http://348126003.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 16:17:23 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 13 Nov 2009 23:14:28 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1258154068 亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
看完不转发出去是要被打屁股的。 ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1258154068#comment 1032 Fri, 13 Nov 2009 23:14:28 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1258154068 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1256997737 唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机．东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈． 万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞．飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡.爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障.开我机舱门,进我飞机藏,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂.疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常?


看了不转死全家 ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1256997737#comment 134218256 Sat, 31 Oct 2009 14:02:17 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1256997737 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254819496 有一个人 你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落 在 又不敢打扰

有一个人 他的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安

有一个人 你在线只是在等他
而他的头像却不会在你的qq里抖动


有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有

有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安




有一个人 你一直在等他

他却忘记了你

有一个人 你真的好恨他
可是仔细一想 你恨他什么
恨他放弃你么?

那不如恨自己~



有一个人 你以为他是你的永远
但是他却告诉你 你只是他的过客

有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~

有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎





有一个人 教会你怎么去爱了
但是 他却不爱你了

有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味

有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐

有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面

有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你了 这就是事实


那个骄傲的你去哪里了？






删掉了QQ 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤


大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你

有那么一个人 真的让你受伤了


记得那个人说过
“自私的人会快乐 我自私 所以我快乐”

恩 再见了

我那么那么爱你 我一点也不遗憾

值不值得 都不要紧

重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你


现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?








培根说过：

“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。”



在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。

假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开……


这样，至少，你还能赢得最后的尊重。 ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254819496#comment 134218249 Tue, 06 Oct 2009 08:58:16 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254819496 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254802380 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254802380#comment 134218760 Tue, 06 Oct 2009 04:13:00 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254802380 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254801555 　　赖月金（还是男的）
　　董格球（广东人就喜欢叫球的）
　　丕卜通（…………）
　　刘产（工人家庭？）
　　姬从良（很好很好）
　　庞光大（这样腰可能显得细一点）
　　李昌富（何必呢）
　　卞祖赛（吃点药）
　　范建（……）
　　夏建仁（多有追求的名字）　　范统（又是无语……）
　　尹浩（引号）
　　项洁雯（想接吻）
　　林守业（家里一定是开商店的）
　　朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者）
　　秦寿生
　　吴安全（据说还要是个司机）　　子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）
　　费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。）
　　此外，在校园里还有：
　　1. 音乐老师叫管风琴；
　　2. 健美老师叫陈亚玲；
　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；
　　4. 学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针..... ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254801555#comment 134218760 Tue, 06 Oct 2009 03:59:15 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254801555 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254801139 　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[场景二]
　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　[场景三]
　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……
　　[场景四]
　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[场景五]
　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……
　　[场景六]
　　老师：吸烟吗？
　　男生f：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
　　[场景七]
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(得意忘形地)：大中华……
　　[场景八]
　　老师：吃根薯条吧。
　　男生n：谢谢，不会。
　　老师：…… ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254801139#comment 134218776 Tue, 06 Oct 2009 03:52:19 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254801139 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254752302 　　
　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
　　
　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。
　　
　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
　　
　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
　　我的朋友大怒...
　　又什么又.我认识你吗??
　　
　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
　　
　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
　　“就是月经流量很大！”答。
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　　花开两朵，各表一只。
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
　　
　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　
　　
　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
　　
　　
　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
　　 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
　　
　　 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
　　可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
　　终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
　　
　　 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
　　
　　 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
　　突然冲过来一个男的
　　急急得喊
　　同志 给我来包卫生巾
　　我跟售货员都一愣
　　后来一想也没什么
　　也许帮他老婆买的呢`
　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他
　　他很急得说不是这种的
　　我不要这种的
　　我要男士用的那种卫生巾
　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
　　
　　 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
　　
　　 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
　　
　　 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
　　
　　 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
　　全班石化
　　
　　 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
　　
　　 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
　　
　　 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
　　
　　 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~~ ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254752302#comment 134219288 Mon, 05 Oct 2009 14:18:22 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254752302 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254751021 学生一：禹（学混掉了吧）
学生二：唐太宗（哪跟哪啊！）
学生三：隋炀帝
学生四：袁世凯（瀑布汗……）
学生五：不知道（很诚实嘛！）

