http://31974691.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 20:36:33 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 15 Sep 2009 03:51:07 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1252986667 001、老鼠一发威，大家都是病猫。
002、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007、听君一席话，省我十本书！
008、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013、读10年语文，不如聊半年QQ。
014、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017、士为知己者装死，女为悦己者整容。
018、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023、给点阳光我就腐烂。
024、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025、摇啊摇，摇到奈何桥。
026、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028、你快回来，我一人忽悠不来！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030、跌倒了，爬起来再哭~~~
031、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般见识~~~
044、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045、出来混，老婆迟早是要换的！
046、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049、生前何必久睡，死后自会长眠……
050、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051、时间是最好的老师，但遗憾的是 ]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1252986667#comment 134218240 Tue, 15 Sep 2009 03:51:07 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1252986667 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1245719552 1)大家购房所付的保险费其实是可以打八五折的，不要在售楼处买保单，外面的保险公司都可以为你打折。
　　2)开盘绝对没有好房子，好的房子全部被保留，然后每个月推出几套，但单价升得很快，要么就是你有关系，我们才给你好的房子。
　　3)广告没有一个是真的，千万别相信其中的外立面颜色，很多造出来比画的难看多了。
　　4)售楼员会用许多方法来逼你买房，让你无时无刻感到紧张，这时你千万要冷静。要自己看中才买。
　　5)别以为高层中的九到十一楼不错，那你大错了，这些楼层正好是扬灰层，脏空气到这个高度就会停顿，我们是不会告诉你们的。
　　6)别对景观抱太大希望，树和草是在交房前一个月从外地买来直接插土进去的，所以能多多存活就不错了。
　　7)别以为面砖的外墙是好的，其实面砖漏水比涂料漏水的几率大多了，在国外都是用的高级涂料，没人用面砖当外墙。
　　8)别以为实测面积是对的，其实测绘局都被我们买通的，少你一个平米你也看不出来，但是国家就只承认他的测绘报告。
　　9)绿化率，容积率大多都是与实际不相符的，千万别相信我们，我们只是听工程部随便说说的，能对八成就不错了。
　　10)漏水和外立面的材料根本没关系，你们要关心的是桩有多深，因为新房漏水大多是因为房屋沉降过大，造成外墙裂缝才漏水的。
　　11)开盘的时候售楼处会有许多四五十岁的人在模型边上说这个房子好，千万别信，这些人大多是公司的领导来捧场的。
　　12)注意，有人代理公司来代理的楼盘他们通常花样最多，比如排队买号等，但是开发商直接销售就不会搞很多花头，那是因为代理商想赚开发商更多的代理费。
　　13)为何上海的所有凸窗看上去很大，但是能通风的只有很小一扇，我们说是为了安全，其实是整个上海的开发商都是为了省钱而内部统一那么做的。
　　14)如果报纸广告上的哪个楼盘单独印了一个房型，那你千万不要去买这个房型，不是卖不掉的就是位置有问题，我们叫最后冲刺，你想啊，他干嘛不印其他的呢?
　　15)到售楼处后直接问售楼员看一样叫销控的本子，这样你才可以确切的知道哪些房子是真的没了，哪些房子还在，这本东西特别准，只有少数楼盘会做一份假的。
　　16)一个好的施工单位关键是看他的工地是否干净，建材堆放是否井井有条。
　　17)不要相信物业管理会是广告上的外资单位来管理，通常只买他们的一个名字，然后叫物业顾问，这些外资物业公司通常只为单价在一万以上的楼盘来服务，别的其实都由本地公司来管理。
　　18)不要相信建筑设计是什么美国或加拿大的公司，这也是假的，国家规定外资设计单位不能单独参与一个楼盘的建筑设计，而必须是外加一个国内设计公司来共同设计，但是真正做出房型的就是国内公司，弄个外国名字只是满足你们的崇洋媚外的心理。
]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1245719552#comment 134218240 Tue, 23 Jun 2009 01:12:32 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1245719552 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1239859631 女生的：
　　我的小名叫小美，大名叫大美。
　　据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。
　　在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀!
