http://3271659.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 03:11:39 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 28 Nov 2009 01:54:05 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1259373245 白色的气息，刺骨的寒风，被夕阳染红的车站。

“想到远方去……”
还是孩子时的我，如此的憧憬着。

那时，我讨厌星期一，不喜欢体育课。厌倦了补习班的作业。但，并不是想要逃避，也没有什么不满的理由。
……究竟是为什么呢？

不知从什么时候开始……“想到远方去……”，我便一直如此憧憬着。无论什么都能做到。儿时的我，这样的坚信着自己。
就像是电视里的大人，电影里的主角，那样的光彩照人……那种形象……那样的形象，无论是谁都能做到吧。
这样理所当然的想着。如同看到了自己十年后的样子。
但是，那时的我，也许真的是大错特错了……

现在我长大了，才终于明白了。当时或许人是单纯的想要相信自己，相信而已。
真正的小孩子是不会懂得怀疑的。不可能也好，放弃也罢，一开始根本就不会考虑到。
所以那天……在逃掉补习班回家的路上……在被夕阳染红的车站，我用掉了身上所有的钱，买了张去往陌生城市的票……向远方出发了……

如此的相信无论什么都能做到，如此的想要相信无论什么都能做得到……却开始意识到那是不可能的，感觉被什么无形的东西所左右着……想着要做些什么，不做些什么不行……但是，却不知道到底该如何是好……
因此……向远方出发……吧……

“好空荡的车厢啊~~~”
在多年没有乘过的车里，我一个人自言自语着。
这辆开往别城的班车也只有在热闹的旺季才会热闹。不过，不巧现在是十二月。还不是拥护不堪的高峰期。

“这样也好，反正没有比坐上空位更好的事了。”
这并不是我所想在意的事情，比起这个，我更在意明天的日程安排。其实，这也不是什么大不了的事，只是去到一个陌生的城市而已。

“啊~~可我的打工也不能请假的啊！”
就这么情不自禁的大声嚷了出来。自己也不由的感到烦燥……不过前些日子，自己也刚刚说过，现在这份打工太累想辞掉之类的话。

“呜~~~差不多也该找份正职了吧？”
我时常都对周遭的朋友抱怨说，自己也不会总是这样年轻，又没有什么特别擅长的技术……可朋友老是说我只是喜欢发牢骚罢了……

之后，不知道经过了几个站，注意到的时候，冬日的夕阳已经开始逐渐被夜色所代替。
“想到远方去……去一个陌生的，没有人认识的城市……”

小时候的自己经常这样想。……向远方出发。

不知道穿越了多少个隧道……在冬季的夕阳中，已经记不清楚窗外的风景变换了多少次……懒洋洋的望着窗外，那是些从未见过的景色。一站又一站的指示牌，也都是些从未听过的地名。

当冬季黄昏的天空，慢慢的变成美丽的星空的时候，那时的我是如此的紧张而又兴奋。朝着未知的世界，朝着无限的远方，憧憬着。即使不知道可能发生什么或者这对自己的未来有任何的意义，也依旧憧憬着……

虽然我有很多没坐过这趟车了……不过给我留下的，也并不是什么美好的回忆……就像尽可能想要忘掉一样，不，实际上我觉得已经忘掉了。

不过，……果然……没有忘记的理由呀……再次跳上这趟班车，如果认为又有些不可思议的邂逅、缘份的话，那么，一定会想为自己再作些什么的吧……

“不过，我已经是大人了~~~”
生活的时间，思考的方法都和那时候的自己不同了吧。

短暂的冬季白天，完全变成夜晚的时候，天也完全的暗了下来，刺骨的北风也开始吹了起来。
买了一罐便宜的热牛奶。想想在这样的寒风中，即使仅仅几块钱换来的温暖也是令人高兴的。

想到尽可能远的地方为止……打算一直去到那里……那个地方，虽然连自己也不太清楚……可总感觉自己要做些什么……可是，却不知道做些什么好……如果是这样的话……这样或那样的籍口都是无所谓的……对于我来讲，最重要的一点就是我究竟能走多远……吧……如果真的是这样的话，也许其他什么的根本就无关紧要了……以前的自己也许并不会体会到现在这样的心境的感觉，至少，那个时候的自己一定是不能够明白的吧……

