嘻ポ雅痞︷

溺死在你自己的痛苦里是你最好的下场

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Thu, 11 Jun 2009 19:36:18 GMT

痛苦是一种状态，并且这种状态会让你一直处于自我矛盾和清醒的边缘。它会让你的生命充满沉重并且厚实的真实感，让你看到虚伪面具后面狰狞的笑脸，在丧钟响起的时刻宣布你伪装的瓦解。然而痛苦却是一个难以登顶的高峰，所以在情绪到达这样的顶点之前，很多人都在很二的“忧伤”着。
如果忧伤这个词让你想到了低垂的眼帘，眼眶里默默的泪水，又或者是雨天一个人点一杯浓得化不开的咖啡的小资情调，那么恭喜你，你绝对是装B的优秀学员，请以头撞墙欢呼庆祝吧。
我只是想说，爱马仕是名牌，可是你提着仿牌的白金包去菜市场买菜那就是你的不对。痛苦是个好状态，可是你登不上顶峰就在那边装忧郁假忧虑就是二到家的行为。饿你个三五天，让你没工作没住所，大把大把的时间把你淹没，那个时候，你大概连忧伤是个什么玩意儿都想不起来了。所以，珍惜你现在的状态，哪怕是麻木也请珍惜它。如果你真是热爱痛苦而不是继续停留在这个巨二的状态，就麻烦你停止你嘴里的碎碎念，丢掉你那些小资的破情绪，为你登上顶峰而积蓄力量吧。
忧虑绝对不是最好的结局，溺死在你自己的痛苦里才是你最好的下场。

很多时候我只想找个借口不再站起来

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Wed, 03 Jun 2009 01:11:15 GMT

你说，我是个极端又悲观的人。
可是为什么，有时候我乐观起来，没心没肺。
在那样毫无保留的阳光下，绝望的恸哭，那些怨恨和诅咒都是发自内心的。
我终于撕裂自己，看到我绝对黑暗的一面。
但是我却不想去重新唤醒什么，而是没有出息的想让恶魔一直这样占领我的心。
等我回过头去的时候，发现我已经妥协得太多，我快要认不出现在这个畏畏缩缩的自己。
我不想到最后，变成一个麻木的满嘴仁义道德跑火车的混蛋。
我恨这个大半年都是冬天的城市，厌恶这个拥有跟我肤色完全不同人种的国家。
我有家，但回不去，有家却不能回的人是什么？是被流放的囚徒。
我只能站在窗前仰望那些绿色的叶片快要遮住我的蓝天，流着泪，把眼底的毛细血管都冲破。

没有人是真正了解谁的，就像谁都不知道我这个极端悲观又乐观的变态内心到底在做怎样的煎熬。
是的。我如果不这样整天的装模作样我就没有办法活下去。
为什么悲伤的嚎啕大哭，是因为什么办法都没有，除了痛哭，扯开嗓子大声的哭。
所以不要再跟我说，哭是没有任何用处的，因为不管做什么都是没有任何用处的，就让我哭好了。
或许哭完了，还能有一丝继续在这个乱世苟延残喘的勇气。

The game of life is hard to play
I'm gonna lose it anyway
The losing card I'll someday lay
So this is all I have to say.
Suicide is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please.
You don't know me, and you don't wear my chains...

有时候我真想，找个借口不再站起来。

写在今天

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Sun, 26 Apr 2009 00:30:25 GMT

打开空间，最后一篇日记已经是去年6月的心情，已经这么久都没有总结过自己的生活了。是太忙还是太麻木？两者都是好借口。

对于所有在今天有着值得纪念事件的人们来说，今天是个特别的日子。有人在N年前的今天结了婚，也有人在去年的今天收拾行囊去了远方，有人在今天出生，有人在今天死亡。今天对于我也是个特别的日子，22年前的今天我呱呱坠地。

不管我对于来到这个世界上的这件事抱着乐意还是不乐意的态度，我都必须要感激22年前给予我生命以及用全部的爱呵护我成长的这个人，谢谢你，妈妈大人。忘了是哪一年，我突然了解到生日并不代表在这一天我是世界最大可以放肆的狂欢玩乐，而是代表着母亲多年前在这一天的辛苦和疼痛。我不得不羞愧的承认这个觉悟是我从书上学来的，我的华丽辞藻都是从识字起就开始处心积虑的积攒起来的。

