丟丟880

这样的花生,你敢吃吗?

346497348@qq.com(丟丟880) — Thu, 12 Nov 2009 03:26:30 GMT

好恶........

牛图

346497348@qq.com(丟丟880) — Thu, 12 Nov 2009 03:08:05 GMT

手机的功能还有.......................

世界最出名女人裙底

真实的鱼缸

这只羊的级别很高

讲卫生的狗

聊天了一个整夜之后 .............

自理能力很强的狗

最猛的新娘

公司的风格----嘿嘿,知道企业文化的影响力了吧!?

女儿是神童修理工

放声高唱

艺术无处不在

吃饭是一件很累人的事..

小老鼠的便当

最莫名兴奋的笑话

346497348@qq.com(丟丟880) — Thu, 08 Oct 2009 05:49:47 GMT

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

上小学写作文时的必杀句！~请大家鉴定！~

346497348@qq.com(丟丟880) — Sat, 03 Oct 2009 09:22:39 GMT

1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：“我叫红领巾。”（黄金必杀句~~~）
3.小明，小红，小刚，小李，小x…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了xx公园春游。首先映入眼帘的是假山。。”
“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了xx，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）
5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）
8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
9.“我的脚象灌了铅一样。。。。”
10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”（童年过的真血腥 — —）
12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上……又是xxx的一天。
（好平静的一天……）
13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过xx（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
14.十一届三中全会以来……
15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
17.举例子…..牛顿…..爱因斯坦…..居里夫人…..爱迪生……（让老师吐血的举例四大名人）
18.不经历风雨，哪得见彩虹？ /若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？（描写毅力常用句式。）
19.怀念我们的老师……今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽……”
那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课……可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊……（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
20.今天路上捡了1毛钱，交给了police叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。。。
21.在灯光下，看着妈妈的白发，我……泪流满面。。我一定要……（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）……
22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
（只要是写眼睛，水灵灵的准没错……）

男人靠得住，猪也会上树

346497348@qq.com(丟丟880) — Mon, 28 Sep 2009 02:52:48 GMT

看来还是靠的住的

俺乡下人眼看城里人的 N 种颠倒事

346497348@qq.com(丟丟880) — Tue, 22 Sep 2009 03:04:25 GMT

一、出门 “ 打的 ” ，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。

二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。

三、管儿子叫 “ 小兔崽子 ” ，管宠物狗叫儿子。

四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。

七、漂亮的 MM 们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。

八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。

九、眉毛是描的；双眼皮是割的；鼻梁是垫的；嘴唇是纹的，又把胸脯用塑料填丰满。别人告诉我: “ 她是你老婆 ” 。

十、酒局多时作无可奈何状，吃完 “ 酒神 ” 、 “ 力克 ” 等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话: “ 哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客 ……”

十一、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是 “ 此地禁止便溺 ” 。

十二、学生们穿得越来越时尚，说话越来越下流。上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。

十三、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。

十四、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。

十六、建广场时，把大树砍掉，再立 12 根水泥柱子，建一片水泥的 “ 小木屋 ” 和 “ 树墩子 ” 。

十八、单位同事说的话，就想:这小子是不是忽悠我。庙里和尚说句话， “ 大师啊！ ” 赶紧磕头。

十九、追求越来越高:谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂、高血压。

二十、用火腿肠喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

二十一、回家穿睡衣睡觉，到影楼拍裸体婚纱照。

二十二、满架子高档书，一酒桌 “ 黄段子 ” 。

二十三、过年大把大把地发短信，又收到大堆的短信，但有很多不知是谁发的。

二十四、家里卫生间的角落干干净净，上街专门到角落里 “ 方便 ” 。

二十五、司机的视力真好，把车准确地停在了 “ 盲道 ” 上。

二十六、楼上往下扔垃圾，方便袋飞过窗前，大骂: “ 呸，什么素质！ ” 一口痰亦飞出窗外。

二十七、晚上在家里熬夜加班，白天在办公室往电脑里敲东西闲扯蛋..

暴笑夫妻

346497348@qq.com(丟丟880) — Mon, 07 Sep 2009 10:25:26 GMT

●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪有那么好的运气.....

●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去
玩。

●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。

●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。
偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？
老公不假思索：失节事小，饿死事大。

●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？
我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？
老公释然：......那你还是赚钱比我多吧。

●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？

●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的......我说：废话，去食品店不买吃的买什么？
老公严谨地说：那里还卖电话卡。

●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。

●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹
脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：......其实是我不敢。

●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。
呵呵，结婚这么久才明白这个道理，太笨了。

●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老老公叫：baba......老公大惊，我大怒：怎么回事？！
老公哭丧着脸说：记不得了..

有人说我长的丑后.......

346497348@qq.com(丟丟880) — Fri, 04 Sep 2009 10:40:47 GMT

有人说我长的丑,我只想对这些人说::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
什么，你居然说我丑，我要报警！

你别以为你说话与众不同我就会注意你...
对不起，我是实力派！
承蒙错爱。
曾经吓死过很多人，你小心点。。。。

我老婆比你老婆漂亮。
错觉！这是你的错觉！
不好意思，这个秘密被你发现了。。。
本来我想死的心都有了，看到你又有了活下去的勇气
太好了，终于有人说我丑。你要知道，做个帅哥实在太有压力了。

我很丑，但是我很抢手．．．

说我丑？哼，当心我的爱慕者揍你。
天呐，你居然抢我台词。

你怎么这么不诚实？

做关切状：有眼疾就别出门乱跑，小心过马路被车撞死～
哇，你早上眼睛没洗干净，还残留着你昨晚照镜子时的影子吧！！

娶贞子做老婆的十四大好处

346497348@qq.com(丟丟880) — Tue, 25 Aug 2009 08:50:56 GMT

1.贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。

2.贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。

3.贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。

4.不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。

5.贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。

6.贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑──录影带。

7.贞子有情调，经常会半夜打电话，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。

8.贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。

9.不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。

10.贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种鸟依人型的。

11.贞子好养活，人家都说唯老婆和人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。

12.贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录影带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。

13.贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回电话，上门为人签名。

14.贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就可以变成富翁了。

夏天PLMM穿超短裙挤公交车时的遭遇！

346497348@qq.com(丟丟880) — Tue, 25 Aug 2009 08:41:17 GMT

因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车…排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…
　　正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉炼稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。　　不过，很奇怪的，拉炼拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉炼再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」
　　就连司机也不耐烦了跟小姐说：「你嘛快点上车！」
　　正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！」
　　这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉炼拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了！！