http://290087259.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 07:55:45 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 13:25:33 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1259241933 ]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1259241933#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 13:25:33 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1259241933 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1257620756 夜很深很深了，我独自一人在并不炎热的11月，开着最冷的空调，企图冻结我战战兢兢的心和大脑，可惜不可以，这场折磨一步一步地吞噬了我的心，我无助极了，如果可以给我一次时间倒流的机会，我不会再犯这个错了。对不起。我从来都没有如此渴望过时间可以倒流，从来都没有如此渴望覆水可收。
是我为自己的幸福埋下了一颗炸弹，这颗炸弹要什么时候爆炸，已经不是我所能控制的了。这就是报应吧。一个足以让我失去一切的报应。而今，我偏偏是这么害怕失去。极度的害怕失去，也就极度地害怕这场灾难的降临。
老天爷，我在极力的弥补，我在极力的挽救，求求你，放过我和我所拥有的，可以么？一次就好。多么的可笑啊，这个时候哭天喊地，还有什么用处呢？我就只能带着这份恐惧活着，慢慢被等待世界末日的心情折磨到死去。
可是，我真的知道错了，我不想这么活下去。救救我 ]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1257620756#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 19:05:56 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1257620756 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1256836323 道一声晚安,听一声晚安，在很久很久以前我就开始觉得这是一件很幸福的事情。我们每天睡之前，能轻声地说句晚安，都会觉得心里踏实很多吧。至少不孤单。数数自己，有多久没有开口说晚安，数数自己有多久没有人跟自己说句晚安了吧。生活就在身边，不要让自己的心孤单，不要自己的梦随着城市的夜凄凉。如果收不到晚安，千万不要忘了给自己一句晚安，一句鼓励。爱自己，很简单。真的，爱，很简单，说出来而已。所谓爱一个人，不能缺少的部分就是惦念着每天给彼此道一声晚安吧。大家都知道“520”是“我爱你”的意思，不知道有没有人知道“晚安”的意思呢？ 网上把晚安的拼音拆开就是W - A - N A -N——我爱你 爱你。。。。。。
晚安的说法起源于欧洲，因为意思很浪漫，很温馨，所以现在，大家都很流行说晚安。有研究说，人在夜晚的时候是最脆弱的，没有白日里的喧嚣和嘈杂，人也会更真诚的面对自己，于是变得容易放下戒备。因此当我们的心很宁静很澄澈的时候，还惦记着说晚安的人表明他是我们睡前想念的人。我相信浅浅地说晚安，是提醒也罢，或者问候还是叮咛？爱的人是懂得的，不是么？我想若能被他在每一个睡觉前的夜里想念、惦记，记得和我说晚安，那么，即使马上是世界末日，我也应当可以甜甜地入睡。
