http://31355862.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 05:53:29 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 15 Nov 2009 03:47:29 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/1258256849
2.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
　　
3.三分天注定，七分靠打扮。
　　
4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
　　
5.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
　　
6.将客户睡服。
　　
7.“回床率”，好词儿。
　　
8.我先脱了，您随意。
　　
9.公司的无耻程度总是超出员工的想象。
　　
10.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
　　
11.早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
　　
12.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
　　
13.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
　　
14.贵国有风险，投胎须谨慎。
　　
15.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默 ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/1258256849#comment 134218240 Sun, 15 Nov 2009 03:47:29 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/1258256849 http://31355862.qzone.qq.com/blog/37
樱木花道，湘北高校一年级生。在初中有被50个女生连续抛弃的历史。因第50个女生的一句“我喜欢的是篮球队的小田同学。”而对篮球深恶痛绝。上高中不经意被美少女赤木晴子的一句：“你喜欢篮球吗？”又燃起希望。为得到晴子的芳心，花道不顾一切的加入篮球队，并以惊人的速度进步。

　　在湘北篮球队中，队长赤木刚宪是一位一直因无良好队友而无法出人头地的DUNK高手。然而在这一年初中时已是篮球高手的流川枫，大病初愈的宫城良田，曾误入歧途的初中时MVP三井寿加入湘北篮球队，使赤木队长的称霸全国不再只是梦想。在县大赛时，赤木刚宪，流川枫，宫城良田，三井寿和新手樱木花道通力合作，终于拿到全国大赛的入场卷。

　　全国大赛毕竟不同于县大赛，在第二回合，湘北便遇上去年亦是前年的霸主——山王工高。所有观看者都认为山王必胜，湘北处于心理弱势。然而历史的改变势不可当，湘北背水一战，在死对头樱木花道和流川枫的合作下，终将山王击败 ………
]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/37#comment 4608 Wed, 04 Jul 2007 10:36:35 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/37 http://31355862.qzone.qq.com/blog/36 ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/36#comment 4608 Wed, 04 Jul 2007 10:33:20 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/36 http://31355862.qzone.qq.com/blog/35
缅怀下!!!!!!
90年代叱咤日本乐坛的女歌手ZARD主唱兼作曲家坂井泉水意外过世，年仅40岁的生命香消玉殒。
以一曲《别认输》成名的日本创作女歌手ZARD主唱坂井泉水，26日清晨5时许在庆应大学附属医院从高达3公尺的楼梯上摔下造成后脑严重挫伤，于日五月27日下午3时10分不治、得年40岁，消息传出让许多乐迷哀伤不已，经纪公司也发表了“希望她的众多名曲可以在各位乐迷的心中传唱下去”。目前葬礼时间未定。
ZARD的创始成员有5人，但据传现在除主唱坂井泉水外其余四人都已经退出了该乐团。乐团是由主音坂井泉水，吉他手町田文人，贝斯手星弘奉，鼓手道仓康介和键盘手池泽共隆五人组成　　坂井泉水在1991年以单曲《Good-bye My Loneliness》出道，1993年因为一首《别认输》走红日本乐坛，她的歌声一直都是很多人的疗伤良伴，而其不做宣传的神秘作风也一直都是话题，1997推出精选辑《ZARD BLAND》狂卖250万张，2006年10月25日则发行《Golden Best ～15th Anniversary～》，出道16年共发行42张单曲、11张原创专辑、5张精选以及1张现场演唱实况专辑。

　　认识ZARD也许应该更早些，ZARD曾演唱《灌篮高手》ED4《my friend》，但在《灌篮高手》引进内地时，这首歌却不知何故被和谐成大黑摩季的《只凝视你》，结果导致众多当时的孩子是从后来的《名侦探柯南》和《中华一番》才了解到ZARD的存在。ZARD的歌曲青春励志催人向上，给人面对困难也不要动摇和落泪的勇气。就如《my friend》最后一句所唱：永往直前，你身后有我的目光……当《名侦探柯南》流行于中国大街小巷的时候，ZARD随着OP4《旋转的命运之轮》和第2部剧场版《第14个目标》主题曲《仿佛回到少女时代》影响了一代人……此外，知名的还有知名的有TVA《七龙珠GT》ED曲《Don’t you see!》、TVA《中华一番》OP曲《息もできない》……等等。如今噩耗传来，金曲犹在，令人难以释怀。特给出下载连载，供人缅怀。

　　ZARD（发音[ZA-DO]）是一个歌手的艺名，取自于英文单词Wizzard，而不是通常认为的Band。她叫Izumi Sakai——坂井泉水。

　　原名：　　　　蒲池幸子
　　生日：　　　　1967年2月6日
　　出生地：　　　神奈川县平冢市
　　血型：　　　　A型
　　星座：　　　　水瓶座
　　就读学校：　　秦野市立西小学
　　秦野市立西中学
　　神奈川县立伊志田高
　　松荫女子短期大学
　　所属唱片公司：B-GRAM RECORDS ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/35#comment 4608 Wed, 04 Jul 2007 10:30:52 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/35 http://31355862.qzone.qq.com/blog/34 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

　　2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

　　6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

　　7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

　　8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

　　9
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~

　　10
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　11
　　小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～！

　　12
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子

13.

