<![CDATA[ 。盛 漫]]> http://327405295.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 15:54:25 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 20 Nov 2009 12:59:35 GMT <![CDATA[心情不錯呀不錯]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1258721975
我：你爲什麽哭呀？
他：我爸爸把電腦關了。
我：把電腦關了你就哭啊？
他：不是。
我：那是爲什麽呀？
他：我在玩遊戲，我爸爸就把電腦關了。我還想玩。
我：那你現在快做完作業給你爸爸看呀。他就會給你玩電腦了呀。
他：可是他出去了。
我：沒有呀。他在我辦公室呀。
他：真的嗎？
我：是啊。你快把作業做完就可以玩了。現在才八點多一點。你用半個小時做完作業呀。不是還可以玩一個多小時嗎？
他：可是我明天不用上學，我想玩一個通宵。
我：啊？這樣啊。可是玩通宵會長不高的噢。皮膚也會很差的喲。
他：…可是我想玩。
我：沒關系啊，你明天不用上學不是還可以玩嗎？我等一下让你媽媽獎你一顆星呀，你就可以去逛公園了呀。
他：那些都是你寫的嗎？
我：不是啊，是你媽媽呀！我可以让你媽媽獎給你呀。你那麽乖。
他：嗯。
（他已經沒哭了。）
我：你不會做的可以问我呀。（）準備走）
他：我這題不會。
（然後一直教他）
我：你看，小兔子是什麽動物呀？
他：小動物。
我：（￣∞￣）嗯，對了。那它是什麽小動物。
他：不知道。
我：你說他是不是哺乳動物呀？
他：是。
我：哺乳動物知道嗎？
他：不知道。
我：（￣∞￣）不知道你用點頭說是。
他：…
…
我：這是不是漢堡壘？
他：是。
我：漢堡壘是什麽東西？
他：吃的東西。
我：（￣∞￣）嗯，對了，真聰明。吃的東西是什麽東西？
他：是…漢堡…
我：（￣∞￣）
他：是食物。
我：對了。
……


最後…我沒把我的圖片打出來。(T_T)
]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1258721975#comment 134219264 Fri, 20 Nov 2009 12:59:35 GMT http://327405295.qzone.qq.com/blog/1258721975 <![CDATA[关于未来，关于女人]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1257007815 我 的 睫 毛 掉 了 一 根 在 眼 睛 里 。 是 右 眼 。 记 得 上 次 是 左 眼 。 我 就 闭 着 眼 睛 躺 在 床 上 想 了 好 久 。

今 晚 男 子 比 较 多 。 宿 舍 热 闹 得 像 菜 市 场 。 我 在 临 走 时 对 着 帅 哥 们 说 ：“ 孩 子 们 ，你 们 好 好 玩 。 ” 然 后 挥 挥 手 ， 头 也 不 回 地 离 去 。 我 确 定 有 那 么 一 个 地 方 是 属 于我 的 。

坐 着 别 人 的 床 上 ， 听 着 妇 女 们 谈 论 着 女 人 们 的 话 题 。 关 于 顺 产 ， 剖 腹 产 和 难 产 。 我 一 直 故 作 很 吃 惊 很 害 怕 的 表 情 证 明 我 有 多 单 纯 。 事 实 上 我 也 确 实 是 吃 惊 和 害 怕 。 可 我 同 样 想 要 为 了 爱 的 人 生 个 孩 子 。 那 是 属 于 我 们 的 孩 子 。 我 怕 痛 。 可 我 就 算 要 死 了 我 也 一 定 要 留 下 我 们 爱 的 结 晶 在 这 世 上 。 也 许 我 想 得 太 过 遥 远 。 就 当 作 是 我 做 着 白 日 梦 幻 想 一 下 吧 ！ 关 于 这 个 问 题 我 也 思 考 了 很 久 。 事 实 是 我 想 象 不 到 。 对 于 女 人 的 问 题 我 一 直 都 是 空 想 。 连 拍 个 拖 也 得 不 到 允 许 的 我 来 说 未 来 确 实 是 难 以 想 象 。 惰 性 很 大 。 真 的 不 知 现 实 是 否 可 以 如 自 己 想 象 般 完 美 。

