郁闷式，寂寞

[转]全国人民都在偷菜

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Mon, 30 Nov 2009 04:52:20 GMT

以前，我喜欢偷情。每次事后却追悔莫及！

后来，从报上看到许多名人上网“偷菜”。

于是，我改掉坏毛病，也爱上“偷菜”了。

刚开始，偷菜也挺难的。

没有经验，收获甚少，累得要死。

即要偷菜，自己又得种菜。

让人恼火的是，我的菜经常被人偷。

为减少损失，我一下子在农场养了几只狗。

这些狗消极怠工，天天约起打金花、斗地主。

它们监守自盗，缺乏职业道德。

不仅如此，还集体带薪休假。

可怜我种的菜全洗白了。

以下是一小部份偷菜人的记录。

我不惜血本，高薪聘请了一个技艺高超的狗大侠。

狗大侠确有本事，抓获很多偷菜的，其中不少是美眉。

消息一传十、十传百，人人都不敢来我农场偷菜了。

如今农场果疏兴旺，每次都能大丰收。

我安心偷菜了。在家休息偷，在公司上班也偷。

时时刻刻沉浸于偷菜的乐趣中。。。

一天，我竟然偷了公司老板的菜。后果可想而知。。。

没有了工作，正好有时间在家忙偷菜。

我象着了魔，加了许多陌生人的QQ号。

偷菜好比打仗，常常不计时间潜伏于别人农场。

有时菜园的狗让我难以下手。

何必浪费子弹！用铲铲不就搞定了。

天长日久，偷菜偷出一身毛病来。

消息称，日本前首相小泉纯一郎就因偷菜致死。

既使这样，我偷菜痴心不改，并提出“偷菜”口号：

我相信这样一句名言：

经过不懈努力，我跨入全国偷菜高手行列，锦旗为证。

人怕出名猪怕壮，偷菜成名变模样。

记者天天采访，偷菜事迹常上报刊。

国家领导人在第一届偷菜动员大会上发言：

广大菜友激动万分，纷纷表示。

军队把《解放军进行曲》改成了《偷菜进行曲》。

政府出台了《偷菜法》，切实保障偷菜者合法权利。

反对偷菜的人只有自取灭亡。

从此，偷菜改变了我的人生，改变了我的生活。

附偷菜歌

[转]笑的你肚子疼，笑死不偿命…嘻嘻

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Mon, 30 Nov 2009 04:52:02 GMT

有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了；

一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”

手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?

尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆

一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-

0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的

史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!（以上的都是为了每天在各个岗位辛苦的朋友们准备的，希望每天都开开心心，笑口常开。看了一定要转啊…为了笑一笑，十年少）

[转]十个人看完十个人疯掉

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Sun, 29 Nov 2009 13:29:55 GMT

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
　　魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公主：「破喉咙..破喉咙..」
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　魔王：「说曹操曹操就到...」
　　曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔王：「哇勒..看到鬼」
　　鬼：「靠!被发现了..」
　　靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔王：「oh,my god!」
　　上帝：「谁叫我?」
　　谁：「没有人叫你阿...」
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　蒜：「谁在装我？」
　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　烦：「哪一个找我？」
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　哪一个：「我才不是谁。」
　　谁：「他才不是我。」
　　公主：「大家都是来救我的吗？」
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　热闹：「我有什麽好看的？」
　　上帝：「不关我的事，先走了。」
　　魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
　　王怎麽演下去？」
　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　热闹：「看我干什麽？」
　　什麽：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然 :「我哪有？」
　　我 :「关我什麽事ㄚ?」
　　魔王 :「靠!我要疯了......。」
　　靠:「喊我干什么!...」
　　疯了 :「你要我干啥？」
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有人：「我没有叫你啊!」
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　谁：「冤枉啊...我没有...」
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　你：「谅你也不敢。」
　　谅你：「谁说我不敢!?」
　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
　　我什麽都没：「你要我说什麽?」
　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
　　啊...」
　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」
　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　我什麽都不：「-_-\“...走...我们到外面去聊...」
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　有人：「谁要叫你啊...」
　　谁：「我真的要走了...t.t」
　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\“谁\“不支倒地)
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　好久：「我不是在这里嘛...」
　　魔王：「你们有完没完？」
　　完没完：「他才没有我」
　　你们：「我才没有他」
　　我才：「谁说的？」
　　谁：「叫我干吗？」
　　吗：「你居然要干我？」
　　你：「我才不会干他」
　　我才：「谁说我不会？」
　　谁：「冤枉！我没说……」
　　说：「叫我干吗？」
　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　你们俩：「我要！我要！」
　　脸：「谁要我？」
　　谁：「我不要啊」
　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　人啦：「赶撵我？找k」
　　k：「谁找我？」
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
　　他：「别k我」
　　我：「谁要k我？」
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　一个啦：「别逮我」
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

