http://290536461.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 01:40:49 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 21 Oct 2009 14:54:26 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1256136866 我的一个女朋友上自习，太凉了，
她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了。
这件事让她郁闷了两天然后气消了，
虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说，
她会记住，以后自习一定会带衣服，
如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送。
　　
我很能明白这种感觉。
　
不久以前，一个女孩某天夜里，
心情特别低落，特别想念某个人的安慰，
然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话，
电话那头，被拒接的提示声。
　
从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话。
那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也顿时，崩溃。
开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去。
　
喜欢与不喜欢其实并没有什么界限，
有的时候是因为自己故意去忽略了很多，
潜意识里便抗拒了别人，也拒绝了自己……
　　
我发现女人身上有一种猫性。
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，
如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。
女人，有着猫一样的自尊。
特别是陷入爱情里的女人...
　 　　
在别人看来无关紧要，其实需要呵护，因为爱，已经让她的心变得柔软。
她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎。
　　　
我看过一句特别经典的话，
有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，
如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。

真的，就是这样。
如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，
那么猫咪已经做好了离开的准备了！
女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，
不再会无厘头的缠着你，
你觉得你对于她同路人还有多大区别呢？
　
女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，
因为喜欢你，在意你，才对你发出特有的咕噜噜声，
其他人只能听到猫喵喵叫，
而这一声咕噜噜只是为你而生，
有几个人会明白呢？ ]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1256136866#comment 134218248 Wed, 21 Oct 2009 14:54:26 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1256136866 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1256068309 其实你们都不知道，重庆大学建筑城规学院其实就是通宵烧钱学院，分为通宵学，通宵规划与通宵烧钱设计，当然，这不是一般人可以进来的，因为这一定是需要非常雄厚的通宵实力。
当然，通宵学院进来的一门必修课就是通宵，占三个学分，成绩分为五个等级，优要求你连续三个通宵，而你如果熬二个通宵到三个之间则可达到良，如果你画图两个通宵则是中加，而一个通宵到二个通宵则是中，及格要求你刚好一个通宵，如果你一个通宵都熬不了，抱歉，请第二年重修，还不过？抱歉，开除学籍，通宵中凡是出现睡着或打瞌睡或者使用咖啡作弊者给与留校查看处分，所以对这门课要从平时抓起，可以每天分段练习，比如今天练前半夜明天练后半夜，当然通宵烧钱学院作为最好的学院当然有一些好的措施帮助我们取得好成绩。比如每天布置几张图哦，可以帮助我们全身心的通宵，还有学生会每个部故意只设二个干事比别人少很多，这样忙上加忙，一定可以更好的通宵，学院还开设了英语数学计算机等课，就是为了有更多作业帮助你通宵，避免睡着而挂科，这些措施体现了学院对我们的关心，至于身体，学院认为那只是废物，在伟大的通宵面前不值得一提。
烧钱这门课学院告诉我们是稳过不挂的，因为烧再多钱以后也可以通宵用生命换回来，这就是王牌专业的优势。对于这门课，学院开拓创新，发明了用各种画来烧钱的教学方法，比如喊你买工具，一支笔就二百加，极大的提高了同学的成绩，不愧为九八五高校王牌学院，及格率百分之百。
生命与钞票同时燃烧是我们的院训。身体诚可贵，钞票价更高，若为通宵顾，全部都可抛，二十一世纪需要通宵的复合型人才，只有活到老通宵到老你才能跟上时代，让我们为学院的今天而喝彩，为学院的明天而通宵！
身在高三的同学们，请一定要努力学习，考入重大通宵烧钱学院，每日通宵，每日烧钱，一定会使你的人生更加精彩。 ]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1256068309#comment 134218240 Tue, 20 Oct 2009 19:51:49 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1256068309 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1246897149 2009年7月6日凌晨，我几乎是屏住呼吸死死盯着电视屏幕。随着那颗黄绿色小球高高飞上天空落向界外，你以一种从未有过的方式庆祝了这一历史性的时刻——高高跳起，怒吼着挥舞拳头。第6个温网冠军，第15个大满贯，你没有像我们想象的那样跪地躺倒或是哭泣，而是用孩子气的快乐微笑感染着每一个人……我望向时钟，1：30，四个半小时。温布顿，又一场令人窒息的五盘鏖战，史诗般的过程和结局。而这一回，你，终于笑到了最后。



【欢迎回家，我们的王。】

Unbelievable。你在颁奖典礼上不知道重复了多少次的一个词。之于这场比赛，甚至之于这神奇的两个月来说，都是贴切无比。

温布顿从07年开始，迎来了连续第三个打满五盘的决赛。这一回依然没有缺席的人是你，这一回站在你对面的那个三年的对手换成了曾经的老朋友安迪·罗迪克。一场所有人都以为会一边倒的比赛，因为对手的蜕变而变得充满悬念，甚至在某些时候向他倒去。那个向来只会发球的技术拙劣的安迪变得无比耐心无比聪慧手感无比的细腻，相比起来，反而是你变成了只会发球的那一方，从50个令人乍舌的ACE就可以看出。我只想说，还好，胜利的一方是你。谢谢你的不放弃，谢谢你的自信与坚强。

