"夏小花.

冷暖自知，笑靥如花.

328960771@qq.com("夏小花.) — Thu, 15 Oct 2009 07:48:14 GMT

從噩夢裡面一驚醒過來的時候發現身處現實,又悲切地合回雙眼翻身縮緊身體.往墻壁上緊靠著然後感到身體發冷.

距離9月已經過去了將近大半個月了,還是這樣心神不定的在亂想.有些時候很想忘記一些事情開開心心地過日子的.

但是發覺自己做不到,花苗的世界現在被我深切地感受著,貴樹離我已經越來越遠了.

懂得的很多,有時候只會說但是做不好,妄想過成為一個了不起的人但是發現自己平庸得像一灘死水一點漣漪都沒有.

<一>

我是一個小刺猬，下意識的兇狠都是出於自我保護而已,

別人越是想要接近我我越是要去傷害別人，總有人來擔心我的情緒變化，小心提防著我的脾氣爆發.

但是我想說的是，對於一些事情我早已經不在乎了，就算在乎也不關我的事，我毫無能力去改變那些我改變不了的事實.

我只能用刺來保護自己了.

大概你會對我感到愧疚吧，雖然只是我自己的臆想.

再看七堇年的書時，想起那段話"萬千的人都在試圖擠進你的生命，頭破血流."

"唯有我在拼命後退，想著你會因此多惦念我一點，那就夠了"

我有成功地做到拼命後退了嗎?

你會不會在看到某些東西想到某些事情說到某些語句的時候突然就想起了我呢?

那個內心整日敏感惶恐不安的刺猬女生，如今眉頭依然還是皺著的.找不到一個能夠微笑的理由.

《二》

我整日在觀察別人的生活，但是我不發表任何意見.

GIRL

我常常留意一個女生，經常去看她的博客，在校道看見她的時候偶爾也只是打個招呼.

當我自己一個人捧著書孤獨地走著的時候，我看見不前方她也是如此.

當我自己一個人出去的時候，我看見不遠處她也是如此.

大概是因為擁有相同的特質才會讓我留意到她的吧，有時候看見了心裡會想"啊，原來她也是一個人的"

或者她心裡也是這樣想的.

BOY

我在想如果那天我沒出去的話會有怎么樣的事情發展，會還是我們只是陌生人?

我在想如果那天你沒認出我的話會有怎么樣的事情改變，會還是只打個招呼然後相忘嗎?

話語逐漸短缺不是我的錯，錯的只是時間來得不對.

如今是一萬個後悔地悔不當初,但是我只不過是個過客而已.直到如今我都是這樣想的，我都是這樣認為的.

大概是當初某種特殊的荷爾蒙迷惑住了彼此吧，現在想想都覺得可笑.

但是現在愈用心感受痛苦只会愈痛苦吧，當初只要一想想結果都要思想崩潰一下，但是現在能夠做到冷漠面對是我的本事.

我總有能耐把自己偽裝得很堅強的，如今我也不會再關心你的什麽了.至少沒有再過多的關注了.

JUST FOR FRIENDS.你們都是我的好朋友,所謂知己.或者這樣的結局會更加好.

<三>

冷暖自知，笑靥如花.

下次如果有機會看見你的時候，大概我會很大方地對著你笑吧.

但是現在倒數開始，我在期盼一件事情，心裡忐忑不安滿懷希望.

WIILL YOU INVITE ME ?

<四>

時間給予我的東西真的很少很少，那只不過是我在夏天里發過的一場夢.

秋天一來，所有的陽光都消失了，留在我生命中的只有冷風.

我認為我足夠堅強去面對任何事情，雖然在那過程中我是如此的軟弱不堪令人可笑.

《五》

我要假裝毫不知情和漠不關心.

正如當初被漠視一樣，其實我感受到的遠比你想象中的要多.

擁有一顆敏感的心不是我的錯.

但是往往最傷我的是你無心的話語，我該好好謝謝你給我的狠狠一擊.

