<![CDATA[笑靥如花]]> http://316530311.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 23:24:43 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 30 Oct 2009 06:34:38 GMT <![CDATA[【冬思】多少岁月。轻描淡写]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1256884478 网络如斯繁荣，更显现实寂寞。

二零零九年十一月七日
电话那头传来她细碎的哭声，伴随着抱怨与指责。你们怎么能忘记呢？我从早等到晚没有一个人给我送祝福，甚至连个短信都没有。我僵硬的躺在床上半晌说不出话来。苦恼的拉过被子盖在头上然后拼命回想那是几号的事情。可是真的毫无印象。她还在哭。叹了口气开始道歉。对不起对不起，我最近忙糊涂了，什么都给忘了。她哽咽着不说话，于是新一轮的道歉再次拉开序幕。只是到最后我非常不明白，我也被集体遗忘过啊，是不是以后再出现同样的情况我也应该要找个人来哭一哭呢？

二零零九年十一月十日
下雪了。

二零零九年十一月十一日
这是第二个让人觉得无比别扭的光棍节。
再加上寒冷的冬天，于是季节加情绪。多悲剧啊。

二零零九年十一月十二日
床头的桌子上有张纸。上面写着二十来个电话号码，极个别的后面缀了名字。其他的看上去就有些莫名其妙了。一个名字一个数字甚至还有个密码，最最变态的是我还记了一个偷菜的时间，真是太无聊了。
很久没有东西能让我生出记录的欲望了。我该庆幸它的突然出现吗？
然后一字一句抄到日记本里，就像以前那样。

二零零九年十一月十五日
这个冬天的第二场雪已经开始了。

妹妹要离婚 。懒得回想前因后果，但是坚决支持。
帮她去咨询了律师，说是法院会先调解，或许时间要拖得比较久，于是觉得很心烦。
和土匪聊这件事，猛然想起我曾经一度坚信自己这辈子会离一次婚。然后这个念头越来越强烈了。我对自己更无语了。

我想象不出你的悲痛。我可以理解你的决定。
因为我也这么想过。

二零零九年十一月十七日
其实这个日期是我瞎写的，我不记得哪一天发生了哪些事情，只是本能的想要一点点记下来。
我刚才又去翻那些东西了，然后一一取消置顶。
最近情绪状态不好，总是藏着一肚子的火气，见人就想发。有点神经错乱。

二零零零九年十一月十九日
昨晚爸爸喝醉了，被几个人送了回来。其中一个往沙发上一坐开始指责我，说我摆了一副冷酷的面孔对他们，这样子对待醉酒的人是不应该的。当时我正偏着头瞪着电视不想看他们。结果冷酷俩字一出我差点笑出声来。这样你就受不了了？我还没指着门让你滚出去呢怎么就下定论了啊？然后无视于我的冷漠居然要给我上政治课，讲辩证法，真是可笑死了。真想泼盆冷水让他们好好清醒清醒。最后那男人被我气的甩下一句：我走了。然后气呼呼的站了起来，并且在出客厅的时候撞到没打开的那扇门上。我跟在他身后毫不犹豫的关上门。然后反思自己是不是真的太过分了。这么大冷的天我就这样赶走了一个把爸爸平安送回来的人。可是，我实在讨厌酒鬼。

没有人明白那稻草的含义，它不是救赎，而是最有一点压垮基石的东西。

如果有一千步，那么总会有个人在你踏出第一步的时候毫不犹豫的替你走完剩下的九百九十九步。只是你惧怕着踏出一步就要退后两步，结果只能是原地踏步。

二零零九年十一月二十日
都两天了胳膊还是疼得厉害，连抬一下都无比艰难。
像是从中间断了一样。气愤。

一时兴起回雅虎论坛看了看，结果发现邮箱因为四个月未登陆被停了。
这也就意味着我所有的邮件统统没有了。哭死，以前存的那些咨询活动流程、海报、总结，做过的简历，还有好不容易搜来还没来得及给千金发出去的资料...都没了...
在论坛发的帖回的贴开的博甚至连用户名...也没了...
我没力气了... ]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1256884478#comment 134218256 Fri, 30 Oct 2009 06:34:38 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1256884478 <![CDATA[【十月】年少轻狂的好日子_一懂事就结束。]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1254484842 二零零九年十月一日 晴朗大风
看到很多人结婚。其中有对新人像是回到了古代，新郎骑马新娘坐轿，引来很多好奇的眼神。
第一次发现国道边那么脏，车窗紧闭却还是感觉灰尘直往脸上扑。

二零零九年十月二日 烈日
洗了一上午的衣服，越来越痛恨做家务。

二零零九年十月四日 闷热
感冒反反复复，着急的时候恨不得吞下一整瓶的药，真崩溃。
感觉很复杂，并非是难过，世事无常啊。
我想起了桔子。
当时轻松的玩笑心态哪知会造成后来那么悲剧的结果 ，应该引以为戒的，所以？

二零零九年十月十四日 阴
最近经常梦到重回焦作。最频繁的场景是我站在三维的门口等回学校的车，那里是11路的起点。心里很着急，天已经黑了，大概是八点多。其实知道最后一班车已经开走，可是身上的钱不够打车回学校。身边也没有她们，似乎学校也没有，然后就在那里一直站着，直到醒来。
丫丫婉如周周千金可怜，我想你们了。
每个人都在忙碌着。
去洛阳那几天和丫丫逛了很久的街，聊各种各样的事情，听她讲他们的甜蜜与纠结。想起那个冬天的生活，开始觉得像在做梦。什么时候我们可以重新聚在一起？只是想要看看你们的笑脸，唤一声我们熟悉的名字。

二零零九年十月十五日
莫龟龟，第九封信已经安全抵达。
你还是喜欢用漂亮的信纸，你的字还是那么丑，再加上落款处那个漂亮的名字，实在是很强烈的对比。可是它依然保持着始终如一，这才是最重要的。
你是个白痴，仔细想也只有你一直在我面前保持着被欺压的惨状而且看上去没有翻身的希望。
我还在用那种日记本，很薄很薄，几个月就可以写完，大大减少了焦虑的可能。
无聊的时候还会在上面画手，然后想起我在送你的那本上画了我的左右手，偶尔会惆怅那熊掌可能要永远被保存下来了。除了某些内容外，我已经不记得我都写了些什么琐碎的事情，不过还是很得意自己当时的决断，虽说辛苦了一阵子，可是想想现在只需要收而不用回的美好局面，还是忍不住开心。所以说，你就是个白痴。
但是，你是那么那么久之前就存在的，所以，拥抱你我的亲爱的。