元 姐 说 ：“ 王 婷 啊 。 你 以 后 嫁 人 不 要 在 乎 他 的 长 相 ，丑 一 点 没 关 系 ， 但 一 定 要 有 本 事 。” 我 将 话 原 原 本 本 地 记 了 下 来 。 我 开 玩 笑 说 我 要 为 了 后 代 找 个 帅 气 的 男 人 。 也 许 并 不 会 这 样 。 我 没 什 么 眼 光 ， 没 什 么 品 味 ， 于 是 一 直 单 身 。 我 其 实 很 厌 烦 孤 单 的 感 觉 。

最 近 颈 背 好 痛 。 妈 妈 说 是 shi zhen 了 。 我 不 知 道 shi zhen 是 怎 么 一 回 事 ， 也 不 知 道 是 哪 两 个 字 。 最 后 用 睡 觉 没 睡 好 来 解 释 更 加 简 单 明 了 。 其 实 都 无 所 谓 。 我 对 于 那 些 并 不 在 意 。 我 想 一 直 躺 着 。 我 好 懒 。 真 的 不 愿 意 动 。

忽 然 发 现 我 有 两 天 没 追 火 影 了 。 动 画 应 该 更 新 了 。 不 说 我 爱 罗 。 其 实 我 也 好 喜 欢 佩 恩 天 道 。 更 准 确 地 说 是 弥 彦 。 没 什 么 特 别 的 。 就 喜 欢 看 到 他 。 现 在 是 11 月 1 日 凌晨 1 点 多 。 我 想 我 应 该 把 更 新 的 那 集 看 完 。 明 天 放 假 。 我 会 睡 觉 睡 到 累 。 手 机 应 该 不 会 关 机 。 其 实 停 机 也 无 所 谓 的 。 反 正 无 人 挂 念 。

----听/Vity
2009-11-1 ]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1257007815#comment 142607872 Sat, 31 Oct 2009 16:50:15 GMT http://327405295.qzone.qq.com/blog/1257007815 <![CDATA[季末。寂寞。]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1256921124 昏 黄 淡 雅 的 路 灯 下 ， 行 人 依 旧 匆 匆 的 脚 步 。
清 风 摇 曳 的 低 树 下 ， 斑 驳 并 且 恐 怖 的 树 影 。
对 面 广 场 色 彩 斑 斓 的 霓 虹 灯 下 ，
一 张 张 幸 福 洋 溢 的 容 颜 ， 如 夏 日 暖 阳 般 绚 烂 。

我 的 视 线 找 不 到 落 点 。 就 一 直 那 样 远 远 地 望 着 ， 望 着 ， 望 着 ……
忽 然 就 有 种 渴 望 望 穿 秋 水 的 感 觉 ， 却 依 旧 是 那 么 地 望 尘 莫 及 。
对 于 那 些 对 对 的 倩 影 ， 我 真 的 很 羡 慕 ， 很 羡 慕 。
不 管 他 们 是 男 男 还 是 女 女 ， 亦 或 是 男 男 女 女 。
不 管 他 们 是 嘻 笑 还 是 吵 闹 ， 亦 或 是 各 自 沉 默 。
我 好 奢 望 好 奢 望 有 人 可 以 陪 我 一 起 走 过 大 街 小 巷 ，
听 我 那 隐 藏 于 心 的 故 事 ，
看 我 那 笑 靥 如 花 的 容 颜 ，
吻 我 那 凌 乱 柔 软 的 发 丝 ，
爱 我 这 平 凡 随 意 的 女 子 。

