<![CDATA[传杰]]> http://294558206.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 18:12:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 01 Dec 2009 13:20:02 GMT <![CDATA[[转]世界上十种最厉害的狗]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259673602
第二名：俄罗斯高加索 (图2）

第三名：意大利扭玻利顿 (图3)

第四名：巴西非勒 (图4)

第五名：法国波尔多（Dogue de Bordeaux） (图5)

第六名：阿根廷杜高（Dogo Argentina） (图6)

第七名：中亚牧羊犬 (图7)

第八名：西班牙加纳利犬 (图8)

第九名：怪异杀手 牛头梗（这个小家伙3分钟之内就能咬死一头德国黑背） (图9

第十名：无声斗犬 日本土佐 (图10)
]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259673602#comment 134218249 Tue, 01 Dec 2009 13:20:02 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259673602 <![CDATA[[转]用你的鼠标调戏床上美女]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259241844 ]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259241844#comment 4104 Thu, 26 Nov 2009 13:24:04 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259241844 <![CDATA[[转]老板那是下面用的]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259241549 老板那是下面用的
http://video.qq.com/v1/videopl?v=4sf94fxbWen
]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259241549#comment 4616 Thu, 26 Nov 2009 13:19:09 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1259241549 <![CDATA[我爱你不止是简单的三个字]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1258971943 表达爱的方式有很多种，我爱你，无疑是最具有代表性的三个字。



我们习惯性的用“我爱你”这三个字来表达我们内心那些真挚的情感。以前，我们总认为这三个字只有对自己的亲人或者爱人才可以说，但如今看来这三个字已经犹如人们的思想一样变得不再保守，反而以一种开放的形式在普遍的扩展。我们说出这三个字时所针对的对象已不仅仅只是我们的亲人或爱人，渐渐的扩展到了朋友，同事，老师，同学。甚至是那些素未谋面，互不相识的人。

当然，这三个字在对不同的人说出时，这其中所要表达的内心情感也会跟着有所不同的。有人说，在网络上请勿轻易说出我爱你，其实怎么说呢，当自己内心所要表达的那份情感升华到极点的时候，我们就顾不得究竟是在现实还是在网络了。“我爱你”，这看似很珍贵的三个字，如今在很多人看来已经成为了家常便饭。不管是在网络还是在现实，见到自己喜欢的或是有好感的人，张口就是“我爱你。”不管是朋友还是爱人或是同学，见了面之后，不管三七二十一，左一个我爱你右一个我爱你，好像他〔她〕的爱多的很，一分钱不要似的。就算真的要说出这三个字，最起码也得先在心里垫量垫量，看看什么样的人能说，什么样的人不能说，什么场合能说，什么场合不能说。一定要分清场合搞清对象，不要给别人留下一个不好的印象，让别人误以为你是个很随便的人。

虽然这只是一个细节，但往往就是这样的一些细节甚至会影响到一个人的整个形象！所谓“细节决定成败”，有时候确实概莫如此啊。我虽然不反对别人轻易对我说出这三个字，但我也不赞成别人轻易对我说这三个字。有个成语不是叫做“惜字如金”吗？因此呢，这饭不能白吃，这话也就不能乱说。何况是针对“我爱你”这三个珍贵如金的字呢。在网络上，我们经常会遇到这样一些情况：刚刚在网上认识没多久的两个人，只是聊了几次天而已，其中有一方就开始称呼另一方为“亲爱的”，甚至连对方究竟是男还是女都还没搞清楚，就开始向对方示爱，搞到最后却闹出个笑话来，竟然发现对方和自己都是“同性人”。


还有呢，就是现在社会上的那些少男少女们，由于正处在爱情的懵懂时期，初涉爱情的他们在很多事情上都太过于冲动，面对爱情时通常会失去自我，堕落得一发不可收拾，以为那就是他们理想中的爱情。即使是在网络上，两个人连面都没见过，仅仅只是聊的很投机，有的人想都没想张口就对对方说“亲爱的我喜欢你，亲爱的我爱你”之类的话。我们都知道爱情不是光靠说说那么简单的，真正的爱情又何止“我爱你”这三个字就能够代替得了，更别说我喜欢你之类的话了。