二零零九年十月十六日
今天十六号，我居然没有再数那个日子，哎，结束了。

二零零九年十月二十一日
天气越来越冷，或者应该说是温差越来越大。
已经开始穿厚外套了，但是出门的时候依然喜欢穿凉鞋，为此被老爸训了好几次。其实我自己也觉得很怪异，上面穿的那么厚下面直接光脚穿凉鞋，小恐怖一把。唉唉，可是我确实不冷的啊。说起来，这双高跟鞋还是在老妈阿姨和表妹的威逼下买的，天知道夏天那阵子舅舅抽什么风非要介绍我相亲，然后一群女人把我的学生打扮批判的一无是处。悲剧，结果呢？这鞋子把我的脚磨破了好几次，现在伤口好了全成了疤，长长地。抑郁。

二零零九年十月二十二日
我一直说我要把那个空间里的东西全部都删了。
事实上我真是这么打算的，并且认为已经到时候了。可是刚才点开那里的一瞬间突然觉得特别不舍。那些日志凡是置顶的全是我写的，而淹没在后面几页的都是转的。没什么意义，但还是有着一些些的依恋。只是我也明白，如果它们一直这样存在那么我所想忘记与遮掩的过去就随时可能暴露在别人眼中。这样的不安全实在让人无法忍受。
好吧，无论如何是不能再留了。心里再不舍再难过也要全部删掉。
哪怕失去它们也意味着失去我某一段的人生，如此也不能够继续让它们存在。
啊啊啊啊，我去删！

二零零九年十月二十四日
早早的起床吃饭出门，安静地在高速路口等车。然后被告知原本要坐的那趟满员了。
那么换个好了。三门峡-安阳。十点二十分。
汽车在龙源湖公园附近停了一会儿。下车后想了好半天，我知道离学校已经很近了，问题是我不知道我应该往哪个方向走。找人问了问两分钟后找到了十二路的站牌。
十二路的终点站是学校门口。
中午的太阳很大，晒在脸上有种火辣辣的感觉。
对着校门看了一眼，发现自己实在没有勇气踏进去。
于是转身去找旅社。
下午一直在房间里看书看电视。七点半的时候出门，在楼下遇到周周。她笑盈盈的走到我面前，手里捏着两串糖葫芦，哈，我就知道，她最喜欢吃这个了。
然后找地方吃饭。一顿饭吃了快两个小时，之后我提议到学校走一走。
已经是晚上九点多，校园里人很少，顺着人工湖走到了和焦大临界的荷花池。看到已经盖好的图书馆，我很郁闷的嘟囔着自己没赶上好时候。一路走下去才看到学校后面扩建了不少建筑，凉亭，正门，还有两栋新楼，跟以前相比大了很多。周周问要不要留个影做纪念。
可是亲爱的，这么这么黑的夜，照的出我们的面孔吗？
超市还是老样子，我们在里面买了水和面包打算做第二天的早餐。
其实我很想要回学校感受一下食堂的味道，可是周周不愿意，只好作罢。
离开的时候心里有点难过。这个地方已经不属于我，我甚至不敢在白天踏入其中。周周说她也是，我笑着说谁让我们混的如此狼狈，若是光鲜亮丽怎会惧怕熟悉的面孔？可这不过戏言而已，我们不是那样虚荣的人，只是这物非人非的感觉挫败的如此浓烈。我们都已不记得曾经住过三年的宿舍是哪一间。第四个窗口还是第五个？在家的时候幻想着是否可以重新走进六号楼，走上四楼，敲开四零八，然后告诉学妹们我们是那里的第一任住客。到最后，这样矫情的场景终究还是只留在脑海里。那么，永别了，我的大学生活，最后一次回望，真的真的结束了。人生的下一个阶段不知道在哪里等待，可是不管有多么不舍依然要脚步坚定的离开。

二零零九年十月二十五日
起床吃饭坐车考试回学校。
和周周在楼下的小饭店吃完饭。她坐十八路去考试，我坐十六路去丹尼斯。
再见，亲爱的，我们明年见。
下午三点多到郑州火车站，迷迷糊糊的花了半个多小时找到九十三路车。一直一直堵车，被同学嘲笑说我命不好。悲剧，了不起是运气不好怎么跟命扯上关系了？
晚上同学上夜班，她男朋友被赶出去另找地方住。
拿着P4看电影。上帝也疯狂。看了一半没电了。无知的我不知道怎么调到刚刚看的地方，于是决定去睡觉。

二零零九年十月二十六日
睡觉睡到梦魇。恍惚中听到同学在门外喊我。挣扎了好半天才醒来。五分钟之后她真的回来了。囧，诡异。
去逛街。买了两个十字绣钱包。
走路很辛苦。

二零零九年十月二十七日
转移战场。

二零零九年十月二十八日
坐在商场的椅子上，给老妈发短信说我在郑州，想玩几天再回去。
按了发送之后开始做被骂的心理准备，结果她特温柔的回了我一句：家里没事你玩吧，注意安全。囧，我果真是被虐习惯了。

二零零九年十月二十九日
去看电影。阿童木。
电影院里没有几个人，让人怀疑是不是要倒闭了。
回来之后抽风的做出了决定。
自始至终我一直在犹豫，仿佛可以预感到自己会说出今天这翻话。痛恨最初的不理智，如果当时不是那么贪恋温暖与关怀怎么会让事情走到现在这个地步？这样的教训早就有了怎么就死不悔改啊？太悲剧了。讨厌死自己了。
白痴白痴白痴，真是个白痴，好好地朋友这下子完全崩了。
我不想伤害任何人，但是我很抑郁的就这么摧残了别人的感情。
真是疯了。我这都是在干嘛啊？太崩溃了。
理不清该怪谁。应该说谁都没有错。
在我没有把自己的未来方向确定之前我什么都不敢去做。
下次再干这么纠结的事情我就直接灭了自己。
现在想来确实死掉了一些东西，比如激情比如温暖比如残念比如信念。更比如，想念。
不知道自己究竟在说些什么。思维无比混乱。
很抱歉。很感谢。
哪怕你说不需要，我也一定要说。
最最多的是感激。无论如何也否定不了的温情，一如我犹豫时的胆怯的挽留。
现如今就算仍有心也不会再那么莽撞。
有想过就这么慢慢的慢慢的什么也不承诺试着往下走，细水长流之后我或许会果断的接受然后努力去勇敢。却等不到那一刻。路途中央的变数何其多，让你赌上生命中美好的青春，我怎么有那个权力自私至此？
不忍你窝回自己的世界伤感。
可我没有任何的理由说任何劝解的话，没有意义的。
伤害，也如饮水，冷暖自知。
我不知道自己会难过多久。也许很短也许很长也许没心没肺到下一秒就恢复如初。
于是我羡慕乌龟，我没有地方可以缩回去。

