<![CDATA[2002polly]]> http://31773462.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 21:28:07 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 12:41:29 GMT <![CDATA[まあいいや]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1259066489
老妈生日的前一天，丸子生日的这一天，本该明年四月份发给我的学费减免提前打入了我的银行账户，这意味着我成功地摆脱了来日本后的第二次金融危机。我并不想用我强悍的人品说事，但是有些事确实只能用我强悍的人品解释，这也导致了我的人品和我一样很无奈。
这笔钱相当于我一个月的工资，但它对我的帮助仅仅是让我三个月内不用急着再找一份工作。
这真的就是说大不大说小不小的一笔钱，
要什么自行车，我从来都不要手表。
まあいいや。

通宵唱歌，烤肉自助，飞镖台球，游戏房里抓饼干和多啦A梦……
什么都没来得及多想，我已经用这笔钱其中的一小部分度过了史诗般具有纪念意义的两宿一天。
就像打台球出杆的那个瞬间，我的动作永远快于我的意识。
想起了酷热和五月花，想起了金汉斯和好伦哥，想起了大黄家附近的乒乓球厅还有时代对面的台球厅。
在日本，想要找到在保定跟着一大帮认识的不认识的人吃喝玩乐的感觉比让我做饭还难，感谢本该明年四月份发给我的学费减免，感谢我认识的那两个男人和我现在还没记全名字的那两个女人。
没有算过到底花掉了多少钱，但我隐约感觉那是一个我可以抽我自己一个大嘴巴的数字。
管不了，我自己都管不了我自己，有钱难买我抽风。
まあいいや。

眼酸，腰疼，手抽筋。
三天打工，两天疯玩，一天通宵，具体过程我选择省略，提起来句句都是钱。
独角戏，爱江山更爱美人，一场游戏一场梦。
最近有点儿怀旧，21世纪以后的歌不听，具体原因我也选择省略，提起来句句都是泪。
まあいいや。

很久以前的一篇文章里写过一句话，大意好像是这样：人到了什么阶段就会不自觉地去做那个阶段该做的事。所以十几岁的人们开始谈恋爱了，所以二十几岁的人们开始结婚了。所以我来日本之前身边大部分是谈恋爱的，来日本后身边总是不经意的出现一些或结婚或有孩子的。我知道他们只不过是做了他们那个年龄段该做的事，只是我不知道这些事都是谁规定的。
まあいいや。

跟很多人有了代沟，有比我大的也有比我小的，有意识问题也有认识问题，当然有真的也有假的。一直都有想过但一直不想承认的是，我跟一些同龄人也有了些许意识和认识上的差距，我很清楚的明白，钱是我们之间最大的代沟。
我既羡慕又鄙视他们可以为了钱放下自己的原则，鄙视他们的卑贱，也羡慕他们为了目标的心甘情愿和不顾一切。
多说无益，这个世界只有两种人，愿挨的人和愿打的人，这明显不是我管辖范围内的事。
まあいいや。

临来之前没跟家里要VISA，我一向认为，手脚健全的一个正常人，是无论如何也饿不死的。这种自负的心态让我一年之内经历了两次真正意义上的金融危机。
有朋友问过我有没有后悔，我说没有。因为我只厚过，而且一直都很厚，但是从来没悔过。
我知道想要不劳而获就必须要出卖自己的一部分，或肉体上或精神上。
这是爱德华世界里的等价交换，也是我还没有真正变懒惰之前相当信奉的原则。
我是个人，是个生理心理均正常的人，所以我也一定会有真正变懒的那一天。
我发自肺腑的鄙视那些因为钱权跟我产生代沟的人，当然也发自肺腑的鄙视若干年后的自己。
まあいいや。

看到《樱》最后一章的时候，我一个人趴在床上哭了个一塌糊涂，但那具体内容我已经记不清了。
喜欢一个人，就告诉他我喜欢你，谢谢你让我这么喜欢你
作为一个正统意义上的花痴，我最大遗憾就是没能告诉多年前的那个男生我很喜欢他。
所以当我又有了喜欢的男生，我决定告诉他我有多喜欢他。
不是为了在一起，只是希望他能一辈子记得我。我想大概没有人会不记得跟自己表过白的女生的名字，所以我要告诉他，这世界上有个我喜欢了他。我会记住他的名字到死去那一天，所以他也要记住我的名字到死那一天我才平衡，我的世界才公平。
大家都是成年人了，我喜欢你这四个字并没有什么丢人的。我喜欢你说明我欣赏你，我谢谢你让我喜欢了你，当然你也要谢谢我如此的欣赏了你。
恩，一派的豪言壮语，到时候怕是腿也软了。
人就是这么矛盾，做的永远没有说的漂亮。
まあいいや。