我上高中的那会儿刚好十八岁，记得那时老师对我们说：“同学们，你们现在异性之间的这种恋爱似的感情，可以称作喜欢，但并不能称**，这种朦朦胧胧的喜欢只能说是你们对彼此的一种欣赏，那些淡淡的爱恋只能称作是你们之间那种纯真的友谊。你们现在还小，根本就不懂什么是爱情，真正的爱情是两个人一起经历过无数堪坷，共同携手走过风风雨雨的历程！”老师的这番话我一直深记于心。 既不是三言两语说出来的，也不是随随便便就谈出来的，它是经过万般险阻磨炼出来的。因此爱情也就不止“我爱你”三个字就能代替！ ]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1258971943#comment 134218241 Mon, 23 Nov 2009 10:25:43 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1258971943 <![CDATA[[转]当心笑疼肚子]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1258710202 当 心 笑 疼 肚 子

1、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：“ 你亲了我可要对我负责啊。”男孩拍着胸脯保证：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”

2、一吝啬鬼给女友发了一条短信：“我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个“一毛不拔”的小气之人。比如这一毛钱的短信，就是我送给你的生日礼物！”

3、两个饺子结婚了，洞房花烛夜，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！？”

4、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清晨，丈夫开门进屋，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后苏醒过来时，妻哭泣道：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

5、老夫妇去影楼拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

6、母女对话——“妈，查理很爱我。”“你怎么知道？”“每当他拥抱我时，我都能听到他的心在砰砰的跳。”“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

7、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不敲是不行的；男人如果是有钱的，和谁都会是有缘的；男人靠的住，猪都会爬树！

8、男人笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年头男怪女妖，哥姐们小心中招！

9、一小男孩把妓院养的鹦鹉偷回家，刚进门，鹦鹉便叫：“搬家啦！”看见小孩妈妈又叫：“老板也换啦！”看见他姐姐又叫：“小姐也换啦！”看见他爸爸又叫：“靠！还是老客！”

10、漫漫人生路，谁不错几步？家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个漂亮的；身边坐个好看的，远方有个思念的！保住二、守住一，发展三、四、五、六、七！

11、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队到位；如果你敢伤我的心、敢伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡！

12、小狗爬上餐桌，嘴巴伸向一只烧鸡，主人大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡屁股，主人晕倒。小狗乐道：“小样，看谁狠！？”

13、一群蚂蚁爬上大象的背，但都被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他！小样，还他妈反了！”

14、一男子走在路上，突然窜出一母狗咬去他腿上一块肉，吞了。男子大怒，拾起一块砖头正欲砸向母狗，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！”

15、一只成年老鼠没谈上女朋友特别郁闷，终于有一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。同伴奚笑他没眼光，老鼠回敬道：“你们懂什么？她好歹是个空姐！”

16、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠？蝙蝠眼含泪花，意味深长：“唉！那天他偷吃了伟哥，火力壮，一下子蹦上天花板，让他得了手。”

17、蚂蚁懒洋洋的躺在地上，伸出一只腿，朋友问：“你在干嘛呢？”蚂蚁说：“待会儿大象来了，绊他一跟头。”
　 18、黄瓜失恋，泪流满面，茄子安慰她：“爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的！？”

19、阎王对一男鬼说：“我放你还阳，你有什么要求吗？”男鬼回答道：“我要金满库、银满仓，良田千顷，妻妾成群。”阎王冷笑道：“ 哼！有这等好事，我早就回去了！”

20、一女子奇丑无比，嫁不出去，寄希望于能被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪无奈将其送回，但她死活坚决不肯下车，绑匪咬牙一跺脚：“走 ，车不要了！”

21、鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负。裁判说：“你们来个剪刀石头布吧。谁赢谁获胜！”鸭子大怒：“小样，算计我啊？我一出总是布，他总是剪刀。俺不干！”

22、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水。”猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水。”空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧？爷会飞。”

23、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实！你释放后无比畅快，我肚里却翻江倒海。禁不住要对你说：下次放屁，敬请回避！

24、一对恋人闯进深山原生态旅游，不幸被野人抓住，野人说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”为了活命，情侣照办。归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：“你不爱我。不然你不会拉那么多！”

25、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望。等了 N个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊：“我做爸爸了！”这时，医生满脸愁容走出来，告诉他：小孩子先天畸形。某君呆若木鸡，还没会过神来，忽听产房里传来了他老婆的喊叫：“都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！”


（放假几天，闲来无事，编辑几则令人捧腹的笑话及图片。笑一笑，十年少哦！）




]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1258710202#comment 134234633 Fri, 20 Nov 2009 09:43:22 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1258710202 <![CDATA[[转]〓※〓千万不要和红颜知已上床〓※〓]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1254386365 千万不要和红颜知已上床