[转]军长，砸石家庄最大的洗浴中心不看会后悔的

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Sun, 22 Nov 2009 09:20:21 GMT

这是一件真实的事件发生在石家庄.....
这是一件真实的事件发生在石家庄.....
部队出动一个侦察营500人把石家庄一个4星级酒店给砸了！

200人带95式自动步枪 300人带战备锹和战备镐出动水螅两用步战车20台``军用牵引车10台4零火箭筒20支。

事情发生在石家庄市，27军军长（少将军衔）调动部队打砸酒店事件

但是事件发生后``没有一个媒体敢披露此事

事情是这样的```

石家庄第27军军长在河北省石家庄市的金伯帆洗浴中心洗浴完毕在包房中谈话时不小心打碎了一个玻璃杯子..在军长结帐的时候主动要求赔偿..吧台的服务员说.:"打碎一个杯子赔50 ." 军长又不是傻B 这不明摆着讹人的吗..

军长怒道:"你这杯子也就值10块钱.你要我50.你敲诈呀!

军长说：能不能少点``一个酒杯50元有点多

服务员说：50元还多啊，那就陪100吧！

服务员这句话把军长搞火了。

军长出来旁边带了一个参谋。

参谋说：把你们经理叫过来！

服务员说：叫我们经理500元

然后经理过来了。

参谋对经理说：你看能不能少点``这是我们首长！

经理神气的不行

经理说：首长！！来我们这里的都是首长！陪500元

军长一听.怒了:"你们这不是黑社会吗?!!! 大堂经理说道:" 就是黑社会怎么了.我就是黑社会老大.." 这句话可真把军长给激怒了....大声喝道:"我是第27军区军长.." 大堂经理道:"你要是军长我就是军长他爹." 军长忍了下来.说道 :"好好..我赔给你.." 拿出500块甩给了她

该军长出了门口立马一个电话```
打到该军编制下的一个步兵旅

旅长又给下面的一个侦察营发动战斗命令

然后该步兵旅旅长和政委`带了一个侦察营来到这个酒店

首先拿枪的200人把酒店封锁```100人维护持续
200人在外等候命令`````

旅长``就跑到军长面前给军长报告

先给军长敬礼！

军长同志```步兵旅侦察营``全员全装准备完毕``

请您指示````

军长说：待命`````

过了一会```酒店经理跑出来了

军长拿这一个盘子``就问这个多少钱``砸了``

经理不敢出声``军长就说``给我砸``

带战备锹，战备镐的``200人进去就砸``把酒店从一楼砸到四楼
又从四楼砸到一楼```

石家庄金伯帆是当地最大、最有势力的洗浴娱乐一条龙。老板也是个黑社会。。。。

当时老板(吴迪)不在店里. 得知有人砸店的消息之后 (知道是部队的)立马带着他那些小弟小混混小流氓什么的 200 多人茬茬的都去了..有拿着砍刀的. 还有拿5连发的..老远一看呢. 洗浴中西外面呢一圈穿军装的.当时200多人都傻B了.也不敢靠前..有胆小的早就吓跑了..