呵呵，睡了，希望大家都听到了想听到的晚安。晚安，猪猪。晚安，我的朋友们 ]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1256836323#comment 134218240 Thu, 29 Oct 2009 17:12:03 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1256836323 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1256440123 在江南小厨那排队等吃饭的时候，老东点了点头承认了他犯的巨大的错误，失信于我。哼。我一下子很不争气的难过得要死。不知道为什么我总觉得我有时候的情绪很不受控制，包括我的思维。经常很容易在很短的时间内觉得天崩地裂，觉得完全恐惧这个世界。可是呢，真的只有很短的时间，一般睡个觉后我又开始叽叽喳喳了。为什么呢？且不说为什么，每次我陷入一种很恐怖的令人发指的恐怖状态的时候，确实很吓人吧。就比如说我从厕所回来后，就一个人把老东点的所有东西吃光了，没有给老东留下任何进食的机会，然后开始用最丑陋的表情恐吓老东。然后消失去了停车场，拒绝接听老东的电话。我又开始弃哭街头，我发现我真做得出，到现在估计都还不清楚什么是丢人？！咳！我啊。
接下来呢，就开始装扮被人丢弃的小孩，顶着红通通的眼睛和鼻子，一跌一撞的没有方向的乱走。不过我又发现了一个我真的很奇怪的地方，我真的是要么喜欢人很多，要么喜欢一个人都没有。具有寻找这两种地方的嗅觉，我开始乱晃。最后真的让我找到一个很棒的地方——吸烟区。呵呵。我开始不要形象了。这好像是一种发泄。先嚎啕大哭，一把鼻涕一把泪，你别说，我嚎啕的时候是真的难过来着，是真的觉得世界又再次伤害我了的感觉。哭着哭着就累了，竟然就在那个只有一个清洁大叔的地方睡着了。趴着，后仰，把腿蜷在椅子里，各种不靠谱的姿势都被穿超短裙的我用遍了。我可能是真的太累了，睡得香得不靠谱，我甚至怀疑我呼呼了。结果手机砸在了地板上，活生生掉了块皮啊，我那个心疼啊、
结果睡一觉我果然就好多了，殊不知那个被我留下买单的老东正在把楼下的犄角旮旯翻遍了，我的手机有17个未接来电！！！！！！！我打了个电话，很害怕我手机没费，呜！点了一杯西瓜汁给我，我就好了！开始放老东的血！足够血淋淋了，心情就好多了。突然觉得我挺血腥的。hehe 。俗话说心情不好的时候运动一下很不错。花了十五块钱去买了十块钱游戏币，开始进行投篮闯关，还不错，能过第一关，过不了第二关，哈哈。然后呢，人心情不好的时候也可以观看一些低级趣味的东东，比如说动画片，所以我跑去看了《阿童木》，嘿嘿。还不错。“哥不止是个传说”哈哈。
嘿嘿，先去吃饭咯，和亮亮吃饭，今天。
]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1256440123#comment 134218240 Sun, 25 Oct 2009 03:08:43 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1256440123 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1255094392 在这个位置，我起手写了很多遍，却退格删了很多遍，最后只留下心底最想说最想说最想说最想说的一句话——“祝你幸福，伟伟。”

]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1255094392#comment 134218240 Fri, 09 Oct 2009 13:19:52 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1255094392 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1253979080 脚破了，脚红了，起泡了，因为路，任性地走了太多了。我们不知道心甘情愿的开始也会有后悔的结局。所以努力地奔跑。我们都是好孩子，最最善良的孩子，怀念着伤害我们的一切。
脸红了，手都咬破了，恨不得钻个地洞下去了，可是没有入口。我们不知道，爱除了拿来珍惜以外还可以拿来蹂躏。所以努力地逃跑。
我们都是好孩子，最最天真的孩子，灿烂的，孤单的，渐渐变得遥远。
秒走了，分走了，校园是夜空的烟火，而我们却陷在了吞噬的沼泽里。我们不知道，从校园门口跳出来的第一站就是沼泽。阴森森的沼泽。
我们都是好孩子，最最可爱的孩子，在一起为幸福落泪，为失落伤悲。还是这么容易就哭了，还是这么容易就觉得幸福了，还是这么容易就觉得失落了，我们都还是孩子气。我们不知道，原来幸福了可以不用落泪，失落了可以不必伤悲。
我们都是好孩子，最最怕疼的孩子，手里拿着高跟鞋，赤脚跑上楼梯的孩子。
街道上，楼道里，蹭蹭响的高跟鞋勾勒出的女人曲线，让我们总是那么不顾一切地完成了东施效颦，我们想美一点，再美一点。可是犀利的鞋一次次地割伤了我们，我们不知道原来美丽要付出这么大的代价，我们更不知道所谓的代价和疼有关。
