-[淺]′香.

史上最强骂人-顺便骂TMD老班

343785155@qq.com(-[淺]′香.) — Mon, 31 Dec 2007 20:30:16 GMT

那些杂种只想教白痴，完全不管有才的。主要是他们是一群杂种！不想花太多的精力，什么祖国的园丁。我曰TMD贱人老班TMD全死！大家支持点上面的音乐先关了。把此代码复制放入地址栏 javascript:top.Qstop(); 就可以停止背景音乐。

[marque]大家好，欢迎来到80年代语音极限。我就是80最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与狭义化身，人*人爱，车见车载。为小脖儿可以俩肋插刀，为我女朋友可以插小脖儿俩刀。专插小脖儿他妈逼的语音小伙。***地小脖儿啊，你张地这么恶心你还敢往上上吗？一场大火把你家烧成什么了？剩下你个孤儿苟活与人世，你是怎么活下来的呢？我一看你脚指盖儿我就明白了！你是咱家后院洗澡趟里面儿臭搓澡地吧你妈了个逼地你！我***，没啥事儿你拿包软[三塔]一进饭店还拍一下桌子跟人说：服务员，给我来盘小盘鱼香肉丝，个我盛碗大。大。大米饭。你可拨你妈了个逼，我***。那天我听说你买台自行车子给你美坏了，还给你自己最心爱的自行车起了个名字，是叫：搁篮子腰[一]二五吗？我操你吗，那天你还整台小螳螂地摩托骑大道上了，骑半道愣没有油了你个逼养还扛着回家了，你没把你家那倒着扫大街的那老太太吓一跳，你妈了个逼，你个贼。我***。你逮[dei]谁跟谁往死吹，你家母猪都满天飞。我***，你老叫唤你妈个逼。我听说什么小脖儿，说你妈卖逼还有个口号。说什么：白天一毛一，晚上一毛七，说我去了还买一赠一。临走还给我来个打火机，说那打火机上面儿还有你妈的联络方式。你妈的联络方式是不是：一[腰]三八，扒了扒了你妈札[胸]。我***。你瞅你张那么可伸[丑]。我***，上趟动物园，动物园，小猩人瞅你都哭了。我***，你给人吓地，俩脚扶地，俩手倒立，从屁眼子出气，从嘴放屁。完了还跟他妈妈说，妈妈：这小子张地怎么那么像我失散多年的表第，就地就给你跳了个驮马斯全学。我***。你个逼样，一上动物园，动满[动物园所有动物]动物都趴笼顶上瞅你，哎呀妈呀，可家来个动物了。你张地好像外星人。我***，你没啥事儿，你撅个大屁眼着你好好望一望，都脱肛了。我***，你还蹦的泥。你像傻逼似的。那天喝点酒去趟泰国喝点酒就回来就跟我吹牛逼。坐飞机逼养地非要往人飞机膀上坐，说这样有于我呼吸新鲜空气。我***，那就不怕你掉下来给你摔迷糊，你妈个逼地拉！回来就跟我吹牛逼，说：我这俩天厉害了，我这俩天上泰国主要是和大象练练掰腕子，那胳膊没给你掰掉换你妈个逼地拉。你个逼养还说你兜里一天揣四十多把枪，还一走一过救三人儿，我给你揍了你还说：小伙不用跟我的色，我今天就是没带刀，我就放过你一把。你这个牛逼吹地真是响当当。难道说天晴了，雨停了，你又觉得你行了吗。我要不念着我跟你二姨有一段纯真而有美丽的爱情，我这一扭着就给你甩墙上喂苍蝇去了，你还跟我叫唤呢。你张地那么恶心，我形容形容你地长相好吗！你低了个跑马色精地眼睛，你张一连痔疮，塌了个鼻梁者。那嘴一说话就跟俩片大阴唇是地，直冒热乎气儿。一伸舌头张地像个嘎巴，我听说你还给嘎巴起了个外号，是叫：尖锐石油子吗？我***，你个逼养，说在打麻将的时候给你妈起了个外国的名字：是叫[哪他打]吗？我***，还说给你爸起了个日本名儿，叫什么：根本不行先生！对吗？我***，你瞅你家穷那个逼样！耗子到你们家一看都含眼泪儿走，你家一粒大米都没有！我***！