IsaAc.37

文思三部曲----红豆

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Wed, 25 Nov 2009 13:02:45 GMT

题记：朔风不停，天气预报说冷空气还会持续好几天，窗户上许久没结冰凌花了，我的思绪在峰回路转里消耗自己，体会别人找寻不到的风景。

冬天刺骨的寒冷，感觉就像往心肺和肌肤里不停地渗透冰滴，此时，脑子里竟幻想着能有一个人紧紧相拥，然后我们用暖暖细语连成线感受彼此散淡的情绪，然后笃定散淡的幸福意蕴。可以谈古论今，也可以说起各自的生活，甚至提及我们出生的年代尘埃，属于80后的故事，旁若无人的追述... ...

而我，仍然一人，我告诉自己，曾经的拥抱也是那么温暖。

有个人，我总是念念不忘，别人说忘记吧，放了自己。可我不明白，为什么要去选择忘记呢？即便曾经再怎么不堪，再怎么痛彻心扉，总有一些温暖的，我希望每一个受伤的人在豁然开朗里痊愈，有些事情积攒了我们太多的付出，积攒了我们太多的岁月，也积攒了我们太多的血泪，如果连我们自己都不把它放在心底记着，那么，谁还会帮我们记得呢？在大千世界，每件事情都是卑微的，然而在我们的内心，一点点碰撞都是无眠的。

　我倍加珍惜地抚摸着从前，不管她是否是薄情的人，一切与她无关，我只是要提取本该属于自己的温暖，如果她的心底有我，即便彼此没了可能，但在很多时候，挂在嘴上的，仍然是那句：我愿意。

我记得的，从未奢求她也要记得。

　待窗外霜凌连绵时，孤单的我总会记得去读林徽因的诗，满怀温暖：

“我情愿化成一片落叶，让风吹雨打到处飘零；或流云一朵，在澄蓝天，和大地再没有些牵连。”

你是我的人间四月天，多么温暖的话语。

万古人间四月天，又是多么深情的话语。

为什么爱总要弄得支离破碎呢，就如此执守着，难道不好吗？

不知道是哪个男子成全了林徽因的美丽，也不晓得是哪个幸福的男子，让林徽因成全了给予的温暖。她说，“我懂得，但我怎能应和”。

简短的一句话让我只能在旅途中长眠于对那张充满无限遐想无限清香无限回忆的脸庞的期待里，我说了会回来的，可从宁波回到南昌的时候，她却已嫁他人。遗留下来的温暖，让我猜想着她对着新郎的那一刻是否如我般如此情深？

　错在我，不肯下垂的态度。如今，只可抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；夜班后，回家，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔。恍惚中，闻到了楼道里那香浓的红豆。我仿佛又看见她一贯的孩子气，一贯的忧伤，然后傻傻的看着红豆在沸腾中消融，那一阵又一阵熟悉的味道向我袭来，是你，真的是你吗？

　原来此刻的温暖，此刻的感动也是由记忆无奈编织的，温暖我这个辛劳的追梦人，似乎也温暖了许多不再相信爱的绝望人。

冬天北风呼啸，温暖也就在这个寒冷的冬天里悄然而至。我多希望她的心底还能有我的一个位置，我需要一个位置在她心底，如果她硬要驱逐，请让她装着满满的幸福，她的炫耀，是我放心离开最唯一的条件。

　　我有如此宽容与开阔，是因为我有如此温暖与舒坦，我寻求到了一种在无奈里仍要绅士般退场的方式，转身之后，温暖了时光，如果成全了人世间的幸福我还不感觉温暖的话，那我去毁灭又能收获什么呢？虚无的自尊，荒唐的羞耻，一切都是扼杀美丽的凶手，我记得的，永远是她的好，我找寻的，也永远是一起时的温暖，我在乎的，更是她的好。

　　冬天来临，我以心御寒，虽然无关彼此，但是关乎从前，冬天来临，我以心盼春，虽然无关彼此，但是关乎未来。

　　我们都要寻找温暖，因为都对彼此好过，也对自己好过，更要对她人更好。

未知情事

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Tue, 10 Nov 2009 08:39:35 GMT

题记：每当在夜晚来临的时候，我感觉自己就像换了个人一样。在外人看来，夜晚的我多半是异常兴奋的。实际上在大多数的夜晚里，我那近乎疯癫般的高兴乃至兴奋，只是我情绪快要脆弱化的掩饰。在这个世界上不管你是处在什么位置，不管你是男人女人。如果背负的太多，又无处倾诉，无处宣泄的话，是会疯的。我们一直在苦苦找寻的爱情，不过是在找一个懂你的人罢了。很可惜，我的身边，都是懂钱的。

我躺在柔软的床上，懒懒的翻了个身，手臂碰到了一个女人的身体。
　　
　　至于这个女人是谁，叫什么名字，做什么工作，我一无所知。
　　
　　我坐在床上很自然地点燃了一根烟，当烟的味道在空气中弥散开来的时候，我嗅着烟味，想了想昨晚发生过的事情。遗憾的是，我的记忆却一直停留在昨晚一点之前。至于我和我身边的这个裸体女人做了些什么，要不是看到床下的那几个用过的避孕套，我还真的一无所知。
　　
　　在这个城市好多年了，凭借着自己那股不服输的蛮劲和学生时代四处游历的经验，做了一些生意。生意不大，但足以支撑起我花天酒地的生活。我不是圣人，也不当小人，只是和大多数的俗人一样，也是一个喜欢漂亮女人的人。只是，当第一次次看着女人在我眼前还无保留的展露眼睛，嘴巴，RU房，大腿，还有那个男人都想进去的地方时，我竟越发的麻木起来。

