http://33828451.qzone.qq.com Wed, 10 Feb 2010 05:24:55 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 01 Feb 2010 09:34:25 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1265016865 小麦，让偶有机会加入土豆大家庭。作为新土豆，来胡乱YY一下假想中的各种土豆吧，我只知道“黑豆”是高清……

1. 红豆：SNS的代表，红色是社交的颜色，符合这个主题。
2. 绿豆：健康的代表，绿豆本身就是很有营养价值的豆子，不都说绿色食品么。
3. 金豆：理财投资的代表，这个没必要解释了吧。
4. 紫豆：女性专题的代表，貌似粉豆也差不多。
5. 蓝豆：科技的代表，科技是比较新潮梦幻的，蓝色也是梦幻的。
6. 黄豆：城市消费？想不出来该是啥……
7. 魔豆：没想好该是什么……

]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1265016865#comment 134218240 Mon, 01 Feb 2010 09:34:25 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1265016865 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264899383 　　我收到的差不多一半读者来信中，以及许多来找我求助的来访者，一开始的焦点总在别人身上。
例如，他们会问，怎样可以帮到我的父母呢？我的配偶到底是怎么想的？我的孩子真让我头疼……
之所以会这样，一个很重要的原因是，我们的确会认为，我的痛苦是别人所导致的，如果这个人改变了，我就可以不那么痛苦了。还有一个看起来似乎比较表面的原因是，我们很难做到对别人说“不”，别人，尤其是重要的亲人将他们的某些东西加给我们，我们不舒服，但却难以拒绝。
当不能拒绝别人的事情发生时，会有一个矛盾。一方面，如果你接受了亲人的这些东西，你会难受；另一方面，如果你拒绝，你会觉得内疚，或担心对方不高兴，甚至离你而去。
化解这个矛盾的一个原则是我常提到的“温和而坚定”。首先是坚定，即我坚守我的立场，无论如何都不改变；其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。
温和而坚定，是我自己想到的词语。对这个原则，美国心理学大师科胡特有另外一个术语可以描绘——“不含敌意的坚决”。这个术语突出了“非敌意”，即无论你怎样，我都不会有敌意产生。
这个原则，听起来很简单，但做起来并不容易，甚至理解起来都不容易。非常有意思的是，我是最近几天，有连续三个晚上在梦中，自己对自己不断讲解什么叫“不含敌意的坚决”，从梦中醒来后，会在半睡半醒的状态中继续很自然地进行思考，但这种思考，没有任何努力的成分。
正是在这样的状态中，我对这个看似简单的原则有了更深的体会。

小标题：
要理解“不含敌意的坚决”，关键是“投射性认同”，也即我以前的文章屡屡提到的“自恋幻觉”的游戏。
概括起来，这个游戏是一个三部曲：我做了A，你要做B，否则会有C。这个C，是怨气，是威胁性的信息。
有时，这三部曲会简化成两部曲——我希望你做B，否则会有C。当一个人大权在握，而且又有极强的控制欲望时，这种两部曲会出现。但在大多数人际关系，尤其是亲密关系中，更常见的是三部曲。
为什么我们会有那种矛盾呢？按照对方的要求做事就会难受，而拒绝对方又会内疚或担心对方不高兴。
因为，每个人都想按照自己的意志行动，所以当强迫自己按照别人的要求做事时就会感到难受。但是，因为对方发出了C的威胁性信息，我们也会接受到这一信息，尽管对方意识上未必发出，我们意识上也未必意识到这个信息，但我们的潜意识会捕捉到，而我们的身体会有反应。
有意思的是，每个人都有一个蛮核心的三部曲，这个三部曲在自己最在乎的亲密关系中会表现得淋漓尽致。我有多个朋友和来访者的三部曲是“可怜”，具体说来就是“我好可怜，你不关心我，我要疏远你（或我会让你后悔，或你不是好人，等等）”。
一开始，这个三部曲很容易奏效，尤其是女性。因为，当女性显得楚楚可怜时，男性会觉得对方很需要自己，所以很容易建立关系。
但是，随着时间的推移，男方会越来越不愿意继续可怜她，而她也会觉得男方越来越忽视自己，于是这个关系就越来越脆弱了。
从男方的角度看，他是渐渐发现，好像自己的行动被限制了，自己只能用一种方式对待她，假若换成其他方式，她就会不高兴。为了让她高兴，他愿意做很多努力，但他越来越觉得没有自由，最后他会感到很厌烦，一看到她的可怜样就会忍不住有怒火产生。
从女方的角度看，她对自己的逻辑很执着，这种执着不仅是思维上的，更主要是感受上的。她的确觉得，只有当被呵护被照顾被安慰的时候，她才能感受到男方是爱自己的，而换成其他方式，她似乎都没有什么感受。
结果会成为一个恶性循环，男性越是觉得厌烦，越是觉得想逃离，女性就越是担心失去这个关系，这时她就会对“我很可怜”的游戏更为执著。于是，她会自觉不自觉地将“我很可怜”的游戏推向极致，如生病，甚至发生一些灾难，好让对方可怜自己。但这时，男方常常已是厌烦到极点。这个关系随时就可能会断裂。
这的确是一个两难境地。作为男性，他会发现，如果他继续可怜她，自己会难受，如果不可怜她，她会不高兴，会生病甚至出现一些莫名其妙的灾难，尤其令他担心的是，她好像会离自己而去。
这样一来，他就很难不玩这个游戏，而一旦他决定不再配合，往往就是关系的结束之时。
不过，很多时候，“我很可怜”的女性未必给男性这个机会，她们会不断制造“我很可怜”的处境，而只要男性有几个处境忽视了她，她就会主动结束这个关系，而继续寻找下一个目标。
小标题：
每个人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很优秀，你不能指责我，否则我会离开你”，有人的三部曲是“我很性感，你要为我激动，否则你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很强大，你得服从我，否则你会很惨”，等等。
我自己推测，贵州关岭布依族苗族自治县坡贡镇一个警察之所以将两名村民开枪打死，很可能是因为他深陷“我很强大，你得服从我，否则你会很惨”的自恋幻觉的游戏中。
如果你遇上贵州这样的警察，或遇上一个“我很可怜”的女子，你该怎么办呢？到底是应该尊重自己的难受而拒绝他们，还是为了维持这个关系，或保护自己的安全，而顺应他们呢？
听上去，我们只有两个选择，要么拒绝他们，要么顺应他们。并且，如果仔细地去体会的话，我们会发现，当拒绝时，会有愤怒产生，而顺应时，会有压抑感。
这种愤怒，这种压抑，其实都是敌意。
所以才会有科胡特的解决办法——“不含敌意的坚决”。这个术语，我自己的理解是，主要说的是拒绝别人的投射时，你很坚决，但同时，你又没有一点敌意。
敌意之所以会产生，是因为对方投射的威胁性信息C刺中了自己，而不产生敌意，是因为这个C没有刺中自己，自己没有对它产生任何反应。
做到这一点很不容易。例如，假若一个警察没有道理地用枪指着你的头，威吓你跪下来，你要么会有恐惧产生，要么会愤怒产生，要么这两者同时存在。总之，他的威胁性信息会激起你很大的情绪反应。设想，他的威胁是10分，那么你的情绪反应也常常是10分，不管是恐惧还是愤怒。恐惧意味着你彻底被投射了，而愤怒意味着你把他的投射彻底反弹了回去。
也就是说，他投射来的10分的敌意，也激发了你的10分的敌意。
但有没有可能，你没有敌意产生呢？
被人用枪指着头，这种挑战太激烈了一些。换一些简单的情景，设想你遇到一条哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一种敌意。那么，你可以不对这种敌意产生敌意吗？
很多人难以做到，我经常见到，有人对向自己叫的小狗产生强烈的愤怒，甚至会严重控制。但也有很多人可以做到，他们会对咆哮的小狗微微一笑，他们知道，这条小狗根本威胁不到自己，是它自己在瞎紧张而已。
那么，情景更进一步恶化呢？现在是一条猛犬在对你发出低沉的吼声，你会如何？
我一个好朋友，她尤其喜欢大型犬，每当见到大型犬时，她会喜不自胜地走上前，抚摸它们，抱它们，和它们说话。好几次她这样做时，我都会担心，但结果每次都证明，那些看起来不好惹的家伙都和她处得很好。但是，它们只是对她这么友善，如果我接近它们，它们还是会很警惕，甚至发出威胁性的声音。
她能做到这一点，是因为她心中对它们没有一点敌意，结果她的善意驯服了它们，而我做不到这一点，是因为我心中对它们有敌意，所以也唤起了它们的敌意。或者也可以反过来说，只要它们有一点敌意，我心中也有会敌意起来，而这会接着唤起它们更大的敌意……

