Jovian云

[转]喜欢小孩的就转了它！！第一次,太搞笑了

290068995@qq.com(Jovian云) — Thu, 19 Nov 2009 12:23:45 GMT

第一次耍流氓

第一次吻

第一次飆車

第一次当模特

第一次喝多了

第一次泡妞


第一次上麦当劳


第一次住宾馆

第一次和这么多禽兽单独在一起

第一次出游

第一次玩人体涂鸦


第一次自己吃饭

第一次洗澡

第一次吃肉


第一次遇见女流氓

第一次哭得这么伤心

第一次用耳机听歌

第一次跌倒后有这么多“人”帮忙

第一次去度蜜月


第一次打电话

第一次和MM玩视频聊天


第一次被爆头了!!!

第一次梦到＂她＂

第一次操劳过度

第一次知道自己被盗版了

第一次拍床上戏

第一次强出风头


第一次担心自己的幸福生活

第一次因为太有钱而烦恼

第一次和妈妈产生意见分歧


第一次被偷拍


第一次做品牌代言

第一次有了自己的私人空间

第一次拍艺术照


第一次体验超载

第一次“狗吃屎”

第一次身陷艳照门


第一次被卡通人物拐走


第一次和动物有了心灵感应

第一次看见美眉

第一次期待青蛙王子


仅以此日志献给心情不是很好的朋友，当你看到这篇日至肯定会让你精神百倍！！！！！
o(∩_∩)o 哈哈！~

[转]天津哪里的女孩最好？？？

290068995@qq.com(Jovian云) — Sun, 15 Nov 2009 13:10:43 GMT

分享一篇文章：天津哪里的女孩最好？
南开妹子嘴巴好,说得多来做得少,
红桥妹子心肠好,家里再穷不会跑,
河东妹子气质好,水多皮嫩不出老.
河西妹子素质好,不会围哒老公吵.
河北妹子思想好,宁愿自己三班倒.
西青妹子身材好,一年四季喂不饱.
静海妹子水色好,晚上羞得象小鸟,
大港妹子眼神好,毛得钱来你莫找,
和平妹子教养好,贤良淑德起得早,
蓟县妹子能力好,精打细算天天跑。
武清妹子力气好，追得老公满街跑！北京大，上海富，不如天津一颗大榕树。
香港街，美国路，不如天津小店铺。
玖瑰香，桂花香，不如天津狗不理香。
奥迪车，宝马车，不如天津自行车。
芽台酒，路易酒，不如天津雍阳贡酒。
葡萄干、鲍鱼干，不如天津炸鱼干。
天有情，地有情，不如天津人民好心情。
天无情，地无情，天津人民到哪哪都行。
《注意》你是天津人就一定转到你空间哦，千万要转喔…

[转]小沈阳——108句经典

290068995@qq.com(Jovian云) — Wed, 11 Nov 2009 06:12:01 GMT

1.不要和我比懒，我懒得和你比！
2.鄙视我的人这么多，你算老几？
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧！
10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
38.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
46.本人不但有车，还是自行的。
47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
52.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
53.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
55.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
56.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57.别人都花前月下，我却花钱日下。
58.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
59.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
61.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
62.我想早恋，但是已经晚了……
63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
64.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
65.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
67.开车无难事，只怕有新人。
68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥
村”，我也如愿当上了村长。
70.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
71.生，容易。活，容易。生活，不容易。
72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
75.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
76.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
77.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
79.同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
80.生活的理想就是理想的生活。
81.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
82.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
83.不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
85.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
86.“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
87.凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
89.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
91.眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．
92.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。
94.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
96.比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
98.人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
100.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高
兴，我还不保存了！
101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
102.睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。
103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
104.男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。
105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
106.很多年前，风雨过后是会有彩虹的。
107.怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。
108.到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个"帅"

[转]十二星座的笑话`ぺ↘笑死你`呵呵

290068995@qq.com(Jovian云) — Wed, 11 Nov 2009 05:57:51 GMT

妈妈经常叮嘱羊羊；穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！
妈妈生气地说：不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！
羊羊骄傲地说：可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

