http://340416447.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 11:38:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 11 Jan 2009 03:07:36 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1231643256 车站协管员：朝上站，小心把你对死咧
狼人虎剧：姑娘小伙包片咧，狼人虎剧开演咧
老西安厕所门口遇见朋友：吃咧么？ 刚吃...... .....
网管：么机子咧，你坐着等一哈。
游戏厅老板：三块一个，六块两个，十块三个。
闲人：你球势子，你能CHUA
球迷：边裁边裁，你妈做台
母社自己娃：饿捣咧八辈子霉咧，要哈你个万货..
西羊市买凉粽子的大妈：你买不买，不买赶紧咧远，日你达捏，把饿买主耽搁咧。
出租车司机："伙计，我交车腻（你）从挡一辆。"
餐馆老板："伙计，发票完了，你明天来取。"
交通协管员："急着弄松，拦都拦不住。"
出租车司机："pol.ice，湿你碑。"
pol.ice："少皮干，200块，交咧赶紧滚。"
清洁工："脏的跟松一样！"
烤肉老板："还洗松手腻，赶紧穿肉，一会儿买买奏来咧。"
夜店美女：不桥咧，不桥咧。一桥一身费（水），热HIN
年长语文老师：你把你先人亏滴在坟头胡别（蹦）捏。去书包一收拾叫你达把你领回去。
老医生：小伙子，你这病马达滴很。
百汇卖衣服：来，先穿上试，再社
小学生放学路上：贼你妈，贼你妈
夜店看场子的：伙计，得是想寻事，想乃打？
公交车售票员：上来滴都朝里走，挤到门口闹怂，里头空成怂咧
321司机：钱一投，从后门上。
K600买票：上车二块，少胡然。
案板街：来伙计，手机看一哈
北院门：来..里头坐来，小李，来给买主把还（鞋）一舔。
网管：AI 伙计，这机子十他咧，、坐一岸子去。
劫岁娃钱的：岁P，有钱么？
大学女生：饿贼，握（那人）就是个散片
老婆子议论一个骑摩托的：狗日开问（那么）快，对（撞）死就不杖（嚣张）咧
吉祥村发廊：帅哥，来进来给你社个话。
钓鱼老汉：背成马咧，一桥都么滴
男孩对女孩：对咧对咧，再包拧次咧！给你买俩
女孩议论男的：饿JU，握都长扯咧
宿舍舍友：给老丝社一哈，社饿窜希捏，不七上课咧。
街头闲人：你蛤（眼睛瞎了）着呢得是？把饿踏咧！
东大街卖鞋的：伙计，运动鞋，美包包！
南门韦曲中巴司机：来，嫂子上车，有座位。（女的摇摇头），司机：瓜P
初中生：走，打电电走，饿有五毛！
打CS：下局一块冲，不行拿枪杆子朝死抡。
停车场收费：倒，倒，朝右抡一把，好，对咧，掏钱3块。
宿舍打牌：先打后接，接个香香，先打南不输钱，先打北输到黑，么到你接牌，汗手包胡挖。
打麻将：7对驴，到你咧。
说别人RP不行：握怂是个日把CHUA
陕西版还珠格格，乾隆对小燕子说：娃呀，你醒咧？饿不？朕叫人给你桥一碗活络一喋，你看咋像？
陕西版还珠格格，紫薇对尔康说：尔康，尔康，你包走些，丢哈饿一个人咧。
老头说自己孙子：你个岁子弹，瓜弥十捻的奏知道个哭
烤肉摊主：洗怂手呢，快串肉，客人都来咧；
胡辣汤老板：把你鼻擤了，都快滴到锅里了；
交通协管员：急着吃屎呀，拦都拦不住；
市容监察：把狗日的摊子掀了；
旅游点摊贩：老外都是瓜怂，不宰白不宰
菜贩子：我给他交锤子税呢；
中巴售票员：伙计，刚下车那人把你的包割了；
~~~~~市长：我们是世界级文明古城 !! ~~~~~~ ]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1231643256#comment 134218240 Sun, 11 Jan 2009 03:07:36 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1231643256 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1230776402
　　泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.

　　骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 　　



　　2.等车

　　今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"

　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 　　



　　3.岂有此理

　　医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"

　　另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 　



　　4.扎针

　　某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。” 　　



　　5.弄巧成拙

　　酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。



　　6.声音太大

　　诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”



　　7. 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!



　　8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去 　　



　　9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆? 　



　　10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??? 　



　　11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!



　　12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!



　　13. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!