小标题：
记得一个小说中，写一个女子在男友的威胁下，去敲诈自己的前情人，那个情人有一个诗人朋友，他过来和她讲数。当时是在海边，这个女子在自己的愿望无法达成时，她退到悬崖边，威胁说，你不要走过来，如果你走近我，我就会跳下去。但这个诗人没有为她所动，而是微笑着走近她，轻松把她从悬崖边拉了回来。
类似的情境，在电影中常出现，而在现实生活中，我也有朋友做到过。他们之所以能做到这一点，是因为他们没有认同对方投射来的敌意，最后化解了对方的敌意。
但通常，我们对这种威胁的反应要么是担心或顺从，要么就是不耐烦，甚至说，你想死是吗？那你去死啊，你为什么还不去死？！这两种做法，都意味着我们被对方的投射严重影响了。
怎样可以做到不被影响呢？怎样可以做到“不含敌意的坚决”呢？
去年11月在香港学催眠时，美国催眠大师斯蒂芬·吉利根教我们做一个小练习：一个人向你打出一拳，你可以当面去感受这一拳打来，你也可以转身站在对方的后边，从这个角度感受他。
两种感受截然不同，第一种情形下，你会感觉到紧张，而且会有恐惧或怒气升起，而第二种情形下，你的身体是放松的，而且会对这个人产生一种理解甚至悲悯。
这是一个很好的做法。解释起来可以说，假若你以为，对方的敌意是针对你的，那么你也会有敌意产生，这很难避免，但假若你试着站在对方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易会理解他，那时就会产生不同的情感。
我一个朋友一次和朋友一起遇到枪匪。他们用枪指着她们的头，但明确告诉他们，他们只要钱。但她的朋友害怕极了，歇斯底里地叫了起来，而她赶紧抱住朋友，堵住她的嘴，安抚她，同时也安抚枪匪说，既然如此，你们把钱财拿去就是了。
她回忆说，不仅她的朋友很紧张，她也明显看到，那些枪匪的身体也在瑟瑟抖动，这种情形下一旦敌意或恐惧被严重唤起，枪匪们会做出什么事来就很难说了，所以她努力去安抚彼此，好让伤害降到最低。
换一个角度，站在对方的角度看问题，这是一个很好的方法，可以有效地化解对方的敌意。
但有些时候，对方会极力坚持自己的做法，已经到达了似乎绝对不能沟通的地步，那该怎么办？
对此，德国家庭治疗大师海灵格的建议是，如果你必须要顺从，那么你可以告诉对方，我不是因为你的压力而顺从你，我是主动选择了顺从你。
海灵格针对的主要是亲子关系。有时，你的父母会过于偏执，他们非要你做什么，假若你不做，他们会让你付出代价，甚至他们会以死相逼，而且这种逼迫似乎是真的。同时，你的境界也不是那么高，你很难对这种敌意不产生敌意。那么，在这种情形下，你可以转化这个游戏，你可以让父母知道，你不是认同了他们的投射才这样做，你是心甘情愿这样做，这是你自己的选择。
科胡特说的是拒绝时你可以没有敌意，而海灵格说的是，假若你似乎不得不顺从，那你也可以没有敌意地去顺从。
他们两人说得都很好，不过，我所知道的最好的说法和处理的实例，是来自明朝哲学家王阳明。

小标题：
王阳明有一句哲言“此心不动，随机而动”。对于这句话，我的理解是，我的心是空的，我此时此刻没有欲念，而你的心一动，我会知道，我会理解，而同时我会洞察到其中的一切虚妄，于是我可以对此作出行动。
从表面上看，王阳明作出的最大贡献是平定了宁王的反叛。宁王准备了10年之久，而且收买了朝廷中几乎所有重臣，同时当时的皇帝朱厚照也只想玩耍而不理朝政，所以当宁王反叛时，形势非常严峻，但王阳明硬是在一开始没有一兵一卒的情形下最后只用了三十余天就击败并活捉了宁王。
不过，王阳明最严峻的考验却是在平叛后。当时，朝中头号权奸江彬有意为难王阳明，用种种方式为难他，其中一个考验是，江彬派爪牙张忠领一支京军去王阳明的属地江西南昌，百般找事，并每天都派人到王阳明家门口，一刻不停地辱骂王阳明，试图激怒王阳明。
这是一个巨大的挑战。王阳明是当时的第一号功臣，刚立下不世奇功，不仅没有得到奖赏和鼓励，反而被百般刁难，换做其他人，可能早就心灰意冷，被这种敌意给击中了。
但王阳明却没有认同这种敌意，而是化解了这种刁难。对于这支京军，他不仅不计较，反而善待他们，病了给药，死了给棺材，也从来不歧视他们，本地人吃什么，就给他们吃什么。最后，王阳明化解了他们的敌意，这支京军拒绝继续受张忠的支使。他们心中对王阳明再也没有敌意。就像一条猛犬，主人支使它去咬人，但被攻击的对象却浑然没有一点敌意，结果这条猛犬也没了敌意，没有了敌意，攻击性行为也就无从发起了。
更具体来解释，这是一个双重的过程。首先，对于别人的自恋幻觉游戏，我不中招，无论我顺应其意志做了B，还是我拒绝其意志不做B，我都被其威胁性的信息C击中。
同时，我并没有玩自恋幻觉的游戏，我做了A，也希望你做B，但我没有威胁性的信息发出。
这双重的过程一旦发生，敌意就无法涌动，敌对行为就无法升起了。
我在一个论坛看到了对“不含敌意的坚决”的讨论，有些人会认为，这是神才能做到的事情，我们很难做到。但在我看来，这是可以做到的，关键就是去觉察，同时也可以在一些事情中去练习。
别人向你投射敌意之所以会成功，根本原因很简单，是因为你心中埋藏着很多敌意。如果你心中彻底没有了敌意，那么敌意的投射就会彻底无效。
所以关键就是要化解自己心中已有的敌意。对于这一点，我的理解是，我们之所以会埋藏着很多敌意，关键不是人性恶，关键反而是，人性被压抑得太过于厉害了。
具体就是，我们将一些行为或情绪视为可以接受的，可以表达的，而将另一些行为或情绪视为不可以接受、不可以表达的。于是，我们心中就淤积了太多的东西，而这些东西都会藏在潜意识中。结果，一旦有些信息刺中了藏在潜意识中的这些东西，它们就会被激活，于是我们就会失控，而表现出自己无法控制的敌意来。所谓失控，就是潜意识暂时控制了自己。
心理学会说，每一个被严重压制的情绪都是一个情结，而每一个情结都是我们自己的一个盲点。这个盲点一被触动，我们就会失控。但假若这些盲点得到了觉察，也就自然化解了，那时别人再去触碰这个地方，就不会激发自己严重的情绪。久而久之，最终就会达到王阳明所说的“此心不动”。
王阳明之所以能做到“此心不动，随机而动”，我想关键是，他最终发现宋明理学所倡导的“存天理，灭人欲”是一个严重的分裂，因为他发现，天理即人欲，人欲即天理，如果人欲可以不受压制地自然流动，人心就会自然抵达天理的境地，人欲与天理，这两个看起来一个天上一个地下的词语，其实是一回事。
一个近百岁的心理学家过生日时，他的学生们问他，你做了这么努力，你现在是不是已经没有情结了。他回答说，哦，不是，只是我对自己的情结有了更好地了解，所以不再轻易被它们所左右了。
这也是我自己的心得，无论是在我自己的成长路上，还是在心理治疗中，我都会发现，一旦我们觉察到一个重要的心结，我们就会变得坦然了很多，宽容了很多，别人再在这个地方玩投射，就很难激起自己的敌意了，而自己在建立人际关系时，也就没有什么敌意了。
不含敌意的坚决，这真的是我们可以做到的事情。 ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264899383#comment 134218240 Sun, 31 Jan 2010 00:56:23 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264899383 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264750845 CBSi-pchome。

So long, my first job... ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264750845#comment 134218240 Fri, 29 Jan 2010 07:40:45 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264750845 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264476010 tag 8個人, 然後開始做問卷.