双子座
妈妈叫双双起床：快点起来！公鸡都叫好几遍了！
双双说：公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座
公车上，蟹蟹说：今晚我要和妈妈睡！
妈妈问道：你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？
蟹蟹不假思索：嗯！
妈妈又问：那你媳妇怎么办？
蟹蟹想了半天，说：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！＠＃＄％︿＆＊（ ……-\
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：我们为什么要吃这种像屁
股的寿包？
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：奶奶，快看！里面还有大便！
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。
处处：那医生为什么不打个蝴蝶结？
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座
父亲对天天说：今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。
天天却回答：爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！
（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座
蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：好吧，你不出去我出去！
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
！
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座
射射：爸爸，为什么你有那么多白头发？
爸爸：因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿...
射射： …… （疑惑中）
射射：那为什么爷爷全部都是白头发？
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……
（喜欢思考的射手）

摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：下雨了，快往前跑阿！
羯羯慢条斯理地问：那前面就不下雨喽！？
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座
瓶瓶问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？
妈妈说：因为 \' 先人 \' 是对死去的人的称呼。
瓶瓶说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

嘿嘿...好玩就踩我一个！！！！

[转]全球只有4个人通关的游戏！你行吗？

290068995@qq.com(Jovian云) — Wed, 11 Nov 2009 05:51:32 GMT

方向键控制木块，目标是滚到指定的缺口内，很耐玩的游戏，开动开动你的脑筋吧。据说一共33关！

[转]你能忍到不笑算你狠

290068995@qq.com(Jovian云) — Sat, 07 Nov 2009 01:19:07 GMT

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　

　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

　　

　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道

　　这是她孩子，：（）

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：

　　“妈妈，哥哥的小

在乱动！和爸爸的一样。”

　　逛荡！

　　呵呵，车内骚动。

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

　　然后，就下车了。

　　

　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

　　

　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.

　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我认识你吗??

　　

　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

　　

　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

　　“血崩？”我问。

　　“就是月经流量很大！”答。

　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

　　花开两朵，各表一只。

　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

　　

　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

　　

　　

　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

　　

　　

　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

　　

　　 12. 13岁时第一次来事（月经）因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去

　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来支支吾吾老半天

　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……）我妈瞪大眼睛对我说啥？啊？？？我唰的一下脸就红了呃……太郁闷了

　　

　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

　　

　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西

　　突然冲过来一个男的

　　急急得喊

　　同志给我来包卫生巾

　　我跟售货员都一愣

　　后来一想也没什么

　　也许帮他老婆买的呢`

　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他

　　他很急得说不是这种的

　　我不要这种的

　　我要男士用的那种卫生巾

　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的

　　

　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

　　

　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

　　

　　 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

　　

　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　全班石化

　　

　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”

　　

　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?

?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

　　

　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

　　

　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

11月●天蝎座●Ｊｏｖｉａｎ

290068995@qq.com(Jovian云) — Tue, 03 Nov 2009 02:03:08 GMT

11月了，据说是天蝎的月份
蛰伏得太久，以致忘记了这是自己的季节
发现我还是那么地讨厌任何一种自以为是的炫耀
太轻易看穿别人估计并不是天蝎的优点。
11月，本该是个充满期待的季节
可我不属于任何季节，所以任何期待都不属于我
从不愿意花时间去等任何人，任何事，任何生活
却不得不常常在等待
等那些我们固执的认为它真的存在的东西。
然后生活给我们一个答案：一切问题最终都只是时间问题，一切烦恼不过是自寻烦恼