很多人觉得不开心，我想如果我可以放弃梦想放弃倔强是不是也能得到相对的安宁。内心叫嚣的不甘折磨了我这么这么久，但我依然舍不得让它走。
像是我活着的盼头。
不知道你能不能了解我的这种绝望。一切一切的不确定远比什么都残忍。
当初我被拖下水现在轮到你。生命果真是无常。

二零零九年十月三十日
光鲜与破败之后。
他的她的我的。每个人的生活都充满了波折。
语言比文字美好。因为它再怎么锋利也还是会渗出一些些温情。
一字一句的冷漠刺进心里像是凌迟。
已经是大人了，我总是告诉自己不能幼稚不能任性不能胆怯，要成熟要坚强要勇敢。其实做到这些并没有多辛苦，这一切都是理所应当去面对并承受的。
不得不感叹我真的真的是把自己的生活控制的很寂寞。
没有宣泄口也就算了，一旦有个小孔就会全盘崩溃。

想要离开。心里的厌烦和倦怠一天胜过一天。
农场种了最后一批，完了就不再打理。我在那里浪费的时间已经够多了。想想还真是无聊。
不想正式说些什么，没那个必要。就如同当初设想的那样悄悄的走掉就好。
从一个地方去到另一个地方。
失去一些留恋一些然后扔掉一些。
习惯了。只是不太明白为什么最后总是因为不堪然后不能继续忍受。
我多希望看到五年后的自己是什么样的。无论是工作还是婚姻。那个时候应该会是定下了大半的吧。不管年轻的时候有多少个性与不羁，到最后不过都是要归于平静。
这么想就觉得人生太没意思了。
叹气，我一定是陷入了某个怪圈被困住了。

和婉如聊天。她跟以前相比也成熟了很多。没办法，那么大的压力再不长大可怎么办。很心疼她，但是什么也不能做，还好现在能够敞开了聊天。要了密码去看她的相册，第一次看到她父亲的照片，半躺在病床上，很瘦很憔悴，旁边是她弟弟，父子两人脸上都是淡淡的微笑。我无法想象她每次看到那些照片的时候心里是什么感觉。那种永不能想见的痛会怎么折磨她。我看她写的日志，说反反复复梦到了两个人，说再也找不回他，说只能靠着思念去回忆。很难受很难受，我们都了解她说的是谁。却没有人知道伤痛要到何时才能痊愈。

二零零九年十月三十一日
半夜的时候开始下雨。早上出门的时候还在下。
十点多到车站，买了下午三点四十的票。也就意味着我要在车站等近六个小时。
候车厅的很冷，在凳子上坐了会儿发现更冷了。然后跑出去吃饭。
后来接到土匪的短信，当时正在看小说，不知道怎么搞的突然心情很糟糕，盯着短信啪啪掉眼泪，其实那短信很普通没有什么特别的内容。哎，我悲剧了。
下午七点多到家。嗯，天已经黑了。 ]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1254484842#comment 134218240 Fri, 02 Oct 2009 12:00:42 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1254484842 <![CDATA[【九月】健康的像一朵太阳。]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1251860454 你来过了，我记住了，所以没什么好难过了。

九月一日
新安县的流感越来越严重。连我们这里都有了疑似病例，爸爸他们被派去看着那家人。第一次觉得这些事情离自己那么那么近。
中午的时候姐姐在医院生下了一个小女孩，我做阿姨了，很开心。

九月二日
做了个让人很抑郁的梦。
梦里因为工作问题受了很大的委屈吃了很多的暗亏，可是爸爸妈妈对我不理不睬，丝毫没有心疼帮助的意思。我绝望的放声大哭。可是梦里连哭都那么压抑，掉不下泪，只是张着嘴不听的喊着。还好只是个梦。

九月六日
我的亲爱的。它一直是空的。
我不知道要让谁住进去。
很平静，似乎有些麻木，可是还是觉得很好。
拥抱自己，在这个美丽的九月。

九月十三日
每次都要靠吞下大把的止疼药才能忍过去。否则就会浑身发烫不住的干咳直到想吐，吃不下饭连水都不敢喝。她们一直在说这样会形成药物依赖，况且是药三分毒。事实上，我只能蜷在床上嘀咕着我宁愿被毒死都不想被痛死。

九月十四日
我以为你不见了，于是难过的一塌糊涂。
原来原来只是一些意外，可也让我明白自己多害怕那种再也不见的感觉。
连沉默的看着也成了一种福气。
多么悲哀。
岁月如同指间沙，多久后我们再也记不起彼此是谁。
可是我坚信到了那时我已不需要你的存在。
亲爱的，晚安，好梦。

九月十五日
可怜的手机被我折磨的奄奄一息，终于被送去修了。

九月十六日
好不容易这几天没什么事，又被派到姐姐家帮忙照顾孩子。很崩溃，才十几天的女娃，弱小的我都不敢抱。姐姐总是训斥她爱哭，可是，小娃儿不都这样嘛？
姐姐他们住的小区在我以前高中的对面。我睡的房间与校门只有一街之隔，有时候没事了我总会趴在窗户上看对面的学校。跟几年前似乎没有什么区别，只是校门有些破旧。毕业之后就再也没有回去过。还真的有些想念。