01. 吸煙
02. 飲含酒精飲料
03. 在某人過世時哭
04. 喝醉
05. 做愛
06. 去演唱會
07. 手淫
08. 被言語性騷擾
09. 言語性騷擾別人
目前為止的分數:96%


12. 笑得太厲害的時候, 有東西從鼻孔噴出來
13. 背著男朋友/女朋友有外遇
14. 男朋友/女朋友背著你有外遇
15. 去畢業派對
16. 在學校哭
17. 在超市或百貨公司迷路
18. 裸跑
19. 腿上舞
20. 讓異性進入你的房間
目前為止的分數: 92%


22. 你在異性家中睡過夜
23. 吻一個陌生人
24. 擁抱一個陌生人
25. 潛水
26. 駕車
27. 照X光
28. 被車撞
29. 搞派對
30. 吸毒
目前為止的分數: 89%

32. 收了別人的錢脫衣
33. 離家出走
34. 骨折
35. 吃壽司
36. 買成人影片
37. 看成人影片
38. 拍成人影片
39. 製E仔(ecstacy)
40. 墮入愛河
目前為止的分數:88%


42. 笑得太厲害, 哭了出來
43. 哭著進睡
44. 笑著進睡
45. 插自己
46. 開槍
47. 說完一個人的壞話後, 第二天仍然裝成他的好朋友
48. 連續在線九個小時
49. 連續看電視九個小時
50. 看到動物死去
目前為止的分數:84%

52. 在多過一個人的地方接吻
53. 惡作劇
54. 令一個人進醫院
55. 晚歸時溜進屋內
56. 吃辣豆
57. 穿龐克風
58. 穿歌德風
59. 穿美國風
60. 去電單車賽
目前為止的分數:83%

62. 被跟蹤
63. 跟蹤別人
64. 遇到明星
65. 演奏樂器
66. 騎馬
67. 切傷自己
68. 笨豬跳
69. 按了門鈴後跑走
70. 去狂野派對
目前為止的分數:82%

72. 踢/打到男性的下體
73. 向朋友橫刀奪愛
74. 和朋友的暗戀對象約會
75. 被捕
76. 懷孕
77. 照顧小孩
78. 出國
79. 在家中起火
80. 見鬼
目前為止的分數:81%


82. 被意想不到的人約
83. 為一個異性而哭
84. 有男朋友/女朋友超過兩個月
85. 整天坐著
86. 自己吃光一盒雪糕
87. 有一份工作
88. 被踢出一個運動隊伍
89. 被人說你"淫蕩"
90. 淫蕩地跳舞
目前為止的分數:77%

92. 遇過交通意外
93. 被別人讚賞眼睛很美麗
94. 被別人讚賞頭髮很美麗
95. 強暴
96. 在雨中跳舞
97. 被拒絕
98. 沒付錢就離開餐廳
99. 打/摑一個人的臉
100. 被強暴
目前為止的分數 75%
- - - - - - - - - - - - - - - - - 病歷表 - - - - - - - - - - - - - - - - - -
姓名：郝立鑫
性別：男
生肖：鼠
星座：天蝎
破蛋日：1984.11.21
破蛋地點：蚌埠 ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264476010#comment 134218240 Tue, 26 Jan 2010 03:20:10 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264476010 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264311509
　　第一排总是没人坐

　　跳上一辆空荡的公交车，小阳总是喜欢径直往后走，到车厢的后半截，再找个靠近车门的位置坐下，接着便可以惬意地欣赏沿途风景，或读书看报。小阳说，这个位置让他觉得塌实。
　　意大利非语言交流学家马克·帕克利对人们在车厢中的行为做了多年研究，他认为，人们上了空的公交车后，一般都不会选定第一排座位――这排位子通常到了车厢快满时才有人坐。
　　对此，某心理咨询室的咨询师说，这种选择是人类特有的安全感造成的。当你选了第一排座位时，坐在背后的人会让你感到一种潜在的威胁，因为你看不见他们在你背后做什么；而如果你坐在了车厢的中后部，看到了绝大多数人的后脑勺，就会觉得塌实。可见，小阳选座位的方式是符合大众行为规律的。

　　人们会找“顺眼”的人同坐

　　这种无时无刻的自我保护意识还体现在：人们通常愿意找一个看上去“顺眼”的人同坐。英国心理学家休斯敦和布尔做的一项研究发现，身体有缺陷的人旁边的座位总是空的。咨询师说，人在陌生环境中，自我防御意识会更强。这个时候，衣着整齐、长得好看的人就容易被人接受。
　　同时，心理学家们还发现一个有趣的现象――有些人坐在别人刚刚坐过、尚有余温的座位会很不自在，因为这种“余热”被视为一种污染，有些人甚至会站起来，等座位凉了再坐。

　　健谈的人容易入睡

　　在乘火车长途旅行时，人们也有着各自不同的表现。放眼望去，有的人呼呼大睡，有的人顷刻便与左邻右舍打成一片，也有人捧着书本消磨时光。
　　那么，透过这些行为又能反映出什么呢？咨询师认为，那些看书、看报，不与别人搭讪的人通常自我防御意识较强，并且更多的关注自身。他们中的一些人有着 “不要和陌生人说话”的信条，而读书看报的行为也是在向周围的人传达一种信息：“别理我，让我安静点儿。”但同时，他们也有可能在保持沉默的同时揣摩着周围人。
　　而那些一上车就找个人聊天，没几分钟就把私房话全抖搂出来的人大都属于多血质。他们开朗、喜欢广交朋友，但也比较敏感，易激动。当然，与周围的人混熟还有一个特殊的好处――可以让自己尽快入睡，因为从心理上来说，他们比别人有了更多的安全感。

　　把腿伸长的人比较自我

　　在车厢里最不被喜欢的是那些太过自我的人。他们通常表现在：把腿伸得很长、对着手机大声嚷嚷或是把包放在旁边占座。
　　车厢里的空间原本就是有限的，大部分人都会担心自己的行为影响到他人，而这些“不招人待见”的人在平时的生活中就习惯了沉溺在自己的世界里，很少顾及别人的感受。对此，咨询师提醒，在车厢这样一个封闭又相对狭小的环境中，还是应该体谅一下周围的人，比如打电话的声音要轻些，腿也不要伸得过长。

　　最常见的选座位顺序

　　在面对面的两排空座位前，第一个人通常会选择靠窗并与车开动方向一致的位置1；
　　第二个人则选择与第一个人对角的2，也就是离他最远的座位，这就是保持安全距离原则，即不对面原则；
　　第三个人则选择与前两个人不对面并与车开动方向一致的位置3，这样可以更舒服，腿也能伸开，而且还能避免面对面产生的对抗感；
　　第四个人就没那么幸运了，他通常只能选择与第一个人相对而坐；
　　剩下的两个位置，外侧的、与车开动方向一致的5通常会先被选走；
　　最后一个人只能坐在另一侧中间的6。
　　这个顺序就是心理学家们认为最舒适的方法。 ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264311509#comment 134218240 Sun, 24 Jan 2010 05:38:29 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1264311509 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263965878 　　表面行为总有欠缺，但背后的动力没有欠缺。
　　　　——美国著名催眠治疗师斯蒂芬·吉里根

　　教师节那天，我们学校举行了庆祝活动。活动结束后，我班的学生意犹未尽地讨论哪个节目最好。很多学生都说我们自己的节目最好，但一个男孩林说，我认为有其他班的节目比我们的好。林一句话激起众怒，同学们纷纷指责他不爱集体，叫他不要进我们班的门。下课后，同学们也有意孤立他，不和他玩。


外在的冲突源自内心的分裂。

　　这是上午，下午的时候，他借故狠狠地咬了一个同学一口。这一口真狠，8个牙齿的血红牙痕清晰可见。我看到这些牙痕时，几乎晕倒。我叫其他孩子叫林来，林不来，我去找他，他居然走掉了。最后我终于把他带到我的办公室，压住气头，让他说经过，他却不发一言。后来，我把他带到学校草地上，面对面平等坐在一起，那里的环境让林的心情平复了下来，才把憋了一个早上的郁闷说了出来。这时，我才知道事情始末，对他也有了理解，毕竟被大家孤立的滋味是很不好受的。同时，我也理解其他学生们的心情，大家很爱自己的集体，当听到同班的同学说自己节目不够好时，一时接受不了也很正常。
　　我问他，你心目中最好的节目是哪些。他很认真地列出了5个，而且每个都有理有据，这让我更加相信，林只是表达自己的意见而已，并不是故意跟同学们唱对台戏的。
　　作为班主任，我想问的是，我应该怎样帮助这个孩子，让他在表达自己意见而被大多数人误解时，能找到更好的处理方式。

　　这是教师节后不久，我收到的一封来信，是一个小学班主任写来的。这封信让我想起了美国催眠大师米尔顿·埃里克森做治疗时的一个原则：帮助个案优雅地表达自己。
　　与这个原则相匹配的是埃里克森的另一个看法：一切现象都不是问题，问题是如何找到解决办法。
　　这两句话综合到一起，就可以说，埃里克森认为，许多行为从表面上看会有问题，但这个行为背后的动力却是没有问题的，只是我们在表达这个动力时被局限了，那么，催眠师的一个重要工作就是帮助个案找到更好的表达方式，可以优雅地表达这个藏在行为背后的动力。
　　当做戒烟治疗时，行为主义流派会使用一些惩罚性的办法，例如每吸一口烟就用皮筋弹自己一下，甚至每吸一口烟就嗅一下大便的味道，那样吸烟就会和令人讨厌的事联系在一起，而令当事人也开始讨厌起吸烟了。前不久，我参加一个聚会时，一个准心理学人士说，他有一个办法可以令人不再抽烟——让这个人看另外一个人用屁眼抽烟的图片。当时我想，如果环境气氛更自由的话，这个人或许会说，让来访者自己试试用屁眼抽烟，这样疗效会更好。
　　相比起这样的办法，埃里克森走的是另外一条路，他会让来访者在催眠状态中用更优雅的方式做吸烟的动作，当时个案手里并没有烟，而只是用很优雅的方式缓缓地做抽烟的动作。
　　这种戒烟办法藏着的含义便是，抽烟这种行为的背后藏着很好的动力，这种动力以前被来访者用自毁的方式表达，但若在治疗中帮来访者接纳了这种源自灵性深处的动力，那么来访者就不必用这种方式来表达，而可以用更好的方式来表达了。