　　14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助xxx:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?



　　15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”　



　　16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!



　　17.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师￥#……￥%

]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1230776402#comment 134218240 Thu, 01 Jan 2009 02:20:02 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1230776402 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1223706670 　　服务员说:“对不起,经理不在.”
　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”

　　服务员立刻找来了经理.
　　“俺找个小姐.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　“给俺找个带病的.”小孩说.
　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~”经理收起钱激动地说.
　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　小孩一拍桌子骂道:“妈的臭司机!让你压死俺养的小青蛙!!!!!” ]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1223706670#comment 512 Sat, 11 Oct 2008 06:31:10 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1223706670 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1222659726 假如我有一块钱。我希望它是硬币，它将引导我的方向，抛起来，字面朝上，我去天桥上行乞，花面朝上，我去天桥下行乞，如果不小心竖起来的话，我去工作。虽然我还年轻，但是我要做不费力的工作，我不怕我丢人。

假如我有十块钱。我用五块钱去吃拉面，剩下的五块钱我买个大点的洗脸盆，放在天桥上，坐在脸盆前，收获好多十块钱。我知道脸盆盛的东西多的。我不是知足的人，我不屑用饭盆那么小的东西。

假如我有一百块。我花80块买一套乞丐服，剩下的20块去化妆公司化个乞丐妆，我不想让城管说我影响市容，我要穿出我自己的职业特色。虽然那个乞丐服会比较贵一点。

假如我有一千块钱。我就雇两个同行给我行乞，一个人一个月500块的工资，行乞的钱如数上缴。他们会很乐意，因为现在农民工一个月都赚不到500块。

假如我有一万块。我把天桥上，天桥下的地方都租下来，凡是在那里行乞的都要出租金，不出租金不准在我的地盘行乞。因为卖菜的连养家胡口都是问题的阿姨都要在街道边上交钱给城管的。不能因为你的乞丐而不交占地费的。
假如我有十万块。虽然我买不起房子，但我能租个房子，让天桥上的兄弟都住到我租的房子里，早晨我们大家一起去行乞，一起去工作，告诉世界：我们他妈的都有“家”。

假如我有一百万。我把西安的天桥，火车站，商场门口都租下来，然后我开个行乞公司，行乞人员要大学本科以上学历。那些没上过学的农民都去死吧！我这里坚决不收。

假如我有一千万。我要办个丐帮，我要当帮主。我还要去北京王府井买个玉质的打狗棒，要让那些看不起我们行乞的人都来羡慕我，时不时仰慕我一下。

假如我有一亿。我把中国的行乞市场给他们垄断了。当个石油大亨级人物，以后我就是行乞大亨。

假如我有……

哎，我啥都没有，我只有个意淫的心思。所以就扯淡。

人们闲着无聊都扯淡，我闲得无聊。所以我扯淡。 ]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1222659726#comment 513 Mon, 29 Sep 2008 03:42:06 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1222659726 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1221800448 　　"没有吧,我离你那么远."
　　"我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了."
　　"神经病."
　　"哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."
　　"你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子注意.好象以为自己很帅."
　　"小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."
　　"别那么恶心人好吧.我要吐了."
　　"在你吐之前我可以问你个问题吗?"
　　"有屁快放".
　　"你为什么要昧着良心否定我的帅?"
　　"滚........"

　　二.公车上

　　"怎么又是你？"
　　"有时候我的确无处不在."
　　"你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边."
　　"小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已."
　　"前面也有个空位置你怎么不去？"
　　"噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？"
　　"快滚...."

　　三.下了公车

　　"你为什么又下车？"
　　"反正不是因为你！我喜欢闲逛."
　　"我告你性骚扰，你哪个单位的？"
　　"你是说斤，还是焦耳，牛顿？"
　　"我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！"
　　"是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的."
　　"看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？"
　　"幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸..."
　　"神经."
　　"你妈神经."
　　"你妈神经."
　　"你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想...."
　　"给我滚...."

　　四.KCF门口

　　"不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你."
　　"我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重"
　　"你说清楚点！小心我扁你！"
　　"你敢.我会叫的."
　　"叫什么？"
　　"非礼呀."
　　"你以为会有人理你么？"
　　"没有也好，我非礼回来好了."
　　"天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！"
　　"恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英."
　　"........"

　　五.KFC里

　　"别说话,你一说话我就烦."
　　"我还没说呀，讲点道理好不好？"
　　"我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了."
　　"噢，原来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？"
　　"做什么？"
　　"去医院帮人洗胃."
　　"你没的救了，早点回去料理后事吧."