九月二十日
感冒好久了，早在去姐姐家的时候就鼻涕横流，可就是死撑着不想吃药，结果每天忐忑着会不会把病传染给小宝宝。好容易回来了，鬼晓得它居然越来越严重。不停的打喷嚏流鼻涕，眼睛也不舒服。某天早上起床后发现脑袋疼的要裂开。真悲剧，啥也不敢说了直接去吃药。该死的感冒通没了外面的糖衣，那味道闻起来真恶心。可是却是有效啊，只吃了两次症状就明显减轻了。好吧好吧赶快好吧。真是折磨。 ]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1251860454#comment 134218256 Wed, 02 Sep 2009 03:00:54 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1251860454 <![CDATA[【八月】我们沉默着束手。看年华似流水。]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1248937397 我养了一只梦，让她睡在我的小床下。
我常常在午夜被她的鼾声惊醒。
我的梦一天天呼呼大睡，而我却夜夜失眠。
但我还是想为她系上漂亮的丝带和小铃铛，让她美丽的夜，夜夜好梦，让她梦里叮叮当。


七月三十日
我已经迫不及待想要迎接新的生活，把一个又一个月份的开始作为生活改变的契机。这实在愚蠢至极，不过习惯性的动作和思维还真不是想变就变的了的。
就像是做了一个冗长的梦，不知道怎样才来醒过来。若是生活允许我倒是真的想要就这么糊糊涂涂过下去。

七月三十一日
我想这都是因为昨天下午我看的那个东西，它轻易地勾起了回忆，于是我做了一个主角是你的梦。
一个偏僻的小镇，我们手拉着手走到了一个十字路口，左拐后看到了几个低矮的店铺。其中有间卖一种名叫长腿饼的食物，我走过去买了一斤。我还记得我是用硬币付的账，两块五。饼干烤的有些狠，看上去黑黑的。你在身后几步远的地方盯着我，目光里有着焦躁与不满，刚刚十指相扣的幸福与愉悦一下子消失不见。我开始惶恐，再次握住你的手，两人沉默着继续走。我不知道要去哪里要干什么。你突然甩开我的手，大声喊着：走吧走吧，你去租你的房子找你的工作去吧。一阵伤感袭来，哦，原来这场景竟是我回忆起来而非此刻正发生的。我又去买了一斤饼干，然后将你从宿舍里叫出来给了你几块，我说这下子我就不欠你的了。你递给我一个小瓶子，我拿着转身走了几步又回过头：还给你，这不是属于我的，再见。时隔几年后我又回到了那个小镇踏着原路重新体验当初的一切，我心心念念的是那是居然没有探究原因，没有机会解释就被放弃，这份痛苦纠缠了我无数个日日夜夜。我迫切的需要诉说，需要解开那些疑惑。后来我遇到了一个姑娘，我想她大概就是当初那个被放弃了的我。她在一家小店打工，她的勤劳与聪明为她赢得了崭新爱情。我坐在她对面听她讲述她的幸福，然后犹豫着还要不要去找你，在我看到未来的自己以后还有必要执着彼时的真相吗？
梦醒了，头痛欲裂，原来哪怕是在梦中我也无法清晰知晓自己最后的决定。
哪个是梦境？哪个是现实？在我心里结局始终重于过程，只是那十指相扣的美好怎么也忽视不了。
或许，这一切都是梦。你，我，生活，在某一刻若隐若现。

八月一日
一直失眠，很郁闷。我直接怀疑我是给自己催失眠的。

八月十日
昨晚翻了几本日记出来看，找回了几个很重要的日期。
二零零八年八月二十日。二零零九年二月十四日。二零零八年十二月三十一日。
原来还有那么多乱七八糟的后续，开始是强迫着要自己忘记，后来就真的是想不起来了。
生活，就该是这个样子。

八月十一日
下午回心理学网看了看，算起来差不多有快一年都没有去过了。还是版主，真让人惊讶竟然没有被罢掉。人气依旧不旺，水区也是，零散几个在线的却很少说话。那个地方，我曾经花费了很多的心血，如今专业远了它也远了。
默哀。

八月二十六日
今天去了趟三门峡，回来的时候已经九点多了。给玉娜打电话，她说想要我们过去看她。如此接近的两个小城我却抽不出时间去拥抱她。
最近很忙很累。每天晚上都是两点多才能睡觉，总是觉得睡眠不足。心里不安，过两天又要去郑州了，一个我不喜欢又全然陌生的地方。当然，我已经不是几年前的小女孩，我会担心但是不再害怕。其实很简单，一切听天由命。
真的，现实的忙碌生活远比什么都重要。我想如果我能一直这么充实那还会有心情去悲伤惆怅那么虚无的执念吗？
唯一唯一唯一，在你不知道的地方，其实很多人早已知晓一切，挫败。失望，重复累积后就习惯了。生活啊生活，我会努力的，哪怕垂死挣扎也会有它未知的作用。
七夕，毫无感觉。平白浪费了这么个浪漫的日子。不如不知道。

八月二十七日
发生了很多很多事情。
可怜到技校军训去了，婉如的爸爸去世了，千金要第二次面签了，我和周周还要再往焦作跑数趟。觉得很疲惫很疲惫。

八月二十八日
早上六点零四的车。昏昏欲睡。路上还算顺利。找了旅社看了考场。
没有带雨伞没有带衣服。夜里被冻醒。

八月二十九日
附近的东西很好吃，买了个漂亮的杯子。

八月三十日
回来时坐的大巴很破旧。还好电视和空调能用。开始一直捏着手机看小说，身后坐着一对母女。小女孩精力无比旺盛不停撞着我的靠背，搞得我心烦气躁。非常抑郁的想着究竟是车座质量太差还是那孩子的力气太大。听到年轻的母亲对女孩说：不许撞阿姨的座位了。不过没效果。我很没气度的压了下椅背，于是安静了。捂脸，我真是没爱心。半路的时候上来了一个老奶奶，就坐在我的旁边。我靠在车窗上昏昏欲睡，她兴致勃勃的跟我讲她的儿子儿媳孙子孙女，困的一塌糊涂又不好意思不理她，就这么晃到了家。
我不喜欢夏天，炙热的阳光让人很烦躁。可是我喜欢透过窗户照进车里的热度，无端升起一种幸福的感觉。时光就此停住。


]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1248937397#comment 134218240 Thu, 30 Jul 2009 07:03:17 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1248937397 <![CDATA[回应徒弟的点名]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1245571793 Q1:你的大名？
甜甜。