二年级过生日的时候我收到来自妈妈的信，很长很长的信，写在正规的红格子信纸上面。信上的内容由于年代久远我已经差不多忘记了，但是我清楚的记得我读那封信时候的感觉以及被我庞大的眼泪军队肆意模糊的字迹。从那个时候开始，每一年的生日我都会收到来自妈妈的贺卡和祝福信件，而我也渐渐的习惯了在每年生日还有母亲节的时候写一些东西给妈妈。我那些处心积虑的华丽辞藻在这些时候总是能顺利的蹦出来帮助我更好的表达对妈妈的感激和爱。这么多年过去了，每一年都用来描写感激的词句被我用得越来越少，而妈妈的爱却越来越沉，到了今天我终于词穷了。我早就应该结束这种空洞的表白，停止站在这里唾沫横飞敲锣打鼓的诉说和表达我的感激。从今天开始，避开虚无主义好好地活着，把感激放在心里，把爱变成行动。

偏离主题的一些片段

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Sun, 29 Jun 2008 06:05:54 GMT

<迁徙>

在那个城市冬天还没有完全结束的时候,我回到了这个潮湿温润的城市;在这个城市的盛夏还没有来得及向我完全绽开的时候,我又要飞回那个干巴巴的地方了. 这样的辗转让我想起候鸟的迁徙, 离开,回来;再离开,再回来. 每一次,都是为了寻找温暖而踏上旅途, 温暖消失以后再回到原地,等待着,酝酿着,然后再往下一站前行,继续寻找与温暖相关联的定义.

<等待>

等待是希望破灭前握在手里的最后一线生机, 是焦虑夹杂着期待的复杂心情.等待的时候连心跳都像是多余的,每一次的跳动都牵扯着那条迟迟放不下来,带着酸涩感的神经.等待是触碰不得又无处安放的脆弱情绪,在答案揭晓的那一刻脆生生的瓦解破碎.

<日记>

日记原本应该是带着隐秘色彩的自我倾诉,写在薄薄的日记本的纸张上,小心翼翼藏进抽屉的属于一个人的秘密.网络日志打破常规,大家都争先恐后向全世界公开心声.我才明白,原来每个人的身体里都多多少少的潜伏着一种叫做 “表现欲” 的能量,等待着合适的时机然后激发那个微妙的化学方程式.只是这样的公开日记本已经承受不起那些挖心掏肺赤裸裸的句子. 只剩下处心积虑的文字游戏.

<回忆>

我惧怕回忆把我从现实世界再带回从前,我惧怕面对老电影一样默剧重播的分裂过往.我爬着格子,打着<回忆>这个标题却让电脑三番五次的死机,看来电脑很抗拒我要在这里说起回忆这个词组.我其实更怕看到别人的回忆, 那是一段与现在的你发生着关联,而你却永远也找不到和它的交集的诡异的危险关系.跟别人的回忆较劲,是不可避免却也不被理解的偏执.

<秘密>

秘密是在暗处的一双猥琐的眼睛.当你有了秘密,这双眼睛就无处不在的窥视着你,你的一举一动,一颦一笑…你藏在抽屉里的日记内容, 你早上急匆匆赶到学校抄写了同学作业的第几题,你偷偷瞄了你的心上人几眼…让你在本应该汗流浃背的盛夏也会感到毛骨悚然.你没有办法向任何人透露你的恐慌,只能够揣着你不可告人的情绪惶惶不可终日.然而终于有一天你会与这双眼睛对视,它的瞳仁里满满的写着两个字: 毁灭.

迟到的6.08关于LOVE的日记

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Sat, 21 Jun 2008 10:22:53 GMT

今天要讲的是跟6月21日无关的6.08.

一拖再拖的13天之后,我再来回忆那个对于我重要得不能再重要的日子.我可以改名叫＂拖把＂了.
2008/06/08.
订婚日.

3年前的夏天还趴在面向操场的露台栏杆上一脸严肃的对死党宣布这辈子都不要结婚生小孩的我.
迅速的,火速的,闪电一般的(再罗嗦就踢到一边去凉快...-_-//)...呃..订婚了.
并且还有了关于未来两男一女的宝贝计划.

可见,关于人本身个性的不定因素是相当具有爆发力的.

两个人的交往就好象一场交谊舞,你进两步,我退一退;我进两步,你再退一退.这样才会和谐,才不会踩到对方的脚.我们两个这场舞跳到现在,也还算默契.

庆幸这段恋情一开始并没有天雷地火轰轰烈烈,所以以后长长的时间里我们还可以文火慢炖缓缓加温.