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
　　阿松：“又再过几十年.“
　　阿柏：“.清明节。“

　　14
　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我[url=javascript:;]家人[/url]口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

　　15
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　16
　　众士兵：“渴……渴……“
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　　能就到了“
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

　　17
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。


　　18
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为....................
　　因为........................
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

　　20
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

　　22
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　26
　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　27
　　有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

　　28
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！“

　　29
　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？“
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
　　老师:“小美你呢？“
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

　　30
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上

　　35
　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


　　40
　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

　　41
　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

　　42
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了 ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/34#comment 512 Sat, 12 May 2007 02:36:14 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/34 http://31355862.qzone.qq.com/blog/33 ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/33#comment 512 Tue, 01 May 2007 03:06:25 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/33 http://31355862.qzone.qq.com/blog/32 自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票 请出示。

安检：
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”
“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”
另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下， 您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。”

登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？
没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。。”

起飞：
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，
机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”

飞行：
一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”
机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。”

飞行途中，
空姐：“机长，外面有ufo耶！”
机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”
乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”

飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”
乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”

空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”
机长：“背降落伞包了吗”
空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”

副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。” ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/32#comment 512 Sat, 28 Apr 2007 06:23:33 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/32 http://31355862.qzone.qq.com/blog/31 1、有女朋友之前，我的工资可以存一半花一半；有女朋友之后，另一半也得花光，有时候还得借外债。

　　 2、有女朋友之前，我一周只洗一次我自己的衣服；有女朋友之后，我一周洗三次衣服，其中的两次都是给女朋友洗的。

　　 3、有女朋友之前，我一日只吃两餐（早餐免了）；有女朋友之后，我们一天吃三顿饭，有时候还得加夜宵。

　　 4、有女朋友之前，我偶尔打扫一下房子的卫生；有女朋友之后，我几乎天天打扫房子的卫生。

　　 5、有女朋友之前，我自己睡一张床，宽宽松松；有女朋友之后，我们两个人睡一张床，有时候还得两人叠起来睡。

　　 6、有女朋友之前，我用一箱加热的水给自己洗澡；有女朋友之后，我经常给两个人洗澡，热水不够我只能用冷水。

　　 7、有女朋友之前，我只买卫生纸；有女朋友之后，我买卫生纸和卫生巾。

　　 8、有女朋友之前，我只去男人专柜卖衣服；有女朋友之后，我经常到女士专柜买内衣内裤。


9、有女朋友之前，我请兄弟们和他们PP的GF一起去游泳∶有女朋友之后，我只请他们去滑冰。（为什么都是我请？）

　　 10、有女朋友之前，我有一对父母来赡养；有女朋友之后，我得照顾两对父母，尤其对她的父母，我比亲生的还孝顺。

　　 11、有女朋友之前，人家都叫我猪头；有女朋友之后，人家见我就跑，"骷髅兵来拉~~~"