最好的办法在自己身上
　　再回到这个小学老师的来信上来，其实，这个小学老师在表达她的内心的动力时，就用了优雅的方式。
　　她想和林谈话，这是她的动力。她最初的方式是在办公室和林谈，但当发现林在这个场合一言不发时，她没有执著于这个方式，而是找了一块草地，在这里林放松了戒备，愿意开口说话了。换到草地上，就是这个老师为她的动力找到的更优雅的表达方式。
　　或许，她也可以教会林这个原则。
　　林的最初动力一样是非常好的，他并非是有意捣乱，而是真心地认为其他班的五个节目比自己班的更好，并当同学们向他施压时，他仍然坚持自己的独立见解，这就是很难得的事情了。
　　只是，当独立精神变成被孤立的结果后，他承受不了了，对不接受他的独立精神的同学们实施了报复行为。
　　那么，他是否可以学习在更富有挑战的环境下，找到更优雅的方式来坚持这种独立精神呢？
　　这位可敬的老师已在引导林思考这个问题了，她在开导了林一番后说：“你以后还会有许多类似的时刻，你的见解跟多数人不一样，并且一样不被人接纳，这时你怎么办呢？”
　　林回答说：“慢慢解释呗。”
　　老师继续问：“解释了，还是误解你呢？”
　　“那就算了。”林无奈地摇了摇头。
　　比起用暴力去攻击孤立自己的人，“算了”已是很优雅的表达方式了，那么还有没有更好的表达方式呢？这位老师自己为林多找了一个方式：可以向老师或其他大人求助。
　　除此之外，肯定还会有很多方式，例如不带情绪地谈论自己见解，如你不带情绪，那么即便别人不赞同你的独立见解，轻易也不会与你为敌。很多时候，我们是因为在表达自己的独立见解时有了一种无形的傲慢——“我是正确的，你们是错误的”，那才会激起别人的攻击，因为傲慢就是在攻击别人。
　　此外，碰到这样的时刻，一个很好的办法是将注意力从别人身上拉回，关注自己内在的感受。注意力放在别人身上，就会有愤怒和怨气——“为什么你们这样看我”，而一关照自己内在的感受，会发现愤怒和怨气的源头是“你们没有按照我希望的去做”，就会平静下来。
　　前不久，我在广州莲花山学过一星期的催眠，授课老师是美国著名的催眠师斯蒂芬·吉里根老师。他建议，在这种近乎失控的时刻，一个很好的办法是：深呼吸，并将注意力集中在自己下腹部的丹田上，这样会沉下来，取得和自己内在的连接，也就是取得了和潜意识的连接，一些好的解决办法会自动跳出来。
　　如果林能学会信任潜意识——这比信任老师和家长要更重要，在这种时刻保持镇定，并向潜意识寻求答案，那么潜意识会给他更好的办法，这种办法或许会超出所有大人的想象。
　　相应的，林的同学们的动力也是非常好的，他们很有集体荣誉感，喜欢自己的班集体，这也是很好的动力。那么，当这种集体荣誉感受到挑战时，孩子们能否在坚持自己的集体荣誉感时找到更优雅的表达方式，而不是一味地去孤立特立独行的林呢？


你可以同时享受A和-A
　　或许，最好的办法是这位老师、我和吉里根老师都不知道的，而这位老师可以尝试着让孩子们自己去找到最好的办法，她可以将孩子们召集起来，先是谈一下自己在这一事件中的感受，再去探讨好的解决办法。这种团体讨论中的一个原则是，只谈论自己的感受，而不针对别人，如其他孩子不能建议林该怎么做，他们只须谈论自己的感受，而让林自己去探讨自己该如何做。同时，作为团体讨论的督导，这位老师需要保证一点：任何人都可以安全的、不受批判的谈论自己的任何感受。
　　假若能保证这两点，孩子们一定会找到最适合他们自己的办法，尽管他们和林的出发点貌似不同，但当他们找到自己更好的表达方式后，他们会发现，这一对矛盾是可以同时存在的，他们可以同时既拥有集体荣誉感，也允许独立见解的存在，而这种“和而不同”的境界是那么美好。
　　在莲花山上催眠课时，有一个很简单的练习，由两个催眠师给一个个案做治疗，先引导个案全身放松进入催眠状态，然后按照以下程序说话：
　　催眠师1：你可以享受A。
　　催眠师2：你也可以享受-A。
　　催眠师1和2同时说：你可以同时享受A和-A，这是一种非常美妙的体验。
　　譬如，A和－A可以是“执著和放下”、“努力和闲适”、“紧张和放松”、“意识和潜意识”等等。
　　这是一个很简单的练习，但它却是这一星期来最触动人心的练习，很多学员反映，催眠师1这样说而催眠师2那样说时，他们感到难受和冲突，但当他们同时说“你可以同时享受A和－A”时，他们的泪水刹那间涌了出来。
　　这个简单的练习之所以触动了那么多人，在我看来，其原因是，我们的心智普遍处于非黑即白、非此即彼的状态中。这种状态，在精神分析学派中被称为是偏执分裂状态，是3个月婴儿的正常发展水平，这般大的婴儿无法处理矛盾的信息，于是采用了分裂的心理机制，这一刻要么只接受A的信息，要么只接受－A的信息，而不能同时接受A与－A并存。譬如，这一刻的妈妈要么是全然完美的，要么就是彻底邪恶的，而真实情况是一个妈妈是既有优点又有缺点，这种矛盾信息是同时并存的。
　　如果养育环境足够好的话，一个婴儿会比较顺利地度过偏执分裂期，而进入抑郁期。在抑郁期，心智更为成熟的婴儿逐渐明白，好与坏、满足和不满原来是并存的，他为此感到一些抑郁，因不能再执著于“完美”了，但同时也拥有了更为成熟的心智，学会了宽容和信任。譬如，他终于学会接受一个事实：妈妈既有优点又有缺点，“好妈妈”和“坏妈妈”原来可以是一个人。
　　或许是，足够好的妈妈太少了，结果导致无数人仍在很大程度上停留在偏执分裂期，那些被这个简单练习所触动的学员，他们一致的说法是，“我一直是非黑即白、非此即彼的，通过这个练习才感觉到，我是可以既黑又白的。”有的学员则引用太极图说，不仅可以是既黑又白，而且是黑中有白，白中有黑。
　　这个道理如果用到识人中，可以形成这样一个意识：在一个人身上看到黑的存在，就可以确定他的身上有白的存在，而且黑与白的程度是相当的，所以，假若一个人意识上对某一事物越是执著，就意味着，他内心中相反的力量就越强。
　　我是通过大量的事例深深地明白了这一个道理，以前，我在文章中总结过这个道理：
　　如果一个人超级外向，那可以断言，他其实超级内向，他看似朋友无数，但其实没有一个能交心的朋友；
　　如果一个人超级快乐，那可以断言，他其实超级悲伤，他在白天、在别人面前非常快乐，而晚上会一人独自啜泣；
　　如果一个人超级性感，那可以推测，他很可能是性冷淡；
　　如果一个人超级友好，那可以推测，他的内心中藏着很大的阴影……
　　可以说，每个人的人心恰如一张太极图，有黑有白，而且黑白分量相当。只是，我们意识上常常会判定某一方面的内容为“好”，而判定另一方面的内容为“坏”，然后意识上执著于“好”，但“坏”并未消失，它只是被压抑到潜意识中而已。