5-7，7-6（6），7-6（5），3-6，16-14。尽管你的职业生涯打出了许多精彩的五盘大战，但仔细看这一次的分数，已让它们黯然失色。16-14打破了温布顿历史上单打长盘最长局数记录，让这场比赛注定会被后人所津津乐道。当然这个结果我们笑纳，这个过程，却太考验我们的心脏。第一盘和第四盘被破发之后我们有多心焦，第二盘抢七你狂救4个盘点，连扳6分拿下那一盘，让所有人都难以置信。而纠结的决胜盘，无论是顺利保发还是被拿到BP后惊险过关，是在对手发球局毫无作为还是几次追到duece却打不破僵局，都如同在反复经历着天堂和地狱。心情起了又落，直到10-10之后开始趋于淡定，平静地等待最后的审判。

也许是去年你的落寞伤感打动了温布顿的守护天使，这一回她终于不忍心让你在决胜长盘中遗憾地错失冠军。全场唯一一个破发竟然是全场比赛的终点，神经坚韧的安迪终于崩溃，一个打在拍框上的失误，为这场令人窒息的激战画上完美的句号。

第六个温布顿冠军，15个大满贯打破桑普拉斯的纪录，使你成为毫无争议的史上第一人。这场比赛如同一个月前结束的罗兰加洛斯一样unbelievable，都带着一连串的纪录和非凡的意义。我们也可以看着你在微笑着收复失地的同时，重新回到世界第一的宝座。排位跌落的这四十多周里你忍受了多少非议，多少讥讽，我们都看在眼里……感谢上苍，让我亲眼见证了你的回归。

今天你回家了，我们的王。欢迎回来。



【凤凰。涅槃。】

这一年有多艰难？

其实并没有想象中那么难，因为至少在丢失了No.1之后你渡过了一个快乐又有意义的生日，虽然没能如愿拿到奥运单打冠军，一块双打金牌也能让我们开怀很久。之后你总算拿到了08年唯一的一个大满贯，在法拉盛证明了You are still the one。而刚刚过去的这两个月更是让我们幸福到有些恍惚——法网，温网。全满贯有了，15个大满贯有了，世界第一有了，史上最佳也有了……仿佛一切都是水到渠成，短短两个月你从低谷重新走回顶峰，向世人讲述又一场凤凰涅槃的故事。

从08年初开始，我不知道多少次用那句话来安慰自己：天将降大任于斯人也。始终相信这一切的磨难都是在为你的回归做铺垫，相信所有悲伤和不甘的眼泪，终有一天会换来欣慰的笑容。可是，当坚定的信仰成为了自欺欺人的幻想，当你起起伏伏的状态和外界的质疑声让我也开始怀疑你的决心，当年初你辛酸的眼泪让我彻底心碎，发誓再也不敢有任何期待……这样的一句话又能有多少分量？

如果在法网开始前，有人和我提全满贯，收复失地和世界第一这三个词，我一定会以为他在痴人说梦。但是这一切就这么发生了，用你的话说，一切都是unbelievable。网坛有时也是戏剧性的，罗马大师赛之后纳达尔和你拉开了5000分的距离，没有人敢去想你能在今年追上这5000分，结果你用2个月就做到了。也许有很多豆粉不服气，如果不是因为纳达尔——马德里半决赛鏖战导致决赛输球，法网第四轮出局，温网因伤退赛，这一切都将遥不可及。但回过头来想，这一年多以来你放弃了许多比赛来精简赛程保存体力，我们不得不为你的明智而惊叹；这一年里你付出了数不清的汗水和泪水来誓死捍卫你的荣誉和尊严，我们也不得不为你的坚韧所感动。外界都以为你必将沉沦必将一蹶不振的时候，你的心里有太多不甘，你憋足了气，发誓一定要回来。所以这一次，所有的质疑者，都请闭嘴。得大满贯者，得天下。

有人说，如果世界上真的有凤凰，那你一定是最刚烈而美丽的一只。08年1月到09年7月，从得知你身患单核细胞增多症，到看你挣扎着重新爬回世界顶峰，我们没有后悔追随你走过这段艰难的时光，见证一个奇迹的诞生，见证一只凤凰的浴火重生。



【Us against the world。爱你等于对抗全世界。】

想开这个标题已经很久了，从去年美网后开始。曾经被媒体的溢美之词惯坏的你和我们，不能接受，这样无情的背叛，这样可耻的落井下石。你说，你不能忍受媒体对你的不尊重。你说，It really hurts。