我们都是好孩子，最最无辜的孩子，看着大人们的争执，诧异地疑问蛋糕在哪里。
我们还没有弄清楚什么是饭桌会议，什么是圆桌会议，会议就已经开始了。我们弄不清楚状况，更加弄不清楚自己。理屈词穷也就罢了，我们还拜错了师傅，学错了榜样了，我们委屈了自己用害臊的声音去逼迫自己，我们以为这才是成熟。
我们都是好孩子，最最简单的孩子，只知道今天想了就是想了，不知道明天可能会忘记。
好了伤疤忘了疼，得了好处忘了娘，成了孩子只跟糖。我们没有了主张，没有了方向，被牵着鼻子走啊走。因为我们简单啊，好像一张白纸，大家就随意的画啊画。。。。。我们自己还认得自己么？
我们都是好孩子，心心相印的孩子，在梦里只想好好去想你。。。。。。


]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1253979080#comment 134218240 Sat, 26 Sep 2009 15:31:20 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1253979080 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1253436790 后来，上了高中了，我们开始从经历人生的第一次表白到经历人生的第一次分手，那时候，我们说得最多的听得最多的一句话就是“我没变，我觉得是你变了”。那时候听到这句话，心里又是可笑又是满心的委屈，我们觉得全世界包括眼前的他都不了解自己，那个我们最渴望被了解的自己。八零后的我们是那么不屑自己可以被别人洞穿，我们怒斥哪些见了我们几面就给我们下定论的人。我们不喜欢听到别人说自己变了，是八零后的我们心里一直渴望坚持自己，尽管我们不是很清楚我们坚持的是什么。为了这份坚持，我们顶撞过父母、老师，我们付出了无数的努力，甚至走了无数的弯路。可是，若干年后的今天，我们已经是偷偷老去的八零后，年少时候父母老师逆耳的训斥而今渐渐在心里浮现，我们开始怀疑，我们真的错了。我们也开始接受，我们真的变了。
现在的我，要变了。以前的我，贪玩。最近渐渐觉得玩不起了。以前我们玩得起校园，因为校园相比我们的邪恶它太单纯。现在我们玩不起社会，因为相比我们稚嫩的把戏，社会太深邃，社会里的人都好像活在黑洞里，自己迟早也要被卷进去。
以前胡思乱想，那个邻家的男孩说我们天真浪漫。现在天真烂漫，身边的人觉得我们胡说八道。或许我真的错了，就好像我把前辈当前辈看，却不把领导当领导，我把他当成和从小到大的老师来看，甚至于至多我把他看成了教导主任，老师中的官。我还是没有反应过来，这个人是我的领导。这当中的区别在于，我认为前辈是要包容我们的人，甚至于我很不知道轻重的在第一印象觉得前辈就好像我的父辈们一样的那样去包容我们。结果，我真的错了，我忘记我老了，我活在自己的世界里。我真的错了，朋友，同事，领导真的就有着应该遵守的规律。我越界了。我也渐渐要老去了，该遵守的也是要遵守了，要忠于一个家庭，要忠于一个男人，要忠于一份感情，要忠于一个孩子，这都是必然要遵守的了，才是正轨吧。我要像妈妈说的那样，变成一个不必是乖乖女，但必须是忠贞的女子。我要像爸爸说的那样，寻觅一个不必是英俊的男子，但必须是爱护我的男子。我要像妈妈说的那样，变成一个不是坐拥金山银山之家的女子，而是一个膝下有儿女堂前欢的女子。我要像爸爸说的那样，要的不是什么轰轰烈烈的感情，而是平安幸福的小日子。
我不知道22岁的我在父母眼中已经不再年幼，我不知道22岁的我原来就要开始考虑所谓的凡尘俗世。我想，我必须要变了。我再也不可以轻易地像以前的我一样不停地对每个人说“我想你”“我爱你"了，是我亵渎了这些表达感情的话语。或许正是这样，他们才离开了我吧，因为弄不清楚我的真心，因为我的“我想你”、“我爱你”对太多的人说过。我以为因为滥所以不可为信，想不到无形中我骗取了多少人怦然心动的瞬间。因为我的滥“情”，因为我的口无遮拦，因为我觉得逗人玩时好玩的一件事情。你们相信吧，这些都会给我留下了报应。这样或许可以宽慰你们的心。