过去的我一直很期待能遇到一个与自己怀着同样想法的人，那个与我说着相同理由的人能够出现该是多么幸福的一件事啊……总期待着不可思议的邂逅，总想把这种命中注定的相遇当成是一种缘份……不过，那终究是六十亿分之一的机率。

……不过，我现在已经是大人了……已经不在是那时的孩子。电视里不再映出将来的自己。幻想也不在是彩色和梦幻的。有好恶，要打工，还要缴每月的房租和水电……已经……不会再掏光兜里所有的钱向远方出发了……

“想到远方去……”以前的自己一直如此憧憬着。

到达终点的时候，在不知名的车站，等待着的是来接我的陌生的人。不如从何时开始，开始明白那些陌生的脸孔洋溢着的微笑是如此的虚伪，开始明白，那些所谓的“开长地久”真的是不可能的……所以，在夜空下回家的列车上，含着泪仰视夜空的我，看见了美丽的红色与绿色的星星……在晴朗清新的夜空中，那些红色与绿色的星星显得分外明亮。

是孩子常有的固执吧……说不定，那只是幻觉而已……但我却永远记住了那个冬天的夜空。那时候看到美丽景色的感觉，至今仍非常的清晰……如果那时能够走得更远一些……如果再走远一些的话，现在的自己又会是怎样的自己呢？

不过，却还是到此为止。 ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1259373245#comment 134218242 Sat, 28 Nov 2009 01:54:05 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1259373245 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1259050716
BoA New Single
「まもりたい ～White Wishes～」
【CD＋DVD】￥1,890(税込) AVCD-31776/B
【CDのみ】￥1,050(税込) AVCD-31777
【テイルズ オブ グレイセス盘】￥1,050(税込) AVCD-31778

◆発売日 12/9(水)

◆収录内容
【CD＋DVD】【CDのみ】
●CD
・まもりたい ～White Wishes～
・THE END そして and...
・まもりたい ～White Wishes～(INST)
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※【CDのみ】の初回盘には「BUMP BUMP! feat.VERBAL(m-flo) MIX(仮)」を収录予定！

●DVD
・まもりたい ～White Wishes～（Music Clip)
※初回盘にはボーナス映像収录予定！
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「まもりたい」ジャケット写真アップ！[2009-11-03]

お待たせしました！
12/9(水)発売のBoA New Single「まもりたい ～White Wishes～」の
ジャケット写真をどこよりも早くSOULの皆様にお见せしちゃいます♪

好评発売中の「BUMP BUMP! feat.VERBAL(m-flo)」のジャケットとは
全くイメージの违うジャケットになっています！　


「メリクリ」「Winter Love」に続く、"优しさ"と"セツナサ" に溢れた"冬"の
New Standard Song!!
超人気ゲーム「テイルズ オブ 」シリーズ最新作「テイルズ オブ グレイセズ」
テーマソングです☆

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※【CDのみ】の初回出荷分には初回特典音源として
「BUMP BUMP! feat.VERBAL(m-flo) KOZM・MIX」を収录！

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・まもりたい ～White Wishes～（Music Video)
・まもりたい ～White Wishes～ Making Clip※初回特典映像(初回出荷分のみ収录)

【テイルズ オブ グレイセス盘/期间限定生产】
・まもりたい ～White Wishes～
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Tales of Graces×まもりたい ～White Wishes～ SPECIAL MOVIE

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ただいまファンクラブではSOUL限定特典付き予约を受付中♪ ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1259050716#comment 134218241 Tue, 24 Nov 2009 08:18:36 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1259050716 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1258750196 ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1258750196#comment 134219264 Fri, 20 Nov 2009 20:49:56 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1258750196 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1257861624 值台的区域已经划分出来了，分到了一个还算不错的包厢，于是乎这些天天天都是在做卫生，擦擦刮刮，洗洗扫扫，爬上爬下的，传闻是区域按照所定的岗位等级来划分的，所以按照这个思路，我应该是可以拿到A级的工资。啊，真希望是这样啊~~涨几百块钱总归是好的，虽然跟其它的地方比起来，我们A级的工资也多不到哪里去，但比起现在800元/月培训期的工资，能多拿100块都非常的不错了。