从一开始的不解惊诧，到出离愤怒，到心灰意冷再到渐渐习惯了视而不见，看清了媒体、专家和某些所谓的奶粉究竟是怎样一副嘴脸，我们终于可以更坦然地面对世态炎凉。只是我仍然想说，每一个巨星都有离开巅峰期的时候，当他开始走下坡路，允许你们客观地评价他的失败和没落，允许你们赞美他的对手，但是，你们没有资格对他的体育精神指手画脚，没有资格否认他曾经取得的伟大成就。我恨所有见风使舵的人，恨他们在你最需要安慰的时候幸灾乐祸，不遗余力地打击你数落你，更恨他们在你重返巅峰的时候虚情假意地赞颂你的光环。感谢那段低迷时光，让我们彻底认清，哪些人不过是喜欢冠军头衔的“战绩粉”，让我们更理智地去面对今后的成败得失。

合在去年就说过，Us against the world。这段时间以来一直很压抑，因为过去喜欢你是一种骄傲，而现在喜欢你却成为一种负担。很多的压力，很多的非议……当喜欢一个人成为一种错，被外界所嘲讽所不屑，而这一切仅仅因为他不能保持曾经的辉煌，心里说不出的滋味。也许是站得越高，摔得越痛，我似乎隐约开始理解那些背叛你的伪奶粉，如果，他们在乎的只是你的成就，如果，他们享受的只是你的冠军带来的短暂虚荣，如果，你的黯然神伤只能让他们感到羞愧，那么他们现在变成豆子德约穆雷的粉丝，顺理成章。可是却依然有那么一群人，义无反顾地愿意为你去摔得遍体鳞伤。因为他们像你一样，都是倔强的呆子；因为他们都曾发誓，哪怕全世界都背叛了你，依然有人为你背叛整个世界；因为他们，真的很爱你。是的，对抗世界的是us，而不是我一人……所以我有勇气对外界的嘲讽嗤之以鼻，所以我有勇气面对你的一次次失败，依然说，你是我的此生挚爱，不会改变……所以谢谢你们，呆呆们。



【感谢你，让我如此幸福。】

今天距离我认识你喜欢你，五年半。距离我爱上你，四年半。距离我为你写的第一篇文章，整整四年。

很惊诧自己可以四年如一日地在你的每场大赛之后为你写文章，不论胜利还是失败，记录下所有的光辉和失落，自信和决心。也很诧异能够这么久地爱着一个人不曾改变。回想陪你走过的五年半，数不清究竟是快乐更多还是悲伤更多，我只想说，如果没有这些悲伤，我的生命也会缺少这些震撼人心的快乐和感动。你对我的改变有多大，只有我自己知道。因为你，我学会宽容和尊重他人，学会挑战曾经不敢想象的高度，学会逆境中也不放弃希望，学会珍惜手中的幸福……你的到来彻底改变了我的生活轨迹，但是，我不后悔。

感谢你赐予我的所有泪水和心痛，它们让我成长。也感谢你，给过我一次次巨大的幸福，它们让我学会珍惜生活。

Because I love you。




]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1246897149#comment 142606864 Mon, 06 Jul 2009 16:19:09 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1246897149 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244814135 很多事情，想不出解释的时候，就用“本来就是这样啊”“就应该是这样”搪塞过去。
谁能告诉我，什么是应该的事？

当以势如破竹之势横扫大大小小各种荣誉时，那些铺天盖地的溢美之词，轻易地麻痹了神经。
Roger的技术无人能敌，Roger的心理坚不可摧，Roger成为最伟大只是时间问题……
Roger会赢，Roger是最好的，Roger是永远的冠军。
赢得多了，说得多了，让我以为，这些都是应该的事。
我以为，Roger天生就是上帝的宠儿，上帝也不忍心，让这个可爱的孩子伤心流泪。

上帝开了个玩笑。
先捧到天堂，再摔到人间。
人间确实不错，但我仍记得，坠落的瞬间，犹如地狱。
希望就在眼前，却实现不了，这是最残忍的事。

不管走到哪里，总有一身瑞士红的球迷，高声喊着“Let’s go Roger, Let’s go.”
就算在西班牙，马德里，也会听到一声声“Come on，Rogi .”
幸福来得太快太容易，又意外地持久，结果就成了应该的事。
就那样认为，大家的宠爱，都是应该的事。

可是应该的事那么多，为什么大部分都没有实现？
就像努力应该会成功。
就像付出应该有回报。

就像世界突然转向。
好像先前的一切都不存在。
上帝关上了一扇门，却没有再打开一扇窗。
所以我们的世界天翻地覆。
却仍记得，站在世界之巅时你的微笑，睥睨众生。

看着你像没有得到糖果的孩子。
看着你忍着眼泪强装微笑。
看着你坐在边裁的椅子上，低着头，眼神却始终坚定。
看着悲伤终于流成眼泪，止也止不住。
在那个夜晚，陪你哭红了眼。
God，it’s killing me.