这篇文简直太经典了，我想不转载都忍不住。大家都看看，男人女人都合适！


世界上，男人最需要的，除了一个老婆外，还有一个红颜知己。做红颜知己，最重要的是恪守界限。当你卧病在床与痛苦激战的时候，拉着你的手慌张无措泪流满面的那个人必是老婆。她怕你痛，怕你死，恨不得替你去死。她哭哭啼啼，痴痴缠缠，让你感动，让你心灵难安。
而红颜知己不，红颜知己不哭，她只是站在床头，静静的凝望着你，阅读你的心灵，然后用她的口她的眼她的心告诉你她知道你痛在何处，她理解你，愿为你默默分担，让你的心灵不再孤寂，令你欣慰。由此可见二者的本质区别了：哭，是因为爱你；不哭，是因为懂你。
一个男人，假如生命中有一个刻骨铭心爱你的女人，又能有一个心有灵犀懂你的女人夫复何求？红颜知己全是些绝顶聪慧的女孩，她们心里最明白：一个女人要想在男人的生命里永恒，要么做他的母亲，要么就做他永远得不到的红颜知己。懂他，但就是不属于他。给他适可而止的关照，但不给他深情，不给他感到你会爱上他的威胁，也不让他产生爱上你的冲动与热情，这是做红颜知己的技巧。你出门远行，音讯全无，红颜知己心有牵挂，多次拨打电话，但每次都打不通，因为你关机。待你漂泊够了，蓬头垢面地站在她的面前时，她只是盈盈的笑问：好久不见，玩的开心吗？她不会提及她的牵挂，她的焦虑，她的气恼，永远不会提。她知道提那些东西不是她的事情，她不想爱情，只想友情。她就像一个顽皮的勾魂鬼，一只眼睛对着你就那么一挤一眨，便把你身上男子汉的的那部分淘气，热情，活跃的分子勾了出来。

在她面前，你唯有投降，无路可逃，实在也是不能逃，不想逃。通常情况下，老婆是倾诉者，而红颜知己则是聆听者。在她面前男人可以是倦鸟是浪子可以疲惫，孤独，无助，逃避，懒惰，而她是能接纳你的黑夜，给你安静，做你恢复能量的空间。因此说，红颜知己才是旷世的绝代佳人。
如果说老婆是太阳，情人是月亮，那么红颜知己则是星星。太阳月亮有疲倦的时候，星星却没有，它闪闪烁烁若即若离，甘于寂寞而又灿烂长久。无论你在别人的面前多么的高高在上，不可仰视，在红颜知己眼里都只有尊严没有威严，她能穿过层层面具，如入无人之境的走进你的心灵，用一种你和她都懂的语言来和你进行灵魂的对话和交流。

每一个男人都想毕生能够拥有一个红颜知已，才不枉然，也有些男人很幸运的拥有了这样的红颜。
　　但，不知道那些拥有红颜的男人们有没有考虑过：其实你身边的那位红颜需要的只是一个能让她倾诉的知已而已？如果你们不知道，那么我来告诉你们：永远不要把你身边的红颜知已变成你的床第伴侣。这样的颜色很污秽。
　　红颜知已，是真正了解男人心理，了解男人感情的女人。也是每一个男人在失落时第一时间会想起的那个人。不过红颜也好，蓝颜也罢，这都是属于一种另类的感情。它们不同于亲情、友情，却站在爱情中间左右摇摆。这种感情让他们比朋友要来的暧昧，比爱人来的默契，比亲人来的亲密……
　　他们也不单单只是为了一昧地向对方倾诉烦恼；他们有时需要的是一个，当她们受委屈时能有一个让她们安心的人。
　　这种关系，也是一种很危险的关系。稍微向前一步就会失足，成为一种不沦不类的关系。如果是已婚人士，那么就叫做——出轨。
　　其实众所周知，如果一个男人，他不是你的亲人，也不是你的爱人，那么这种男人对你好的唯一目的无非就此二种：一是为了得到你的心；二就是为了你的身体；除此之外再无其它。
　　当一个人开始依赖另一个人的时候，自然另一方有着让对方诚服的魅力，所以更要小心，不要将自己陷进去。红颜知已，是最容易让男人出轨的对象。
　　试问天下，真正清清白白做一生最亲密的男女知已的人有几多？怕是少之又少吧！所以，不管你是做了蓝颜还是红颜，这知已之间相处的度，都需要衡量再三，更需要把持住自己。
　　知已，不管是红是蓝，或是同一种颜色，都是那种可以说心里话的人，但绝不能相互取暖。
　　知已之间可以取暖，但只有唯一的一种方式，那就是用心灵取暖，而万不可用身体去取暖。如果知已间一旦变成身体取暖，那么就将会面临两种结果，一是将永远失去另一方；二是由知已升级为情人，成为不沦不类的有颜色知已。