喜欢想起你的时候那种充实的幸福感,委屈时候在你面前尽情哭泣的痛快.我们的幸福平凡细碎,像没有线的珍珠,散落在每个平凡的日子,每一个生活的缝隙.不管我的目光落向哪里,这些珍珠,这些琐碎,始终在我的视线,我的生命里.默默的,闪烁着细微却不可忽视的光.

他说:虽然我们的个性习惯天差地别,然而庆幸的是我们能像齿轮一样完美的契合在一起.
我说:握着你的手,我知道这就是属于我的归属感.

换汤不换药，该疼的还是疼

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Sat, 22 Mar 2008 03:02:35 GMT

对于三儿（第三者的简称）的极品事件是早有耳闻，身边的实际案例也没少见，但是一直都沒有特别的引起重视。最多最多也只是感叹一下世态炎凉，世风日下。真正让我的心脏有像被放到洗衣机里狂甩后那么疼痛的感觉的，是一篇偶然上论坛的时候看到的转贴。我突然觉得我应该重新整理一下我对待这类事情的态度，对于有些事有些人我应该要重新调整我的立场去看待。
从古代到现在，婚姻制度由一夫多妻制发展到现在的一夫一妻制，这是一个非常好也非常人性化的政策，不管是对身体还是对心灵都有很大的益处，也体现了男女平等正在一步一步的实现。女人们也感叹终于能够完整的拥有一个男人了，而不是跟其她的女人一起费尽心思的你争我夺来自同一个男人却残缺卑微得可怜的爱情。但这只是一种幻想，一种终极和平的美好幻梦。
媒体越来越发达，真的成了“若想人不知除非己莫为”，CGX的“xx门”事件就是个好例子。多亏了传媒才让小三曝光在光天化日之下。什么叫第一类传媒，就是我今天跟你讲了一个事情，你明天又跟另外一个人讲，将信息传播开来，这样就完成了传媒的过程，你，我，他就是一个一个独立存在又互相依托的传媒介质。于是杂志上，网站上，论坛上，只要是媒体能触及的地方，就能看见听见小三横行的事例层出不穷，花样百出，一个比一个极品，一个比一个皮厚。于是大家都知道，做三儿是不好的，三儿就是道德沦陷的产物。但是真正在这怪圈里的人是察觉不到的，非常神奇，是一种局外人无法理解的奇异论道。
不论男女，不管是已婚还是恋爱中，男女出轨总是拿感情来当挡箭牌，说是人生苦短要追求真爱，话是没错，前提是你单身，你还有资格追。既然已经有伴侣了，你还要追什么？你还当你是兽类交配不固定伴侣啊！人跟兽类的区别在于人是有责任的，在这个社会里作为社会的一分子，有着不可逃避的责任，不管是对自己还是对他人。你可以对自己不负责，但是前提是你要有能力把自己跟这个社会分开，你能吗？你不能。离开社会你连一颗草都不如，草还能为绿化做贡献，而你消耗又大而且排放的废物又污染环境。既然不能离开社会，那么你对自己不负责的行为就直接影响到他人，伤害到他人。所以当你放着你自己的家庭不好好经营反而抱怨伴侣对你关心不够，你们没有共同话题所以你要去寻找一个心灵上的依托，于是你就理所当然的找了个小三以填补心中的空虚，作为对你短暂坎坷的一生的弥补。对你是弥补了，然而你的伴侣呢？小三呢？你是身体和心灵都有寄托了，但是你想过事情败露的时候带给其他人的伤害吗？也许小三是不对，可是没有你这个裂缝的臭鸡蛋，别人怎么能那么容易嗅到空气里的腥气。
三儿也不能逃脱责任，俗话说一个巴掌拍不响，那一出出由于出轨引发的家庭悲剧，小三可谓是“功不可没”。不知道对方有家室的就算了，只能说是智商情商都未发育成熟，也算是纯情惹的祸，受害者一名。但是明明知道对方有家有室还偏要腆着一张皮往上凑的人我就没有什么好言语了，脸是没有了，也不打算要了，所以只能称其为皮。有些人稍微收敛些的还知道点道德伦理，还算低调隐蔽，只是时不时劝说对方早日从旧围墙中解脱出来然后投向新围墙的怀抱。谁又知道这新围墙的门把得严不严呢。有的三儿就很极品了，揣着孽种就上门耍泼打浑了，可能是把人家活生生撕散了，但是衣服都撕破了，你还稀得穿么，今天有你这一出，你怎么又知道明天指不定哪个女人又有模有样的给你来一出经典场景模仿秀呢。是猫都好腥这一口，你要记得住，不要犯脑残。
撇开家庭暴力，伴侣人格分裂的特殊情况不说，多数的出轨都是贪得无厌造成的。动心不是谁的错，人是感情丰富的动物，对其他人有好感是很正常的事情。但是良心是不能乱动，有了伴侣的人是需要学会控制自己的，尤其是有了家室还有小孩的人更要懂得自己肩上的责任。能控制自己的情绪及欲望也是人区别于兽类的很大一个原因。结婚前都是山盟海誓信誓旦旦的，短则几月，多则数年，突然发现曾经的心动变成了黑白的阴影，外面的世界如此多娇。拖着婚姻的枷锁还是想要饱尝尘世之美，编出一个又一个弥天大谎，圆了一则又一则口是心非，给不了名分，又不肯轻易撒手。婚姻是爱情的坟墓从某些方面来讲确实是合乎道理的，总有人被伤害，总有感情被埋葬。
制度是可以变的，然而本质是根深蒂固的，从古代的一夫多妻制就能够看出人们心里对于情，欲的贪婪。一直以来都有人在说男人花心朝三暮四，我承认这样的贪欲在男人群体里面“发病”率比较高，但是在女人里面也不是不存在，这就是上帝制造的欲望横生的人类，谁都逃不过这副灵魂的枷锁。有些男人开始钻空子以求家里红旗不倒，外面彩旗飘飘；有些女人也開始妇女翻身，把感情和身体也来了个超级解放。制度是换了，本身的贪欲还是存在，换汤不换药，受伤的还是受伤，疼的地方也还是疼。