我曾经很虔诚地祈祷，相信这样可以带来好运。
可是什么都没有。
可是换来了更大的悲伤和遗憾。
所以我不再相信上帝，没有上帝，即使有，也不是为了宠爱某个孩子的。
有时候，应该多一些相信，而不是无谓的祈祷。
可是Roger啊，我相信你，却不相信我自己。

已经不年轻了啊，脚步移动出问题了，这也是很正常的……
风光那么多年了，怎么也该下来了……
是这样的么？难道这也是应该的事？
不。

其实根本没有应该的事。
没有什么幸运是应得的。
没有什么荣耀是应得的。
所有的一切都是汗水换来的，没有一滴汗水应该是白流的。
也没有谁就应该不如谁！

似乎很久没有说过爱，很久很久。
我知道我的爱到达不了你在的地方，因为已经有爱在你身边。
还是允许我，认真地说一次，Ich liebe dich, Roger.

我相信你。
我想，这也许不是应该的事。
但我一样地，坚定执着。
有关信仰，与其他无关。

你曾赢了全世界，最终却输给了时间。
但即使是时间，也从不曾带走你的美丽。
谁让你是呆子呢。
才会那么口无遮拦，让媒体抓到把柄。
才会呆呆的让乌鸦爷爷乱说话。
才会，让人这样心疼。
才会如此美丽，要多美丽有多美丽。

因你是这样的存在，在这个不真实又不美好的世界里，美好而真实。 ]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244814135#comment 134218248 Fri, 12 Jun 2009 13:42:15 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244814135 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244456839 那一瞬间我终于无法克制地爆发出泪水，如同那时候的你，跪地的同时已经抑制不住泪如泉涌。一个人的寝室里，我掩面嚎啕……是的，我失态了……那么请不要嘲笑我的失态，如果有人能够体会四年甚至十年的等待有多辛苦多漫长，如果有人能够明白连续三年绝望的哭泣包含了多少酸楚和心痛，如果有人能够想到那可笑又可叹的法网三连亚积压了怎样的耻辱，如果有人能够知道那么多年里每当提起罗兰加洛斯这个词我们是如何的小心翼翼和心如刀绞，如果有人能够读懂年初墨尔本的聚光灯下那场令人心碎的落泪讲述的悲情和决心，如果有人能够看穿一场又一场惊天大逆转中咬牙坚持的背后那颗冠军的心是多么的渴望和坚定……那么这一刻请允许，眼泪的奔涌，近乎疯狂的释放。这一刻终于不用再装，所有的辛酸沉痛激昂狂喜，在坚持了漫漫两周的冷漠表情掩盖之下，终于如洪水般决堤。

如释重负。终于可以不用再努力维持那心虚的冷静淡定，不用颤抖着心跳着勉强微笑着提醒自己不要紧张，而你，也终于不用在颁奖典礼上手握银盘还得强颜欢笑。这一年，这一天，在你出现在罗兰加洛斯的第十个年头，法网冠军，那个曾梦寐以求却好似遥不可及的头衔终于归你所有。飘落着小雨的夏蒂埃球场，巴黎阴冷的天气，你终于有勇气怒吼着向命运和魔咒说不，冰凉的雨丝中你从上一代传奇阿加西手里接过象征至高荣誉的火枪手杯，高举过头顶！仰天，那深情一吻，幸福得有些不真实，却是无比坚定。



每一回你哭，总是能触动我发达的泪腺，然而唯有这一次，你胜利了，我却在看到你流泪之前已经哭得惊天动地。都说每一次落泪是积累的情绪找到了缺口，那么这一次的情绪，足足积累了漫长的四年。

回想第一次关注你的法网是在05年，我的高考之前，异常紧张的气氛，我在6月4号的广播里听到你落败的消息。也许是注定也许是预感，纳达尔，我牢牢记住了这个名字，牢牢记住了他在19岁生日那一天阻止了你向梦想前进的步伐。伤心，失望，但是没有太多感触，因为我们都看到了你在红土的进步，看到了一颗冠军的心。

之后三年，记忆犹新。06年，我第一个不算太完整地跟下来的法网决赛。梦幻般的开局让希望和信心被无限放大，然而紧接着便是当头一棒。最后一盘没敢跟完，11点半，我带着忐忑的心去洗澡，回来时面对的已是网页上雪片般的热评——纳达尔夺冠了，你又一次成了落魄的配角。那个晚上忍住了泪水，我以为不看那些新闻就没关系了，可是第二天偏偏那么巧地路过台球馆正在播放体育新闻的电视机，那么巧地看到他倒地庆祝的狂喜映衬着你无限失落的表情。我忍，使劲忍，却终于在回学校的校车上再也忍不住。那一天的重庆大雨滂沱，我看着车窗外的山城默默地流泪，感觉自己的心被一点一点撕碎焚烧……然而渴望却更加迫切，我对自己说，去年半决赛，今年决赛，明年，一定会是冠军。

