http://331806787.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 16:46:49 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 10 Sep 2009 11:29:28 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1252582168 我们屋老大姓朱，又是寝室长，所以大家都亲切地称呼她：猪头。
　　大mm当然不干，但无奈大家都这样叫，潜意识里已经接受自己是只可爱猪的事实。一次四mm说俗语时来了句“大姐不怕开水烫”，她立刻面部扭曲地大吼：“胡说，我还没死！！！”
　　早上起来的时候厕所爆满。三mm挨个门敲过去，里面都答“有人。”但是敲最后一个时，一个熟悉的声音答道：“请进！”三mm一愣，随即进去把大mm拖了出来。
　　大mm起网名的时候征求姐妹们的意见，因为她男友名字中有个林字，有人提议：叫林中之猪好了。
　　大mm很喜欢，说：“签名档就叫：失落在丛林中的珍珠，散发出迷人的气息……”
　　六mm：“把珍字改成野字就好了。”
　　五mm：“改成烤字更合适。”
　　大mm很喜欢听故事，五mm编了一个鬼故事(天津大学的七不可思议事件)给她听，她听得直发抖，可是转述时其他人却无动于衷，只好问五mm：“为什么我给她们讲她们不害怕？”
　　五mm得意道：“这就是智商的问题啊，哈哈哈。”
　　大mm于是认真地对别人说：“老五说了，你们不害怕，是因为你们的智商有问题。”(五mm：我哭……)
　　一日二mm讲了一个流传甚广的故事(就是一群动物上救生艇却超员，谁说笑话说不好就要下去那个，相信大家都听过)，大家觉得很老了，便不给面子地集体严肃。
　　过了一会，大mm突然笑出声，问她有什么好笑的，她说：“刚才老二的笑话真的很有意思。”大家哄堂大笑。
　　过了一会大mm再次发笑，主动解释说：“我又想起老二那个笑话了”(……汗)
　　不久大家准备睡了，大mm回味着笑话，居然又笑出来。这一次大家很默契地抓起枕头扔了过去。二mm大叫：“谁说老大是猪，我和谁急！”

(1):众愕然，才知道二mm每当困倦的时候就会口不择言。
　　二mm比较胖，嗜睡如命，所以大家恰如其分地叫她熊。一开始她也不愿意，但是区区一熊的反对是不能阻挡历史的洪流的，最终只能向事实屈服。一日中午二mm趴在床上呼了几声，突然对大家说：“你们都小声点，我要冬眠。”……
　　二mm的名字中有个慧，所以网名就叫慧眼识英熊。
　　大mm有段时间不住在寝室里面，二mm极为高兴，睡前发言道：“山中无老虎，小熊我称大王，老大不在，我就是猪头！hia~hia~hia~……”
　　大家：“……老二又该睡觉了。”
　　二mm虽然纯朴，毕竟比大mm机灵一些，一天六mm出了个谜语：老二捧着老大，打一个成语。
　　大mm：“是说我和赵飞燕一样窈窕，能在手上跳舞吗？”(自我陶醉中)
　　二mm：“你笨啊，我是熊，你是猪，这个成语不就是掌上明珠吗。”
　　二mm是六个人中唯一对异性毫无感觉的。每当好色的三mm专情的四mm风流成性的五mm清纯懵懂的六mm在开放大胆的大mm领导下大谈男生时，二mm都在呼呼大睡。
　　姐妹们：“老二别睡了，你也和我们说一会嘛~~~”
　　二mm迷迷糊糊地：“你们能回答我一个问题吗？我一直想知道。”
(2):大家：“你说。”
　　二mm：“避孕套是男用的还是女用的？”(她一定睡糊涂了，这样黄色的词语是不准在寝室内出现的！)
　　大mm：“……这个……一般……是……男用吧……也有女生的好像……但是不叫这个名字了……”(脸红中)
　　二mm：呼……
　　有时实在太吵，温柔的二mm也会大叫：“别说了，我要睡觉！”
　　五mm：“这样好了，我们说我们的，你睡你的，互不干涉怎么样？”
　　二mm：“好，就这么说定了。”
　　二mm曾经有一段时间迷上了民族乐器，天天在屋里拉二胡。
　　五mm：“二姐，你要拉你出去拉，让大家都看见，刚才对面楼的男生以为火警响了，直往外跑。”
　　二mm白了她一眼，继续。
　　六mm：“二姐有进步，字母歌拉得有点像了。”
　　四mm：“我跟你打赌你说错了，她拉的是小星星。”
　　二mm大怒：“我拉的是蓝色的多瑙河，你们这帮艺术**！”
　　后来让人大跌眼镜的是，二mm居然入选了学校的民乐团！听到这个消息的姐妹们除了由衷地为她高兴，还有就是无尽的感叹：学校的水准何时降得这么低了啊！
　　二mm很高兴，说：“我第一次演出时，你们都要来哦，特别是老三，你一定要来，只有你一直支持我。”三mm肌肤胜雪，大家一直叫她卫生纸。(嫉妒？)
　　于是姐妹们又给二mm出主意，演奏完要致谢的，说什么好呢？
　　五mm：“我之所以拉得这么爽，多亏了卫生纸的帮忙！”
　　四票通过，那两票不说也知道是谁啦！