　　"临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？"
　　"说吧，合理要求可以考虑."
　　"这顿KFC你请我好吗?"
　　"去死....."

　　六.出KFC

　　"你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?"
　　"准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?"
　　"没什么呀，关心你终生大事，不好吗？"
　　"好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。"
　　"谁？.."
　　"我老妈.她也老喜欢问这问那。"
　　"要不是在街上这么多人看着，我真想揍你."
　　"我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？"
　　"不要你管！"
　　"噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡."
　　"狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找."
　　"考虑一下我吧,我吃点亏."
　　"求你别再恶心我了."
　　"我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********"
　　"到时候再说."
　　"告诉我你的电话好吧?"
　　"到时候再说.再烦我骂你了呀."
　　"好呀，那你就发条信息骂我."
　　..................

　　七.各自回家

　　"奇怪,我真的好想发条信息去骂他."
　　"呵呵.她不发信息骂我才奇怪."
　　"完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?"
　　"嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋."
]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1221800448#comment 512 Fri, 19 Sep 2008 05:00:48 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1221800448 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1220840968 有一段时间，我觉得生活没有任何意义，无聊无趣，甚至不知道为什么还要活着，有朋友说：“靠，你觉得生活没有意义不就是觉得没有钱嘛！”我说完全不是这么回事，现在就算很有钱也觉得毫无意义，根本原因我也不知道是为嘛。后来一问才发现很多人都是这样子。 昨晚上我突然悟到：我先前觉得生活没有意义的原因是失去了对未来的希望。 人是因为各种各样的希望而活着的，也是其战胜一切困难时的唯一精神支柱，对未来失去了希望自然觉得一切都毫无意义。 对我而言对未来失去希望是因为，看不到未来了，对未来有着很长远规划的人，知道自己正处在哪个阶段，将走向哪个阶段，能够清晰的看到自己的未来。一切仿佛计划中的一部份，于是在这个过程中发生的事都能以一种平和的心态来面对。而一旦对未来没有规划，则如大海上一叶孤舟，随波逐流，迷失方向，不知道自己身处何地，将去往何处，内心自然恐慌无比，每日不知所事，更觉得活着都没有意义。 之所以觉得生活没有意义，并非对未来没有规划，而是因为计划未能实现，诸多打击与不如意消磨了的激情，削弱了斗志，最终失去了信心。 解决之道在于，审时度势，随机调整自己对未来的规划，使其更具可行性，则面对生活的不如意时仍能对未来充满信心。 迷失了将近一年的我，在写下这段文字的时候，对未来又有了清晰的认识

]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1220840968#comment 512 Mon, 08 Sep 2008 02:29:28 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1220840968 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1219295091 ]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1219295091#comment 512 Thu, 21 Aug 2008 05:04:51 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1219295091 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1217379600


小时侯我很顽皮


叔叔喜欢逗我玩-我恨死了！


我学会保护自己了，可是叔叔他……


我要练习金刚指,长大了弹叔叔一下子……哈哈哈


为了节约时间，妈妈把我和盘子一块洗


对有些事情我还不明白


刚上学的时候，感觉读书像是在念经


做作业的事情让我思考很多，经常令我头疼……


平时不好好读书，考试的时候只有作弊


没想到，被班主任发现了……


后来找到了学英语的捷径


我最喜欢世界地理


最讨厌数学,每次我的答案都是……


后来我喜欢上了电脑


而且迷上了上网


而且不分昼夜


由于我非法操作，电脑出现了蓝屏


没有电脑，就睡不着觉……


高中时候很喜欢踢足球


但是国足总是让人失望


还有很多丑闻，比如.......