你就像我心裡的一根刺永遠都無法拔掉，稍微掙扎就痛到我快要昏死過去.那個傷口再也無法痊愈.

依然还是一种习惯

328960771@qq.com("夏小花.) — Fri, 28 Aug 2009 12:27:45 GMT

照例還是退出登錄然後按出一排人的博客逐步看他們的更新狀態。

覺得有必要留言的才重新登錄自己的帳號或者直接留言。

不願意讓他們知道我在關注他們的動態所以想不留痕跡地看過便算。

依然還是老樣子。

有些人依然還是在怨天滿地地說著自己的不順利。

有些人依然還是在炫耀自己那些微小的幸福感情。

有些人依然還是停留在過去的回憶中無法走出來。

有些人依然還是沒有更新保持原來那個狀態不動。

有些人在嘮嘮叨叨的話語中訴說自己的想念心情。

我以一個過客的身份看著他們的生活狀態。

我討厭聽到關於一些事情。

七夕原來被人家戲稱為七喜。我現在才知道，是不是有點過於遲鈍了？

知道你不會來看的，所以無法表達過多的心情。

老實說，某些秘密被別人窺探到實在是有點不舒服的感覺。因為并不想別人對我過多的關注。

我習慣在人群中當隱居者。

沉默不語是我的本事。

让影子带着我逃跑。

328960771@qq.com("夏小花.) — Mon, 27 Jul 2009 09:53:54 GMT

有时候想。就这样让影子带着我逃跑。

存在于光线之下的影子有着无穷的力量。即使在黑暗中它也不怕。

过于保护自己就会更加受伤害么。不懂得这个道理是怎么来的。

我在想。是不是自己有时候做的决定是错的。有时候做的事情是徒劳的。

但是我又期望。能够有所获得。

I only can gave my clap eyes on hone.