你的症状很美，你可以这样
　　结果是，我们越执著于白，内心中的黑就越多，而一旦对白的执著消失，就可能一瞬间转向黑，正如那句名言“不流芳百世就遗臭万年”。
　　心理问题产生的一个重要原因就是分裂与偏执，而心理治疗的一个重要作用是逐渐减轻来访者对某一方面的偏执，减缓其内心的分裂，让那些横亘在黑与白之间的墙逐渐倒塌，并在本来貌似不能共处的矛盾中搭建起一座桥梁。
　　这也正是催眠课上那个小练习的价值所在。不仅如此，在催眠课上，吉里根老师时刻提醒我们，不要被一个现象的表面逻辑所迷惑，请注意矛盾的互补，请找出所谓问题的对立面，也即互补面。
　　吉里根的一个来访者来自豪门，她有形形色色的症状，其中核心的症状是一发病便会躺在地上一动都不能动。
　　她的“不动”的症状是如此显著，而与此对应的是，她的家族的无形的家规是“百分百活跃，谁都不可以游手好闲”。家族中有很多成功人士，都是精力极其旺盛的工作狂，甚至家族的每次聚会都会搞成运动会。例如，一次聚会成了马球比赛，她的96岁的祖父也参加比赛，还从马上摔下来并且心脏病发作，而她的妈妈则对她的祖父说：“快起来，不要偷懒！”
　　在这个家族，活跃被视为绝对的好，而不动则被视为绝对的坏，但这只是意识层面而已，潜意识中，你一定会在说“你很累，你需要休息”。当其他家人都是绝对的活跃时，整个家族就需要人来平衡，而这个来访者就是平衡，她用看起来非常夸张的症状表达了整个家族的潜意识，也用这个绝对不动的核心症状平衡了家族的失衡状态。
　　这个家族中，会将不动视为绝对的坏，所以她的不动成了所谓的症状，但吉里根老师引导我们思考说；“这为什么非得是症状，而不是资源呢？这个家族没有谁说，这很美，这是你内在的动力，你完全可以放松。大家都说，你这样太糟糕了。然而，作为催眠师，我真诚地对她说，你可以不动，这很美。”
　　当她的这种症状被接纳后，这个背后的动力也就被尊重了，那么接下来的问题就是，她可不可以用更优雅的方式来表达这个动力。
　　她之所以不能用优雅的方式来表达这个动力，是因为她周围的人都说，闲适是绝对不允许的，是“坏”的，这种家族意识催眠了她，她也就只能用“坏的方式”来表达这种“坏”的动力。
　　然而，假若在治疗中她的这个动力被接纳了，不再被视为“坏”，那么也就不必用“坏”的方式来表达这个动力，而可以用更好的方式来表达了。或者说，她可以用更自然、更真诚的方式来表达这个动力了。
　　黑或者白都不是问题，假若你黑的时候接纳黑，那么黑就不是问题。关键在于，我们黑的时候会想着白，白的时候会想着黑，于是一直处于矛盾中，而且越黑就越想着白，越白就越想着黑，结果极端行为总是带着很矛盾的情感，而这种矛盾情感才是我们痛苦的源头。
　　支配欲望强烈的女强人一方面执著于控制，但同时她们又深深地渴望有一个远比她们更强的男人来支配她，于是矛盾就产生了。西方社会，一些CEO级别的强人们在公司里颐指气使，但晚上会去玩性受虐游戏，找一个支配欲望很强的“女王”在性关系中支配自己，也是类似的道理。

认为某个动力是坏的，就会使用坏的表达方式
　　同样，执著于依赖的人，会同时又极其反感自己的依赖，这就成了问题。依赖者只习惯使用依赖的逻辑，但同时他们又反感这一逻辑，痛苦自然就会产生。
　　支配也罢，依赖也罢，这都是行为，表面上有欠缺，甚至是大有欠缺，但这行为背后的动力是“我渴望与另一个人亲近”，这是很好的动力。那么，可不可以用更优雅的方式来表达这个动力呢？
　　甚至，即便支配和依赖也不是问题，问题只是我们又支配又讨厌支配，又依赖又讨厌依赖，结果，我们所惯常使用的方式被我们视为“坏”，而这最终导致我们会用自毁或伤人的“坏的方式”来支配或依赖。如果我们不是那么抵触自己这些离不开的方式，接受它们，也就可以用“好的方式”来支配或依赖了。
　　所以，咨询师也罢，教师也罢，当看到来访者或学生的“坏的方式”时，重要的不是去和这个方式对抗并试图消灭它，而是帮对方容纳这种方式，并帮对方寻找“好的方式”，更优雅地表达背后的动力。
　　同时，也当意识到，任何具体的行为方式都是有局限的，完美的行为方式不存在，所谓的完美方式，不过又是非黑即白的游戏罢了，完美只存在于背后的动力中，而核心的动力都是爱。
　　再回到最初的故事中来，那位小学老师还附上了林的父亲的回信，而回信显示，林的父亲在一定程度上将独立见解绝对化了，他存在着这样的逻辑：“独立是好的，随波逐流是坏的。”这个逻辑自然会影响林，而林之所以对同学们孤立他那么有情绪，可能是因为他对这个逻辑过于执著了，我深深地认为，独立见解是好的，你们怎么就是不懂这个道理呢？！
　　同时，也可看到，当这个班集体将“集体荣誉”视为“好”而将“不捍卫集体荣誉”视为“坏”后，“不捍卫集体意识”的林就使用了“坏”的方式来表达他想拥有独立精神的内在动力了。


独立精神和集体荣誉有一个共同的动力
　　这也可以说，林被同学们给催眠了，当他使用这种方式时，他其实就是无形中被同学们的集体意志给左右了。这种情形很常见吧，当我们发现，自己就是不被某些人接纳时，就失去了自我，而开始自暴自弃，而自暴自弃的方式，通常就是这些人所视为的“坏的方式”。
　　例如，有些女孩怎么努力父母就是不认可她，她绝望了，自暴自弃了，而去变成坏女孩，而且坏的方式正是父母所惧怕的，父母惧怕她和坏孩子交往，她偏偏总是和他们混在一起，父母惧怕她滥性，她偏偏就滥性。
　　这些行为貌似更难被接受了，但这种自暴自弃行为的对立面，仍然是“我渴望得到父母的爱”，这一对矛盾行为背后的动力是很好的，问题只是，这种很好的动力能否用更优雅的方式来表达。
　　林的一对矛盾是“我喜欢独立精神”和“我惧怕独立精神不被接纳”，而林的同学的一对矛盾则是“有集体荣誉感”和“反感没有集体荣誉感的人”，但如果发掘更进一步的动力，就可以说，他们之间是没有矛盾的，因为这两对矛盾可以在一个更深的动力上统一起来——“我们都渴望我们的班集体更卓越”，在这个更深的动力上，林的独立见解是很好的，其他同学的集体荣誉感是很棒的。
　　林咬自己的同学，就是一种轻度偏执行为，他在用这种方式来捍卫自己的逻辑“独立精神是绝对好的”。同学们孤立林，也是一种轻度偏执行为，他们在用这种方式来捍卫自己的逻辑“集体荣誉感是绝对好的”。这都是在将一些事物视为“好”而将另一些事物视为“坏”，结果这种心理上的分裂和冲突最终制造了事实上的分裂和冲突。
　　但那背后的动力——“我们都想追求卓越”，这个动力是OK的，林和同学们的逻辑其实可以统一在这个更深的动力之下。
　　我一直有拖延的习惯，如每周六的专栏文章，我一般总是拖延到周五中午才写好，我讨厌自己这一点，尽管以前写过《坏习惯不是你的敌人》一文，但我仍然将拖延视为了我的敌人，忍不住想消灭它。
　　但在莲花山听吉里根老师讲课时，我深深地明白，拖延和勤劳是我的一对矛盾，我将勤劳视为“好”，而将拖延视为“坏”，然而，拖延背后是我内在的那个小男孩渴望玩耍，渴望放松，这是我童年时相当欠缺的一部分，渴望玩耍和渴望放松是很好的动力，当我不接纳这个动力时，就是将它视为“坏”，所以就用了拖延这种“坏的方式”去表达这个动力。
　　那么，我可不可以用优雅的方式去表达这个动力？譬如，更积极、更有创意地去摄影、去旅游、去玩、去享受！ ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263965878#comment 134218240 Wed, 20 Jan 2010 05:37:58 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263965878 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263886214 58平方米——SOHU一族的酷酷安乐窝
雅室档案——
使用面积：53平米
户型特点：一室一厅一卫
装修风格：简洁
居住人口：年轻soho夫妇
工程造价：3万元（不含主材）
工程工期：2个月
主要饰材：墙面：真石漆、壁纸
地面：金属铀面砖、石塑地板、木地板
顶面：防水石膏板
SOHO一族的酷酷安乐窝
这个独特的案例是为一对年轻的soho人士设计的：男主人是影视制作高手，平时喜欢收藏变形金刚、限量版的可口可乐瓶，以及各种影视海报，还是一个电子乐的爱好者兼DJ；女主人从事动漫设计工作，满墙的娃娃都是她的最爱。
在为这样的业主进行空间考量时，设计师面对的房子却是1897年的老建筑，比业主小不了太多。因此，空间的重新划分是必须的：
首先，设计师把改造重点放在休闲及工作区域上，必须满足两位业主在家工作的需求。在此基础上，可以弱化就餐区域，因为业主在家做饭和吃饭的次数不多。最后，设计师还要帮业主好好扩展卫生间的舒适性及便利性。
　　在室内装饰上，设计师更多的使用了黑色和白色，来做为整个住宅的基调：餐厅黑色的金属釉面砖，以及客厅里黑色仿钢板的石塑地板，以及所有墙面都采用的白色真石漆，使原本对比强烈的黑白两色中有了丰富的视觉变化。
　　考虑到此案的实用性，在整体色彩搭配中，设计师运用了红色作为点缀色出现，使整个冷酷的空间里萌发了生机。白色的家具与白色的墙面融为一体，使本来狭小的空间因整齐而显得宽敞。
　　卧室的古典窗花壁纸的选择，在整体风格统一的前提下“软化”了休憩空间。而客厅与卧室的转门，则增加了整个空间的趣味性。
　　在家具的选择上，设计师选择了简约的北欧风格款式，更加符合业主对时尚、现代的需求。



















45平方——珠宝设计师的专属空间

雅室档案——
使用面积：45平方米
户型特点：零居
装修风格：地中海风格
居住人口：珠宝女设计师
工程造价：8万（含主材、家具、软装）
工程工期：50天
主要饰材：墙面：石材马赛克、砖片、曲柳擦色
地面：复古手工砖
顶面：乳胶漆、木梁

