<![CDATA[城市中有她]]> http://30809924.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 02:23:03 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 24 Oct 2009 02:43:28 GMT <![CDATA[[转]结婚5年]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1256352208
除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。
――――――――――――――――――――――
我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得

出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。

更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。

我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。
果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双
人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。

淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。
可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。

他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
―――――――――――――――――――
他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什
么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心 叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。

「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身 边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱 怨。

「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。
―――――――――――――――――
聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免
不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「你真的想生？」

「想啊，我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。

他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。

那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。

这是个什么乌龙？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那张离婚协议书……」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是……？

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠你带路了。」

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情。 ]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1256352208#comment 134218248 Sat, 24 Oct 2009 02:43:28 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1256352208 <![CDATA[印象]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1256217496 我努力试着让自己以一个文科生出身的过来人的身份去认知他们和管理这个目前乱糟糟的班级！！！这样的心态在160没有过，在186没有过在202也没有过，或许这些班级都是理科班的原故吧！不管如何，我还是希望我的第一个文科班能走上正轨。
这帮人都很乖，不管是ZF，还是MLJ、QJJ、QKY，或是其他人，我总希望他们像个爷们般生活，挺起他们的胸膛，站直了腰杆。他们会犯这犯那的错误，教育他们，即使有时候吊儿郎当的在听你说一大堆废话，但是对待师长的态度还是能让人接受的，只是，他们还没有意识到自己种种不足，没有强大的约束力做依托，因而需要人时刻督促，这点却也恰恰符合现在的学生的成长特质，这无形中增加了我许多的工作量（唉，都好久没能在晚上带带我家宝宝外出玩耍了）；他们又很关心班级体，WYD、ZXQ、MLQ、CYH、YHL、GEL，用他们并不有力的双手竭力维持着班级的秩序，做他们力所能及的事情，这点让我很欣慰，也让我不会对班级失去信心，失去希望。
这帮人，有很懒惰的，不管是NHZ还是NS们，他们或更关心军事、体育、游戏，或更加喜欢流连在明星们的花边新闻，更加舍得花多的时间去追求所谓的潮流风向，而不愿意让自己投身到政史地当中，这话说得好，文科生本就比其他人多了一根根闷骚的神经，“是的，是的，局里面的人永远都是雾里看花”，看不到自己的问题，没有意识到自己不足，常沉溺在自以为是与理所当然。
这帮人，缺乏自信，浮躁，急噪，他们上课听常走神；不爱动手，对练习抱的是完成任务的态度；课后不注意复习巩固；不爱发言，常处在一种被动应付的状态。想想自己以前，与他们是如此的相象，而现在，我的作用在哪？说一说二，道三道四，告诉/告戒他们，让他们尽可能的少走一些弯路，少遭遇些艰辛。1个人，2个人，3个人......能有那么几个人能够多走直路，多能走远点路，我想，我该高兴，兴奋起来了，我能做到吗？我能做到！！！
这帮人，有很主动的，不管是对班级事物，还是学习上，从班团干到科代表，许多东西我并没有要求他们去做，但是他们敢于主动站出来，承担他们的责任，即使有时候会遭遇尴尬，但他们不会沮丧。今天小小个子的MWJ走上了讲台，这让我看到了她高大的形象，我很高兴，为这样的学生而高兴，或许他们在工作中会有许多不足，但是，还有什么比主动去学习主动去做的行为，让人感到兴奋的呢？对他们的引导，对她们的指导，对大家的教育，将是个长期的过程，加油吧！
我想，如果你选择了，那就做个快乐的文科生，别抱怨、别等待，相信自己……
问题慢慢出来了，矛盾也开始有了，我也该好好动动动脑动动手动动嘴了！！！
（待续） ]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1256217496#comment 134218240 Thu, 22 Oct 2009 13:18:16 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1256217496 <![CDATA[[转]宝宝的故事]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1246330230 ]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1246330230#comment 167772696 Tue, 30 Jun 2009 02:50:30 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1246330230 <![CDATA[[转]宝宝100天了]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1235654813 这个过程，痛并快乐着