非常有计划的花钱，可还是花光了最后一块，哎，上个月被扣了半个月工资，只发了三百多块，我尽量逼自己不要去使用工资卡，二十天的时候我还很自豪自己居然没有动一毛钱，结果下了一场雪，冷得没有办法只能去购买相应的物资，保暖内衣，外套，七七八八的，结果一卡就全刷爆了。呜~~天津这鬼地方，连卫生纸都买得比别的地方贵，唉。现在掰着指头数着日子过，等着15号开工资准备去刷一床被子，不然非得冻得半死不可。顺便By the way一下，15号还是我们内部试营业的日子，啊~~~希望下个月就可以拿到岗位工资而不是继续拿培训工资了。

最近也不知道怎么了，做什么事情都提不起劲来。不想玩游戏，同期一起玩DNF的同事个个等级都飙到了40级，而我还停留在20级没有动过。不想看书，借了“Allen”两本书，每天翻两页，内容断断续续的。不想画漫画，小兰的的画板夹着我的速写簿，上面就只有N久前用铅笔打的草稿。就连音乐也懒得去挑自己喜欢的听，没有心情去Follow最新的，随便打开一首就让它不停的PLAY下去。不想写日志，即便是心里有很多想说的话，打开日志也不知道该从什么地方开始写起，索性又关了它打开一个网站发呆。

不知道是不是心境的问题，所以角度不一样所获知的信息也随之跟着一起改变了。可能是因为我最近的情绪有些消极，导致突然发现那些昔日的同事里面原来以为很可爱的人突然感觉很无趣，很讨厌，甚至很反感。而那些以前总感觉格格不入，平日里尽量视而不见的家伙，却越来越觉得其实也并没有那么可恶。本来是上中餐厅的群去问一点事情，却碰到像吃了枪药的女人在里面大放厥词，如果搁在以前我总会一笑而过，当做玩笑。可我现在就觉得那些词句特别的刺眼，心里是想说用不着跟那样质素的人一般见识，索性把群退了，眼不见为净。

在一个团队里待久了，总归是有喜欢自己的人，也有自己喜欢的人，有讨厌自己的人，当然也有自己讨厌的人。我总感觉自己在一开始的时候就做错了些什么，我应该保持木讷的冷漠和拒人千里之外的态度，独来独往，不理会任何人，如果是那样，我想我理应得不到朋友和更多的尊重，但起码至少那些粗线条和大神经的人们不会歇斯底里对我造成困扰。我理应不那么开朗和外向的，我总以为用不拘小节的心情去给他们最真诚的拥抱，换回来的应该是相对尊重和理解，但出乎我的意料，大多数人在笑闹过后变得变本加厉，甚至在抽离了那个互相调侃的情境回复到应该理性和认真对待的空间之后仍然肆无忌惮的表现，而那个时候，原本相同的语言却让人感受到了嘲笑和讽刺。我本身应该当下表示不快和制止他们幼稚可笑的行为，可那个时候我并没有意识到这一点，所以通常情况下我都只是一笑而过，而正是这一笑而过在他们看来就是一种默许的行为。

我突然开始讨厌起周遭的一些人和事，可我却无力去阻止，甚至还必须每天不止一次一遍又一遍的面对他们。突然想到一句话，说[生活就像是被强奸，如果不能反抗，何不闭上眼睛去享受]。
我并不想反抗，但至少需要做了一些改变，哪怕只是轻微的，但也要让他们感受到我对于现状的不满，对于他们得寸进尺的不满。
现在如果改变，是不是还不算晚呢？

从明天开始，我需要做出一些改变。 ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1257861624#comment 134218240 Tue, 10 Nov 2009 14:00:24 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1257861624 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1257172135 天津昨天下雪了。
对于一直生活在湖南的孩子，雪并不是一件非常稀罕和了不起的事情，每年总会有最冷的一天，一觉醒来就会看到白茫茫的一片。不过，通常下雪只会在夜晚趁你睡觉的时候悄悄的下着，等你起床的时候就只能看到那铺得厚厚一层的雪了。

只是在10月份就能看到雪还真是特别的意外啊。
透过窗子看着外面的大雪心里还是有一点兴奋，很想去有这要的雪的街道上散步，HOHO，喜欢雪落在脸上凉凉的感觉。这样的雪让我想到了再不斩和白，熟悉的弦律在我的脑海里开始回响，幻想也有这样一个人陪在我身边跟我一起走在下着大雪的城市里面。突然有一股莫名的感动，“很想和某个人去到同样的地方……”

