βαbγ雨

你百分之二百答错的20个脑筋急转弯

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Thu, 12 Nov 2009 17:21:54 GMT

第一题：世界上最不痛苦的死法是什么？
答：安乐死。
错！是躲猫猫。
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第二题：中国当官要精通哪四种语言？
答：英语、法语、俄语和日语。
错！假话、空话、大话和套话。
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第三题：一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的机率大，为什么？
答：长跑冠军，因为跑得快。
错，是统计学家，因为统计水分最多。
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第四题：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?
答：照相底片。
错，是潜规则。
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第五题：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCAV。
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第六题：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
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第七题：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，是中国股民。
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第八题：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
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第九题：一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
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第十题：你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
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第十一题：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局。
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第十二题：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
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第十三题：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
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第十四题：从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
答：鬼。
错！是××社会。
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第十五题：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
答：公厕。
错！是演艺圈。
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第十六题：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。
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第十七题：“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
答：精神病人。
错！是中国专家。
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第十八题：有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
答：我是私生子，他是我亲爹。
错！是人大代表，不认识你也要代表你。
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第十九题：有人想自杀，喝了农药没有死，为什么？
答：医院抢救回来了。
错！是喝了假药。
再问：没死就好好活着，想喝点牛奶解渴，却一命呜呼了，为什么？
答：心肌梗死。
错！是喝了三鹿牛奶。
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第二十题：
教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；
商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；
杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；
妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
pol.ice横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；
地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像pol.ice。
这是什么年代？
答：民国年代。
错！是H谐社会。
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2010 年将流行的超酷发型，时尚的你不可错过喔~

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Thu, 15 Oct 2009 15:47:27 GMT

很久没更新日志了~~
白天忙工作，晚上忙游戏~~
颓废~堕落~
没办法，人老了，对学习的激情就越来越少了~~
不过还是很感谢新老朋友对我的关心和支持~
送上点有趣的发型图图给大家观赏~

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敬爱的周总理震惊世界的语录！！！

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Tue, 07 Jul 2009 13:37:54 GMT

1.一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
　　
　　　　--------这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！
　　
　　　　2.外国记者不怀好意问周<-->恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
　　
　　　　--------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
　　
　　　　3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”

-------美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
　　
　　　　4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
　　
　　　　-------什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
　　
　　　　5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周<-->恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
　　
　　　 -------周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？

不要误解周恩来忙忙碌碌，事务主义，他其实至高至圣，是伟大的思想家；
不要误解周恩来拘谨韬晦，他其实至情至性，常常洒脱不羁；
不要误解周恩来阴柔委屈，他其实阳刚十足，火辣辣地激荡奔放；
不要误解周恩来吞声忍让，那其实是大智大勇，最有自知和知人之明……
当年有的国家的驻联合国大使向当时的联合国秘书长提出“凭什么就中国的周恩来能享受下半旗的待遇，而其他国家的不能？”

　　　联合国秘书长这样回答他们：你们中间任何一个人只要做到周恩来的这3点：

　　1，周恩来死后没有留下一分钱的财产
　　2，周恩来死后无一儿一女
　　3，周恩来死后不留骨灰
　　我一定在你们死后下半旗。

他的自信、他的风度，通过外国人的眼神就能看出来！他被国际上称为最难对付的政治家！！！

1、联合国前秘书长哈马啥尔德于1955年在北京会见过周总理后说过一句广为流传的话：“与周恩来相
比，我们简直就是野蛮人。”

2、美国前总统尼克松亲自为周总理脱大衣，时间：1972年2月22日上午，地点：北京钓鱼台国宾馆。

3、美国前总统尼克松说：“中国如果没有Mao.ZD就可能不会燃起革命之火；如果没有周恩来，就会烧成
灰烬。”

4、印度尼西亚前总统苏加诺说：“毛主席真幸运，有周恩来这样一位总理，我要是有周恩来这样一位总
理就好了。”

5、建国前，斯大林和米高扬也说过：“你们在筹建go-vern-ment方面不会有麻烦，因为你们有现成的一
位总理，周恩来。你们到哪里去找这样好的总理呢？”

6、苏联前总理柯西金对毛主席说：“像周恩来这样的同志是无法战胜的，他是全世界最大的政治家。”
末了，他又补了一句：“前天美国报纸上登的。”

7、苏联总理柯西金在会见日本创价协会会长池田大作时说：“请你转告周总理，周总理是绝顶聪明的
人，只要他在世一天，我们是不会进攻的，也不可能进攻的。”

8、英国前外交大臣艾登对美国记者说：“你们早晚会知道，周恩来可不是平凡的人。”

8、苏联前外交部长莫洛托夫对西方记者说：“你们认为我是难以对付的话，那你们就等着与周恩来打交
道吧。”