但我觉得米卢还是很不错的一个教练，我有幸得到了他的签名


爸爸不许我看球，说如果不好好学习，将来会去要饭


后来我长的人高马大了，也上班了……爸爸告戒我：


我想我一定会挣大钱！！！


有了钱，我认识了许多狐朋狗友


相处一直都很好


我很喜欢美女


看到美女，我就会……


我很讨厌恐龙, 尤其是那些自以为自己很性感的


后来我交了一个女朋友，朋友都说很漂亮，我觉得也是，呵呵


她说要跟着我一辈子


我陪她看了一场《英雄》


从电影院回来的那个晚上，我们相爱了……


因为没有避孕，幸运地生下一个世纪婴儿


我带着女朋友，看看自由女神像


还经常开着保时捷，带她去兜风


带她去 做 爱


可是她就是喜欢上了自摸


摸她的咪咪


对别人露三点


还让一个男人给她搓澡


后来觉得她有点像男孩子


有一次发现一个意外--- 令人不可思议的事情发生了！！


离婚后，我经常独自去海滩晒太阳


我慢慢长胖了，于是想到减肥！！


后来竟成了这样 ：（


于是又开始了锻炼


因为害怕人类的第二次进化


有时候也放纵一下自己！！


我非常喜欢玩反恐精英


经常熬夜打cs


可是经常输得很惨


有时也玩玩成人游戏，呵呵


平时也喜欢上网聊天，但只找熟悉的人聊


我是从来不和陌生人聊天的，更不会和他们见面


我很尊敬长辈，尽管他们长得不是很像领导


为人生是漫长的，他们走在我的前面，比我们知道的事情要多


后来，我又恋爱了。


可她上一趟厕所花了我1万多元!


最近很是不爽，去网吧玩儿cs也……


想去再念念书，充充电，可是，第一次上课就见到了这一幕……


还有张语文考卷


不过我觉得我在这里能够找到香车、美女和钱


终于又一次的爱上了一个mm。


于是我这样对她表白


终于有一天，在网上……


这是她的照片。


我们两个有一个共同的爱好，那就是都是网虫，n年前她就有了自己的电脑，巧合的是，跟我得简直就是情侣电脑


然而mm的电脑老出毛病。


终于有一天，我找到了毛病的所在，并解决了问题！！


然而有一天，mm的电脑中了病毒


连杀毒软件都不起作用！！


电脑天天在开机的时候要提醒我说“灌水有理”


而且，最可恶的是它居然把我泡mm的绝招给学会了


它会自动保存一些……的东西


这个电脑已经好色到，女生用时它会弹出这样的一个对话框！


而男生要保存东西时，它却这样！！


而且经常偷看我给mm的情书，看完之后还评价一下！


终于有一天，我**无可**，我对电脑发出了警告！！


结果丫的却让我去……


一次，mm在网吧发现了一个神秘人物


别忘了偶mm的职业，在他身上发现了偶给偶mm的宝贝，丢失了很长时间，为此mm曾经十分难过


于是mm


法庭上，我的几个老朋友组成了陪审团


]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1217379600#comment 513 Wed, 30 Jul 2008 01:00:00 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1217379600 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1213330820 　　　见字如面（还是不见的好）
　　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
　　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
　　　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
　　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
　　　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？还有就是你桌子上放的那台亚都牌的加湿器我拿去用了，北京马上开奥运会了，咱也是学问人，怎么也要支持点奥运吧！况且现在北京这天气，我也正好需要。
　　
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
　　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
　　现金：36700元
　　钻戒一枚
　　DVD一张
　　果汁一瓶
加湿器一台
　　情书十封
　　总价款因有情书在内，无法估计。
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短， 思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
　　
　　恕不留名
　　X年X月X日于灯下急就
]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1213330820#comment 512 Fri, 13 Jun 2008 04:20:20 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1213330820 http://340416447.qzone.qq.com/blog/1191746415 一块钱，找道上的兄弟买张五十的假钞； \
拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；
到地下市场买黄盘，还价以后买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以每
张15块的价格买掉得135元；
回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1，5
元买掉得390；
和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知******的进货渠道，290购的58颗，
以10元价格卖到舞厅得580；
交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护
费，一天能收到2000，除去分红，还得1500；
去娱乐城找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并
介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每
天每人接客5次，每次分给你100，天收入是10*5*100得5000，一个月下来是15
万；
10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分红
得300，一个月是30*3*300*30得81万；
工商税务公共安全专家交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此
行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；
干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，
哈哈）月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市
政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万；
赔偿民工命钱3万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人），以
月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中
国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；
被意大利厂家发现，赔偿1000万，加上上个月剩余1000多万，找美国财团融资做
网站（博士生不能让他闲着），融到2个亿，挤跨sohu，sina，成为中国第一大
门户网站，上市，市值达到2亿美金，收买证券公司，成为黑马，第一天升10
倍，第二天一开市买掉所有股票（51%）。得10.2亿美金。 ]]> http://340416447.qzone.qq.com/blog/1191746415#comment 528 Sun, 07 Oct 2007 08:40:15 GMT http://340416447.qzone.qq.com/blog/1191746415