　　为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。
　　在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨因此而坐牢。
　　我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。
　　我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。
男生的:
　　我出生在一个普通家庭，父母健康，有爷爷奶奶，还有几个姑姑叔叔。
　　据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
　　爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
　　爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
　　后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
　　一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
　　母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊？别颠着孩子啊......
　　母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊！！！！！！！！！！母亲闪......
　　我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴挛。
　　我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象；到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
　　有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上......
　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福。原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后，竟然跟小布什提出离婚，创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在难以忍受。不过传票没有回到法庭，因为上面我有签名，所以半路上被邮递员......后来邮递员被判122年有期徒刑。
　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我，抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，第二天就被人砸了，标语贴的到处都是，甚至贴到了tian~an-door毛主席的画像上，美国cnn电视台称，这是中国第二次文化大革命现象，小布什趁机访华，在tian~an-door广场发表了演说，题目为：我的一张大字报！演讲是在美国t2特工5000多人的保护下进行，不过顾此失彼，空军一号被袭，砸了个稀巴烂......
　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。我享受了的清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及。
　　我清静了，但也是极度的烦闷，我站在巅峰大声呼喊：我不！！！！！！！！！
　　突然，天上传来一个安魂幽弥的声音：不,你撒谎......
　　上帝，您就不能骗骗我......我愤怒，极度愤怒！！！质问上帝：你为什么让我这么帅！！！！！
　　上帝那安魂的声音又传来：你说什么？
　　我全身瘫软，泣声道：我为什么这么帅......
　　上帝沉默了......过了一会，上帝才开口：你谦虚......
　　那一霎那,我想从顶峰跳下去......
　　忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女，老爷是刑部尚书，传家宝，就是满清十大酷刑。安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用到第九刑，才说出我的藏身之所......
　　我发狂了！！！
　　我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里：你们敢上来！！！我就跳下去！！人群站住不动了，惊人的寂静......
　　人群开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖边跳了下去，越来越多！最后只剩下几个晕倒的还留在山上，剩下的，全部跳下山崖。我往下一看，他们用身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下......
　　我孤立无援......
　　我被女派重点保护在以前的美国五角大楼，女人以见我一面为荣。自从上一次珠峰事件以后，科学家发现人类的潜能原来如此强大，因为那次珠峰事件中，有百分之十的人身患绝症，百分之十的残疾人，还有百分之十的弱智......许多癌症患者(女)为了见我一面，已经苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几个还连破了几次世界百米纪录。
　　无奈之下，第三次世界大战爆发。男性为了维护自己的尊严，动用了原子弹......
　　爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区。我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟......
　　突然，我发现地上还有生物！那是一只蟑螂！！！蟑螂的生命力之强，出乎所有人的意料。我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂全身发抖。我放眼望去，原来在我脚下，是一片蟑螂！全是母的！！！而另外的海岸线上，所有的公蟑螂虎视眈眈！！！！！
　　谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间......
　　后记：我死后我千万年，后世人类诞生，他们找到我的骸骨将我的相貌还原，葬在北极。在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅...... ]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1239859631#comment 134218240 Thu, 16 Apr 2009 05:27:11 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1239859631 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1231317411 MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！

MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！

MM：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这……
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！

MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！

MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
MM：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
MM：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的
MM：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

MM：姜太公！您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈运！
MM：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
MM：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
MM：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

MM：阎罗老爷，你为什么要让人下地狱呢？
阎罗王：谁让那些家伙看贴老不回帖呢！
]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1231317411#comment 134218240 Wed, 07 Jan 2009 08:36:51 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1231317411 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1224417843 官方评论：
　　1、白岩松
　　今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
　　2、鲁健
　　我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
　　3、沙桐
　　下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。
　　4、商瑞华
　　我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。
　　5、某女足姑娘
　　有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？
　　6、阎世铎与谢亚龙
　　2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重
　　2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望
　　民间评论：（高手在民间呀！！！）
　　1、妙语生花
　　A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
　　B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
　　C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
　　2、对联雅座
　　A、华安和师爷
　　师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
　　华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流
　　师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
　　华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
　　师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑
　　华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防
　　B、李煜.虞美人
　　上联：中国男足几多愁
　　下联：恰似一群太监上青楼
　　横批：没人会射
　　姊妹篇
　　上联：再问中国男足有多忧
　　下联：又似一群妓女守青楼
　　横批：总是被射
　　3、名言警句
　　1.珍爱生命远离国足
　　2.吸烟有害健康，看国足有害生命
　　3.看英超要钱看国足要命
　　4.正确使用数字电视机可有效预防国足
　　5.国足不是病踢起来真要命
　　6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
　　中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
　　中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
　　中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
　　中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
　　中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
　　中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
　　中国队要是能进球，我就回归！－－阿扁
　　中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
　　中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
　　中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
　　中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
　　中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
　　中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
　　7.愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。
　　精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
　　伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
　　酱油党说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
　　网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城管的突击队。
　　4、顺口溜
　　国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
　　5、笑话一箩筐
　　A、看a片
　　夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?我赶紧连说没有.
