<![CDATA[烏鴉笑豬黑]]>

<![CDATA[烏鴉笑豬黑]]> http://308898666.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 13:44:51 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 28 Nov 2009 03:23:48 GMT <![CDATA[[转]五十张世界上的神奇图片，让你不相信自己的眼睛]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1259378628 1.耶鲁大学耗时5年的研究成果。
如果你看见这个舞女是顺时针转，说明你用的是右脑；
如果是逆时针转，说明你用的左脑。
据说，14%的美国人可以两个方向都能看见。
可以和别人一起看，测试下，一般不同人同时看这张图的感觉都会不太一样的，真的很神奇。

其实看这种图，告诉大家一个方法：鼠标上下移动屏幕只露她的腿的下半部分！！！仔细看其实她没有转完一圈。一她转的腿为焦点，转到左边有回过去往右转，只转了半圈！这样你看时就会产生正反转的特效（加上黑色背景！）

2.柱子是圆的还是方的,别着急慢慢看......

3.看着黑点身体前后移动

4.是静的还是动的（看则静，不看则动）

5.狮子在哪里？

6.据说能看见9张脸的智商有一百八十

7.如图所示!

8.那个女人是真实的还是拼图里的？

9.请专注中间那个黑点，发现了什么？

10.十二个人还是十三个人？

11.有几个黑点？（绝对不是动画，不信你可以看看图片文件格式）

12.据说这个图里有7匹马

13.一定要聚精会神地盯着中央的十字看
一定要聚精会神地盯着****的十字看，你会发现，周围紫色的圆点渐渐淡下来，甚至消失。最后只剩下一个绿色的圆点在那里转！

14.看这个三角是直立的，还是平放的？

15.一张视觉系图片哦~仔细看会出现…(爱情的背后果真是婚姻的葬礼)

16.在幻觉和现实之间：仔细看两个开口处，这种建筑从科学的角度上来说可能吗?
试着盖住"幻觉"的上半部分，再仔细察看一遍，然后再盖住图的下半部分，有什么奇异的事吗?
瑞士艺术家桑德罗·戴尔·普利特创作了这种可能的画面，在错觉与现实之间可能会在某处发生

17.两个面积一样的三角，为什么为少了一块？

18.传说在图中有9个心！

19.铁轨桥上的事故：两列火车会相撞吗？

20.圣·乔治和龙：你能既找到圣·乔治的肖像又找到他杀死龙的图画吗？

21.不可能的鸟笼：佛来芒斯艺术家琼斯·德·梅为这些鹦鹉创造了一个不可能存在的鸟笼

22.折叠的棋盘：你从上面还是从下面看到棋盘呢?

23.人类居住环境：树在屋里还是屋外?

24.不可能的楼梯:
走一走这个奇怪的楼梯，会发生什么？最低一级和最高一级台阶分别在哪儿

25.盯住中间的黑点，周围的五彩色团会慢慢消失的.

26.哇，好多熊熊.你能看见好多熊熊吗？

27.中间的表面到底是地面，还是天花板？
图的上部分，是地面。看图的下部分，是天花板(西班牙大师的杰作)

28.仔细看，红色的表面既可以看做是朝上的，也可以看做是朝下的。

29.波涛荡漾：前后伸伸头，左右挪挪.

30.里面有一个人.你能看懂这幅诡异的画面吗?照片没被改变.

31.亲吻的情侣幻觉：这幅虚幻的亲吻由美国艺术家杰里·唐恩创.

32.人在上面还是在下面呢?

33.爱因斯坦神奇测试近视图

34.图上有一张脸 ,你能找到吗？

35.下面的图究竟是骷髅还是两个美女？

36.把这张图片倒过来看，你看到了什么？

37.看到了什么？湖中一个人在划船，湖中有一条大鱼，湖边有一棵大树？
看到了什么？一个老头？还是一群人？

38.看到什么了？树还有呢？有没看到婴儿啊？

39.一眼看出图中几个头像？

40.你知道周围有多少老人在朝他微笑吗？

41.你看到很多鹰的头像，你又能看到中间骑马的印第安人吗？

42.看清楚咯，下面的图片有一个裸体女子哦。

43.你看出雪山上有多少神秘的头像？

44.鸽子组成的“love”隐藏其中。

45.你能看出两个互相拥吻的情侣？

46.下面的线是弯曲的吗？它们实际上是平行的

图中的圆确实是一个正圆形

47.你能看见四张脸吗？

48.双眼注视着中间的圆圈，头快速地不停地上下左右晃动，你会看到......