你说hello我说hi，你说sorry我说bye。
This is my rule and this is my world。
我的原则简单却可怕，吓坏了别人也吓坏了我自己。
Time goes by，I will never change my way。
Cause I always believe that I’m right。
不管对不对的吧，自己先信了自己再说。
まあいいや。

Good luck。Good night。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1259066489#comment 134218241 Tue, 24 Nov 2009 12:41:29 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1259066489 <![CDATA[关于一些事（二）]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1255936908


【关于完美】
QQ新闻说小志儿子满月了，我也终于恍然大悟，童年时期的白马王子到底是个普普通通的男人，他可以玩地下恋情，也可以玩未婚生子，当然也可以早就是非处男，只是一直以来我一厢情愿的把他想象的过于完美，过于一尘不染，而已。当这种完美被染上了灰尘，当这粒灰尘玷污了心里的神圣，我也只能低头继续我银魂死神还有西红柿鸡蛋面的生活。

【关于情谊】
上周五接到卡库从台湾打来的电话，告诉我三木大爷的签名已经寄出了，要我注意查收，还说包裹箱太大，所以在里面放了些吃的给我。这似乎是第一个给我打国际长途的人，也是第一个给我寄包裹不收我运费的人。其实我和卡库都很清楚我们两个再见的几率远远要小于不见，可卡库却一直都能给我一种仍然住在我对楼的感觉，包括YUYA在内。
所以都说分手后才更能看清一个人的本质，我相信这话没错。
分开久了，一句很简单的问候，都能感受到对方对你的情谊到底有几分真诚，反反复复解释自己在忙什么的人，超过三句不必再听，等他说完后要他自己再重复一遍，怕是跟第一次说的也不尽一样了。

【关于心理】
我承认我学过三门心理学，但是成绩并不好。所以我很明白我是个连自己都研究不透的人，所以更没有心思去研究别人，所以也从来没有刻意去研究过谁。可我似乎总是在不经意的时候就懂了别人的心思，惹得别人将我崇拜的五体投地。更是在没有问过我紧张档期的情况下向我大吐人生苦水，生活艰辛，工作不顺，性生活不和谐，政府太和谐，等等。
我只能说，看清了你们所谓的心思是我不经意间犯下的小错，你们也别太往心里去了。
这么说可能有点儿绝情，我也不想说什么对不起。因为我认为所有的罪过不能全部归结到我身上，那只是不懂保护自己的人太容易被人看懂了。心理上太依赖别人是一种不相信自己和对现实感到恐惧的表现，学着依赖自己，因为所有人都是靠不住的，最起码要保证，当所有人都背叛你的时候，还有自己可以依靠。请相信我也是靠不住的。
要知道，这样一个实在的社会，憋屈出了很多人不为己天诛地灭的人们。

【关于蜘蛛网】
一个人的人生是一条无边无际的直线，多个人的人生是一个无边无际的蜘蛛网。跟我有过交集的那许多条线，现在不知道在忙着根那些线打结穿线。记住打结的时候不要打得太死，蜘蛛网的线其实很细，太用力也会断。所以说打结是个太需要注意火候的工作，太用力或者太不用力都能成为你将来噩梦般的回忆。

【关于回忆】
回忆，我一直都觉得回忆是个很虚的东西，想起来的自然就成了回忆，可是那想不起来的难道说就不是回忆了吗？有多少回忆，要看一个人的脑子好不好使了。脑子好使，随便回忆回忆无妨，其本质无非也就是自虐似的逼着自己悲伤春秋，神经病似的哭一嗓子笑一嗓子。冷静下来想想，春秋连你是人是鬼都不知道，嚎了半天人家都不知道你是谁，换言之死了半天不知道谁哭呢。过去的事都过去了，谁都不是靠着回忆和幻想养家糊口的，该忘的都忘了吧，有些东西放在脑袋里确实很占地方。福尔摩斯曾经说过，一个人的脑容量是有限的，想要装进什么东西，必然要拿出一些东西来腾出地方。这话怎么想怎么对，多记两个英语单词也比记住小时候往邻居家锅里放煤球有意义。

【关于变化】
昼夜温差过于巨大，折腾得我不知道该穿什么，其实老天就是这么善变了，但也比人这种动物来的直接，来的真实。
媳妇儿说过，就喜欢别人给她写东西，我也一直想给媳妇儿写点儿什么。我想我似乎除了好人品，好相貌，好人缘，也就剩个好文笔了，不给媳妇儿写写东西着实有点儿亏欠。
这里缘起媳妇儿对我说的一句话：你小妾已经不是你当年的小妾了，你媳妇儿还是你媳妇儿。
我也只能在这里回应一句：你男人已经不是你当年的男人了，你老公还是你老公。
我想我还是四年前我媳妇儿认识我时的那个我，脚蹬安踏板鞋，身穿李宁运动休闲裤，上身一件米奇的半袖衫，外面披个阿迪A仿的外套……
我知道，我一直一直都没变过。
我媳妇儿也是。

