
那句话说得好：高人无处不在。高人确实无处不在，更何况是百度空间这么一个卧虎藏龙的大地方。总有一些天马行空的大师赐予我一条一条更加天马行空的评论，“我今天上了天，入了地，爬了山，下了海……最后还是发现这里最好，好吧，就在这里安家！”，“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……”…………………………………………我说不出什么有诗意的话，只说一句，承蒙志摩大师的抬爱！晚辈这厢有礼！
11.其他。
再就是一些“好文章，顶一下！”、“不顶对不起我自己！”、“打酱油~”、“踩一踩，长长人气，记得回访哦！”、“你的头像真可爱耶！”之类的评论，大家应该也见的多了，也不需我在赘述。

人穷了，真的就无缘美女的爱情？

289683643@qq.com( New's) — Tue, 26 May 2009 16:20:53 GMT

我们首先得认识一个不争的事实，即在当今物欲横流、金钱至上的社会环境里，自身条件好、特别是相貌姣好的女孩，会有物质的和感情的更高企求及获得机会。这不是中国特色，大约世界上的美女们都会有这样的心态。美国有人做过调研，形象好的男人提薪的机会就要比一般的男人多。这个道理同样在这里适用。此乃“爱美之心人皆有之”使然。面对无数诱惑，漂亮女人的变数相对会大一些。“我把青春赌明天”，这是时下普遍的一种心理，漂亮女人在这方面会受到更大的关注，也就引发了人们对美女的误解。
喜欢着美女，妒忌着美女，怨恨着美女，造成了人们一种很复杂的心理。我们的老祖宗就有"红颜祸水"的说法。一个朝代的衰败，常常归罪于漂亮的女人，妲姬、杨贵妃便是典型。民间也一样，潘金莲因为不守妇道，被咒骂至今，但人们很难体验到，一个漂亮女人被逼嫁给三寸丁的痛苦。所以传统的说法是“女人无才便是德”，认为平庸的女人才能给男人带来福气。其实，美女并不是一个固定的群体，而在每一张漂亮面孔的后面，会有着不一样的灵魂和对这个世界的不同理解。在各种诱惑面前，美女的表现也绝非一种，一百个人会有一百种表现。我们认识问题的缺陷就是把美女归为一类人，从而模糊了个体差异，往往把每个个体的表现，归纳为不存在的“美女群体”。把个人的个性表现错认为整体的共性，就有了对美女的普遍偏见。可见，获得美女的爱情，穷富与否不是绝对条件，关键是你想找什么样的美女？
一个重要问题是，找不找美女，还需要对自己有一个恰当分析和切合实际的认识。任何时候我们都应该认识到，双方条件相当，应该说婚姻关系才相对稳定。毋庸讳言，倾斜的条件，很多时候造成的婚姻也不稳定。不过，如果把对金钱的追求，看作女性第一或唯一的目标，这样的认识是自觉不自觉地对女性的误解和侮辱。相对来说，女人比男人更沉溺于两人的情感。常说爱情是一种说不清的感情，爱一个人，有时候很难说出理由。“情人眼里出西施”，无论男女都无法摆脱这样的心理。传统的文化心理和审美有“男才女貌”的说法。现在与之不同的是，女人对男人同样有形象要求。帅，今天是最抓眼球的了。想想，一个清爽、干净、阳光的男人，怎么不会被爱呢？但是修养和才干还是女人的最终要求。丑女无敌，丑男同样无敌，他们比拼的就是修养和才干。同谈吐高雅、幽默风趣、很有教养的男人相比，一个徒有相貌而胸无点墨的男人，该是怎样的空洞和乏味！
今天不能忽视的是，人们认识和处理问题更实际了。对物质条件的重视，已经有了普遍意义。穷，不再是光荣的了。但是，穷并不可怕。国外有一句格言：上帝是公平的，他左手拿走你一样东西，右手会给你另一样东西。穷了，没有退路，你就只能背水一战，从而激发出自己的奋斗精神。前不久被复旦大学破格录取的博士研究生蔡伟，曾穷到只能靠拉三轮车糊口的地步，他始终没有放弃自己对古文字的热爱和研究。38岁时，他凭信念、毅力和才智，改变了自己的命运。这样的例子，我们随手可捻出一二。深陷贫困之中，就更需要展示自己的人格魅力、才智修养和进取的勇气，给自己所爱的人以希望和信心，这无疑是很重要的。我们无法想象，没有信心的婚姻会有什么未来？可见，穷人找美女，未必都是悲剧，这在于男人自己如何把握。

无聊数数烟头，，

289683643@qq.com( New's) — Mon, 11 May 2009 14:16:10 GMT

真无聊啊。。。。
倒出来数数吧，，，竟然有100多个，，，还真就不占位置，，，，嘿嘿

草！真晕！没有人权啦！

289683643@qq.com( New's) — Fri, 08 May 2009 12:10:57 GMT

"国家现在需要你"
妈的这样一句话就能把我带走？！我考！我还不愿意哪！都什么和什么啊！你们是谁啊？就算是便衣？妈的你的证件我都没见过草！傻傻的等啦10分钟。。。"非常感谢您的帮助，请不要谈论今天的事情" 妈的？！这就完啦？？我草。。我成地下公子啦！

有点晕

289683643@qq.com( New's) — Sat, 02 May 2009 08:15:56 GMT

又感冒来,,,晚上去来一针估计就好点来 ,,,

最近火大,,不是最近一直火大,,,火罐都是紫的,,, 现在已天一包烟 ,,,郁闷来