再 多 的 言 语 也 无 法 描 述 我 的 心 情 。
归 根 结 底 ， 也 不 过 是 淡 如 茶 ， 静 如 水 ， 略 带 些 许 的 落 寞 。
感 觉 还 是 差 了 很 多 。 也 许 我 可 以 理 解 ， 但 会 使 人 误 解 。
别 把 我 想 得 那 么 虚 伪 ， 我 觉 得 我 活 得 挺 真 实 。
别 说 我 一 直 自 言 自 语 ， 那 正 是 你 与 我 的 距 离 。
如 果 真 的 不 想 听 我 诉 说 ，请 你 离 开 。
很 多 话 ， 不 必 说 给 毫 无 感 觉 的 人 听 。
这 是 某 某 某 “ 警 告 ” 我 的 。
我 一 直 都 记 得 。

我 总 找 不 到 可 以 修 饰 寂 寞 的 词 语 。
我 也 不 知 怎 么 去 解 释 这 个 词 语 。
感 觉 “ 寂 寞 ” 像 被 这 荒 诞 的 世 界 夸 大 ，
像 绯 闻 般 传 来 传 去 ， 现 在 变 得 那 么 不 真 实 。
我 很 寂 寞 。
可 是 ， 你 真 的 理 解 吗 ？
我 说 ， 我 很 寂 寞 。
告 诉 我 ， 寂 寞 是 什 么 ？
告 诉 我 ， 我 需 要 什 么 ？
似 乎 很 多 事 都 在 转 瞬 间 变 得 无 关 紧 要 。
换 个 思 考 方 式 ， 深 深 爱 着 的 你 就 会 在 我 生 命 里 消 失 。
深 深 爱 过 你 ， 爱 过 ， 爱 过 ！

我 一 直 觉 得 我 是 个 受 害 者 。
故 事 的 开 始 是 完 美 的 。
剧 情 也 应 该 按 照 原 本 的 情 节 发 展 下 去 ， 不 是 吗 ？
幸 福 的 开 始 一 定 是 灾 难 到 临 的 预 兆 。
你 们 饰 演 着 各 自 的 角 色 。 我 冷 眼 旁 观 。
如 若 真 的 可 以 冷 眼 旁 观 ， 我 便 会 过 得 很 幸 福 ， 却 也 很 辛 苦 。
幸 福 的 是 我 还 可 以 在 她 面 前 尊 称 一 声 “ 您 ” 。
辛 苦 的 是 我 需 要 不 停 地 变 换 面 具 。
“ 变 脸 ” 很 精 彩 ， 可 我 不 是 高 手 。
事 实 证 明 我 深 深 爱 着 ta 们 ， 为 了 ta 们 不 顾 一 切 。
即 使 我 很 渺 小 ， 我 也 会 用 尽 力 气 去 爱 。
用 我 极 度 暴 力地 方 式 ， 去 爱 。
哪 管 平 时 我 对 你 多 么 地 尊 敬 ，
只 要 你 伤 害 了 我 想 保 护 的 人 或 事 ，
你 就 什 么 都 不 是 。
唯 一 的 一 次 。
之 后 ， 我 更 深 刻 地 体 会 到 “ 寂 寞 ” ， 还 有 失 落 。

已 经 很 久 不 知 恋 上 一 个 人 的 感 觉 了 。
我 只 是 在 受 伤 后 与 你 相 见 。
我 等 你 。 等 你 。 等 了 很 久 。 你 来 了 。
我 想 你 听 我 诉 说 ， 却 始 终 是 些 不 着 边 际 的 话 题 。
就 是 那 些 不 着 边 际 的 话 题 。
于 是 ， 我 们 再 见 了 ， 再 见 了 ， 再 也 不 见 了 。
与 此 同 时 ， 接 踵 而 来 的 寂 寞 热 情 地 向 我 奔 来 。
它 乖 巧 地 依 偎 在 我 怀 里 ， 静 静 地 听 我 此 起 彼 伏 的 心 跳 声 。
我 难 过 了 好 久 ， 后 知 后 觉 ， 也 就 成 了 习 惯 。
习 惯 忽 视 它 的 存 在 ， 而 它 却 是 真 实 地 存 在 。