9、印度印中友协会长说；“世界上的领导人，能多一些像周总理的，世界和平就有希望了”。在国内也
同样，要是能多几个像周总理这样的领袖和中国Communistparty员，国家就会很好了。

10、肯尼迪夫人杰奎琳说：“全世界我只崇拜一个人，那就是周恩来。”

11、西哈努克夫人莫尼克公主也说过：“周恩来是我唯一的偶像！”

联合国：

周死后，联合国降半旗（不是联合国旗降半，而是所有联合国会员国国旗全降半旗）。其中有一些国家的
领袖不高兴了，说：“为什么不给我们国家死去的领袖降半旗？”当时的联合国秘书长在联合国会议上发
表讲话说：“如果你们国家的领袖可以掌管世界上五分之一的人口却无儿无女，如果你们国家的领袖可以
在海外没有一分钱的存款，谁做的到的，我也给降半旗。”

所有人都鸦雀无声！

最强墓志铭

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Wed, 01 Jul 2009 00:29:43 GMT

１生时何需久睡，死后自会长眠．

２＊＊＊到此一游

３本人以死，有事烧纸．

４当你看清着行字的时候，你踩到我了．

５谢谢你来看我，我会时常上去看你的．

６劝各位不要再开宝马了，我只开了一次，就躺这里了......

７如果可能，请把我叫醒．

８留言：我觉得我还可以再抢救一下！

９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．

１０我这里三缺一，就等你了．

１１睡觉中，请勿打扰！

１２旺铺转让，价格面议．

１３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头．

１４我冤啊.............

１５我是怎么死的？

１６骸污染区，请勿靠近！

１７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

１８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！

１９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧．

２０我有时出来走走．

２１＊＊＊到地球一游．

２２恕我不站起来迎客了．

２４别老盯着我的房子，你也会有一间的！

２５过年过节记得给我烧些美女图片啊！

２６感谢你来看我，看贴不回帖者...... 今晚１２点我一定亲自登门感谢

笑死我咯~~~

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Tue, 09 Jun 2009 15:04:10 GMT

走模特..回眸一笑..然后...

这个..照相别害羞嘛..

史上最假假摔

 小孩长大有体操天赋..

猫咪眼神不好...

这家伙...很帅..也很衰..

条件反射..

巴西VS阿根廷..哈哈..

最富有舞蹈色彩的裁判..

夺命剪刀腿..

貌似是舞林争霸的评选吧？？

国足断子绝孙脚...

阿森纳的前锋...这平衡能力..

进球后的庆祝..还托马斯回旋呢..

快使用双节棍...哼哼哈嘿..

穿牛仔不能玩跑步机吧？？

这一定疼死..

可不能在大街上玩街舞...

考试啦..疯了..

你敢打？我就敢往POP传...

屠龙刀爆了...我靠..

打麻将输了不给钱？

飞了...

弹簧腿...我一扣..再扣...扣扣扣扣

 我被大灰狼带走了

 斗鸡的下场

 ..这女孩有前途.

考完试了真开心开心.开心

 唉呀妈呀.谁酒窖门没关

 敢偷看美女洗澡？我踹...

感觉这张好傻..

看你这观众老不顺眼了..顶你.

星球大战.哇靠..

小孩有前途..前轮制动玩漂移哈哈

 你有我灵敏么？拽你尾巴在拽腿..

哇靠..打枪离我远点..疼死了

 哥们稳住.怪我..屏住了呼吸..不对..是怪那女的
.
老图了..

这张也是老图..

O(∩_∩)O哈哈~ 笑死我了！！！

中GUO是全球唯一绝对不能惹的国家

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Wed, 27 May 2009 19:24:25 GMT

不清楚怎么回事，帖子被封，说是未通过审核，故重发一遍。。死TX

本拉登说：中GUO是全球唯一绝对不能惹的国家!!!

原因是这样的：
基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中GUO，结果是：
一人在炸立交桥时转晕在桥上；
一人在炸公交车时没挤上车；
一人在炸超市时摇控器被盗；
一人在炸政府大楼时被值班民警认为是讨薪农民工狂揍住院；
一人成功地炸了山西煤矿，死伤数百人，但半年不见新闻报道，潜回基地后被以撒谎罪处决；
一人曾经试炸广州，结果刚出火车站就被飞车党把炸药包抢了，半天没回过神；
一人去炸东北的目标，被赵本山忽悠到巴勒斯坦引爆了炸弹；
最近派一女恐怖分子炸河南，又被骗去做了媳妇 ,至今未归。。

爆笑上厕所嗯BB遇到的问题（非常恶心，不喜勿入）

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Fri, 15 May 2009 19:31:50 GMT

今天看到一则帖子标题是：上厕所便便掉入马桶，水老溅屁股.如何解决？
看看各位大侠的回复：

回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!

