http://342121922.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 04:27:10 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 09:20:59 GMT http://342121922.qzone.qq.com/blog/1259227259 我不开心，我身体素质不好，吃点垃圾食品就夹食，夹食就想呕，
呕哒就过不得，不呕更过不得，所以，我不是故意不开心的。
世界上为什么有垃圾食品这种食物？！
世界上又为什么有我该种喜欢吃垃圾食品的垃圾人物？！
为什么越是垃圾食品越是没营养，越是好吃，越是诱人，越是心心念念的想吃？！
我不开心。。。为什么这么多的为什么。为什么 为什么？！

]]> http://342121922.qzone.qq.com/blog/1259227259#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 09:20:59 GMT http://342121922.qzone.qq.com/blog/1259227259 http://342121922.qzone.qq.com/blog/1248786335 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”


99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

真的好凉快。。扛不住了。。。。 ]]> http://342121922.qzone.qq.com/blog/1248786335#comment 134217728 Tue, 28 Jul 2009 13:05:35 GMT http://342121922.qzone.qq.com/blog/1248786335 http://342121922.qzone.qq.com/blog/1248247032 　　香水的香味，总的来讲，应不具有刺激性，不能引起反感，而应能提升吸引力，提高情绪，使人心醉。至于选择合适的香水，是门真正的艺术。在你和香味之间应产生相互的好感。
　　一位香水业的专家说：“要学会选择香水，首先应了解你自己是属于哪一种类型的顾客。”顾客一般可分为3类，他们会以3种不同的感觉方式选择香水，即以视觉、听觉、嗅觉去认识、理解和体验香水。
　　大多数女性是通过形象——香水广告而对香水产生好感的，她们特别喜欢使用视觉感官；另一些女性依靠听觉，“我听说这款香水……”她们用听到的语言来描述对香水的感受；还有一些女性较专业，她们依靠的是运动感觉，根据不同的爱好、不同的气味来选择自己喜爱的香水。在这类女性的生活中，香水与身体的肌肤有着一种特别密切而且非常敏感的关系。
　　当然，想从琳琅满目的香水中，挑选自己喜爱并适合自己的香味，是一件非常辛苦的事情。
　　我们粗略的把香味分为5类，以便您选择自己认为适合的香味与香水。
　　①水果般的香味，从橘到梨、大黄与李子的香精以及南海花束的混合剂会给你带来香水的舒适感。
　　②罗曼蒂克的香味，从鸢尾花到紫罗兰、从蔷薇类花朵制成的新千年谱曲。
　　③女权香味，从龙涎香到芫荽子，这是以东方混合剂所制尖端香水的强力发动机。
　　④感性香味，从玫瑰到檀香木，古典的诱惑性的香水。
　　⑤享受者之香味，从葡萄抽到肉豆蔻花。
　　另外，我们向你提供选购香水的12个建议：
　　1、列出所有你喜欢的味道的清单，然后寻找类似的香水。
　　2、了解一些关于香水的基本知识，这样购买时才能有的放矢，做出合适的选择。
　　3、早起床，清晨嗅觉最好，鼻子未闻过其他东西，很灵敏。
　　早上精神最好、头脑清晰的时候是选择香水最佳时刻，若是在空腹时选择香水，会觉得酒精的味道太呛，刚吃饱时头脑的反应又较为迟钝，所以应避免在饭前、饭后挑选香水。
　　此外，女性的嗅觉也与她的生理状况有很密切的关系。在排卵期时的嗅觉特别敏感，通常分辨不出来的动物性香料，在这个时候，比平常嗅觉敏感几万倍，马上就感觉出来。而这个香气或许才是香水最主要的原香。相反的，生理期间的嗅觉就非常迟钝，在这个时候很难分辨得出微妙的香味。