事实一遍遍地告诉我，我已经不再是孩子了。不要再渴求那些对孩子应该持有的包容。我是自私的，因为我一直认为大家包容我是正常的。而那些不包容我甚至训斥我的人呢， 我都是不愿意在接近的了。从小到大的随心所欲，到现在应该要停止了。原来不是我想象的那样，随心所欲是会带去给其他人自以为的伤害的吧。欧群和我都看过一段关于星座的描述，上面描述的我对人只有三分钟热情，我总是兴趣来时特别地感兴趣，兴趣淡去我也就淡去了，那些恨透我的人也就带着恨离开了我，只有像欧群这样的超级无敌大傻瓜，怎么还留在我这个没心没肺的人身边。是啊，每个时间段，我总是会追逐着不同的兴趣，以前，我确实是一个不停需要新欢的人，我需要羞愧吧，那我就羞愧吧。
和很多人莫名其妙起了争执，你一言我一语，挖苦得狠劲就好像犀利的指甲划过背部，一道一道的。我很想反唇相讥的，我很想用自己的三寸不烂之舌奉陪这场口水战。可惜，突然间，我变了，不想说了。懵了，也就恍然了。交给时间来冲刷吧，这些不美好的记忆。这些不着边际的挖苦。
变化，时间都变了，世界都换了，人何尝不变。可是为什么我们每一个人都惧变，更惧听到别人评价自己变了。而我，真的变了吧，只是我不知道。。。。。。或许我我真的是变了，只是我没有察觉。。。。。可能我变了，只是我不承认。要自己既要知道，又要察觉还要承认，自己变了，难啊。
]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1253436790#comment 134218240 Sun, 20 Sep 2009 08:53:10 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1253436790 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1252339640 不想说话，不想听到任何的声音，也无法和谁相偎度过这个内心寒冷的夜，让我写点东西吧！为了朋友！为了亲人！
大学的时候在爸爸动完他人生中的第一个手术后，我给父母写信，提到一句话“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。那时候的我恳求爸爸妈妈千万要照顾好身体，不要给我留下这样的遗憾，因为我想我无法面对这样的遗憾。我要求他们为了不要让我承受这样的痛苦，他们必须好好照顾自己。然后我开始斗志昂然地背起背包寻求我自由的梦想，四海为家却不知归路。天真的我只知道这句话会给我带来无法承受的痛苦，却忘记了这句话的背后是要做儿女的珍惜机会好好孝敬父母。直到外公过世，我才想起来，我有多少年没有和他说过话，虽然我是这么的喜爱外公。没错，我犯了一个错。
一直以来，年轻的我总是很容易就忽视了父母，父母的父母的身体，总以为他们还年轻，会给我足够的时间，会一直健康地活下去，让我在他们衰老的时候再去好好地表达我的孝心。可是突如其来的疾病和灾祸如惊雷，也许瞬间便会将我美好的愿望轰得无影无踪，留下猝不及防的我徒劳地懊悔和悲伤。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这是多少人的痛，又是多少人一辈子的遗憾。 我们懂这句话，只是放在自己身上时不懂。只能认命么？我不认命。如果我认命，我早就不在人世了。所以我不信命，我一直都相信人定胜天。可是，事实告诉我，大多数的时候我们无力回天。哭天天不应，喊地地不灵。我真的很不愿意去相信，即便我们活在当下，把握每次稍纵即逝的机会，无论怎样为自己的生命找到出路也逃脱不掉这样的牢笼。天注定，人的上半生：要不犹豫； 人的下半生：要不后悔。
因为人真的是一个矛盾的结合体么？就像我们，年轻的时候想玩沧桑的味道，装深沉的眼神，却呈现呆滞；学世故的言语，却彰显幼稚。八零后的我们已经渐渐老去，曾经风华年少，却渐始人世之炎凉；曾经书生意气，却渐醒人世的蹉跎 ；曾经年少不羁，却渐知晓伤害的不只自己！辗转漂泊、觥畴交错、嘻笑怒骂，二十几年芳华一晃而过，我们沉静到人生的轨道上，才知道沉淀在我们心里最深的还是对亲情的不舍。
我想古龙是先知吧，“阳春三月，羊欢草长，世皆怜羊，问谁饲狼？狼心独怆！”这在《萧十一郎》里的一句话写的正是我们吧。
我们是一群狼孩，没心没肺，但是我们并不孤独，因为我们有爸爸妈妈。然而，因为是狼孩，执着着要独自去闯荡自己的天空；因为是狼孩，注定了要守侯孤独与寂寞，我们不愿意和父母分享我们青春的秘密，我们愿为朋友两肋插刀，却不愿意与父母谈人生谈理想谈感情；更因为是狼孩，违背了父母在、不远游的古训。 曾经游玩的肆无忌惮，策划着用读大学为跳板远离父母的势力范围。我们是狼孩，伤了生我养我父母的心，因为我们不懂那就是父爱那就是母爱。我们赌气离家出走，和他们大谈自由。我们牵起了我们稚嫩的手，告诉他们，我们只要爱情不要学业。我们穿起名牌，告诉他们那才是潮流而耻笑他们落伍的时候，我们不知道父母暗淡的神伤。