　　他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
　　B、国家队
　　甲:听说你哥哥在国家队踢球?
　　乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
　　C、上帝
　　a、尴尬的上帝
　　20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
　　21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
　　孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
　　他说："能把日本岛沉了吗？"
　　上帝说：这个难度太高，换个吧。
　　孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
　　上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
　　b、哭泣的上帝
　　韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.
　　日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
　　中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
　　D、国足背心
　　一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。
　　家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
　　E、严刑逼供
　　队长问警员：“犯人招了没有？”
　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
　　队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
　　队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
　　队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
　　过了一天，
　　队长又问：“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
　　队长咆哮着：“放中国足球。”
　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
　　队长：“不是犯人死就是我亡。”
　　过了一天，
　　队长又问；“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人咬舌自尽了………”
　　6、媒体报道
　　A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》
　　河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
　　B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》
　　英国太阳你报（即***报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY***LITY。
　　正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆睾丸后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩3P，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”
　　目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去睾丸，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
　　正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESEKONGFU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的睾丸有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”
　　据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。
　　7、广告.情趣广告词
　　阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
　　8、诗歌.梨花体
　　一首献给奥运国足的诗
　　——赵丽华
　　传说中的中国男足
　　以11人对10人的优势顽强逼平新西兰
　　然后以9人对11人的劣势负于比利时
　　尽管我们的国奥队
　　是一支屡战屡败的球队
　　没有技术
　　没有激情
　　没有配合
　　没有体能
　　没有斗志
　　没有目标
　　没有信心
　　没有动力
　　没有灵魂
　　没有希望
　　我们仍然会在遗憾、失望和抱怨中
　　看他们打人
　　9、歌曲串串烧
　　A、中国功夫
　　原唱：屠洪刚
　　踢球不用攻
　　守也很放松
　　双手叉腰横着走
　　咱们有神功
　　南拳和北腿
　　郑智和望嵩
　　两大高手向前冲
　　奥运显神功