48.盯住中间的色团，它会慢慢消失。。

49.你看见六个杯子吗？还是看见六对不同态度的脸？

50.据说色狼是看不到里面的海豚的,如果在一分钟内你还看不到海豚的话,你就是色狼啦...

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新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”

一见新郎盯着自己的秃头棦愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻饔隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑赫乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”

新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“

新郎说:“那好办!看了我的日志要不转载都是咱孩子，一块带回森林去养吧...” ]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1259376836#comment 142606848 Sat, 28 Nov 2009 02:53:56 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1259376836 <![CDATA[[转]笑掉大牙的图片]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1259376611 洗澡的最高境界

偷情的最高境界

裤子的最高境界

灭火的最高境界

理发的最高境界

跳跃的最高境界

打麻将的最高境界

回旋踢的最高境界

偷的最高境界,,,

CS玩家的最高境界....

折钞票的最高境界

玩沙子的最高境界

吃苹果的最高境界

睡觉的最高境界

轿车的最高境界

警车的最高境界

饭店广告的最高境界

抽烟的最高境界

煎荷包蛋的最高境界

削铅笔的最高境界

叠石头的最高境界

生命之树

真正的奔驰

翻了我照样开

电视上看不到的广告

看你怎么偷

最“猪”的车

警察的新车

国产蜘蛛侠

我酷故我在

安全系数最高的自行车

如此平衡

瞧俺的脸酷吗

]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1259376611#comment 9 Sat, 28 Nov 2009 02:50:11 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1259376611 <![CDATA[[转]震惊全世界的谈话与事迹！（因为一直很佩服周恩来总理，所以转了）]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1258123079

1、一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
　　--------这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！
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2、外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路” 。
　　--------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
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3、美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路”。
　　-------美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
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4、一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
　　-------什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
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5、一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
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6、在日内瓦会议期间，一个美国记者先是主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：“这个手帕再也洗不干净了！”
——尽管中美当时处于敌对状态，但周总理一贯的思想，还是把当权者和普通美国民众分开。在谈判桌上横眉冷对，那是一点情面也不讲的。但会场外，他可是统战高手，尽量做工作，力图潜移默化。他对普通美国民众一直是友好的，包括新闻记者在内。所以，在那个美国记者主动要和周总理握手时，周总理没有拒绝。但这个记者看来纯粹要使周总理难堪，否则不会自己主动握手，然后又懊悔不迭地拿手帕擦手。周总理在他擦手之前，也不会意识到他会这样做。当时大堂里人很多，就看你周恩来下不下得了台。所以周总理也拿出手帕擦手。请注意两人做法不同的是：记者擦完手后仍把手帕塞回裤兜，而周总理是擦完手后把手帕扔进了痰盂。周总理的意思是：你的手帕还能用，我的手帕因为擦了以后沾染了你的细胞，你这无耻小人的病菌，再也不可能洗干净使用了，所以我就把它扔到痰盂里去。
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7、有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”
——周总理不管在何种场合，遇到什么样的对手，都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。他坦言“我们都背叛了我们各自的阶级”，出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。此言一出，立即在各共产党国家传为美谈。
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8、九一三事件发生以后，苏联大使找到周总理，阴阳怪气地问道：“总理同志，听说最近中国发生了一件惊天动地的大事?”周总理平静地回答： “也没什么大事，只不过是森林里倒了一棵树；一棵树上落下一片叶子而已。”苏联大使故作关心地说：“据权威人士推测，此事对中国的影响极为不利呀!”总理答道：“恰恰相反，一颗毒瘤在肌体上自动消失，有百利而无一害。”苏联大使有些恼怒：“总理同志，有句话我早就想说了，你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义，把我们说得比厕所还臭。既是这样，那么请问：你们的林副统帅在国内一人之下、万人之上，为什么偏要投奔我们苏联呢?”周总理冷笑道：“正因为厕所臭，苍蝇才喜欢那个地方。大使同志既然明白这个道理，又何必多此一问?”苏联大使被说得哑口无言。
——林彪叛逃苏联并摔死在蒙古的温都尔汗。这个消息传出后，国际上一些敌对分子幸灾乐祸。中苏关系当时严重恶化，苏联大使和总理见面时存心想看好戏，让周总理难堪。他见兜圈子达不到目的，就摊出所谓的“王牌”，料想周总理一定无话可说，结果周总理反戈一击，苏联大使陷入十分狼狈的境地。
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9、周总理设宴招待外宾。上来一道汤菜，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。外客见此，不禁大惊失色。周总理对此也感到突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿! ”接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛! 我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。