季 末 ， 寂 寞 。
我 的 确 不 应 该 属 于 悲 观 的 那 类 人 。
---听/Vity
2009-10-31 ]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1256921124#comment 142607872 Fri, 30 Oct 2009 16:45:24 GMT http://327405295.qzone.qq.com/blog/1256921124 <![CDATA[要恨就盡管恨，要討厭就盡管討厭。特別寫給陌生人]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1247384908 [1。致那些討厭我的人。]
無論你討厭，憎恨，鄙視我，還是遺忘我，我都是贏家。
一、很久之前，老師就說過，愛的對立面不是恨，而是遺忘。如果不能一直愛我，那就一直恨吧。被你們恨一輩子，也就是記住了一輩子。你的一生，你從生到死，你的生命中都有那麼一個我！或許你根本就不認識我。從來沒見過我。就是覺得惡心。對我是無法說出的憎恨。我會很高興。因為你將記住這個世界上有這麼一個我。你的腦海中總有一個我。你擺脫不了我。感謝你，記住了我。
二、如果你擺脫了對我的憎恨，對我的鄙視，對我的惡心。同樣感謝你忘記了對我的恨。從此以後，這個世界上又少了一個憎恨我的人。即使你遺忘了我，對我沒多大損失。因為我根本從來沒有認識過你。就像地球的兩端。你的出現，你的憎恨，從來沒有停留過我的世界裏！

與此相比，我的世界裏出現過類似的人無數。對他們曾有過恐懼。但我從不在心裏憎恨他們。很遺憾的，我沒有記住他們的樣子，名字，甚至根本沒看見過……跟你們相比，我想我更讓人覺得恐怖。我不恨他們，只會冷淡聽聞。記得高中某個天天買東西給我吃的朋友說過他最怕我不跟他說話，冷冷的感覺。當然，也許我不想說話，但對我的朋友們，生氣時能看到我發BIAO的人，莫過於娟，雪，慧了。能讓我憎恨的人，只有我愛的人。

[2。致那些不認識我的人。]
我的QQ只會跟三種人聊天。1、我的家人同學朋友們；2、我在網絡中覺得有好感的人；3、朋友的朋友。
所以，請那些不認識我的人，1、把我刪除；2、把我拉黑；3、留在你的好友裏不予理睬。
我對那些第一句“你好”，第二句“怎麼不說話”，第三句“媽的”，第四句“你拽什麼拽，靠！%￥&^#*#%$^…”這一類人特反感。另外還一些常常就一句“你誰？”的人。如果要找我聊天，請先讓我對你有好感。有時候不是不理，而是沒時間理，或者我根本不在電腦前。請你們，那些很低調的人，有禮貌的人，在我面前保持你們的好形象。如果只會一個盡的罵人，對我來說，根本起不了作用。不是我無所謂，而是我擁有很善解我意的死黨們安慰我。只要有TA們，我一定不會因為你們而消極。當然，我的否定不代表其他人也同樣否定你。就像被你們否定，同樣也不會傷害到我。我們不是同一類人。而且，我沒有興趣進入到你們的世界。

記得某個很重要的人說過三個認可我的字：“你平凡。”請你們也明白，我很平凡，我並沒有什麼值得我高傲的品質，所以不要老對著我說一些難聽的話。現在我只是在說明一下，並沒有針對誰。請你們了解，一個平凡的人聽到惡劣的話時的感受。當然，我前面已經說過了，我難過了，還會有最親愛的死黨們的安慰。所以，在這個世界上，被人否定的我，還是很幸福的。但是，並不是每個人都像我一樣的幸福的。

[3。致我親愛的。]
親愛的，我不說，你也知道我在想什麼。正因為如此，感謝你們了。如果不是你們，我早該被上面兩類人殺死了。。。不過，因為他們無法進入到我的世界裏，他們也就只能一直憎恨我，鄙視我，要麼就是遺忘我。不管怎麼樣。我都還是贏家哦。相信我，可以很堅強的。像我現在的心態，是你們想不到的吧。。。