　　 12、有女朋友之前，我上班从不迟到，是单位领导表扬的学习标兵；有女朋友之后，我经常迟到早退，是周一例会领导批评的常 委。

　　 13、有女朋友之前，我自己买"红塔山"和"万宝路"一条一条的来抽；有女朋友之后，我偶尔买"吉庆"和"***"来抽，常常借她的"摩尔"来过烟瘾。

　　 14、有女朋友之前，我出去吃饭只喝两元钱的雪花啤酒；有女朋友之后，我们出去吃饭点30元的"如梦"果汁。

　　 15、有女朋友之前，我不过三八节；有女朋友之后，我和她一起过妇女节。

　　 16、有女朋友之前，我骑"大赛"和别人飙车；有女朋友之后，我骑"永久"加重改良型，驮着她在夜市里走马观花。

17、有女朋友之前，兄弟们有事，我随叫随到，义薄云天；有女朋友之后，兄弟们有事，我无踪无影，被骂重色轻友。

　　 18、有女朋友之前，我认为女高音歌唱家都是刻苦训练出来，才登台演出的；有女朋友之后，我认为女人都是天生的高音歌唱家，尤其在床上经常演出。

　　 19、有女朋友之前，我走在街上羡慕地看着一对对情侣；有女朋友之后，我们走在街上被一群光棍羡慕地看着。

　　 20、有女朋友之前，我经常和哥们通宵打麻将和玩CS游戏到天亮；有女朋友之后，我们经常准时上床睡觉。

　　 21、有女朋友之前，我有一头乌黑靓丽的秀发，玉树临风；有女朋友之后，秀发给了女朋友，她命令我只许剃板寸，怕我树大招"凤"。

　　 22、有女朋友之前，胡同口的小男孩见了我叫哥哥；有女朋友之后，小男孩见了我们，叫我叔叔，叫她姐姐。（人小鬼大~~~我倒！）

　　 23、有女朋友之前，我只记得我自己的生日；有女朋友之后，我得记她和她父母的生日，结果，我忘了自己的生日. ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/31#comment 512 Mon, 19 Mar 2007 14:35:12 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/31 http://31355862.qzone.qq.com/blog/30 这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
10分钟后陆续接到信息....
亲人：30人。


老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！?
表姐：“？？？？？？？？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有会。
朋友：101人。
3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
3个女性朋友：“以后不要说认识我”
2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。
战友：16人。
2个战友：“什么意思？”
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。
同学：20人。
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
3个女同学：“你好，你是？？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
剩下都没回。
人生知己：3个。
都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）
第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊 ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/30#comment 512 Sat, 17 Mar 2007 03:26:33 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/30 http://31355862.qzone.qq.com/blog/29 　1、　出奇不意法

　　适用类型：男女兼宜

　　某日下午的步行街上，小林姑娘独自闲逛。忽然有一男子上前，很有礼貌地问：“小姐，请问现在几点？”小林抱歉地说：“对不起，我没戴手表和手机，不知道时间。”

　　此时，男子伸出手来，露出腕表说：“我知道现在是北京时间下午3点50分，那边的电影院有一场4点开映的电影，我可以请你去看吗？”

　　成功概率：★★★

　　友情提醒：此法不吝男女，仅适用于有幽默感的对象。

　　2、　直接进击法

　　适用类型：男女兼宜　

　　赵赵与几位朋友自咖啡馆出来，刚才一直在咖啡馆注意她的男子也一路跟随。赵赵暗笑，不知这样幼稚的跟踪有什么意义。男子加快速度跟上，几步走到她面前，摊开双手拦住，眼睛直视赵赵，非常认真地说：“你好！我叫**，在C大读**专业三年级，很希望认识你，和你做个朋友。”朋友们发出善意的哄笑，赵赵也笑了，对他说：“做普通朋友是可以的，你好，我叫赵赵。”

　　成功概率：★★★★

　　友情提醒：真诚是搭讪成功的最大秘诀，在不知所措的对方面前，先坦率地介绍自己，才能获得信任。

　　3、　闲时利用法

　　适用类型：男女兼宜　

　　小王到北京出差，因飞机误点滞留机场，正百无聊赖之际，肩头忽被人拍了一记。他转头看见拍他之人竟是一位美女，她问：“你是不是也搭　**次航班？真的误点了吗？”原来美女也是独自旅行，小王提议去机场咖啡厅喝一杯，美女欣然答应。

　　成功概率：★★★★

　　友情提醒：利用等飞机的闲暇时间约会，环境、情调都不错，又带有一丝相逢何必曾相识的旅行孤独感，所以搭讪成功的机会较高，同理，火车、轮船上都适用此法。

　　4、　背心留字法

　　适用类型：男性

　　小思常坐的一路公共汽车，常常看见的那个女孩，有一天，女孩终于找了机会向他搭讪。她坐在他后面的位置上，小思隐约觉得有事会发生，果然，背心忽然传来麻痒的触感。他不回头，也知道她在干什么。到了站，小思照旧下了车。

　　他穿的白T恤背心上写着：每天看见你，可以做个朋友吗？我的电话：139……

　　成功概率：★★

　　友情提醒：不是每个男人都有那么好的涵养让你在他背心写字，他很可能跳起来大叫：“天啊！我的CK！”至于爱衣如命的女人，这个办法是绝对不能用！

　　5、　手心留字法

　　适用类型：男性，大方的女性

　　具体情形可参照三毛的《雨季不再来》，她在操场上找到暗恋已久的男生，一句话不说，拉起他的手，在他手心写上名字和家里的电话。一种无声胜有声的浪漫，在两个少年的心中蔓延开来。