]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1235654813#comment 134218265 Thu, 26 Feb 2009 13:26:53 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1235654813 <![CDATA[~~必须置顶~~]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1227186544 1983.11.28
2001.02.16 9：50
2007.01.09
2008.05.02 17：00
2008.08.08 20：00
2008.11. ]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1227186544#comment 134218256 Thu, 20 Nov 2008 13:09:04 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1227186544 <![CDATA[我爱朱茱李]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1227186177
宝宝在11月*日，顺利出生，这一路的艰难（之前脐带绕一圈脖子，产中小桃红疼了1天1夜，羊水破后，医生说，这小妞子姿势为头下仰面不利于顺产，宫口开不够10，小桃红快要崩溃，说要上手术台了，还好，宝宝你很乖巧的没让你的妈妈再多等一刻钟。宝宝，你妈妈生你有多辛苦你知道吗？你长大后一定要乖乖的哦）总算让人松了口气。
有此，宝贝，爸爸想到了你大伯的一句话“看来我侄女高瞻远瞩，打娘胎里就知道站在最高的地方看世界！”多好的祝福，呵呵！！！！！
大家都很焦急，等待着你的出生，跑上跑下，准备这准备那，还好还好，大家都已经有心里准备了，不至于慌张。
“ 呜...哇”，我听到宝宝你的哭声，其声响彻产房，心头也不觉送了下来。
扶着你妈妈的时候，我对她说了声“辛苦你了！”，但你妈妈太在意你了，如同她面对一同生产的另一个母亲时，她截然不同的反映一般，她把所以的注意力都放在你身上了，看着你母亲冷静的微笑着看着你，爸爸无心再去打搅她，事后，她追问爸爸，“你都不对我说什么吗？真没良心”，呵呵，由她吧！
一同出产房的时候，爸爸给你照了一张照片，好可爱的朱茱李，你以后一定能看到的！
当快乐漫天的时候，伴随的会是辛劳与挂念。
13到15号，是快乐、痛心、劳顿和忙碌的3天。
宝宝，当睡眠成为一种奢望的时候，爸爸开始急躁与抓狂起来。
爸爸病了，疲劳过度，气血不足，全身冒冷汗，只好推针了；外婆也病了，气血不足，鼻子流血了，含着参片，日夜的照顾你；奶奶累了，说话，走路都没什么精神，还要不停的做家务，不停的抱你，不停的帮你换尿布；外公倦了，没日没夜的当着传输队长，送汤送饭；妈妈又累又困，为了照顾好你，她都豁出去了，为了让你早点喝上奶水，她拼命的吃饭吃菜喝糖喝粥，即使肠胃不好，时常让她反胃。宝宝，全家人都围绕你转，你可是一个够幸福的人了！
待续......
]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1227186177#comment 134218241 Thu, 20 Nov 2008 13:02:57 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1227186177 <![CDATA[“心、爱、生命”---应她之邀写给宝宝的（爸爸篇）]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1226406225 选了个11.11的日子踢你妈妈的肚子
知道吗
爸爸看见了一双眼睛
那双眼睛是两颗璀璨的星星
爸爸眼前的这双眼睛啊
就好像秋天泛起的灿烂稻浪
爸爸多愿意听到你的声音
只要你“咿呀呀”的喊一声
爸爸周围就全是绚丽的色彩
只要你轻轻的一泣
爸爸就会把路让给霞光
让它照耀着你
爸爸多想把你的名字写进每一行诗句
爸爸多想把你的音容写进心的田园
知道吗，爸爸一定会很爱很爱你的
当爸爸默念你名字的时候
爸爸的一切都给了你
爸爸的心
爸爸的爱
爸爸的生命
...... ]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1226406225#comment 134218256 Tue, 11 Nov 2008 12:23:45 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1226406225 <![CDATA[期待 朱朱李/朱茱李]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1226405466 你想看看这个世界了吗？
想看看劳累的妈妈、愤愤的爸爸、勤劳的奶奶、慈祥的外婆和外公、可爱的阳阳......？
好的好的
你要乖
大家都在等着你呢！

妈妈叫爸爸写写关于你的文章
爸爸完成了哦
那现在要完成爸爸对你的期待......

可是，说实在的，BB你真会选日子，竟然选在11月11日-“光棍节”让你妈妈宫缩，小坏蛋！ ]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1226405466#comment 134218240 Tue, 11 Nov 2008 12:11:06 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1226405466 <![CDATA[鱼和水的故事]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1225887660 鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。” 水说：“我能感觉得到你的泪，因为你在我心中。”
这两句对白很经典，几乎谁都知道，但却很少人知道故事的全篇。

鱼说：“你看不见我眼中的泪，因为我在水中。”
水说：“我能感觉到你的泪，因为你在我心中。”

　　鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里.
水说：我知道，因为你一直在我心里。
我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？
也许，因为这是寂寞的情人泪。

　　鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
水说：我知道，可是如果你的心不在呢？
我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你，
可是，你的心里有我吗？