PS：此文写给媳妇儿，也写给我自己。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1255936908#comment 134218241 Mon, 19 Oct 2009 07:21:48 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1255936908 <![CDATA[无题]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1253629683
前两天接到了CHEN的电话，告诉我她大学院考试失败，收拾东西准备月底回国。
有点儿突然。
一年前的9月，去年的这个时候我们一行20几个人风风火火的来到了日本，交换的交换，委托的委托。
一年过后，还没毕业的孩子们回国继续上学，已经毕业的孩子们也都已经回国找到了工作。
其实上个月YUYA回台湾就已经彻底宣告了只剩我和CHEN相依为命的局面，只是我一直都没有意识到这一点而已。
所以这次我要提前让自己做好心理准备：从下个月起，只剩我一个。

两天前接到了F的电话，告诉我他在日本呆腻了，辞了工作准备回国，机票已经买好了。
还是有点儿突然。
昨天和D一起陪F吃了顿散伙饭，说实话我已经记不清这是我在日本吃的第几顿散伙饭了。
来日本也就一年，认识的人没多少，散伙饭倒是没少吃。
如果F没来日本，如果我没来日本，如果D没来日本，我们三个根本就是三条平到不能再平的平行线，打死都找不到交点。
这样的三个人，昨天晚上却聚在一起吃饭喝酒聊天，世界上有些事还是挺神奇的。

想起了半年前L曾经说过我是个冷血的人，说他一回国我就把他忘了。
想起了昨天晚上F说他在我辞掉工作后跟店长说很想我，可我在他临走之前连句保重都没说。
我不会说，我什么都不说。
我只是会记得，2009年2月11号凌晨1点26分L在日本发给我的最后那条短信：没有你好寂寞。
我也只是会记得，每周二晚上F晃着手里的菜刀对我说：想吃什么我给你做。
至于别的，我还真记不得了。

F说我是个很不现实的人，总是追求一些虚无的东西。
CHEN在麦当劳跟我说，朋友不是这么做的。
其实我有朋友的，曾经的所谓朋友。
我曾经的那些所谓朋友让我的心理过早的成熟了起来，让我过早的结束了我的天真岁月，让我过早的看清了一些所谓人性和所谓现实，也让我过早的学会了把自己藏起来。
我想我是不太会处理我和朋友之间的一些感情的，因为一切都太早了。
我承认我是个很不现实的人，总是追求一些虚无的东西，可是太现实的东西真的值得我去追求么。
我也可以承认朋友不是这么做的，可它到底又该怎么做呢。

我只知道，但凡跟现实扯上任何一丁点儿关系，朋友就成了所谓朋友。

从没感觉过自己缺少朋友，有10年前的他们陪我至今。
只是10年后的今天，我已经彻底不知道要怎么去跟别人做朋友。
每当我没心没肺一本正经的想去跟别人做朋友的时候，总是有些所谓朋友恨不得真的把我的心肺挖出来干脆无比的结束我的生命。
我再也不知道朋友这种东西到底应该怎么做，再也不知道我还能不能交到和我一样不现实一样追求虚无的朋友。
所以我再也不敢没心没肺一本正经的去跟别人做朋友，终于什么都不说。

昨天我回家后F和D又跑到别的居酒屋去喝酒，喝高了给我打来电话，问我怎么连句告别的话都不说，我笑着说那我应该说什么。
岔开话题说我以后回国要去他北京的饭馆吃饭，他说好，我说前菜要给我免费，他说行，说我只给你上前菜。
F回国之前我想我是没勇气给他打最后一个电话的，因为我说的每一个字都有可能成为再也不见的倒数计时。

挂了F的电话，恍惚中想起了她，她，还有她，想起了他们对我的所作所为。
如果他们再次站在我面前，我真的要鼓足勇气好好问一句：我是那样认真的拿你当过朋友，你竟然是真的不知道吗？

什么都不再说，更不会哭。
闭上双眼仰起头，眼泪就会顺着血液倒流回心房。
就让它凝固成晶莹剔透的钻石，凝结成承载我生命动力的那颗红色心脏。
它透明无比，坚硬无比，鲜红无比。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1253629683#comment 134218241 Tue, 22 Sep 2009 14:28:03 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1253629683 <![CDATA[记得那时候]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1252397331