2、“惜秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚。”诗中“宋祖”指的是宋的（北宋的宋太祖赵匡胤）
学生一：赵匡义（别字啊！）
学生二：唐太宗（这孩子是不是只知道唐太宗……）
学生三：宋祖英（彻底无语了……）

3、元朝是建立的？（忽必烈 元世祖嘛）
学生一：成吉思汗（错的还有点谱）
学生二：唐太宗（好伟大啊，秦宋元全是他建立的？！）
学生三：文天祥（这是实在想不出来蒙的吧）
学生四：1209年（误会了 呵呵）

4、古代世界上最长的运河是？（隋朝大运河、京杭大运河、大运河都给分）
学生一：随朝大运河（又是别字）
学生二：苏伊士运河（地理学的不错）
学生三：黄河（运河啊！！！！）
学生四：长江（这个更长点）

5、中国古代唯一的一位女皇帝？
这个肯定没有疑问吧，不过不少孩子把“武”字多了一撇~扣分扣分！
还有一暴强孩子写：女真族！

（最经典的来了！错别字大全）
6、古代世界上灿烂的文化宝库之一是（敦煌莫高窟）
错别字先生们：莫高窿……
莫高窑……
莫高屈……
莫高穷……
莫高窖……
最后一个让我哭笑不得：莫高窝……
还有一孩子写：郭煌莫高窟（孩子呀~要是不写前两个字我就给分了）
最后还有两个无语的孩子，一个写：圆明园~
另一个估计是怎么也想不到了，写：故宫博物馆！

7、我国宋朝时期著名的瓷都是？（景德镇）
学生一：成都
学生二：洛阳
学生三：青花瓷（还不止一个这么写的！）
学生四：淘瓷！（蒙都蒙错了字)

这还只是填空题~其他题目的错别字……无语啊……
康熙：唐熙（糖稀？）
文天祥的精神：悠国悠民（忽悠谁呢？）

都是才子才女啊~~~ ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254751021#comment 134219289 Mon, 05 Oct 2009 13:57:01 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254751021 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254750401 昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“李总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“哎呀，李总你贵人多忘事啊！连我的声音都听不出来了？”
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头被各种推销的骚扰，什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐。”
“李总啊，我要过湖北去，请你……我做东......”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦……还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了。”
“嗨，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”
“恩……”
我又问：“**你老婆的流氓逮到了吗？”
“逮到了，逮到了……”
“你儿子没**的手术做了没有啊？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
二、

最近是否经常收到骗子的短信？请先别忙着删除，看看他的卡号是什么银行的，并登陆此银行的网上营业厅，输入该骗子的卡号，密码随便填写，只要3次错误，此卡在24小时之内就不能进行任何交易了（就是被冻结了），呵呵，他就得乖乖地等，你看他不爽，就天天给他来3次，叫他再骗人，哈哈！
如果运气超级好，密码蒙对了，就把钱转到红十字会给灾区献爱心。