只能这样安慰自己了。而你呢。此时。此时又在想什么。

学会伪装的事实尚未露出真面目。就害怕到要逃跑了么。

有时候总觉得可悲。并且可笑。

4815果然还是比不过30249。正如怪兽们永远都注定要被超人奥特曼消灭。

喂喂。影子。

带着我一起逃跑吧。我不想呆在这个地方了。

能不能顺便带上我的小葵花。一起去看望那个人。

我累了。小葵花快要枯萎在角落处了。

能不能让它稍微安静一下。

---------------娜

這些都是報應。

328960771@qq.com("夏小花.) — Sat, 06 Jun 2009 14:23:30 GMT

每到這個時候。我的情緒都會莫名的緊張起來。

不知不覺竟然已經過去了2年。

今晚在整理東西的時候，無意在其中一個錢包翻出媽媽以前幫我求的算命紙。

今晚在看網頁的時候，無意看見很多以前過去的東西。

2年了。竟然就這樣2年過去了。

刻意忘記過很多事情，刻意逃避過很多人。今晚又開始排隊來報道了。

場景跳躍得太快了。

在某個夜晚跟在爸爸背後邊走邊哭著保證以後會好好努力，再也不讓他擔心。

在某個日子里對所謂的好朋友不屑一顧，開始習慣一個人的孤獨。

在某個冬天，認認真真地學著織圍巾給自己。

在某個夏天，偷偷地傷心流淚。

又或者在那個下著暴雨高中生涯最後一晚上，一個人撐著傘等爸爸來接回家，看著他們在身邊走過的失落。

現在努力想回想某些事情，卻發現連過程都忘記了。

我的情緒時好時壞，常常半夜突然就哭了。

而如今，將近畢業。而如今，又到高考。

對比落差如此的大。曾經那么努力去追尋過的事情，徹徹底底被否定后，再也沒有了動力。

連一張照片都沒留下。連和別人說起的時候都忍不住回頭嘲笑自己。

以前喜怒哀樂表現明顯，被人說我過於張揚。

如今不動聲色毫無表情，被人說我過於冷漠。

我也曾經很信仰過一些事情的，我也曾經很自信過一些東西的。

這些都是報應么。

因為過於自負留下那么多的遺憾。因為過於自信摔了那么多次。

媽媽常常說要忍耐。結果現在越來越沉默。越來越容忍很多事情。

他們說我脾氣越來越好。說我越來越乖了。

是哦。有誰會想到那個曾經性格張揚敢於罵老師逃課破壞紀律的女生正在被慢慢逼著圓滑。

慢慢地接受著因為當初這些行為所帶來的報應而不敢吭聲。

即使說了。都只是被指著鼻子說這些都是報應。

某天晚上，終於因為壓力過多情緒到了忍耐的限度。

在那么安靜的夜晚，奪門而出在樓梯口哭到瘋打墻壁。

心裡越想越委屈。

這些都是報應么。

偏偏最可悲的是。在面對這么多的事情，我還是那么懦弱地不敢正視自己。

If I was a sinner.

What else am I gonna go.

Do you see,What we've done?

We've gone and made such fools of ourselves .

It' may kill me.I wait it to be ture.

