http://297216183.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 11:32:48 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 11 Oct 2009 05:17:32 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1255238252 断定为因砒霜中毒而死亡。那砒霜从何而来一名医学院的教授被邀赶来协助破案。
教授仔细地察看了死者胃中取物，不到半个小时，暴毙之谜便揭晓。教授说：「死者并非自杀，亦不是被杀，而是死于无知的『它杀』」大家莫名其妙。教授说：「砒霜是在死者腹内产生的。」死者生前每天也会服食「维他命C 」，这完全没有问题问题出在她晚餐了大量的虾，虾本身也是没有问题的，所以她在家了都没有事，但死者却同时服用了「维他命C 」，问题就出在这里 !
美国芝加哥大学的研究员，通过实验发现，虾等软壳类食物含有大量浓度较高的－五钾砷化合物。这种物质食入体内，本身对体并无毒害作用但是，在服用「维生素C」之后，由于化学作用，使原来无毒的－五钾砷 (即砷酸酐，亦称五氧化砷，其化学式为(As05)，转变为有毒的三钾砷 (即亚砷酸酐 )，又称为三氧化二砷，其化学式为(As203)，这就是们俗称的砒霜!
砒霜有原浆毒作用，能麻痹毛细血管，抑制巯基梅的活性，并使肝脏脂变肝小叶中心坏死，心、肝、肾、肠充血，上皮细胞坏死，毛细血管扩张。故中其毒而死者，常是七窍出血。
所以；为慎重起见，在服用「维生素 C 」期间，应当忌食虾类。
看完后；请不要吝啬，转寄给的同学和亲友,现在很多饮料里都有维他命C
虾+维C=中毒 感冒药+可乐=中毒
还有一些，你知道么？！
1、鸡蛋忌糖精┄┄同食中毒、死亡
2、豆腐忌蜂蜜┄┄同食耳聋
3、海带忌猪血┄┄同食便秘
4、土豆忌香蕉┄┄同食生雀斑
5、牛肉忌红糖┄┄同食胀死人
6、狗肉忌黄鳝┄┄同食则死
7、羊肉忌田螺┄┄同食积食腹胀
8、芹菜忌兔肉┄┄同食脱头发
9、番茄忌绿豆┄┄同食伤元气
10、螃蟹忌柿子┄┄同食腹泻
11、鹅肉忌鸭梨┄┄同食伤肾脏
12、洋葱忌蜂蜜┄┄同食伤眼睛
13、黑鱼忌茄子┄┄同食肚子痛
14、甲鱼忌苋菜┄┄同食中毒
15、皮蛋忌红糖┄┄同食作呕
16、人参忌萝卜┄┄同食积食滞气
17、白酒忌柿子┄┄同食心闷
不能一起吃的食物:
1.红薯和柿子——会得结石
2.鸡蛋和糖精——容易中毒
3.洋葱和蜂蜜——伤害眼睛
4.豆腐和蜂蜜——引发耳聋
5.萝卜和木耳——皮肤发炎
6.芋头和香蕉——腹胀
7.花生和黄瓜——伤害肾脏
8.牛肉和栗子——引起呕吐
9.兔肉和芹菜——容易脱发
10.螃蟹和柿子——腹泻
11.鲤鱼和甘草——会中毒
以下食物在两小时内一定不要同吃：
羊肉忌西瓜———同食 伤元气
牛肉忌栗子———同食呕吐
柿子忌螃蟹———同食腹泻
鸡蛋忌糖精———同食中毒
兔肉忌芹菜———同食脱发
鹅肉忌鸡蛋———同食伤元气
洋葱忌蜂蜜———同食伤眼睛
黄瓜忌花生———同食伤身
香蕉忌芋头———同食腹胀
猪肉忌菱角———同食肚子痛
豆腐忌蜂蜜———同食耳聋
萝卜忌木耳———同食得皮炎
狗肉忌绿豆———同食多吃易中毒
马肉忌木耳———同食得霍乱
牛肉忌毛姜———同食中毒死亡
羊肉忌梅干菜——同食生心闷
鸡肉忌芥菜———同食伤元气
驴肉忌黄花———同食心痛致命
兔肉忌小白菜——同食易呕吐
鹅肉忌鸭梨———同食好生热病
黑鱼忌茄子———同食易得霍乱
海蟹忌大枣———同食易得疟疾
芥菜忌鸭梨———同食发呕
马铃薯忌香蕉———同食面部生斑
一些蔬菜不能搭配吃 :
猪肉菱角同食会肝疼，羊肉西瓜相会定互侵；
狗肉如遇绿豆会伤身，萝卜水果不利甲状腺；
鲤鱼甘草加之将有害，蟹与柿子结伴会中毒；
甲鱼黄鳝与蟹孕妇忌，鸡蛋再吃消炎片相冲；
柿子红薯搭配结石生，豆浆营养不宜冲鸡蛋；
洋葱蜂蜜相遇伤眼睛，萝卜木耳成双生皮炎；
豆腐蜂蜜相拌耳失聪，菠菜豆腐色美实不宜；
胡萝卜白萝卜相互冲，蕃茄黄瓜不能一起食；
香蕉芋艿入胃酸胀痛，马铃薯香蕉面部起斑。