Q2:你认为什么才算是真正大的幸福？
梦想实现。爱人相伴。

Q3:你觉得友情重要还是爱情重要，为什么?
这两个没有可比性的吧？我觉得它们不冲突。

Q4:你相信天长地久吗？
信。

Q5:你现在过的快乐吗？
一般。

Q6:如果有秘密，你真的会做到坦白的告诉对方吗？
不会，那是我的事。

Q7:喜欢小baby吗?
还好，小娃娃不哭不闹我喜欢。

Q8:希望自己多大结婚？
25岁左右吧。

Q9:你会为她/他做自己从来不会做的事情？
视情况而定。如果是我特别讨厌的事我不会去做。

Q10:你觉得女生卷发好还是直发好？
自个喜欢就好。

Q12:一辈子都不会忘记的事？
有。

Q13:如果爱一个人，是不是要拼命挽回TA？
看得到未来就试试，看不到的话，还是算了吧。

Q14:看到天空你想起的第一个人是谁？
我估计我的大脑会是一片空白。

Q15:你会爱TA一辈子么？
难说。

Q16:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？
不知道。

Q17:你会以何种方式表现你对他｛她｝的爱？
把真正的自己展现在他面前，不欺骗不背叛。

Q18:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
如果我困就抱着他一起睡，如果我不困就掐醒他陪我聊天。

Q19:如果你想痛扁一个人，你希望内个人是？
难以想象。我没动过手。

Q20:你会后悔过自己的决定吗？
后悔一点用都没有，浪费那精神干嘛？

Q21:现在最迷什么？
睡觉。

Q22:你是好孩子吗？
应该是吧。

Q23:觉得爱情和面包哪个重要？
都重要。

Q24:如果你失恋了你会怎么样？
该咋就咋，伤心过了总会好的。

Q25:如果你的BF｛GF｝经常不回家的话，你会怎样？
看来我们需要好好谈谈了。

Q26:心烦的时候要怎么办哦？
写日记。

Q27:你是个记仇的人吗？
还好。

Q28:最爱的那个~离你有多远哈？
远到我不知道他在哪。

Q29:你习惯左边还是右边？
不懂。

Q30:大声说你爱我吧？
囧。

Q31:山里的生活怎样？
不知道。

Q32:如果你爱人哪天变的奇丑无比，你依旧爱TA？
难说，我不太相信自己。

Q33:你相信一见钟情吗？为什么?{请说出原因}
信，原因，存在即有理。

Q34：你谈过几次恋爱？
隐私。

Q35：你专一吗？
应该专吧。

Q36：你会妒忌你身边的朋友比你好吗？
会，我觉得这种情绪是正常的。

Q37：你觉得经常出去玩就是很坏吗?
不是。

Q38：你对一个人有意思，你会去主动争取还是等TA爱你？
我比较被动。


Q39：你觉得爱和喜欢有区别吗？为什么？
当然有。

Q40：你的性格如何？
一半一半。

Q41：你觉得真心付出真的会有回报吗？
会的。

Q42：你最喜欢听到的一句话是什么？
我喜欢听的话有很多。

Q43：至今为止心里最爱的那个人的名字是?
爱？没有。

Q44：你是一个很在乎对方外表的人么？
一般在乎。

Q45：你对现在的生活状况满意吗？
非常不满意。

Q46:你为他做过的最大胆的事是什么？
没有最大胆只有更大胆。

Q47:相信奇迹吗?
相信。

Q48:你觉得世界上什么地方是最美的？
心情好哪里都好。

—————————————幸福的分割线——————————————————
是谁传给你这份问卷的：
徒弟。

你们认识多久呢:
快一年？极不清楚了。

Ta是个怎样的人:
很贴心很可爱的女娃娃。

你与TA的关系是:
师徒。

他的强项是:
不知道。。。

你觉得TA的个性如何：
标准的女娃娃。



]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1245571793#comment 134218240 Sun, 21 Jun 2009 08:09:53 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1245571793 <![CDATA[‖七月‖ 灰姑娘的水晶鞋]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1243492584 没有我自己的主张
只能够早晚听着你们对我讲
我不是童话里的灰姑娘
不想要 no 咒语里面成长
i'm not the girl who must be with you
想要属于我的自由
让我去飞啊放我去飞啊
给我传说中的水晶鞋吧
灰姑娘的泪我没有
快起航让所有的烦恼都没有
水晶鞋的咒语再没有
想让梦想去停留
那滴灰姑娘的泪我没有
快起航让所有的烦恼都没有
传说中的忧伤再没有
王子在为我守侯
你总对我说这世界的对与错
你曾失去太多不想让我错过啊
未来怎样无法去想象
翅膀永远连着你肩膀啊
想对你讲世界变怎样不是你想象
而我想要的朋友想走的路口
想让心自由的飞翔
灰姑娘的泪我没有
快起航让所有的烦恼都没有
水晶鞋的咒语再没有想让梦想去停留
那滴灰姑娘的泪我没有
快起航让所有的烦恼都没有
传说中的忧伤再没有
王子在为我守侯
你的关怀和所有的爱
会伴着我直到未来
也许你把手放开
会换回明天的精彩
step on step on step on
让我飞过星空和大海
i wanna see the world
cinderella praies for me
灰姑娘的泪我没有
快起航让所有的烦恼都没有
水晶鞋的咒语再没有
想让梦想去停留
那滴灰姑娘的泪我没有
快起航让所有的烦恼都没有
传说中的忧伤再没有
王子在为我守侯

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二零零九年 七月一日 星期三 晴朗

问题：答案就是复制我。
答案：答案就是复制我。
哈哈，我真是天才。既然不爱一成不变那么此月就以此为主题，甚好。

二零零九年 七月十一日 星期六 清爽宜人

沟不通就不沟了，你累我也累。反正那会是很久以后的事情了，而且我坚信，我的主，只能由我来做，哪怕你们生我养我。很好，我发誓同样的的话我绝不再说，或许我们的生活在彼此眼中都是从里到外泛着不堪，不怕，你们的你们早已习惯，而我的我一定会改变。未来要走的路自始至终都有自己，生命列车上的人来人往我不担心，不是冷漠不是麻木，只是释怀。