众多巨星为你庆祝生日。

328960771@qq.com("夏小花.) — Wed, 20 May 2009 16:06:07 GMT

踏进21号的6分钟之后，老妈恭喜你终于又年轻了一岁了。

多少个春秋走过来，你还是我心目中那位最漂亮的女人和妈妈。

话说，今天你生日，包租婆她也来庆祝你的生日了。= =嘿嘿。

妹妹早在几周之前就和我视频聊天商量你的生日该怎么过了。

话说，这次还是妹妹第2年来陪你过生日呢。

来。大家为她鼓掌（啪啪啪啪ing ）

辛苦妈妈一直以来的照顾了。我们都平安地长大成人了。（鞠躬道谢）

我也在为了妈妈的生日礼物而烦恼的说。美少女战士在一边也为我干着急。

不过各大领导人早就下了通知下来，一定要好好过你生日。

所以各单位要记住了。记住了。今天是咱家妈妈的生日。

记住了。记住了。

就此各大电视台还展开了激烈的研讨。

为了送不送礼物而纠结着，虽然脑白金广告告诉我们今年过节不收礼。

但是妈妈生日的话，不送礼物，后果是会很严重的。

不急不急，忘记买礼物是小事。

现在记住赶快立刻马上飞快去买就好了。

你没看连高手都这样告诫你了么？（往下指）

于是乎，各路人马为了准备礼物人仰马翻。

各种高压手段纷纷出台。

只为了让妈妈你开心一笑。= ， =

妈妈。生日快乐。

= = ，既然有生日。有礼物，怎么能少得了派对。

于是我们准备了一个很大的场地为妈妈举办生日派对。

嘿嘿。妈妈。虽然这个只是虚幻的，但是我希望终有一天我会有能力为你搞一个很不得了的生日。

于是，很多很多人开始准备来参加妈妈的生日派对了。

春田花花幼儿园的同学们友情为我们演出。唱了一首生日快乐歌。

感谢他们。

我在大口仔那里订的花很准时地送到了。

妈妈妈妈。生日快乐。

妹妹说要亲你一口。

其实我也要亲。感谢妈妈一直都那么辛苦哺育我们。

重头戏当然是老爸为你唱的歌。

嘛..虽然现实中我知道爸爸没那么浪漫。

生日会上座无虚席。感谢各位参加。

三顺为我们送上了蛋糕哦。

妈妈喜欢不？

以下是我的祝福。嘿嘿= =

快散场的时候，超人狄加也要来说一说。

妈妈，你看你面子多大。

最后是生日蛋糕和礼物。希望妈妈喜欢。= 3 =

临走最后一句。

最后的最后。说说话。

妈妈虽然你常常说生日这些不必那么介意。但是我总记得的是，小时候你好像变魔法一样拿出个大蛋糕来为我庆祝生日。

我总记得的是，长大以后你会为我做很多丰盛的饭菜然后漫不经心地和我说今天是我的生日。

我总会感动莫名。

你知道的。我是一个怕寂寞的孩子。你也常常说我静不下心来。

妈妈，虽然我经常和你顶嘴吵架，老是自以为是坚持自己的意见。

但是每次都是你对的。

虽然今年我还是一样身在他处不能陪你过生日。但是我记得的。

今天是你的生日。我花了12天的时间慢慢找图片，想给你写一篇庆祝文章。

昨晚我特意借了别人的手机等到12点发日志。我今天反反复复地打了很多次电话。

妈妈。不要失落，别人不记得你的生日，还有我。

还有我就够了。

妈妈。我会好好听话的。我要做一个乖孩子。

下周我就回家了。回家之后我做好多好多东西给你吃。我要给你买一个大大的蛋糕。

感谢以下人员。哈~辛苦了。

妈妈。生日快乐。

一个关于梦

328960771@qq.com("夏小花.) — Sat, 16 May 2009 02:53:46 GMT

昨晚我做了很多个梦。迷迷糊糊醒了又睡。

慌张地缩在墙角那边紧贴着，害怕地盯着床边。

我还是害怕自己一个人在黑暗中清醒的状态，过多的胡思乱想会入侵我的思维。

我充分地发挥自己的幻想来谋害自己。我幻想有鬼或者灵异的物体。

宿舍不像在家里，如果做了噩梦我可以起来开灯然后去妈妈的房间和她一起睡觉。

如果做了噩梦我可以起来把门窗锁好确定给自己一个稳当的安全感。

我越来越害怕做梦。梦到的都是不好的。让我无端害怕。

当我夜里清醒地意识到我再次做了噩梦的时候，突然有点感慨。

整个世界安静地不像话。

LWW这个时候。我居然会想到你。

我真的十分讨厌听见莫文蔚的《如果没有你》

我连我自己现在在说什么都不知道了。

妈妈。我想回家。

我想回家。

我想回家。我害怕了。我想念我所熟悉的一切。还有家里的味道。

我想逃了。我想避开。我想回家看见我怀念的一切。

为什么这个世界会这样的。

我看不清这个复杂的世界。

告诉我为什么。

328960771@qq.com("夏小花.) — Wed, 13 May 2009 12:53:45 GMT

每次我心情不好的时候，我总喜欢咬我的手指头。所以我很少留长指甲。

每次我慌张不安的时候，我总喜欢把CAPRI点着。然后熟练地弹出去。

一整晚停水让我烦躁到了极点。宿舍像个大蒸笼一样，我就在慌张地转。

我在镜子里面看见自己在不停地走来走去。时而坐下时而站起。

不安地四处乱走。

手指几乎都绞在了一起，表情焦虑烦躁。突然觉得很想把镜子砸掉。

妈妈常说我脾气不好容易暴躁，这一点是对的。

这么一点小事都会郁闷不安。

我还是学不会心境平和。脾气温和。

我有很多个为什么。很多个不懂得。

为什么。好朋友会半年不说话。半年不发信息。半年不见面。

为什么。好朋友会半年不关心。半年不联系。半年不想念的。

为什么。最近的梦都是关于过去的。

为什么。梦见的事情都是不好的。

为什么。你们每个人的空间我都进不去了。我无从得知你们的境况。

为什么。你们每个人的QQ头像都是黑的。都在隐身逃避我么。

为什么。我不能安安分分地静下心来做自己的事情。

为什么。每个人都不和我说话。

为什么。每个人都不理我。

为什么。烦恼的事情有那么多。

为什么。我们要长大。

偶尔会感到陌生。为什么会变成这样子。为什么要变成这样子。

为什么我不能真正地快乐起来。

难道孤独是换取自由的代价？所以我宁愿高傲地孤独着。也要追求那一点点的自由么？

为什么。我们活着要那么累。为什么。我们要笑。那么，哭又是为什么。

因为我无法真正地自由么。

每次审视我的过去。我都觉得难堪。

为什么。会那么那么的糟糕。

我的未来。又会是怎样。

为什么今天会这么热。以至于我不得不怀念我的从前。

为什么此时此刻。蝉鸣声会那么那么的吵闹。

为什么此时此刻。我最想念的居然是你们。

为什么此时此刻。我会感伤到眼泪都流出来

为什么时光不能倒流。

为什么过去不能重回。

为什么我们要长大。

为什么我们要学会冷漠。

为什么我们要哭泣。

' 安全感 .