　　因此，建议女性在排卵期来选择香水。
　　4、穿上你最喜欢的得体的衣服。这样香水柜台小姐容易根据你的形象、气质向你推荐适合你的香水。
　　5、选购香水前，身上不要洒其他香水，不要用有香味的化妆品，因为香味会干扰你的嗅觉。肌肤必须洗得干干净净没有任何气味。
　　6、准备几块小手帕或几块法兰绒布，用来试香水。在你当场无法决定时，回家可以再仔细嗅嗅。
　　7、要有足够的时间，经慎重考虑后才决定购买。先闻一下洒过香水的手帕，如果能引起你的兴趣，可要求在手臂内侧洒些香水。然后离柜台或外出走上一圈，若干小时后再返回。其间可以让你有足够的时间去体验香水。
　　8、不要试闻多款香水，鼻子会产生厌腻感，最多只能试闻5种香水，尽量不要超过3种。
试香的时候不是只试一种香味，必然先选好几种候补的香味，如果自己无法决定时，可以告诉专柜人员自己想要的香味，请他给你一些建议。
　　当然，在你试闻香水时，尽量不要超过3种，而且依照下面的步骤来进行：
　　①．把第一款香水涂在左手腕，隔数分钟后再闻闻看；
　　②．数分钟后把第二款香水涂在右手腕，隔数分钟后再问闻看；
　　③．再过数分钟后，把第三款香水涂在左手臂弯内，数分钟后再闻闻看。
　　试香的秘诀是轻轻闻一下之后就要让鼻子休息，若持续用力闻太久使鼻子疲劳，对香味混淆不清，则无法做出正确的判断。记住在你试闻下一款香水时，请先深呼吸，让体内残余的香水气味清除干净，香味才不会混在一起。
　　因为一次闻很多香味，人类的嗅觉会产生疲劳，鼻子麻痹之后就分辨不出香味的差异。所以选购香水之前，先决定出两。三个种类，避免一次试闻太多香味。选择香水要以中味的香气来判断。
　　直接从香水瓶口闻香是很荒谬的事。酒精的刺激味呛到鼻子，一点也无法闻到香水的原味。用指甲或手腕内侧沾取一、二滴香水，慢慢地吹口气或是手轻轻地摇晃，让酒精挥发后再静静的闻香味。最好能够先离开卖场的10分钟左右再回来闻闻看。
　　如果没有找到喜欢的香水或无法判断时，最好改天再来。想要找寻自己喜爱的香水，勤快多跑几趟才是最好的方法。
　　9、同一牌子的香水，如果香精含量不同，则香味也不同，因此都要试试。浓香水含香精量最高，虽然价格贵，但使用时只要几滴便足够了，而且香味持久。
　　10、如果有试用装，要敢于索取。
　　11、忽略包装。美好的香水可能装在一个丑陋的瓶子或者陈旧的纸盒里。通过喷洒一种尚未推广的香水来创造流行吧。
　　12、最后应由自己作出决定是否购买，不要征求同伴或营业员的意见。选香水是纯属个人的事，即便是你的生活伴侣，也不要强迫他和你一同试闻香水。
　　除了以上述标准来选择之外，一般来说皮肤白皙及头发色淡的女性，宜选择柔和细腻、清新花香味的香水，东方调与花香调混合的香水比纯花香的香水较为浓烈，给人以高贵及富女人味的感觉，通常为肤色较深的女性选用。
　　气候和季节也会影响女性对香水的选择。比如冷天会比较喜欢轻淡、细致的香味，而热天则爱较浓郁的音味，因为在温暖的时候，淡香氛比浓烈的香氛挥发得快。
　　少女使用香水时，除了选择香水的香型、气味之外，更要注意一下自己个性、职业、使用香水的场合等。性格开朗，热情活性活泼，喜爱室外活动内的少女宜用青春活泼的香水；温柔文雅，乐于读书、独处的少女则宜用清香淡雅的香水。
　　买回来香水后，衣服上洒上几滴，让房间里充满香味，检查一下，你选择的香水会不会引起你和你的家人的不快症状，或者房间里梳妆台上撒点香水也可以。如果一天里没有人受到刺激，有头晕、头痛、眼痛、情绪低落的现象，相反，精神饱满，说明你的选择是对的。 ]]> http://342121922.qzone.qq.com/blog/1248247032#comment 134218240 Wed, 22 Jul 2009 07:17:12 GMT http://342121922.qzone.qq.com/blog/1248247032 http://342121922.qzone.qq.com/blog/1244619969 在长沙生长，读过书，工作的人都知道．＂民政＂是长沙大专院校里面最＂邪＂的College.