http://328614967.qzone.qq.com Tue, 24 Nov 2009 18:21:50 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 06 Oct 2009 09:14:59 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1256025054
----题记


“不知道在多少个黑夜里失眠，偶尔的想起曾经我们是怎么的相识相知，如果一年前没有曾经我们的相遇与激情，是不是就没有我今天的感情伤口呢？


现在或者应该明白你现在就没爱过我,看来真的像他们说的那样,一切真的只是我的自作多情罢了,你从来就没有把我放在你的心里过 ,但我却还在为你要生又要死,还在为你幻想假如有来生,我一定要做你最爱的男孩子,假如真的有来生,我要你像我爱你那样的来爱我。我要拿回我今生所为你付出过的一切，也许这就是我上辈子欠你的债,所以今生注定要被你的无情所伤。

假如时间真的可以倒退的话，我可以选择从来就没有认识过你吗？不能，因为注定就是注定的了，谁也改变不了，也许这就是我的命，怪我命太贱了，怪我太自作多情了，也许你就是一把无形的刀，已经狠狠的刺进了我的心脏，然后你再狠狠的把它拔了出来。只是你永远也不会明白那一种生不如死的痛苦。

还是我一直只是你的一个取乐玩具而已呢?我站在茫茫的人海里,突然耳畔回荡你曾经遗失过的甜言蜜语，什么曾经的山盟海誓，什么地老天荒的许诺,什么不离不弃的誓言，想想自己那时是多么的幼稚与无知,天怎么会荒?地又怎么可能会老? 什么不离，又什么不弃，那些誓言原来只不过都是骗人的小把戏罢了，只是我这个傻瓜,还傻到以为,我真的遇到了一个值得我用一辈子去珍惜的人呢?

一直以来,也许我在你眼中都是个及其自私的男人,可是我却多么希望我可以一直的自私下去,不然今也不会还有那么多的伤在牵绊着，自始至终我都是个残忍直至的男孩子,还义无返顾的爱下去,不顾一切的被你伤下去,即使前面是一段血腥无比的纠缠,我也不曾放手过，莫明的绝望让我不解,明明正处于青春年华的我,怎么就好像快要死了一样，伤口上的疼痛似乎将要被海水淹至，我曾试图想去敞开它，但是此刻我已无能力去挣扎。

人家说,爱上一个人也许是幸福的,我也觉的爱上你很幸福。可现在我却一点也感觉不到，身体上的伤是可以医的，然心灵上的伤又该如何去遗忘，没有了爱情,人生真的会显得很无趣吗？我真的是个如此的不堪的人,对生活流年的已无望,甚至对人生已经充满了绝望,让我面临崩溃的前渊，我为什么如此的堕落呢?是谁在消磨了我的心志呢?又是谁在淹没了我的那颗幼小的心灵呢? 此刻我已无望的看远处与将来了。

也许在你眼中,我连自杀的勇气都有,怎么可能被你伤害的那点点痛就受不了呢?也许自杀只是一下的痛,但是真正被感情所伤的,却是一辈子的痛。我恨你吗？不，我恨不起，我恨的是我自己，我恨我自己为什么要一直作践自己，恨自己不是说好让你走吗？可为什么还想着你，还关心你，还爱着你，还用尽一切办法去挽留你。。。。
是啊，一切真的是应该就此罢了。

你要是真的走了就没了，永远也不能再回来了。 心要是不见了留了也已经没有用了，到底是什么原因，让我的心如此的不平静，说不难过都是假的，故作坚强的选择你 ，如果你从来就没有喜欢过我，那为什么你空间还为我写那几篇日记了？为什么？

虽然自己已习惯了依赖，但如果真的要我一夜之间失去所有，我依然会认的。我输了，我彻底的输了。我真的不想再做无谓的斗争，不想再做无谓的努力，因为我知道尽管我再怎么去争取，我爱的你依然不会再回来了。

生活也许就是这样乏味吧!人生也许就是这样寂寥吧?不知该用怎样的心情来形容此时此刻了,是心痛呢!还是伤自至，此刻我只想用酒精来麻醉自己,如果可以我真想永远停留在梦的世界里，或许早不该有梦，曾想过结束这一切,而结束这一切的唯一方式就是结束自己。

也许我的心是真的累了，也承受不住了。感情这东西我玩不起,也输不起,我不懂,也已经不想再去懂了,从今往后不再接触感情，不再相信那所谓的爱情了，也许我根本不配拥有爱情，也许我的世界里从没有爱情来过。不再奢望我的世界里还有爱情了，也已不再奢求有人爱或有人疼了。虽然我害怕孤独，但命运注定的要我去接受的我不得不接受，就算要我忍受再多的痛与伤，我也无怨无悔。下辈子我一定不再做贱自己了，算了,就让这一切随风而去吧？

不愿再自欺欺人了，只要在这世界里多呆一天,我就会多想你一天，我知道只有离开充满你影子的世界才能够彻底的结束这一切， 经历了太多让我精疲力尽，那么下次就让这一切都结束吧? 再见了 。我最心爱的人{凤}



]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1256025054#comment 134217746 Tue, 06 Oct 2009 09:14:59 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1256025054 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245895912
夏天，如期而至。六月，天空湛蓝深邃，阳光灿烂，偶尔浮上几朵白云，随风行走。
窗外。雨，一直淅淅沥沥地在下。纠结缠绵。潮湿了空气。
这个城市依旧繁华，车水马龙，人声喧嚣，冷漠的面孔，匆忙的身影，各自为着生活奔波。
这样的城市，谁会留心谁的眼泪？

______题记.
『这个城市，某些的某些。这个城市，一切的一切。』

某条街道上，某些人，他们眼神空洞，没有焦距，没有流转的神彩；脸上是呆滞的表情，破旧脏乱的衣服包裹着不堪的身体……

他们是城市的遗留者，这个城市与他们格格不入。他们流离失所，没有亲人，没有可以依靠的港湾，这个世界没有属于

他们的归属地。他们是真正的流浪者，饿了就吃别人吃剩丢在垃圾桶
里的残渣剩饭；累了就随地躺下休息，以地为床，以天为被；他们没有目标，没有终点地行走，从一个城市辗转到另一个城市。没有语言，没有关爱。

别人之于他们是避之为恐不及的慌张，或同情或害怕或卑夷的眼神。也许他们已经习惯了那些嫌弃与厌恶的眼光，也许他们早已不在乎别人眼中的自己，也许他们早已麻痹了神经或者说早已丧失了思考的能力，他们活在自己的世界里，一个或许没有悲伤，没有世间纷扰的世界里，那里一片空白，没有爱恨情仇，没有生与死的界线……那是旁人所不能到达的世界。

『看吧，我是如此的疲惫不堪。又是，如此的压抑。』

望着镜子里的自己,不禁苦笑出声来. 乱蓬蓬的头发,臃肿的双眼,以及呆滞的目光.看着镜子里那个神似自己却又极度陌生的脸孔,忽然就泪流满面.

这个阴雨多变的天犹如心情般,忽冷忽热.明明是云淡风轻的朗朗晴空,转瞬间却愁云惨淡.我不知道是自己的情绪太易于被波动还是自已太过压抑了.

在越走越远的今天才逐渐明白,原来悲伤抑或是快乐,都只是与自己一个人息息相关.

『我还在，心却不在。你不在，心也不在。』

苦------是思念;甜------是牵挂。

春来冬去，燕过留意，时光击水，物是人非。

或许爱情对我来说真的是一件奢侈品，它可以眷顾所有的人，唯独没有我的份。

时光的流逝，慢慢沉淀的是那份炙热与安然。

“我总是悄然站立在窗前，总是有那么一瞬的的恍惚。在梦与醒的中间，是我对你的情感，喜欢梦的浪漫。于是，期待梦会久一些，再久一些。”

静静地一个人呆在空如战场的房间里，只听见窗前有滴滴答答的雨声，尘封的记忆一下子就涌出来了。

你，真的让我好累…

是的，对你…依然执着;

只是，现实…永远残酷。

或许我真的不了解，或许真的配不上，或许真的不可能，或许……
悠然间的流失只剩下唯独一颗失去爱的心。

离别似乎成为了昨天夜间的一场小雨，麻木支撑着一个干枯的躯体。

为什么想你时心还是有点隐隐作痛呢？为什么我却不懂得如何拒绝思念？爱得那么辛苦，爱得那么认真，究竟是为了什么？以为不再想你，以为早已忘记，猛然回首发现你始终都在我心底深处，无人代替。

我怀着一颗伤痕累累的心，从心里记忆中寻找那段深藏的苦涩爱情。原来我们就像两条平行线，永远不可能有交叉的时候，似乎被什么东西腐蚀了，一点也嗅不到那些曾经的味道.泪水已占满了我的双眼，时间并没有因我的伤心而停留，老天爷是不是为我的悲伤而哭泣呢？