包子没来，丸子很早也睡了。
夜深人静，只剩下我跟小孩儿。
缘起四张照片，两个二零年代的年轻人思维还算跳跃，东拼西凑忆起了10年前发生在中国大地上的繁缛琐事。
我感慨，我又感慨了。
念诗，对，我得念首诗。
大海啊，你怎么那么大！青春啊，你春的掉渣……
那是我一零年代最初的那几年。
那时候的39班文武双全，天下无敌。考试拿年级第一的不是帮主就是大黄，运动会上跑第一的总是老帮。
那时候我还是比较花心的，到处拈花惹草，军训第二天就找了个老婆，初一下半学期就找了个老公。
那时候谈恋爱是会被看成早恋的，胆大的狗男女们总是在保师附小租的两栋破白楼中间幽会。第一天晚上在以为没人看见的情况下搂搂抱抱亲来亲去的，第二天晚上在篮球场吵架你妈逼你妈逼的，第三天晚上在学校后门放烟花我娶你谁嫁你讨不讨厌你才讨厌。早恋的勇者们在我还比较纯洁的时期糟蹋了我心中理想的美好爱情。
那时候我同桌是个爱傻笑的小正太，最一开始看他挺不顺眼的，曾被我虐待到被他父母告状说我把他们儿子拧青了，后来知道班里有那么几个跟我不错的小女生挺喜欢他，也就不太往死里拧了。
那时候我前面坐个比我还矮的小白脸，长得很是干净，忍不住欺负，自习课的时候总是用两本16开的厚书在他身上打出声响来，最让我忧郁的是这厮四年后居然长到了一米八，我跟谁说这人以前按个头排座位坐我前面谁都不信。
那时候我可塑性还是比较强的的，我可以在考到年级210名后考到36名，也可以在考到年级15名后考到105名。
那时候我曾经因为不爽班主任的一句话在她面前哭过半个小时，挺着大肚快生的班主任哄了我半个小时……
那时候初一初二是有重点班和普通班的，初三是有A班B班和C班的。
那时候初三就已经有晚自习了，去食堂抢饭是要跳窗户的，夏天是有免费的绿豆粥可以喝的。
那时候的物理老师在讲完焦耳定律之后是可以跟我们一起在院子里丢沙包跳橡皮筋的。
那时候的物理老师和化学老师是互相指责给学生留的作业太多，然后互相抢晚自习的。
那时候的历史老师是经典的，是他郑重地告诉我们，罗伯斯比尔就是萝卜撕皮尔，文艺复兴美术三杰就是忍者神龟。
那时候的政治老师是比较神奇的，一道简答题可以给你讲一节课然后告诉你要回去跟其他老师商量一下答案的。
那时候的数学老师是下巴上长了一刻大痣，痣上长了一根毛的……
那时候是没有手机的，打电话是要抱着分机躲在被窝里的。
那时候还是很热衷愚人节的，初二曾经被大黄整过，很丢人，过程很离奇，这也是我一直以来对这个女人念念不忘的原因。
那时候青龙帮会集体去门口的小卖部吃汉堡，小卖部里有个美女姐姐，还有只狗。这个小卖部总的来说可以回忆成汉堡，女人，狗。
那时候学校出门左拐走到能看见前卫路小学的位置有个卖漫画的怪兽，天桥下面有个惊现过棒球英豪漫画全套的报刊亭。
那时候小孩儿跟我住一个生活小区，那时候下课总是拉着丸子跑到曾经属于我们的教学楼去上厕所，那时候的包子妈开家长会总是比包子还让人惊艳。
那时候丸子和小孩儿的各类漫画杂志塞满了我半张床那么大的抽屉，这些漫画在我四年前搬家的时候占据了两个大箱子。
那时候弄丢过丸子给我的qq号，丸子很生气，后果很和谐。
那时候保定还是有网吧一条街这个神圣的风景线的，当时网吧还是不要身份证的，qq挂一天是可以升好几级的。
记得我们入学的那时候三中分校还没逃出前身实验中学的阴影，我们毕业的时候三中分校已然成了保定市的重点初中。
记得那时候有一个女生，在她并不知情的情况下，有意无意让我的心理和思想都发生了巨大改变，是她让我开始学着成熟，让我学会关起门来透过猫眼观察外面的世界。
记得那时候有一个男生，说起来比较复杂，说多了比较麻烦，不说了。
记得那时候还有一个女生，她是个除了性别以外各方面都不像女生的女生，她也是至今为止唯一让我崇拜了10年的人。
记得那时候的那三个女生，说起来也是比较复杂的。
永远记得那时候是有个由我命名的青龙帮的。
也永远记得那时候小孩儿是班上唯一比我小的，包子数学成绩是很牛X的，丸子是可以吃下三个肉夹馍的……