328960771@qq.com("夏小花.) — Fri, 24 Apr 2009 10:25:32 GMT

From girl to lady,enough make me crazy.

----題記

MOON發這句話來的時候，我說我不明白這句話是什麽意思。

後來才知道後面還有一句：I love you lady,you how to make you crazy.

《一》

我發覺我需要一點點的安全感。

這種感覺源自于突然的寂寞。

阿桑的《葉子》唱得哀傷低婉，讓人不敢相信她已經如葉子一般凋零在她三十四歲的季節裡面。

很久沒有用筆寫過文章了，生疏而又陌生。

我們習慣于每天面對虛擬網絡沉迷其中，打字輸入法可以暢快淋漓地表達我們的心情，但我們卻停頓思緒在紙筆接觸之間。

我已經忘記上一次動筆寫下關於我種種心情的時候了。那些本子全部都塵封在記憶的匣子裡面，沾染上些許歲月的風塵。

我們的青春正在漸漸遠去。

關於記憶裡面那個模糊了樣子的少年，終於也要在這個夕陽西斜的歲月里向我揮手道別了么？

還能重來么？

那些一幕幕帶著濃厚遺憾味道的場景。分化成了碎片么？

散落在不屬於我們記憶的地方，支離破碎。

《二》

我常常習慣了自己一個人獨立面對任何事情。眼神堅忍地面對很多人。

但是，我也會害怕，我也會失落，我也會孤獨，我也會寂寞的。

那一點點的安全感。

卑微而又渺小地躺在我心裡的黑暗處。

只是一點點而已。

我喜歡蜷縮著睡覺。

據說那是最保護自己的姿態。

是因為，我也像刺猬一樣，身上同樣帶著刺么？

《三》

我深切而又強烈地懷念著我的中學時代。

每天早起一個人騎著自行車逆風飛馳。

和三五知己躲在最後一排說著悄悄話。

偶爾走神偷睡懶覺，或者小心地吃東西。

帶著莫名的歡喜愉悅回覆著別人冒險從別處拋過來的紙條。

呆呆地看著那個曾經喜歡過的人沉思的表情。

連呼吸都困難與急促了么？

這些再也不能重來了么？

時間不能再倒流了么？

那些錯過的人，不能再重遇了么？

那些想說的話，再沒機會說了么？

那些莫名哀傷的情緒，再沒機會表達了么？

《四》

我們曾經心懷叛逆去度過我們最寶貴的歲月。

卻習慣在此刻深切地表達自己的懊悔與懷念。

感覺像是在為成長做最後一次的掙扎。

我想起我那些心情本子。還有那本沒有勇氣繼續寫下去的日記。

以前幾乎一周消耗掉好幾隻筆的油墨去描述我的生活，而如今學會用打字法以每分鐘幾十字的速度敲打著我的人生。

我的筆寫不動了。我的本子蒙塵了。

我對這些都會莫名的慌張和傷感。感傷的不是文采的停滯，而是這些過程轉變的速度。

那些陌生的信念在我的身體裡面拼命生長著。

成長掙扎。華麗而黑暗。

帶著鮮血的味道和腐敗的氣息。

《五》

記憶里的那個少年，或許很久都忘記不了。

這種想法，如果讓本人知道的話。

估計會自戀到低聲笑起來，嗓音低沉張揚。

眼睛會瞇成一條線飛揚起來吧？

額前的頭髮會隨著他的低頭動作垂下來掩住他的眼眸吧？

嘴巴會有明顯的酒窩出現吧？

視線會四處轉移到別處吧？

我曾經一直在追逐著他的腳步。

他越往高處攀登，我便越艱難地跟隨著。

而如今，

他留下的腳印，逐漸消失了么？

我追逐過的痕跡，慢慢也淡散了么？

他的樣子，開始模糊了么？

我的話語，已經失效了么？

他給人感覺不同的原因，到最後我也有些少明白了。

與此同時。