　　这些，是我堕落的开始吗？
　
　　“宝贝，起床了。”我掐灭了烟，看着床上的那个她说道。宝贝这两个字，似乎是我对所有与我发生过暧昧关系的女性的统称。这两个字的称呼，可以给我省去很多的麻烦。
　　
　　“几点了？”她似乎并没有起床的意思，在床上翻转了一下身体，迷迷糊糊的说道。
　　
　　“快三点了。”
　　
　　“恩.....亲爱的，你让我再睡一会，就一小会我就起。”
　　
　　“快点起来了，下午我还要去出去。还有事。”我起来，拉开了窗帘。外面的阳光很好，我刚拉开窗帘它们就全部窜了房间里。
　　
　　“好了，好了。我起床还不行吗！昨晚折腾一晚，白天睡一会等不让我睡好。”窗外刺眼的阳光照进了她的眼睛，她嘟囔着起了床。
　　
　　“别抱怨了，收拾好，我们去吃点饭。然后我去办事。”
　　
　　一个小时后，她终于收拾好了。然后，她搀着我，当走出宾馆大门的时候，我知道，堕落之后的我从此与单纯，专一，高尚这些词汇无关。金钱，随便，下贱，淫荡，没头没脸地向我砸来。那是我第一次放纵后的感受，只是，慢慢的淡了下来。

下午办完事的时候，夜色便像是一张无形的大网，悄悄的撒落了下来，总是在人们的不经意间，笼罩了整个城市。城市的夜晚永远是那么的灯红酒绿，上海路上的车流，绽放的霓虹灯，路边热闹的人群，还有着天空中那灰蒙蒙的月亮，在通知着所有人们晚间的降临。我没有回家，而是照常去了酒吧，老板和我很熟，他知道我的口味，哥顿，或者黑啤。

于酒吧来说，我去的太早，随着夜色的加深，酒吧里的人慢慢的多了起来。乐队的人也从后台走了出来，坐在前台调试着乐器，准备着即将开始的演出。我坐在舞台正前方的座位上叼着烟，看着不远处的她。很熟悉的面孔，好似在哪见过，只是，我没了印象。此时的她，化了很浓烈的装，正站在那几个乐队小伙的中间说着什么。　
　　
　　她穿着我一件妖媚的亮红色演出服，紧身的衣服把她凹凸有致的身材曲线包的一览无余。乌黑的短发垂到耳际，小巧的耳垂上带着的那个硕大银环，在店里灯光的照射之下，显得格外耀眼。她好像发觉到了我在看她，扭头看着我，给我做了一个鬼脸。
　　
　　难道，她真的认识我？又或许？？？“人倒是漂亮。不过，她究竟是谁呢？”我理了一遍我大脑的思路，最后非常肯定的确定了下来，我认识她。
　　　　　　
　　正在我还胡思乱想的残害我脑细胞的时候，舞台上的音乐声响起，酒吧的DJ上去，简单的介绍了一下下面要演出的节目，然后她上场了。
　　　　
　　看得出来，她站在上面一点没有紧张的感觉。乐队的伴奏慢慢响起，她看着我笑了一下，开口唱了起来。她唱的歌应该是首新歌，反正我是没有听过。自打大学毕业后，我一心忙于赚钱，就再也没有注意过什么流行歌曲和流行服饰这一类的东西。现在发现，我应该是老了，心态已经严重老化了。不过，虽说没有听过这个歌的原唱，但我也觉得这个歌好听，至少台上的她唱出来我爱听。单纯的声音，妩媚的外表，我今天第一次发现这两者原来能够有机的结合。

我给自己倒满整整的一个扎杯，然后头一仰，干完。

“怎么样，事办完了？”不知道什么时候，那女的已经从舞台上下来了，站在我的身后低下头来问我。我楞了好久，对着她。她轻蔑的说了句“怎么，这么快就把我忘了，看来，你的女人真的是太多了。”

我回过神来，急忙补了句“不是，我以为昨天晚上那个是你姐姐。”
接着，她咯吱咯吱的笑了。
　　
“晚上有去处吗？” 我不知道怎么冒出这么一句话来。
“怎么，又想大清早把我赶走。”她娇嗔的回了句，撅嘴的模样，挺可爱的。

“不是，去我家，要知道，我从不带女的去我住的地方。”
她想了想，然后端起我的酒杯一饮而尽，说了句“走吧。”
... ... ..

我住的地方离酒吧不算很远，但也不算很近。二十分钟后，车开到了我家楼下。下车，上楼，然后我和她进了房间。房子不大，二室二厅一个厕所，住两个人刚刚好，不会有挤的感觉。
　　
　　她进来以后里里外外的转了好几遍。
　　
　　“看什么呢？”我问道。
　　
　　“没什么，不过没想到你一个大男人住的地方还挺干净的。说，是不是雇的家政公司的人给你扫的？”
　　
　　“你觉得呢？”
　　
　　“肯定不是你弄的，快说你找哪个小姑娘打扫的？”她扬了扬眉毛对我说道。
　　
　　“呵呵，这不现在带你过来给我收拾房间了吗。”
　　
　　“不准开玩笑，我现在跟你说正经的呢。到底是哪个姑娘经常来帮你打扫房间的。”
　　
　　她说完这句话后，我早已麻木的心突然痛了一下，脑海中瞬间闪过了她的影子和当年发生过的一些事情。我不愿过多的提及到有关于她的事情“少他妈胡说。”
　　
　　说完这句话后，我又回到了现实中。我感觉刚才话说重了，随即对她一笑，摸了摸她的头发“别胡开玩笑了，我从小就这个习惯。”
　　
　　她看着我，像是明白了似的点了点头......
　　
　　深夜起床，看了一眼枕边熟睡的她，然后下床去了书房。

　　这么些年来，每一个夜晚，我都是一个人，有些空虚，有些凄凉。坐到窗边，燃气一根烟，看着窗外的夜空和夜空下稀疏的车灯，感觉真实却又虚幻，似乎还有些跳动。那几年美好的生活总在瞬间，如同海市蜃楼般。也只是一闪而过。当天空变得明亮，人群开始涌现，这一切的梦境也早已退去。

　　这么多年的时间，我还是会不由自主的想起她。这么多年里的日子的晚上，我很怕黑，很怕很怕。但同时我又在渴望着黑夜的降临，可惜没有几个人知道，实际上我很脆弱。自从和她分开以后，戒烟令也失效了，我每天都会固定的抽一包烟，然后在大多数的夜晚自己把自己灌的懒醉，酒醉后撕心裂肺的难受，一次又一次地不停地呕吐，哪怕吐不出任何东西。只有在这种时候，我才会感觉到我是真实存在的，每次喝醉的我看着镜子中自己的时候都有想砍死眼前这个人的冲动，但第二天清醒以后还是一如既往，一切照旧。我现在的生活就是这样，看似井井有条，实则毫无生机。自从我和她分开以后，我干任何事情总是那么拼命，但我总是不明白自己究竟该干什么，总觉得没见事情都乱成一团麻，我的快刀在哪里，我很想找，可惜找不到。