想念又如何？爱又如何？最后，你还不是要离开我。你说过你很想，和我一起走下去。一起幸福地生活着。但是 ，只是，一切都不可以如我愿。我们说好的，不管是天荒了，还是地老了
，都不变。都不会离开我。但最后，你还是要退出了。

从此我，一个人的天荒，一个人的地老。即使痛了，伤了，哭了。

『其实可能由始至终，我一直都是一个人。安静的角落里，一个人安静地坐在那。』

但此时发现，我一直，一直都是一个人。身边的人，一个个都离我而去。

遍体鳞伤。我独自一人，把自己安放在一个黑暗的角落里。独自舔着那被你伤过的伤口。你看，那血，一直不停地从那伤口那流出来。而我，却在那流着泪舔着。好疼，你知道不？是你把我的伤口揭开了，是你让我如此地疼。

我不记得这是在第几个深夜里为你哭泣。我也不记得我为了你，流了多少的泪。幸福的眼泪，伤心的眼泪，我都流过。我想。这次的眼泪不再叫做幸福的眼泪了。那只是你送给我的唯一一个礼物罢了。

我开始发现，我是如此地脆弱。我的内心，一点也不坚强。谁对我说过地球没了谁都会自转，何况我只是失去了你。没必要为了你，去流泪，这样不值得。这样的话，我听多了。是的，我想改变自己，可是我依旧改变不了想你的习惯。

我还是会每时每该想起你。我还记得，那时的我们，每个夜里你都会给我说声‘晚安爱你’。如今，变了。从此，我们的爱形成了陌路。

你对我许下的每一个承诺。还记得我们说过的话吗？我想。如今的你，已经忘记了。因为一开始到现在，你一直没把我们的爱情当真。

故事的开始，总是美好的。结局，总是悲痛的。而我们的爱情，就犹如这故事一样。

我这才知道，原来，爱情在你看来，只是一场游戏罢了。而你，最后还是要离开我。

你还记得你对我说的话么？
那句话，曾经深深地打动过我。
如今，亦深深地刺痛着我的心。
那话，如同一朵带刺的红玫瑰，直接刺痛着我的心。
你说，你的心只有我。
可怜的我，竟然如此地相信你。

我只是告诉自己，遇见你，可能是个错误的开始。
你，注定是我今生的劫。
我不应该在那时遇见你，也不应该一次一次那么犯贱。
你看，我就是如此白痴的人。
明知结局会是那样的，可还是往里陷。
最后，一切的伤，都是我自找的。
最后，你违背了你的誓言。
你说，你不会离开我。
你说，你只爱我一个。
可是，这最后呢，你根本就没有做到。
你一直在欺骗着我。
而我，还傻傻地在那，等待着你来实现你对我许下的诺言。

其实，我也在伤害中学着长大。

这一切，都是因为你。

但，我也在伤痛中学会了坚强，知道了该如何去面对。

那个曾经年少无知的男生，因为你，变成了一个成熟忧伤的男子。

因为你，我改变了许多，也愿意为你改变着。

虽然，我是知道的，我还是没办法把你忘了的，

我还是会想你的，还是会爱你的。

但，我会把你放在我心里的某个角落。

寂寞的时候，安静地想着你，还会记得我们曾经拥有过一段美好的时光。

我们有过一段美好的回忆，这些，足以让我回味。


彼岸，花开成海。

可我，看到的是大片的寂寞。

我看不到幸福，看不到温暖。

也许，我的世界只剩下寂寞，剩下冰冷，剩下忧伤了。







]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245895912#comment 134218257 Thu, 25 Jun 2009 02:11:52 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245895912 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245311337 忽然，眼泪不停息地往下掉。
忽然，开始不停地想念着你。
忽然，感觉到了幸福的失落。
忽然，很想你能陪在我身边。
一切，都只是忽然因你而起。
　　　　　　　　　——序

对不起，答应你，要坚强的。此时此刻的我，要做到坚强。
于我而言，真的很难很难。除了说对不起，我真的不知道我该怎么做了。
也许，我一直都是个多愁善感的男孩。也许，我的眼泪总会在不经意间唰唰流下。
也许，是我太过放纵自己了。也许，真的是我把自己的忧伤给出卖了。
我恨自己，不应该在你面前出卖我的忧伤。不应该把所有的悲伤写在脸上，表露在你的面前。
也许，我就是这么个纠结的男孩。一个只会让你心疼，同时又只会让你讨厌的男孩。
一个也许会在多年后被你们通通遗忘的男孩。即使在多年后，你们会记得我，也只会记得我是个忧伤的男孩。
一个总写忧伤的文字，一个爱哭爱闹，一个不懂事，不懂得照顾自己的男孩。
在你们心里，我已是个幸福不起来的男孩了。我爱上了忧伤，爱上了寂寞，却永远与幸福沾染不上边的男孩。
你说过，我太感性了。恩，我是个感性的男孩。
昨晚，无聊看了部电视，眼泪就那么不听话的流下来了。
不是伤心，不是难过，只是感动。我已被里面的情节，深深地感染到了。
多次，看电视里让人感动的情节，眼泪总会唰唰地往下掉落。

习惯了白天放肆地大笑着，夜里难过地流泪着。不知这样的生活，我是何时开始适应着的。
也许，是我变了。当初，你说我变了。我只是笑着和你说，我没变，因为我的心一直还是属于你的。
可是，如今，我不得不承认，我已经变了。我变得落寞，变得伤心，变得忧伤了。
从前，那个幸福快乐的男孩，哪去了？从前，那个总会把微笑挂在嘴角的那个男孩，哪去了？
从前，那个说一定要做个明媚，温暖的男孩，哪去了？也许，是我弄丢了。我丢失了原有的幸福，原有的快乐。
最后，我成了寂寞，成了忧伤的男孩。夜里，把自己安放在黑暗的角落里，默默地流泪。
我的眼泪，一直都是这么地招架不住的。我的忧伤，是我不可控制的。我总是这么放纵我的忧伤，以至成了忧伤的男孩。
你说心疼我。我不值得你心疼。我的忧伤，都是我咎由自取的。所以，我不奢望谁用同情的眼光来怜悯我。
记得有人说过，黑色的空间不适合我。你说，我不适合黑色。
可是，你们知道么？黑色，我一直都蛮中意的。就好像我爱上了忧伤一样，爱得无法自拔。

你说，要我写温暖的文字。好吧，我也乖乖地听你的话了
我把那些忧伤，换上了温暖的外衣。可是，为什么？我把忧伤的文字换成暖暖的文字，你依旧说是忧伤的。
你看到了吧，我已经在很努力地做个温暖的男孩，写着温情的文字。
可是，最后，你说那些文字，看得你不舒服。是我做得不够好么？
你知道的，我已经在很努力地改变着自己了。但，我还是做不到给你温暖，我还是给你带来了满满的忧伤。
那么，既然做不了那么完美，就不要刻意让自己做得那么完美。和你说过要温暖的，我只能尽量地去改变自己。
突然，感觉自己是个虚伪的人。。你看，网络里的我与现实的我，差别是如此地大。
在Q里聊天，我总是笑着说话。可是，当把Q关闭后，忧伤又开始涌上我的心头。
我又开始莫名地忧伤了，说不出任何的理由。到底，这是因为什么？是在博取你的同情么？
不，不是的，我不需要别人用同情的眼光来看我。我做我自己，不需要刻意地去把自己装饰得很完美。
有人说，我假，我的文字，我的故事，也是假的。那么，这些说我假的人，又有什么证据说假呢？
到底，我的假，又表现在哪呢？是否，你想说我虚伪。其实，你不说，我都觉得自己虚伪得很。
为什么，总在别人面前，表现得很快乐。其实，我真的很想说，我很好，我过得很好。
现在开始我一定会很快乐的，一定会过的很好。
因为现在开始有你的爱
知道吗每次，按着拨号键，想给电话你，想听你甜甜的声音。可是，每次都是打通了之后，就挂断了。
我总是这么地无奈，最后连我都不知道该怎么做了。已经许久了，
其实，我知道，你最近很忙。所以，我一直都不敢去打扰你。爱你，只能在心里默默地爱着。
念你，只能在心里默默地念着。我总是这样，在想你的时候，默念着你的名字，想着你曾经说过的话。
想起从前那些甜蜜的片断，如同一部正要放映的电影，一幕幕地放映着。
回忆总是那么地美，却总是那么地伤人。想说，对不起，亲爱的。原谅我从前的任性，冲动。
经历了那么多的事，我也知道我的世界不能没有你。我知道，你对我来说，很重要。
故事总是那么地完美，最终却都以悲伤告终。这让我想起了，美丽的故事，只活在童话的世界里。
在现在这么个现实的世界里，是不复存在的。幸福，总是那么地美好，却总是那么地短暂。
这次幸福我不会再让它溜走了
和你，是个完美的开始。只是，过程中间不可能是那么地完美。我说，只要努力过了，不管结果怎样，都不重要了。
为什么说的，总比做的难？其实，我很害怕。
我的故事，最后会以悲伤结束。我很害怕，所有美好的，只是一瞬间，稍纵即逝。
不喜欢下雨天了。我怕会在下雨天里，勾引起许多不想回想的回忆。我怕在下雨天里，我会更加地想你。
想你想得我不知道该怎么办了？这两天，天空都是灰色的。不知阴霾要持续多久，晴天何时到来？
呐，我矛盾着呢。我说，我讨厌下雨天，可我又爱上了雨的声音。雨下的时候，声音总是那么地清脆，顿时心平气和。
总习惯坐在窗前，看着雨淅淅沥沥地下着，听着那首清脆的曲子。可是，一闭上眼睛，满脑子的都是有关你的回忆。