根据＂老长沙＂以及长沙＂灵异＂行内专家的解释，这与民政学院的校园风水以及选址环境有很大的关系，长沙航拍航空摄影航拍服务公司曾对民政学院进行过航空拍摄．后来从航拍人员的航拍资料图中发现了一个惊人的秘密 ，民政学院的空中平面整体外观外型酷似中国古代风水学中的＂五行八卦阵＂校园里的那个湖,从任何一个角度跳下去,都不会淹死人.校门设计得像灵堂的门口，散落在湖里的怪兽雕像,湖里的那个土堆,一草一木一块石头,都是有说法的说 ．长沙民政学院始建于１９８６年在建院初期．学院领导考虑到长沙民政（民校）学院的地皮在解放以前是留做长沙雨花区以及圭塘地区的殡葬事业的，即坟山，为了对这块地皮进行改造，民政部和湖南省人民政府共建都下了大力气，对坟山地，居民用地，农用地等进行有偿征地．在民院的建设过程中校方领导有邀请风水专家同湖南省建筑设计研究院的设计专家进行探讨，提供风水方面的政策意见．以民政学院＂中心花坛＂为圆心，向四周扩散，周围的设施都是有讲究的，按风水的阵型来建设．为的就是让民政学院在以后的发展过程中能够摆脱不吉利的因素．［IMG]http://www.chinaloveweb.com/nkt/images/nkt.gif[/IMG]
　二．.北冲湖
北冲湖改建以前，夜里12点到2点半之间是不能去靠校外那边的，传说曾有一对学生情侣在此处殉情，但是他们的灵魂没有上天， 而是在此处徘徊，会吓到人。这绝对不是什么危言耸听的话，已经得到民政学院诸多同学以及老校友的证实．
　三．标五公寓
标五公寓以前是女生公寓，因为曾有一名女生在里面自杀后来才改为男生公寓，不过晚上十点半之后二楼的公用厕所窗户上经常会现出一女生的侧影 （那个厕所的门窗一直都是锁着的）
　四．3.六栋教学楼
民院跳楼的学生都是选择在六栋跳楼（不是全部也是绝大多数），连殡仪系主任王夫子都觉得六栋有怪异，民院的学生一定还记得有一段时间六栋下面的花花草草都系上了红布条（辟邪），就是王夫子做的 值得去探险！！！
　五．（１）坟山
以前坟山靠外语系的地方是没有灯的，后来有一个学生在那里练招魂（巫师也上大学？）吓到了人，学校又没抓住他，就在那里安装了路灯。现在好了,据说那家伙毕业了
　（２）女生老公寓的后面坟山上有两棵同根的松树,呈V字形,据说晚上最好不要从中间穿行,因为那是一个鬼门关的入口,开放时间不清楚 The place is best explored...
　（３）在民政学院各个院系经常有学生从教工宿舍后面的坟山出去通宵(那是民政学院唯一没有围墙的地方),结果听见坟山堆里有响动,还有说话的声音（是什么呢？难道是地下面的那些东西在谈论家常．呵呵，看着办吧！ ）
　（４）还有，民政在几年前（几届前）曾有个男生学长的把他女友杀了(碎尸）抛尸坟山，学校都还请人做法。
殡仪系有个女生，每天晚上都要到坟山上的同一座坟前哭，最后被送进精神病院．
　　附注：碎尸的那个是借的菜刀砍的
6块
然后抛尸
结果就扔在了学校对面，学校的花园里
被清洁工发现了
人是周五下午杀的
然后周六和同学在图书馆旁的操场打了一下午球
然后才回去分的尸 ，心理素质真强．．
其实那哥们人（学长）蛮不错的，对她死心塌地的，为了她什么都肯，哎，现在的大学生啊～ 因为个淫荡的女人（此女生姓吕，生性花心，附：此话完全援引吕的同学，完全真实）结果把自己载进去了
已经记得一定要管好自己的小弟弟
否则到时候就没时间后悔了 ．根据中国道教学说，一个地方死了人，特别是那种死的很惨的．在他（她）死的地方必然会留下游魂，怨灵．除非有心雾大师来做法请走这些东西．否则，嘿．． 他（她）们是不会走的．．．
　（５）
民院是否有闹鬼的宿舍啊，，，。？
回答．有！！！就在民院超市对面的一栋房子(鬼屋,灵异 )上面二楼．有什么现象呢？？？．．２００５年对就是这一年在那里有一位院民政系的女生上吊自杀了．．民政学院的学生引用班级辅导员的话表示是因为压力太大了 （感情，学业，就业等压力）
　（６）据民政的老师和学生表示，在标二北栋的最下面一层也有一位艺术系学生上吊．据近几届学院大一新生表示在军训期间住在这栋宿舍的楼上就经常闹鬼！！！哎，这个方式寻死的真不少啊！ 这里因该也是一个不错的　Exploring地点．．．