回复[6]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。

回复[7]：从食物类别上找规律~

回复[8]：用玉米塞住你的PY就不会的啦

回复[10]：一边放一凳子，蹲高一些

回复[11]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……

有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了 ---托蒂拖地

回复[12]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理

回复[13]：拉出分叉的DB，它自己会压的

回复[15]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？

回复[16]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。

回复[20]：别让便便断了就行

回复[21]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知

回复[28]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！

回复[30]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。

回复[36]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。

回复[37]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的*船

回复[38]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！

回复[39]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！

回复[47]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子

回复[50]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布

回复[53]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。

回复[54]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我BT。。。

回复[57]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞

回复[71]：根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。

回复[76]：换马桶！

回复[77]：把屁屁浸入水里，再阿！

回复[83]：倒一些冰块。

回复[102]：强烈支持蹲坑！反对马桶

回复[109]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？

回复[133]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高

回复[136]：强烈建议此帖设精！

回复[151]：大家说的都不对！！我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们坏！！！

回复[214]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：

1。物理学博士：当BBs是，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。

2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp*作系统，安装一个软件：PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的黑客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。

3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入WTO，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边BB，一边背单词。不会增加任何成本。

4。有机化学博士：这个简单，只需要再PP下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的BB是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了

5。美术系教授说：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗？

[转]一个丑人的自白（爆笑）

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Thu, 23 Apr 2009 14:42:58 GMT

我出生了两次。
　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　
　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　
　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　
　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　
　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　
　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　
　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　
　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　
　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　
　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　
　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
　　
　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　
　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　
　　
　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　
　　天不容我，又为何生我?????
　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　
　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
　　
　　不知道，我这片东西，能不能发出去

WC

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Tue, 17 Mar 2009 16:58:57 GMT

呵呵，不多说，自己看！

十二星座奉命下山捉鬼

3474996@qq.com(βαbγ雨) — Thu, 26 Feb 2009 16:33:14 GMT

一座古老的大宅子里闹鬼，十二星座的茅山道士奉师父之命，下山捉鬼，他们将会如何呢？

白羊座：
白羊座不管三七二十一，背上桃木剑，一脚踹开门就冲了进去，随手掏出一把符纸漫天一撒。“北斗七星护身，天地无极乾坤借法，急急如律令！”被符砸的满头包的PP女鬼睡眼惺忪地出现了。“您好，请问有什么事吗？”“小姐，我在捉鬼，请让一下，这里很危险的。”随手将女鬼推出门外后，发掌心雷将房子轰个底朝天，一番搜查宣告屋中已无任何鬼怪幸存，白羊座兴高采烈地夺尘而去，只留下被扔出门外的女鬼，仍未弄明白究竟发生了什么事。

金牛座：
下山后就顺便逛街购物，拎了大包小包的金牛终于在天黑前赶到了老宅。“喂，有人吗？”答案当然是否定的。“没人啊，那我进去了。”拿着通灵灯笼，金牛座细细把整座老宅搜了个遍，找出许多古董、珍宝、铜钱……就是没有找鬼，最后金牛宣布此屋无鬼，拿符咒把门窗贴好，就离开了。实际上女鬼就一直跟在金牛座旁边，好奇地看他在做什么，甚至还帮他递过一次灯笼，只是醉心于发现珍宝的牛牛一直没有注意到。而且由于太过节约，本来要贴两侧的符咒牛牛在门上只贴了一边，于是牛牛走后女鬼把门翻个面，继续用了

双子座：双子座认为单纯的驱鬼太浪费时间物力人力鬼力了，于是和女鬼签约，用高清晰度带红外镜头摄像机多角度多层次全面拍摄了驱鬼的全部过程，其间用到罗盘、金钱剑、七星灯、糯米、墨斗线（不是捉僵尸哦）等多项先进法器，并在末尾对着镜头一脸庄重地宣布身上的八卦道袍由××厂家荣誉赞助。此广告作为免费视频放到网上后，为茅山赢得了良好的声誉和业务。后被好莱坞看中，和女鬼一起被请去拍摄中国玄幻浪漫大片《天师与女鬼》。

巨蟹座：巨蟹座在用招魂术引出女鬼以后，细细地套问女鬼的身世，为什么要在此处吓人等等，原来女鬼有一段凄惨的过去，女鬼原来是明末的一位小姐，知书达礼，家庭和满，但后来爆发了张献忠之乱，全家被残杀，自身被掳入军中折磨至死，因怨气太重，难以往生，故羁留在此。听完这一段叙述之后，巨蟹泪流满面，慈悲心大发，亲自主持为女鬼举办了七七四十九天的水陆道场，超度女鬼及女鬼的爸爸妈妈、爷爷奶奶、哥哥姐姐、叔叔阿姨、伯伯姑姑等。回山后先被师父表扬，再因为耽误时间太久被罚打扫厨房七七四十九天。