亲爱的 对你，一直都是念念不忘的。我说，我的亲爱，我爱你已经爱得无可救药了。你，已经占据我整颗心了。
其实，我不满足。有你我才会幸福，你一直没觉察到吗。
以后我的身边，如果一直都有你陪着。在我难过的时候，陪在我身边，
在我幸福的时候，陪在我身边一起幸福的，。
你总对我说，你会一直陪在我身边，不离不弃。你说的话，我信了，
你一直没有过多的话语。我知道，我真的信了，一直安静地看着你。然后在那快乐着。






]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245311337#comment 134218257 Thu, 18 Jun 2009 07:48:57 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245311337 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245309637 仰起头，迎接。让微笑、温暖如初。
这夏，为了你，做个幸福明媚的男孩。
这夏，为了你，做个温暖如初的男孩。
这夏，为了你，做个笑的男孩。
这夏，为了你，写着温暖矫情的文字。
这夏，为了你，图画完美的幸福色彩。
　　　　
—记·这夏
那年夏天，你说过，要我做他这辈子的最爱。
我，一个念旧的男孩，一个多愁善感的男孩。我，是个双重性格的男孩。
他们都说，我有着双子座特有的性格。而我，笑了，因为我不是双子座的。
我，一个自相矛盾的男孩，一个总是为了某个事情而感到纠结的男孩。多么希望，一切都可以变得那么简单。
而我，却总是把事情想得是那么地复杂，从未简单化过。至此，简单的事情。在我看来，都是复杂的。
喜欢把自己安放在一个安静的角落里，静静聆听寂寞的声音，听着寂寞在唱歌。
一个人，默默流泪，回想着曾经的过往。我总是会对某些事情而感到厌倦，而对这样的生活，我却感到厌倦。
在那年夏天，我与你相遇了。
一直，我以为，像我这样的男孩，是没人怜惜我的。也没有谁敢对我说，会爱我一辈子，甚至说疼爱我一辈子的。
可是，在那年夏天，我偏偏遇见了。
和你在一起的日子里，真的很开心，很幸福。
那时的我，是幸福的。你还对我许下一辈子的诺言，说会爱我一辈子的，
会与我携手到老。我真不敢相信，那时的我，会是如此地幸福。
身边有了这么个好女孩，爱我，生活不再觉得孤单。
我的世界，从此由灰色的演变成彩色的。
这一切，真的是命中注定的么？你对我说，叫我等你，2年后一定你会嫁给我，做我的新娘。
我会等，为你守候，等待那天到来。
这些，我是可以做到的。我相信，我会等到你的，你也会为我实现你对我说过的话。
每当我和朋友说起她的时候，我发现，我的嘴角是上扬着的，我是面带微笑和他们说的。
朋友都替我高兴，为我的幸福喝彩。
朋友会说，我会是个幸福的男孩，因为我身边有着个女孩。
朋友会说，你可要好好地抓住幸福哦，可别让幸福给跑了。
爱他，就好好地爱下去，你们会幸福地在一起的。
我笑了，笑得是如此地灿烂。我知道，这样的微笑，是以前从未有过的。
我说，亲爱的，今生今世，我们不离不弃，我要我们永远在一起。
天涯海角，我都会跟随你。
只要有你在的地方，就一定会有我的出现。只要和你在一起，去哪都好。
我说，亲爱的，我们拉勾勾，我们会永远在一起的，我们会幸福一辈子的。
那时的我，有多开心，有多幸福。
我相信，你会永远和我在一起的，永远，永远。我也相信，我会一直那么地爱你。
我爱你，依然。始终。永远。爱你，没有什么目的，并不是带着目的而去靠近你的。你知道我的，你懂我的。
你记得么？你说过的，我是你今生最深爱的男孩。
你说，你从没有这么深情地爱过一个男孩。而我，就是你用心去爱的男孩。
你知道么？我也没有这么深情得爱过谁。对你，我付出了我的真心，我相信我的付出是不会白费的。
第一次，如此地深爱一个女孩。因为我知道，你是我今生认定的幸福。
第一次，了解到爱一个人原来是这般滋味。
会一直看着手机发呆，只为了等待你打来的电话，发来的短信。
只想在第一时间里让你听到我的声音，生怕你因为找不到我而着急。
会一直看着QQ发呆，等你上线，却静静地看着你亮的头像，不去打扰。
会在失眠的夜里想念你。而每一次，大脑浮现出来的，都是你的样子。
亲爱的，你看，我是如此地深爱你。你也会这么深爱我的，对不对？
　　

好景不常在，好花不常开。我们的爱，在今年的5月终于淡了。最后，你要和我散了。
曾经的温情的话，曾经许下的诺言，曾经有过的幸福时光。
那些，都成了回忆。让人一回想，心就会疼痛。
我以为，我的小心翼翼，我们的爱就不会散了。
我以为，你也会像我那般深爱你。
我以为，你会与我携手到老。
我以为，我在你心里一直都占据着重要的位置。
可是，我错了，对不对？这一切，都只是我的一厢情愿。
你一直都没那么爱我的，你一直都没把这爱当真，你一直都把那些诺言编织成一个美丽的谎言。
你在骗我，对不对？你欺骗我的心，欺骗我的爱，对不对？
我是如此地天真，竟把你说过的话当真的。
是如此地固执，深深坚信你许下的诺言，深信你会为我实现那些诺言的。
我以为，我的真心投入，你也会对我真心投入的。
我给你的爱，你也会给我更多的爱。
我只想爱你，好好地爱你，只想把你占据。
我说，我只要你陪在我身边，我只要你给的爱，要你的温暖。
我可以什么都不要，我只要你。可是，这一切，都只是我想的，你不想，对不对？
天知道，我是如此地深爱你。
你带着你给过的诺言，要逃出我的世界。
不明白，为什么当我下定决心想离开的时候，你总是要来挽留我？
让我狠不下心离开你，让我又想和你在一起？
为什么，挽留我。最后，却又要冷淡我了。
若想离开我，为什么还总是对我说爱，为什么还要挽留我？
他们说，那只是他在掩饰。那样的女孩，不值得去爱。
心，碎了，疼了，痛了。原来，爱情是这般滋味，如此地伤。
爱，是一场重感冒。患上的人，很难康复。
甜蜜的背后，总隐藏着忧伤。有人幸福了，有人难过了。
有人在一起了，有人离开了。
花开花落，曲终人散。

人总是在疼痛着学着长大，让自己变得越来越强大。
而我，总是用这样的话来安慰自己。
只是，心真的很疼，被伤得支离破碎了。碎了一地，该怎么拼凑起来。
一颗完整的心，就这么被伤得支离破碎了。怎么办？有谁可以帮到我？
没人帮得到，也没人看得到。也许，只有我自己可以帮得到自己，知道自己想要什么？除了爱你，我真的一无所有。
爱你，可能是我犯了错。我想，我不应该爱上你。 我不应该轻易地爱上你。

明知（将来）不可能在一起，却还是一厢情愿地想着和你在一起。
都是我的一厢情愿，都是我自己犯下的错。谁都别来安慰我，我知道这些都是我自找的。
我知道，地球不会因为谁失去了谁而停止了转动，它还是会转动的。
生活还是继续着。不会因为你我的离开就停止了，还是继续着。

那天一个人走着，终于双腿无力得跪在了地上。
天下起了大雨。你看，连苍天都可怜起我来了。
我的付出，换来的是什么的结局。苍天是在可怜我吧，而不是在嘲笑我吧。
那天，我也哭了。那晚，我失眠了。
一切，都因你而起，也因你而结束。眼泪，在每晚不停息地流下。
心，在每晚剧烈地疼痛着。我一个人歇斯底里地哭着，没人看到。
有谁知道，我的孤单。在每晚，我是多么地寂寞。我是多么地不舍你的离开。
我对自己说，那是一场幻觉，一场梦。 不要想那么多。
好吧，我睡了，安静地让自己沉睡，以为醒来你还会在我的身边。
可是，我错了，错得一塌糊涂了。
我以为，我付出那么多，就可以得到你那么多的爱。
我的天真，最后都嘲笑我了。我付出地越多，伤得越多。
我爱你，却还会像飞蛾扑火一样地爱上你。
我是那只愚蠢的飞蛾，狠狠地爱上你了。爱你，