(3):三mm的特点：1，好色，2，嘴损。
　　先说好色，这是大家公认的，看电影只看帅哥，看电视先看男主角，从来不看韩剧(因为韩国男生不够帅)，极度迷恋欧美影星，一天别人谈起汤姆.克鲁斯说有多少多少女孩想嫁给他,已沉入梦乡的三mm突然大喊一声(后验知是梦话):废话,我也嫁!于是大家唏嘘不已。又有一次大家谈生理问题(脸红一个先)四mm道：“你们知识都这么丰富，干脆给我示范一次怎么ML好了。”
　　六mm想都不想：“叫老三给你示范。”
　　大家都看着三mm，以为她会恼羞成怒的，不料她无限向往地巴巴嘴，问道：“和谁呀？”
　　现在三mm已是名花有主，不用为这个问题操心了呵呵。
　　三mm姓杨，她的网名叫做绵羊本色，是大家送的。
　　她的嘴损更是大家公认的，与五mm的为了损人而损人不同，她是嘴损本天成，看谁能撞上，把别人气得不行自己还浑然不知。
　　一次六mm和她一起走(那时大一刚认识)六mm情不自禁地唱了一支流行歌曲。
　　三mm：“你是故意唱跑调的吗？”
　　六mm：……
　　从此对她敬而远之。
　　最伶牙俐齿的五mm也吃过她的亏。
　　五mm：“大家快来，看我这件衣服花了多少钱。”(女生都有这毛病是吧)
　　三mm：“不看，反正你也舍不得买贵的。”
　　快毕业时要进实验室，一天晚上四mm兴致勃勃地讲自己实验室里的事情，大家听了半天，突然……
　　三mm(很不耐烦地)：“夜谈干嘛要说这些啊，浪费感情……”
　　四mm气得什么也不说了，不过这一次三mm说出了大家的心声，哈哈。
　　四mm的外号是拖把，因为个高，苗条，头发长，后来特地把头发剪短了，但外号时剪不掉的！
　　四mm的男友和四mm绝配，不但身材相仿，性格也都是呆呆的，五mm道：“他俩站一起，就像一双木头筷子在校园里游荡。”