不知道怎麼的，最近頭腦特別怪。我忽然想到《西遊記》裏的唐僧。為什麼妖怪們都要吃唐僧肉，因為能長生不老。他們原是天神們身邊的愛寵，徒弟……天神們如果能長生不老，他們也應該會長生不老了。他們幹嗎還要去捉唐僧，說什麼長生不老？如果天神們會死，他們也會死，為什麼當初中創造了一個唐僧，為什麼只有唐僧的肉才能讓人長生不老？既然有能力讓吃了唐僧肉的人長生不老，那麼就有能力創造出更多像唐僧一樣的人啊。。。既然有能力創造個唐僧，那也可以練出個仙丹。。。太扯了。。。我怎麼會想到這樣的問題。。。
有點轉移話題了。。。

---聽/VITY
2009-07-12


]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1247384908#comment 142606848 Sun, 12 Jul 2009 07:48:28 GMT http://327405295.qzone.qq.com/blog/1247384908 <![CDATA[跟大家介绍一下我的男人。]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1242112304
因为一首歌。让我对他念念不忘。
那悲伤的曲调 。像在对他长叹。
重複聽著關於他的歌。
悲傷的旋律充斥著我的心。
如果世上真有這麼一個人。
我想好好保護他。
這是我第一次見到他的樣子。
那孤傲的表情讓我心碎萬分。
這是我日思夜想的他嗎？
那深深的黑眼圈裏露出的是他那無神的雙眼。
青色的眼晴看不到一絲希望。
紅色的頭發一如他那傲慢的模樣。
頓時心裏一陣心酸。
他給我的感覺完全沒有曲調裏的哀傷。
我以為他是那種悲到弱的男子。
可是。因為他是他。
早已在我心裏的他。
長得怎麼樣又如何。
當然。這也是一種自我安慰。
因為他是他。
我還是抵擋不住思念地想去了解他的全部。
包括他的過去。現在。還有未來。
這是他小時候的樣子。
依舊是一雙看不到希望的雙眼。
孤寂。不離不棄。
凄凉。靜若止水。
黯淡。空洞無光。
親人的背叛。讓他失去了孩子應有的快樂。
別人的歧視與鄙夷。扼殺了他作為一個小孩應有的天性。
除了懷裏的小熊公仔。寂寞相伴成長。
這是有著普通孩子純真笑臉的他。
微微皺著的眉頭下。黑眼圈也掩蓋不住那雙充滿希望的明眸。
微微揚起的嘴角，可愛的模樣，讓人憐愛。
身单影只的他。渴望的是世上最平凡的愛。
如果他舅舅對他的感情是真的。
他也不會成為之後只為自己存在的修羅。
沙之守鹤保护着他的躯体。
摧残着他作為一個普通男子的勇氣。
堅強的外表。
掩蓋不住那顆早已支離破碎的心。
被世界醜化了的“愛”。
擊碎了他對一切美好事物的向往。
在別人眼裏狂傲的他。
也只不過是為了保護這個世界遺棄的自己。
母親的诅咒。父親的暗殺。舅舅的背叛。
誰會不憎恨這個的世界的不公？
這是我親愛的他臨死前的樣子。
在那一片空白的如夢如幻般的世界裏。
他看到了那個跟自己一模一樣的人。
那是另一個他。
那雙眼。那個眼神。深深地打動了我的心。
他是那麼地渴望得到別人的關心與需要。
“我成為被別人需要的人了嗎？”
“那就是我。我想成為被別人需要的人……”
這兩句深深地烙在我的心上。
他。最終還是倒在了地上。
死去的那一刻。我看到了傷痕累累的他。
這。才是最真實的他吧。
“我到底是什麼呢？”
這是他最令我心疼的模樣。
緊皺的雙眉下一對黑眼圈幻化成我心底那層涟漪。
青色的眼睛寄托著希望卻盡是無望。
紅色的頭發刺痛了一顆顆愛著他的心。
親愛的我愛羅。
如果沒人疼。
我也會一直守著你。
属于我的我愛羅。
說我幼稚也好。說我無知也罷。
我就是喜歡他。
他是我的。
---听/Vity
2009-05-12