你对我说过的话，那些爱过之后留下的伤，每天看着那些你曾经发给我的短信。
翻看着那些短信，眼泪不停地掉下来。我知道，我还在怀念。
我说，我没有想你。我说，我已经把你忘了。
可是，该怎样忘记才可以忘记地彻底。我舍不得删除那些曾经你留下的回忆，舍不得。
多少次，我狠下心要删除，可是总是下不了手。
既然忘不了，那么就慢慢地让时间来冲淡这一切的。
我知道，有天我可以彻底地忘记你的模样。忘记你对我许下的诺。
　　
一个人听歌，一个人生活…　虽然有点累，但我觉得这样值得。
至少，不会让我受伤。想想当初，我只是受了点伤罢了。
你给的伤痛，却让我变得更加地强大，让我在疼痛中学会长大。
我变沉默了，变得安静了很多，话也少了。我常常把Q登上，看着Q发呆，没有说过一句话。
只是在这头，安静地看着你们说话，然后微笑。
这样的生活，渐渐地，我已习惯了。不再觉得寂寞，孤单，只是觉得这样的生活过于安静。
我说，我怕寂寞。我想找个可以疼爱我一辈子的女生，陪在我身边，足以。
可是，谈何容易？我已不再相信爱情。
寂寞的人，往往习惯忧伤，也习惯了在安静的夜里独自被寂寞吞噬。
而这样的生活，在他们看来，并不算什么。也许，他们一直都习惯于这样的寂寞，习惯了一个人忧伤，写着苍白无力的文字。
谁说的，沉浸在爱情中的孩子们，都是幸福的
心已麻木，写不出最初那温情的话。也许，只有你在，我才会写出矫情的文字。你不在，我却爱上了文字。
总会在某个时间，一个人敲打着键盘，打下一片密密麻麻的文字。
这些文字，刺痛着我的眼睛。也许，我看到的，是一大片忧伤的文字。
你说，你会一直陪在我身边的。看着你说的话，心暖暖的。
想说，有你，真好。你是我的太阳，照射着我内心最冰凉的地方，让我不再觉得冰冷。
你给的感动，我都知道。你给过的温暖，我记得，未曾忘记。
我会让自己变得温暖。扬起脸，对着阳光微笑。告诉自己，做个幸福的男孩。
我真的无法忘记。那段美好的回忆，已经深深的烙印在我的心上。
对不起。想忘，忘不了。我无法去忘记，无法抹掉。原谅我，原谅我还是深深地记得你说过的话。

2009这夏，你又给我幸福的色彩。
这夏，我想，我会成为一个明媚的男孩。因为你。我彻底改变了自己。
这夏，我的生活多了一份明媚的色彩。我的天空，我的世界，不再是灰色的。
我在这个彩色的季节里，扬起脸，微笑。
这夏，为你，画一幅幸福的地图，图画完美的幸福色彩。
为你，做个好老公，温暖如笑的男子。相信我，我一定可以做到。
那些过往，那些伤心的片断。在这个特别的季节里，终于画上了一个完美的句号。
再见了，过去。再见了，那忧伤。抬头看天，发现，天还是那么地蓝，那么地好看。
微笑前行，我知道，你会给幸福我的
仰起头，迎接这夏。
迎接我们的爱
迎接我们的幸福
让我们一起迎接我们幸福的将来







]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245309637#comment 134218257 Thu, 18 Jun 2009 07:20:37 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245309637 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245293564 [关于你]
一直很想你但突然间那么想
以至于热泪盈眶
=======================
[关于你/]
我真搞不懂自己做错了什么
为什么你要说尖锐的话来伤我
我已经无力再接受什么了
难道非要逼死我吗

=======================

请你记住
不管你用什么方法折磨我 伤害我 或者是说不爱我
我对你的爱不会改变
我的坚持也不会放松
因为我明白
我的真爱迟早能打动你

=======================

[关于我自己、我的生活]
也许你不会懂，从你说爱我以后，我的天空星星都亮了。
我愿变成童话里，你爱的那个天使。 张开双手，变成翅膀守护你。

——记
我一直都在等待，等待幸福的重现。
我一直深信，幸福会在不久的一天出现。
相信有一天，我等待的幸福会重现。
那些诺言，与我而言，都是最幸福的话。
而那些诺言，我一直都记得，不曾忘记。
不知道，你对我许下的诺言，可曾记得？
但，我想说，我一直都记得，我没忘记
爱你，没有任何目的，只是想爱你。
我相信，我会爱你一辈子，会的。
只是，我的爱，你是否感受到了？
只是，我的念，你是否感受到了？
遇见你，我很幸福！因为你给了我前所未有的温暖。
你让我幸福，让我温暖，让我知道了如何珍惜爱情。
我想和你说，谢谢你，谢谢你让我走进了他的生命。
谢谢你，谢谢你让我懂得如何温暖如初。
从前的我，过于悲伤，过于冷漠。
从你牵起我的手，我学会了明媚，学会了温暖。
一切，都因你所变。因为你，我懂得了这些。
我逃离了悲伤，向温暖，幸福走进了。
而今，幸福又远去。而我依然会继续等待
=======================
我还是难过了，流泪了。
我知道，我伤心，我难过，我流泪，我心疼了，你都不会再看得到了。都不会在意了。
——序
此刻的我，在这头难过地掉眼泪。
而你在那头，却永远都看不见。
对你的思念时时刻刻折磨着我。
此刻的我，难过得哭了。
我不停地拿着纸巾，为自己擦眼泪。
要是以前的你看到这样的我，肯定会很心疼我，对吧。
会说，不哭，我陪着你呢，不要想那么多了哦。你对我这么好，我竟然让你为我伤心，以后决不会了，我会好好补偿你的。

可是现在，你不在了。我伤心了，我哭了。于你而言，都不重要了，对吧。
我总是那么地自作多情，我总是那么地活该。这样的结果，都是我自找的。对吧。
突然觉得这样的我，已不再是从前的我。我一直都是那么地傻，一直都是那么得笨。
我知道，你永远都不会看到我的伤心，看到我的泪的。
我知道这样，都与你无关了。你也不会看在眼里，疼在心里。
你也不会像从前那样，心疼我了。
=======================

我的一个转身，你却不在。我知道。
而我，还是那么一个人，傻傻地在原地等待着，期待幸福的出现。
——序

那年秋天，我们相遇了。
那年秋天，你对我说爱。
那年秋天，我认定你是我的幸福。
那年秋天，你对我许下了今生今世的承诺以及约定。
我想，那时的我，是幸福的吧，是甜蜜的。
因为每天，都可以听得到你的甜言蜜语。
但是你总是不会说甜言蜜语，你也不会用实际证明

屋子里好静谧，安静地连水龙头水滴的声音都可以听到。
我开始害怕，害怕着这样的安静。

我说，现在的我喜欢安静。
但，过于的安静，我反而会害怕。或许，我是寂寞了，我是孤单了吧。
我开始打开电脑，听着空间的音乐。。
因为怕孤独，怕寂寞。我把音响开的很大，就这样一个人在空荡荡的房间里听着情歌落泪。
空间的歌，还是那么地忧伤。淡淡的曲子，淡淡的忧伤，这些正是我喜欢的。
所以，在之后的时光里，我一直都没把音乐换了，一直都有那么一首曲子。
曾，我是你的最爱。
然，现在 我是你的小配角。
末，我会静静等待你的出现。

爱，为什么说不爱？想，又为什么说不想？是我在逞强？是我在欺骗自己么？
我以为，我骗得了你们。是的，我把你们都蒙骗了，最终我还是骗不了自己。
但，这一切，都已经不重要了。虽然你不在，但我还是会在原地等待着。
我知道，终有一天，幸福会奇迹般出现的。只要相信。
我一直都在原地，等待你的重现。。亲爱的




]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245293564#comment 134218257 Thu, 18 Jun 2009 02:52:44 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245293564 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245292436 我在很努力地逃离一场盛大的忧伤。
我发现自己变得更加地忧伤难过了。
这个温暖的6月，我感觉不到温暖。
　　　　　　　　　　　　　　　 ——序
这时，不能把自己的心情，自己的故事写出来。我清晰地记得，我已经好久没更新日志了。从前，一天可以写出一篇文字。现在，我什么都写不出了。我写不出矫情的文字，写不出温暖的文字。我还是和从前一样，写着苍白无力、冰冷的文字。我的文字，向来看不出有一点温暖的成分在里面。他们说，是我不想写而已。其实，我会是个温暖的男生。其实，我可以逃离忧伤的。只是，我一直都不肯动那座城堡里走出来。画个圈，把自己圈住了，找不到出口。至此，我被困在那里面，永远逃脱不出来。也许，会像童话爱情里的人物一样，王子需要公主把他救出去。也许，只有公主，才知道怎样把王子救出去。而我，如同那位城堡里的王子一样，也等着那个会救自己走出黑暗的公主来救他。只是，一直都不知道，何时我等待的人会出现在我眼前？何时才可以把我从黑暗里救出去？黑暗里的那道曙光，何时会出现在我眼前？