(4):六mm：“那咱俩呢？”(无限可爱地笑)
　　五mm看了看两个人的圆脸，无可奈何地说：“应该是俩月饼出来逛街吧……”
　　那个男生多少比四mm聪明一点，因为一次四mm和那个男生逛学校里的超市，从一堆口香糖中挑出一盒，又放回去埋怨：“这么贵，谁要啊。”那男生一语不发拉着她就走，出了门才问她：“你不会这么没常识吧？”四mm很茫然地跑回去抓起那盒子仔细看，发现赫然印着三个小字“杜蕾丝”……
　　这件事的后果是：几天之内姐妹们都跑去那个超市看tt是什么样子的。
　　四mm和其男友对彼此有奇怪的称呼，就是：驴。
　　每天晚上她俩通电话，寝室里的姐妹们都会听到无限缠绵的情话。
　　四mm：“不对，你才是驴。”
　　四mm：“你是驴。”
　　四mm：(幸福地)“你是驴~~~”
　　…………
　　回来后大家问她男朋友说了什么，四mm道：“他说我是驴……”
　　后来大家教她，再遇到这样的事，就回击：“你是骡子。”
　　四mm想了半天不明白，后经大家解释，恍然大悟，决定依计而行，但还是问：“那谁是马呢？”
　　姐妹们晕，回答：“不知道！”
　　下次打电话，姐妹都在旁边，得意地听到四mm说：“你是骡子。”
　　岂料她接着说：“我不知道马是谁……”
　　一日夜谈，她向大家诉苦：男朋友注册用户名时试了好几次都被人用了，无奈之下用“***是驴”(***是她名字)居然通过了！真是人生一大悲哀。
　　大家大笑，只有五mm不屑地说：“那有什么悲哀的，要是他发现那也被人用了才悲哀呢。”