珠宝设计师的专属空间
这套面积仅有45平方米的小户型，属于一位从事珠宝设计的女孩——丹丹。在与设计师充分交流的时候，她最终把空间的主题格调定在明快而舒适的地中海风格上。（图1）由于工作繁忙，丹丹“扬言”：只要家好看、我能接受、施工的过程也不要我多操心，怎么装都行！
话虽然这样说，但是设计师却一点也不敢懈怠，在充分了解了丹丹的需求之后，为这个小空间定下了几点整体设计方针：
1、 由于房子本身不大，所有的功能性分区又都是必不可少的。设计师没有对空间做硬性的分隔，而是让所有分区都和谐的“相处”在一个大空间里； （图2）
2、 设计师选择了白色为基调的地中海风格。纯白的空间视觉感受，使空间显得更加宽敞，而局部的艳色处理，让空间的功能分区更加明确，也让视觉感受更加丰富和细腻；（图3）
3、为了让空间更显柔和而舒适，设计师在很多局部采用了曲线的设计。这些无处不见的柔软曲线，更符合女主人的身份和使用需求； （图4）
在设计师的3点整体规划下，丹丹的家就象一个精致的戏剧小品，每个角落就经过设计师和主人共同的精心搭配和布置。丹丹的家空间虽然不大，景致却也不少。移步换景的设置，使人也就不觉得空间狭小了。
整个空间的核心，是一个兼做沙发和工作间、书柜、娱乐功能为一体的地台。设计师特别做了一个高出地面的设计，让这个分区更加显得重要。（图5、图6）
另外，设计师为了分隔功能性分区，保留一定的私密性，在空间当中设置了很多帷幕和纱帘。飘逸的布艺产品不仅分开了各个功能性分区，更给空间平添了不少女性的温柔气息。（图7）
最后值得一提的是，由于丹丹不喜欢把空闲时间浪费在看电视上，所以设计师根本没有专门设计常见的电视背景墙等，只是空间的一个角落悬挂了一个小小的液晶电视。






















43平方米——两人世界因独特而精彩

雅室档案——
使用面积：43平方米
户型特点：零居
装修风格：现代主义
居住人口：夫妻金融工作者
工程造价：5万元（不包括电器）
工期：2个月
主要饰材：墙面：陶土砖片
地面：复合地板、地砖
顶面：乳胶漆
二人世界：因独特而精彩
　　业主咪咪和小臭完全颠覆了我们对家的认识，他们的小家纯粹是为小两口自己生活而设置。待客、留宿统统没有考虑，关起门来就是纯粹自我的空间。用他们自己的话来说就是：二人世界，只为二人考虑。设计师在这种需求之下，给两位业主打造了一个只属于他们两个人的空间。（图1、2、3、4）
　　
　　私密 可隐可现的浴室
　　女主人咪咪喜欢泡澡，喜欢到了每天都要根据心情的不同更换浴盐的程度。一天不泡澡好像日子还没有过完，一身的疲乏总是卸不掉，心情也轻灵不起来。原来的房型卫浴间只有小小的3平方米，只够安淋浴。打造这个家的时候，第一要素就是要满足咪咪天天泡澡的要求。
　　浴室要大、要舒服，在泡澡的时候能够不影响另一口子洗澡，原有的卫浴空间肯定需要扩大。小两口和设计师一起，把洗手间的厕卫、沐浴、洗漱三项功能独立分置到三个空间之内，原有的小洗浴间再次缩小，成为单独厕卫之所；洗手台采取时髦的外置方式，镜子和保养品不会被水汽浸润；淋浴和盆浴合为一个空间之内，充分保证了每个功能的舒适纯粹。
　　二人世界里不用考虑遮挡，为什么没有选择开放式浴室呢？小两口在这一点上倒是意见一致：好看是好看了，前卫够前卫，就是不够方便卫生，尤其是对于家里有个泡澡狂人来说更不现实。所以牺牲小空间采用玻璃围挡，浴缸处半透明的罗马帘可收可放，更多为了增添情趣，而非私密考虑。（图5、6、7）
　　
　　私藏 藏物空间大大有
　　小房子要实现卧室、书房、洗浴、厨房、工作室、影音休闲等诸多功能，又要不显乱，如何最大限度地利用空间做收纳的确很让人费思量。除了利用电视主题墙的储藏柜外，咪咪还另外开辟了两个好地方。
　　一是在浴室和洗手池的中间，利用类似走廊的空间封死加门，一米的宽度用来放置当季衣物和鞋子，衣柜的对面则是一扇穿衣镜。小衣帽间和浴室之间用玻璃门隔开，不会让水汽透过。第二则是利用自家放置床垫的地方。为了节省空间他们没有用床，而是采用了类似塌塌米的40厘米高台上单置床垫的方法，地台呈“凹”字形，凹进去的那一块用来放置沙发，而突出的两翼是可以拉出来的大抽屉，放书、杂物、影碟或者小零食取放都十分方便。
　　除了收纳，小两口还在床的上方开辟了五个展示龛摆放的是他们搜集来的印章石，个个都是私藏的宝贝。（图8）
　　一道纱帘隔开了娱乐和休憩区域，改电视主题墙为主题柜，成为家里最大的收纳空间。沙发扶手旁就是收纳的地方。
　　
　　私人 细节让家人性化
　　咪咪家的床台高40厘米，在床的靠窗一边设置了一长条书桌，在台上放个软垫就能很舒服地上网。书桌的另一边在床台下，坐上一把平常高度的椅子刚好可以舒服地在书桌上写作。第一次看到的时候真是不禁为这个设计叫绝，既节省空间，又能够让主人随自己喜欢的姿势来使用。（图9）
　　这样的细节在小家里到处可见。一进门左手边有一块挂在墙上的隔板，平日里收起来，逢到签收快件、雨天放伞等需要的时候就可以随时放下。女主人还喜欢在上面收掇一下蔬菜，作为临时备餐台。咪咪在旁边摆了一把高脚的吧台椅，看来偶尔夜阑人静自己小酌一杯也是个好去处。
　　浴室用玻璃围挡之后，边角四方方显得突兀尖锐。咪咪顺着边沿用木板做了一个圆角的小桌，不大不小刚够两人平时吃饭用。每逢说其这个设计女主人总是十分得意。（图10）
　　而抽油烟机也是她的得意之选。咪咪家没有在厨房单独铺设易清洁的瓷砖，只是在木地板上铺了一块线毯来阻隔污物；平时偶尔露两手的时候，她精选的超强吸力烟机就派上大用场，基本可以做到不外渗的效果。虽然价格贵了些，不过相信热爱下厨的又不愿意在菜油味儿中睡觉的话，这倒真是个简单易行的选择方法。
　　
　　私有 有遮挡也有情趣
　　咪咪家的小房子呈长方形，只有一扇大窗户可以采光。一入房门就会直接看到正对的窗户，休憩和休闲的区域也一览无遗。虽然两个人可以不讲究遮避，不过开门见山也未免少了些美感。
　　在沙发位置的地台旁边增加一根立柱成了他们俩在家里营造曲径通幽氛围的法宝。它不仅区隔了休憩和休闲的区域，扁扁的形状放上搁板就成了另外一个展示空间；有了这根柱子，方正的小房子也有了层次，更让分隔休息和休闲区域的纱帘有了延伸的依靠。



















29平方米 老旧小空间 巧做新文章

雅室档案——
使用面积：29平米
户型特点：旧房改造
装修风格：东南亚
居住人口：年轻夫妇
工程造价：1.6万元
工程工期：2个月
主要饰材：墙面：墙漆
地面：板岩
顶面：漆

老旧小空间 巧做新文章
　　目前，许多准备结婚的年轻人，由于过高的商品房价格，都纷纷把目光转向了相对便宜的二手房。但是由于建筑比较陈旧，很多二手房的户型不仅很狭小，而且布局非常不合理。
　　本套案例就是非常明显的一个例子：套内面积只有29平方米，而且除了卫生间隔墙外，全为承重墙根本无法改变格局。
这套房子的新主人，是一对即将结婚的年轻人，这套房子也将做为新婚的婚房。在要求满足基本的使用功能外，主人还希望能利用装修体现出“青春而不失沉稳，简洁而不失温馨”的风格。
　　由于使用面积很小，设计师在与业主充分交流之后，首先考虑的是空间的格局如何铺排。设计师的整体思路是，尽量使每个功能区之间都可以相互“借用”空间，且不做任何实体性的功能分割，为此，设计师使出了三招“锦囊妙计”：
　　首先，设计师打掉原进入户门的一道门连窗及窗下的墙体，并利用窗旁的部分承重墙和上面的混凝土梁，做成了一道弧型哑口，使餐厅与起居室保持通透的同时，增加了餐厅采光和整体空间的通透性；（图3）
　　第二，设计师拆掉了改掉原阳台的门连窗，把阳台的面积有效的利用起来，成为室内空间的一个有机组成部分，用一种户外使用的防腐木，做成一个用地台进行区分的小小休闲区；（图4）
　　第三，在起居室和卧室之间，设计师安排了一个半通透的隔断，用来区分出起居室和卧室的功能分区，同时也保证了卧室具有一定的私秘性；（图5）
　　在小空间住宅的室内设计当中，储物空间是必不可少且最难安排的。设计师为了能充分利用空间，且让小小的空间显得更为整洁，就在卧室、起居室及餐厅的一侧，整体规划出一组巨大的储物柜，来满足业主的存储需求。（图6）设计师还在衣柜内的一侧，用板式家具做出一个小的工作区，外面是与衣柜门相同的推拉门。在业主不使用书桌的时候可将推拉门合上，隐藏工作区，使房间保持整洁。（图7）
　　很多人都以为，小空间用不着设计师在风格方面做文章了：空间都不够用，哪里来的地方体现风格呢？
　　其实这种想法也不尽然，设计师在这个户型的处理上，就结合了业主的要求，巧妙的把一些东南亚装饰风格元素，完美的融进了这个小户型：普遍使用的柚木色使空间显得非常舒适而别具特色，局部的植物壁纸也给空间增色不少