　　就这样，坐在窗边，抽完了整整半包烟。看看窗外，发现天已经亮了，我走了回了卧室。

躺在床上很快的便睡了过去，但睡觉的质量并不是很好。浑浑噩噩的做了场梦，梦中的自己无助地走在沙漠中，炙热的太阳无情的灼烧着我的皮肤。我开口想喊救命，但被太阳烘烤过的嗓子却发不出一丁点儿的声音，我找遍了我能走过的任何一处地方，但却丝毫没有发现一滴水的存在。最终，我放弃了，颓然地倒在了漫漫的沙尘之上。
　　
　　梦中自己倒下的同时，现实中的我已经被这个噩梦从床上给吓醒了。醒来的时候发现房子很热，自己一身汗的躺在床上。睁开眼，身边的女人也早已经走了。转身拿烟的时候，看见打火机下面压着一张字条。
　　
　　“亲爱的，你先委屈委屈，空调我给你关了，开着空调睡觉对身体不好。我回学校了，下午给你电话。还有，知道你爱干净，房间已经给你打扫过了。------荞”
　　
原来，她还是个学生。荞，是她的名字。

　　看着字条，在看着被她打扫过的房间，我笑了笑，些许温暖的感觉在不经意间涌上心头。已经多久没有被人关心的感觉了。只是，我的理智还是让我保持了的头脑。我知道接下来的日子里，荞每天都尽可能的把自己最美、最好、最单纯的一面展现在我的眼前。每天洗衣做饭，购物逛街，然后告诉我哪些该节省，哪些不该乱花。

只是，这些，我都报以怀疑的态度。她很美，很温柔，也很假。说不上为什么，我每次在远距离看她的时候就会产生出这么一种感觉。其实大家都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

　但愿，一切的机缘巧合都是上天安排好的，至于故事会接下来会怎样开始，又怎样结束，我不清楚，她就像是吐出去的烟雾，朦朦胧胧的，什么都看不清。

让我们，都拭目以待吧。。。。。。

草根的猜想

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Tue, 10 Nov 2009 07:13:48 GMT

题记：寒潮大举南下，秋雨如约而至。隔着窗户望着外面阴沉沉的天，我在想：何时，玻璃上能再结冰凌花？到那时候，也便是踏上回归小县城的旅途，摆脱城市里种种的阴霾，心存一份沉甸甸的感激。

手机一到晚上八点就开始关机，然后上网，那些个生活在父母怀抱的二少或者千金已经来往甚少，就如同QQ之类的即时通讯工具被我搁浅一样，更多是新闻，然后是电脑硬盘里那些电影。回顾陌生人等的故事，虚拟感动总能消解夜色的虚空。仍有些遗憾的悬念，比如纵身跃下的陈琳。也比如“郑州扫黄”新闻里那个被赤裸全身曝光的妓女。

看着照片里的场景，谁能说不出是怜悯还是悲愤？在强烈闪光灯下，女子抱胸的痛苦画面让人感到像是在黑夜中独自前行的凄凉，更让我感到凄凉的是相关链接的一篇文章，加以整理，内容如下：

2005年9月17日《兰州晨报》报道:在兰州火车站附近，一名卖淫女不幸被嫖客勒死，警方在收拾她的遗物时，发现了一本这名卖淫女写的日记。令办案警官感到十分震惊的是，日记里非常细致地描述了死者对丈夫的思念以及她渴望经过努力打拼能拥有漂亮房子、可爱小孩的幸福憧憬。在一个偌大的信封里，还装着一千多颗纸叠的心，每一个上面都写着丈夫的名字以及自己的愿望。

　　一名怀着幸福憧憬的卖淫女，让我看到那些底层小人物的窘迫以及追求幸福的艰辛。

　　面对一本记录着一名卖淫女爱与梦想的日记，我心怀悲酸。

可当我看到那个身穿睡袍的光头男子居然是警方卧底，他用力揪住瘦削女子的头发接受相机的炙烤时，我开始感觉到悲凉。与其说这是她们个人的不幸和耻辱，不如说是一个文明社会的羞耻。这是因为，如果她们能通过合法劳动改变自己的命运，如果每一个怀着爱和梦想的人可以有尊严地追求幸福的生活，谁又愿意出卖自己的身体呢？
　　这样一群生活在黑暗盒子里的女子原本也有幸福的憧憬，她们另类营生所以存在的理由本是因为现实扭曲的需求。换句话说，既然卖淫是件丑陋的事情，那为何非要曝光可怜的女子、而不是曝光酒足饭饱的嫖客？进一步猜测：这个光头便衣拥有上海“钓鱼事件”中“鱼钩”同样的身份。他身为鱼钩，当然可以为了掌握“关键性证据”堂而皇之地享受女子的服务，然后在他的同事踹门而入时转而变成执法的警察……不过他永远没法儿成为英雄甚至正面人物——镜头面前，他在理直气壮展示“战利品”的时候居然忘记正身穿睡袍。让人产生足够丰富的联想，他刚刚还做过什么龌龊的勾当。

　　而那个被死死揪住头发的女子本来也有尊严，只不过草根尊严在光鲜执法者面前不值一提。

很多事情。我们原以为是这样，可事实上却是那样。

　　我们都不起眼，没有人在乎我们——这是李米回顾他们爱情起源的开场白。借用《李米的猜想》里的一句话，因为与导演尽力诠释的主题吻合，生活是如此的现实。

我们都是这个城市的草根，没有他们一样荣登“富二代”标榜的主题，只可加入庞大而又被冷落的”贫二代“的群体。走出校园意味着必须沉入底层的生活。方文做了出租车司机并承诺攒钱让女友开个超市，可不久就在一夜之间消失。为实现送给女友李米的幸福诺言，方文最终去广州做了毒贩的马仔。坚信爱情的李米从此展开长达四年的等待与找寻，她手上只有定期飞来的盖有不同地址邮戳的信件，那几乎是她找寻幸福的唯一线索。四年后，当他通过录像告诉李米“我做到了”的时候，他已在毒贩围堵下跳下高桥。想起耗进四年找寻的艰辛，李米在警方办公室里泪流满面。