(5):在四mm的咬牙切齿中，大家再次大笑。
　　后来五mm为了补偿，给四mm起了个网名：“真驴无敌”。嘻嘻，谁让她的男朋友叫吴迪……
　　五mm绝对是最有个性的，尤其是她的乏口德，实在是气死人不偿命，号称说遍全校无敌嘴，损遍全班我最红，这也直接导致谁的糗事都离不开她，她自己演主角的时候却少而又少，绞尽脑汁也想不起几件。没错，想起来的都是她占便宜的时候。
　　五mm信奉：“淑女动口不动手。”一张嘴能把人说死，曾经把欺负二mm的师娘(那个师娘真的很变态)骂得偃旗息鼓灰溜溜走人，也曾把诬蔑三mm的女生们(那可是整整一个中文班的啊)说得哑口无言只好道歉，六mm比较胆小，每次遇到点事都祈祷：“上帝啊，赶快让老五出现在我面前吧。”
　　因此大家公认她最厉害，大mm对刚在一起的男朋友介绍室友时说：“我们屋老五最厉害，见了面踢你一脚都有可能。”然后又很猪头地对五mm重复了一遍。
　　结果五mm见到她男友后极为温柔地说：“姐夫啊，其实我从来不打人的，但是既然大姐都这么说了，我不踢你不是对不起她吗？所以——”
　　不过后来相处久了，可怜的大姐夫居然认为五mm是最有女人味的一个，大mm一直怀疑是不是当初给踢傻了。
(6):五mm自己有男朋友而且彼此忠心耿耿，不过这丝毫不影响她面对男生风情万种。在同寝姐妹都去游泳池消暑的时候，她也义不容辞地去——展示身材，那两件式泳衣穿她身上绝对惹火，美中不足的是：她不会游泳……
　　所以大家都目瞪口呆地看着她抱着两个救生圈泡在水里一动不动，六mm想给她拿掉一个却换来她的大叫：“不要啊，一个救生圈我浮不起来的！”
　　六mm：汗……“你不说没人知道你胖啦。”
　　五mm：“什么我胖，这救生圈是实心泡沫的，浮力小，假冒伪劣嘛！”
　　她泡了不到半个小时匆匆上岸，边走边发誓再也不来丢人了。
　　五mm的化妆品很多，还经常鼓动大家和她一起美化自己。姐妹们当然嗤之以鼻，不过有时她不在，大家难免有爱美之心，所以经常有大mm把眼影抹到下眼睑上(还是绿色的)，三mm把眼影膏涂到嘴唇上之类的事情发生。六mm就不像她们那样虚伪，直接向五mm讨教怎样做个粉红女郎。
　　五mm：“首先要站有站相，挺胸，收腹，提臀，像我这样。”
　　六mm按着摆个pose，很真诚地问：“效果怎样？”
　　五mm：“……怎么看怎么像芙蓉姐姐。”
　　五mm：“要讨男生欢心其实很简单，男生都喜欢被夸奖，比如他做了一件小事，你就可以撒娇地说：哎呀，你好棒啊，这都做得到耶。明白了吗？”
　　六mm迷茫地点头。
　　五mm指着一边的四mm：“来，拿她当男生，实习一下。”
　　令大家瞠目结舌的事情发生了。六mm走过去一拳捣向四mm，随即拍着她的肩膀大叫：“哎呀妈呀你怎么这么棒啊……”
(7):五mm：“我再也不教东北的女生了……”
　　六mm是大家的小妹，虽然自认为很花(上大学前暗恋过无数男生)，但是上大学后一心一意地暗恋一个又黑又矮又……的家伙，大家都很无奈地想：女孩随爸爸，将来他们要是真的走在一起还生了个女孩，可怎么嫁出去啊……
　　六mm在喜欢的男生面前总是很紧张，曾经在对方还不知道自己的心意时和对方打闹，不巧当时是冬天地面很滑，六mm结结实实地摔了一交，把裤子给摔破了。后来见到那个男生，她一紧张竟然走到人家面前说：“你看看我裤子，上回追你的时候都追裂了……”
　　好久不敢再见那个男生。
　　后来大家问她，到底为什么喜欢上他了呢？
　　六mm无限娇羞地回答：记得刚入校的那个中秋联欢会上，月光下他有一双忧郁的眼睛，小mm不小心碰上了他那深不见底的眼神……
　　大mm：“那天有联欢吗？”
　　二mm：“那天有月亮吗？”
　　三mm：“那天有他吗？”
　　四mm：“他有那么深沉的眼神吗？”
　　五mm：“他脸上看得见眼吗？”
　　六mm：“……你们都给我出去！”
　　六mm爱说梦话，偏偏五mm也是。一日四mm失眠，夜深人静时听到六mm很乖地说：“老师说，星期日的上午，大家排队……”对面的五mm突然一声大吼：“小六不许说梦话！”六mm很无辜地“嗯……嗯……”了两声，随即两个人一起呼噜，四mm只觉得毛骨悚然。
后来有一次大家都见识到的，五mm睡梦中突然咕噜咕噜说了一长串话，然后大叫：“管你说什么，我坚决不买！”
　　六mm其实很纯洁，和男生都没牵过手的，一些生理知识更是从不涉足，可是……有一次大家去二mm家吃饭，饭后看电视时有一个镜头，一个小男孩把球踢到一个男人小腹下，男人应声倒地。
　　六mm很奇怪地问大家：“没见踢到那儿啊，怎么这么厉害呢？”
　　二mm的爸爸妈妈：……沉默。
　　大家：……装没听见。
　　过了一会又有个镜头，一女子面对着坐到一男人腿上(现在的电视就是垃圾！)
　　六mm：“她干什么了啊？那男的怎么死了？”
　　五mm：“……叔叔阿姨，谢谢招待，我先走了……”
　　每天晚上熄灯后是我们的交流时间，实在没有好说的时候就唱歌，大mm自然是猪之歌，二mm唱充满了二胡气息的京韵大鼓，三mm擅长各种儿歌，四mm偏好校园民谣，五mm和六mm情歌对唱(值得一提的是她俩的性格，长相，身材简直一模一样)最后当然是我们的寝歌，六个人拼命地尖着嗓子顶：“呀啦索~~~这就是青——藏——高~~~——~~~原！！！”