07年，带着汉堡击败纳达尔获得的冠军头衔，带着所有人期待和信任的目光，你又一次站上了罗兰加洛斯的决赛场，站在那个人的对面。终于，我看到酝酿了一年的决心原来是如此不堪一击的脆弱，终于，你用你的溃败给了我们最狠最深的一次伤害。比分定格的一刻我发疯般地在群里喊，不可能，这一定不是真的，我不相信……颁奖典礼上你红着眼睛强颜欢笑的一幕让我再也无法克制自己，泪水一发不可收拾。头一回，我因为你的失利哭了停停了哭，好几天走不出这场阴影。心被一刀一刀刺痛了，重叠去年的绝望和悲哀，让我再也不敢渴望和相信，火枪手杯会有属于你的一天。从那一天起，罗兰加洛斯这个词，成为一个我们不敢触碰的痛。

08年，没有期待，没有希望，没有外界的看好，你在我们漫不经心的关注下一路杀进了决赛。去年埋进红土地里的希望在这一刻又悄悄发芽了，我们无可救药地开始了又一次美妙的幻想，只是这份希望还是被你生生踩踏在脚下。直落三盘，0-6，我不知道那是怎样一种耻辱，这一年你不再红了眼睛偷偷抹泪，你能做的只有无奈地笑。终于坦然，我对自己说，这样的结果终于可以让我放开，今后我的字典里再没有罗兰加洛斯这个词。那天夜里平静的心却终于被合的文章打动，泪水又一年汹涌了，说不出的辛酸和委屈……牛你知道么，每一年的生日我只许这一个愿望，我那么努力地祈祷，每一年的法网我边熬通宵建模型赶图纸边忐忑不安地跟你的比赛有多辛苦，可是你没有看到，你一次次让我们失望了，从失望到绝望再到无望，是你逼着我们连最后的一点希望都放弃……

这一回，也许是命运对你的补偿，在你接连丢掉温网冠军，世界第一和澳网冠军之后，在大家都认为你没有什么可以失去的时候，法网，老天派来了一匹黑马终结了那个人的统治，在他最拿手的红土，在他的后花园，罗兰加洛斯。而黑马最后终究被一个神话所终结，曾经让你伤心欲绝的浪漫红土地，你跪倒了，狂吼，喜极而泣……说是你的运气也好，说是一种交换也好，说是某种定律也行，外界的评论在这一次看来都不那么重要了，因为我们看到的是一个不一样的你——钢铁般的意志力，每分必争，永不言弃，冷静沉着……

从来没有见过哪一次大满贯的晋级之路如此坎坷，7场比赛中有4场是逆转。我想我不能忘记你在和阿卡苏索的比赛中将抢七比分从1-5追到5-5，之后又将盘分从1-5追到6-5；不能忘记你面对打疯了的哈斯毫无畏惧，从大比分0-2咬着牙关一盘一盘扳回直到胜利；更不能忘记那场近乎窒息的半决赛中你一次次地落后又一次次地奋起直追，在所有人以为你会又一次倒在冠军奖杯之前的时候你没有认输，你在年轻气盛的德尔波特罗面前展现了惊人的体能储备和心态调整，上演一出惊天大逆转，最终以微弱的优势取胜……也许是历经打磨的心更加坚韧，对于奶粉们来说，看比赛的时候也更加镇定了。两次五盘大战我们都没有放弃希望，哪怕是面对波特罗令人惊叹的发球你毫无办法的窘境，我也可以毫不犹疑地去相信你一定能够追回来。每每想起坐在场边无比勇敢的米尔卡，我们还有什么不能承受的……这回法网之路不同于以往的大满贯，它给了我们更多的启示和激励。奔腾的泪水，不仅仅是历经磨难后的悲情释放，更多的则是一种感动和感叹，因为我不得不相信，这个世界上，真的有奇迹的存在，而这个奇迹，正在被我们一点一点见证着……

想起凤凰曾经说过的一句话：让你取胜的已经不再是华丽的舞步，而仅仅是一颗冠军的心。我们可以对媒体的质疑更加不屑，因为他们可以说你状态不再，可以说你手感不行，可以说你年龄渐长脚步迟缓，可是他们永远不能忽略，一颗冠军的心，有时候是多么的伟大。



合说过，us against the world。爱你等于对抗全世界。我想如果没有这么多人的支持，我一定没有勇气去一个人单薄地对抗。谢谢所有的奶粉朋友们，呆呆们……也许现在说这些都是苍白的，我难以细数这些日子以来大家的付出和牺牲，回味不完那些一同扶持走过的岁月有多少酸甜苦辣，然而是你们让我如此坚定，去相信之前付出的泪水都将会有回报的一天。这届法网开始之前我对自己说，罗兰加洛斯不会再相信眼泪了，没想到我再一次爽约……不同于之前的眼泪，这一次终于是幸福的激动的欣慰的泪水，原来之前所有的伤心难过，都只为这最完满的结局。

你捧起了独缺的火枪手杯，我的世界也圆满了。14个大满贯追平桑普拉斯，你的全满贯霸业也终于完成。我不想再和别人讨论究竟是桑普拉斯更伟大还是你更伟大，不在同一时代的两个人，永远不能作最公平的比较，一切将会留给历史去评判。