　　有颜色的知已之所以能存在，那是在于他们能把握住相处的度。所以男人，当你哪天成为有颜色中的幸运儿时，你一定要考虑清楚，是让她做你的红颜，还是做你的情人。一旦定下位，你就要好好把持这个位的度，千万不要过界



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]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1249776148#comment 134218241 Sun, 09 Aug 2009 00:02:28 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1249776148 <![CDATA[饭店笑话]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1244968132 　　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　　　小姐看了他一眼，没动静。
　　　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
　　　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　　　
　　　　
　　　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　　　“那你说怎么办？”
　　　　“您想怎么办就怎么办？”
　　　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　　　“要不俺帮您办？”
　　　　“好呀。”
　　　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　　　
　　　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　　　“啊？没有啊。”
　　　　“那请您坐下来吃。”
　　　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1244968132#comment 134217728 Sun, 14 Jun 2009 08:28:52 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1244968132 <![CDATA[[转]《战地之王》（AVA）漫画系列第一季]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1243511228 　　次时代的FPS网游神作《战地之王》（AVA）在所有FPS爱好者期待的目光下拉开终极封测帷幕，从魂牵梦萦到切实体验，玩家们终于可以体味这一顶峰之作的雄壮、丰伟！终极封测开启的同时，一股八卦AVA的热潮也悄然开始。

1.超强改枪


　　AVA提供给玩家最HIGH的武器DIY改造玩法，想自己动手改枪么？打造一把功能和外形都独特的武器么？那就自己改吧，当然不会改成红缨枪^^，这也太雷了。

2.小心窗框

　　AVA在FPS网游中引入全新的战车模式，给玩家带来全新的挑战和乐趣。
　　战车模式：护送前进的战车到特定位置的任务。
　　防守队伍破坏战车时，攻击队伍修理战车并在限定的时间内，将战车护送到特定地点。防守队伍发射分配在地图中多个地点的RPG7可以破坏攻击队伍的战车，攻击队伍要接近战车进行修理。另外，成功破坏战车或修理已破坏的战车时，可获得攻击/防守得分。在战斗中死亡时，可以复活。当然漫画中如果你的准心差，将极有可能危害到自身安全哦！

3.女人物


　　根据玩家的爱好可以对角色进行减少伤害的头盔或防具为目的,可使用实际保护装备为装饰角色为目的,使用防具或鞋或头盔等，但AVA没有假发哦，当然头盔没了，你头部保护就会薄弱。

4.帽子飞了


　　如何爆头？爆头是需要刻意的练习的，并不是什么打打就会了。爆头是有方法的。
　　我们先说预位瞄准。什么是预位瞄准，就是预先瞄准敌人出来的位置。平时移动时需要自己瞄准器的位置是处于哪里的，正确的方法是处于人物头部的高度。这样才能在第一时间爆掉敌人的头。其实你可以想想，当你突然遇到敌人时，你胡乱的开几枪，却爆掉了他的头，那是因为你一直都瞄着他头的高度，是他自己撞上枪口的。但是由于敌人的远近，所以瞄头的高度也会不一样，所以要根据周围的环境来判断人物头部的高度。有一种比较简单的方法，就是参照物联想法。当你平时与敌人作战时，请注意周围物体与人物头部的高度的位置，也就是说，你在不断积累地图中人物头部的高度，而且很简单，因为用周围的物体做参照物，周围的物体都比头部大，而且形象。经常练习和积累，你会发现在你的头中有一条爆头线，那条线与人物头部的高度等高，时刻提醒你瞄准器的位置。

随着AVA终极封测的深入，作者将会有更多更囧的漫画出炉，我们拭目以待！

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“分享神作，喊出宣言，测试资格轻松得！”活动链接：http://user.qzone.qq.com/611995168/blog/1242725506 ]]> http://294558206.qzone.qq.com/blog/1243511228#comment 134218265 Thu, 28 May 2009 11:47:08 GMT http://294558206.qzone.qq.com/blog/1243511228