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　　3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
　　5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
　　9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
　　10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
　　14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
　　15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
　　17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
　　18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
　　19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
　　20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
　　21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
　　22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
　　23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
　　24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
　　25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
　　26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
　　27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
　　28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
　　29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
　　30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
　　31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
　　32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
　　33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
　　34. 我能抵抗一切，除了诱惑
　　35. 别人都说我长得天生励志！
　　36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
　　37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
　　38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
　　39. 真不好意思，让您贱笑了。
　　40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　41. 骗子太多，傻子明显不够用了
　　42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
　　43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
　　44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
　　45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
　　46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
　　47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
　　48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
　　49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
　　50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
　　51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
　　52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
　　53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
　　54. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
　　55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
　　57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。”
　　58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
　　59. 你给了我两个选择，却是一个结局。
　　60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
　　61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
　　62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
　　63. 他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
　　64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
　　65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
　　66. 现在不玩命,将来命玩你
　　67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
　　68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
　　69. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
　　70. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
　　71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
　　72. 不是你不笑，一笑粉就掉!
　　73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
　　74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
　　75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
　　76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
　　77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有******，没有情色，连字幕都没有。
　　78. 生的伟大，死在花下！
　　79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
　　80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
　　81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
　　82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
　　83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
　　84. 对你微笑，纯属礼貌
　　85. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
　　88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
　　89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
　　90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
　　91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
　　92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
　　　93. “回床率”，这不得不说是个好词儿。
　　94. 像******般咧嘴笑起来。 —某翻译小说中的一句。
　　95. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
　　96. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
　　97. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
　　98. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　99. 人又不聪明，还学别人秃顶。
　　
]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1251635805#comment 134217728 Sun, 30 Aug 2009 12:36:45 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1251635805 http://331806787.qzone.qq.com/blog/1251297155
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2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！


5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!
6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！


7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
8.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝

9.最穷无非讨饭、不死终会出头
10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事 ！
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？
你再有劲你能憋住尿吗？
12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
你再有心眼，也不是最厉害的那个。
13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，

请专心致志的打你的酱油
16.男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生

17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

19.不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；

地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

22.有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情...

25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

29. 所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.


31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

33.有 尿 当 尿 直 须 尿.莫 等 无 尿 空 抖 鸟

34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

39.至今为止,地球仍在我的脚下.

40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

43.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

44.虽然我不在江湖,但是江湖有我的传说

45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

46.废话是人际关系的第一句

47.看透别说透、继续做朋友。

48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。


57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么

]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1251185835#comment 134217728 Tue, 25 Aug 2009 07:37:15 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1251185835 http://331806787.qzone.qq.com/blog/1250414243 最火爆赛车网游《QQ飞车》主打时尚与好玩两大特色，清新浪漫逼真的场景设计， 世界顶级的物理引擎、时尚的人物，炫酷的赛车、动感的音乐，真实的赛车手感、缤纷的赛道，边境赏金比赛、 浪漫海滨同城聊天……带你进入一个极速炫目，浪漫休闲，激情飞扬的飞车世界。
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约好了，不见不散哦，让我们一起畅游《QQ飞车》极速世界，体验漂移无限乐趣吧！

《QQ 飞车》官方网站： http://speed.qq.com/?ADTAG=IED.InnerCop.Qzone.link ]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1250414243#comment 134218241 Sun, 16 Aug 2009 09:17:23 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1250414243 http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248765766
一、 穷
我想这已经是共识，没钱？那就别想谈女朋友了，别再幻想着什么纯洁无暇爱情了，都是扯淡。当你憋着小嘴愤愤不平的拿这个诅咒分手女友的无情的时候，那只能说明你无能懦夫懒惰加上小人，离开你是明智选择。给你个富婆说不定你绝情的嘴脸比谁都更丑陋。所以，男人，想讨老婆就赚钱吧，不管你混黑社会杀人放火贩毒走私只要你能弄到票子女人就多得让你眼花了。

二、 丑
经典语句，长得丑不是你的错，出来吓人就是你不对了，如果你敢说一句外表不是主要的，心灵美才是重要的，打住，那我就给你一头猪一样的恐龙做老婆我看你什么反映，己所不欲勿施与人，当你做着癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦时，女孩还在走着灰姑娘的神呢。

