陌☆ヅ泡沫づ

无题

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Mon, 19 Oct 2009 09:59:46 GMT

小学三年级的时候，我们很容易满足，只要父母给一块糖果都可以高兴一整天
每天走路着去上学，背着颜色很丑、很硕大、很可笑的书包。
永远跟男生一样的蓝色校服让当时的我很羡慕电视里面那些穿着雪白校裙的女生
那时我们也会背后称个别讨厌的男生为“臭男生”，喜欢跟要好的女同学手拉着手回家
那时候的梦想居然只是想快乐长大，简单得让人莞尔。
我们喜欢吃冰棍，手里只要纂着个三五毛，就会学大人们请客，当然，只要有一毛钱一根的冰棍吃，我们都已经很高兴了，夜渐渐暗下来，我们一群要好的女生就排排坐在村里的球场围边上，你有多少毛，我有多少毛，大家合资起来去买冰棍，去买的人有所谓的“脚路费”，那就是不用出钱。
夜里的天空很漂亮，一闪一闪亮晶晶，我们有一搭没一搭的聊着天，说着喜欢学校里的哪个老师，班里哪个男生帅一点，谁的字写得漂亮。
在我们的记忆里，永远九岁的那个小女孩，无忧无虑，喜欢赖床、任性起来蛮不讲理，撒娇时会甜美的拉长声音叫着你，可爱时让人很想抱抱她，当然生气时会很想抓起来打她的小PP，樱桃小丸子演的不仅仅是一个小女孩，更多的是我们身上的影子，
爷爷跟友藏长得有点像，性格有点像，就连疼爱自己的孙女也很像，只是有一点不像，就是他的孙女并不像友藏的孙女一样喜欢粘住爷爷说话。
子欲养而亲不在，这真的是件很悲惨的事，小时候的事情已经记不得很清楚，想到爷爷，只记得他很喜欢吃“软板”，再多的，我却想不起来。
很多时候，我们都情不自禁地在别人身上寻找自己没有的身影。
我已经习惯了在电话中跟妈妈报平安，说“我很好，不用担心”，当我遇到烦心事时，却忘记了该怎么跟他们撒娇了。
小丸子很喜欢跟家人撒娇，想得到喜欢的撒娇，得不到时就耍赖，在地上打滚，有时候会得逞，有时候也会被泼冷水。
我想我的童年没有她那么任性，可是我却羡慕这种任性。

偷偷老去的80后

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Thu, 08 Oct 2009 01:50:01 GMT

从猫扑上转来的，很有感触，献给所有同为80后的我们

　　现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄，但是身边好多同学和同事仍然是单身。
　　当我问及他们的时候，回答都是：婚姻是件大事不敢太草率了，所以选自己另一半的时候更多的是理智。
　　然而，好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱，然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。
　　但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢侈，有这种想法的人恐怕不只是我一个人，因为我们都谈不起恋爱了。
　　不管谈过还是没谈过，都不敢把太多的感情放在恋爱上，因为害怕失败，我们已经承受不起。
有同事去相亲，有时不错，回来后就经常联系。

　　但是她说找不到恋爱的感觉，更像是朋友，他们不会付出太多的感情，也不会对你太好。
　　是啊，可以理解，因为男人们也害怕，他们同样不敢去尝试，害怕自己是剃头挑子一头热。
　　姐妹们谈起婚姻的时候总是在说，找个对自己好的男人就嫁了吧，不管自己喜不喜欢，结婚后也会对他好，生个小Baby踏踏实实过一辈子。
　　男性朋友则是找个会过日子的女人，好好待她，安安稳稳过日子就好了，因为在外面打拼真的很累，想有个温暖家。才发现恋爱已经离我们远去，剩下的只是婚姻、生活、日子。
想想我们的这些80后的人们，爱情远离我们，结婚又像是完成使命一样，经济条件也不是那么重要，找个男人（女人）踏踏实实过日子才是我们的宗旨。

　　当妹妹告诉我她们宿舍的女孩如何如何谈恋爱，如何如何换男朋友，如何如何浪漫，我只能感慨“你们还有谈恋爱的资本和勇气。”妹妹说你也不老啊，别总把自己想的那么老，赶快给我找个姐夫。我们并不是承认自己老，至少我这样认为，但是爱情观和婚姻观还是大不一样的。
当有朋友问起我什么时候结婚？我说连男朋友还没有和谁结婚啊？“那找一个嘛！”

“又不是逛商场，说找个就找个？”

　　“哎呀，要求不要那么高啊！”
　　其实我也和姐妹们一样的想法找个仅仅对我好的就好了，相貌、学历、经济都不重要，重要的是个人能力。
　　“三高政策”也只是我们茶余饭后开的玩笑话罢了。
　　姐妹们经常说，当真正有一个疼我们、爱我们的人摆在面前的时候，我们一定好好珍惜。
　　是现在的好男人少了吗？不是，我不这样认为，好男人还是很多的，只是我们没有发觉又或者是发觉了没有勇气去说服自己。
　　好多女孩都是放不下自己矜持，总认为男孩应该主动。因为我们不像90年代的人们敢爱敢恨，可以大胆说出自己的爱，哪怕是被拒绝。至少我身边的好多朋友都是这样，错过了好多好男人，当自己心爱的男人成为别人的老公的时候，而且是通过别人介绍结婚的时候，我们只能偷偷的抹一把泪，为他们祝福。又或者关几天自己禁闭，故事的结局往往是那么伤感。
　　为什么我们宁愿彼此都受伤，也不愿意把心中的爱说出来呢？因为我们总是不确定对方心里是否有我们。所以我们总是在矛盾中把自己的恋爱丢掉了，不知不觉就来到了结婚的年龄。可是此时我们真的已经谈不起恋爱了！
喜欢隐身了，
不怎么爱在群里发言了,