　　（RAP）肘击眼角线，腿扫人一片
　　足球好似云中燕，就是看不见
　　外练厚脸皮，内练王八气
　　个个护球像亨利，我们心中有大帝
　　（RAP）踢球现了丑，双肘就看走
　　中国功夫一出手那就知道有没有
　　手上功夫深，脚下是没有根
　　假球黑哨养育了少林足球魂
　　掌门谢亚龙，麾下多英熊
　　多年磨练武林风，奥运显神功
　　国奥有神功！
　　B、中国男足版《好汉歌》
　　国足向前走哇
　　天下的球迷心颤抖哇
　　(嘿哎嘿心颤抖啊,一场更比一场臭啊)
　　说走咱就走哇
　　拳打脚踢还带搂哇
　　(嘿哎嘿还带搂啊,九十分钟不进球啊)
　　技不如人一声吼哇
　　该出肘时就出肘哇
　　风风火火把人丢哇
　　嘿呀依儿呀
　　唉嘿唉嘿依儿呀
　　技不如人一声吼哇
　　该出肘时就出肘哇
　　风风火火把人丢哇
　　C、《北京欢迎你》之《国足欢迎你》
　　演唱:谢亚龙,殷铁生,李玮峰,郑智,谭望嵩等
　　谢亚龙：我家球门常打开开怀容纳天地
　　赵旭日：一个两个不算稀奇再多也输得起
　　郑智/谭望嵩：两张红牌做见面礼请不用客气
　　李玮峰：场上梦游是惯例场下才牛逼
　　全体国足：国足欢迎你用净胜球感动你积分全都送你那也没关系国足欢迎你遇到就是福气业余队一样能晋级
　　殷铁生：迎接另一个比赛还是一贯客气
　　邱盛炯：面容改变结果不变能输绝不赢你
　　刘震理：我家球门常打开要进几个随你
　　吕建军：交锋过后就有了底你会爱上这里
　　陈涛：不管远近都是客人请不用客气
　　周海滨：进的少了别在意下次补给你
　　董方卓：我家住着谢亚龙书写每段传奇
　　姜宁：不懂足球没有关系仕途才是第一
　　韩鹏：来到球场都是客人请不用拘礼
　　冯潇霆：尽管过人没关系没人防守你
　　全体国足：国足欢迎你为你开天辟地再不济的实力也可能胜利国足欢迎你把净胜球全送给你哪怕你世界排名垫底 ]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1224417843#comment 134218240 Sun, 19 Oct 2008 12:04:03 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1224417843 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1224318888 鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。现特作决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备，我们特将部分例题公布如下：
一、 听力（每题一分）
１、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来３个，下去５个；
第二站上来７个，下去１２个；
第三站上来４５个，下去２３个；
第四站上来１８个，下去１２个；
第五站上来９个，下去８个。
问：乙共坐了几站？
Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６０ （答案：Ａ）
２、甲：您吃了么？
乙：没呢！
问：这段对话最可能发生在那儿？
Ａ．厕所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿
（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
３、甲：作业怎么还不交？
乙：我没带。
甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？
问：甲的身份是什么？
Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓
（答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）
４、甲：你怎么还没到？
乙：堵车堵得我头都晕了。
甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。
问：乙为什么没到？
Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他
（答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题二分）
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打
鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时
却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？
Ａ．葳蕤招讨厌 Ｂ．蔺芈犯贱 Ｃ．这是自然规律 Ｄ．以上皆错
２、“罽子”是什么意思？
Ａ．网 Ｂ．席子 Ｃ．布 Ｄ．绳子
３、蔺芈为什么要捉鸩？
Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出
４、蔺芈为什么带葳蕤回去？
Ａ．回家报复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上都对
５、请你给本文加一个合适的题目：
Ａ．傻＊蔺芈 Ｂ．鸩的故事 Ｃ．草本植物葳蕤 Ｄ．蔺芈传奇
（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）
三、 词汇与结构（每题０．５分）
１、小王抽（ ）小李一个嘴巴。