三、

晚饭后，我正在看电视，手机突然响了，一个陌生号码，疑惑地按了接听键，一个充满了热情的声音立即扑“耳”而来：
“喂！吃饭了吗？”
我很礼貌地回答道：“吃了，请问您是......”
对方啊呀一声：“怎么连我都想不起来了？ 你真是贵人多忘事呀！”
我有些不好意思了，但又实在想不起对方到底是谁，只好自嘲道：这段时间生活没有规律，脑子有些糊涂，麻烦给点提示。可对方似乎要将“猜谜”游戏进行到底，非要我把他的声音听出来才行。说实话，本人的听力一直比较弱，以前学外语时就已经显现出来了，甚至连本地的方言也学得不伦不类，所以在电话里听清谁的声音对我来说的确是件困难的事，况且我也懒得去专门记忆声音，反正有手机电话簿。可现在遇到这样的“朋友”，我越发有些尴尬了，甚至有些恼怒，于是干脆恶作剧般地胡乱喊道：“噢，想起来了，你是老罗吧！”
让我意外的是，对方居然非常响亮地应道：“哈哈！你总算想起来了！”
我一边继续胡诌，一边飞速地分析对方，难道是传说中的手机假熟人骗子？我边打哈哈边在想，看我怎么收拾你。
“噢，老罗，好久没联系了，我差你的那两万元钱过两天就还你，到时你把卡号发短信过来，我给你打过去。”
对方略微迟疑了一下，显然是被这意外的两万元给砸晕了，但骗子的心理岂能如此脆弱，不慌不忙地说道：“哦，没关系的啦，你要是手头紧，过段时间再说啦，我明天要来你们那里，到时一起吃饭啦。”
几声啦我还是听出来了，广味普通话冒出来了，看来是个南方骗子。我本想再多逗弄一番，无奈骗子见好就收，说了几句后，忙说明天到了再联系，叫我记住他的新号码，说完挂了电话！接完电话，我笑得不行，这骗子怕是已经高兴得手舞足蹈了！
翌日清晨，手机又一次响起来了，又是那个号码。我不动声色地接起电话，“喂，老罗呀！”对方略显焦急的应道：“起床了吗？我出事了！”
哈哈，骗子的招数来了！我忙问：“怎么了，慢慢说！”
他说自己昨晚在我附近的城市夜总会里玩小姐被抓了，一同去的3个朋友也都被抓了，现在要罚款，一人5000，否则要被拘留云云。
我故意道：“哦，那我赶过来吧，我公安局有熟人。”
骗子怎么可能答应我赶过去，他赶紧说不用这么麻烦了，他已经托了那边的朋友，已经打了对折了，现在只要罚款10000就行了。哈哈！罚款还可以打折，嫌犯也可以打手机，我心里在暗笑他的低劣骗术！他肯定很恼火我的热心肠要赶过去，否则就不至于少骗一万了！
为了不让他失望，我说：“那好，你找个卡号，我今天就把欠你的两万还了，最后还不忘埋怨他一句，怎么这么不小心。”
他喜出望外道：那好，一会我发短信给你，你哪个银行方便？看来骗子的银行卡一定不少，我随口说了个：“招商银行。”我有一张废弃的招商银行卡，老婆以前单位上班的工资卡，老婆让我去销户，我一直没有时间去。
骗子的速度似乎也不怎么快，过了差不多一个小时，短信来了，一个胡洋户名的招行卡号发来了。骗子似乎知道有必要解释一下，电话随即又打了过来，说这是他那边一个朋友的卡号，他现在不能出去取钱，所以叫朋友帮忙。我说好，一会就安排我的司机去办，我上午要去参加个会议。因为要上班，我不想跟骗子多罗嗦，随意编排了司机出来，哈哈！临近中午时分，骗子的电话又来了，料是迟迟没有收到猎物，着急了！
“你去办了吗？”
“哦，老罗，司机出了点麻烦，出了交通事故，我正赶去处理呢，处理好了我就给你去打款。”
骗子似乎有些不耐烦了，“哦，那你快点呀！”
骗子隔了半个小时又一次打来了电话，我正在吃饭，不无牢骚地说司机太莽撞，把人家给打了，我现在也在派出所协助调查，开好的两万现金支票在司机身上被警察暂扣了云云。骗子被搞得一头雾水，茫然道：“那你什么时候去汇钱？”真是想钱想疯了。我回道：不是我不给你汇，是现在没法汇，再说现在支票也拿不回来，我还要帮司机赔医药费。最后，又安慰他，事情处理完了我会去办的。骗子完全懵了，可又找不到什么说辞，最后只是催我尽快去办就把电话挂了！
其实到这会儿，我还只是想这么逗他玩玩，反正我的手机接听是免费的，哈哈！可这骗子显然有些沉不住气，半小时后，电话又打来了。
我接起电话，“老罗！事情总算处理好了，赔了对方5000元医药费，把我身上的钱都搜遍了才筹齐，我现在就去银行哈，你等着。”
骗子就是骗子，他忙说好好好，顺便安慰了我几句，还问我吃饭没有？我就说还没顾上吃呢，但我会先去银行的。骗子似乎感到胜利在望了，豪气地说明天要请我吃海鲜云云。
我在公司有一个小时午休时间，快要上班的时候，我准备牺牲点话费，第一次主动打了骗子电话。“喂！老罗，麻烦了！”
骗子似乎要崩溃了，但还是急切地问怎么了。
我说我的帐户里余额只有18000了，而我支票填的是20000，现在没办法办理汇款手续，要更改金额必须要我老婆的印签才行。
骗子又一次迟疑了，但很快就说那你就汇18000就行了！呵呵，少骗2000他还挺不在乎的！
我继续编道：“老罗，你又不是不知道，我公司的钱都是老婆在管，上午这支票就是她开的呀，现在要改金额非要她的印签才行的，她人现在又去下面区县出差了！”
骗子没脾气了，反问我那怎么办。我故意说道：“要不等明天再办行吗？”
骗子显然害怕夜长梦多，连忙说，不行不行！警察已经给了最后期限了，今天必须交罚款。
我想火候到了，“也不是没有办法，最好是你让你那朋友先汇2000块到我老婆帐上（那张老婆的闲置招行卡登场了），这样我们的帐户上就有20000了，现在这张支票也就不用改啦，我只需要把你朋友的帐号填上去，就可以顺利转帐啦！”
让我奇怪的是，在我说上述这段话时，居然也冒出广味出来了，呵呵，看来广味普通话是骗子专用语言！
骗子开始死活不同意，他让我去想想办法，我忙提醒他中午司机打人赔医药费已经弄干口袋了，我与司机现在身上已没有多少钱。到这时，骗子似乎也感到有些不对劲了，只说他现在也没有办法弄到2000元钱，我又生一计：“这样吧，我让司机先在银行等着，我回去取钱，只是路有些远，我取到钱先在附近的网点存进去，再通知司机办手续就行了。骗子松了一口气，忙说好，让我快些回去取钱，说完挂了电话！
我继续上班，当然也在盘算着下一步怎么走，呵呵！
三点半，骗子的电话又来了，电话一通就问我取到钱没有，我假装有气无力地回道：“我头晕病又犯了，正在家躺着休息呢，那款干脆明天打算了！”
骗子真是要崩溃了，但也没好气地说道，那就明天吧，你最好快点，我跟警察求求情！然后我又突然惊讶道，不行，明天是星期六，银行不办理对公业务的，我现在资金也紧张，只有公司的帐户里才有钱。
骗子终于失去了耐心，“这样吧，我让朋友打2000到你老婆帐上吧，你让你的司机在银行不要走啦。”
我按捺住心中的狂喜道：“好的，好的，我这就通知司机，钱一到帐就给你办。”
15分钟后，电话又来了，骗子说：“我已经把钱打过来了，你通知司机尽快办手续。”这骗子也太水了，他居然忘了说是让他朋友打过来的，估计是被我整晕了，呵呵！
我忙说，好，我这就让司机办手续，然后挂了电话，关机等待下班！
下班后，第一时间赶到附近的ATM机上查询。余额：2008元9角6分，尾数是原来没取完的钱！开机收到来电提醒无数，都是那号码打的，启动来电防火墙，打的回家。
我连车都没有，哪来的司机呀，哈哈！ ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254750401#comment 134219272 Mon, 05 Oct 2009 13:46:41 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254750401 http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254750097
妈妈经常叮嘱羊羊： " 穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内
裤哦！ "
有一天，羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ "
妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ "
羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到
我的小内裤了！ "
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）