记得那个冬季，我遇见了我的幸福。为什么，我们的爱情，都只有开始，却没有结局？故事又该如何续写下去？我以为，我可以好好地把和他在一起的故事写下去，写出个完美的结局。却毁灭了。还记得那时我们在一起的那段时光么？还记得你笑着对我说的话么？其实，我在乎的，还是你心里是否还有我。我念念不忘的，是你当初所给的温暖。这些，你都还记得么？他们说的很对，爱一个人，就不应该伤害他／她。如果不爱，那么当初就不应该走在一起。也许，是我错了，我不应该与你相遇的，对么？这样，你就不会那么难过。我的自私，骄傲得不可一世。我还是那么地任性，那么地坏。我的心是痛的。我很讨厌自己，自欺欺人。你依旧是你，我却没有了人样。我们真的会有将来吗？

此时，我独自一人坐在电脑前，敲打着文字。屋子里，很安静。静得只听见手指在键盘上敲打的声音，是那么地响。这样的安静，有点害怕。也许，是我感觉到寂寞了吧。我一直都是一个人，一个人行走，行走到最后，就被人遗忘了。生命里，不断的有人走进来，然后又有一些人走出去。就这样，记得的，不记得的。最后，会被遗忘的还是自己。而我，也会遗忘某些人。如果有天，我把你忘记了，请提醒我。我是个健忘的人，身边的人或事，很轻易地就被忘记了。我很害怕，我会连你也一起忘记。我只想记住你，限期是一辈子。我不想把你忘记。若我忘记了，请记得告诉我你是我曾经深爱的人。对于自己的记性，我向来都不说很好。我知道，有些人，有些事，我是会忘记的。如同我曾经在你们的世界出现过，渐渐地，我就会被你们给遗忘了。最后，不再会在你们的世界里出现。但是，这一个月来，对你的思念却越加的深。

播放器里一直重复地播放着 ’很爱很爱你‘。 听着那歌，看着那歌词，眼泪不停息地流下。
也许，年少的爱情，都是这么经受不起考验。也许。年少的爱情，一定要让深爱的人受伤。也许，年少的爱情，都不能做到天长地久的。也许，也许，这些，都只能怪我不懂得珍惜。在那次你离去的那刻，我才知道，我是多么地爱你。在你离去的那刻，我才知道，我有多么地想你。原来，原来，我的世界，真不能缺少你的存在。

如果，如果真的有如果，我希望我们谁也不离开谁。如果，如果真的有如果，我希望我们会永远在一起。如果，如果真的有如果，我希望永远在你身边的那人是我。 只是，只是，这一切都只是我的假想，也许都只是如果。
你是否还记得我们曾经许过的诺言，曾经在一起的那段眉梢的时光呢？也许，我的离开，对你来说，并没有什么大不了的。也许，我们之间有过的约定，你都已经忘记了。


爱情，是一场重感冒。想念，是会呼吸的疼。为什么，为什么，爱情总是这么地伤人？如今，我总算知道了，原来爱情如此伤。如今，我总算知道了，原来想念如此疼。它们就好像病毒一样，侵蚀着我的身体。 究竟，怎样的爱情才可以叫做天长地久？究竟，怎样的爱情才可以算是幸福甜蜜？究竟，要怎样，两人才可以永远在一起？ 到底，爱情算是什么？为什么，人总是因为它而变得死去活来的？最后，最后，把自己弄遍体鳞伤也不肯罢休？

如果我有天真的离开了， 我只希望，你能过得很好。我只希望，你可以很幸福。我只希望，你会记得我。记得在世界的某个角落，有一男生一直深爱过你。也请你记得，你曾经说过，我是你最深爱的老公。只要，只要你还记得这些，我就满足了。我就是这么个容易满足的男子，对你的要求也不多。关于6月,我只是感到有太多的伤感在里面。温暖如夏的6月里,我感觉不到一点点温暖。有的,只有寂寞,只有孤单,只有伤痛和眼泪。也许,是我太过伤感了,也许,是我不愿走出。其实,我很想做个温暖的男子。其实,我一直都有在努力着呢。只是,只是,我做不到那么伟大。我不可以把我的温暖带给他们。 而今7月要来了我还是和从前一样,喜欢听伤感的曲子。还是喜欢写那些无关痛痒的文字。他们总因为这样而想靠近我,温暖我。可是,我却冷到让人无法靠近。 到底,要怎样,我才可以做到不再忧伤? 到底,要怎样,我才可以做到温暖明媚?

我总是对自己说，做不了快乐的男生，那就做个不流泪的男生，不要轻易为谁谁谁掉眼泪。我总是对自己说，要坚强，一定要勇敢。可是，我总是那么地脆弱，还是那么地爱哭。我常把自己安放在一个安静的空间里，一个人安静地听歌，安静地落泪，安静地想着，安静地沉沦在忧伤里。我知道，这样的我，会更加难过，会更加忧伤。但，我还是依旧让自己沉沦在安静的忧伤里。

我总是与幸福擦肩而过，我总是错过每一次突如其来的幸福。我的幸福，总是这样，也许是被我亲手埋葬了。我也在后悔着。后悔自己没好好地握住幸福。你看，我的幸福，我一直都握不住。就如同我想靠近你，好想去爱你，但又不知道该怎么做。所以。

我想说，我是幸福的。我又想说，我不是幸福的。多么纠结的一段话，又是多么纠结的一个男生。他们总说，我是幸福的。是的，你们看到的我，是幸福的，是快乐的。我幸福，因为有她的陪伴。我快乐，因为有她与我一起分享。但，事实上，我是个不幸福的男生。我得到了很多，但也失去了很多。在你们看不到我的时候，其实我是在流泪，我是在伤心。

这段日子里，虽然才几天，但对于我来说，就好像分开了许多年一样，让我觉得好漫长。我总是在那等你。我知道，我不够好，所以才会选择离开。我怕你和我一起难过，一起伤心。我怕你因为我而分心。我想了很多，也是鼓足了勇气，才敢在你面前说着‘独自承受’。心会隐忍地疼痛着。有时，会撕心裂肺地疼着。然后在那，莫名地掉眼泪。我知道，我是因为太想你了，所以才会这么伤心，这么难过。但这些，真的与你无关。一切的忧伤，都是我咎由自取的。

播放器里的音乐一遍遍重复着，我听着情歌，眼泪不停息地掉落
此刻的我，在这头难过地掉眼泪。而你在那头，却永远都看不见

我才发现，原来忘记有一个人不是那么简单的事的。越是想忘记的东西，就越是记得很清晰，甚至刻骨铭心。而我就是这样，越是想把有关你的记忆删除，就越是想着你，记得如此地深。你的话，你的样子，你的微笑，我都记得很清楚。一直，都未曾忘记过。或许，这段回忆，将会是我这一生里最美丽的一小段回忆。它会提醒着我，在我的生命里，曾经有个女生如此让我深爱着。而今，我依然深深的爱着你。你说过的话我都记得，深深的记得。我宁愿被你伤害也不想放弃你，我宁愿让自己独自难受也不想让你承受折磨，也不想让你不高兴。

现在的我，独自实现着一辈子的承诺。仅此而已。就这样一个人的等待，虽然是这么的苦

现在的我 ，想要的并不多，只是想好好爱着你，仅此而已。只想要，你牵着我的手，我牵着你的手，奔赴一场天荒地老。即使天荒，即使地老，即使海枯，即使石烂。
的却，我被伤得很深很痛，但我没有抱怨，只因为爱你。就这样，简简单单的爱下去吧。。


]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245292436#comment 134218257 Thu, 18 Jun 2009 02:33:56 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245292436 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245239341 [序]
我和你....
[一]
相遇.相识.相知.
一切井然有序的发生...
我和你
[二]
天真而快乐
我们
打打闹闹
我守着这些单纯美好地小幸福
以为可以地久天长
我们一起，快快乐乐地直到永远...
[三]
幸运的下雨天有你陪着我
那天一阵大雨
很喜欢当时小小幸福就是爱情的全部
[四]
生活每天发生新的悲剧
这其中也许有我和你
但
你给我的承诺
我相信...我从来都相信你
[五]
没有什么可以永远
我们也一样
所以只有这一辈子
请你属于我一个
[六]
最近
因为一些事、一些人
我们总会吵架
我只有独自幽伤
泪，如泉涌
我如小丑般默默退场

[七]
不眠的夜
看着你的短信
泪，却再度落下
满满的“我爱你”刺疼了我的双眼
希望我们好好的、
期望我们会回到从前
一切都会很美好

[八]
世界大生命长
风光太灿烂 生活太琐碎平凡
还有广阔的天地呢
不能为了一个人就困在生活的泥潭
这些道理我懂
只是做不到
只是陷得太深
爱的无可自拔
[九]
我和你
其实没有太多道理
我爱你已成为定局
一切还在继续.....
[尾声]
我和你
就这九段
希望我们能长长久久
我想
这才是我和你最后的结局
我和你
期望
回到从前的幸福
就这样 风平浪静地......