那天兜里揣俩块钱大票整钱儿，还非要去夜市儿买二斤酸菜馅地粘豆包子吃，剩一块还又买一袋小浣熊地干脆面，还又出了新口味。还八逼Q就是烤肉味，你快去你妈个逼地拉，小脖儿你张那么恶心，我听说没啥事你还要玩玩网恋，那天我听说你因为5块钱你哭了，我***，你抱着大槐树，你就寻思啊，恩。。那是我媳妇儿啊！你快去你妈逼，一发视频，人告诉网吧防火墙不同，你还跟人急眼了，告诉人网管哪个是防火墙，我要给他扒了我要看人儿。我***，你瞅你个老山纯着。个逼养，那天我搁你网吧做一个多点儿，逼养上趟厕所，我跟门口等着等着，人怎么还不出来泥？我一脚给门蹬开，逼养搁里面儿给我唱首小歌。还：我是女生，漂亮的女生。你是你妈个逼，你张地跟非人类似地！我***，出来洗个手，看人那玩意都不会使，你按字按字。。。，小脖先生人那感应那玩意都没让你给裁喽。我***，上趟超市。去二楼都不知道喳下来，逼养跟人藤梯上划下来了。人那给框给车是让你拉东西，你逼养往上一撅就好：我买个框多钱！***，那保安没拿电棍缩了你屁眼着！你像傻逼似地。你好像雷锋他弟弟叫雷管，那你妈妈叫雷包，你爸爸是不是叫雷射包。我***。你撅个大屁眼着，我***，你带个狗皮帽子，穿个胶皮勿路[鞋]。拿把吃水枪[打水的枪]，你逮[dei]谁管谁要俩块，你跟我装你妈了个逼网络和平警察。我***，你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋。离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。身上螺丝刀.板拌.电皮.管钳.三裤腰盖，底下滴了双挂一大堆东西。前面是：刀枪剑齐斧曳躬*。后面是：烧饼馒头包子麻花。你个老臭电工你跟我叫唤你妈个逼。没啥事上人维修个逼养，你家没扶R&B啊。救我一下救我一下，救你妈了个臭逼。我***。你属于什么，没啥事能手拿小灵通[大家都知道小灵通吧]，站在风雨中，左手换右手还右手打不通。我***，你怎么能这么吹牛逼呢！我***，你要再吹牛逼，我开着咱家的航空母舰我带你上海上咱俩抓鲨鱼玩去好不好！我***，没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌：都说我张地像周润发，其实我像刘德华。你张地跟那射雕英雄传里面江南七怪那个老大扼子似地，你像你妈了个逼刘德华。我***，那天推你那倒七驴，拿要饭盒着，搁五爱街门口一块钱三曲儿那个屁眼！我***。你那要饭盒里面儿一打开还有2003版最嗨地音乐，一打开是不是这个：NONO NONO NONO，完了你唱地是不是，逼逼逼吧吧，逼吧你妈臭逼，我***，一甩一身泥，警车一来，逼养勿了。我说闪电孩。干啥呢。你个逼养告诉我：今年我没交养路费我***，你瞅瞅你家穷那个逼样。你要会玩传奇我都能给你从比奇撞到盟重，让你感受一把什么叫瞬间移动。再给你从盟重拽回比奇，让你领略一把什么叫瞬间转移，我***，张地跟那半兽人好看，你还玩你妈了个逼，你妈跟那传奇里边62级老尼姑似地。我***。你个逼样玩传奇，都不敢打8级，因为花钱对吗？我***，你瞅你那个屁眼着。那天同学聚会上人家你都不敢拖鞋。一拖鞋一屋酸菜缸味，穿单丝袜，露大脚后跟，上边全是春[埋汰]，大脚指盖里全是泥。我***，人让你跳舞你说不跳。你说我只想给他家唱首歌：还我不爱跳舞我就是不爱跳舞。你跳你妈了个逼，你瞅你那O型腿吧！狗都来回钻了。你还跳舞呢！我***，你赖大旋，撤大彪，和大泥耍大刀。你还一个灌蓝穿老高。完了还说你妈逼里有：B45 B31 茄子土豆大辣椒。