二零零九年 七月十二日 星期日 晴朗

我看她那样觉得很安心，最起码不关我的事。

二零零九年 七月十五日 星期三 闷。零星小雨

早上接到丫丫的电话，熟悉的声音一下子把我拉回了那想念了千百遍的日子。一时之间竟然不知道该如何开口。她说她找了个与咨询有关的工作，只是工资太低无法取舍。闲聊了几句后她长叹口气：我决定了，去试试，不行了再换。我嗯了一声习惯性的点了下头。犹豫了一下还是把婉如爸爸的病告诉了她，她的呼吸一下子重了起来，沉默几秒后大骂起来：这什么世道啊，婉如那么好的人为什么会碰到这样的事情？！我的眼泪突然冲了上来，哽咽道说不出话，是啊，为什么会这样？辛辛苦苦上完大学，以为可以好好工作孝顺父母寻找幸福，哪知这灾难来的这般的决绝。我不敢想象这对婉如一家来说意味着什么。她的那句：我只是想说给你听听。时时刻刻想在我的脑海里，那么压力悲痛的语气，我害怕到连个电话都不敢打给她。从来没有哪一刻这么痛恨自己的无力。

生活越发的以一种冲撞的姿态出现在我们面前。

二零零九年 七月十六日 星期四 闷热

这整整的一年我都做了些什么？
竟然是没有一丁点值得夸耀。
人生，会一直以这样的面目存在吗？
那么死的时候，我一定不瞑目。

二零零九年 七月三十日 星期四 清爽

这个月又要过去了。
]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1243492584#comment 134218240 Thu, 28 May 2009 06:36:24 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1243492584 <![CDATA[‖六月‖ A Little Love]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1240479264 Greatness as you
Smallest as me
You show me what is deep as sea
A little love,little kiss
A litlle hug,little gift
All of little something.these are our memories
You make me cry
Make me smile
Make me feel that love is true
You always stand by my side
I don't want to say goodbye
You make me cry
Make me smile
Make me feel the joy of love
Oh kissing you
Thank you for all the love you always give to me
Oh i love you
Yes I do
I always do
Make me cry
Make me smile
Make me feel that love is true
You always stand by my side
I don't want to say goodbye
To be with you, oh i love you


我们不是天使，我们只是凡人，我们都曾走错路，说错话，做错事，看错人.....那些灰色的过往被我们隐匿在记忆深处，长久地不为人知，并且渐渐随着岁月的流逝，在我们的心里风化成石，桎梏着我们难以获得完整的幸福和完美的感受。

二。
手机换了以后有很多的不适应。以往仅仅是收件箱就可以保存上百条短信，可是现在整个手机算下来也不过留下三十条，于是不得不改变习惯，哪怕再有意义的东西也只能是几个按键全部删除。没有太大的感觉，反正想起手机的时候脑子里总是大片大片的空白，似乎它于我而言已经失去了最宝贵的价值。


三。
去朋友家里借书看，俩人坐在房间里聊天，她说她至今还保存着我高中时写给她的小纸条。一时兴起，要她抱来了她那满满一抽屉的回忆。有我们大学时写的信，有近几年的照片，有一张张散落的日记。我捏着高三体育考试的准考证冲她笑：你记不记得我的立定跳远还是你帮我考的？两个人竭力地回忆，试图从记忆中找出那肆意的时光。她终于翻出我写给她的几封类似日记的信件，没错，确实是我的字，瘦弱，凌乱，带有一笔一划的青涩痕迹。我捧着那几张薄薄的纸心底竟然有些忐忑。一字一句读下来竟然觉得莫名的恐慌，这真的是我写的吗？当时当日的感悟甚至超越了我现在的所思所想。慌乱中开口问出心里的疑问，朋友笑了：是啊，我如今重看你写的这些东西也觉得不可思议，竟是比你现在还清明。不得不承认，我四年来我的成长越来越慢，或许早已停滞住了。四年前我能轻易明白的事四年后却混沌不已。为什么？不知道。大概，是当年有残存的理想吧，只是为着一个看似虚无的念想心里填满踏实，而今天，早已不知身在何处。
相册里，我看着张张熟悉的面孔却怎么也想不起是谁。她一个个说给我听，讲到当时关系很亲密的几个朋友时，我一脸茫然，明明是我所关心的人啊？不好意思地笑：我发现我忘记了很多事情。她狠狠点头：我早就发现了，怎么都觉得你跟得了健忘症似的，什么都不记得了。后来我一直想一直想，终于知道我忘掉的是整整一个高二。因为那些人都是在高二那年离开的，转学，休学，分班，离开，03年下半年倒04年上半年，我的记忆在那个地方发生了断层，我完全想不起当时的生活，仿佛被抛弃了一样。从高一倒高三，没有了过度与缓冲，我只记得有限的几个人和唯一的梦想。她们去了哪里，做了什么，有怎样的生活，我曾经全部清楚。


五。
还是选择了把你分到那个组，我依然像过去那样害怕被别人看到，可是，只有如此我才能安心。况且，我会小心的。亲爱的无关的人，请远离。
低语着内心的不安。我是真的害怕。如果有一天连网络都不再让我留恋，那该怎么办？空虚浮躁速食已经侵占了太多人的生活，无论是偶然还是必然都无法改变。自我障碍策略，究竟要用到什么时候？难道失去的还不足以警醒你沉迷的理智吗?


六。
每个人都说她是传奇。口气里充斥了仰望的羡慕。我也一样。重新翻阅所有，字里行间是充实的悠远，那是太多人无法想象与复制的辉煌。
叹息，其实整个人生的摸样几乎已大定。若是他人对我说这样的话，该会有多少的反驳啊。可是当类似的消极出自自己的内心，我于是不得不承认我的伪善，明明自己就做不到，为什么还要用那种笃定的口气去回答其他人？

九。
我对妈妈说我很佩服江苏卫视，她问我为什么，我说因为它们把一个电视剧翻来覆去播了四五遍，而且是全天不间断。妈妈大笑，那说明还是有人看，我盯着电视头也不回，是呀，比如我，虽然一直鄙视也还时不时的瞅几眼。《艰难爱情》，开始不太喜欢，觉得那个女主角钝钝的。后来看到一个情节，女主角和她的丈夫离婚，又在雨夜被父母赶出家门。她要朋友帮她买房子，她说她想尽快拥有一个完全属于她的家，那样就再也不用担心被人赶出去了。那一下子突然被感动。