卸下了最沉的包袱，以后我能做的也许是用一种完全放松的心态来面对你的比赛，而我也更加相信，奇迹，一定会一直延续，永不停息。 ]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244456839#comment 142606864 Mon, 08 Jun 2009 10:27:19 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244456839 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244192687 ---这个你们都知道了。。
Q2:你认为什么才算是真正幸福？
---幸福有很多种，平淡的，能够让自己心情好的就是幸福
Q3:你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么？
---两个都重要。。没有哪个可以胜出吧。
Q4:你相信天长地久吗？
---半信半疑吧~相信有天长地久，不知道自己能不能碰到呢。。。
Q6:你现在过得快乐吗?
---还是不错的，忙碌会让自己很充实
Q7:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗?
--- 告诉谁呢？也要看是怎样的秘密
Q8:喜欢小baby吗？
---当然喜欢呀，嘿嘿~就是有时候觉得有点点烦。
Q9:觉得友情是永远的么?
---有些友情，我相信是永远的。
Q10:希望自己多大结婚？
---呀。。。尽早吧！
Q11:你会为他（她）做自己从来不会做的事情?
---为喜欢的人去学，也是种幸福哈
Q12:你觉得女生卷发好还是直发好？
---因人而异，还看心情啦
Q13:最想去哪里旅游?
---欧洲，美国，迪拜，世界上每一个神奇的地方。
Q14:一辈子都不会忘记的事?
---一些让我特别开心的，特别伤心的事。。。
Q15:如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA?
--- 看具体情况了。。。
Q16:看到天空你想起的第一个人是谁?
---看心情而定~
Q17:你会爱TA一辈子么？
---啊哈哈，那个TA在哪里呢？
Q18:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？
---希望那个人既是喜欢我的又是我喜欢的。。。好贪心啊。。
Q19:你会以何种方式表现你对他（她）的爱?
---一举一动吧。
Q20:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
---安静地看着
Q21:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?
---。。。这是个秘密
Q22:你会后悔过自己的决定吗？
---肯定有过，但是后悔是没有用哒
Q24:你是好孩子吗？
---暂且认为自己是吧，哈~
Q25:觉得爱情和面包哪个重要？
---两个都不可缺。
Q26:如果你失恋了你会怎么样?
---会花很长时间去走出来
Q27:如果你的BF（GF）经常不回家的话，你会怎样？
---不知道。。。
Q28:心烦的时候要怎麽办哦？
---找呆呆们倾诉。。。猛吃东西。。。通宵做设计，把自己累垮
Q29:你是个记仇的人麽？
---看是什么样的仇。。。对我自己来说，貌似没有的
Q30:觉得现在什么对你最重要？
---家人，牛，朋友们，自己的未来
Q31:你哪年哪月哪日降世？
---1987.04.26
Q32:如果可以~~你想要在哪里举办你的婚礼？
---好遥远，没想好
Q33:最怀念的是什么？
---过往的美好
Q34:怎样可以忘记烦恼,使自己开心?
---疯狂购物，想想其他开心的事
Q35:你现在是个懂得珍惜的人吗？还是更多的是失去后才懂得？
--很多是等到失去后才懂得。。。不过觉得自己越来越懂得珍惜了
Q36:你希望你有个怎样的生活?
-- 有很多梦想。。。不过还是先找到份安稳的工作。以后希望有自己的事务所。
Q37 :你曾经很爱很爱的他(她)再和你分开之后 你一直忘不了他(她) 但是他(她)却爱上了另一个人, 你会对他（她）说什么？
--- 那是他的自由，已经与我无关了，不会对他再说什么。
Q38：请问你后悔来到这个世界嘛？
---怎么会后悔呢。。
Q39：他有时无理取闹的和你吵架你怎么办？
---这个。。
Q40：说一下你对爱的理解？
---在对方低落灰暗的日子里依然能够坚守，不离不弃
Q41 : 你认为自己是个怎样的人？
---这个留给我的朋友们来评定吧~
Q42：你很相信自己的能力么？
---某些方面，还是蛮有自信的哈。。。
Q44： 幸福的分割线可短可长 幸福的的标准有你而定分割线?
--- 看不懂题目。。
Q45:有了BF 但是你又有更加喜欢的人 你是选择现在的还是未知的
---我也不知道。。看具体情况了。。。理论上是不会伤害BF的，除非自己对他一点感情都没
Q46:明明说好是一辈子的，最后他要是变心了，你怎么办呢？
---这是很正常的情况。。。离开变心的人，去争取更好的未来吧。
Q47:如果他即将离开，却要你承诺你会等待，你会怎么做，会答应么？
-- 我也不知道呢。。害怕等待，也许不能坚持。
Q47人有很多种死法，除了老死你会选者哪种死法？
---呀。。。死得舒服点吧。。
Q48如果我点到你的名，你会感到荣幸吗？
--- 哈哈当然~~我亲爱的，么么~
Q49你现在最想吃的是什么？
---卤蛋！（刚才被爹诱惑的。。。）
Q50觉得自己EQ低么？
——自己不觉得很低啊。。不过上次测验蛮低的。。。囧
Q51现在的学习或者状况如何哈？
——还行，碰上了很多机遇和挑战！我会加油的哈~
—————————————幸福的分割线——————————————
是谁传给你这份问卷的：思~
你们认识多久呢：得算一下。。居然有16年了！OMG！
你与TA的关系是：小学同学，之后一直是很好很好的姐妹呢~
你觉得Ta的个性如何：可爱，聪慧，执着
—————————————幸福的分割线——————————————
要遵守游戏规则,要好好玩下去.希望自己能得到并延续那份幸福,希望接下去的朋友也能得到幸福延续幸福...
游戏规则:
1 、被点名的人在我空间将这篇文章转载到自己空间中，然后在编辑，删去我的答案，要在自己的Q空间里写下自己的答案，然后加上自己的问题，传给其他人，列出个需要回答问题的人的名字，通知对方被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2 、这个人要在自己的Q空间里注明是从哪里接到问题的，并且再想一个题目传给其他个人，让幸福的游戏继续下去。
3 、不能回传，否则犯规！
4 、被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久后实现。
5 、请点10个老朋友,不准不点，点完后请通知那10个老朋友他们被点！
点名：媛儿，爹，LUNA，呆果，大合，婧儿，梅米，雷剑，呆文，许然
（全呆！哈哈~~要听话哦~） ]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244192687#comment 134218240 Fri, 05 Jun 2009 09:04:47 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1244192687 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1242061961 记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。
――――――――――――――――――――――
我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得