[后记]
最难过的时候
我写下我们的点点滴滴
这只是写完后的感悟
原来我和你的故事这么长
平静之后
又一张张撕碎
那些..应该忘记
只留下最后的只言片语
祭奠曾经...
期待未来...
我和你
将会牵手幸福地走下去...


日记[一]

夜深了
却忘记如何入睡
已经十几晚无法入睡了
忘记了原因
心在寒风中说不出是无限的幸福还是无尽的痛
这样的日子
到底还要多久才能到头
不知道自己何时变得这么脆弱
更不懂自己为何要变成这样
轻轻的问自己
真的快乐吗
真的幸福吗
是 是真的
因为每当这时都会笑
却分不清是傻笑还是....
这么久了
貌似自己做什么都是错的
但是
我究竟做错了什么
我心中的痛 心中的苦
谁又知道
我心中的痛谁又能安慰
没有 没人会在乎
是 我就是太把自己当人看了
所以期望像正常人一样的生活
但 这仅仅是奢望
幸福
只是离我很近
拼命去抓时却总也得不到
真的不知道这么用力去爱 到最后得到了什么
却明白 自己失去了很多
忘记了多少个不眠的夜
那时 总觉得自己很幸福
忘记了多少个不眠的夜 呆呆的看着手机里的短信
那些短信看了好多遍却不厌其烦
那时 落泪无声
我是个爱笑的男孩
却总是虚伪的笑 因为要假装坚强
我是个爱哭的男孩
这是最真实的我 因为我的心总会被伤的很痛
却拼命的告诉自己——我很幸福
我会看着短信中一句“我爱你”兴奋很长时间
我会看着短信中一句“我这裴子要嫁给你”高兴的流下眼泪
我以为自己会不在乎 我以为自己什么都无所谓
可事实证明我并不大方 ， 我很小气
因为我怕 我怕你会被别人抢走
我怕和别人分享你的爱
我舍不得 只因为太爱
可是 为什么我做什么都是错的
做什么你都会生气
从今以后 我什么都不会管了
不管自己多伤心 多难受都不会管了
我会自己承受一切痛苦
因为爱你 所以在痛苦也无所谓 也会笑着面对
因为爱你 所以会让你自由 无拘无束
因为爱你 所以愿意为你付出一切
请记得 我很爱你
爱的无可自拔
爱的迷失了自我
6月14那天
我真的好幸福、好满足
多希望幸福能继续下去
不要再度停止
明天幸福日可能就要结束了
多么的不舍
我又开始想你想的失眠了
我又开始流泪了
哎 不知道什么时候才能再见
突然间觉得有点慌张、有点恐怖
真像你说的 我太感性了
不过 只是对于你才会这样 一切都是那么的莫名其妙
请记得：手机24小时为你开机。每天。我不会睡。
请记得：我爱你。很爱很爱你。会一直等着你。拿你的诺言当作动力。。
好想好想你。别说是太阳就算是抬头仰望天空。看星星。看月亮都会灼伤双眼。
但我知道。我不能哭。因为答应过你要好好的。要笑。我想只要我能说到做到你也能。对吗。。。
从上个星期日到今天。多想对你说。我想你想得又失眠了。。
要笑。可是没有你在身边就算是笑也是那么的虚伪。那么的悲伤。。没有你怎么才能快乐。。
你知道的。你也说过。我离不开你。既然这样。为什么你会冷淡我。为什么。
我期待的只是你的笑。只是这样。只是想让自己爱的无怨无悔。
因为经历了这么多。我明白了。除了你之外没有人能轻易改变我的情绪。
现在虽然我在笑。可是心里好痛苦。3天是我忍耐的极限。可是现在。。。真的。。我忍不下去了。想你。很想你。
后悔以前没有录多点你的声音。
有好多好多后悔的事。。
你知道吗。每到晚上一个人的时候。我都会好怕。时间对我来说是折磨。是痛苦。它会让我越来越想你。
可是我怕时间对你来说可是冲淡一切。你会彻彻底底忘记我。。
你知道吗。我想让自己忙起来。让自己学习看书。可是根本就学不下去。到处都是你的身影。
你知道吗。你已经深深地扎根在我脑海里。无论如何。都挥之不去。
你知道吗。你的诺言已在我心底发芽。我相信它。不可能忘记。
请原谅我吧。我爱你。爱得那么深。爱得那么真。
不管是以前还是现在 你对我都是那么的重要。。。
没有你。不可能真的开心。。发自内心的笑。。
亲爱的。。
我总是太想让你知道，我太爱你。
你离开后。时间开始放慢流逝的速度，放慢消失的脚步。
一个小时，有如世纪般的漫长。
有多长时间没有这么用心对待过一个人了，
有多长时间没有牵挂过一个人了，
有多长时间没有认真爱过一个人了。
又有多长时间，没有因为谁而开始难过了。
外面阳光很温暖。 我的手却冰凉。 那种绝望的感觉。 。 让一切归零在这声巨响。
梦醒了，还要含着眼泪在这个世界欢呼雀跃。 因为答应你要笑。。
胸口跳不停。
那晚上
自己一个人躺在床上 被子上都是血
那样的鲜红却显得如此不真实
身子却不住地发抖
泪终究还停不下来 对你的爱和思念终究也还是没有终点
笑 是那么的冷

你说过不想我再写悲伤的文章。我答应你不再写悲伤的文章。可是现在我想你。真的想。。


最 想 对 你 说 的 ：我 爱 你 。现 在 的 我 笑 得 那 么 假 。。没 有 你 叫 我 怎 么 开 心 。。笑 。。只 是 强 颜 欢 笑 。因 为 答 应 你 所 以 要 做 到 。。那 曾 经 你 答 应 我 的 呢 。。让 我 们 一 起 努 力 实 现 你 我 的 诺 言 好 吗。。不 想 轻 易 放 弃。。更 不 想 轻 易 认 输。。让 我们再努 力 一 次。。再 用 心 去 爱 一 次 好 吗。。让 我们最 后 能 无 怨 无 悔 好 吗。。