　　成功概率：★★

　　友情提醒：冲上去抓住他(她)的手时，可能要做个简单解释，如：我不是坏人！等等，否则可能被误会为打劫。毕竟无声胜有声的境界，不是每个人都能领略。

　　6、　知己难求法

　　适用类型：男女兼宜　

　　中秋节，学校停电。默默和蚊子两个女生在校园游荡，无处可去，无人可爱。正沮丧，忽然看见两个男生背着吉他经过，默默跟蚊子商量后，大胆地走上去问：“可以听你们弹支曲子吗？”也许朦胧的月光、恼人的停电和女生的恳求让他们心动，顿时爽快答应了她们的约会。

　　成功概率：★★★★

　　友情提醒：任何人都喜欢表现优点，尤其是拥有特长的人，而且这个理由听起来很美。

　　7、　无赖混饭法

　　适用类型：男性，善良的女性

　　这是真真传授的魔鬼搭讪法。她于午饭时间来到常来的休闲餐厅，拿着饭勺，径自走到那个看得非常顺眼的男子旁，对一脸茫然的他说：“你的饭菜看起来很好吃，我可不可以吃一点？”他脸红了，结结巴巴地说：“请，请便。”身边朋友的哄笑提醒了他，赶紧又补上一句：“不如我重点一份请你吃吧。”

　　成功概率：★

　　友情提醒：都说是魔鬼搭讪法了。

　　8、　虚心求教法

　　适用类型：男女兼宜　

　　赫达在游泳馆看上那穿红色泳衣，游得好蛙泳的女孩。他游到女孩身边问：“你好，你的蛙泳游得很好，可以指点指点我吗？”女孩狐疑地看着他，他立即说：“我会蝶泳，不如我们交换学？”女孩笑了。

　　成功概率：★★★★

　　友情提醒：虚心要真的虚心，把那醉翁之意隐藏住。被拒的可能性不是没有，但至少不会让你尴尬。

　　9、　倾情赞美法

　　适用类型：男女兼宜　尤适女性

　　董苏追上从商场出来的女孩：“请问人民南路怎么走？”女孩指路后，他作深呼吸状，说：“天啊，可以告诉我你用的什么香水吗？”她立即戒备地看着他，他解释：“我找这个香水已找了好久，是这家商场买的吗？什么牌子？多少钱？”一连串只是关于香水的问题让女孩放松了警惕，她善意地告诉他答案，还主动带他到柜台。香水自然是买了，不过他送给了她。

　　成功概率：★★★

　　友情提醒：注意只问你要问的东西，而别让对方感觉你在打别的主意。千穿万穿，马屁不穿，人人都喜欢自己的品位被赞同。而且人心本善，他(她)告诉你答案时，也有时间把你看清楚，是否值得留下电话号码。

　　10、　戏院寻偶法

　　适用类型：女性

　　在剧院门口，海洋手持两张最热门的戏票，约好同来的朋友却临时爽约。他想看又觉一个人没意思，卖给黄牛也不甘心。此时，附近一对女孩在向黄牛询票价，正被票价打击准备放弃时，海洋走过去对其中一个女孩子说：“我可以请你和你的朋友看戏吗？”他把票送给两个女孩子，只有一个要求，希望和他对话的女孩以后请他喝茶。无私的举动顿时打动了女孩，主动约好见面时间和地点。

　　海洋开心离去，一场可看可不看的戏，换来一段未知的情缘，他认为很划算。

　　成功概率：★★★★

　　友情提醒：这等舍小我成大局的气概很能让人折服哦，不过女孩子容易扎堆，千万别提出只请一个人看的坏提议，否则成功概率马上降至0。

　　11、　手机传情法

　　适用类型：男女兼宜

　　丹丹在轻轨车站遇见了他，一见倾心。上车后她一直在思索怎么跟他搭讪才不被误会为十三点，眼看车将到站，她急中生智，走上前对他说：“可以借你的手机用一下吗？”

　　也许是她看起来真的很急(当然不是为了打电话)，他马上把手机递给她。丹丹在上面按了几个数字后，她的手机响了。看着迷惑的他，她微笑道：“我的号码已在你的手机上，以后可以常联络吗？”

　　成功概率：★★★★

　　友情提醒：虽然手机抢案频发，但毕竟善良的人居多，只要你不是长相很“犯罪”，通常都能借到对方的手机。这种办法既含蓄又有效，值得一试哦 ]]> http://31355862.qzone.qq.com/blog/29#comment 12 Fri, 16 Mar 2007 13:21:44 GMT http://31355862.qzone.qq.com/blog/29