周总理震惊世界的图片!中国人一定要看的！
中国人一定要看的！
不要误解周恩来忙忙碌碌，事务主义，他其实至高至圣，是伟大的思想家；
不要误解周恩来拘谨韬晦，他其实至情至性，常常洒脱不羁；
不要误解周恩来阴柔委屈，他其实阳刚十足，火辣辣地激荡奔放；
不要误解周恩来吞声忍让，那其实是大智大勇，最有自知和知人之明……
当年有的国家的驻联合国大使向当时的联合国秘书长提出“凭什么就中国的周恩来能享受下半旗的待遇，而其他国家的不能？”
　　联合国秘书长这样回答他们：你们中间任何一个人只要作到了周的这3点：
　　1，中国是一个文明古国，她的金银财宝多得不计其数，她使用的人民币多得我们数不过来。可是她的周总理没有一分钱存款！

　　2，中国有10亿人口占世界人口的1/4，可是她的周总理没有一个孩子。
　　3，不留骨灰
　　我一定在你们死后下半旗。

看着就心里难受堂堂一国总理吃的就几小碗在想想今天的我们的一些领导们，心里汗颜啊

他的自信、他的风度，通过外国人的眼神就能看出来！他被国际上称为最难对付的政治家。

这种力量叫人格，这种鞠躬叫尽瘁！

让我们鞠三个迟来的躬吧！
向我们敬爱的周总理致敬
假如你有一丝感动，请你帮忙顶一下，不要让这贴沉了 ]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1258123079#comment 1545 Fri, 13 Nov 2009 14:37:59 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1258123079 <![CDATA[绝对经典——全世界最逼真的画！]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1254632046
艺术家作画工具只是彩色蜡笔：

先用粉笔打低稿：

测量一下比例是否正确：

立体画草稿：

开始绘画：

调颜色：

画的是felix猫：

精心刻画细节：

开始完善画面：

大功告成！

看看像不像？

超级逼真！

地狱：

可爱的海豹：

马路上的帆船：

挡道的笔记本：

哪一个是真人？

颠倒了的视觉画面！

用杀虫剂喷死的苍蝇！

小心陷阱！

被翘开的地板,路过的人不由自主的要避开：

发现金矿开始挖掘：

作者和作品完美的融合！

高楼，你晕么？

]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1254632046#comment 134218241 Sun, 04 Oct 2009 04:54:06 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1254632046 <![CDATA[十句话，不黄不色，但很经典！【BAO】]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253694345 　　

　　
　　　　(2)；遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
　　
　　

　　　　(3)；遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
　　
　　

　　　　(4)；捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
　　

　　
　　　　(5)；遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
　　
　　

　　　　(6)；遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
　　
　　

　　　　(7)；雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
　　

　　
　　　　(8)；上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
　　

　　
　　　　(9)；遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
　　
　　

　　　　(10)；如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。 ]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253694345#comment 134217728 Wed, 23 Sep 2009 08:25:45 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253694345 <![CDATA[中国23大城市性功能调查报告ZT（转自新华城市论坛）]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253284852 这里有无止境的仕途，无固态的文化适合忘记家狠，有无数的借口作为离婚的托词。