鸡鸭鹅狗还有猫，我***，请问你妈逼是百货商店吗？还是兵工厂啊！还说有什么手榴弹，炸药包，还想装把董纯瑞上你妈逼里要顶包还要炸桥，你瞅你能耐那个逼样。小脖啊，说你张地挺有创意，活着是你地勇气，丑不是你地本意，是上帝发了脾气！说如果小脖你个逼养要不过下去，谁来衬托世界的美丽，瞅瞅你活着浪费空气，死了浪费土地，撅逼着浪费人民币。你还吹你妈了个逼。说你不扎么比鬼难看你一扎么鬼都瘫痪！半夜上坟圈尿尿把鬼都吓死了，你还跟我美你妈了个逼。我***。我说一路灯亮起来的时候，你为什么往底下凑热闹了。你是为了跟那秃路鹅子亲嘴吧。我***，你个逼养每天早晨七点，一从网吧出来跟人说。恩。我下鸡了，你下鸡还不是蛋孵鸡，鸡下蛋，蛋孵鸡。鸡下蛋。最后那个鸡毛是不是就你啊！我***，你张那么恶心。我***来地，来回沈阳做公交车都没有1块钱。你个逼养，上车跟人：牙一支，脖一缩你愣说你叫刘罗锅！我***。你像傻逼似地，拿你那破逼学生证给人看来看去，告诉人：大哥我厂子地，人说你是哪个厂子地，你告诉人你火葬厂地，干你妈个逼地。你不是太平房强*女尸体的那个吗？我***，你要在跟我在这吹牛逼。我就给你妈拽到北陵后山：大劈*，小劈跨，老汉推车，倒挂蜡。前背包后背包，鬼子扛枪耍大刀。说我玩你妈还有个绝招：就是搁着裤裆往里讨，我一劈揣的堆你妈逼里子宫都给他吸出来得你妈臭逼地我***，你张那么恶心，我***地。你好像精灵耳朵.中眼泡.三中鼻子带酒糟。残疾胳膊当个腿，还张了一个吃吃嘴。挺大裤裆背个框，远瞅好像傻老张！一天到晚可背了，篮子还让人给踢碎了！那你还上来穿你妈个逼，我***。你张那么恶心，你张那个逼样，好象一头乱发，两条短腿，三角眼睛，四毛大嘴，五官不齐，六气无主，七窍不通，八分像鬼，九分好色，还直奔阳痿。你张了林意连的眼睛，周润发的嘴，成龙的鼻子，吴梦达的嘴，你有刚粗没刚高。除了屁股全是腰，你妈是满脸麻子，一身猴，逼里塞个大铅球。你爹满脸噶的一身包，屁眼夹个大铁锹，你满脸麻子一身痦[wu]子，走道直扭挂骨肘子，手里拎俩玻璃球子，嘴里叼个打鼓纽子，可满地里拣烟头子，那不是你妈，小脖，我***，你身上零件卖的差不多了吧！你像个傻逼似地，你纯纯是语言他妈没有杀伤力，没事去趟桑拿浴，拿了5个大洋币，看着三毛流浪记，一天活地还挺满意吗？你个逼养，好象闯荡江湖没有门派，做爱时间你是最快，突然发现人以不在，终于明白你网恋失败。你好像大脑炎，颈椎病，仔细检查有绝症。一这个逼养，还不回家保护你这几天的生命，你还老跑这来装你妈个逼语言样啊！***，你张那么恶心，你说你在你妈逼里还练过剑学过武，听说武松还在你妈逼里打过虎。我操你奶奶。你叨叨叨叨叨叨，粘痰沫子起舵高，一句好话也不抄。还说七七七，扎扎扎，还你爹放屁赖你妈，我***，你爹说放俩，你妈说放三，老俩口因为放屁干起来，干噼里啪啦，整房倒屋塌。我***，还打折你爹俩肋吧，对吗？你个逼养，我听说什么，你爹还急眼了，上派出所报安，派出所民警是不是对你爹说了！大爷回家吧，屁蹦地误伤，没法抓。我***，一家打了还装你妈个逼。你浑身是毛还有脸说别人是猴。我***，给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你。都嫌牙碜，你还添个逼脸说你自己是好人，我***，小脖你张地有多可身[丑]你不知道吗？你像傻逼似地，我操你奶奶。就你这逼样，那天我听说研究摇头豌都没研究明白，你拿俩片去痛骗子糊拢我来了！你那去通片子，刻那几个小黑字我倒不认得了，可是就你在迪吧门口说那几句话，我倒记得非常清楚。还：黑黑黑夜总会！你太懂得生活了我***。/