金牛座

卖瓜小贩： " 快来吃西瓜，不甜不要钱！ "
饥渴的牛牛： " 哇！太好了，老板，来个不甜的！ "
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）


双子座

妈妈叫双双起床： " 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ "
双双说： " 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ "
（自我意识强烈、自行思维的双子）


巨蟹座

公车上，蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ "
妈妈问道： " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ "
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
妈妈又问： " 那你媳妇怎么办？ "
蟹蟹想了半天，说： " 好办，让她跟爸爸睡！ "
妈妈： " ！＠＃＄％＾＆＊（ ……-"
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）


狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： " 我们为什么要吃这种像*
股的寿包？ "
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： " 奶奶，快看！里面还有大便！ "
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）


处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后，医
生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 "
处处： " 那医生为什么不打个蝴蝶结？ "
（好奇心强又追求完美的处女）


天秤座

父亲对天天说： " 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师
说一下就行了。 "
天天却回答： " 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！
"
（聪明、权衡利弊的天平）


天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： " 好吧，你不出去我出
去！ "
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： " 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可
！ "
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）


射手座

射射： " 爸爸，为什么你有那么多白头发？ "
爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发？ "
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜欢思考的射手）


摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢条斯理地问： " 那前面就不下雨喽！？ "
（明白现实懒得改变的摩羯）


水瓶座

瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』？ "
妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 "
瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ "
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）


双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： " 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家
的吗？ "
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）


看完要回复你的星座哦!! ]]> http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254750097#comment 134219272 Mon, 05 Oct 2009 13:41:37 GMT http://348126003.qzone.qq.com/blog/1254750097