三、 薄
这个薄是脸皮薄的意思，如果你文质彬彬，甚至会害羞，傻傻的，你如果不是内心真有城府的话，那看来你跟异性也是绝缘了，别想着八十年代电影里女孩说傻的可爱了，时代不同了，并且进步太快了。如果你能达到不要脸的流氓地步，也是泡妞的最高境界了。

四、 专
这里指的是在一棵树上吊死，如果你是个痴情专一的汉字，对一个MM渴望用坚持和痴情来感动，我想你离沉重打击不远了，现在的MM才不喜欢你用情专一呢，如果你能到处沾花惹草正说明你的本事，MM虽然会幽怨，其实底子里才更看得起你呢。保证你召之即来，挥之即去。

五、 笨
这里的笨是指嘴笨，不需要你多厉害的口才，但是甜言蜜语是要会说的，哪怕你心里想着另一个MM，口里把对这个MM的感情换个名字说给那个听也行，爱的肉麻。

六、 真
其实和五差不多，就是太真诚了，MM是要来骗和哄的，你傻傻的都说实话掏老底，嘿嘿，那你也等着MM和你拜拜吧。

七、 小
此小非那个。小，嘿嘿，是胆小，好像和三类似，但也不是，只要有机会，能拉手早拉手，拉了手了要赶快亲，亲完了赶快找地上床，不要觉得太快了，现在是个效率的社会，你不快有人比你快，也别担心MM会觉得你轻浮，她比你还急呢。不信?等上了床你就知道了。

]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248765766#comment 134217728 Tue, 28 Jul 2009 07:22:46 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248765766 http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248762953 　　 装Ｂ是普遍存在的，
　　 傻Ｂ到处都是。
　　
　　 牛Ｂ的人只有一个女人，
　　 装Ｂ的人女人很多，
　　 傻Ｂ的人的女人的男人很多。
　　
　　 牛Ｂ的人不在乎开车还是走路，
　　 装Ｂ的人出门必开宝马，
　　 傻Ｂ的人开吉利美人豹。
　　
　　 牛Ｂ的人喝的是国宴特供，
　　 装Ｂ的人喝的是芝华士，
　　 傻Ｂ的人喝的是干红兑雪碧。
　　
　　 牛Ｂ的人穿着板鞋去谈生意，
　　 装Ｂ的人穿者西服去音乐厅，
　　 傻Ｂ的人穿者盛装去麦当劳。
　　
　　 牛Ｂ的人点烟别人给点，
　　 装Ｂ的人点烟用火柴，
　　 傻Ｂ的人点烟用zippo。
　　
　　 牛Ｂ的人和国人只说中国白话，
　　 装Ｂ的人爱夹杂着文言文，
　　 傻Ｂ的人说话爱中英文夹杂。
　　
　　 牛Ｂ的人写文章有自己的风格，
　　 装Ｂ的人写文章爱模仿旧式口语，
　　 傻Ｂ的人写文章像CCTV。
　　
　　 牛Ｂ的人有自己的生活方式，
　　 装Ｂ的人模仿别人的生活方式，
　　 傻Ｂ的人模仿不好别人的生活方式。
　　
　　 牛Ｂ的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，
　　 装Ｂ的人想学牛Ｂ的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。
　　 傻Ｂ的人直接在跳台上向泳池里撒尿。
　　
　　 牛Ｂ的人需要相处一段时间才会觉得他牛Ｂ，
　　 装Ｂ的人刚开始相处觉得很牛Ｂ，时间长了才知道是装Ｂ，
　　 傻Ｂ的人一开始就让人觉得很傻Ｂ。
　　
　　 牛Ｂ的人一般都自称傻Ｂ，
　　 装Ｂ的人也自称傻Ｂ，但生怕别人不知道自己牛Ｂ而装作牛Ｂ。
　　 傻Ｂ的人逢人就称自己牛Ｂ。
　　
　　 牛Ｂ的人最怕别人说自己牛Ｂ，
　　 装Ｂ的人最怕别人说自己不牛Ｂ，
　　 傻Ｂ的人最怕别人说自己傻Ｂ。
　　
　　 牛Ｂ的人知道自己牛Ｂ，
　　 装Ｂ的人以为自己牛Ｂ，
　　 傻Ｂ的人不知道自己傻Ｂ。
　　
　　 有实力装Ｂ是牛Ｂ，
　　 没有实力的装Ｂ是傻Ｂ。
　　
　　 在某种情况下，
　　 傻Ｂ可以进化成装Ｂ，
　　 装Ｂ也可以退化成傻Ｂ，
　　 很多时候装Ｂ和傻Ｂ的界限是模糊的，
　　 但牛Ｂ永远是牛Ｂ
]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248762953#comment 134217728 Tue, 28 Jul 2009 06:35:53 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248762953 http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248588015 　　众大夫：“还真是哎~”
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
　
　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
　
　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
　
　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
　
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
　　“一堆碎玻璃。”
　
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
　
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
　　我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的时候
　　测试听力
　　医生说：“苏联。”
　　男生回答：“初恋。” ]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248588015#comment 134217728 Sun, 26 Jul 2009 06:00:15 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1248588015 http://331806787.qzone.qq.com/blog/1247740817
　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？