出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。

更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。

我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。
果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双
人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。

淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。
可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。

他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。
他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
―――――――――――――――――――
他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什
么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心 叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。

「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身 边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱 怨。

「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。
―――――――――――――――――
聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免
不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「你真的想生？」

「想啊，我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。

他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。

那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。

这是个什么乌龙？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那张离婚协议书……」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是……？

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠你带路了。」

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情
]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1242061961#comment 142606856 Mon, 11 May 2009 17:12:41 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1242061961 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1241702018






开车的时候……























































以上，完毕。
Enjoy...

]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1241702018#comment 134218249 Thu, 07 May 2009 13:13:38 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1241702018 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1236228826 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
　　
经不住似水流年，逃不过此间少年。

原来地久天长，只是误会一场。
　　
和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
　　
听悲伤的歌，看幸福的戏。




人生若只如初见。

你不过是仗着我喜欢你。
　　
向来缘浅，奈何情深。

彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。



我不在乎你对我的不在乎。

我相信这个世界永远那么美。

习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

如花美眷，似水流年。

回得了过去，回不了当初。

那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。





爱那么短,遗忘那么长。

等待,是一生最初的苍老。

有些事一转身就一辈子。

年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

哀莫过于心不死。

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

谁的寂寞 覆我华裳。谁的华裳 覆我肩膀。

祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。

爱的最高境界是经得起平淡的流年。

童话已经结束，遗忘就是幸福。

最初不相识，最终不相认。

生不对，死不起。



幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

没有什么过不去，只是再也回不去。

要有多坚强，才敢念念不忘。

看着别人的故事，流着自己的眼泪。

我喜欢现在的自己，我怀念过去的我们。



离开后,别说祝我幸福,你有什么资格祝我幸福。

不被理解的弱小只好一直坚强。

不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。

也许走得太远的代价就是寂寞。

我在怀念，你不再怀念的。

感情的戏。我没演技。

一个人，一座城，一生心疼。

我怀旧，因为我看不到你和未来。

请不要假装对我好，我很傻，会当真的。



不要仗着我对你的好向我使坏。



不要骗我,你知道即使你的谎话我都会相信。



要离开,就请,永远别再回来。 ]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1236228826#comment 142606848 Thu, 05 Mar 2009 04:53:46 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1236228826 http://290536461.qzone.qq.com/blog/1233519661 不要和我说，没有关系，我们明年再来。
不要和我说，为一场球伤心落泪，不值得。
这些道理我都懂。

一个一个人安慰。
媛媛，果子，初见，婧儿，LUNA，曲瑞，许晶，YUKI，PETER。
和他们讲道理。说笑一笑，不要再哭。
说看开点，没什么大不了。
说完这一切却发现自己已经泪流满面。

他们可知道，我流泪，不是因为想不通，不是因为输不起。
就像木说的。我流泪，只是因为看到你在难过。
你又一次憨笑着哽咽着红了眼睛。
你又一次在全世界面前泣不成声。
和三年前这里的你哭得一模一样。
只是这一次，不再是失而复得后感慨的泪水。
只是这一次，你不能再扑进罗德拉沃尔的怀里，像个孩子一样尽情嚎啕。