不宜吃的食物 :
1、发芽、发青的土豆有毒，不能吃。
2、新鲜的黄花菜（金针菜）有毒，不能吃。
3、没有炒透的四季豆、扁豆有毒，吃不得。
4、老鸡头（5年以上鸡头）有大毒，吃不得。
5、嫩炒猪肝，含有毒素，不宜吃。
6、皮蛋、爆米花含铅特别多，儿童不宜吃。
7、烤焦的食物不能吃，吃后易患癌。
8、烂姜有极毒，能坏死肝细胞，切不可吃。
9、生豆油含有苯，会破坏造血系统，不可吃。
10、久煮的水含有亚硝酸盐，吃则易生癌。
11、太烫食物不能吃，易烫伤消化道引起癌变。
12、未熟透的豆浆不能吃，吃易中毒。
13、腌制的食物含有致癌物质，不宜多吃。
14、烘烤的肉串类、鱼片含致癌物，不宜多吃。
15、柿子空服易患胃内柿结石，千万不要吃。
16、食品添加剂、人造食素、香料、香精、皮蛋、方便面、午餐肉、油炸食物不宜多吃。



食疗歌 :

　　盐醋防毒消炎好，韭菜补肾暖膝腰。

　　萝卜化痰消胀气，芹菜能降血压高。

　　胡椒去寒又除湿，葱辣姜汤治感冒。

　　大蒜抑制肠胃炎，绿豆解暑最为妙。

　　梨子润肺化痰好，健胃补肾食红枣。

　　蕃茄补血美容颜，禽蛋益智营养高。

　　花生能降胆固醇，瓜豆消肿又利尿。

　　鱼虾能把乳汁补，动物肝脏明目好。

　　生津安神数乌梅，润肺乌发食核桃。

　　蜂蜜润肺化痰好，葡萄悦色人年少。

　　香蕉通便解胃火，苹果止泻营养高。

　　海带含钙又含磺，蘑菇抑制癌细胞。

　　白菜利尿排毒素，菜花常吃癌症少。 ]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1255238252#comment 1032 Sun, 11 Oct 2009 05:17:32 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1255238252 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1254752360

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[url=http://www.incredimail.com/index.asp?lang=9&version=5653088&setup_id=7&aff_id=1&addon=IncrediMail&id=95202&guid=2395FB42-2ACE-4641-A745-D19BA1DB7503]第一年，我们可能是最好的朋友



第二年，很好的朋友,



再下一年，不常说话的朋友,





第四年，我们可能是连话都不想说的朋友。


所以，我想告诉你，你对我来说是特别的，因为你的出现改变了我的人生。


我欣赏你，尊重你和真心珍惜你。



把这邮件寄给你所有的朋友，


不论你们是多常说话、

还是多么的亲近，


还有寄给那个寄这邮件给你的朋友。



让老朋友知道你没忘记他们，


也告诉你的新朋友，你永远也不会忘记他们。

记得，每个人都需要朋友。


有一天，你可能觉得自己没有朋友了，

只要记得这邮件，你就会欣慰的知道，

还是有人在乎你的！




























































































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]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1254752360#comment 135282689 Mon, 05 Oct 2009 14:19:20 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1254752360 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1250317007


非常之好玩，很奇特。用你自己的方法。每个人玩的结果都不同。

好过瘾啊.哇哈哈哈哈哈!!!!!