　　　死れ亡≈筆記（未满18禁入）

343785155@qq.com(-[淺]′香.) — Sun, 23 Dec 2007 15:26:19 GMT

為什麼要忍不住內心的好奇而进入，知道嗎，好奇心太強是會死人的！
如果進來了，就繼續下去吧。
記住一定要回帖留言。不然……呵呵呵呵。

↑⒛分钟开心时刻

343785155@qq.com(-[淺]′香.) — Sun, 02 Dec 2007 16:23:01 GMT

01.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边
的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪
了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐
了。

003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉
黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新
房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老
鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特
长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己
去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒
噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉　　--“你再不还我钱,我就和你同归于
尽!”
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子　--“想追求我?下辈子吧!”
　　曾经有个女孩子肯为我而死　　　　--“跟你在一起,我宁愿死!”

010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的
一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩
子一个老婆一帮。横批：与时俱进

012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清
楚,我也是刚到！

013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫
冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世
界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？颍菏澜缟厦挥信耍剐枰阕樱?

015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过
那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司
机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那
妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很
喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃
了！……”

016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难
了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看
看。

017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵
通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，
野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你
了。”

020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**
长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对
蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”

021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使
劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要
求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，
食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”
“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功
夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里
跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
　　那时，我叫吕洞宾。
024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环
游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
　　答应我好吗？明天我们起去要饭！

025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙
上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，
猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无
所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人
打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

028.朋友你即将远行
　　凛冽的寒风挡不住我们的友情
　　我握着你的手，深情的说：
　　好好改造，争取减刑！

029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的
格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论
在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧
洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时
候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是
吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都
爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样
踩死你。

030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽
夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

031.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确
实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没
有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食
鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶
化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

032.你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种
酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上
撒尿！

033.蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小
路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都
长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把
蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个
人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，
一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖
们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一
个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
　　这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

034.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强
盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成
年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶
酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。

035.大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大
名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一
点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三
任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克
伦威尔一并送上了断头台。
　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。

036.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父
曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

037.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着
陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

038.她兴奋地问:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得点点头......猛然一阵热
吻,我几乎窒息,喘过大气儿后我对她说:"我是青蛙国真正的王子,但不是会变成王
子的青蛙."她大叫一声,哭着就昏倒了.我都还没来得及问她是不是真正的公主呢,
她才恶心呢,人类爱情真势利呀!
039.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，
你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

040.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，
你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣

一扣子引发的国际争论

343785155@qq.com(-[淺]′香.) — Sat, 01 Dec 2007 17:28:57 GMT

很久没有和GF亲热，刚拖衣服却发现扣子没解卡于是——

布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在3个月以内把扣子解开！

拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！

阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！

沙龙：我可以毫不夸张的说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！

克灵顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？

李登辉：这是我们进行的有效吓阻的成果！

江领导：我们已经大幅度加高了扣子的工资，但它还是解不开！这是严重的腐败！

金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！

古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着哪个扣子！天边露出一丝曙光……

温瑞安：哪个扣子！一飞冲天！

黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！

卫斯理：这个扣子居然是外星来的！

卫惠：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！

赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。

倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）

崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。

王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？好！请听题！（当！！！）你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办？答案a她不脱我脱　答案b买一件没扣子的衣服！

贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！

姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。

雪村：翠花，上扣子。

赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！别看广告！

赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的，因为我祖宗八代都是扣子迷，绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。

周瑜：既生扣子，何生衣服？

辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同。实属巧合！

唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……

孙悟空（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！

八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？

算命妇女：（看见扣子，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。

包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！

韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。！

众人：哇！那岂不是四方了吗？

韦小宝：四方就四方，四方的扣子都没见过真烂，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！

韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的!

多隆：我们是清白的!

李红志：这个扣子圆满了！

化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。

电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。

物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！

哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前3分钟为0.30圆，以后每多一分钟多加0.02元；

中国联通：中国扣子，扣住中国！

搜狐：闪电邮件，还送扣子拉！

新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆www.sina.com参加讨论！

网易：我们将周星驰出席我们的扣子-online的发布仪式！

中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。

腾讯QQ：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从100000000到100999999，尽情挑选梦幻数组合，进行靓号、酷号大比拼，并享受全程会员服务！马上打http://club.tencent.com/qqs.shtml到“百万连号”选扣子号码!

微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。

爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。

诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。

奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

东芝：扣子出的问题是一个小bug，请美国用户到零售商领取赔偿金，请中国用户到本公司网站下载补丁！

恒升：扣子解不开不是本公司的问题，对于该用户非法在网络上发布对本公司不利的消息，本公司决定起诉该用户！

公安：解扣子，请打110；

税收：依法纳税是每一个扣子应尽的义务！

人大：人民扣子为人民！

无厘头：靠，怎么这么倒霉，正在紧要关头扣子解不开了！“撕拉”衣服给撕破了！……

感谢素材提供者QQ：80068424

⒛мin Ιn Нαρρy тímθ

343785155@qq.com(-[淺]′香.) — Sun, 04 Nov 2007 05:34:29 GMT

1、碗掉下来，头大个疤

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　6、我：那是我们物理老师。。。

　　　同学：教什么的阿？

　　　我：化学。。。

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”

　　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　　　这时候，一个选手就抢答了。

　　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　13、上学的时候

　　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”

　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　　　大家狂笑我被笑了4年

　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　　　结果说出来是：“他已经…不在了”

　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

　　金’、‘法金’？”

　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　

　　46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　

　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

　　

　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　

　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　

　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

　　

　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　

　　

　　52.我唾你一脸狗屎！