落寞好像镂空的墙

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Wed, 19 Mar 2008 04:57:24 GMT

打工完后坐在BUBBLE TEA HOUSE跟小C聊天，拉起窗帘，阳光像是急于讨人欢心的猫咪，乖腻地蹭过我的脸颊。杯子里浓郁的椰香氤氲在我周围，气氛甜蜜而美好。
话题从国内到国外，从现在到未来，从笼统到细枝末节，还有永远也讨论不够的爱情。我摆弄着手机，反复的锁键盘然后解锁，把滑盖推上去然后又滑下来，屏幕黑了又将它摁亮。小吃上了两盘，都是咖喱味。当小C讲完她的ANDY因为她半夜的一句玩笑话真的去把她要的东西买齐了送她家门口的时候，我眼睛突然有点模糊。一厢情愿的时候往往比后来两情相悦时候的心境单纯。前者奋不顾身的付出希望后者能够幸福，到了后来就变成了他/她为什么不能迁就我让我感觉到满足。爱情就像一杯混合的鸡尾酒，刚开始色彩光鲜层次分明，到了后来各种滋味混和模糊难辨当初干脆就囫囵下咽。
上网上太多容易让人产生绝望的情绪，铺天盖地的新闻，题目一个比一个醒目，一个比一个毛骨悚然。你的他的她的故事看得太多最后发现想要兽性与人性并存绝对不能构建和谐社会，但和谐才是王道，不压制带有强烈领域概念的兽性就无法得到理性社会所认可的自由。可是我不想要得到认可，虽然我连最基本的自觉都沒有。
网络是暧昧滋生的温床，分开来一个一个平凡无奇的汉字乖乖躺在字典里任你摆布，摆弄好以后就是明语暗示，眉来眼去，连一个标点符号，一个休止停顿都是话中带话，词里含情。那些透过网络延伸平时不能延续不准延续的隐晦情愫的人总是让我感觉像是吞下一张肮脏油腻的抹布，咽不下去却又吐不出來。好感、喜欢，爱与不爱，说出来明明白白，道出来痛痛快快。装大度装洒脱装做泪往肚里流的憋屈模样究竟是要博取谁的同情？同情若是跟爱情划上等号，那么心软之人也成了有缝的鸡蛋了。都来吸食吧，那些不完整的情感又能填满哪些人不完整的生命隙缝。罢了罢了，上网的习惯已经伸展进入我的筋脉，戒是戒不掉了，除非是跟它同归于尽，我又不够胆量。
太阳在不远处沉下去了，還沒有來得及辨清余晖乌云就遮满了天空，夜晚的风凉凉的，吸进身体里让内脏都镇静下来。心还在匀速跳动。落寞好像镂空的墙壁，影射出我单薄的生命。