]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1250317007#comment 134221833 Sat, 15 Aug 2009 06:16:47 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1250317007 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1249217524 一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你就算叫破喉咙...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「AAAAAAA！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… ------------------
当雾气弥漫了整个天空，我的眼中只有你！ ]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1249217524#comment 134218248 Sun, 02 Aug 2009 12:52:04 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1249217524 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246455357 09高考零分作文——湖北卷：《站在空门的门口》

　　如果冷静的推射入网, 那他是德甲球员;

　　如果发力抽射, 那他是英超球员;

　　如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网, 那他是意甲球员;

　　如果选择死角射入球门，那他是西甲球员;

　　如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员;

　　如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多;

　　如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员;

　　如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员;

　　如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科;

　　如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队;

　　如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛;

　　如果一脚踢上看台，那是李铁;

　　如果比李铁踢的还高，那是周宁;

　　如果比周宁踢的还高，那是李东波;

　　如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。

　　进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫

　　如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式, 那一定是希勒.

　　如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人, 那是马克斯.

　　如果突然不踢了, 突然把衣服脱光, 跑向裁判出示红牌, 那他是那个裸奔之王

　　如果球是向角旗方向飞去，在&frac14;烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……

　　如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。

　　如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅!

　　如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫

　　如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏

　　如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁

　　如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿

　　如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:“不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!“这是伟哥广告

　　如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻

　　如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.

　　如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.

　　如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎!!!

　　如果正要射门，突然后卫喝到：“不许射!”“为什么”“哼哼哈兮，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦。

　　如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森。

　　如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说。

　　如果说进球的球的人是裁判，那是韩老师在发表语录。

　　如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘见红在煽情。

　　如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲。

　　如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基

　　如果有人随便碰他就倒了，他是托马森

　　如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文

　　如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳

　　如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里

　　如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，他是巴蒂

　　如果这时裁判防守队员犯规并罚点球，这是中超

　　如果这时裁判示意比赛继续，这是英超

　　如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲

　　如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲

　　如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿。

　　如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说。

　　如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，是老赵

　　如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼 ]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246455357#comment 142606848 Wed, 01 Jul 2009 13:35:57 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246455357 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246455273 福建卷高考作文题为：这也是一种_____。

　　这也是一种美

　　美是什么?美是让人觉得愉悦的视觉享受，美是让人感到心灵共鸣的艺术作品，美是让人念念不忘的翩翩佳人。从古至今，人类对于美的追求从来没有停止。而其中有一种特别的美，穿越千年不变，让我们泪流满面。

　　话说在唐中宗时期，韦后意图效仿她的婆婆，中国历史上前无古人后无来者的绝代女皇武则天，也登基临朝。在此之前，她做了许多准备，其中之一就是在安插自己的心腹。这些心腹着实特别，除了传统意义上的朝廷官员，韦后还找到了两个特别人物。有何特别?这两个心腹都是女性。其实在那个时代，则天女皇开一时风气，谁说女子不如男，女子抛头露面，建功立业，在那个时代不稀奇。两个心腹之一乃是历史上赫赫有名的女中宰相，才女上官婉儿，另外一个则是一个姓赫娄的女将军。这可不是一般的心腹。上官婉儿自女皇时期便参与国家诏书法令制定，虽无宰相之名，却有宰相之实，此时上官婉儿名义上乃是中宗的小老婆，二品昭仪，实际上是韦后用来暗中操作国家运行的得力助手。这赫娄女将军呢?看她的姓氏就知道这是位异族女子，彪悍勇猛，书上说她长的有中性之美。她是韦后在军队中的心腹。挖这个中性之美可了不得，说难听点就是不男不女。韦后身为当朝皇后，母仪天下，她的审美眼光可是能代表时尚风气的。而其他资料也说过这样一件事情。韦后的小姑子，中国历史上身世最显赫的公主，太平公主。她父亲唐高宗，母亲武则天，三个哥哥孝敬皇帝李弘(追谥)，唐中宗李显，唐睿宗李旦，端得是金枝玉叶，皇天贵胄。这位公主在芳龄二八(二八十六哦)之时，本着“哪个少女不怀春”的古训，向父母请求赐婚。这个赐婚过程颇有趣味，说有天唐高宗设宴，席间太平公主身着男装，请求为父母舞剑助兴。高宗笑着说女孩子舞刀弄剑不安全，太平公主乃请求将这身衣裳赐予她未来的驸马。从这件事可以看出，女子着男装在当时是很时髦的。唐时的壁画也多有着男装的女性，英姿飒爽不输男儿。