又请假了。
躺在床上上网。外面的太阳感觉很温暖。我想出去走走，可又懒懒的不愿意合上电脑下床。可能是故意拖着时间吧，总感觉如果一个人被温柔的阳光所环抱一定会让自己在瞬间感觉更孤独吧？阳光照在阳台上，在这个冬季里显得特别的珍贵。想把这样的温度和某人一起分享，爱人，同事或者是一个陌生的人。

终于决定不能白白浪费了奢侈的阳光，于是戴上心爱的耳机，放着温柔的音乐，跟着弦律轻轻的哼唱，挎上夸张的大包，用轻快的步伐走在冬日阳光覆盖的马路上，虽然迎面吹来的风让人骨头都感觉是凉的，可隐约还能从那些刺骨的风里面感受到点点的温暖。

去了一趟滨江道，手里攥着200块，本来是想去买一件外套的，结果逛了各大专买店，却发现衣服贵得离谱，从美·邦到班尼路，从真维斯到森马，从以纯到柏仙多格，那些我曾经认为是很适合学生消费的中低档休闲品牌此刻都变成了奢侈品，进去逛了一圈，只要是棉衣都是三四百，加点羽绒的就要五六百，最次最次的外套都是300+，啊~~~~~~~~~~为什么这么贵啊？记得我在湖南的时候，我经常光顾这些品牌，当中买得最贵的就是美·邦的一件棉衣，就那样也不过300+，为什么天津的衣服也买得这么贵呢？一个月那么一点工资，全勤也只能买一件外套，啊嘞嘞，这么想的话就会问自己，这样的工还有什么可打的啊？

有的时候会觉得很辛苦，因为工资不多的关系，所以不舍得买这样，不舍得买那样，我现在居然连衣服都不舍得买，啊，这一点都不像我啊。

看来我要加油工作了，不能再请假了！
钱真的是非常的重要啊…… ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1257172135#comment 134218240 Mon, 02 Nov 2009 14:28:55 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1257172135 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1256726566 培训了1个半月，笔记本写满了三本，唉~~以前读书的时候也没有记过那么多的笔记啊！
今天下午又考了一次试，将前几次的考卷综合成了一张精华版又来了一次考试。
听说这是最后一次考试，以后的评级全都指着这一次考试了，关乎命运的最终章。

1个半月，前前后后，大大小小的考了三次，连带上今天这次算是四次了。然后就是实操的考试，10分钟摆台，凭空想像的服务流程，酒水牌的价格再到最后的菜牌的价格，一路上披荆斩棘，过关斩将没少折腾。总得下来，感觉自己发挥的还算不错，传说下周开始我们就知道自己的等级以及各人所执的区域，从一开始N多同事就对我的呼声比较高，说我等级一定会是A级错不了，并且肯定会分去三楼。不管她们是怎么说的，能评上A级当然不错，可我始终没有想过会安排我执包厢，因为公司的原则是安排女孩子去执包厢的，经过这么久的培训，我想大多数女孩子基本上都有能力去独立执一个包厢。这样也好，说实话，我挺想留在二楼大厅的。说这话并不是在给自己找一个台阶下，包厢固然有包厢的好处，上那里消费的客人基本上都是有点经济能力的人，菜式高级不说，高档酒水的推销自然不在话下，或许没准还会碰上出手阔绰的人给打些小费……可我就是喜欢大厅，大厅没有最低消费，可能来的客人也只会点些不太贵的小炒，也不可能会收到小费，酒水自然也不能往高档的推，可那里没有寂寞的感觉，大厅里来来往往的有各种各样的人，有的时候你并不需要参与一次交谈，你大可以站在你的位置上看着那些不同的表情，看着开心的表情自然会流露出温柔的微笑。

大厅里不用一个人面对空荡荡的房间落寞的整理备餐间，哈哈，因为我是魔羯座，所以我不喜欢寂寞落单的感觉。 ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1256726566#comment 134218240 Wed, 28 Oct 2009 10:42:46 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1256726566 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1256651014 难得的一天假，结果又悄无声息的过去了。
没有假的时候，很盼望能够好好的休息一天，总计划着要去这里，还要去那里，抛开一切的杂念，过一个属于自己的一天。结果，下定决心请好假的时候，却又在宿舍里面窝了一天。躺在床上，唉声叹气着自己又白白浪费了一个休息日，心里在埋怨自己早知道是这样，还不如不请假去上班了，累是累了点，却不需要扣两天的工资做为代价。啊~~~~~~“血”的教训啊！