四年，李米等到了方文，却亲眼目睹他生命的终结。

　　生活留给李米，还有我们的猜想与悬疑戛然而止，但没有未来的她似乎只能无休止地盘桓于往昔。而我们依然可以在明亮阳光的熙攘街头，只是，当我们站在阳光下，是否臆想，有无数个倔强的“李米”回顾他们的校园时代难掩悲戚，她甚至记得起来“没考上大学，在明晃晃的太阳下，那个他第一次哭了”……
　　

旅行，与转身同行

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Thu, 08 Oct 2009 07:26:09 GMT

题记：去年这个时候，我正在武汉一家不知名的酒吧听萨克斯手的精彩表演。长假第一次结伴出游，就不得不陷入汹涌人海的恶俗。实际上在内心感叹，为什么城市对我这类人不具备任何引力呢？

　　今年赶上中秋佳节，不断有问询短信过来：“你为什么不在服务区”？然后不得不回话：我正在回归的路上……呵呵，想起来连自己都觉得恶心——为什么非要看重身体游移的空间距离，而不是内心接近的努力呢。

有人期待相遇、有人试验猎奇，有很多人，迷失在地图上每一道前线的坐标轴线里，无法想象的美丽场景，有风和，也有日丽，或许，还有别的东西。

单身的人，可能就无法这般的悠然了，出行，更多也是选择与音乐为伴。根据各自去的不同地方和心情聆听不同的旋律，比如栀子花开，比如白桦林，也可能是听海，或者是后来，旅行是放生，应该会与记忆有关联，我，总是这么认为。
身边的人说我该出去走走，我也曾尝试过，可要好的那几个都各奔东西了，心里，总觉得特别的孤独。没了那份心情，可有时候也会换种心态去，拿画笔在一张惨白的大油画纸上面勾画心里曾经游走的路线图框，顿时，白纸变的色彩斑斓，有红、黄、蓝、绿、紫...,阿达看完后问我到底画的是什么，乱七八糟的。

我说，它像一本书，一部电影，一幅画，所有的琐碎将幸福的倒影折射出来。在懒散的图形里闲逛，我常常觉得自己仿佛走进爱尔兰的小庄园，，那种感觉特别像法国电影的味道，在悬崖下眺望碧海蓝天；在山上俯瞰拉风的彩色房子；在迷人的光影小巷中迷路；坐在台阶儿上看小村儿的人上上下下；看一个年轻的妈妈暴风骤雨地数落孩子的时候......那种法式特有的闲散与随意，那种法语的神秘与夸张的音调，如果能用一部作品表达，我竟然会不着边际的想到《一米阳光》。

呵呵，只能当是臆想，毕竟无法选择我们的出处，但很多人还是可以决定自己的归宿。终老的某年，开一家铺子，随便卖点啥，任时光慢慢溜走；最后，离世的时候，登上村子里最高的教堂，那里的墓园有无敌的海景，环境里，我们日日望着那样的景色，在无限的时空里，慢慢触摸着彼此平凡而快乐的一生。

但阿达的一句话却让我觉得出行别有一番解释。

当你离开了那个人，你便是长久的出行，哪怕你24小时将自己关在屋子里。
　　

　　
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　　你在哪里，为什么不在服务区？你在哪里，你跟我越来越远还是越来越近？你不得不回答，这的确又是个问题。电话来了，短信也来了，QQ也在不停的闪烁。。。。。。
　　远和近？阿达说：你，一会儿看我，一会儿看云。我觉得，你看我时很远，你看云时很近。
　　是吧，时空距离永远不能等同于心灵的距离。那么至于我在哪里、跟谁在一起，还是个问题么？

所以，哪怕我只一个转身，却早已是远行千里，那里有高山、流水、山下的小镇有卖零嘴的摊贩。。。。。。

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日子，与日期同行

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Wed, 07 Oct 2009 16:49:56 GMT

题记：前些日子，公司的事让我不得以消停，马不停地的状态让我喘不过气。我对阿达长长的叹了口气。阿达说，你原本拥有铁饭碗，可以安枕无忧，真是自己找罪受！我微笑着不作答。

我心里是一直认为铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。所以，这些年，我尽量保持自信的姿态四处游走。

当然，过程却无法一笔带过。

。。。。。。

09年从6月开始，投入到属于自己的事业，之所以不说工作，那是因为我把它看的如此之重。再接下来，我感觉我的生活一点都不属于我自己。白天，斡旋于人和人之间。端庄的装束，高傲的神情，灿烂的微笑把疲惫的脸装饰的神采奕奕，窒息且落寞；晚上，黑夜带来的幸福近乎奢侈，转而是落寞与无奈。褪去一身的铅华，我把自己泡在浴缸里，慢慢、慢慢地躺下去，水淹没我的嘴唇，紧接着是鼻子、眼睛、头发，我感觉到很快乐。

　　高强度的工作让那该死的皱纹过早地爬上了眼角。咖啡、电脑、失眠、三餐并两餐的饮食规律也在毫不留情地吞噬着我的健康。可人有时候就是犯贱，偏偏喜欢这样的生活，它让我有咒骂的理由，有颓靡的借口，甚至，有堕落的念头。管理、策划组织、财务预算、时间和效率的控制，该有，和不应该有的交际，应酬，半夜，我在街上没有目的地乱走。早上起来看着镜中龌龊的自己，我真切地感到恐慌。

　才年仅24岁的单身男人，却有42岁男人的本能恐惧------对于生活。曾经像孩子一般幻想过简单又参杂有童话情节的生活，结果一次次被碰得遍体鳞伤，在现实的大道上兜兜转转，转身之间忽然发现其实什么都不像安徒生描述的那样。生命里曾经留痕的那个女子屈服于富翁的抉择，让我更加的坚信，童话，是不存在的。

　　这个世界就是这么千疮百孔，为此，我伤过、悲过、恨过，可是这样又能起什么作用呢？人生苦短，最要紧的是满足自己，不是讨好某人。那些被歌功颂德的爆料就是一种假设，如同股票，虚拟的价值，高低不匀的价格。