37平方米的精彩

雅室档案——
使用面积：37平米
户型特点：小居室
装修风格：东南亚风格
居住人口：单身女性
工程造价：2万（不含主材）
工程工期：50天
主要饰材：墙面：墙漆
地面：地砖
顶面：顶漆
37平方米的精彩

在一个只有37平方米的空间里，既要满足主人所有的使用要求，还要摆放下她在泰国生活所留下的积累：床、木马、佛像……最重要的，还要有非常出众的装饰效果。这三条要求，确实给了设计师很大的压力。经过充分的沟通，设计师对这个小空间做了如下的改变：
37平米小空间要兼顾主人生活使用的多功能性和满足主人(黄小姐)个性与对家的点滴梦想，的确是次要动脑子的设计构思，从最早的空间布置改造到后期的色彩与家俱款式搭配。
黄小姐家设计与以往的设计程序上有所不同.可谓是常规与逆向的结合，其中的逆向是同为房主在泰国生活的部分积累，床、木马、佛像……都是房主希望在这次设计当中充分利用并得以切合搭配的配饰品，这作为设计师来讲的我便要逆向反位思考，在怎样的空间与风格色调，才是其最切合的环境。
由此大色调与风格也已其本定位。
其次，是细节的修饰，空间的兼用，又如处理空间的手法给予人的心理感受，也是设计师充分把握的。
入门玄关处，空间狭小，给予隐藏更衣柜镜子饰面，即满足功能的同时，也解决了狭小空间给人的拥挤感。
外置水盆，吧台专门定制的吧椅，更是在有效利用的同时赋予空间风格以灵性。
开放式厨房，其稳重的咖啡，洁净的白色与艳丽的红紫结合泰式的床榻，犹如一阵东南亚的异域之风……















设计师的专属空间


这是设计师自己的家，当然在设计上会特别精彩啦。设计师在给自己打造居住空间的时候，只有一个想法，就是“只要是自己想要的，就是对的”，平日里天马行空的设计思路，终于有了一个不受任何束缚的实现空间。
由于面积有限，设计师在功能性分区方面，也着实下了一番“闪展腾挪”的功夫：
首先，为了节约空间和方便使用，设计师把卫生间的面积缩小了，将洗手台放在了卫生间的外面。
为了方便下厨，设计师还把厨房做了一些调整：开放式的厨房分为两部分，平时工作忙的时候主要使用开放式的西餐厨房部分、做一些简单的食物，有时间的时候主人就可以在封闭的中厨里大展身手一番。
最后，设计师将阳台的面积也利用起来，打开后做了一个休闲区。
在风格把握方面，设计师比较钟爱浓郁的东南亚情调和传统的民族风情，于是便把这两种看似风马牛不相及的风格综合在一起，形成了一种独特的装饰效果。
在材质方面，设计师好像更喜欢天然质感的东西，例如原木、红砖以及石头等，在空间当中都随处可见。
浓重的色彩是这套方案中最值得一提的地方，按说小空间里使用浓重的色彩，会很容易让空间显得更加窘迫、给人压抑的感觉，但在设计师的巧妙安排下，合理的采光和照明设计打破了这个规律，让小空间也浓墨重彩的漂亮起来。
图注：
1、设计平面图
2、大门和外置洗手台：一扇饱经沧桑的木门隔离了喧嚣的世界，外置的洗手台在空间内酷感十足；
3、多功能地台：这个地台既是会客区，也是工作间，还是储物的地方，如果需要的话，还能招待客人过夜；
4、厨房和餐台：一组实木质感的厨柜和餐台相得益彰，彩绘玻璃门外是一个功能性的小阳台；
5、床头与储物柜：一个人住就没必要做那么多隔断了吧，卧床和地台之间的纱帘就足以区分空间了；
6、卫生间：材料质感丰富的卫生间，有一扇大镜子做为推拉门，真是一个实用又讨巧的设计方式；
雅室资料：
使用面积：50平米
户型特点：零居
装修风格：东南亚
居住人口：1人
工程造价：6万
工程工期：2个月
主要饰材：墙面：地平漆、壁纸、红砖、松木、涂料
地面：地平漆
顶面：涂料


慧谷阳光设计说明（王凤波）
　　独居，设计师自己的家，设有主导风格的混搭设计。材质上选用天然质朴的红砖、松木、石头等为主要元素，加以柔软的纱织物为后期的配饰。
采用浓烈厚重的色彩，有大量主人收集的东南亚装饰品以及有民族特色的手饰挂件。
所拆改过的地方：
①卫生间缩小，洗手池外置。
②厨房打开，做成中西两个厨房。
③阳台门拆除，拓成室内空间的一个部分，做为小的休闲区。
1、 推开那扇厚重的从千心万苦淘回来的木门，仿佛走近了另一个神秘的世界，进门处偌大的落地更衣镜，利用镜面效果拓展视觉空间，也方便在出门前审视自己的衣装，房间中没有用任何硬性的隔断，仅采用了飘逸、曼妙的纱帘便轻松营造出两处别致。
2、 在空间不算大的情况下，重头戏的设计则越发的重要，落地大窗有着非常好的视野，可以俯瞰市区街景，亦可眺望远方，静气宁神。设计师临窗角落里放置了，圆几、藤椅、绿植，即古典又现代的小型休憩区轻松营造。清晨，一杯热茶，将洒落一身的眼光尽情拥抱。夜晚，手捧香醇的咖啡，凝望繁华的都市夜色，细数心灵深处的故事……一处精心设计的小空间就足以让生活变的浪漫又有情调，留着自己慢慢回味。
3、 想让小空间即实用又可施展个性，设计师采用了日式塌塌米，可坐可卧的特性弥补了空间的不足，工作累后，可以舒展疲惫的身心，闲暇约一、二知己品茗聊天，未尽兴时亦可留宿彻夜畅谈，塌塌米下超大的储物空间，可尽情收纳，将空间发挥至极致的亦不过如此了！
4、 灵性的空间，愉悦的色彩，别致的摆设，小点缀都是丰富居家生活不可或却的角色，木门，复古的水槽，却巧妙的将传统与现代一同诠释，粗犷红砖堆砌的吧台，色彩斑斓的玻璃灯罩，将新与旧，游走在时尚与前卫之间。
5、 其实在很多细节的地方可以凸显设计师大处不放过，小处亦精心的专业态度，她将自己所收藏的风格迥异又具有浓烈的民族风情的饰品作为墙体的装饰，用异域风情将角落点亮。
6、 木门、木桌、木柜、木椅在这纷扰、喧嚣的都市，你能否感受到主人向往大自然的本与真，追求内心宁静致远的沉与静吗？














58平方米 混搭中式最精彩

雅室档案——
使用面积：58平米
户型特点：小两居
装修风格：混搭中式
居住人口：年轻夫妇
工程造价：1.6万（不含主材）
工程工期：2个月
主要饰材：墙面：墙漆、壁纸
地面：地砖、地板
顶面：顶漆
混搭中式最精彩
使用面积只有58平方米的小两居，是上个世纪80年代最为常见的住宅户型。这种住宅的共同特点就是：进门处极为狭窄，只有一个小小的门厅兼餐厅，却没有客厅的设置。
考虑到业主夫妇都比较年轻、没有孩子，双方的老人也只是偶尔到访，设计师将原有的次卧与小门厅打通，并将客厅、书房和客卧的功能结合在一起。这样做使空间更加合理且具有更好的灵活性，并增强了小居室的通透感觉。（图1、2、3）
中式元素和一些田园风格的家居用品，是业主夫妇比较衷爱的。设计师结合这两个风格的基本符号，在小空间里巧妙安排，既让这两种风格巧妙的融合在一起，形成一种新的装饰效果，又尽量不占有有限的使用面积，把更多的空间留给使用者。
