]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245239341#comment 134218257 Wed, 17 Jun 2009 11:49:01 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1245239341 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243921607 　　依依的朋友曾在《红尘男女》倾诉过，她是朋友介绍来的。她应该属于那种小鸟依人类型的女孩，娇小玲珑的身材，尖尖的瓜子脸上一双忽闪忽闪的大眼睛，举手投足间还透着几分未褪的稚气。她说还有几天就是她18岁的生日了，待倾诉完毕，她将告别昨日，走进成年。
　　他将赌气离家的我送到旅店
　　我生长在单亲家庭。4岁的时候，父亲和母亲就因感情不和离异。母亲的遭遇，让我从小就对感情有种恐惧心理，因此从不轻易动感情。而遇到远洋则是个意外。
　　去年11月的一天晚上，我和妈妈吵了一架还挨了打，满腹委屈的我一气之下跑出了家门。我拖着疲倦的身子在昏暗的街灯下游荡，拖鞋也跑掉了，光着脚丫，身上只穿了件单薄的T恤。
　　夜色渐浓，秋风挟着寒意袭来，我禁不住打了个寒颤。就在这时，我忽然发现有个男孩推着自行车跟着我，他在身后说道：“一个人在外面不安全，天冷，穿这么少会着凉的！”说着，走到我跟前：“上车吧，我推你走，不要害怕！”他的话里仿佛有种不可抗拒的力量，我乖乖地坐到了他的自行车后。
　　一路上，我们聊了起来，互相通报了各自的学校、年级、家庭住址和手机号。我知道了这个身高1.85米的帅小伙叫远洋，大专即将毕业。远洋要送我回家，我执意不肯，他略一思忖道：“我送你去一个安全的地方吧！”说着将我带到了一家旅社。
　　当我光着脚跟在他身后走进去的时候，旅店里的几个人清一色异样的眼光。远洋的脸“刷”得红了，他急忙分辩道：“我不认识她，看她光着脚在路上走，才把她带来的……”看着他一脸的窘态，我打断了他的话：“别解释了，越描越黑！”他傻傻地笑着。
　　进了房间后，远洋给我倒来了洗脸、洗脚水，他告诉我今天是他的生日，没想到自己做了一回“雷锋”。他走后，我躺在床上给他发了条短信：“谢谢！”
　　第二天一早，远洋带了一包早点来了。饭后，他将我背下了楼，带我去商场买鞋子。我兜里没钱，不好意思地说：“以后会还你钱的！”他说：“不要客气，以后再说！”待我穿好了鞋子，他才放心离去。
　　半个月后，我的一个同学过生日，请了一大群朋友。待我和好友赶到时，竟意外地在人群中发现了远洋！原来他是我同学的朋友，同学得知后，同远洋打趣道：“原来你念叨了半个月，路上救的女孩就是她！”他的脸又涨红了。吃饭时，我们自然而然地坐到了一起，就像一对久别重逢的老友。
　　情人节浪漫的气氛让我陶醉
　　从此以后，我们开始了频繁的交往，打电话一打就是两三个小时。每次出来，他怕我受凉，总是脱下衣服披在我身上。因为我们之间身高的差距，我特意买了高跟鞋，脚穿肿了，远洋就给我洗脚、按摩……
　　一天晚上，我心情抑郁，远洋就在电脑里放音乐，用手机传过来给我听，直到我的手机没电。宿舍里的几个同伴都羡慕不已：“你找了这么好的男朋友！”还有一次，我生病了，远洋特意起早，坐了一个多小时的汽车赶到我们学校门口，给我送来了鸡汤。看到他因晕车呕吐而蜡黄的脸，我陷入了一种深深地感动。那天，为了给我送汤，他连考试都没考好。他的一举一动打动了我，也叩开了我那扇紧掩的心扉……
　　转眼间到了情人节。可整整一天，远洋都没给我打一个电话，正郁闷时，好友拉我去彭城广场。她诡秘地对我说：“待会儿给你一个惊喜！”跟她走了不远，看到地上有个用蜡烛摆起的“心”形图案，中间摆着一束玫瑰花，远洋正蹲在地上点蜡烛。我一下子愣住了，仿佛有道阳光瀑布般地倾泻到心里，激动得我不知所措。
　　广场上风又大又急，蜡烛刚点燃随即又被熄灭，远洋急得头上冒了汗，他抬头看了看我说：“你等等，一会就好！”我的朋友对旁边围观的人说：“叔叔、阿姨，请你们帮帮忙，给我们挡挡风吧！”人群一下子就围成了密密实实的一堵墙，蜡烛在瞬间点燃了，形成了一个光彩夺目的“心”形。
　　远洋激动地将玫瑰分给了众人，周围顿时洋溢起一片温馨的节日气氛……当我沉浸在这如痴如醉的感觉中时，远洋又笑着要我数头上的星星，数到“十”时，让我闭上眼睛，听到耳边“嗤嗤”的声响，我睁开眼：啊，一朵朵缤纷绚丽的烟花在瞬间腾空而起，置身其中，恍若梦境一般，我的泪水也在此时夺眶而出……
　　心甘情愿把自己献给了他
　　远洋把我带回了家，他妈见到我后十分高兴，对左邻右舍说我是她“女儿，未来的儿媳妇。”我不舒服时，还特意熬了热汤，嘱咐我“不要受凉！”晚上我就跟他妈睡在一张床上。
　　今年的愚人节，我又跟他一起回了家。恰巧那天远洋在外面工作的爸爸回来了，他妈就让我住到远洋的房间里，她看了看儿子叮嘱道：“臭小子，今晚不要做坏事啊！”远洋腼腆地答应：“不会的！”
　　那夜，我们并排躺在一张床上，可是年轻的身体彼此吸引着，我不禁心如鹿撞。远洋似乎也有点不安，他起身打开了电脑放歌。一种安谧、柔和的气氛在屋里弥漫开来。我们情不自禁地相拥着、缠绵着，当他滚烫的双手在我的身体上游走时，欲望的潮水如决堤般排山倒海的涌来，那一刻让我欲罢不能……
　　第二天早上醒来，远洋的妈妈一眼就看到了床上的那抹嫣红，她笑着看看我：“你们打算什么时候结婚？”一句话羞得我满面通红。这回远洋倒很大方，他说：“我们已经成人了，关系也定了，等我工作一年后就结婚！”他妈妈笑了，赶紧烧了热水让我洗澡。后来，他妈妈还给我买衣服，经常让我回家，把我当成女儿待。
　　远洋让我带他回家见我妈妈，可我却不敢，因为我妈妈一向反对“早恋”，我就这么一直拖着。
　　甜言蜜语都已成了泡影
　　今年4月下旬，远洋的电话突然少了起来，后来连短信也少了。我不能接受这突然的变故，又赌气不愿先给他打电话，干脆发了条短信：“咱们散了吧！”他回了信：“这段时间压力太大，不要跟我散！”
　　接连来了几个电话后，他又两个星期没有音信。我坐卧不安，逃课来到他学校门口，打电话给他：“出来吧，我想你了！”他却说：“这两天学校查得严不能出来，你回去吧！”我央求道：“我在学校门口等你！”他冷冷地答：“中午我有事！”我失望地乘车回了家，想想远洋的态度和他的变化，我不禁潸然泪下……
　　上网的时候，偶然遇到了远洋，问他：“为什么不理我？散了吧！”五分钟后，他发来一行字：“散就散，以后不要见面！”那一刻，支撑我情感的柱子轰然倒塌，我心乱如麻地下了网。
　　从此，我再也无心学习，整天泡在网上，成绩急剧下降。网吧的一个网管在追我，天天到学校门口缠我，朋友告诉远洋：“再不挽回，你要失去她了！”远洋说：“这样也好，她就不来找我了！”听了这话，我仿佛落入冰窖一般。
　　一个月后，朋友瞒着我把他叫了出来，他的身后还跟着一个女孩，看到我他有些吃惊：“过得还好吧？”我的泪水涨潮般汹涌而出：“你答应过我，不会和别的女孩一起……”他低着头，一言不发，空气仿佛凝固了一般。
　　曾经的海誓山盟还响在耳边：“你会不会像我爸一样抛弃我们？”他回答：“永远不会离开你，除非你离开我！”他还说自己已策划好了婚礼，把同学好友都叫上，骑着马到我家迎亲。没想到转眼间竟物是人非，所有的一切都化作了泡影……
　　就在我心痛欲碎时，突然他身边的女孩一个巴掌扇到我的脸上，远洋的手伸了过来，好像要来抚摸我的脸，但那手在半空中画了个圈，又缩了回去。“不要死皮赖脸地缠着他，他是我的！”女孩歇斯底里地叫着，又指了指自己的肚子：“这里，有他的孩子！”
　　女友为我打抱不平，大骂他背信弃义，远洋面带愧色：“对不起，我不配做你的男朋友，忘了我吧！”说完扭头就走。女孩也紧跟着他走，我女友一把拉住那女孩：“你抢了别人的男朋友还打人？”
　　围观的人越来越多，我央求女友：“放了她吧，她肚里有远洋的孩子！”我泣不成声地对那女孩说：“你要好好照顾他，把我的那份爱也加在一起给他！”女孩不屑地看我一眼：“真是没见过你这样痴情的！”望着他们远去的背影，我站在大街上旁若无人地号啕大哭，朋友也陪着我掉了泪。
　　我不会再惹你生气了
　　朋友告诉我，一个多月前，远洋和朋友一起喝酒，那个叫露露的女孩也在场，因为贪杯，他们在酒精的作用下竟糊里糊涂地有了肉体关系。而这一时的冲动竟种下了恶果，露露怀孕了。
　　露露比远洋大一岁，她像大姐姐一样，无微不至地照顾着他，给他做饭、买衣服，让他有了依赖感。而同我在一起，远洋则更多的是付出，总是他宠着我，呵护着我。有一次我做番茄炒鸡蛋，他怕我不高兴，全吃了下去，结果第二天闹肚子打了吊水……
　　我陷入痛苦中，总是走不出那片阴影。那天晚上，又独自喝了闷酒，朋友帮我把他骗了出来。我忘情地扑过去抱住他，向他讲述我心中的爱恋，他却推开我：“你喝多了，咱们已经不可能了！”我靠在桥上伤心地说：“你要走，我就往下跳了！”他冷冷地回答：“你总是骗我，我们已经回不去了，现在的感觉也不一样了，我也需要别人照顾！”在他转身离去的那一瞬间，万念俱灰的我纵身跳进了冰冷的河里……
　　当我醒来的时候，已经躺在医院的病床上了。朋友告诉我，是远洋把我救上来的，他给我做了人工呼吸，又把我送到医院，还缴了钱，是他通知朋友来照顾我的。既然爱情已成昨日黄花，我只有在黑暗中舔舐这份无以言表的疼痛。
　　在以后的日子里，尽管一个又一个的男孩在追我，我始终不为所动。远洋的妈妈打来电话：“你是好女孩，他不成器，你别恨他！”我竟激动地叫了她“妈妈”，我们都流了泪。
　　“曾经沧海难为水”，冥冥中我仍在默默等待，我开始学厨艺，为了做他喜欢吃的“千刀肉”，把肉切得又薄又匀，我的手上布满了伤痕。我只想等他回头，再来尝尝我给他做的菜，告诉他：我长大了，也学会照顾人了，不再惹他生气了……
　　青葱岁月里，爱情比天大，依依真是个少见的痴情女孩。但愿她能把烦恼留在昨日，生日过后，卸下心中的包袱，轻松走进18岁，开始新的生活！ ]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243921607#comment 134218760 Tue, 02 Jun 2009 05:46:47 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243921607 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243515915 今天.躲在开了关了灯的房间.过去的画面在眼前浮现.我的泪早已流成海了

是因为我们当初爱得太甜.躲在曾经熟悉的房间.发呆看着我们那时傻傻的照片.