Ａ．了 Ｂ．到 Ｃ．著 Ｄ．上
２、解放军（ ）守在边关。
Ａ．戊 Ｂ．戌 Ｃ．戍 Ｄ．戒
３、用荣誉去（ ）他。
Ａ．歔 Ｂ．勖 Ｃ．砉 Ｄ 矞
４、和“歇菜“意思最相近的词语是：
Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完
５、（ ）打了我一巴掌。
Ａ．尔 Ｂ．汝 Ｃ．你 Ｄ．彼
6、你在干嘛（ ）？
Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）
四、完形填空（每题０．５分）
１、床前（ ）光，
A．台灯 B．秃头 C．明月 D．没有
２、疑是地上（ ）。
Ａ．筐 Ｂ．霜 Ｃ．赃 Ｄ．缸
３、举头（ ）明月，
Ａ．望 Ｂ．看 Ｃ．瞧 Ｄ．瞅
４、低头思（ ）。
Ａ．成双 Ｂ．姑娘 Ｃ．故乡 Ｄ．尿床
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题四分）
多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。 （要求翻译准确无误)
六、写作（１５分）
以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：
１、汉语四、六级真好；
２、汉语四、六级怎么就那么好；
３、汉语四、六级实在是好；
]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1224318888#comment 134218240 Sat, 18 Oct 2008 08:34:48 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1224318888 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1223774595 1、悦来客栈是古代最大的连锁客栈
2、超级巨毒，解药，暗器全都来自西域
3、平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，蒙上面纱，对方就不认识
4、长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系
5、在乱箭中，英雄要是不想死就可以不死，如果死了，也是因为坏人挟持了英雄的亲人导致英雄分心
6、一定要象征性地打几下再出绝招，并喷着口水大叫；“去死吧”！！
7、使出必杀技前要做出很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会……
8、高手都无视万有引力，四处乱飞且飞得飞快，不过要是赶路，却会骑马
9、大侠套餐：2斤熟年肉+上等女儿红
10、好人从不下毒，坏人总下毒，但好人从不下毒，却总有人怀疑他，坏人总下毒，却从没人怀疑他
11、大侠显示自己的修为，常常捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败……
12、在一条笔直的街道上被人追杀，尽管有好多事情要做，但弄翻两旁小摊是最重要的
13、会有绝世佳人救起身受重伤的英雄，日久生情……
14、菜市场杀猪的绝对是个胖子
15、有钱人姓金、钱；穷人叫二狗；好人坏人伪君子一听名字就知道
16、很喜欢在酒楼里闹事，先掀翻桌子，再摔椅子，最后才火拼
17、经典台词：A：在下某某某，B：原来是某某某，久仰久仰。A：不敢当不敢当。……
18、单挑时，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！”
19、少林图书馆经常失窃
20、被追的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍
21、一个人喝闷酒，一定会下暴雨
22、拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来
23、朝廷大将军武功很菜，公公才是高手
24、总有那么一本书，一把剑，一块玉让人抢
25、要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大气的
26、英雄临死前一定要争扎几下，还要有美女在旁边掉泪
27、好人开始轻敌，吃亏后再刻苦练习，最后战胜恶霸
28、掉下悬崖, 总是会得到武林秘籍, 而且不是一般的收获
29、快死的人，一般把话说完才会咽气，如果没说完，一定是一个重要的人的名字。比方说：这个人就是...”然后挂了！！！
30、武功天下第一的XX山庄，往往是沽名钓誉的草包
31、大侠都有爱的死去活来的红颜知己，而其他人则没有这个待遇，“惨”啊~~~
32、总会有个神秘的山洞藏有秘籍等有缘人去修炼


]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1223774595#comment 512 Sun, 12 Oct 2008 01:23:15 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1223774595 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1220083596 一、菲尔普斯就像一只在水中的大鸟！
坐镇水立方的解说韩乔生的言论让观众深感不可思议。韩式幽默在奥运期间层出不穷。
二、国足欢迎你
国奥队在此次奥运会的糟糕表现激怒了全国的球迷，有网友用《北京欢迎你》改编了《国足欢迎你》来发泄愤怒的情绪。
三、I am No.1!I am No.1!