浪子般的生活，让我的心已经很疲惫，骄傲而又孤独的男人时常遭遇的慌乱与无助让我对自己的生活态度质疑。我不需要爱情，我很清楚它会使我本就杂乱无章的日子更加拥挤。事实上，我也没有更多的时间与精力纠缠其中。再者，我是一个不羁的男人，我需要绝对的自由。感情对我而言是奢侈品，我没有资本消费的奢侈品。可我需要一个女人，让我回到家能看到厨房里有个人在忙碌时的情景。

我想，我应该重新审视下自己的生活。

假期，在网络上我发布了一条异性合租的信息。我所住的房子，两室一厅，厨房、洗手间、阳台。我每个月要交1800的房租，市区这样的地方不算贵，可仍让我难以喘息。虽然房子不是很大，可我觉得，它像一个迷宫般，经常让我迷失。

　　在这个世界上，男人是一半，女人是另一半，少了谁似乎都不完整，只有你没有或者失去的时候，才可能深切地体会到这一点。

消息发布出去后，电话铃声不断，一些特殊行业的女性，经常用暧昧和挑逗的口吻，试探和询问着什么，这让我觉得很恼火，我开始后悔自己的鲁莽，唉，一个正值如狼似虎年龄段的男人想搞异性合租，怎么能不让人起疑？索性，我又把发布的消息给取消了。

一大早，我便在叠山路和象山北路这样的老街里穿行，想闲暇之际，了解下这座城市的过去。可国庆期间翻新的尘土将触景生情的历史淹没的所剩无几。早晨的太阳冉冉升起，那些透过大楼玻璃被反射过来的光线刺入我双眼，我眯起眼睛。转身，映入我眼帘的是一则丰乳产品的户外广告，“没什么大不了。”——广告语。

　这社会，对我们不太客气了。

九月

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Fri, 18 Sep 2009 05:41:55 GMT

题记：时间是无情的流水，依稀牵扯的往事在它的冲刷下总是变的那么的扑朔迷离，偶尔在水的旋涡中来回盘旋，久久都不愿离去。就好比这张单身的双人床，无论气温是冷还是热，留在那的味道，始终不肯散去，反而是越来越浓。是烟味吗？

九月的南昌，空气依然如火般在燃烧，熟睡的时候，一个转身，手熟练的搭向另一个方向。失落，在触摸到床单的那一刻冉冉升起。蒙胧中，我醒了，只是，不愿睁开眼，轻轻的触摸着被冷汗所浸湿的双人枕。心，亦跟着被湿透。
夜凉如水。清凉如昔。

那耷拉的躯体斜躺在床上，憔悴的表情足以证明疲惫不堪的身体里藏着一颗辛劳的心。点燃香烟，吐出一口烟雾，我看到它与窗外的霓虹色彩混合在一起，我睁大双眼，呆呆的望着那些变幻莫测的东西。

常常，在这样一个人的时候找个寂静的角落，来缓解被生活压迫的喘不过来气的心情。站在窗前，我俯视着世道的黑暗，无情，和人心的险恶...,以前常听人说“画虎画皮难画骨，知人知面不知心”，但不明其中的道理，看了外面的世界，才知道一些世俗和其中的哲理，懂的未必透彻，但至少学会了坦然面对一切事物的心境，学会了淡然的接受。那些乔装在外的坚强，虽然看起来很浅薄，但是，毕竟这里面包含着我在社会大潮中收获的辛酸与快乐。
努力，拼搏，就是为了改变命运的捉弄。前面的道路，充满了艰辛。但，你坚持到最后，总会有阳光雨露的，受到太多的苦难，老天总是要眷顾一下的。否则，天，便是死的。这句话是谁说的不得而知，如今，仍未得到老天的任何眷顾，而流失的速度，却不断在加剧。。。
梦玲遵循了她父母的意思，远走他乡，那里有人帮她精心设计好了一切，工作、婚姻，还有繁华永不凋落的梦想。这个最后留在我身边的女子，也在煎熬的等待中离去。而我，却依然止步于南昌。我曾时刻告诫自己要逃，可桌上那张深圳开往南昌的K115车票证明，我终究是回归到原处落脚。

凌晨1点零2分，我看到博客上有她的访问记录，于是点击链接过去，居然见她清空了所有文章。她留下了空白，空白页面满是刺痛，这刺痛给我一种醒示。

缘分就像一本书。翻的不经意会错过童话，读得太认真又会泪流满面。
梦玲，就是这样一个专注于细节的女子，那些不可预测的灾难、无法逆转的命运相争、孤独、痛苦、惶恐、悲哀以至绝望，各种不幸的信息，透过我的眼睛和速化成熟的脸，被她一一阅读入心。她说她无法承受这幸福背后影藏的苦难，我看着她，然后嘴角露出我惯用的蔑视微笑。
多年以来，我对待感情一直是以一种高傲的姿态出现，我轻易不会对哪个女孩说出我爱你，即便是心里真的很喜欢这个女孩，我也轻易不会说。她，还有她们曾经对我说过：是女孩子把我宠坏了，宠的我经常懈怠了女孩子对我的好，甚至有时把女人的尊严踩在了脚下。我没有反对过她们的观点，从十八岁踏入社会开始，一路走来，经历了太多太多，没能经历共苦的考验，如何让我虔诚的信奉？

所以，我注定是孤军奋战之人，别人说，想当英雄的人，向来都只能与孤独结伴同行。桃花谢了梨花开，但愿，今朝痴梦里，还有故人在远处候我。
　　从明天起，做一个幸福的人。喂马，劈柴，周游世界。。。。。。，常常听到身边的人说到这句话。几何时，我也曾在梦中用一卷宣纸釉色渲染出江南小桥琐窗朱户、楼台香榭，再用羊毫蘸满淡墨描出水上人家的迷蒙雾雨。再画一扇古旧的朱红门和那半倚门边秀发长飘的女子。然后来到她身边，诉说深藏在鳞次栉比小楼下的古老故事，幽长回忆中的女子红颜芳华，她沉醉在旧事中那个赠她以流水眼波的人。锣鼓喧天凤冠霞帔鸳鸯绫衾……

不知道是我这个人太世俗还是他们太懦弱，总之，这辈子，这种幸福，永远是与我失之千里。在这个社会上生存，我时刻保持清醒，我必须要搞好客户和社会方方面面的关系，我天天在冥思苦想着如何靠自己的决心和眼光创造一个个平台，如何避免体系运作中每一个环节的出错，市场的变幻简直就是日不可测，日不可知，我不可以放松偷懒，无论是狂风还是骤雨的天气。