PS：总感觉这东西不像我写的，不像我风格……
]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1252397331#comment 134218241 Tue, 08 Sep 2009 08:08:51 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1252397331 <![CDATA[关于一些事]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1248950165
【关于生活】
东西少了一半，屋子空了一半。
屋子空了一半，却也大了一半。
现实来的太快太突然。
梦寐以求的生活就这么赤裸裸的出现在了我面前。
却不知道这崭新的人生该从哪里开始才算得上完美了。
人都是后知后觉而又不知不觉的就匆匆过完了短短的几个十年。
有资格在暮年垂死之际写出回忆录的人，通常都是慢性子。
因为他不慌不忙，因为他记下了每一个所到之处头顶上那片天空颜色的变化。
我是个希望能有文字资料记录下自己并不值得记录的一生的人。
所以我要细细品味。
慢慢来。
【关于人性】
一直以来我都坚定不移的相信着。
人之初，性本善。
只是我永远都弄不明白。
那善，在那初之后，是怎样变恶的。
常常在疑惑。
不知道是谁，不知道从什么时候起，也不知道是从哪里开始。
悄悄的变化着。
我永远都弄不明白，却也永远都不想弄明白。
所以这大概是个会纠结我一生的问题。
【关于她】
我突然意识到一个问题。
毫无道理的要求你冷静的走出来其实是我的自私。
我没有权利也没有能力要求你什么。
你不能不怀念，不能不悲伤，不能不一个人自言自语。
而一直以来我对你的要求是苛刻的。
我只是不想看见你怀念，不想看见你悲伤，不想看见你一个人自言自语。
像我曾经那样。
我一直都知道你不是个会让人失望的人，只是我一直在执着的自私着。
放弃了对你的要求，但请你相信我永远不会放手。
所以，请用你自己的方式成全我的自私。
悲伤着我曾经怀念的，怀念着我曾经悲伤的。
怀念如你，悲伤如你。
我只会一如既往静静的听你自言自语。
【关于他】
在你QQ上打出那16个字外加那5个标点符号以后。
我决定对你彻底说谢谢。
谢谢你从未对我坦诚相见过，但也从来没骗过我。
这种情感是纯粹而且是公平的。
没有了解，没有伤害，更没有不舍，只是多少有些留恋。
所以一直以来你留给我的都是美好，那我也不想去破坏这种美好。
你打出的最后那句话，唯独没有句号。
所以这句号请允许我亲自为你画上。
包括那座桥，那个篮球场，那个自行车，那个街边摊，那个小卖部，那个疯狂的游戏，那个嘈杂的学校门口。
还有那个冬天。
和我最初的那抹纯真。

【关于爱情】
爱情就像是一个大型的网络游戏。
上瘾的人沉迷了，废寝忘食。
所以这种人让社会和家长都很头疼。
所以有了现在的防沉迷系统。
这个系统在一定意义上是有约束性的，但是关键还是靠玩家自觉。
至于自制力比较好的玩家，则会游刃有余的穿梭于网络世界和现实世界之中。
那些人明白网游就好比爱情，玩够了就要下线回家。
继续他的老婆孩子热炕头。
这才是实实在在的生活。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1248950165#comment 134218241 Thu, 30 Jul 2009 10:36:05 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1248950165 <![CDATA[[转]关于爱——自省与悲哀]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1248504306 不喜欢转别人的东西，也不太喜欢别人转我的东西，但是在momo同学强大的文章面前我妥协了。而我又一向认为一键转载是件很流氓的事情，考虑了许久，决定将此文原封不动贴到自己的空间。
momo思考着我曾经的思考，说着我现在想说的话，写的每一个文字都尖锐到灵魂最深处。在还没有得到momo同意的情况下我把此文送给自己，也送给所有与我和momo有过相同经历并且透彻剖析过这段经历的人。

——————————以下为[关于爱—自省与悲哀]全文——————————

我辗转思考，还是决定把这篇日志发在空间上。因为我想这不是我一个人的问题，而是一部分人的问题。而且也许这是一次十分赤裸的自我剖白，是一次我内心深处的表露。
——写在前面
不久前我妈开始跟我聊找对象的问题，以前只是停留在早恋的问题，而且只是警告，晓之以理动之以情，案例辅助。现在就涉及到了真正找对象的问题。我妈那话——你们都20了！我心想，您也知道啊……呵呵。
其实早就跟好友一直在讨论这些问题了，亲身实践辅助经验总结，道理感悟一大堆。
身边的人也是，各色各样。不想做过多评论。

