http://294603050.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 02:35:47 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 12 Apr 2008 16:47:51 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1208018871 原FLASH:

地址：：http://linqq.net/linqq/dj.swf

修改后的ＦＬＡＳＨ：



地址：：http://swf.m2.flashyc.com/swf/2008-2-15/23144422.swf

有两种软件修改FLASH

首先第一软件...

下载软件：

第一软件

下载flash8或flash2004任意一软件..

软件下载地址大全：http://f.ys168.com/?qq64964771

详细下载

flash8下载：http://www.skycn.com/soft/2491.html

flash2004下载：http://www.skycn.com/soft/7755.html

然后在下载闪客精灵...

闪客精灵下载地址：http://www.crsky.com/soft/2104.html

如果以上你的闪客精灵下载的是未注册版是不能导出FLASH的AS动作的..那么请你下载破解版

下载破解版请到本人的网络硬盘中下载...

http://f.ys168.com/?qq64964771

两个软件下载好准备开工...

首先打开闪客精灵..



导出源文件



选中场景中的按扭



修改按扭中的AS点击跳转的网址




如果flash中没有按扭的AS那自行加入按扭的AS..

按扭的动作AS为：

在新建窗口打开你的地址为：

on (release)
{
getURL("http://www.linqq.net", "_blank");
}

直接在flash影片中点击直接跳入的网址为AS：

on (release)
{
getURL("http://www.linqq.net");
}


注意：请将引号里面的地址换成点击按扭进入你的地址...