　　时钟后拨千余年，来到2005年。哗，这个夏天最劲爆的事情是什么?大家都会异口同声地说：当当当——超级女声!!!那一年的超女可不得了。几年过去了，04的超女和06的超女早已被比IT产品更新换代还快的娱乐圈淘汰了，但是05的超女却经受住了考验，时至09仍然为大众津津乐道。正所谓大浪淘沙始见真金，真金不怕火炼，05年的超女冠军，春哥，他是千年来伪娘与假小子的终结者!在《红楼梦》中，贾宝玉见到天上掉下来美若天仙的林妹妹，惊叹：“男人是泥做的，女人是水做的。”要是他见到春哥，他一定会再加一句：“春哥，是水泥做的!”春哥的走红，看似匪夷所思，实际上是实至名归。要知道世界上有三种人，男人，女人和春哥。春哥身材伟岸，声线富有磁性，五官坚毅刚强，轮廓棱角分明，比起唐时那些只是着男装的公主贵妇，春哥很好地诠释了“爷们”这个词的含义。春哥不同于其他庸俗的明星，他的美，男女都会震惊。所以那年的亚军周笔畅只能扼腕长叹，既生春，何生畅。无数的粉丝玉米，为春哥的魅力折服，他们成群结队，出没于各大城市的人潮密集之处，专门找那些拿着手机的人下手。他们以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度抢夺过对方手机，他们不是为了钱财，只是为了春哥的魅力贡献自己微薄的力量。等对方正要发作或者报警之时他们归还手机，末了不忘加一句：请支持春哥!!!これは何という失态だ!怎样的魅力，才能让人这样的痴迷，这样的疯狂?见到这样的景象，居然还有人怀疑春哥的性别，怀疑春哥的美，我只能说，他们不懂得，什么叫做爱。事实胜于雄辩，春哥顶住了压力，顶住了怀疑，他成了大明星，无数人高举着“春哥纯爷们，铁血真汉子”的横幅，高唱着“你是电，李四光，你是唯一的神话”，跟随着春哥走穴的脚步，春到那里，他们就到那里。他们看到自己心中的神在舞台上散发着光芒，他们只能虔诚地在台下高声地叫春。

　　我原本是不认同他们的观点的，但是随着我更加深入地了解，我明白了春哥的真实意义。他是完美地继承和发扬中国古代男女平等思想的楷模。他不仅仅是一个偶像，他超越了偶像的范围。他是一种信仰，信春哥者得永生。你见过春哥骑着艹泥马的画面么?那是怎样的一种美啊!在这样一个物欲横流人心不古的时代，春哥的出现正如一股清风，荡涤着凡人心灵的尘埃。欧洲中世纪的文艺复兴运动，崇尚古希腊的艺术风格，创造了许多流传后世的艺术精品。如今，春哥就是新时代的文艺复兴，我们要重温唐朝那种谁说女子不如男的气概。如果你承认《蒙娜丽莎》，《大卫》是美的，你就必须承认春哥是美的，因为他们的美是共通的，他们都是一个时代向之前的时代的美致敬的行为。就如同《蒙娜丽莎》和《大卫》是不朽的伟大作品一般，春哥是我们这个时代的杰作。不同的是，他的作者，是上帝!上帝创造春哥，春哥创造美!