其实一直以来都是被告诫，不要在大学谈恋爱，理由无非是浪费时间、金钱、精力等等。也跟我妈开玩笑说，大学就当积累经验了，研究生找好了一举拿下。我个人是主意挺大的，理智的一方面不是考虑不到，但是更大的原因，是迷茫。
而此文以下的等等想法，大概都源于今天的聚会。
好姐妹过生日在KFC碰到了另一对好友。对，是一对。于是五个人中包括哞哞，都找了朋友。开玩笑时想起唸唸当时很感慨的说，恋人脸上都写着两个字啊——洋气！然后我就笑他们说，看看你们谈恋爱的人脸上都写着两个字啊！什么字啊？不告诉你们！然后周接我的茬说，切！你脸上也写着两个字，是“嫉妒”！我笑……摇头说，不是不是啊……你们才不知道。
之后依旧在玩笑、吐槽之中度过，剩我和这一对时，男生搂住女生，我“咳咳”的笑他们。自己静下来在卫生间里想起来，心里不免有些凄凉。
虽然这一对也不免闹些不开心，但是坎坎坷坷的过来了一年，也是很珍贵。尤其是，在他们身上看到的，是比较纯洁的感情。这就是我感觉悲哀和凄凉的很大的原因。

如今的我们，如今的我，还有什么资格再纯粹的爱一个谁？
当第一次真心喜欢的那段时光消逝之后，我真切懂得了什么是疲惫，体会了什么是释怀，明白了感情的深度，获得了未曾有过的成熟。一次足矣令我学会控制感情——于是第二次我很快学会了放手，用我干脆的爱情观改变了我的态度。也许暧昧是一种不错的关系，有微妙的温暖和心跳，但并不是谁都玩得起。
然后，我已经要20了。年龄、处境都不再允许我去纯粹的喜欢谁。
当我们必须用经验筛选男人，当我们必须像选股票一样观望、讨论男人，当讨论的不仅仅是喜欢着谁的脸红心跳，取而代之的是开始向两性关系迈进，涉及性、金钱、计策、第三者、离婚，当象牙塔里的爱情也越来越实际。家境，地理位置等等问题。物质奠定感情，智商维持感情。

如今的我们，常开玩笑说，谁谁谁好少女、好文艺啊，咱们越来越流氓了……我何尝不想再抱着一颗简单的心。曾经视为情结的东西如今早已抛弃，并且不时嘲笑着自己原来多么矫情，多么愚蠢。白衬衣，木吉他，强烈阳光下的塑胶跑道，字迹稚拙的信件，言语莽撞的短信……即使没有这一切一切，单纯的心动也成了奢侈。你将这样懵懂的感情解释为荷尔蒙分泌失调的原因，都是冲动——不过都是你的自我保护，是你的遗憾。

如今的我们，都学会了控制，懂得了把握，懂得了分寸，却没有机会再去珍惜给我们最初心动的人。所以那一对的感情，不能不让人心生感慨。

我也不知道我在等什么，举目四望，迷茫的很。
死唸唸跟我开玩笑说，我喜欢的怎么都是平头小眼镜。都说，不会在同一个石头上绊倒，然而从小到大的各种事例无一不证明着我的执着，或者说是——固执。姑且用痴情形容要骂我口不对心的人，我只想说，咱们真不一样，我很专一但我不痴情。我的固执只存留于能打动我的人。
无论出于保护自己，还是节省时间和精力，又或是不能任性、不能放纵自己、甚至无聊等等，我都不能随便把自己的时间浪费在某个人身上了。

之所以有以上这些思想，原因很简单，但不想说明了。是长大路上必定要面对的尴尬岔口。

当大笑着说，恋人脸上都写着两个字啊！——是什么？不告诉你们……
你脸上也写着两个字啊！是“嫉妒”！
——是啊，是“嫉妒”……

笑声继续。一切不过是大脑瞬时运转的精神产物。


P.S 如果你看不懂，就不要妄自猜测。
如果你看懂了，那么你应该依旧沉默，因为此刻懂我的你应该是沉默的。

——————————————全文完—我是分割线————————————

另，为了表明自己无话可说无论好评的立场，也为了使文章显得更加完整，附上我给momo留言的截图：

]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1248504306#comment 134218241 Sat, 25 Jul 2009 06:45:06 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1248504306 <![CDATA[看小说的年龄]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1247336978