]]> http://342121922.qzone.qq.com/blog/1244619969#comment 135266312 Wed, 10 Jun 2009 07:46:09 GMT http://342121922.qzone.qq.com/blog/1244619969 http://342121922.qzone.qq.com/blog/1242979061 在YDJ空间里看到的，满有意思的。特别是最后那句“骂又骂不赢她”哈哈 哈哈。。。

莎士比亚说，不要试图去理解女人，去爱她们吧！这话放在长沙妹子身上，行不通。你要是不能理解长沙妹子的脾性，就千万别去爱她。以前常把长沙妹子比成辣椒，但如今北方人也越来越能吃辣了，长沙妹子在长沙吃辣椒都逐渐觉得不够辣不够爽了。

80后的长沙妹子看起来都很“难搞”。并不是长相多么凌厉刻薄，长沙妹子要是坐在那里不说话，或者说普通话，你是看不出来的。这“难搞”并不意味着难得把她们搞上床，而是要轻易征服她们并不容易。

长沙妹子骨子里傲，但嘴上特别喜欢轻贱自己。好比你夸一个长沙妹子漂亮，她会说“冇啊，我不是美女咧。比我漂亮的多得是。我也就是长得不唢咯。”据说最新的城市美女排名，重庆第一，成都第二，长沙排到第三。但大部分80后的长沙妹子对此是不屑的：“长沙未必有那么多美女哎？我窝该冇看到过？”就像重庆妹子说起街头三步一个张曼玉，五步一个林青霞时，是得意洋洋的，到了长沙妹子这里，就成了：“张曼玉还可以咯，林青霞也忒老了。”长沙妹子不喜欢说自己是美女，因为觉得自己应当更漂亮。“不漂亮有么子，有个性就要得撒。”这是80后长沙妹子的自信，也是自负。所以长沙妹子会打扮，不像上海女人打扮得都一个模子刻出来的精致划一，而是打扮得有自己的味道。陪长沙妹子逛街，她问你好不好看的时候已经决定了买不买，她心里有底，觉得对了自己的口味，旁人再说多她都听不进，照样穿得潇潇洒洒，拽得二五八万。

长沙妹子又是懒得出名的，眼看着光鲜亮丽的一个白领妹子，一进屋门，把高跟鞋随手一撒，外套乱扔，就趴到沙发上，或者是在外头玩累了回来，脸都不洗牙都不刷就睡觉的，肯定是长沙妹子。长沙妹子脾性直率，懒得结筋，凡事都喜欢图个了撇。所以长沙妹子在服装店里砍价，一般也就一两回合，最后结语总是店主说“我看你也是了撇人，不跟你策多的了，这个价你拿了吧。”或者是买主说：“算哒算哒，懒得策了，不肯降我还是买了算哒。”长沙妹子觉得时间成本更重要，生命应该浪费在更美好的事情上，而不应该用于斤斤计较。

长沙妹子谈爱时敢爱敢恨是冇得错的。不要轻易说长沙妹子多情，不然很可能变成自多。对长沙妹子而言，动心容易，死心容易，死心塌地太难。尤其是如今这个男人越来越女人，女人越来越爷们的中性风流行年代，长沙妹子就愈发显出MAN来。上海女人要男人买房，长沙妹子宁可自己买房，不要男人出钱，理由是：“万一哪天离婚了，我可以理直气壮的叫他滚，这是老子的房！”长沙妹子只信自己，信男人也是因为信自己的眼光。外地人喜欢说长沙妹子势利，长沙妹子不在乎，势利也是逼出来的，长沙妹子理智得很，不愿意做个金丝雀待在奔驰车后哭，但起码也不至于像个学生妹子坐在单车后头就傻傻的笑，好歹也要搞个电动车撒！

长沙妹子不见得都有酒量，但基本都有酒胆。酒桌上受了摁，那就是个“酒嘛水嘛吃死喝死怕卵”的主儿。所以长沙妹子激不得，惹不得，撩发了下不得地。长沙妹子豪气得很，就像酒桌上有一种人，明明有一斤的量，只肯陪人喝三两，这是上海女人，而长沙妹子，绝对是那种只有三两的量，看你对她口味了，就会舍命陪君子，喝一斤醉死怕懒得的人。

你要不是长沙妹子眼里的那一杯茶，你再劝，她也懒得多瞥你一眼。末了她还要对你说：“你不配跟我喝。我就这德行，你看得顺眼看，看不顺眼不看！”

总之，长沙妹子的个性就是板上钉钉子，冒得变的，她可以自己呸自己，但她不能容忍别个呸她。你理解她，就会爱她的直接、麻利、泼辣，爱她的匪气、霸气、甚至是痞气，你懂得欣赏她的不羁、不矫情、不做作、不遮掩、不装逼；你不理解她，就会讨厌她的彪悍、刻薄、暴躁、粗痞、不给面子、受不得一点摁、打一巴掌要还三下。

不理解，莫爱她，免得消受不起回头来骂她，骂又骂不赢她。 ]]> http://342121922.qzone.qq.com/blog/1242979061#comment 134218240 Fri, 22 May 2009 07:57:41 GMT http://342121922.qzone.qq.com/blog/1242979061 http://342121922.qzone.qq.com/blog/1230216590



2年了，居然味道一点都毛变。。一下就想起以前为了吃粉
早起的高中生活，阵阵感慨，不言而喻。。想起了带线干。。 ]]> http://342121922.qzone.qq.com/blog/1230216590#comment 134218241 Thu, 25 Dec 2008 14:49:50 GMT http://342121922.qzone.qq.com/blog/1230216590