身体的不适已经渐渐消失了，昨天晚上喝了同事准备的冰糖炖梨之后，今天早晨起来果然好多了，咳嗽的症状减弱，声音也在逐步的恢复当中，HOHO，用不了几天我的声音又会恢复到以前吧？到处有人在“谣传”这周五会大幅度的降温，让我们做好保暖的准备。我的妈呀，再冷下去我估计只能穿两件T恤外加两件短袖衬衣外加一件外套了。从上上个星期开始唱着说要去置办过冬的物品，结果到了现在也不见任何一件可以拿来过冬的东西，呜~瞧我这懒惰的个性，他们说我是寒号鸟，只到有一天冻死了才后悔自己没有趁还很温暖的时候就把窝给堆砌好。

今天什么事也没做，没有去采办过冬的物品，没有出去瞎逛瞎溜，没有去网吧玩地下城与勇士，没有懒懒的坐在阳台上晒太阳，没有洗衣服，就连辛苦借来的菜牌也没看一个字，哎，我这是怎么了啊？请假之前就信誓旦旦的对主管说我收假的时候鲍参鱼肚翅外带小炒一字不落的都给她背下来，结果从同事手里强行“借”来的菜牌打从回来以后到现在都没有翻开过，啊~~~明天该怎么办啊？算了，看来只能使用“治愈系”的必杀技能，求主管大发慈悲，再往后延迟一些再背过。

明天又要上班了，汗~~~
一天都在睡觉，晚上估计是睡不太着了，又汗~~~
虽然菜牌放在枕头边上，可我根本就不想碰它，呜~再汗~~~

最近越来越不想学习了，这一点都不像我的风格，懒得去看笔记，也懒得去背价格，打开资料夹也是脑袋一片空白的去看，看一个字忘一个。有一股莫名奇妙的压力存在于我的体内，这股压力源自于家里的一个电话，老妹在电话那头哭着让我回去，说爸妈那么大年纪了，愿意向我妥协并且要跟我说“对不起”，说爸妈总是在不经意的时候就哭得很伤心，虽然我态度很坚决表示我不想原谅，也不愿意去原谅，可我的内心还是有一股怜悯的情愫产生，我很急燥，很不容易静下心来。在这一场战争当中，是我赢了，可我却并不开心，我闭上眼睛，幻想他们在一起哭泣的画面，那样的画面让我很难过，我甚至想过是不是可以回去了，可我又想到以前他们动不动就让我“滚”，他们蛮不讲理在我面前歇斯底里甚至动手打我巴掌的画面一旦出现在我的脑海里，我那点偶而浮现的怜悯顿时烟消云散。

是的，已经迟了，如同已经埋进冰河世纪心，我找不到可以使它融化的方法，不够猛烈的阳光只能使它的表面看起来好像比较温暖，可我知道，那样的温度不足以融化我那已经冰封的心。
面对他们的哭泣，我麻木不仁。我记得我在离家的时候他们对我说过的每一句狠毒的话，我也清楚的记得在离开的时候我愤愤的说，管他们去死。很多人说这是不被允许的情绪，可我却认为那是我应该有的。那些脸上带着慈详表情的人苦口婆心的教导我说再怎么着那都是自己的父母，可他们如果亲身经历过以后，我想他们会原谅我握着拳头，咬牙切齿的恨。

我不知道我究竟是怎么了，我想把时间停下来，好好的整理出一个头绪，现在的情感扰得我很乱。没有力气前进，也不想就此停驻不前，更排斥着往后退步，我就像个患了失心疯的人，在十字路口跌跌撞撞的绕圈圈。这是个很坏的现象，影响着我的心情。我需要一个点，一个让我恍然大悟的点，如果这个世界上真的有智者存在，我一定要让他告诉我怎么样才能走出自己创造的阴霾。

