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双脚踏在柔软的泥土上，这是个收割的季节，小路旁堆的麦梗发出阵阵甜香。夏季，如此绵绵细雨着实少见，撑一把伞，漫步在小道上，望眼碧黄的还未收割的禾苗，心里涌上一股温热。
这是一个浪漫的地方，周围的一切是贴心的。或许是我在合适的时间、地点做着合适的事情，遗憾的是没有合适的人陪在身边享受这被人忽视已久的美好。我是容易满足的，所以我经常快乐。我不会把自己逼进死角，但我讨厌放纵自己。放纵是可怕的，放纵可以毁灭存在。
我最近经常想像自己的工作，可能是全职太太，工厂女工，公务员……我觉得做自己不喜欢的工作是痛苦的，而自己喜欢的工作是遥不可及的。总而言之，大多数人是痛苦的，他们从不曾察觉。经常在街上看着各种命运的妇女，然后想着或许以后我的生活就那样，无限悲凉，其实当一个平凡的妇女不是那么容易的，生命的空洞用什么去填补？心灵的空洞呢？
以前因为晕车，长那么大去过最远的地方就是河源，而且每次去都呕吐。自从上了高中，学校离家比较远，我不得不搭公车往返于其间。比起妈妈的摩托，我心里是更愿意搭公车的。我不能保证别人对我付出多少，我以后就有能力偿还多少，或许根本连机会都没有。事实上我经常接受别人的帮助，而我却很少回报给他人，并不是因为没有能力，没有机会。王家卫说越是单纯的女人越直接，按这个标准评价的话，我就是个超单纯的人，说话从来都是直来直去，但我不觉得这是好现象，我不知道有多少人会喜欢直白的人，揭露他们的缺点，还原背后的真实。我讨厌虚假的人，但我经常不得不把自己变得很虚伪，我需要生存，发展。
老师说，旅游是件很累人的事。我非常同意这种观点，就连过年过节回老家或是去探亲，都会使人精疲力竭。若一个人失意，旅游远不及回老家好。旅游道路上的风景并不会抚平心中的创伤，因为再美好的东西它也不会是自己的，一个人总希望自己拥有得多些。老家是个疗伤的好地方，宁静的稻田，敦厚的山，老人祥和的笑容都是自己的。浅吟低唱的风是温暖的，田垄上寻觅食物的家畜是快乐的，最喜欢清凉带丝甜味的井水。他们说在家住会变得白些。走出大山，踏进城市那一刻，太阳射得人的眼睛睁不开，在随后的生活里，人会变得又矮又黑又瘦，用木炭来比喻并不会太夸张。
当心变得透明起来，所有杂念会随着云飘向远方。一切都是安静的，第一次发觉冰箱工作时的声音是吵闹的，总在我耳边打转；第一次发觉书写时的笔尖也是不安分的，铿锵有力体现在声音上吧；第一次发觉坐着车在公路上奔驰的感觉其实很美妙……这些都发生在我的第十七个年头之后，多年以后再来看这些青涩的文字，我会感觉自己与文学挺无缘的，但这从未遗失过的美好将伴随我的一生。
老家其实是个念书的好地方，当一切杂念都抛在脑后，一个人会专注于自己的工作。伴着清风在案台舞蹈，窗外的植物是解闷的伙伴，家畜自然当起了闹钟，当自己与自然引起共鸣时，心中的美好是不可名状的。感觉常常会在语言表达能力之外。
平常在校说话大大咧咧，同学形容我的喷嚏“响遏形云”，亦有人称我的哭声为“世界第八大奇迹”。我经常笑，但并不代表我经常快乐，嘴角上扬，眼睛轻眯，已成了我见到认识的人的非条件反射。事实上，我觉得自己是个很能僻的人，但我不希望寂寞，所以我留了很多电话给同学。说话是件很累人的事，希望有一天彼此之间是用眼神交流的。或许真有那么一天，我又觉得心灵感应才是最好的，人都有懒惰的基因，我是表达得很彻底的那种。那次一个好友对我说她很不想讲话，她其实是个很内向的人。当时我就笑她这句话很假。直到有一天，我也对同学讲我其实蛮腼腆的，无奈，同学觉得我在讲笑话。我们经常会一些假象迷惑，不知道是本身太单纯还是人心太复杂。
太阳很晚才下山，我不想整天困在屋里，便随着奶奶拿着簸箕割鱼草。走在乡间的小路上最想做的事情就是唱歌，完全是情不自禁的。我有一个很爱唱歌的老乡，有时候看着他，觉得他是时常快乐的，虽然他在学习方面没天赋，但每次唱歌我都能察觉得到他的满足与幸福。我的爷爷奶奶已经结婚五六十年了，他们还是天天顶嘴，我觉得他们是相爱的，无拘无束的。家里就只有两位老人，我根本想像不出老人们是如何排遣寂寞的，特别是身带病痛的老人。我楼上就有一位差点瘫痪的老婆婆，每次见到她我都能感觉得到表情流露出来的绝望，不可抵挡的。整天陪在她身边的丈夫每每听她和别人说想死，脸上藏着想哭的冲动。家乡的人是纯粹的，纯粹的人言语不一定文明，却感觉很干净，像是溪流，虽有沙石沉底，溪水是清澈的。
真恨自己不会绘画，面对黄灿灿的稻田，我只是一次次在心里感叹。很多人在寻找幸福生活时，遗失了属于他们最原始的美好。我从没听爸妈说过家乡的自然存在的事物有多绚烂，他们只称赞过老家的建筑很美丽，建在田野上的房子无与伦比。处在这个尴尬的年龄，我常想以后的生活，但事情的发展从不按我的蓝图进行，或许是我想太多，概率变得异常小。我不是个善于抒情的人，每次我想记录一些值得回忆的事，执起笔面，对洁白的纸张相顾无言。我正在逐渐遗失以前的记忆，因为我很少回忆，前人教导说要把握今天，昨天变得无足轻重，我是个现实的人，回忆过去从不能给我带来益处，很悲哀的是，或许有一天，我会变得像其他人一样靠回忆生活，然后悄无声息地逝去。
至今才发觉，生物都可以变得很暧昧，比如说你温柔地看一棵树五分钟，之后，你会觉得那棵树长得很艺术，再丑也是艺术的，像一个妖媚的女人立在风中，飘飞的衣袖向游客妩媚地招手。
好像每次从老家回老隆我都是匆忙的。我总是学不会拒绝，因此我欺骗了很多人，尽管这些事我都能办到，即使我心里不愿意我也不会拒绝别人，我害怕看到别人眼中的失落。不得不承认我是个失败的交际者，口无遮拦，还经常咯咯地笑，因为这个我被很多长辈骂过。走的那个下午，天空灰得像哭过，空气却闷得像凝固住时间，随后倾盆大雨，电闪雷鸣了许久，据说是上帝的眼泪，为人类的恶灵。第一次不晕车，第一次住惯了老家，希望还有很多次。
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