当一个漂泊的人对你说他喜欢着漂泊的时候，可能他已经想着结束这种生活了。我们想回家了！我们思念家里那碗我们吃惯的饭，我们思念家里那张我们坐惯的椅子，我们思念家里那床我们睡惯得被褥，这个时候，我们发现，我们回不去了。留下的是家里的父母一句句不敢告诉我们的叹息“我们的孩子，已经飞走了”。我们从校园里走出来时那句稚气得不知所谓的承诺——“爸，妈，我工作后买套大房子你过来和我一起住吧”，在这个寸金寸土的城市湮灭了，我们不懂得那个家里还不算年迈的父母忘了这样的承诺却带着这样的期盼活着——孩儿归家，堂前尽孝、服侍爹娘。应该开口祝福，逝者走好，生者节哀。可是我的心里好难过，我恨透了自己这种无能为力的苍白。可是，傻傻的不知道如何劝慰的我，想说，亲爱的朋友，你要坚强一点！你一定可以的！我还想说，身边的每一个人，和我一起，好好珍惜我们身边的人。不是为了让自己不后悔，不难过，而是用心去爱和报答，生我们养我们疼我们念我们的父母。
]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1252339640#comment 134218240 Mon, 07 Sep 2009 16:07:20 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1252339640 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1251485155 痛，可是摸不着，拿自己没有办法。
爱，可是够不着，拿自己没有办法。
我，拿自己没有办法。丧气，让我无言，就好像病人放弃了康复，是我么？
犯了一个错，尝到了惩罚的滋味，是失去潇洒的滋味，是低头拜金的滋味。很不是滋味。
撒了一个谎，得到了拆穿的尴尬，是孤芳自赏的尴尬，是行尸走肉的尴尬。很尴尬。
爱上一个人，等到了新鲜的调戏，是蜻蜓点水的调戏，是自作多情的调戏。狠狠被调戏。
失眠了，昨晚失眠，今夜也失眠了。。。。。我有一天会不会死于过度失眠？我的失眠，失眠的我让我快失去了入睡的信心。今夜，失眠，为何？因为郁可唯，还是因为郁可唯的泪水，更或者是因为郁可唯最后的那句话“其实在我心里，我知道自己是最棒的。”？不知道，只知道，一直以来的选秀节目，第一个让我喜欢的人郁可唯走了，似乎自己完全读懂了她的哭泣。那参杂了千言万语，留于嘴边丁点残存的味道，涩！苦涩的郁可唯！
选了一个人，抓到了晋级的机会，输给了比赛规则，而不是心。很不是滋味。
挑了一个人，拼到报仇的机会，输给了急切的证明，而不是歌。很尴尬。
开了一个局，沦到了淘汰的漩涡，输给了仇人，而不是对手。自己把自己调戏了一把。
是啊，没错，人人嘲笑鞍下马，留给自己的不过是高昂头颅的安慰。
我不懂音乐，没有一丝丝的音乐细胞，所以一直以来没有特别喜欢的歌手或者歌曲，总之遇听则听。我承认或许我不懂欣赏郁可唯的歌，郁可唯，和某人很像，共振的磁场一触即发。我想说，却说不出来的，看她就懂了。
共鸣的夜晚，是很少的，故容易让人亢奋，就好像酒精加了兴奋剂，乱套了！现在的状态，是死撑的醉了。
没有疼痛的夜，不是很少了，是越来越少了，乐观到只剩下牵强，未见棺材已掉泪,竟然连死的心都有了，老了。
没有欲望的夜晚，干燥般如寡妇，还不如断了经期的处女，用自己的虚伪画皮了名利的牌坊。
一群还不如慰安妇的女人看不起的慰安妇，活得挺好的，应该的。至少是真实的一个人在你面前。
你是男人？意淫过的无数，以为相比身体出轨，不过是小巫见大巫，资不抵债，欠的太多，还不起的，省省吧。
你是女人？耳语过的暧昧，以为相比衣裳下的裸露，是出卖了感情而不是色相，狗屁不通，别自作聪明了。
睡不着，凭什么呀！不过是场游戏，何苦纠缠不清！你又有何利可图？不过是睡个觉而已，何苦为难我，周公！换个口味吧！靠！不感兴趣失眠！给我场午夜的梦中裸奔，畅快淋漓。


]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1251485155#comment 134218240 Fri, 28 Aug 2009 18:45:55 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1251485155 http://290087259.qzone.qq.com/blog/1251040843 百度了一下，眼神呆滞是这么解释的——当一个人想一件事情过于专注的时候就会出现眼神呆滞，如长期受一些烦琐事干扰不能自拨就更会形成习惯性的目光呆滞。我在想，我是因为陷于了想念，还是陷于了烦恼。