闲来无聊，整理文件时无意中看到了小说文件夹中的《三重门》。
我承认我时常强悍的让我自己叹为观止，我也是真的时常发自肺腑的崇拜我自己。
一部韩寒同学刚刚成名时期的作品，一部我从来没有想过要去看的作品，我居然保存了将近7年。
7年里，我对电脑磁盘进行过N次非人道清盘，家里强悍的主机被拿去重装过N次系统
……这部小说居然明目张胆的出现在我一年前刚刚开始使用的笔记本电脑里。
感叹这部小说小强一般的生命力，也感叹日渐离我远去的小说岁月。
第三种爱情，匆匆那年，一室阳光，那时候我用了相当一部分时间研究所谓牛B青春和所谓傻B爱情。
席慕容诗集，冰心诗选……当年我也是个文学青年。
像少年啦飞驰，他的国，到底还是韩寒的作品从文笔到文风上都更加符合我的审美。
当然也有洛莉塔，没有钱，攻与攻这些充分揭示我本质的小说。
我想说我感慨，我特别感慨。
……你感慨不？
我管你感不感慨，总之我感慨就行了。
忘了什么时候了，至少是7年前，有人跟我推荐《三重门》，还把当时那个争议少年夸了个二五八万。
当年的我对韩寒实在没什么大了解，大多道听途说，对这人唯一的印象就是：一个敢于批判中国教育制度的高中生，一个说了大家想说而不敢说的话的人。
至于对这书我就更没什么了解了，当年的我唯一能说的就是：我还没到看小说的年龄。
然而这句话，确是个十足的大借口。
所谓没到看小说的年龄是个什么年龄，我到现在也没办法回答自己，可自己当年怎么就能说出了那么一句话呢。
……
当时的所谓，实谓看不懂。
当时的我，还没到看懂小说的年龄。
一晃几年，申奥成功了，国足出线了，神六上天了，伊拉克战争了，小布什上台了，我看懂小说了。
仍然忘了是什么时候，脑子里忽然闪过“三重门”这三个字，忽然闪过朋友夸韩寒的那些二五八万。
拿了十块钱跑到图书馆，看了一眼定价后把书放回原位，然后跑回家不要脸的从网上下载。
对照了一下章节目录，居然免费下了全套，兴奋得丢进名为小说的文件夹，直到刚才无意中发现为止，我再也没有提起过《三重门》这本书。
我知道即使我在图书馆买到了这本书，结果也还是一样。
那个时候的韩寒文笔也许还稍显稚嫩，不如现在来的更加锋芒毕露，可《三重门》在很多人心里仍然是韩寒至今无法超越的经典之作。
那个时候的我理解能力也许还很弱智，不如现在会品评论道，现在的我甚至自己动手写小说，可却再也体会不到那个时候对小说盲目抓瞎的理解。
老实说，那种看不懂小说的感觉，挺好。
很长一段时间没有从网上疯狂下过小说了，是因为我一直认为我已经过了看小说的年龄。
可写到现在却突然想看看《三重门》，看看7年前的那个《三重门》。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1247336978#comment 134218241 Sat, 11 Jul 2009 18:29:38 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1247336978 <![CDATA[感谢。]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246911430 感谢相册中的那一天
或哭或甜的回忆里有你有我



感谢包子
感谢丸子
感谢小孩儿
感谢守护神
这是只属于我们的十年

感谢从老师到学生没有一个是正常人的05级日语一班
感谢你将我们团结在一起
感谢你让我们学会感恩懂得珍惜
感谢你带给我们的每一份怀念

感谢你们
还有你们
相识短暂的一年里
让我见识到了各种奇迹的可能
让我对今后漫长的人生路充满各种期待

PS：谨以此文纪念有卡库和YUYA陪伴我的日子，并诅咒两位腐女永远要记得花喃。
PS2：我承认做图灵感来自夏河，请momo同学克制住激动心情不要在空间内跟我提夏河，有事私聊，谢谢合作。
PS3：本文主要写给卡库和YUYA，同时也写给照片中出现的每一张面孔，包括我自己。
PS4：学士服合影少了小孩儿总觉得是一种遗憾，很希望能有一张我们四个人的学士服合影。
PS5：我该睡觉了，明天还有课。
PS6：没有PS了。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246911430#comment 134218241 Mon, 06 Jul 2009 20:17:10 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246911430 <![CDATA[最怕分手，最爱分手。]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246548783

梅雨季节，阴雨连绵。
晾了16个小时的T恤仍然湿着。
阴霾的天气一次次考验着我的生理承受能力。

欢闹嬉笑，离别聚散。
同学陆陆续续订好了回国的机票。
分手的气氛一次次考验着我的心理承受能力。

少年不识愁滋味，欲赋新词强说愁。
我不知道我算不算这种无知的少年。
也不知道我有没有经历过这种无知的阶段。
我只知道。
我又一次面对着分手。

最怕分手。
明明知道人生总是分分合合。
明明知道人生总是合合分分。
还是怕分手。
舍不得你。
更舍不得你。

命运由不得人选择。
只有接受，或是逃避。
很早以前就知道命运有意考验着我不大不小的心脏。
抗争过，逃避过。
最终还是接受了，屈服了。

最爱分手。
抗争中我试着坚强。
逃避中我学会面对。
一次次分手的主人公教会我成长。
而我又叫他们变得成熟。
舍得了你。
也舍得了你。

已经分手的人构建了你历史。
即将分手到人建筑着你的将来。
远去的人，经历的人，还有即将到来的人。
躁动的季节，你是否好能保持理智。
跳动的心房，你又能否将他们一一分清。