]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1242112304#comment 134234641 Tue, 12 May 2009 07:11:44 GMT http://327405295.qzone.qq.com/blog/1242112304 <![CDATA[碎碎念。那是我们都回不去的从前]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1241684406 請原諒。標題與內容無關。我只是喜歡這句話。出自曹格與王光良的《少年》：“那是我們都回不去的從前。”
那是我們都回不去的從前。。。看到這句話的時候。略帶心痛。




現在是公元2009年的5月。
該怎樣形容現在的心情？
或平靜。或冷淡。或煩躁。或絮乱。
似乎都不怎麼恰當。
5月的心情。該是如夏日暖陽般激情四射。
如今。我卻天天胡思亂想。
想著一直存在的或是不複存在的某些東西。
想著曾經遺忘的或是一直記著的某些東西。
想著過去的或是未來的某些東西。
想到心煩意亂。

我想我最近是很不正常的。
總是做一些亂七八糟，違反自己意願的事情。
比如：我討厭花枝招展的女子。而我在閑暇時將自己濃妝豔抺一翻。弄好後又跑去洗手間狠狠地洗掉。
比如：我一向拒絕看恐怖片。偶爾我卻坐在電視前看一些嚇得不敢睡覺的電影胡思亂想。最後不得不找人聊天到睡著。
比如：我喜歡穿很SEXY的衣裙。卻總是想著穿很OUT的褲子。不要裙子。
比如：我拒絕交男朋友。心裏卻總想著我要找個男朋友。
比如：我明明覺得同性戀是很惡心的事。卻跟人家說還好還好。正常正常。
……

我想我需要時間。
來記憶。。。或是忘記。。。
或許是不該有的回憶。。。
只是。。。難以忘記。。。

回憶前些日子。
翻看小時候的日記本。終是忍俊不禁。
曾經寫著的“一輩子都不會忘記”的事情。
現在卻怎麼也回憶不起來。
曾經寫著的“李某某”“劉某某”什麼某某的。
現在也不知道是某某某了。
還是忘得一幹二淨。
終還是屬於孩時稚氣未脫的日記。

我終於會感覺到自己長大了。
我有了半成人的思想，半成人的什麼什麼。
有時候連自己都不怎麼相信，我早已經是大人了。
電視劇裏面的同齡人都已經經過父母之命，媒妁之言出嫁了。
有些情不自禁了。
我想我還年輕。
還有兩年。確切地說，應該是還有一年多。

我懷疑我也快更年期了。
我很妒忌那些文采很好的才子才女們。
我看到他們的文章我總是很不爽。
其實，那該是一件很賞心悅目的事情。
但不知道為什麼我就是妒忌。
曾經的我。也應該可以寫出那麼優雅的文字的吧。
為什麼，現在不一樣了？
我也應該是個才女的。不是嗎？
只是我錯過了很多靈感突現的瞬間。
該責備自己的。

我一直自以為很聰明。
直到遇到他。
我以為是他不夠好。所以我才征服不了他。
可是當他在別人手裏的時候。
想下載的東西全下過來了。
我終於知道不是他垃圾，而是我垃圾。
親愛的78，是我不好。

現在。我剛剛放下手裏的白玉蘭花。
手裏還殘留著它的香味。
終於還是代替不了我心裏的茉莉。
我只是好久没闻过它的淡香味了。
还记得以前看到茉莉那小小的白色总是一阵惊喜，
似玉般，还带着香的它让我想到童年。
我想它也是走进了我心里的。
不然为什么遇到了玫瑰，百合，牡丹……还是不怎么喜欢呢？
只想纯洁而已。