我现在的生活如同一个乱七八糟缠绕着的毛线球，我需要一把可以斩钉截铁，毫不犹豫可以砍断它的利刃。

啊``闭上眼睛，但愿就这样呼吸随着敲响报时的时钟一起，“当，当，当”，最后停止在这深遂又寒冷的漆黑的夜里…… ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1256651014#comment 134218240 Tue, 27 Oct 2009 13:43:34 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1256651014 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1255350507 热水被他们放光光了，一个接一个的用水，结果昨天轮到我的时候只剩冷水了。洗了一个冷水澡，然后就感冒了。我整个夏天都没有洗过那样冷的水，结果硬着头皮洗澡的后果就是扁桃体发炎和感冒。
早起来感觉不对劲，吞口水非常的痛苦，四肢无力，还特别想睡觉。皮肤的感觉怪怪的，轻轻一碰就酸酸的刺痛。找经理要了两颗感冒药，勉强撑过了一天。
他听说我扁桃体发炎，特意给我送来了两盒消除扁桃体发炎的药。我伴着感冒药一并吃了下去，躺在床上，效果并不是很理想。咽下的动作依旧给我带来困扰，每吞一次，就像有人拿着刀子轻轻的在我的脖子上面划了一下。好痛苦啊~~~~~~
天气一天比一天冷，我还没有足够的钱买外套，离发薪日还有一段日子，每天穿着两件短袖去公司，之前还好，公司里的气温闷热的还可以脱衣服，没有凉爽的感觉，可现在公司每天二十四小时不停的测试冷气，弄得我今天一整天鼻水都不停的想流出来。按理说这样的季节里面应该是送暖气的时候，可他们还不停的拼命送着冷气，经理还一再强调说如果觉得冷就多穿件外套，但千万一定不可以关掉冷气开关，违者罚款。
天津今天晚上下雨了，宿舍的同事们也都各自去网吧忙着自己的事情，整个宿舍里只剩下我一个病人躺在床上看着窗外雷雨交加的街道。冷风吹开了阳台上的大门扑在我的身上，我蜷进被窝里感觉很寂寞。突然觉得很可怜，很想有个人陪着自己。朋友，同事或者别的什么，哪怕是一株植物或者一个动物。我觉得自己很孤独，比起这个若大的城市，我只是在这个若大的城市里的某一个角落的可怜虫罢了。突然想到很久以前喂养的一只小狗，为了遗弃它，我残忍的把它放在门外让它在雨里面淋个通透。我现在觉得自己像极了那个被遗弃的小狗，可怜而又无助。
生病的人真的很脆弱。我好害怕自己就这样孤独的死去。不是害怕死去，而是害怕一个人寂寞而又孤独的离开这个世界。好想有个人在身边，哪怕只是一个没有任何关系的陌生人。至少，在听着秒钟嘀哒往前走的空旷的房间里不止我一个人。
我为什么是一个人？为什么没有人喜欢我？为什么那些喜欢我的人都不能在我最需要他们的时候留在我的身边？不管是朋友，还是情人。
以前总感觉，一个人就好了，可以做自己想做的事情，听歌，画画，看书或者懒懒洋洋的晒太阳，那样的日子挺好的，结果现在才发现，如果身边能够再多一个人一起分享那才是最完美的幸福，不光可以获得双倍的快乐，在生病的时候，至少有一个人的肩膀始终可以给你依靠，有一个人的手始终紧握着你不放，有一个人的怀抱始终让你安稳的睡着……比起现在一个人钻进被窝，痛到不行只能抓着床边的护栏，那样的未来多么的让人羡慕。
昨天做了一个梦，梦见自己在一个黑暗的小径里被鬼追着，好容易发现一个有着明亮灯光的房间，打开以后居然放着一口棺材，然后整个房间里存在的都是发出恐怖目光的鬼。我被自己的梦吓醒，然后就再也睡不着了。虽然不知道这样的梦有着什么样的预兆，可我一直心有馀悸。那样的情节，那样的气氛，还有那些恐怖的目光。
收到姨妈的留言，说家里已经被搞得天翻地覆了，她让我回家好好的处理家里的关系，她说希望我回去，至少要还给那个女孩子一个自由。她说那个女孩子是无辜的，没有理由夹在我跟父母之间，成为这场战争的牺牲品。我没有回复，因为我的心已经死了。人总要为自己的言行付出代价，在我妥协的时候他们并不去珍惜，反而变本加厉的欲求不满，所以我选择离开。我得到了我应有的惩罚，而他们，包括那个女孩子，她如果趁早退出或者不要那么精打细算，自作聪明，现在这一切也不会发生。
我们都应该去承担这一切的后果。
这样空旷的房间，这样带着病态的躯体，这样让我印象深刻的梦境，再加上这样让我麻木的回忆，就在这一刻，我好想有个人陪在自己的身边。从来没有比现在更加强烈的希望身边能有个人陪同，因为我真的很害怕，自己如果在这样的夜里睡着了，是不是就再也醒不来了呢？
…… ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1255350507#comment 134218240 Mon, 12 Oct 2009 12:28:27 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1255350507 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1254925206
我不是一个需要绝对公平的人，甚至大多数时候我都可以对不公平睁一只眼闭一只眼，非常元气的面对每一天，我几乎每天都对自己说，别惹事了，一个人在外面也不容易，好不容易安顿下来应该好好的工作下去，至少，在我没有打算跟家里妥协的这一段时间里应该好好的过下去。我都想每天做着自己的本职工作，然后每个月15号去领一次工资，可那种明目张胆的不公平出现在我的身边的时候，我真的不能容忍它的存在，心里的那股所谓的‘绝对不会跟任何不公平的事情妥协’的倔强劲又冒出来了。