我也清楚地認識到，他眼裡沒有我的存在。

所以，一直到畢業。我對他什麽都沒說。

他雖然很溫柔很溫柔。

但是他一直注視著我的身後，一個更為遙遠的事物。

我對他那些期望，一定都是無法實現的。

感到無力的沉重。

我對一切都覺得陌生。

我早已失去懷念別人的資格。

我曾經以為。

憑著思念能支持度過的歲月，荒涼了。

我害怕看見任何一個我不想看見的人，總是會下意識的躲避。

我是懦弱的。

我一點勇氣都沒有。

我從來沒說過自己堅強。

我只感到悲傷。

無以復加，把我淹沒。

我害怕一個人。

我幾次暗自落淚，紅腫雙眼。

H ey . N a na

328960771@qq.com("夏小花.) — Fri, 17 Apr 2009 13:21:07 GMT

昨晚的雾很大。把整个地方和世界都弥漫掩盖住了。

同时也为很多事实找了一个可以掩盖的理由。

我想我是勇敢的。我敢于把话语说得清清楚楚。敢于把事情挑明来说。

我只是想说。最后我得到的理由和说法很假。

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有点虚脱一样回到宿舍。

后来想不起来发生什么事情了。好像在走廊和泽铭聊了几句。

其实那时候情绪点已经高涨到快要把我的泪水被逼了出来。最后我还是咽回去了。

我的手在发抖。冰冷到不行。

我想，如果小悠没有叫我去她的宿舍。我不知道昨晚我是怎么熬过的。

她在楼下等我的时候，没说什么就带我上宿舍了。

上楼梯的时候，我突然去拖着她的手。当其时脑海里只有一个念头就是：她的手是温暖的。我需要力量。

她就这样一直拖着我慢慢地上楼梯。我就慢慢地和她说很多话。

我一直低着头没让她看见我通红的双眼。偶尔说一两句冷笑话来缓和气氛。

我们去的那间宿舍是在7楼的楼梯间。开门之后，感觉里面的布置有种家的感觉。

因为是老师的宿舍，所以不像我们的集体宿舍，感觉冷冰冰的。

熄了灯，我们就一直开着床头灯，一句一句慢慢地说着话。

我迫切地希望有人能和我说话缓解我的情绪。我迫切地希望有人能给我安慰缓解我的压力。

小悠说很多很多有趣的事情。我就拼命地笑。

然后下半个夜晚，ZB打电话给小悠，我便起身开了电脑看电影。

其实根本没心机看，只是想转移注意力的。

后来看了很多很多片段。很多很多画面。

外面弥漫的薄雾好像蔓延进了房间。感觉冰冷冰冷的。

我一边看着电影一边听小悠打电话，偶尔插一下嘴。

然后我还和ZB说了几个冷笑话。结果三个人像傻瓜一样，开着手机扬声器在对话疯闹。

挂了电话之后，我开始认真地看一部电影《别惹佐汉》。

小悠安静地躺在床上，手机大声地放着阿桑的《寂寞在唱歌》，到后来的《叶子》。

她有一句没一句地哼着，我靠着椅子坐着偶尔附和电影里面的情节笑出了声音。

回头看她的时候，突然被这种气氛感动了。如果她不叫我上来，可能今晚我得躲在被窝里面哭哭啼啼了。

蚊香淡淡的味道萦绕着这个房间。我想家了。因为这股香味。

将近2个小时的电影。看到最后也没看明白到底是想表达什么。

连情节都忘记了。

关了电脑，摸黑地爬上了床。

小悠早就睡着了。手机因为放音乐已经没电了。

然后我也安静地睡着了。

其时外面的天亮了。雾也渐渐地散去了。

好像我做了一个梦。梦里有很多很多陌生的面孔。

还有很多很多陌生的对话。

我害怕到哭了。

我实在是讨厌我右眼那颗若隐若现的泪痣。