我很想像个妈妈一样。照顾亲爱的谁。
虽然我连自己也照顾不了。
那只是一个梦。
我在遇到某个，我感觉很重要的人后，我就有了这种想法。
我想照顾他。
不过，是以这种关系维持下去的梦。
只不过是份很纯洁的#情。

在我的世界里。
只有亲情和友情。
也许我至今还搞不懂什么是爱情。
所以我不想接触。
但是却有些渴望罗曼蒂克。。。
我會很聽話。所以會繼續等待屬於我的愛情時間。

五一假期後的我。心情似乎一直很低落。
我不是悲觀。不要說我找借口。
只是有點心亂。
於是一直做錯事。
心不在焉地過完一天又一天。
也許跟天氣有關吧。
所以。不用介意。

我總會感覺很餓。
每次吃飯的時候去總是吃不下。
硬撐下去。
卻還是過不了半碗。
只好看著人家津津有味地吃著。
我會看著別人吃辣椒吃得很厲害而發呆。
也許是有點看傻了。
我的是白飯，人家的是紅飯。
真是自愧不如。
不過我還是習慣吃白飯。


我發現我很忙。
卻還是有時間可以讓我來胡思亂想。
我不想這樣。但不得不這樣。
我想寫一些關於我的從前，現在和未來的文字。
用很優雅的文字來述說。
但很遺憾。
就讓它做我最遙遠的附近的夢想。




---聽/Vity
2009-05-07 ]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1241684406#comment 142606848 Thu, 07 May 2009 08:20:06 GMT http://327405295.qzone.qq.com/blog/1241684406 <![CDATA[回忆。在被忽视的感觉里。错过]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1226596282 一年多。不见。你、还记得我吗？
那个曾天天“粘”着你的我！

还记得吗？某年的某天，天真的我“强迫”你回答我“缠”你还是“粘”你…
你一直淡笑不答！是笑我的天真吗？
你知道，我喜欢在你身边，一直天真。就算假天真你也会了解。
从早上，在一起，就问你。一直到午息课。我忽然停止问你，有点生气地离开你的座位。准备回我的教室。
你急切地叫住我，一个“粘”让我微笑。
你知道的，你就是有这种力量让我微笑或哭泣。

莫明其妙地，竟会在这样的时间想起这件事来。
那时的我，在你眼里，是不是很可爱？亲爱的你，是否还记得？

一年多，不见。我变得心淡。很久，没想过，你那张熟悉又陌生的脸。

迷恋你的那时，天天想你，日记本里全是你。可是却从没梦到过你。
最近的最近，经常的偶尔，梦见的总是你。
我诧异。毕竟，离开以后，我从不曾想起你…
虽然、偶尔的经常回忆你。虽然、经常的偶尔提到你。
每次，那些梦境，那么相似…
你的身影，我黯然泪下。你的微笑，我伤痕累累。
每个有你的梦里。我始终是那个受伤者。
遇见你的那一秒。要么，我满身是伤。要么，我意外死亡。
在你的回忆里，是否还记得带给我的伤痛？

其实，我很难过。因为你的脸庞，在我的脑海，好模糊。很想问问，亲爱的你，想我的时候，我的脸庞，你看得清吗？

感觉，如夏日天空里那颗若隐若现的星星。微微的光芒，淡淡的思念。

床头摆放着我最爱的“清风”。即使你不再是清风，我却还是迷恋它。
喜欢它那淡淡的清香。一个人的时候，它总会给我温暖。温暖后，是我习惯并依恋的哀伤。
经常的经常，很想念那个寒冷的冬日。
记忆中，那个冬天特别温暖。因为，你在身边。
特别想念那个坡。你曾牵着我的手，向前走。
我还是很喜欢坐在你的单车后座上，环抱你的腰，上学放学！偶尔很矫情地靠在你的背上，默默无语，甚至，泪流满面。
那年的最后一天，你心疼了吗？忽然想起你曾说过，你在某个时刻眼里只看到一个我！那时除了喜悦，还有感动！我说我经常会看着你忘了周围的世界。然后呵呵地笑。很天真很纯洁的笑。