狮子座：一进门就一身怒吼（佛门狮子吼？）：“江西龙虎山XX门下第N代天师至此，所有妖魔鬼怪还不速速与我现身！”随后一挥手，七朵莲花大放光明，照彻屋内，女鬼无藏身之地，只好出来。“小女子久闻先生大名（拜托，人家可是500多年的老鬼了耶），如雷贯耳，今日一见，果然英姿飒爽、玉树临风、出手不凡、令人钦佩啊，小女子得先生收服，真是三生有幸。”正当狮子被马屁拍得晕头转向的时候，女鬼遗下一方手帕作为替身，早已溜之大吉了。狮子灰溜溜地回山，被师父臭骂一顿，罚闭门抄经三个月。

处女座：用手帕捂住口鼻推开满是灰尘的门，看着到处的蜘蛛网直皱眉头，闭眼用灵光法探测出女鬼藏身之地后，用心灵传感严厉谴责女鬼不打扫卫生，不搞好公共整洁，造成如此恶劣的生态环境，在听处女座龟毛到五个时辰后，鬼鬼决定夺门而出，却发现屋子已被阵法困住，金钱剑已直指元魂，无奈之下只好听从处女座的指令，将屋子打扫干净，把家具摆放整洁，墙壁窗棂等翻修一新（500年的超大古董老屋啊，鬼鬼——55555～）。处理完毕后处女座将此屋出售，得500万元。

天平座：优雅的天平一袭白衣，拎着一根玉笛翩然入室，进门后微微一笑，一首《安魂曲》就这么随着笛声在唇边响起。良久，女鬼出现，盈盈倒身下拜后离去，天平微微点头，思得此女终于被自己点化，真是可喜可贺。（实际上是因为笛子吹得实在太走调，人家琴棋书画四绝兼备的女鬼实在受不了只好离开了。）

天蝎座：一进门，天蝎座照例以他那邪邪的笑容微微一笑，女鬼顿觉身后阴风四起，冷气飕飕（到底谁是鬼啊？）然后听得天蝎画符掐诀，踏阵做法，口中念念有词：“本天师到此，所有妖邪不听命者，悉打入十八层地狱，永不超生。地狱景象如此……众皆速做决断，莫自误也。”在听完天蝎对地狱场景绘声绘色的渲染之后，所有鬼鬼无不拿出自己所攒宝物，哀声恳求蝎蝎大发慈悲，把自己放了吧。蝎蝎顺利完成驱鬼任务，并卷财宝若干，回山而去。

射手座：“哇～原来女鬼可以这么PP啊。”当然了，人家明朝的大家闺秀，知书识理，一身素雅，语笑嫣然，射手GG怎舍得不动心呢？于是，射手和女鬼顺理成章地发展出一段恋情，在卿卿我我了一段时间后，射手决定帮女鬼借尸还魂，无奈人鬼相恋，有违天理，在女鬼还魂一刹那，一道天雷击中二人，结果射手元神进入女尸，女鬼魂魄进入射手身体，酿成大错。后师父亲自出手才得以解决，射手被罚面壁三年，终身不得下山，女鬼含泪，亦遁入空门。

魔羯座：魔羯素以严谨认真，工作效率高闻名。一进门先是一道指引符找出女鬼，然后打开葫芦，念完一段咒语将女鬼收入其中，拿符咒封上。全程不超过三分钟。再加上师父所传的五行遁术，老师父刚布置了任务，茶还没喝完就发现魔羯已经跪在面前复命了。

水瓶座：水瓶座天生具有极强的好奇心和创造力，捉鬼也是别出心裁，不用金钱剑、罗盘和符咒，而改用等离子迷你手枪、六爻高科技综合探测仪、以及自动场驱动电磁控制网等。在一番折腾将鬼鬼抓住后，瓶子非常好奇鬼鬼究竟是怎么形成的，于是又对鬼鬼进行了红外、紫外、核磁、扫描电镜、电子衍射、磷光检测等多项检查，在一个阴气弥漫的月黑风高夜，被折腾得遍体鳞伤的鬼鬼终于成功跑掉咯。此后，该地方的所有妖魔鬼怪，在十公里外望见瓶子就闻风而逃。

双鱼座：双鱼座天生胆小，被师父逼得无奈只好下山，一进门看见鬼鬼在眼前飘来飘去，立刻吓得哇哇大哭，哭得直叫天愁地惨、日月无光、山川含泪、鬼神心酸。最后鬼鬼实在看不下去了上来安慰，因一念善心，竟得以超度。鱼鱼终于圆满地完成任务，回山向师父交差了。