阑珊处，梨花叩重门，谁的回眸能柔碎我眉间肃穆的凝重，谁的擦肩能击溃我唇边傲慢的微笑。梦，就让我们将它篆刻在不知名的古老年代吧！

Don't say Love

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Fri, 07 Aug 2009 06:38:43 GMT

这里是深圳罗湖，已经晚上9点多了，可光从堵车的情形就足以看出，它的繁华与时间毫无关联，车里的空调已调至最大，我仍感觉到燥热，于是摇开窗户，外面的热浪与里面的冷空气对撞，我感觉到一阵难受。

我的左右两边停着一辆辆的名车，透过车窗，我看到里面坐着的时尚的女人，有的在吸烟，有的在补腮红，……她们都沉浸在“本田”、“奔驰”的幸福里。

　　我看到她们幸福满足的表情，可我从她们脸上却看不到所谓的爱情，当然，那东西本身我也不相信。
我想起那些沉浸在校园里手拉手爱情中的女孩们，那时候的她们没有钱，但她们有爱情，爱情试纸一试就呈现出纯粹的愿望。而现在身处都市的我们，爱情试纸频频显示失灵。每当我吃肉不是肉味，吃菜不是菜味时，突然感到周遭的爱情也变了味。饲料和水源都不曾改变，包装反而是越发的奢华与美丽，但爱情的品质却已变异。是什么改变了爱情？

　　我望着香车里的美女，她们早已被现实历练得成熟，她们早早就抛弃了爱情。她们看不起爱情，更看不起屋檐下世俗而亲切的小日子，SODA的衬衫，资生堂化妆品背后的灵魂与手里戴的，卡里看的到的紧紧捆绑在了一起，她们什么都不信。她们决不肯用花样年华换来平民百姓的花好月圆，她们灵魂深处涌起了波涛汹涌的欲望，她们盘算着如何走最简便的捷径，花最小的力气，而改变自己的生存状态。她们用青春与欲望、贪婪与野心打造着锦衣玉食的人生理想。

　　郁芳对我说，贫穷的爱情我不要！没有钱的爱情-走开！这是她毕业三年后对我说的。在帝王大厦旁的一个咖啡语座。说完，她仰望着头颅看着深圳最高的帝王大厦，透过玻璃，我没能看到顶端，它到底离我们的距离有多远，我的脖子感觉到酸痛，可郁芳仍保持向上昂扬的姿态。可能这样的转变是理所当然的，可仍然让我感觉到不舒服。我对她的话不作任何的辩解，贫穷的男人谈不起爱情，一个男人如果他有豪宅名车，他的爱情马上就升值，如果哪一天这些东西都输光了，他的爱情马上贬值为零。在这里没有真情的介入，只有利益的干预。在利益的干预下，爱情的基因迅速变异，在爱情变异的情况下，再谈爱情是一种错误和愚蠢，不如真诚地坦言道：交易。剔除一切虚伪的包装，一切都变得透明、简单、清楚，不含任何暧昧，这或许还有一丝诚实可言。
　　一个朋友说过“我虽然没有钱，可是我不穷！”当时大为倾倒，好长时间都在追求这样一种境界，可是令我感到尴尬的是，现在的我扪心自问，自己不仅没有钱，而且确实也很穷，我的性格多少有点偏激，经历也不是很平静，可是我还是经常觉得挺高兴，生活挺美好，虽然它有的时候也很肮脏。
　　有些东西尽管我不相信，但我仍希望别人去相信，不是说吗？最理想的爱情或许是青梅竹马，心有灵犀的那种，就如Heathcliff和Catherine，两个人彼此都知道对方所有的心情，所有的弱点，但彼此却无法分离，永远也无法忘记的是Catherine在那个风雨交加的夜晚对Ellen说“Ellen,IamHeathcliff!”;一半是半路相逢，充满激情的心灵碰撞引发了共鸣在彼此心中，两颗心beatasone的感觉足以令她们幸福一生。
可我，只会是以故事的心态去观摩。

　　爱是一种本能，无须过多解释，这是我在一本书上看到的。每当我看到校园里手牵手的情侣时，我没有半点的羡慕之意，我在想，他们的理想同样会被现实左右，他们得到的往往不是他们想要的，因为生命太短，青春太短，他们没有足够的耐心等待，他们要面对一切接重而至的诱惑、无奈和挫折委屈。当然，理想也并非总能而且常常是不能变为现实，即使我们付出一生的等待。
　　于是，赤裸着身体的男人和女人们就多了许多权衡利弊，无谓哪种姿势更雅称，满足了彼此的“理性”，过度成感性的成熟。虽然我不愿意，但我别无选择。

空思无绪

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Wed, 05 Aug 2009 07:11:29 GMT

闲暇之余，行走之际，却忘记了行走的感觉，总想快点到达，无论到达哪里，好象是在旅行，又好象是为了到达某个目的地。安坐的时候，怎么也不明白坐着该想点什么才是最合适的，无论坐了多少时光，忘记了等待的心情。入睡的时候，怎么电影的序幕才刚刚开始，无论闭了多少次双眼，忘记了夜已经这个时分了。

坐在石板凳上，我一会怀念过去，无缘无故地忧伤；又有时想念曾经倾心过的女孩，不动声色地疼痛；也会想到自己的孤单，毫无理由地落寞。这个世界，总是：孤单有时，忧伤有时，想念有时。然后，我们发现我们迷失了自己。

发现总不能对位，掏空了所有表情也不能配合这一分下一秒到来的时光，参照了所有的参照物，也没有将自己找到。我用心的爱着我爱的一切，爱是证明自己多么无能为力，爱是遥远深藏在角落里不断自白的语言，我昏昏暗暗、清清楚楚的翻阅着手上这本不知名的书，总想着自己不能明白，期待着自己能够明白。

从南昌到杭州，辗转于宁波，邂逅于上海，短暂栖息在深圳，然后穿梭于东莞、广州... ...这大半年的时间里，我的脚步似乎都感觉到了盲从，我明白，要不是因为项目工作的缘由，我会没有戒备的停留在那个宁静的港口，凡事都不用精心策划，一切任由自然发展的规律去漂泊。但年轻的心总是有太多不安分的因素，不是这样的吗？