还记得吗？有天放学，我说推你下楼梯。意外地，你竟然说你死了我就当寡妇了。我哈哈大笑，说你被我带坏了。
真的，没有想到，那么斯文害羞的你竟然也会说出这样有趣的话来！但确实，这句话，我从来没有忘记过。甚至…

很悲哀，最近的记忆很差，忆此忘彼，能想起那么多已是很庆幸的事了。原谅我，太多的事，忘在心里了。

就这样想起了我写的那些记满你的名字的日记本！它们，现在是否还活在这个世界？你，是否在空闲的时候阅读过它们？

夜又深了，回忆到此结束吧！只能忆，不能回…回忆…感觉又是一件很矫情的事了…

---听/Vity
2008.11.14.02:55 ]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1226596282#comment 142607872 Thu, 13 Nov 2008 17:11:22 GMT http://327405295.qzone.qq.com/blog/1226596282 <![CDATA[神經錯亂，低調生活，繼續沈淪]]> http://327405295.qzone.qq.com/blog/1214936983 我們。

那些，曾屬于我們的美好，曾屬于我們的歲月。

壹直以爲，永遠，真的可以永遠不變。

那些，年少的過往；
那些，甜美的微笑；
那些，苦澀的淚水……

過多的愛，讓我把這個世界想象地太過完美，連苦澀的眼淚都帶著甜甜的味道。

壹直回憶，我們說過的話，我們做過的事，我們走過的路。

從前從前，微笑，想念，甜蜜的痛苦；
現在現在，苦笑，懷念，慘痛的美好。

曾經的過往，煙消雲散，依舊微笑，麻木生活。

時間的無情，歲月的蒼桑，遺忘曾經的我和你！

曾經的郁結，在放縱你我的日子，淡忘。

那些沈澱于心底的往事，像漂浮于水面的浮萍，漂浮不定，也不知去向。偶爾的風吹，想起親愛的你，淡然壹笑，就這樣過去。

失控的思緒，無止境地蔓延。總想穿越那壹片的荒蕪與慘痛的沼澤，更多的時候是陷入泥潭，爬不上來。只能壹個人，等待死亡…

現實是，壹個人，坐在地上，靠著牆，無聲痛哭。

于是明白，現實的痛，總會比想象中的痛感來得強烈。

現在似乎很喜歡夜晚，壹個人，橫躺在床上，壹遍又壹遍地聽著《越長大，越孤單》。
很寂寞的聲音，我是這麽認爲的。讓我壹直不停地胡思亂想，然後會聽見某種液體落下的聲音，打濕頭發，冷遍全身。

那些回憶，很模糊；
那些夢想，很渺茫；
那些感情，很脆弱；
那些痛苦，很真切…

我們，我們，如今的我和你。

時間太過完美，磨滅了我們的感情，如願地擦掉了我們的記憶。

剩下的我們，只是被對方遺忘在街角的落葉。風吹過，消失，無痕，只剩壹地的哀愁。

喜歡風輕輕吹過，拂過臉頰，吹動頭發的感覺。似乎可以吹走壹切附在身上的汙垢，幹淨，清爽。

發稍淩亂，如我心。

喜歡空白的記憶，卻總被雜七雜八的物質填充。

剪不斷，理還亂的思緒，令人沈悶，幾近瘋狂。

壹直痛苦地回憶，傷得徹底。

真的忘了，什麽才是最痛。

似乎遺忘了，那些肮髒的記憶，只剩壹些空白的痛楚。

我壹直在想，記住的，遺忘了，是悲還是喜？
是不是真的記憶中只剩空白的時候，才是記住了永恒？

---聽/Vity
2008-7-2 2:29:43
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