[转]一强悍老婆给老公的100条幸福条约

290068995@qq.com(Jovian云) — Mon, 02 Nov 2009 13:38:42 GMT

1、不要强迫我温柔！不然——跪！
　　2、要好好爱我，不许去爱别人！发现——打！
　　3、如果打你，一定要装得很疼；如果真的很疼，那要装得没事！
　　4、要做家务，不要指望老婆我，因为我什么也不会！否则——踢！　
　　6、不得强奸我！要是发生——杀！
　　7、如果我说我会杀了你，那么不要当真，这样你会好受些！
　　8、吵架了不管怎样都是你的错，你要哄哄我！不然——咬！
　　9、如果我变胖了，要说：“蛮好的，不胖，这是丰满呢”！要不——喀嚓！
　　10、你一定要会唱歌，还要唱的好听！不许乱唱！
　　11、我喜欢发神经病，你要鼓励、支持、配合我的变态行为！
　　12、不要在公众场合对我呼呼吼吼，或是丢下我一人。
　　13、不要整日盯梢老婆我。
　　14、不要将感情的天平过于倾斜到孩子的一边。
　　15、不要总是夸奖别人的老婆温柔、漂亮、能干……
　　16、不要漠视我的喜怒哀乐。也不要喜怒无常，得注意自我控制情绪。
　　17、我发脾气時要立刻哄我，不要给时间我让冷静，其实我完全不需要时间冷静。
　　18、我说过喜欢的东西，你不用全部都送给我。但最少在特別的日子送其中的一、两件给我，让我知道你把我说过的话放在上心。
　　19、不要事无巨细地问老婆：你看怎么办？
　　20、不要和邻里吵闹。做人要厚道。这点也三峡在线非常认同。
　　21、不要盘根挖底别人家的事情。管好自己家就行了。
　　22、不要无原则偏袒自己家的孩子。
　　23、不要将自己的感情袒露得一览无余。要有所保留，特别是对我以外的女性。
　　24、不要对我说：你嫁给我，算你倒霉。
　　25、我哭的时候，无论是否是你的错，你都一定要像谈恋爱的时候那样哄我。
　　26、我见到帅哥都会观望，这也是天生的，你不要吃醋。虽然已经有了你，但我还是希望看到別人追求的目光。
　　27、我牢骚你，都是因为我在乎你、关心你、紧张你。不要嫌烦。
　　28、你完全不打扮跟我上街我更害怕。跟我去逛街，一定要梳一下头和剃一下胡须。不要让别人认为我傍了个老头。
　　29、你要加强锻炼身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到八楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘
　　30、我知道我不是全世界最漂亮的，但我希望你觉得我是，要常常赞我漂亮、可爱、温柔、体贴、身材好。
　　31、当我剪了头发、画了一点眼影、穿了新鞋子，希望你会留意到我的变化。
　　32、你不需要是有钱人，但最好还是有一个远大的目标和理想，在未来有成为一个有钱人的可能。
　　33、也许我不会每秒钟都记着你，但我希望你每秒钟都记着我。
　　34、要时不时给老婆送点小礼物或者给老婆惊喜，制造浪漫的二人世界氛围。
　　35、QQ中我上线的时候你最好都在，我发A最好能马上回A。
　　36、要记住N件大事：老婆最爱听的歌、老婆最喜欢的颜色、老婆最喜欢的食物、老婆最喜欢的一切……
　　37、在遇到有帅哥对我表示好感时，不能毫无反应也不能醋意太浓，分寸要掌握好。
　　38、老婆遇有不顺心的事，要能循循善诱，帮忙分析，提出建设性意见若干。
　　39、请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
　　40、要记住三大纪念地：初次相遇的地方、定情的地方和老婆认为最美的地方。
　　41、遇到漂亮MM时，不允许主动上前搭话，绝对不能当着老婆的面向人家献殷勤。
　　42、最好让我每晚枕着你的情话入眠。
　　43、每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
　　44、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
　　45、至少每天对我说三次“我爱你！在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
　　46、钱不能少，但也不要太多。再多也不能给别的女人花。
　　47、不要视老人为一种累赘。没有他们就没有我们的今天。请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
　　48、请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃醋，这无异与自己往醋缸里跳
　　49、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，你不能嘲笑。
　　50、****足球队比赛不要再砸电视了，结婚几年我们已经买了三个电视机了。
　　51、向朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指我。
　　52、口是心非是我的专长，尤其发脾气时大多数時候都是在说假，不去就是去，不要就是要，不好就是好的意思。
　　53、要明白老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
　　54、严格遵守只爱老婆一人的组织纪律。要务实为妻，不准许泡妞、找小姐、包二奶。
　　55、请不要有事没事就和办公室的女同事泡在一起……
　　56、招聘你公司的秘书的时候一定要叫上我去当评委。
　　57、秘书最好是男的，实在需要女的，但不能太漂亮。
　　58、其实我经常把你身边的女孩子作比较，是想你赞美我比她们都好。