十。
大叔打电话的时候我正在睡觉，看到陌生的号码迷迷糊糊的接起来，聊了一个多小时，回到房间妈妈问谁打的，我说同学。男的女的？女的。为什么我听着是个男声？她的声音就那样。坐到床上突然后知后觉想生气，干嘛问的像拷问啊，真是的。

十一。
很气，这是第几次食言了？可恨我竟然还不能直接坦荡的发泄出来。我狠狠反思自己的任性，对于这种略带强迫性的举止无比失望。

十三。
今年没有种辣椒，梦到去年。于是再也不用带着欣喜怀念了。

二十八。
煮妇呀煮妇。

三十。
六月的最后一天，你们爱的如火如荼。
我突然痛恨起那个名字。 ]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1240479264#comment 134218256 Thu, 23 Apr 2009 09:34:24 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1240479264 <![CDATA[无题]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1233828014 手机丢了，朋友问起的时候我总是说在超市被摸了。有人对“摸”这个字有疑问，于是我便再添上一句：被小偷从口袋里摸走了啊。点头，就是被摸走了，可恶。
从超市回家的时候我死命诅咒小偷，骂了一会突然想笑，如果那人有时间仔细看到手的“赃物”的话估计会暗骂自己运气背。啧啧，我那手机跟了我两年，却不说外形老旧，电池也早不济事，最关键的是我设了手机密码，一旦关机再重新开，他必然要先过了这一关，嘿嘿，我是不知道他能不能让劳动有所得，只是这样想想也没先前那么郁闷。
失去手机的生活似乎也并不是很难熬，我翻出了很久没用的手表，但是再没有半夜醒来看时间的习惯，也连带着总是一觉睡到天亮，醒来的时候已经听不到小狗在窗户下打呼的声音。
乌里哇啦乌里哇啦，今天百无聊赖，就喊欢欢到我面前，切，它看了我一眼，然后先是站定一步，接着一扭一扭走向我，喷，我伸出手，它以一种很高贵的姿态把爪子搭到了我手上，我很努力地翻了个白眼。一把抓起它的另一只爪子，扯着它站到我跟前，最后狠狠盯着它的眼睛，事实证明，狗狗不敢跟人对视，它的小脑袋左扭右扭就是不看我，哼，如果我有第三只手，非把你脑袋定住不可。后来大概是受不了我虎视眈眈的目光，欢欢努力想从我手里夺回它的爪子，可是，可是，我怎么会让你如愿？于是，拉锯战开始。。。。。 ]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1233828014#comment 134218240 Thu, 05 Feb 2009 10:00:14 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1233828014 <![CDATA[巨坑．]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1228372193 　　不回头之所以叫不回头是因为他离开村子时对他的好朋友风神说的一句话：我这一走就绝对不会再回来，除非太阳从西边出来。在说这话的时候他确实是认为自己这辈子都不会再回到这个破地方。可是他忘了那句老话：弓不能拉的太圆，话不能说的太满。于是在几个月之后，当他倒退着进入村子时，风神问了一句让他身边的江夕兮很是莫名的话：今天早上的太阳是从哪边出来的？

江夕兮是村子里唯一的老师。其实他很不喜欢这个职业。无奈身体瘦弱，肩不能挑、手不能提，又加上读了几年书，沾了一身的书生气，当他的父亲看到他在田里抱着牛头使劲往前拖的时候，长叹了一口气，然后一脚把他踹到了田边：你小子给我滚回家去。第二天他父亲就拿着过年时亲戚送的几块腊肉和几坛酒去找那个活象个弥勒佛的老村长。几杯黄汤下肚，老村长拍着自己的肚子跟他保证：老江你放心，孩子就交给我吧，我不会委屈他的。之后江夕兮就成了江老师。

人都说麻雀虽小，五脏俱全，用这话来形容这个村子是再合适不过了。因为在这个偏僻落后的地方竟然还有算命先生、剑客和巫师。

算命先生叫风神。没有人知道他真实的名字以及来处。曾经有人问过，结果他说了一句高深莫测的话：不要问我从哪里来，我的故乡在远方。这话后来被一位极有才华的女吟游诗人唱的四海皆知。此乃后话，暂且不提。话说这风神在村口摆了个摊子以测字为生，本来凭借他的口才加以时日必奔小康，谁能料到村子里的人竟然大多是文盲，就连半文盲也是少之又少。平日里，只有酸秀才江夕兮会偶尔去光顾他的生意，所以风神的日子一直过的紧巴巴的。这种惨状伴随着两个陌生人的到来发生了巨大的变化，而这种变化所带来的落差让风神痛不欲生。

这两个陌生人是谁？他们究竟做了什么让一个以忽悠人为生的算命先生备觉命途多舛呢？

或许有好事的人会插上一句：你又是谁？为什么对这个村子的事如此了解？咳咳，请容许我先整理下被风吹乱的黑袍，我就是那个让风神从幸福的云端坠入痛苦的深渊的人，村里的人都叫我巫师。至于我为什么会造成算命先生暂时的悲惨，简单来说，原因只有一个字：钱。说的稍微复杂点，就是我抢了他的生意。

]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1228372193#comment 134219264 Thu, 04 Dec 2008 06:29:53 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1228372193 <![CDATA[岁月安好。年华静走。]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1226404916
不知道从什么时候开始，社区出现了日记贴。开始只是零星的几个版块，后来几乎是呈一种星火燎原的姿态占据着21的大多数角落。是的，它们像角落，包容了太多人的喜怒哀乐，而在我眼中，哀总是大过于其他。在那里，人们更多是用一种倾诉甚至于是自言自语的方式宣泄着自己的情绪。
挑一个安静的午后，打开一个日记贴，一页一页耐心的看下去，你会渐渐发现那些或者轻狂或者沉默，或者耀眼或者平凡的人，无一例外的有着高贵和倔强的小性子。他们诉说着、讲述着、愤怒着、欣喜着。只当每一个帖子都是一间小小的屋子，可以安放所有的悲伤与绝望。
旁若无人，这是我对日记贴最大的感受。大多数去那里的人都是想记录下某种感受与生活加之于她们的一切，对于别人的心情会感兴趣却不会开口探询，除非是关系极好的人。
我喜欢写日记，但是不喜欢用主号写。因为每次到日记贴去都是心情很糟糕的时候，我不愿意别人看到我的愤怒和伤感，尤其是亲密的人。很多时候，情绪都是即时性的，来的快去的快，我没有办法为自己的每一次负气解释，于是便索性换了马甲去。
每个开日记贴的人都把自己心中美好的愿望投射到了标题中。比如这几个字：岁月安好。年华静走。这是师父开在海外的帖子。所有中我最喜欢这个。每次看到都会有一种很美好很宁静的感觉。