朋友们说我这一路可谓是多姿多彩，繁花似锦，手里带的数码相机却没有为我作半点的保留，相反，我开始照黑白的照片，那些脸上辛苦所刻画的缺陷都已经消失不见，时间回到了我看到的那秒，那秒看见了我的思绪，思绪是黑白的地下铁，飞驰而过。

心是空洞的，黑黑的深深的洞，我看了一眼就不能再返回。我要浪费了所有的时间，做这黑洞的奴役，某年我丢下过一颗种子，用所有的时间期待有什么能在这里生长，好让我能就此攀岩而下，听听那里呼啸的风声。

我做这黑洞的奴役，煎熬是长久的快乐，短暂的快乐是长久煎熬的，我宁愿煎熬着，将快乐慢慢的结成茧。遗忘了峰回路转，转过后不是我肯定的目的地，遗忘了云高风清，云不是我的向往，风过面颊那秒我也许是感觉到真实。

开始走了，开始坐着，开始入睡，开始遗忘了为什么，走的累了坐下，坐的累了睡去，睡的时候就会遇见自己。

附词：
书楼帘幕卷新绿，掩玉屏，感轻寒。落粉飘香，日日唤愁生。
暗数数载尘世路，能几度，暮娉婷。年华空白感漂零。
抱苦斛，对谁醒？天空海阔无处觅知音。
狂妄义勇年少事，似前生，旧心情。
新梦呓语旧梦人。

城子

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Wed, 05 Aug 2009 06:39:21 GMT

题记：逐渐在摆脱网络,过简单没有嘈杂的日子,人要学会自己寻找一些小幸福:比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……

我想我是热爱生活的，却又习惯了把自己当过客，谁都不会太在意，我的到来或者离去。有时也曾开怀过，也曾悲伤过，也曾有刻骨的伤心无法剥落……眉头眼底淡淡的忧郁总在不经意间将笑容淹没。也迷失过自我，一遍遍扪心自问：生活的意义到底是什么？我的存在要见证些什么？生活总是爱开各种各样的玩笑，却从不问我们是否承受得起。

努力了未必一定就能坐拥大好前程，看着样样不如你的同伴一路狂奔，悠然惬意地享受成功的时候，我也曾咬牙切齿地痛恨？际遇，并不是均匀分布在每个人的旅途上的，它们不规则洒落，只是碰巧，有人选对了方向，而有的人在错误的路上倔强地不肯回头…… 对自己来说，什么才是最重要的？我觉得不是对方太重，而是我们把自己看得太轻。那一场拉锯战里，是我们自己先放弃了自己的立场。十年寒窗，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，可很多人都把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业？

一代不如一代，一代比一代辛苦，这一代最辛苦的是已经认为辛苦是理所当然的一件事。

那些自己无法拥有却喜欢废话连篇的人,比比皆是。诸如:20岁的女孩,我们应该具备什么什么? 三十岁的男人应该怎样怎样? 这样大道理的文字几乎所有的论坛和博客都看的到,可是发贴的主人中又有几个做的到? 跳出那个圈,然后在圈外对别人指手画脚,多么的虚伪，多么的愚蠢。

这些，和我没任何的关系，做好自己就行，开始，我这样要求自己，没有主见，没有观点，没有激情，没了评判是非的勇气。在一个简单的世界里过简单的生活并不困难，难的是在一个复杂的社会里坚持自己的纯粹。

每天早上6：30分，闹钟会准时的把我拉回到现实中来，我几乎每次都有把它摔碎的冲动，辛辛苦苦作了一晚上内容香艳的美梦，快到关键时刻的时候，总这样让它给搅合了。有时候赶紧闭上眼，努力着重新回归状态，可是，又全都记不起来了。

坐在床上，我经常木讷的仰望着天花板。安静的嘴唇说不清此时我心里想念着什么，亦不知自己该干些什么？之后，我决定把人生交给命运：从储蓄罐里掏出一枚硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。于是，我闭上眼睛用力一抛 ... ...

睁开眼，硬币却找不着了。

新的一天，新的开始。我不再过那种一觉醒来，天都黑了的日子了，我尽量让自己每天看起来都是与时俱进的，于是刷牙、洗脸和照镜子都成了我每天的必修课。只是看着镜子里的自己时，我真无法确切的记得自己的年龄，24还是25，或许是24岁半吧。唏嘘的胡渣子、朦胧的眼神，还有被炸弹炸过的发型，这些也都印证着我曾经历过一场旷日持久的阵地战。只是，可怜了我的抱枕。

7：10分，找衣服、找鞋子和袜子，包括穿衣服、穿鞋子和袜子。

7：30分，深圳的各要道又开始塞车了。

7：40分，随着公交IC卡滴的一声响起，在从草莆前往华强北的路上，我便与深圳的繁华一路拥挤着同行。
... ... ..

离开深圳不到一周，我又马不停蹄的回来了，太忙，以至于心累，长期如此，真怕自己会被疲劳所累，但内心深处，似乎一直有一股神秘的力量在支撑着，孤独艰苦的路上，无声的信念在回应。于是，我重复着昨天，前天的状态。我像是候鸟，不得不接受迁徙和流浪的命运。

小棋发短信给我，问我周末是否有空一起去仙湖，我回复里写上：我知道自己没有诚心，所以不敢去拜佛。据说林黛玉的扮演者陈晓旭的老公在此出家。其实我也有此意，但是正如佛祖所说的六根未净，不敢辜负父母，所以不敢作此决定。也许过几年我还是孤身一人的话，我就可以名正言顺地去做这件事情。

我想，和我有同样想法的人不在少数，谁都想自由，但很多人不明白人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们不是做了感情的奴隶，就是事业的婢仆，凡事我们都精心策划，细心思量，带着诸多的纠结和无奈匍匐前行，来不得半点的做作与搞怪，在这个无比现实的社会里，我们只能时刻保持双手紧握拳头的姿势。

“你不要在我身上蹭，好不好！”一个女孩对身后的男士说。

“谁蹭了，你不要胡说，你有病呀！”那个男人脱口而出。

“@#*￥%&#&&*。”（广东话）女生有点愤愤不平。

“说什么了，说清楚一点，%#）{+）￥#￥（脏话）……”那个男人破口大骂。

“￥&#）@*￥~！@#。”（广东话）女生低声又说了一句。

“&*#￥%&*（脏话），有本事说人话呀！”那个男人继续。

“你怎么这么不讲理呀！素质真低。”

“老子就是素质低，老子不看你是女人绝对打你，瞧你长的这样！”

就在我前面,眼瞅着那个男人用手打了一下那个女孩的头。女孩子都快哭了，颤颤巍巍的想离男人远一点。

“你看你，明明是你故意往我身上靠，还好意思说我，#￥%%！”那个男人依然步步紧逼。

……
很多人放下了手机，摘下了耳机，都看着这边，但是大家都很静默，包括刚才在车门口大声聊天的女生都鸦雀无声，我看了看窗外,阳光明媚.我什么都没思考,只是漠然的走了过去.. . ..