其实一旦有的时候抱着“老子大不了不干了！”这样的心态去看待问题的时候，整个人的心境都不一样了。那样的心态一出来，任何事情似乎就已经缺少了商量的余地，也不会想说是不是再忍一忍。有的时候真的很想潇洒的拍拍屁股就走人，整个感觉骨子里都快压不住心里的那股火了，面对那些不管是理论还是实操都不如自己的部长，有的时候心里就在犯滴咕，你到底凭哪一点敢在我的面前指手画脚？我们需要的是一个领导者，而不是一个独裁者。我们尊重的是德才兼备的领导而不是一个一无是处的花瓶。有的时候我真的有很想上前掐死她们当中的某个人的冲动，尤其是姓胡的那个老女人。

最近又开始想画漫画了，脑海里一直浮现了那个时候同人志的风光时期，那个时候我们的漫画社也推出了两三本比较出名的漫画，现在突然想到还挺怀念的。各个人的代表作也已经记不太得了，那个时候没有电脑，我们完全就是靠手绘，然后描线，然后分镜头，填台词，有些插画现在还好好的保留了下来，可那些订装成册的漫画故事，却早就不知道留落到哪里去了。漫画似乎之后就越来离我越遥远了，最近也不知道为什么又想开始画漫画了，可能是感觉文字的描述和记录已经远远不够用了，我需要用更多的方式来表达，所以我选择使用文字和图画来记录我生活周遭所发生的一切。最重要的是画漫画可以让我不要这么尖锐，可以不要这么心浮气燥。

一直想写一个脚本，一个快乐的，轻松的，没有任何负担的故事。
一个关于爱的，单纯的，纯粹的故事。

突然好想回到最初的那个年纪，十七八岁，对生活充满了希望，对未来充满了憧憬，无悠无虑的写着自己的故事，画着自己的故事，唱着自己的故事。感觉，只有那个时候的自己才是最简单的。 ]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1254925206#comment 134217728 Wed, 07 Oct 2009 14:20:06 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1254925206 http://3271659.qzone.qq.com/blog/1254491440 不知不觉，两天的假期就过了。跟预期当中的并不一样，并没有去看海，也没有去坐过山车，也没有跟同事们一起去到哪里，甚至没有离开过西南楼，就这样莫名奇妙的就渡过了难得的两天假期。洗完澡，坐在床上，打开电脑的时候突然才觉醒说，哎呀，明天又要开始朝八晚五了。我的假期无聊到了极点，似乎有限的脑容量都装不满，记得的就是从早睡到晚，再从晚睡到早这样而已。到是同寝的同事们，日子过得有滋有味，晚上个个都不在，到了凌晨就陆陆续续回来睡觉。想必他们的假期过得还不错吧？虽然是百无聊赖，到也有印象深刻的事情，去了一趟塘沽，一路上是很开心的，其实我个人是比较享受那在路上的感觉，没有目的，也没有明确的方向，就是不停的前进着。我喜欢那样的感觉，看着沿途的风景听着音乐，其实是一件很美丽的事情。