　　鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。
水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你，
可是，远方的你能感受到吗？

　　水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？
鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？
我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活，
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。

　　鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败
我不是鱼，你也不是水，现在的我只想要一个一辈子的承诺
可是，你负担得起吗？

　　鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。
我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个，
可是，知道吗？你是第一个我想要嫁的人。。

　　鱼对水说：你相信一见钟情吗？
水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。
我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情 。
可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。

　　鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。
我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？
难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？

　　如果我是鱼，而你是水，那该有多好！
水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。
但是我不是鱼，你也不是水，
你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！ ]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1225887660#comment 134218240 Wed, 05 Nov 2008 12:21:00 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1225887660 <![CDATA[润润的诗情]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1224081217 远水之殇远水如烟
在心情之外
在住着你的名字和睡眠的地方
注定一生的跋涉都是徒劳
道路曲折河流漫长
谁来指引我漂泊的脚掌
秋天的落叶
总与一些伤感的故事有关
流年似水柔情似水
隔着千年的诗经
你的水草和碧波
为谁苍苍又为谁茫茫
用省略号结束一个故事
是意犹未尽还是无话可说
红烛高烧燃尽今生今世
我不是水湄的女子
谁又是你如期的新娘
我的舟子在岸边泊成传说
远水很远
那支春天的柳已牢牢牵系
我小小的桨

沈园
沈园的忧郁是很古典的
你的回忆很遥远
去旧池台守侯那一种心情
憔悴很久的传说
会渐渐复苏
如那些修长的紫藤萝
缓缓爬上残红的楼阁
沈园的忧郁是很古典的
陆游与唐婉
他们的诗歌是很美丽的
所以你的痛苦是很安静的
现在桃花已落尽
最后的游人也相携归去了
这时你听见
苔痕布满的小径那端
有人轻声饮泣
那是沈园千年未愈的伤口
又在淡紫色的暮霭中
隐隐作痛了
沈园的回忆是很近的
陆游和唐婉
他们的背影是很瘦削的
所以你的痛苦是很清楚的

绍兴黄昏
是一个朝代的黄昏
被词人吟唱痛了的黄昏
题墙之笔如一柄尖刃
记记刻骨
谁还忆得啊？老了红酥手。冷了黄藤酒
那些陈旧庭院。是一群忧郁的观者
东风起时。侧身倾听。水流无声
乌蓬船呀乌蓬船
围炉煮酒。却上一碟茴香豆
无橹无桨。堪听河上。雪落有声。

给一个人的回忆
这夜。是回忆的炉壁
明明灭灭。是未烬的记忆片断
暂且让我在漫长冬夜。得到些许温暖
我似个雪人般。戴雪的头颅。满脸是汗
刻骨十年。这短短的糊乱过着的
十年。便刻骨成这般伶仃模样
在春天的夜里游荡
我的灵魂。找不到平静的入口
枕花而卧。枕骨而卧
无处安葬的头颅一遍遍地做梦
如果我死了。被记忆的刀子杀死
那刀子。该是用你如水之影锻成的
如果有风吹醒我。在欲罢不能的梦里
这风。肯定是你的悠悠鼻息。
重读琵琶行
在烟水茫茫的渡头
在芦花似雪的今夜
你来了
别来无恙
一袭青衫，依然前世的书生
两鬓风霜，仍旧未改的颜容
那朵梅花是个劫数，你说
这一片的蒹葭才是相约
而我已束发
前身明月，今世相照
依然肝胆皆冰雪
铅华洗尽，我的琵琶也绝世无双
在我最美丽的时候
你没有来
那时，我还在长安的青楼里
为一些并不相干的人歌舞
那时，多希望你能携我离去呵
离去那泪浸的红尘
一曲之后，君仍是
江湖的游子
我还是，天涯的歌女
珍重
如果，还有来生
如果，你还来，我就来
彼此是梦
一棵男孩子的树
种在一个女孩子的心里
便成了心事
后来他们彼此是梦
心儿相系
却都寂寞地等
等那树长大
等那树开花
等到树梢抵到心壁
有一种美丽的心痛
树就不再长了
树也不曾开花
春天再度来临
是别种情绪
是异样风景
树叶纷纷落了
惊讶与感伤
他们默认
那树不会开花
却不知是春天来迟了
一棵男孩子的树
种在一个女孩子的心里
便成了记忆
后来他们彼此是梦
]]> http://30809924.qzone.qq.com/blog/1224081217#comment 512 Wed, 15 Oct 2008 14:33:37 GMT http://30809924.qzone.qq.com/blog/1224081217