由于我离那个女生有三个人的距离，就主动和身边的人换了一下，挤到了那个女生的面前，请她和自己换了一下位置，现在，由我背靠着那个男人。虽然我不魁梧，也不是很高大，但至少在这一刻，我只是希望车内也能阳光明媚.哪怕是为那个女生撑起的一片明媚天空。然后,我看到眼圈有点湿润的女孩轻轻的对我说了两遍谢谢。

我示意的点了点头。

车行驶的很慢，车上有人发短信，打电话、听音乐，发呆，……大家在做自己的事情，仿佛什么都没有发生。我看着窗外，依然是阳光明媚，那些爬满天桥的绿藤显得绿极了。.

借你一夜，聆听我的轻吟

29896604@qq.com(IsaAc.37) — Mon, 15 Jun 2009 06:33:17 GMT

夜色中，我开着车行驶在街上。辗转来到这座寄托了很多人梦想的地方，那些还在缅怀着的人，把对我的印象停留在了赣或浙的土地上，此刻，我的心空落成了一钵的虚妄。手中的方向盘，不知该转向哪个方向？车窗外的风景在参差穿行着。往事在走来走去的风中旋舞，数点着过往的花事。寂寞的开，寂寞的落，与眼前华强北的景象形成鲜明的反差，而我只能远远的忧伤望着。深圳的夜空中，有种繁华落尽的悲凉。

我知道，自己是个凡夫俗子，无法寄情于山水，归隐寂寞。境遇和个性的较量，心底尽管渴望心如止水，最终还是被城市的繁华留下。每天忙碌的工作，带着各色面具穿梭在熙熙攘攘的街市。一个重复动作加一个重复动作，循环播放。站在职场的悬崖上，看着情爱的独索桥，我尽力表演着我的钢丝技巧。风起云涌、商海变幻，没有重复的风景。两山一索，不容旁人侧身，在永不停歇的喧嚣城市中。看不完的风景，道不尽的颓废。

我只是不愿意牵绊地太多，风起的时候，总习惯的眯着眼睛，去看那日出日落里一天天的轮回，可是总有一场冷雨迤逦而来，在我的眼里曲折着一径迷意。岁月自左而右地游走，横跨着晨曦日落。当一切随风之后，才发现徒劳的记忆在心上残留不肯走。那些所谓叫爱情的东西，不是尘埃里开出的花朵，却象是一幕烟花祭，开始时的喧哗，散场后的冷落，都只是剧情的需要。而烟雾会弥散在我的眼中，有些细节时时涌现在心头，在流年之后，仍会显露出曾经的真纯。凝视的目光跌落于脚尖前，碎了一地竟是比月光还觉清冷。而烟花成殇散尽后，依旧是，尘归于尘，土归于土。我们各自走开，不再回头……不要试图去诠释关于所谓叫爱情的段落，一切的终局依旧是一个俗套，不过是心让心孤单，情让意沉默。从此开始，且痛且忧伤。

寂夜里，散落一地的烟蒂证明了寂寞的细长。我的手指冰凉，年华不过从指尖滑落，端看着盛世蹉跎。流年的涟漪将那些惊天动地的誓言若隐若现的隐藏在真实的生活背面。清冷的月光里，冰凉的眼泪中，仅存的记忆上，这一切演绎着城市的微凉。我想找到属于我的细水长流。我不知道，此岸彼岸之间和那个未相见的人相隔了多远的距离，他日隔岸相望，还能不能寻见，当日婀娜妩媚的身影。

时光从来是在指间缝隙里，兀自横流。也许会有那么一天，你我会忘记了哀愁，也忘记了伤痛。而生活中的无奈，只是略过风景的尘埃。无奈不解的星语，不过是我所有的缄默。当陈年旧事涉水而来，点滴的感怀就会在有意无意里变成一些支离破碎而飘忽的文字。轻描淡写着的寥寥，停笔的深处，留着余白的浓重。

也许今夜不必再刻意地去试图遗忘什么，也许此刻心底悄然涌动的那种莫名的悸动，正是我多年以来一直未曾丢失的思念，是我今夜最真挚的独白。岁月拉长了声声叹念，各自奔波尘世，营营役役的行走，渐渐磨去了昔日的欢声笑语。剩下的，是未曾敢想的沉默与世故。
　
　　望着眼前飞逝而过的繁华喧嚣街市，终于明白所有的一切，不过是一场散去的夜戏；车窗中印着是我孤寂憔悴的脸。倦了！累了！找寻回家的路，哪一条更近？哪一条更远？分辨不出方向。原来，始终还在路上，单身孤影的男子，在这样的夜色当中演绎着自己。颓废手指中的方向盘，悄然，转出了一段疲惫……
。

一场梦中梦，一段已逝情。与寂寞同理，都只不过是自己的编织。这个城市有太多天线，却收不到从前。这个城市有太多的童话，却没有一出与我有关。左眼繁华，右眼浮云；长发在风中散起，那些过往都已是曾经的曾经的曾经。

　　现在，我只想找人来陪我静静的听这一首歌：

有没有人告诉你-陈楚生

当火车开入这座陌生的城市
那是从来就没有见过的霓虹
我打开离别时你送我的信件
忽然感到无比的思念
看不见雪的冬天不夜的城市
我听见有人欢呼有人在哭泣
早习惯穿梭充满诱惑的黑夜
但却无法忘记你的脸
有没有人曾告诉你我
很爱你
有没有人曾在你日记里哭泣
有没有人曾告诉你我很在意
在意这座城市的距离
... ...