如果当时我抱紧让你感觉温暖.是否你会留下陪我走得更远.

因为想你才会寂寞.因为爱你才会难过.听到你的名字都会让我失措.

因为想你才会沉默.因为爱你才会落寞.我们的故事，不想对任何人说.

你有没有想过我.你有没有念着我 还是选择忘记当作是解脱？

你还会不会想到我?你还会不会继续爱我？不知道真的不知道，只知道你说你不爱了.

半个月的时间里就可以让你不爱我了吗？

我的生活，惶恐，欣喜，乱七八糟的心情。你把我这么长时间所有的努力，所以的付出，所以的希望，

所以的力量，所以的爱，所有的坚持都打碎了。

如果，如果再用力一点，这一切，是不是就会解脱了。。。

望着桌上的水果刀，空气已然弥漫了一股淡淡的血腥味，如果刚刚我在这称之为静脉的地方再用力一点

是不是就解脱了？我不知道。

只知道我现在，做什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让你厌烦。
　　
你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。所以，我注定是个失败的人。

可能以后剩下的路我要自己走下去,路上没有你我会痛,那种撕心裂肺的痛.我会想你,偷偷的想你,

不休止的想你.脑子想你..心里想你.所以如果真是那样.我只好选择离开这个地方.

我怕..我怕走到每个有你的地方,有你味道,有你回忆的地方.我怕..

我怕我忘不了那些该忘的回忆,害怕一次一次的想你..每每想了会心痛,胸口好闷,象窒息一样.如果是窒

息那还好..至少我不会再记起我们的点点滴滴.至少我不会痛.

因为你,让我迷失了那个活拨的我.当泪从眼角滑落下,才发现...原来我心好疼,疼的没了知觉.

今天你又说你不爱我了，不想和我一起了.我不相信.

即使你给不了我承诺，给不了我今生的誓言。我依然想要你！

依然期待那种孩子式的幸福“在一起”。不管结局怎样.

你真的不爱了吗？你真的不会痛吗?你真的不会想我吗?记得有次我问你如果有天我突然走了..

你会想我吗?会舍不得我吗?

你说过,,你曾说过你会,你会想我,会经常想我,

你说过你爱我，满分是100分,你说你爱我有90.不管是真是假,我知足了.

身边已经习惯了有你..全家人都也习惯有你了

你没在我身边的时候，我到那个地方还会觉得每个角落..每个地方都是你.都有你的味道.很多话想说..

想对你说,曾思凤，我爱你,真的爱你.我也不懂有多爱,就想在你面前说.

夜好黑.心很疼..那种异常想念你的疼,想着没有你的夜...以后..未来都可能没有你的夜

原谅我们在一起时我所放下的错...原谅我所有的错,忘了我的不好,忘了我的坏

留住最美最好的我在你心里,好吗?

你是我永远的一辈子的唯一的.不管以后怎样.我都不要把你丢下.

因为我对你的心是永远不变的.不要问我永远有多远

因为永远是让你决定的 就让我们好好的相爱下去？好吗 ？

是我很容易幸福和知足了?还是你真的变了?你说过你只爱我一个.可是现在....我该怎么做呢?

很清楚自己根本无法离开伱可是又留不下你.不知道什么时候我会变的这么犹豫不决勒?

难道就不能让我好好的跟你一起么?

如果你还爱，请你不要离开我。好吗？

如果我们真的没以后,那你要记得以后..记的每餐饭准时吃,多吃些,你胖了才可爱的.

要记的不该吃的东西不要吃,少上网通宵..辐射大对身体不好.知道吗？



]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243515915#comment 134218321 Thu, 28 May 2009 13:05:15 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243515915 http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243491043
一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你，当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气；也因为他爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣时……还是因为他爱你.
喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出，都认为是值得的，只要能和相爱的人在一起。
其实我们的身边都有一些这样的人，只是（你.我.他）还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。
如果你发现身边有这样的人的话，请你好好珍惜……。
女生或男生的心很容易受伤，所以他不轻易说出口，假如他说出来，看到你很难为情，他会很不好受，总希望你能先注意到他，如果你也犹豫不决，也许你们就这样错过。一旦错过就无法回头！
请你记住！摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，生气的情人，总是最懂你的。
这世界上，每个人都有个想要寻找的人，一但错过了，就在也不会回来





如果爱上，就不要轻易说放弃。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的。
　　当你一时的冲动放弃了，等你冷静后.等你后悔了，有多少个早知道也已经挽回不回来了！




我不会轻易让你离开！
早知道！你不喜欢让我把我爱你，常挂在嘴边，我不会说出它！
早知道！过马路时你希望我拉着你的手，我就不会反映那么迟钝了！
早知道！会这样，那吵架时我依然讨你欢心，即使错在你，我可以颠倒是非！
早知道！就再爱你一点，你就会更加幸福！
早知道！你不想说电话，，我就不说了 .让你有空间和时间
早知道……我会什么都不那么去管你，那么去关心你，那么去担心你
早知道……
早知道！…….我就不会轻易说…… 我爱你。你是永远的我老婆。
多少个早知道，在准备失去你后跟着出来，可是，再多的早知道都已经晚了，都唤不回了.






幸福）是爱情的种子，需要用（生命的热情）去灌溉。（幸福）不是靠别人给你的，而是要自己把握、用心选择。
　　如果你和你爱的人还在一起，就好好珍惜吧！不要等失去才……
　　爱情，就是如此（不要轻易说放弃）！
　　别等失去了，流泪又能做什么？
　　最后！希望天下有情人……忠诚眷属！如果你还爱他就不要让他离开！不管结果怎样至少你尝试了.如果你不试。那就什么机会都没有了！

好好珍惜身边会吃醋的人
好好的珍惜那位在你身边，总是为了小事吃醋生气的那人吧；因为，能够被一个人这样深深的爱着，是幸福的。相爱的男女朋友，对方的一举一动，总是会胡思乱想的，很正常；所以，有了男女朋友后，请不要再对异性太好，真的，尤其是前男(女)朋友！为什么呢？
1.情人眼里是容不下任何的小沙子的；真正爱你的另一伴，是无法在你和其它异性聊天，单独出去时，没有任何的感觉的；若你的另一伴不会吃醋，不要高兴，因为他/她可能不是真的爱你，不是很在意你；亦或是你们二人的感情已经成为一种习惯，对方没有你好象不行，但有你却也没什么感觉了；这时，真的还是爱情吗？？当然也真的会有那种人，那真的要恭喜你/你！！
2.你为什么要有红粉知己？真的只是单纯的好朋友吗？？别欺骗自己了。那么多异性，为何你就只找他/她？因为，你们一定是彼此喜欢，就算没有，也有一点点喜欢，或是一点点点点…对吧！！那更何况是你之前的男女朋友呢？你们曾经相爱过耶!!或许，你对红粉知己真的没有爱情，但，你站在你的另一伴去想，怎么可以容许你和你有一点点喜欢的人出去呢？？毕竟，你会和你现在的男女朋友在一起，当初，也是从聊的来的朋友当起的吧！！
3.为什么要有男女朋友？因为对方会为你/你做很多事情，很多很多朋友不会帮的事，你的男女朋友都会帮你；既然如此，你怎么忍心再去有红粉知己呢？甚至告诉大家，我和我的红粉知己有多契合！废话，每天在你身旁的人是谁？是你的男女朋友；在一起的时间久了，当然，****也就愈多；拿一位偶尔见面的人和一位每天在身旁的人比较，多么不公平呀！人，对于在自己身旁的人都不知道珍惜，却只喜欢那个没有结果的。
真的，好好的去珍惜现在你/你身边那位会管你，会吃你醋的人吧！不要觉得他/她不讲道理；因为，普通朋友就不会管你.男女朋友会永远说你好话；相爱中情人，任何的吵闹，嫉妒，猜忌，孩子气等
都是因为爱你...请好好珍惜
]]> http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243491043#comment 134218243 Thu, 28 May 2009 06:10:43 GMT http://328614967.qzone.qq.com/blog/1243491043