最适合双性恋生活的城市：香港
看看张国荣的化蝶就知道了对于双性恋是多么浪漫了。我爱哥哥。

最适合性工作者生活的城市：广州
这个城市有太多性饥渴人士，而且消费群体跨越的阶层有极大的市常

最适合二奶生活的城市：深圳:
暴发户的结业报告就是有二奶了，作为东南亚和香港的后宫正是适合幽怨的二奶
生活。(也适合二爷生活）

最适合学生生活的城市：南京
有点文化，不多。有点追求，不大。有点经济，不富。有点思想，不深刻。

最男性化丈夫的城市：武汉
有中国一品的男人，豪爽不缺内敛。刚毅不失精明。虽缺少外表的时尚，但
床上功夫是实实在在的。

最女人味老婆的城市：杭州
有中国最温柔的女人，但只能淡抹，适合卧室和厨房。如果能够主动一点就
完美了。

最男孩的城市：东莞
太不成熟了，只知道上课读书，没有学过社会学和哲学。

最女孩的城市：苏州
太迷恋暗恋了，总是幻想自己是希拉里，其实充其量是个莱温斯基

最适合家庭妇女生活的城市：成都
家里事多，但时间大把，有时间打麻雀和八卦

最适合下岗男人生活的城市：重庆
有太多适合男人的工作机会，做火锅和卤菜，还可以和成都人吵架度日。

最适合失恋者生活的城市：珠海
这个城市就是一个失恋者，而且无法做二奶。离海不远，适合哭泣。

最适合孕妇生活的城市：哈尔滨
好冷，生孩子没有病毒侵袭，而且还可以和俄国人有少量性生活。

最适合自慰的城市：西安
曾经辉煌，有无数性幻想。加上性欲比较强，又不叫床不会产生生活噪音。

最适合牛郎生活的城市：台北
这里有太多吕颂莲，阿扁的性生活屈服于政治，特别适合鸭子的觅食。

最没有性经验的城市：郑州
永远生活在黄汤的身边，唯一一次的性接触在花园口，可惜还早泄了。

最适合花痴生活的城市：昆明
永远不缺花，所以痴。

最适合处男生活的城市：拉萨
有信仰可以逃避对女人的幻觉。

最适合处女生活的城市：长春
生产很多汽车，但不制造公共汽车 ]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253284852#comment 134218240 Fri, 18 Sep 2009 14:40:52 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253284852 <![CDATA[笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253284535 　　穿着三点式在野外等了一个半小时。
　　2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
　　3、就发生在中午，丢人啊~
　　中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~
脑袋也不知道想什么~
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
　　我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~
我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
　　4、第一天上班有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声妈
有人找你接电话
　　5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………
　　6、盘算着给老妈打电话
　　领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
　　-
-!!!!
　　7、把钱捏在手里
然后揉成一团
　　抓在手里
　　觉得很不舒服
　　扔了
　　8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
　　9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；
　　第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
　　10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
　　11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”
　　-_-#
　　12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"
　　闹怏怏的教室瞬间安静了
　　5秒后全体暴笑
　　老师是个50多岁的小老头
　　推着眼镜盯盯瞅我
　　这个庐山瀑布汗呀
　　13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”
我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”
　　她爸能同意我们在一起真是奇迹！
　　14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,
　　15、某日深夜狂欢结束后回家
一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立
　　正要打电话给BF
叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
　　16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
　　17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
　　18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
　　19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=
=！！
20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````
　　21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@
@
　　22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
　　另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
　　来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
　　我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
　　23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
　　24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
　　想的正出神呢，老板问我，吃什么？
　　我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”
　　老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
　　25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
　　26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````
　　一转身，那个痛呀``````钻心
　　27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了
如果你笑了，请回个贴，好人有好报
]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253284535#comment 134217728 Fri, 18 Sep 2009 14:35:35 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1253284535 <![CDATA[[转]请看2分钟，看后不流泪的就没有资格在谈爱或不爱的]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1252932880

[m]（1）有一对情侣，男的非常懦弱，
做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满一次，
两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。
女友问男友："你怕吗？" 男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，
但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑不久，
一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，
女友大叫："我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，
独立扒着木板朝货轮游过去了,并喊道："这次我先试！" 女友惊呆了，
望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在*近，
可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，
他发疯似地冲女友喊道:"我爱你！" 女友获救了，
甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。
我们为他祈祷！" "不，他是个胆小鬼。"女友冷冷地说。
"您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，
我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，
如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上.....

（2）一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，他们彼此深爱着对方，　
女孩：“慢一点...我怕...”
男孩：“不，这样很有趣....”
女孩：“求求你...这样太吓人了...”
男孩：“好吧，那你说你爱我...”
女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”
男孩：“紧紧抱我一下...”
女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？”
男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。”
第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死亡，一个幸存...
驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害怕。
相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头盔，结果，女孩活着，他自己死了...

就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话...
这是一段短的文字，却很感人。不很细腻，却很心痛。
生活中的真爱是平淡，是值得让我们去珍惜的。　

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]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1252932880#comment 4104 Mon, 14 Sep 2009 12:54:40 GMT http://308898666.qzone.qq.com/blog/1252932880 <![CDATA[[转]以后我儿子也要那么潮]]> http://308898666.qzone.qq.com/blog/1250298568 看過之後，忍不住要把它轉過來~！