　　时光在变，不变的是美的意义。古有男装仕女图，今有春哥艹泥马。谁能否认这不是一种美?当我打开网页，QQ，面对铺天盖地而来的“春哥纯爷们，铁血真汉子”，我在这一刻泪流满面，脸上挂着幸福而满足的微笑。人类从未停止过对于美的追求，从前是，现在是，将来也是。 ]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246455273#comment 142606848 Wed, 01 Jul 2009 13:34:33 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246455273 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365897 　　最近整顿非法渡河营运，野鸭子没工作了。母鸭子和小鸭子说，看人家喜羊羊拍了电视都发财了，咱家这么穷，最近经济危机，找不着工作，也不想想办法。
　　野鸭子很苦恼，他想自己没什么本事，怎么也发不了大财，天天买彩票也不见中奖，怎么办呢。说着就哭了起来，嘎嘎的——很是凄惨。忽然，邻居评论家青蛙和思想家仙鹤走过来，忙问：“野鸭子，让谁给煮了?”。鸭子一把鼻涕一把泪的诉说了自己的遭遇，青蛙和仙鹤笑了起来，安慰鸭子说：“小事一桩，我们帮你策划，不过赚了钱，咱们三分其利。”鸭子听他们一说，大家一起，嘿嘿的怪笑起来。
　　兔子是动物运动界的超级巨星，短跑冠军，很是得意。一天兔子在河边散步，凭空的一只狼突然袭击兔子，兔子狠命的跑啊，跑啊，跑到河边，走投无路。狼说着就要伤害兔子，突然，河中出现一只鸭子，鸭子说：“正义的化身，完美的野鸭子，啾——啾——啾——。”兔子被雷倒，狼说：“你不会游泳，所以我吃定你!”“野鸭子说我背你过河，快!”说着就背着兔子过河。突然，狗仔队跑来，闪光灯一气乱闪，狼也不见踪影。
　　第二天，报纸头条《大好鸭——野鸭子!》《野鸭子智救短跑冠军》、《兔子是否是“高分低能”》、《动物体育局要改革选材体制》等等。动物体育局局长豹子见报很是不爽，忽然有人敲门，“呦!老青、老鹤，你们来了”——青蛙和仙鹤来到豹子这里。说“老豹，你有什么心事?”“哎，不瞒你说，这兔子——”，“哈哈，我们就是为这事来的，我给你出个主意”
　　第三天，豹局长和野鸭子、兔子、青蛙、仙鹤一起到体育局举行了动物第二技能培训中心成立仪式，豹局长任主任，意外的是野鸭子担任副主任。同时，向野鸭子颁发了见义勇为奖金。野鸭子乐得合不拢嘴。同时，在电视台的镜头下，豹局长高兴的说：“我们为了动物门的整体素质和生存能力考虑，及时建立这个中心，同时，引入市场化运作~~。”
　　兔子很感激野鸭子，也认真的学习游泳，但就是学不会。许多动物一听冠军兔子等动物体育明星来了，费用还真不便宜，每人年费19999元，还是打过折的，不找人，还办不到。就这样3天就报名1000动物，兔子一辈子也没见这么多钱，于是，就出现了标题部分讲到的那些事。
　　野鸭子很感激青蛙和仙鹤，仙鹤说“别感谢我们，会挖洞的鼹鼠和会爬树的猴子还等我策划那”。青蛙说“还有啊，别忘了狼和狗仔们的劳务费”。野鸭子会意的点点头。伴着《野鸭子也有春天》的旋律，野鸭子和豹子又谈起下一步的扩建计划。
　　江西卷高考作文题为：以一个社会热点，作为评论的中心--兽首拍卖，要求写一篇议论文。
　　草泥马之菊花三怒
　　寒阳斜照，晚霞如血，古城西郊。
　　荒野之上，一辆车首插了大红花的永久28从远方徐徐驶来。
　　“嘎”，一声脚刹后，稳稳的停在大水法遗址前。
　　一道矫健身影从车上跃下，四肢稳稳触地，不见半点尘土飞扬的痕迹。
　　草泥马，两瓣菊花香彻骨，一袭绒衫胜雪寒。
　　戈壁有佳马，绝世而独立，一库倾人城，打灭倾人国。
　　任由夕阳余晖肆意飘洒在那苍白而坚毅的脸庞上，眉宇间刻满孤独与落寞。
　　草泥马浑身散发出中世纪玛雅贵族才具有的忧郁气息，冷冷地看着眼前萧索的断壁残垣，渐渐陷入沉思。
　　身后，一头英吉利大狸子正悄然爬上草泥马宽阔的后背，疯狂抽插。