　　59、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
　　60、我不介意你有少少肚腩，但尽量不要太肥，也不要比我瘦。
　　61、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
　　62、你出差时，希望不要出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？”并随时汇报行踪则更好。
　　63、老婆不要时要泪往肚流，自行解决，不得有金钱买卖之行为。我不在家的时候要天天想我！好好赚钱！
　　64、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
　　65、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
　　66、网络发现了经典一定要与老婆分享。如三峡在线的盘点生活，分享经典系列。
　　67、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
　　68、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
　　69、请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
　　70、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
　　71、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
　　72、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
　　73、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
　　74、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
　　75、我煮完饭请你主动地去洗碗，我扫完地你应该去拖地。
　　76、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
　　77、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
　　78、我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
　　79、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“刘亦菲是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”
　　80、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。
　　81、记住陪老婆逛店是一种美德。事先必须先有很好的思想准备。要明白：逛街是女人的天性，购物是女人的本能。
　　82、要储备足够的体能，要有耐心，更重要的是也要把逛商店当做一种乐趣。
　　83、随时准备好第一时间去收银台刷卡吧。老婆血拼时要勇于付款，多作鼓励，不得有不情不愿之行为。
　　84、多和我说说话，不要让我老从你的肢体和表情来猜你的内心。
　　85、想抽烟，去阳台吧。喝酒嘛，别乱性就行。
　　86、****偶尔可以看看，不能一个人在家独享，每次一定等我与你一起欣赏。
　　87、老婆考试时要帮忙读书，圈画重点，不得有事不关已之行为。
　　88、老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。
　　89、老婆审问时要发誓赌咒，以表忠诚，不得有漫不经心之行为。
　　90、老婆训诫时要两手贴紧，立正站好，不得有心不在焉之行为。
　　91、老婆失眠时要彻夜陪伴，帮忙数羊，不得有梦见周公之行为。
　　92、老婆生气时要跪地求饶，恳求开恩，不得有不理不睬之行为。
　　93、老婆晚归时要耐心等候，欢颜以对，不得有大发雷霆之行为。
　　94、老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。
　　95、老婆临幸时要予取予求，持之以恒，不得有力不从心之行为。
　　96、多想想和我们在一起时候的开心与快乐，这样你会有信心做好很多事。特别是赚钱。
　　97、上班请勿去私会，下班请勿去买醉；在家帮我捶肩背，出外看好小宝贝；
　　98、红帖白包报公费，务必带我去宴会；即使工作到驼背，也要假装不会累；
　　99、严格遵守坚持全心全意为老婆服务，老婆永远是正确的群众纪律。
　　100、忘了最最最主要一点，我永远是对的，因为我是最爱你的人！

雪·冷

290068995@qq.com(Jovian云) — Sun, 01 Nov 2009 14:07:03 GMT

２００９年的第一场雪比以往时候来得更早一些＾＾
不过来得很不是时候　
清晨雨加着雪再加着我　　好惨

几乎每年下雪的时候我都会拍下几张　今年同样　呵呵

我都在怀疑我是不是这个月份出生的　　怎么我的抗寒能力级差呢　

很怕冷　真的好怕　好怕　　气温稍微降低我就会浑身不舒服　

这次也不例外　胃痛。。。又是胃痛。。。。。。。。　

[转]以后我儿子也要那么潮

290068995@qq.com(Jovian云) — Tue, 13 Oct 2009 05:48:59 GMT

看過之後，忍不住要把它轉過來~！