为自己疯狂，不乞求。

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Wed, 12 Mar 2008 22:38:39 GMT

一直以来都在忙着羡慕别人的生活，而自己的明天却从不期待，这样持续下去的后果只能是读不懂别人，也不清楚自己。以前还在我那个小小的家当着小小孩的时候，每天三餐管够还有人不停的问寒问暖，那个时候觉得自己已经长大了，满身的劲头没有地方发泄。那个时候只想要离开得远远的，到一个没有人会觉得我是小孩的地方，自己给自己煮饭洗衣，自己给自己唱歌解闷，自己照顾自己，感冒的时候自己去药箱里翻找药片。
可能是那种想要证明自己的念头太过强烈了，所以那一纸机票就成了我出逃的最好借口。太想要离开从前乱七八糟的那个我了，所以走的时候我甚至连头都没有回。生命里有太多场景是不能够回头的，一回头原本能被时间带走得干干净净的东西就都带不走了，那些遗憾会躲在你生活的隙缝里，累积成永远都清除不了的垢滓。
我听过的故事比我看过的故事少太多，小时候妈妈都没有时间给我讲故事，所以强迫我识字自己看。那本格林童话我到现在都还会想，记得那本书被我反复的翻看到最后破成一页一页，现在已经不知去向了。
这里的生活太安静了，在车来车往的马路上我都能听到自己心跳的回声。像针刺一样锋利的阳光，棉花糖一样软到透不過气的生活，我也在这种混沌的状态下半梦半醒。我做了不大不小刚刚好的决定，这一次能够把那些软弱统统驱走。
这些日子跟自己反复的拉扯最后还是要回到最初那还没跨出的一步，这一次不管是哪一条路我都要打上自己的烙印，为自己疯狂，不乞求。
5月回国的机票定下来了，6月再去彩云之南，我現在只想看到汹涌的人潮。逆着人群往前走的感觉有一点悲壮，但，为自己疯狂，不乞求。

過期不作廢的紀念。24 H.B.D！

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Wed, 23 Jan 2008 16:35:23 GMT

一年一次。1.22。破殼日快樂。
23日才爬起來給你po文紀念。心意過期不作廢。^_^。

21日跑到t&t去買了個提拉米蘇的蛋糕，當天晚上就迫不及待提前慶祝生日。是我對蛋糕沒有抵抗力。。。
22日早上收到媽媽從國內向這邊禮品店訂的鮮花和蛋糕。漂亮的玫瑰，誘人的蛋糕。
其實我事先知道，只是爲了給小毛同學驚喜，和老媽一起保守祕密。
看到他一臉的驚喜，我知道，這個生日會很美好。
感謝老媽的細心和大大愛心！

在這樣的異國他鄉。冰天雪地。
一年零三個月的互相照顧包容惺惺相惜。
還要好好的延續下去。
每一次任性，賭氣，最後還是你收拾殘局。
你說你懂得我的倔强，所以先低頭的總是你。
我答應你，下一次的冷戰讓我先打破沉默。

房東送來紅酒，給生日添加浪漫氣氛。
高脚杯里紅色液體，寫字桌上一盞暖燈，窗外雪花茫茫一片。

Happy.Birth.Day.

毫无预感被点名ORZ。。。

317687461@qq.com(嘻ポ雅痞︷) — Sun, 02 Dec 2007 23:20:38 GMT

起床打开QQ，艳琳同学很阴险地留言：阿熙同学。。。你被点名了。。。喝掉一大杯鲜豆浆，挽起袖子，乖乖来回答问题。安安安安。。。我可是绝对有问必答。

ps: 小抱怨一下。。。艳琳同学你实在是。。。很没有x意啊。

话不多说。。。游戏规则一览（心中暗暗图谋下10个准备被我点名的名单。。。）

规则:

A.被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成19个问题，传给其他10个人，列出其他10个需要回答问题的人的名字，还要给10个人留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B.这10个人要注明是从哪里接到的，并且再传给其他10个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