　　犯我华夏者，虽远必诛;乱我沉思者，即刻爆菊!
　　“我草泥马!”——
　　草泥马狂怒，在一阵惊天地泣鬼神的仰天长啸过后，天边稀稀落落的残星瞬间隐遁不现，而那头大狸子呆立在那片雪白背脊上，爪子挠破了皮毛紧紧掐进肉中一动不动，俨然已是气绝身亡。
　　“再草泥马!”——
　又是一阵更加猛烈的仰天长啸，整个荒野为之动容，天边的云彩徒然增添起一抹极其浓厚的猩红血色，而那头大狸子在数秒前就被震到千里之外的东乡环城路劈叉M Y去了。
　　“马勒隔壁!呼!呼!”——
　　雄浑的呼号再次划破荒野的天空，隐遁不现的残星争先恐后地绽放出尽可能耀眼的光芒，虽然星光，依旧是那么黯淡。
　　夜黑风高埋人夜，如此良辰美景，怎能少了陪葬的星光?
　陪葬?哼哼，或许吧。
远处，一道靓丽的风景正疾驰而来，迅雷不及掩耳。
　　也许是因为速度太快的缘故，除了看得清来者胸前那两坨壮硕的B+杯胸肌，就剩下一道道残影震撼着草泥马的眼球。
　　“我草泥马第二次!”——
　　已经平静下来的草泥马不知为何再次勃然大怒，惊世骇俗的狂吼震得残破的大水法剧烈摇晃，差点就应声坍圮。
　　“最他妈讨厌没给钱就硬上的了!”
　　一只七窍流血，眼珠爆裂的法兰西高卢鸡躺尸于草泥马身侧。
　　草泥马怒气未消，飞起一蹄狠狠地向高卢鸡踹去，一地鸡屎。
　　草泥马刚抬起头，那道靓丽的身影已飙到大水法前。
　　草泥马瞳孔急剧收缩，诧异无比。
　　好惊艳的中性容颜!好飘逸的中分!好壮硕的B+杯胸肌!额，也许这不是胸肌，难道?额，这，这，这到底是男还是女?
　　看到来人那臂上来回走动的“微缩版”自己后，草泥马不禁一声阴笑，冷酷，决绝。哼，狂草泥马，这次来个了断吧!
　　可是看着那道修长转念一想，草泥马脸上立刻漏出无比绝望的表情，似乎死神已将其牢牢擒住一般，眼眸瞬间变得黯淡无光。
　　那道174cm的修长身影丝毫不理会神经质般的草泥马，酷酷的将秀发一甩，无比虔诚地喃道：“这是毅种精神!男摸屙米脱佛”。
　　喃完之后，那道身影急急忙忙将双手放在裤***，背对着草泥马掏出家伙就是一阵激射：“擦!他妈憋死我了。”
　　狂草泥马跪立在手臂上，一脸虔诚地大声咏颂道：
　　春哥纯爷们，铁血真汉子。
　　人民好兄弟，父亲好儿子。
　　拳上能站人，臂上能走马……
　　“你知道的太多了……”。
　　未等狂草泥马诵读完，春哥，也就是那道修长身影抖了抖家伙把它收进裤裆之后，便是一套霸气十足的咏春拳把狂草泥马揍得光有出气没了进气，几秒之后狂草泥马四腿一蹬嘎嘣暴毙。
　　草泥马大惊，大喜，大惶恐，呆呆地矗立在那里吓得不敢动弹。
　　“以后你就是我坐骑。”
　　“喳!那奴才的杨二娜姆车呢?
　　“撒泡尿扔了!又老又丑还戴大红花，呸!”
　　“喳!奴才遵命。”
　　深深蔑视了一眼草泥马，春哥掏出妇炎洁N98，拨通号码意味深长地对那头说：“阿超，干得漂亮!晚上带你去环城路逛逛。”
　　挂了电话，掏出根点八点上，春哥仰望着45度角蛋疼的天空自言自语道：“两种文化价值观的博弈?佳士得寡廉鲜耻的阴谋?翻出陈年旧账来将华夏再次羞辱?哼!犯我华夏者，虽远必诛!等着吧，这是毅种循环!”
　　草泥马早已被春哥满腔爱国热情深深感动，情不自禁地咏颂着：
　　春哥纯爷们，铁血真汉子。
　　人民好兄弟，父亲好儿子。
　拳上能站人，臂上能走马。 ]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365897#comment 134218240 Tue, 30 Jun 2009 12:44:57 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365897 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365853
　　我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理，作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。