接着110也来差不多一百多人. 来了之后一个敢放屁的都没有...公安局局长也来了..一看门口站着一个 2杠4星的首长..也傻B了.忙说道:"砸店没关系,可别伤人啊."
``转身又走了```

马上公共安全专家的过来了```一看是部队``还是一个军长``不敢多管！！

然后叫武警``石家庄市武警大队长也过来了``
一看是个军长```也不敢说什么``
跑来就给军长敬个礼因为这个武警大队长
曾经在这个军长下面当过团长交流到地方当武警大队长

后面``石家庄市纪检法书记也来了```和军长说话``军长都不叼他

黑社会老大（吴迪），而后又给他的另一个“朋友”（河北省委的一名高官）打电话求援，而电话的回应是：“这事儿我也管不了”。见大事以去，只得听天由命了。后来他愿意出200万元解决此事，并且多次到27军军部想见军长解决此事，可是次次都吃了闭门羹。

最后，军长派人通知这位黑社会老大，说：“如果想解决此事，那就把洗浴中心重新装修好后，我再派兵去砸一次，咱就两清了”。

此时的黑社会老大（吴迪）真是哑巴吃黄莲有苦说不出，只能回去拿那名不长眼的惹祸经理和服务员出气了

该军长的爹是中国第X任国防部长```
也就是说``他爹死了``胡锦涛也要亲自来送个花圈`
````````应该有人知道是谁了吧！！

他就是中国人民解放军陆军驻石家庄，辖三个步兵师、高炮、坦克、陆军航空兵三个旅，军长秦卫江，1955年生，少将军衔，系原北京军区司令员、国防部部长秦基伟上将之子。

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[转]全国人民都在偷菜

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Sat, 21 Nov 2009 04:34:43 GMT

[转]如今小沈阳过时了！现在看了这个，真是笑死人不偿命！

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Wed, 11 Nov 2009 09:52:17 GMT

[转]沭阳话

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Sun, 08 Nov 2009 00:09:32 GMT

有两个沭阳女生到上海就读，刚到外滩，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白，绝八带像。”
2.更强的是一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说沭阳话，是吧？”那印度人立刻用沭阳话说：“你有病吧？你看不出我是印度人啊？我不会讲倒头沭阳话。”-
3.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，我跟同伴随口说了一句，“那外国种歇腿可真长啊……”没想到那老外居然问我：“你多高喊？”吓我一跳，后来M们还用沭普聊了会天。他说，“你们沭阳人天不怕，地不怕，就怕洋-鬼子开口说沭阳话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用标准沭阳话说了一句“M头走了好”，我当时差点晕倒在地……
4.朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“借特M肯定又是卖滴吧？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的沭普说：“R你M你说哪个滴？跟你B养嘴豁歪的！死你M八国借。”
5.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“借外国种心口毛吊好 “.那老外立刻回以沭普:“谢谢好“.
6.我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你MB。”老外用纯正的沭普说：“你M臭B！”

[转]咱青县的最强人士蹦迪片段

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Sat, 07 Nov 2009 15:03:43 GMT

[转]看了五遍，笑了三天！

307784711@qq.com(郁闷式，寂寞) — Wed, 04 Nov 2009 12:35:23 GMT

一妇女拿假钞去买早点,

小贩恼了，很严肃的说：

大姐,你给假钞也就算了,

最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！

算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。

就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。

行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！

这就是传说中的那张假钞~！

郁闷式，寂寞

[转]全国人民都在偷菜

[转]笑的你肚子疼，笑死不偿命…嘻嘻

[转]十个人看完十个人疯掉

[转]军长，砸石家庄最大的洗浴中心 不看会后悔的

[转]全国人民都在偷菜

[转]如今小沈阳过时了！现在看了这个，真是笑死人不偿命！

[转]沭阳话

[转]咱青县的最强人士蹦迪片段

[转]看了五遍，笑了三天！

[转]军长，砸石家庄最大的洗浴中心不看会后悔的