修改flash中在flash中显示的文字



发布你的flash



设置发布你flash的存放的位置



得到影片上传到自己的免费网站上...教程完毕...本文林原创.... ]]> http://294603050.qzone.qq.com/blog/1208018871#comment 4105 Sat, 12 Apr 2008 16:47:51 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1208018871 http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206675157 取名:“不认识”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“谁”
举报人:“不认识”
管理员:“...滚...”
2、
取名:“请等等”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“谁”
举报人:“请等等”
管理员:“好的,快点！”
一分钟后......
管理员:“到底是谁?”
举报人:“请等等！”
管理员:“等你个头啊,滚...”
3、
取名:“就是我”
举报人:“管理员,我举报！”
管理员:“谁?”
举报人:“就是我”
管理员:“很好,成全你...封！”
举报人:“...救命啊...”
4、
取名:“骗你的”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“又举报?谁?”
举报人:“骗你的”
管理员:“吃饱了没事干回喝奶去,滚！”
5、
取名:“嘿嘿嘿嘿”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”
管理员:“好的,是谁?”
举报人:“嘿嘿嘿嘿”
管理员:“来人啊,拨打神经病医院电话...”
6、
取名:“我是你爸”
举报人:“管理员,有人用外挂”
管理员:“谁?”
举报人:“我是你爸”
管理员:“我是你爷爷！”
7、
取名:“不是我”
举报人:“我举报,有人用外挂”
管理员:“...,谁?”
举报人:“不是我”
管理员:“那是谁?”
举报人:“就不是我”
管理员:“你TM废话,不是你是谁?”
举报人:“真的,不是我呀”
管理员:“滚...”
8、
取名:“管理员啊”
举报人:“管理员哥哥,有人用外挂,我举报”
管理员:“好的,是谁?”
举报人:“管理员啊”
管理员:“...,我有必要用外挂吗?灭了你！”
9、
取名:“本人已死”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报”
管理员:“XXXX小子我被玩了一天了,敢报假案的话,俺宰了你,快说是谁?”
举报人:“本人已死”
管理员:“你...,死了闹什么闹,活了再来找我。”
10、
取名:“打死我也不说”
举报人:“管理员,我举报”
管理员:“又举报?谁?”
举报人:“打死我也不说”
管理员:“...！吃饱了没事干,滚...！”
如果你笑了,请您顶一下..... ]]> http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206675157#comment 1032 Fri, 28 Mar 2008 03:32:37 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206675157 http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206674651 初中时的一女同学在一次生物考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
我最赚的一次是考试前什么也没有准备,一心以为要死定了！已经准备好补考费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看,哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全。四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我。结果这门课就顺利通过！
某人考试时一直睡觉,然后快下考时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了......
女孩子考试当天穿中等长度的裙子,小纸条贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了。其实监考老师还是知道她在做什么的,有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:好了好了,及格就可以了。
一女生把字写在大腿上,被监考的男老师看见了,叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生考了第一。
我大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上,慢慢的肩膀开始一耸一耸,监考老师一看这情况,走过去安慰道:没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧,啊?那女生居然渐渐哭出声来了,老师一看这情况说:别哭了别哭了,好吧,我把准考证还给你,不算你作弊好了吧。那女生也不理她,大哭起来,一把鼻涕一把泪的,老师害怕了,凑过去说:要不......咱再抄点......
初二,我一哥们感冒,考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察,看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸,过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后,很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍,全场抓狂......... ]]> http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206674651#comment 1032 Fri, 28 Mar 2008 03:24:11 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206674651 http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206673977 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了,螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿之间劈了一刀,至今还每个月都在流血......
2、
袋鼠和青蛙去票鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇！蛙兄,你好棒哦！”青蛙:“cao,老子一夜都没跳上床~~！”
3、
一只大象问骆驼:“你的米米怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和基基长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁！你个脸长在基基上的,没资格！”
4、
幼儿园女教师领学生去游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么呀?女教师一狠心将其拔掉,说线头！
5、
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉库子说这个你永远没有！女孩也脱掉库子说,我妈说只要有这个,你那玩意要多少有多少！
6、
一人到一西班牙餐馆吃饭,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他也想吃,但服务员说,那是斗完牛,刚切下来的,要预定,于是他就预定了明天的。第二天,那人到餐馆,发现今天的牛鞭特别小,他很生气,就问服务员为什么,服务员说:“今天牛把斗牛的弄死了！”
7、
算命先生与小姐对白:“你命不好”“为什么?”“因为你身上有凶兆。”“那我把胸兆脱了行吗?”不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大播。
8、
当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女庸带上楼......”母亲就此阻止儿子再说下去。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”于是儿子慢慢地叙述:“昨天爸爸把女庸带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事......” ]]> http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206673977#comment 1032 Fri, 28 Mar 2008 03:12:57 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1206673977 http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201915178 阿星：周星驰　　哑丫头：黄圣依　　包租婆：元秋　　二叔公：元华　　斧头帮帮主：陈国坤　　火云邪神：梁小龙　　六指吉他魔：若愚、若智　　安徒生？？　　安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。　　哑丫头：（哭）咿咿咿……　　安徒生：你老“一”什么！就不会二！　　哑丫头：（哭）二二二……　　安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈　　包租婆：CUT！这旁白是谁写的？　　安徒生：是我，安徒生！　　包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我??不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！　　安徒生：你确信你没死？　　包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！　　安徒生：那一定是你们家死错人了！　　二叔公：老婆，又在钓凯子啊！　　安徒生：他是谁？？　　包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？　　二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！　　包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！　　安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。　　墙角下　　安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）　　若智：你有权保持沉默　　若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？　　若智：说话啊！不说话，哑??了！　　哑丫头：我是哑巴！　　若智：大哥，是个哑巴。　　若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？　　若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树　　阿星树状出现。　　若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？　　阿星：圣诞树　　若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。　　阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？　　　　若愚：不知道，我也不是本地人。　　若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！　　阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！　　哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？　　阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！　　若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？　　阿星：看见了。　　若智：我就看不见。　　若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？　　阿星：你们干嘛不问我，问我啊！　　若愚：这哪有厕所！　　阿星：不知道！　　若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！　　阿星：不知道。　　若智：我也不知道！　　安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。　　若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！　　阿星：奶奶怎么会是光头吗？　　若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！　　若智：我们是没有头发的光头！　　若愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。　　阿星：大智若愚！好法名！　　若愚：这是我的师弟，法号若智。　　阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS！！　　若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）　　若智：我实在憋不住了，厕所在哪？　　阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！　　若愚：就…是…厕…所！　　阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……　　若愚：是是是！　　阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！　　若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……　　哑丫头：我带你们去吧！　　若愚：不…不用了！　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。　　猪笼寨　　斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？　　阿星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了　　（音乐《铁血丹心》起）　　包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！　　二叔公：LOOKMY（看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)　　二叔公：道具师！麻烦你扔准点！　　阿星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！　　包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……　　周星星、二叔公和帮主伴热舞。　　包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！　　斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！　　二叔公：少东家，我实在是没Q币了！　　阿星：你有孩子吗？　　包租婆：有！　　阿星：有男的吗？　　包租婆：没有　　阿星：那有女的吗？　　包租婆：好象有！　　阿星：好，就拿你女儿抵债！　　包租婆：她在你们后面！　　阿星：（回头看到哑丫头）你认识她？　　包租婆：她就是我女儿　　阿星：那你们是什么关系！　　二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！　　哑丫头接剑指着阿星　　阿星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！　　哑丫头感动地抱紧周星星。　　斧头帮：喂！让我也抱抱！　　阿星：不行，我已经叛变了！　　斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！　　阿星：你会蛤蟆功！　　斧头帮：有请蛤蟆公出场！　　阿星：火云邪神！！　　包租婆??二叔公：师兄！！　　火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！　　斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！　　火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。　　阿星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！　　阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。　　阿星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！　　火云邪神：SORRY！SORRY！走神了！走神了！　　阿星：再来！如来……　　火云邪神：我倒！　　阿星：你倒什么倒！我掌都还没发！　　火云邪神：SORRY！SORRY！紧张了！紧张了！　　阿星：如来神……神……　　（火云邪神紧张地倒下，又爬起）　　阿星：神……　　火云邪神：想倒又不敢轻易地倒　　阿星：神……　　火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！　　阿星：你跟我抢台词！！　　火云邪神：SORRY！SORRY！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！　　阿星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？　　火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》　　阿星：你演寡妇？　　火云邪神：我演寡妇的老公！　　阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1　　火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！　　包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！　　火云邪神：你为什么不早说！！我死了！　　包租婆：等等，你等一下死先　　火云邪神：还有什么事？　　包租婆：你真是火云邪神？　　火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！　　包租婆：好，我信了！你可以死了！　　火云邪神：啊！我死了！　　包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！　　火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）　　包租婆：不好意思，别死先　　火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！　　包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌Q币！　　火云邪神：可是没牌啊！　　二叔公：这不是有“雕牌”吗！！　　四个人开始玩“雕牌”！　　斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！　　哑丫头自己将刀架在脖子上。　　阿星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！　　包租婆：玩CS、打KISS　　火云邪神：玩CS、打KISS　　二叔公：玩CS！　　阿星：你怎么不打KISS　　二叔公：我就是KISS！　　斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！　　包租婆：（对周星星）***会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！　　四人大玩斗地主。　　阿星：哦！（对哑丫头）火风！Intheworld!Ionlyneedthreethings:Thesun，Themoonandyou!Thesunfortheday;Themoonforthenight;Andyouforever!!　　哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！ ]]> http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201915178#comment 1032 Sat, 02 Feb 2008 01:19:38 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201915178 http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201861497
我是女生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追他，我很反感.从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏的心。她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚 意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的. ]]> http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201861497#comment 1032 Fri, 01 Feb 2008 10:24:57 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201861497 http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201662999
生命的蜿蜒旅途中
因一屡屡色彩而完整
因一丝丝幽绪而悠长
怀着感恩的心
目送着你的身影
我，让自己带着微笑...