“鸟巢”里最大的赢家非牙买加飞人博尔特莫属，他缔造了9秒69、19秒30两项新的人类田径历史，成为了世界上跑得最快的人。他的庆祝方式可谓相当的HIGH！
四、今天你叉腰肌了吗？
忽如一夜春风来，“叉腰肌”就如同“俯卧撑”一样吹遍了各大搜索引擎，如果你没听说过“叉腰肌”，就不算关注国足，关注奥运。不知谢亚龙在看后会有什么想法？
五、你和我
奥运会主题曲的面世总能引起我们的一阵风潮，世界上同时响起了《你和我》的旋律，简单的歌词顿时红遍大江南北。这首歌在日后还会得到更多的人的传唱。
六、我们体操不行，我们乒乓球不行，但是我们足球行
尼日利亚球迷打出的标语，不知道意味着什么？中国足球该好好反省了啊！？
七、嫁人就嫁张湘祥，娶妻当娶刘子歌
“嫁人就嫁张湘祥”、“刘子歌，嫁给我吧！”最近网友们对自己喜爱的奥运冠军们在网上纷纷以求爱信等方式表达祝福，俨然刮起了向奥运会冠军示爱之风。奥运冠军深受大家的喜爱。
八、 我们在床上行，而且男女都行
中国蹦床队在北京实现了男女队的包揽冠军。我们终于有了扬眉吐气的机会。
九、“梦之队”
世界上的“梦之队”已经很多，“梦之队”的地位也得到了很大的挑战。世界上已经没了所谓的“梦之队”，体育的魅力在这一刻得到了体现，没有绝对的冠军，只有努力的冠军。
十、请大家相信我我会回来的
刘翔的退赛在全世界引起了轩然大波，刘翔在博客中这样写到。刘翔承担的有太多，我们需要一个健康的刘翔，一个重新飞翔的刘翔的出现！ ]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1220083596#comment 512 Sat, 30 Aug 2008 08:06:36 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1220083596 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1219114363 菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
　　中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
　　跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m
　　英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米
日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
　　泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：菲尔普斯是韩国人
菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
　　中国提出：乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
　　跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m
　　英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米
日本提出：所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
　　泰国提出：除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：菲尔普斯是韩国人
]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1219114363#comment 512 Tue, 19 Aug 2008 02:52:43 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1219114363 http://31974691.qzone.qq.com/blog/1216539962 　　你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!
　　你妈的头,像皮球,一脚踢到黄鹤楼,黄鹤楼，没人要，一脚踢到臭粪缸！
　　**（地名）的山,**（地名）的水,**（地名）的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美
　　xx的屁,震天地,一屁崩到了意大利,意大利的国王正在看戏,闻到这股屁,非常的满意,派兵派将一起来放屁
　　哥俩小,哥俩好,哥俩凑钱买冰糕,我吃冰糕你吃棍儿,我拉粑粑你闻味儿
　　胖子胖，打麻将，输了钱，不还帐
　　老师老师别生气,都怪**不争气,抽烟喝酒跳霹雳,男女厕所他都去
　　脚踏黄河两岸,手拿机密文件,前面机枪扫射,后面定时炸弹
　　太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,校长不知道,一拉线快逃跑,轰隆一声学校炸没了!
　　你妈*,你妈蛋,你妈死在火车站,全国人民都来看,你妈是个山药蛋
　　我叫阿里巴巴身高一米八八看你可怜巴巴给你一袋锅巴叫我一声姑妈
　　对不起，起不对，八个老婆跟你睡
　　一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是他。
　　一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫,拿起棍子夯你妈！
　　你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！
　　学习雷锋，好榜样，吃喝嫖赌打麻将。
　　有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体！
　　对不起，敬个礼。放个P，送给你
　　小姐小姐别生气让我带你去看戏，什么戏，游戏，什么游，酱油，什么酱，豆酱，什么豆，豌豆，什么湾，台湾，什么台，（这句不雅~）台你mm进棺材
　　还有火风的《大花轿》最绝：
　　太阳出来我爬电杆，
　　爬上了电杆我想触电，
　　一触触到了高压电，
　　把我送到了阎王殿，
　　阎王爷抽烟我点火，
　　阎王爷给我压岁钱，
　　一年一年又一年，
　　终于回到了人世间，
　　我嘴里头吃的是大大泡泡糖，
　　我心里头想的是日本花姑娘
　　唐僧骑马咚哩个咚,后面跟着个孙悟空;孙悟空跑的快,后面跟着个猪八戒;猪八戒鼻子长,后面跟着个沙和尚;沙和尚挑着箩,后面跟着个老妖婆;老妖婆心眼坏,骗过了唐僧和八戒;唐僧八戒真糊涂,多亏孙悟空眼睛亮,眼睛亮,冒金光;救了师傅唐三藏！！
go on....... ]]> http://31974691.qzone.qq.com/blog/1216539962#comment 512 Sun, 20 Jul 2008 07:46:02 GMT http://31974691.qzone.qq.com/blog/1216539962