　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血,你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪,女性买单倒显得很时尚。

　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了,现在流行的是“新好男人”,你的那位是Mr.Right吗？

　　5.全黑打扮：行行好,这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔,别穿得好像出席丧礼的。

　　6.认为18―20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁,人们工作到80岁才退休,一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园―――现在到40岁才是黄金时代.

　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出,只有10％的用户是利用手机谈正经事,其余的都在扯淡。你是那90％吗？

　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张,从今年开始做还不算迟。

　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你,远在一年前,“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute,写作“蔻”,意为“可爱”。谁也没惹你,那么酷干吗？

　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康,“装胸作势”过时啦。
　　　
　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤,这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。

　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人,这也是一种侵犯,绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。
　　　
　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。

　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。

　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候,你该知道它已经失去了性感的意义了。

　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你,就太落后了。

　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚,把流行货披挂满身则像是捡破烂的。

　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了,这几年自然妆、透明妆一统天下,即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子,你的彩妆品要换颜色了。

　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识,不难学。

　　20.为赚钱而工作：10年前这很合理。现在,为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。

　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？

　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了,“只要我高兴,有什么不可以？”从现在起,向他要电话号码,主动打给他。 　
　　　
　　23.骂某位体育节目主持人：数年来,他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民,你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？

　　24.明知自己已不爱他,却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人,双输,太不符合时代精神了。

　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代,你的学习能力和热情亟待提高。 ]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1247740817#comment 134218240 Thu, 16 Jul 2009 10:40:17 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1247740817 http://331806787.qzone.qq.com/blog/1247739531 1、出门等公交10分钟以上，肯定带PSP或者MP3


　 2、可以不看电视，但电脑是必需品


　　　　　　3、出门蹦达带三件宝：手机，钥匙，几十块零钱


　　　　　　4、永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿


　　　　　　5、对明星只有喜欢和讨厌，没有崇拜


　　　　　　6、熟人面前是话唠，生人面前一言不发


　　　　　　7、爱好中必定有一项是睡觉


　　　　　　8、无论使用什么电器，从来不注意看说明书


　　　　　　9、买衣服只去小店、专卖店、淘宝网


　　　　　　10、减肥是永恒不变的话题和行动


　　　　　　11、饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃


　　　　　　12、打字的手法相当不准确，但还是打的很快


　　　　　　13、凌晨12点前很少会入睡


　　　　　　14、会浪费很长时间做顿饭


　　　　　　15、什么都可以“随便”，因为没那么多时间


　　　　　　16、玩游戏的兴趣远远大过学习或者工作

  ]]> http://331806787.qzone.qq.com/blog/1247739531#comment 134218240 Thu, 16 Jul 2009 10:18:51 GMT http://331806787.qzone.qq.com/blog/1247739531