生命的波流里
我站在这岸
珍爱每一个过客
虽然他们像河水一样
慢慢的走来
又慢慢的远去...

人生如车站
轮回的都是岁月的足迹
我们在不停的上下车
上车喜悦，下车悲伤
终点也许又是起点
错过了这班车还有下一班...你哒哒的马蹄声编织了多少段音节
擦身而过的匆匆
留下的是我倾听一生的乐章...

如果相遇是春天
相知相依是夏天
那么两条直线的交点之后越来越远的距离
便是如冰的秋冬
犹如四季的形迹
往事终将成忆...

相逢总是匆匆
转身也是匆匆
夹杂着欢乐忧伤和梦想
走向下一处遥远的光亮
只有思念在背后执着的相随...我常常遥想着
有一天如沙缓缓飘落般
想起生命中的所有过客
细数每一处感动
细数每一滴眼泪...

如果可以
我不会去计较你驻足时的多情
如果可以
我不会去计较你离开时的洒脱
如果可以
我不会去计较你的一去不复反
如果可以
我更不会去追问夜深人静时的心为何隐隐作痛
过客两个字
足以向我解释一切... ]]> http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201662999#comment 1544 Wed, 30 Jan 2008 03:16:39 GMT http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201662999 http://294603050.qzone.qq.com/blog/1201340332 使用方法：新建Flash模版→填写下面Flash地址→高级设置→无边框→大小自定→确定→保存
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最丑的女人被****,绝对搞笑！！！

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分手后最不該問的十個问题?

第一个,不要问他为什么会分手?
既然已经分手,一切已经没有机会挽回,
就不要再问为什么,
问了会让他更加觉得离开你是对的,
为什么?
因为你很可怜.

第二个,不要问他还有没有机会可以破镜重圆?
那只会给你更深的伤害。

第三个,不要问还记不记得曾经的快乐时光?
如果已经决定离开你,
就是因为他已经忘却了曾经的时光,
即使记起也是在分手后很久的事,
而绝不会是分手时。

第四个,不要问我哪里比不上她?
他会说她哪里都比你好。
虽然他可能会后悔,但绝不可能是在分手时。

第五个,不要问曾经说过的话为什么就成为了儿戏?
因为山盟海誓本来就是成年人的儿戏。

第六个,不要问十年以后的分手纪念日我们可不可以见上一面?
他会笑你只会说将来,而不懂得把握曾经拥有的东西,
还会说就是因为你给的承诺太多但实现的太少,
所以才离开你。

第七个,不要问为什么自己能够拒绝别的男孩的诱惑苦苦坚持真爱,
而他却不能?他会说他更喜欢现实点的东西,
你也该知道什么叫现实点的东西。

第八个,不要问他为什么抛弃当初共同的理想?
他会说理想本来就是很虚无。

第九个,不要问还可不可以做个朋友?
那都是自欺欺人的话语,
你的心已经被剧烈的割伤,
何必还要掩饰什么,
谁都知道你们不可能再成为普通朋友,
不要抱有什么幻想了。

第十个,不要问在他心里你占据着什么样的位子?
他会说他会把那份爱珍藏在内心的最深处。
说白了,
就是再也不愿翻开的记忆,不是吗?
哆覺得如果我們的愛人向我們提出分手了，
那再問什麽都是多餘的。
也許我們不能那麽輕易的把一切放下，
但是我們至少還能做到
給自己留點尊嚴。
所以如果黨他（她）向你提出分手的時候
不要去問那麽多的爲什麽，
不要奢望可以挽回什麽，
要知道那是不可能的。
分手不代表快樂就此遠離你了，
也許下一站才是真正的幸福。
分手快樂！！

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