　　不过我才18岁，可不想这么早就呆在家，整天被老爹老妈呼来喝去，实在令人厌烦，我想考外地的大学，离开这个因为大建设和烧秸秆而变得灰蒙蒙的城市。我听学长们说，现在大学特别自由开放，因为学生数量太多，老师根本管不过来，所以在学校吃喝玩乐逃课泡妞打架都没人管，而且男生还可以在网吧打游戏练级挣钱，女生可以去酒吧夜总会坐台挣钱，想想真是令人神往，我一定要考上大学，交一个这样的女朋友，一起努力挣钱，减轻家里的负担。

　　开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。

　　我家是普通工薪阶层，家里没有赛车，不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了，前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火，砸玻璃的锤子还经常无缘无故丢失，本来书包就够沉的，如果每天上学还在包里放一把铁锤，实在太重了。

　　我上学的交通工具，很有这个城市的特色，是一辆挂着赛8888车牌的燃油助力车，每次我骑着它在合肥大街小巷的车流中穿梭时，春风拂面，我性感的胸毛迎风飘荡，总能让我找到一种古代大英雄驰骋疆场的快感。我拉风的造型，经常能吸引路边漂亮姑娘的目光，有时她们当中比较大胆的，干脆会伸手拦下我，然后脉脉含情地问：“大哥，到三孝口带不?”

　　又开小差了，说说弯道超车的事。印象中，我开着我的赛8888，超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女，在过弯道时，她减速了，我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户，对他展露了一个迷人的微笑，不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我吐了一口吐沫，并来了一句“弄妈的，找死啊”。开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢?我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。

　　还有一次是在一个路口，当时绿灯刚刚转红，我很不幸地冲在第一个，本来想直接冲过去的，但是已经来不及了，我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我，估计是妒忌我太拉风了，他快步向我走来，示意我停车，我当时大脑开始了高速运转，计算如果停车可能面临的损失:

　　无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百，于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道，从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。

　　通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。

　　够800字了，不写了。祝阅卷老师身体健康，家庭幸福! ]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365853#comment 142606848 Tue, 30 Jun 2009 12:44:13 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365853 http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365793
　　从早上很早就要回到学校了，有多早?7点。作为一个老师，你竟然还很无耻的告诉我们，人家哪间哪间学校，6点多就全部回到教室看书了。**，这种语气，和那些白痴女人一整天喜欢说我那个friend,我有个friend的调调完全一样白痴。本来我想举个例子说，人家美国……可惜啊，信息来源实在是太封闭了，只能听见老师说，人家哪间哪间学校，却从来不会听见老师说人家美国。不举美国的例子没关系，老师，我告诉你，中东那边，很生气的人，喜欢玩人肉BoB!!!的，这是CCAV的新闻连播说的。

　　中东啊，水深火热，我们新一代的祖国花朵多幸福，天天早上7点回到学校。但是，我要睡觉啊。我晚上12点才睡，早上6点多起床。早上7点回到学校，一直到晚上10点多才放学。我肯定不够睡。午休?老师，你有没有常识啊?有些人中午睡那些一个小时，不睡还好，越睡越头晕。没办法，我上课打瞌睡。很累了，打瞌睡，这是正常的生理现象。老师你竟然说，上课要睡觉的同学回家睡，**，你以为我不想回家睡。我真的好痛苦，好痛苦。我觉得老师没常识，校长没常识，教育界没常识，现在高考写常识，无疑就是给我机会，表达我对整个中国教育界的强烈的不满，还有深深的鄙视。你们没常识。学生是要睡觉的……学校是我们的，也是你们的，但归根结底，还是你们的……人是要睡觉的……我要睡觉……睡觉…… ]]> http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365793#comment 142606848 Tue, 30 Jun 2009 12:43:13 GMT http://297216183.qzone.qq.com/blog/1246365793