去KTV唱了歌，感觉很开心。他夸我KTV的LIVE远远比我录在电脑里的MP3要来得强多了，心里很是开心，虽然听过我唱歌的人都无一例外的说我唱得不错，但我还是很开心听到每个人说我唱歌好听，并且乐此不疲的陶醉其中。呵呵。他们都说我唱歌的时候声音跟我说话的声音完全不同，感觉唱歌更稳，更重，更沉一些，HOHO。从国语到台语再到日语，但凡是我能唱的，会唱的我都挨个点了个遍，还好人不多，不由自主的就开了一场小型的演唱会。自我感觉，KTV必杀曲目大概就是[你是我的眼]还有[趁早]和[喜欢原谅别人]。只不过，让我一直不解的是，我为什么每次唱的时候，不管多么愉快的心情拿起MIC，可唱到副歌的时候还是会不由自主的鼻子酸酸的就哭出来，第一是受到歌词的影响，第二就是顺带受到MV的画面的影响。感人的歌词刚好配上大家哭泣的画面，我也不由自主的跟着一块哭起来。下次试试不看MV画面唱这首歌，看是不是能够不鼻酸的唱完整首。临走的时候挑战了一下[背叛情歌]。[诺言背叛诺言，刀子背叛爱情]，这里的副歌我必唱必分叉[Pi Cei]破音，结果居然完美的把歌音飙过了，HOHO，看来我的唱功又进步了啊！！

回来的时候车子被人莫名奇妙的追尾然后撞坏了，坐在副驾驶位的自己当时只感觉[咚]的一声感觉好像是掉进了一个大坑里，回过神来的时候才知道是被人撞了。结果整个下午全都耗在了那里。交警慢吞吞地用了三十分钟才来到现场，来了以后随意的拍了几张照片，然后其中一个像农民一样的警察非常没有教养的用混混的口气说：“要么你们就私了，我们就回去了。要么就按照我们的程序走。”虽然判的结果是对方付全责，可是对方也只是一个替别人打工的小孩，我瞅了他一眼估计身上能带超过300块钱就已经算了不起的了，更何况面对5000块钱的维修费用。他拿不出钱来，保险公司的定损员也一直不出现，只好把车扣在那个鬼地方，大家跟着拖把，桶子，手套，钢管之类的这样的东西一起，坐着他们公司破旧的小面包回到市区。
最近看了一部关于拍得非常的唯美的鬼片。说是鬼片，可它走的并不是惊悚路线，而是在讲述一个让人痛彻心扉的爱情故事。故事的情节不算特别的出彩，但拍摄的手法却异常的唯美。我喜欢故事诠释出来的爱情的定义，即然在错的时间，爱上了错的人，也不会后悔。“其实我想要的不就是给所爱的人幸福吗？所以，即然他是快乐的，即始那幸福不是我所给予的，也不管那幸福是不是我给予的，那都不重要了。”没有太多的场景，没有太多的人物，情节上基本也没有波澜，那女主角的表情也没有太多的变化，故事简单得你似乎一开始就可以知道结尾，但真正的结尾却那么震撼人心，泪水不由自主的眼里出现，心中的异样感觉久久不能消退。这应该是一部朴实的但却感人至深的电影。

可能让明没有想到的是，阿九会爱上自己，当明打翻了茶，阿九在地上捡那碎片的时候，我不自觉地留下了眼泪。原以为我对他们之间哑剧般的相处没有到心里去的，但那一刻，我发现原来这份感情已经在默默的积淀。其实，看完了电影，对于其中，可能也还会有也许的逻辑转不过来，但只想把它当作一种后续的联想，是巧合还是冥冥中早已注定？或许，很多事情并不一定冥冥中自有定数，但不可否认，在生命当中却存在着不少的巧合。

所以，如果真的在那个时间，那个地点相遇了，那么你要相信，这缘分已经是多么难能可贵。
顺带提一下，在[爱有来生]中俞飞鸿的表演还是相当的不错的，不管是形象还是气质，包括整个演出都还蛮符合阿九这个形象的，可不知道是不是受了[士兵突击]的影响，虽然段奕宏的演技是无可挑剔的，可感觉他的形象跟剧中的阿明相差甚远，即没有读书人的气质，也没有出家和尚儒雅，总感觉似乎到最后就连鬼这个角色都没有鬼气。哎，男主角的选角真是失败啊！
明天又要开始工作了啊。呵呵，接下来的日子里又要继续看学习的笔记和资料了，在还没有评出岗位级别工资的时候真是不能松懈啊。听说明天又有一批职大的学生即将入职，还真不能小觑。明争暗斗似乎已经进入白热化的阶段，接下来的四场考试里面，我也应该好好的发挥才是。同期的这一批学员里面，肯定有三分之一的人将被淘汰掉，那肯定不会是我。每往前一步，就离我的目标再近了一些……加油！
]]> http://3271659.qzone.qq.com/blog/1254491440#comment 134218241 Fri, 02 Oct 2009 13:50:40 GMT http://3271659.qzone.qq.com/blog/1254491440