眼睛四周的肌肉紧紧地绷着，好像在和我忍受的极限赛跑，逼迫我关上看世界的眼睛。可是，总是不愿意这么轻易地闭上眼睛，不知道是害怕黑色的世界只有你，还是希望睁开的双眼里能看到关于你的一丝丝。翻着相册，我看到那些曾经美丽的天鹅而今依旧美丽。才渐渐知道世界上没有丑小鸭会变成美天鹅，那个把天鹅当成了鸭子的故事只是一个美丽的误会。翻看日记，我看到那些曾经甜蜜的誓言依旧甜蜜。才渐渐知道世界上没有灰姑娘的故事，那个把厨娘当成公主的传说只是一个午夜的美梦。我以为是我最初的选择决定了故事情节的发展，却忘了是事实让我别无选择。从那以后，呆滞的眼神只有一面镜子知道。
最近想法很多，不想想，也想承诺不想，可是思绪却比情绪还难以控制。和栋栋聊天时突然冒出来一句：“其实人生很简单，就是一张床，三餐饭”。有种很突然的感觉，眼神又再次呆滞。陷入了不停的“呵呵”之中。有多少决定在等着我下，可是每一个都下不下来。是割舍还是放下，是坚持还是维系？不知道。心里有太多太多的想法，像冒泡一样一个一个地往外冒。我知道自己那颗躁动的蠢蠢欲动的心还没有办法安静下来，扼制了甚至犯罪的冲动，寻求莫名的刺激是不是年少轻狂的不羁。要安静下来，要被迫自己简单一点，我想我需要一点安静的空间，可是安静的空间总是需要旁人付出代价。我想强迫自己冷漠下来，不再去迎合所谓的礼貌。我本就不是一个礼貌的孩子。我想做自己，是水瓶座的怪癖，还是我的骄纵。被束缚的感觉让我觉得我的生活失去了生命的气息，我陷入了呆滞。
似乎需要一点赞美，在这个没有了气味的生活里。呆滞着去寻求那些看似真心看似假意的赞美。看着有些人隐涩地吝啬自己的言语，我在屏幕的这边嘲笑。嘲笑这些假惺惺的面孔，更去嘲笑那些假惺惺的关心和好意。不过是见不得一个人的幸福，何必扭曲自己的面孔。丑陋至极！堪比呆滞！
我一直都不愿意承认自己是愤青，不想沦丧为愤青。一直都不愿意承认自己是复杂的，不想被冠以多重含义的字眼，包括复杂。鱼和很多人都说过，我是这么在乎别人的眼光。可是，最近，不在乎了，呆滞了。有人指着鼻子骂是不是找死都不怕了。我一层层地沉淀下来了，不知道是积压还是冷葬，总之，我没有爆发，只是呆滞了。我知道，有一天，我会走出这个圈套，一定会的。做好了准备，我握紧了拳头，拿起掺和了恶臭口水的酒杯里的酒，狠狠地泼过去。。。。。这是可怕的复仇心理么？还是所谓的自尊的防卫战？我记得那年我初二，站在初二一班的门口，十二岁的我第一反应就是给了杨老师一个耳光。天真幼稚的我说，那是我的自尊心。老杨没打我没骂我，一笑而过。那时我不懂。现在，我懂了。那是呆滞，受伤的呆滞。。。。。。我们没有了联系，因为那瞬间的呆滞拉开的距离。
几个小时过去了，这边的我没有了回复。因为不知道是要说再见还是要挽留。就这么呆滞地看着你在我眼中用黑色宣告你的离开抑或是消失。空气里都已经是眼中呆滞的味道，还有我呆滞的应答，留下了呆滞的气氛。鱼说丑陋的人我要称赞她的气色很好。很不喜欢那些不真实的哀求与祈祷，那些用抱怨方式来显摆的炫耀，那些用批评自己而获得的安慰的赞美，那些用关心的话语来传递刻薄挖苦。我配合，不过呆滞地都是同一个回答。另一个就是嘲笑，何苦呢？尽管我知道你只敢在我面前留下一个白眼，然后背过身寻找另外一个人发泄的同时还顺便对我涂鸦了一番，偶然的一天，回来告诉我那个人涂鸦了我。是我小看了世界，还是你小看了我，不重要，重要是我讨厌你用胜利的表情去挑拨这些无谓的呆滞。
因为呆滞，所以思绪混浊而愚钝。蓝色的呆滞，和窒息的情调很像。人，淹没在呆滞的海洋里。就像我，呆滞到忘记了这个世界没有呆滞，是我的眼神呆滞了，直到只看到了呆滞。木然，我才是那个被呆滞笑话的小丑。我才是被嘲笑和被讽刺的主角。呆滞得像曾轶可的绵羊音，只因生不逢时而突兀。
呆滞了，我。。。。。。。
呆滞了，夜。。。。。。。





]]> http://290087259.qzone.qq.com/blog/1251040843#comment 134218240 Sun, 23 Aug 2009 15:20:43 GMT http://290087259.qzone.qq.com/blog/1251040843