12月2号被艳琳同学点名

1. 你认为一个人努力可以让自己过的幸福么？
“努力可以让自己过得幸福。”是每个在努力着的小孩的美好心愿。不过是不是颠扑不破的真理嘛。。这个我就不好说了。

２．你会不会傻到永远放弃自己所爱的人?
（摇醒我吧。。。）。。。韩剧的精髓之所在：放弃你爱的人然后泪流成河。。。熙同学对自己的智商和情商还基本满意。

３．你認爲什麽事情最浪漫？
一脸严肃的对我说：你今天怎么又不按时吃饭！

４. 最受不了自己的哪个缺点？
没毅力，没耐心，易怒，怪僻，莫明其妙。。。缺点一大堆绝对没办法用个来形容。但是我一定會带着我这些缺点好好的活到7老8十。

5.在你的心里,如果用动物形容我的话,那会是一种什么动物呢？为什么?
海獭吧，悠闲的过着自己的生活，自得其乐。
6. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
那要看对方的反应了，如果完全是自作多情的话还是默默的关注吧，我要默默的睡觉去了。HOHO。。。。（话说回来我是被他刺激到了。有反常规的勇敢表白了。某人现在在偷笑吧。//^^//）

7. 睡不着的时候想什么？
继续翻来翻去想什么时候才能睡着。

8.最想珍惜的人？
家人，HONEY,朋友。（不是我语文不好不理解“最”只能有一个，但是我就是要把这三类排在一起。有意见吗？？）

9. 你对你的近况满意吗？有什么需要改变？
我从来没有对近况满意过。
需要改变的是一直都在自行改变的生活态度吧。

10. 相信一见钟情吗?
呃。。。这个问题对于保守的牛牛我来说是绝对否定的。

11. 幸福是什么?
幸福啊？就是对自己的现状满意吧。

12. 什么样的人最容易成为你的知心朋友?
能够忍受我超级无厘头莫明其妙又爱冲动的个性并且心理素质超级好能够和我同喜同忧又很细心的家伙们（这就包括了有爱心有耐心有好奇心并且细心又绝对知心。哈哈哈哈。。。。）
13. 你最喜欢的运动是什么?
说话。（这是一种脸部肌肉和咽喉肌肉的小型运动。放过我吧，完全不喜欢运动的人。。。）

14. 如果时光可以倒流你最想回到什么时候?为什么?
可不可以回到未来啊？我不想再变小了。。。因为那意味着我还要再念一遍该死的小学初中和高中。对于从幼儿园起就对读书深恶痛绝的我来说简直是超级折磨。

15. 近期有什么愿望？
希望boxing day的时候所有的东西都一折出售。。。。（痴心妄想。。。）

16.最不开心的时候会有什么表现？会做什么来恢复？朋友们可以做些什么？
不讲话。天花乱坠的想一些没有关联的事情或者找一个人暗示他我不爽然后等待安慰（小毛同学实在是对不起了。。你总是会原谅我的对不对。。。嘿嘿）。其实不开心的时候不想要朋友们知道。

17.现在想结婚了吗？希望拥有怎样的婚后生活？
前段时间有想,然后被朋友骂脑袋秀逗，年纪轻轻的为什么想不开。。。可是我从来都不觉得结婚是想不开的事情。。
生两个小孩，养两条狗（反正一定要有只是八哥犬，扁鼻子的那种。）

18.如果分手..祢还爱对方..祢会主动去找他(她)吗?
那要看是为什么分手咯。

19如果有一天遇到鬼...会有什么反应或者会跟它说什么？?
不晓得，因为已经吓晕老！my question:
你最想去的地方？

丽江。或者再去一次西藏。

问题如下。同学们请跟我一样乖乖作答。。。

1. 你认为一个人努力可以让自己过的幸福么？

２．你会不会傻到永远放弃自己所爱的人?

３．你認爲什麽事情最浪漫？

４. 最受不了自己的哪个缺点？

5.在你的心里,如果用动物形容我的话,那会是一种什么动物

呢？为什么?

6. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？

7. 睡不着的时候想什么？

8.最想珍惜的人？

9. 你对你的近况满意吗？有什么需要改变？

10. 相信一见钟情吗? （这个问题太OLD了吧，不用回答。

代替问题：标准的白领OR自由职业者的生活方式你会选哪

一个？）

11. 幸福是什么?

12. 什么样的人最容易成为你的知心朋友?

13. 你最喜欢的运动是什么?

14. 如果时光可以倒流你最想回到什么时候?为什么?

15. 近期有什么愿望？

16.最不开心的时候会有什么表现？会做什么来恢复？朋友

们可以做些什么？

17.现在想结婚了吗？希望拥有怎样的婚后生活？
18.如果分手..祢还爱对方..祢会主动去找他(她)吗?

19．你最想去的地方？

点名：
Honey, QQ妹，畅妹，陈晨小崽儿，婕儿，奥利奥，何宁姐姐，胡佳姐姐，陈文琼，梦琳。。。