你的表情那么悲伤那么委屈。
你流着眼泪咬着嘴唇，眼睁睁看着曾经熟悉到不能再熟悉的奖杯被另外一双手接去。
看着曾经亲吻过无数遍的奖杯，抱在那个人的怀里。
你哭了。米尔卡哭了。心疼了，所以我也哭了。

世界上只有一个人的眼泪，可以传染给我。
那就是你。

和果打电话。她说，爱牛好累，我们可不可以不爱他了？
爱你真的好累。可不可以让我不再爱你。
不再让自己的生活围着你转。
不再用你的赛程来安排我一年的时间。
不再为你的每一场比赛担心得吃不下饭睡不着觉。
不再为你的胜利欢呼雀跃，为你的失败辗转反侧。
不再写那么多关于你的煽情文字来让自己落泪了。
不再为你而喜欢奶牛，喜欢瑞士，喜欢迪拜，喜欢红色，喜欢草莓冰淇淋。
不再把你的照片放在钱包里。
不再用你的生日来当密码。
不再去群里，不再去贴吧，不再去论坛，哪里都不去了。
……

你可不可以，不要把网球打得那么优雅那么唯美。
让我不再为你华丽的舞姿而感叹。

你可不可以，不要有那些辉煌的过去，和惊人的纪录。
让我不再期待你能够超越所有前人，成为史上的神话。

你可不可以，不要再笑得那么憨厚那么温暖。
让我不再天天期盼着能够看到你上扬的嘴角和微笑的眼睛。

你可不可以，不要再哭得那么无助，像个受了委屈的小孩子。
让我不再心疼你，不再想去摸摸你的脸，告诉你坚强些，不要哭。

你可不可以，不要那么顽强，不要把每一场输掉的比赛都拼到最后，永不言弃。
让我不再看到你的失败还能感动得一塌糊涂。

你可不可以，不要那么坚持，不要在受伤的时候还不愿退赛。
让我不再为你的伤而心疼得泪水直流。

你可不可以，不要那么随和，不要对每个对手都那么好，把他们当成哥们。
让我不再看到或是想起那些带给我欢笑的事情。

你可不可以，不要那么善良，不要再倾尽所能去帮助贫困儿童了。
让我不再每一次提起你，都可以带着骄傲的表情。

……

你可不可以不再给我们希望，不再这么完美，不再这么可爱。
可不可以坏一点，让我不再爱你。



和果说，我们去爱西蒙吧，我们去爱菠萝吧，我们去爱穆雷吧。
他们还很年轻，有很长的路可以让我们陪伴。
说完觉得好心酸。
原来我们的心不允许。

和果说，算到今年澳网，我居然爱他整整五年了，好奇怪啊。
我是多么善变一个人，怎么会坚持爱一个人这么久呢。
为什么对你就不能花心一点呢。

和果说，时间过得好快，五年前的今天我还记得清清楚楚。
那时候的你很青涩，还扎着小辫子。有着腼腆的笑容，和清澈的眼神。
为什么时间这么残忍，它要带走你，我却不舍得失去你。
能不能不要离开我们，能不能永远不要retire。
我还能这样看着你走多久。

和果说，到底是失恋更痛苦，还是看到牛伤心更痛苦？
我自己的感情，也就那样了，说要放开，就真的可以放开。
花个一两年，彻底淡忘。
可是亲爱的，你已经长在我心里了，生了根，拔不走。
刻在我心里，留下深深的印记，再也磨不掉。



和果说，认识呆呆们，也许是爱上你最大的收获 。
如果没有认识大家，我是不是可以放下得更容易些？
对大家的感情，早已超越了友情。
是一种亲情。
更愿意说，我们是家人。很温暖。很贴心。
有什么话，一定会先告诉呆呆们，生活上的，学习上的。
开心的，激动的，伤心的，生气的。
分享，倾诉。抱怨，安慰。
放不下呆呆们，也就放不下你。

我们一起走过太多的路，经历过太多的悲喜。
曾经一起狂欢，一起紧张，一起疯癫，一起哭泣。
一起熬通宵看比赛，一起闹腾一起说胡话。
一起笑着看你收获，哭着看你失去。
多少人想过要离开，但终究还是回来。
拥抱一起，才感到温暖。
互相扶持，才没有倒下。
我爱你们。永远爱你们。有你们真好。



当一个人再没有什么可以失去的时候，任何的获得都是上天的恩赐。
正如木说的，你没有什么再可以失去。
你的奖杯，你的世界第一，都被那个人抢走。
我们对他是永远的排斥，却不会再去用恨这个字来诠释。
因为，也如她所说的，你有一样最宝贵的东西，他永远都夺不走。
那就是我们。

有一群人。永远爱着一个叫Roger Federer的人。不离不弃。 ]]> http://290536461.qzone.qq.com/blog/1233519661#comment 134218256 Sun, 01 Feb 2009 20:21:01 GMT http://290536461.qzone.qq.com/blog/1233519661