]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263886214#comment 134217737 Tue, 19 Jan 2010 07:30:14 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263886214 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263792539 作者：左岸读书。

就个人而言，我是比较喜欢郎咸平先生的，作为中国改革开放以来用知识打败“资本大鳄”的第一人，郎咸平先生被人们尊称“郎监管”，意指他的存在，至少可以 与国有资产管理部门平分秋色；郎咸平敢言直言，不讲情面，开了中国近年来直接批评的先风；他的思想有大战略观，思路开阔，符合中国实际。至于如何对他进行 综合的评价，我感觉太难了，给人最大的感觉是他就像一个天马行空、独来独往的“侠士”，他的文章大多写得很长很长，这篇文章就比较短了，算是一番调侃吧，却也实用！

如何判断眼前的男人是“潜力股”还是“垃圾股”？最重要看以下三点：

1. 要看他是不是个努力的人，不只是工作努力，还包括努力营造对他有利的人际关系。
2. 要看他会不会为自己创造机遇，比如及时为工作“充电”，不放过任何一个结识高层管理人员的机会等。
3. 要看他是否具有沉稳坚定的个性。要想从“潜力股”变成“绩优股”，肯定要遭遇涨涨跌跌的挫折，如果他不抗压，不坚持，那他的“股价”肯定涨不到峰顶。另外，沉稳的个性意味着他不会因外部环境的改变而改变，更不会因个人价值上升，忘记当年的爱情承诺。

如果他具备以上三点，那你大可放心买进，把他当做“绩优股”长期持有！

“总结失败”才重要

看过两组很有趣的数字：在经济学中，第一次创业成功的比率不到10%，一般人往往到第四次创业时，才能真正成功。在爱情学中，初恋成功的比率只有6%，超过一半的人经历过四次甚至更多次的恋爱，才能走向婚姻。有人说经济学和爱情学本来相通，看来这话不假。

这就涉及心理问题了。在你第四次创业时，是不是会回顾前三次的失败原因？如果你有这个觉悟，那你的失败经历 绝对会是财富，下次成功的机会才大得多。恋爱也是这样。千万别相信“忘记过去，重新开始”之类的话，失去的爱情比失去的财富还珍贵，与其忘掉，不如好好总 结一下：上几段恋情输在了哪里？怎样做，才能让下一段长久而幸福？

要成功创业，就不能回避错误，要幸福恋爱，就要温故知新！

某位台湾作家说过一句话：“上帝会让你在情路上先遇见几个错误的人，那个最合适的人，总是来得最晚。”在经济学中，我们说：“那个最合适你的投资项目，往往在几次失败之后，姗姗来迟！”

期望小一点，爱情才幸福

为什么有的情侣看似平常，却很幸福，而你和男友有房有车，却总是吵架？

经济学中有个公式：幸福=效用/期望值。表面上看，同样的事物所起的效用应大致相当，可套用这个公式，我们可以看出，在你的期望值越高时，幸福感却越小。

举个例子，如果你男友的公司发奖金，他拿到了1000块，可你期望让他用这个奖金给自己买LV包，需要 10000块，那套用以上公式，用1000除以10000，不幸，你的幸福感只有0.1。但如果你闺密的期望是让男友用这笔奖金请自己吃顿西餐，只要 200块，用1000除以200，她的幸福感是5，大大高于你。所以说，要想获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活。 ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263792539#comment 134218240 Mon, 18 Jan 2010 05:28:59 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263792539 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263641902 　　今天上午去宜山路的美年体检，倒是第一次做这么全面的呢。服务也很不错，空腹的验完有早餐吃，其实也就是一个小蛋糕+一盒光明牛奶。做B超时我还挺纳闷，因为以前一直以为B超是检查环孕的……
　　可惜血型验不了，排我前面验血的那人因为是工作一年后单位给的体检，所以可以自己+20元查血型，我是入职体检，报告拿不到手上，所以不给做。只能等1年后的单位体检再来了，我还真不知道自己啥血型。
　　快过年了，各项事情逐渐进入尾声，也即进入新的开始。未来么就说一句话，也就是现在技术博客的副标题：做一颗可爱的小土豆～ ^ ^ ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263641902#comment 134218240 Sat, 16 Jan 2010 11:38:22 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263641902 http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263268078 　　螃蟹效应——用敞口藤篮来装螃蟹，一只螃蟹很容易爬出来，多装几只后，就没有一只能爬出来了。不为别的，相互扯后腿的结果。

　　在企业经营中，同样有这种现象。下面给大家说下我经历的一家的情况。这家公司原来是人才济济，产品技术含量高，在国内同行业数一数二的，由一个大股东（自己有很好的其他企业的总裁，但是一个外行）兼任老总，得到大家的认可。大家齐心协力，创造了很好的收入和效益。后来老总撤出了，从公司副总中提了老总，原有的班子之间存在的各把一摊，各自为战，互不服气的矛盾爆发了，从相互勾心斗角到相互拆台，人心散了，效益没了，人也散了，大量的营销、技术、管理人才（包括副总、部门经理）跑到竞争对手那里去了，企业从盈利转到亏损，导致一个好端端的“行业领头羊”的企业，滑到了破产的边缘。 在一个团队里，如果成员之间像这些螃蟹一样，为各自利益而互相打压，这个团队永远也不可能前进。亲爱的读者，您是如何理解“螃蟹效应”的？您的身边是否存在或您就曾经历过过有着“螃蟹效应”的团队？如何才能成功避免“螃蟹效应”的发生？

螃蟹效应的出现不是偶然的，分析起来有以下三方面原因：

　　国人的传统理念。虽然“螃蟹效应”没有国界，西方企业也非常得多，但我国自古来传统理念导致了“螃蟹效应”的泛滥。中国的历史，是宣传“英雄创造历史”的历史，突出宣传个人的作用，对团队精神、合作意识宣传得较少。就拿大众娱乐来说，中国的麻将，要求我们“防着上家，看着下家，盯着对家”，一对三的个人博弈。这就不难理解，我们的企业发展到一定规模后，就有骨干出来再办同样的公司，“宁当鸡头，不作凤尾”，成为竞争的伙伴，谁也做不大的局面。

　　领导的管理理念。许多公司领导，害怕下属比自己强，“功高盖主”，在对下属管理中采取平均策略，好的不鼓励，坏的不批评，靠权力而不是靠领导力管理。更有的领导喜欢下属打斗，都需要得到他的支持而求他，搞所谓的“玩平衡”，有一种谁也离不开他、公司离不开他的“高高在上”、有“生杀大权”的英雄感觉。

　　个人的奋斗理念。前面所述，“宁当鸡头，不当凤尾”的理念，在职场人心中根深蒂固，许多职场人都把“创立一个公司，当一回说话算数的老板”作为自己职场生涯的梦想。许多职场人，条件不成熟就创立自己的公司杀向市场，没过几年就破产倒闭，血本无归。在这里，要告诫那些一心想创业的人：创业，不只是创立企业，更重要的是创出自己的事业！创立企业有钱就行，创立自己的事业则需要自己向杰克-韦尔奇那样，终身的奋斗！

如何避免螃蟹效应？

　　开展正确的理念教育。转变我们的行为首先要转变我们的观念。在市场经济发展的今天，个人的本事固然重要，但更重要的是要有团结合作的精神，特别是企业的管理者，更要有这种精神。职场人向往事业上的成功，做职场中的强者，但一定离不开团结合作的团队的配合。单打独斗的侠客在商场拼搏已成为历史，团结合作靠团队取胜将改变未来！

　　树立正确的领导观念。打铁先要自身硬，企业的领导者自身要有良好的素质和必需的专业本领，若欠缺就要积极补课学习。除此之外，还必须培养团结一心、忠诚可靠的一支团队，积极吸引所需要的人才，这个企业才会无往而不胜。

　　建立正确的管理机制。领导者的魅力只是其中一个方面，完善的考核管理机制是企业稳定发展的保证。建立协调合作的制度，年终综合考评制度，对自己部门业绩突出但配合协作不好的管理者，要奖罚分明，不能“一俊遮百丑”。建立部门经理定期轮换制度，即培养管理者的全面素质，又体验其他岗位的艰辛。在以内部提拔为主的前提下，建立外部招聘制度，引进外部先进经验，打破“自我繁殖”造成的弊端，因引鲶鱼，掺沙子，保证企业管理上百花齐放，推陈出新。

　　打造正确的团队精神。企业小时，会需要个人能力在市场拼搏，打出一片天地，企业发展时，就需要团队合作的拼搏精神，而且越来越重要。试想，一个本领高强的人，在企业中不搞合作，其负面作用往往要大于他的贡献。所以，团结合作在企业用人标准中的地位越来越重要了，所谓“三流的人组建的团队团结协作打败一流的人组建的“窝里斗”的团队”，就是这个道理。这就是：

单打独斗的“螃蟹”英雄将成为历史，团结合作的“团队”取胜将改变未来！ ]]> http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263268078#comment 134218240 Tue, 12 Jan 2010 03:47:58 GMT http://33828451.qzone.qq.com/blog/1263268078