今天的太阳很大。我感觉我会好起来的。

和小悠出去吃饭的时候，她说我们好像流浪的小孩。

回到宿舍我发了信息给小悠说谢谢。

她说只要看见你开心了我也就开心了。

这个4月过得一点都不顺利。小灏灏帮我用塔罗牌占卜说我现在要努力振作。

那么我要笑。

MOON说我要加油。我身边的人对我都很好。

泽铭她说我是应该要做一个好孩子。

H ey , N a na 你听到了吗。

谁说过。夏天会有蝉鸣声。

328960771@qq.com("夏小花.) — Tue, 24 Mar 2009 15:30:05 GMT

很多年，都没听过蝉鸣声了。

其实随手算算，才不过三年而已。

总感觉，夏天如果没有听见蝉鸣声，就不像是夏天了。

有时候，在那些树下经过的时候，总会特别留意倾听。

不要问我原因。我回答不了你。

初中时代的校园，是听到蝉鸣声最多的时候。

每到夏天，那些声音总会大到可以掩盖住教室里面老师说话的声音。

然后每到这个时候，老师总会无奈地停下来。

分神的学生，总会在下面暗暗地偷笑。

懵懂不识愁滋味。

《一》

我总会在那时，被这种声音所吸引住。

尤其是晚上上自习的时候，带点温热的夏风从窗户吹进来，然后夹杂着一阵阵的蝉鸣声。

总让我深切地感受到夏天的味道。

然后，那些女生。总会在课间休息的时候，三三两两地聚在走廊那里。

偷偷地说很多话。笑声或大或小。

初中时代最后一年，由于搬了新校区。没有了蝉鸣声。

大家也开始慢慢地退掉了稚气。

那时候的记忆。好像永远停顿在那最后一年的夏天了。

沉重的课业把我们压得很辛苦。然后那时的蝉鸣声也由于新校区的绿化比较少。

彻底地消失了。

那年夏天。缺乏了蝉鸣声。

那时候，我会和刚刚认识的momo偷偷摸摸地躲在篮球场一边，看光他们打篮球。

那时候，我会和她一直围着操场走了又走，听着广播里面不停放着twins的《青春纪念册》。

那时候，我会和JUN一起拼命地挤校车，然后躲躲闪闪地偷瞄某个男生。

那时候，谁还曾和我说过，夏天要有蝉鸣声才能算夏天。

到最后，剩下的记忆，仅仅只是抽屉里面保存的纸条。

上面歪歪斜斜地写着：“毕业了，希望我们还是永远的好朋友”

《二》

昨晚我和晴在操场坐着的时候，突然哼起了夏夜晚风这首歌。

然后她也和声唱着。

被这首歌勾起了很多回忆。场景一下子发生了转变。

高二的暑假补课期间。那一年的夏天是最为炎热的一年。

整个人在这种天气里面显得心烦气躁。

突然外面响起了蝉鸣声，大到连教室里面老师讲课的声音都听不到了。

那时候我刚好坐在靠窗的位置，有点发呆地看着外面那棵被阳光照耀到发亮的木兰树。

旁边忽然传来那个人的声音，：“这种感觉有种夏天的味道呢”

回过头，那个曾经暗地里偷偷喜欢过的人正咪着眼睛看着我。

好像被吓了一跳，突然清醒过来回到了现实。四下环望，旁边只有晴一个人而已。

这时候天已经黑了。

而蝉鸣声。从来就没有听见过。

微微有种时光倒流的感觉。只是清楚地知道这是永远都不会实现的一个妄想。

然后我拉着她回宿舍了。

身后似乎听见记忆里面那蝉鸣声隐隐地又响起来了。

怀念的过去。时光。早已过去了。谁说过。夏天要有蝉鸣声才算有夏天。

过了很久我想起来了。那是Z说过的。

他说这句话的时候，微微地翘了一下嘴角盯着我。那时候坐在他旁边的我，脸刷地一下红了。

而外面的蝉鸣声，正好打破了这种尴尬。

夏天就这样过去了。故事就这样结束了。