5.28
端午节。
阴雨连绵。
有事情做的感觉真不错。
知道的不知道的，都没关系。

5.6
话剧与电影。

4.24
后来听到她的声音，与往日无异。
心里不禁生出些疑惑，那些我纠结了很久的情绪到底是不是真实存在过的？

4.23
茫然。
究竟是幸福还是不幸福？
我不晓得，看不出来。

我总是想起那个女孩子。其实我们连陌生人都算不上。
她辉煌的时候我羡慕不已。她遭遇唾弃的时候我肝胆欲裂。
那大概已是极致。
可是，转眼间，无论谁是谁非，背叛成了关键词。
任她怎样蕙质兰心也改变不了既成的结局。
那个地方，捧起你踩落你都是那么轻易。
最后离开的时候她究竟是怀着怎样的心情？
友情与爱情，同时剥离。
我看她默默回到那里却是什么也不能说不能做了。
心里很难过。

4.15
后天开始就要到处奔波了。
我很沮丧。
因为很多事情。

4.10
答应给徒弟打电话。。罪孽啊。。我一直拖。。

坐了一个上午的车，简直都要散架了。
路途中看到了大片大片的油菜花，黄的耀眼，让人一看便生出温暖的笑容。

4.1
我看的时候日期是3月31号中午，这就证明幸福还在继续中。
这是真实的。
有个小念头，是否又是一个被自己的想象所感动的人？

3.27
还在犹豫着是不是把信寄出去，她发来一条短信，直接促使我奔赴到邮局。
信封掉落箱底时长出了口气，这下好了，再也不用再纠结着写的那些东西合不合适美不美好。

去每个人的小家里，看他们的喜怒哀乐。

昨晚梦到自己接电话，断断续续地不知道该说什么，喉咙似乎也很适宜地哽住，于是自然而然不用太愧疚。

3.21
日子过的真快，看看上下这两个日期，几乎跨过一个月。
从银行到家不过那么一小段距离，可我走了四十多分钟，头一次在路途中央茫然的不知所措。
真的有几分钟我觉得眼前一片昏暗，究竟家的方向在哪里？
脚下轻飘飘的像是踩在棉花上，大脑不是空白的而是杂乱的。
我该说点什么呢？
什么也不想说。
心存的侥幸终究不能成真。

2.28
阳历生日。
没什么心情过，接到了师父和徒弟的电话。
中午给自己煮了一碗面，还真是难吃。
呼，然后就这样过完了。

2.26
前天晚上做了好长好长的三个梦。
醒来的时候十指相扣。
真想念那样的感觉。
梦中靠在车窗上，我在心里念叨着：轻轻浅浅的阳光。手中捏着一个包，想着拿出里面的手机找到走失的人，但为什么一直没有付诸行动？
直到那人自己走回我身边。

2.14
情人节。
难得看到那个名字，心里小惊讶了一下。
哈，定力真不好。
其实无所谓相不相信，反正结局都一样，何必费尽心思去撕扯这一切。
摸摸，啧啧，听上去有点色情。
ORZ.觉得有一点点好玩而已。
唔，我忘记自己原本想说的话了。果真是不能跑神。
好吧，我还是回九阳灌水好了。

没有谁是谁的唯一。
看的越多越疲累。
强求的亲密是负累。
其实这么想的人不在少数，只是因为贪恋那么点点的温暖所以周而复始。
我也不例外，那话怎么说来着：身在俗世中，所以是俗人。
以前老是躲躲闪闪不承认，现在总算可以很坦然地说：我就是个俗人，就差俗到骨子里了。
这没什么，大家都一样。

1.30
原来我已经一个月都没有写过日记了。
一二三四五六七。七六五四三二一。
这个新年实在没有意思，唯一值得庆幸的是心情还不错。
年三十中午打扫完卫生，掩饰不住的雀跃，终于可以放假。
从来没有想过有一天会有人形容我是烂脾气。
或许这几个字很贴切，谁知道呢。

12.18
清淡。

12.13
其实没有变化。
我还在努力做一些事。
最近的一两天平静到了极点。
梦境还是很混乱，但是没有之前那么的血腥和变态，除了觉得不安稳。
无比期盼新年的到来，然后在心里对自己说一句：新的一年，要一切都重新开始。

12.10
相遇在人海
聚散在重逢之外
醒来的窗台
等着月光洒下来
不用太伤怀
相信缘分依然在
让时钟它慢慢摇
滴滴嗒嗒等你来
看云水漂流
看着落叶被带走
泪湿的枕头
枕干潮湿的温柔
等到下一个春秋
等到秋叶被红透
让那指针慢慢走
停在花开的时候
不是因为寂寞才想你
只是因为想你才寂寞
当泪落下的时候
所有风景都沉默
因为有你爱所以宽容
因为思念时光走得匆匆
月光轻轻把梦偷走
所有无眠的夜想你够不够


12.03
再见。

11.30
一二三四五六七．一二三四五六七．一二三四五六七．
每次心里烦躁的时候就会在脑子里一直重复这几个数字，有的时候甚至会无意识的念出来．
很仪式化．
想了很久也没发现它们对我的心情有什么帮助，可还是会不停的念叨．

11.29
不来就好。

11.23
原来等不到一千我就要重新开始了。
恍然是噩梦一场。
至此，我无话可说。
亦是再也哭不出来。也不许再哭。
好好生活，想要的不过是那些而已，真的没有难到拿一辈子的心情去赌。
这一次，是真的要做个有毅力且说话算话的好孩子。

11.18
无解的烦躁与不安。
始终有一股怒气无法发泄。
总是无意识的咬牙，等发现的时候才觉得两颊酸疼。 ]]> http://316530311.qzone.qq.com/blog/1226404916#comment 134218257 Tue, 11 Nov 2008 12:01:56 GMT http://316530311.qzone.qq.com/blog/1226404916