在大家面前落泪是一种罪恶。
独自一人大笑却是一种罪孽。
谁让我罪恶过。
我又让谁犯下罪孽。

站在人生的十字路口，你看到了希望吗？
面对命运丢给你的难题，你准备要绝望吗？
低下头是否看得清脚下的路。
掂起脚尖是否更靠近阳光。

希望越大，笑得越狠。
笑得越狠，飞得越高。
飞得越高，摔得越远。
摔得越远，失望越大。
失望越大，眼泪却越少。

沮丧，无奈，酸楚，放弃。
欢欣，惊喜，面对，超越。
生命线，爱情线，事业线。
握紧手中属于自己的命运。
穿梭世间属于自己的分手。

轮盘运转，轮回翻转。
这次轮到你。

最怕分手。
最爱分手。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246548783#comment 134218241 Thu, 02 Jul 2009 15:33:03 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246548783 <![CDATA[好想大声说认识你]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246465110

七月，盛夏。
骄阳和暴雨交替的季节，又想起你。

六月回国答辩，顿感保定的夏天难熬。
许是不适应，连续几晚烦躁的夜让人无法入睡。
起身，在没有开灯的屋里准确找到了饮水机的位置。
站在房间门口，一口气喝下满满一杯白开水。
手随意摸索着，想找到一个可以放水杯的地方，却碰到了装满像册的抽屉。
突然想到，上一次翻开那本相册，是什么时候的事了呢。
那本相册，应该还在这个抽屉里吧。

终于，我按下了床灯的开关，像册还在。
照相馆里，一个空中飘着气泡的浅蓝色背景，你穿着一身蓝白相间的运动服，目光呆滞的看着前方。
记得我跟你说过，挺白净一个小男生，被这么一个表情毁了。
记得你跟我说，这样挺好，给人感觉我也在看着看我的人。

曾经有两个人在翻我像册的时候指着你问我：这个人是谁？怎么没见过？
第一次我回答说：我一个小学同学，你不认识。
第二次我回答说：是我一个朋友的弟弟，忘了叫什么了。

其实，关于你的事，我是真的记不太清了。
我只记得，我和你开始于这张照片，也结束于这张照片。

一年里，没有冲突，没有争吵，不能见面的时候甚至没有任何想念。
只有委屈时的倾诉，只有孤独时的安慰。
只是约好在月圆时一起看月亮。
让我知道此时的你正在和我做同一件事情。
让你知道此时的我正在和你做同一件事情。

不是喜欢，也不叫爱。
因为没有这么冲动的喜欢。
也没有这么冷静的爱。
这仅仅是一个故事，一个只有你我知道的故事。

如果没有那张照片，我们不会相互依靠一年多。
如果没有那张照片，我们也不会形同陌人。

从不肯去怀念，从不敢去留恋。
从未将你写进过日记，也从未跟任何人提过你。
年轻总是张狂的，青春总是用来宣泄的。
等到年华逝去，再慢慢的责怪自己，慢慢的赎罪，慢慢的祈祷。
我希望你能安静的生活，我也希望我能平静的生活。
一如我们相遇前那样。

偷偷用了别人的校内帐号，试着搜索你的名字。
姓名，性别，照片，毕业院校，都对。
没有勇气告诉你我是谁，没有勇气问你还记不记得我。
我们本该是陌生人。

盯着你的校内主页，我心有余悸。
你也该像我找你一样找过我吧。
关上校内，却又心存侥幸。
还好我早就注销了校内帐号。

多年来不愿提起的事情终于再次被我提起。
我确信你看不到这篇文章，所以放肆的将文字丢在这里。
我也确信你是我唯一不愿对任何人提起的一个人，所以也只能将文字丢在这里。

我们奇迹般的做到了再见如同陌人，奇迹般的做到了再见就是不见，
当四目相对时，要以比目光和目光相对还快的速度抽离目光。
这是怎样身体反应速度，又是怎样的心理承受能力。

我很好很平静，如同我的世界里没有过你的来到。
相信你也一样。

只是，当再次有人翻到你的照片时，我很想说出你的名字。
想告诉别人，哪怕是与你毫不相干的一个人。
想告诉别人，告诉自己。
你不是我的小学同学，也不是我朋友的弟弟。

你只不过是我唯一不愿提起的一个人。
好想大声说认识你。 ]]> http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246465110#comment 134218241 Wed, 01 Jul 2009 16:18:30 GMT http://31773462.qzone.qq.com/blog/1246465110