不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，

一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的。

同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV

小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥

永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中，
就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。

没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，

可以不看电视，但电脑是必需品，

出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱

永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿

消极，拒绝长大。

不喜欢被人说成熟，

熟人面前是话唠，生人面前一言不发，

爱好中必定有一项是睡觉，

成天泡在网上，又不知道做什么好。

最常说的一句话是“无聊”,

尽管，他们在网络上，花去了大把时间。

减肥是永恒不变的话题和行动，

饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃，

打字的手法相当不准确，但还是打的很快。

凌晨12点前很少会入睡，

什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。

毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。

觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。

因为别人都恋爱了，所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。

曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了。

午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人，

人越成长，越容易孤单。

80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。

80后的我们，有的出名，有的默默无闻。

80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。

80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。

我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。

亲情的分与合，

爱情的分与合，

友情的分与合，

曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。

父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。

曾无数次的问过自己，为什么活着？

到后来，已经懒得的去想活着的意义。

曾为了爱情可以不好好的读书，

到后来为了工作可以丢下爱情。

现在是否还记得最初的梦想？

或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。

在家里，父母对我们百依百顺，

出了家门，我们对社会百依百顺。

看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？

我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？

但有一点的是肯定的，

不会再做一些年少轻狂的梦了......

非言非语

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Mon, 07 Sep 2009 02:44:43 GMT

小时候的梦想，总是多变的。
看着那些绿色的军装，会想着长大了我也要当个女兵，为祖国站岗看哨；再长大一点，看着电视里一个个明星打扮得光鲜亮丽，想着以后我也要去参加歌曲比赛，做个人人喜欢的大明星。
梦醒了，其实我还是那个长在农村的女孩，什么也没有改变，没有绿军装，没有舞台，也没有掌声，陪伴我成长的是一群姐妹淘，一堆田泥巴，可是那时候的我，却觉得自己很快乐。那种快乐，是任何东西都比不上的。
在外工作几年，有些许风波，有些许期待，对于金钱的价值观，早已没有了领取第一份薪水时的感动与喜悦，剩下的只是浓浓的“我要赚钱，为了生存”的现实。
不想活得累，却有时候也会勉强自己做不喜欢的事情，只剩下苦笑面对着生活，有时候，喝点酒小酌怡情，却更多是牛饮般用来消愁。
我的人生道路已经走了三分之一，剩下迢迢长路，依然要继续下去，小时候的那种无所顾忌的开怀大笑，现在已经找不回来了。
我经常问自己，活了24年，我的生命究竟得到了些什么，而又失去了什么，为什么我会是现在的我，而不是走了另一条路的我。
记得当年刚出来，一个朋友，或许已经不能称为朋友，无形的伤害比故意更伤人，仅仅是一句可能她的无心之语，我却耿耿于怀到现在，那时候的我会觉得难过，会觉得掏心掏肺对别人好却换来别人的伤害很愚蠢，现在的我依然会用自己的方式去关心的朋友，却没有那么容易受伤害了。
很久以前，我看到了妈妈的眼泪，却不肯直视她，在某些处理亲情的事情上，我一直不能谅解她，其实很多时候，只是时代不同，导致我们很多想法都不一样。那个时候的两母女，都觉得受到了对方的伤害。
现在的我，不会因为观念不同而随意顶撞父母，只是在父母念唠的时候沉默无语，这是我一向的抗议方式。
我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。
可是为什么我会在一大群朋友中突然地沉默，听着他们说话却插不进去，看着他们笑却觉得自己像个局外人，一瞬间，感觉自己只有一个人，而这个世界那么大 ...
我不是个恋家的人，却偶而也会想起每次过年父亲用心煮的饭菜，妈妈的唠叨与关心。
不喜欢欠朋友太多东西，因为我担心可能永远都没机会还清她（他），所以我让别人欠我的，让她（他）记着一辈子。
很多时候，就算我们知道了事情的结果，却还是照着那个方向前进，即使未来是失败，也义无反顾，人总是期许着在路上会有奇迹出现。
20来岁的我，没有所谓的叛逆期，只是碰上了不公平的对待，也会在心里小小的抗议，只是抗议过后，依然要朝着别人加诸在身上的枷锁前进。
我想有一天，我会背起行囊，远走他方，看不曾看过的景，遇不同的人，过着不同的生活。

可惜我们是天秤座

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Mon, 06 Jul 2009 09:41:55 GMT

听说，在古希腊星座体系中，天秤原来是天蝎座的一部分。后来古罗马人观测到秋分点的位置在某颗较亮星附近，就把这一区域从天蝎座中分离出来，以正义女神阿斯特利亚（即室女座）的公平秤为之命名，所以那颗亮星就成为天秤座α星。
听说，她是个优雅而悲伤的星座，这一生，注定会受伤，但是因为太过坚强，她真的不愿意在别人的面前流露出自己的伤口，即使，一个最爱的人离开了自己，也不会再去挽留，因为她相信，他还会回来，还会回头。。。
她很会流泪，却不会在别人面前流泪，只有到了夜晚，一个人躲在角落里，享受孤独，享受寂寞，留下咸咸的眼泪，她会掩饰，即使受伤，也会和朋友谈笑风生，似乎看不出她的一点点忧伤。。。
在别人面前，她很开朗，很活泼，可是，谁了解她心中的苦？她象征着公正，和平，可是，何曾对自己公平？
她不会轻易的爱上一个人，如果真的爱上了，将会无法自拔，陷在爱情的沼泽，出不来了...可是，受伤的总是她 ...
她很少说“不”，因为她心太软，担心别人受伤害，即使受伤的是自己 ...
面对太多的事情，她欲哭无泪，只会把自己关在自己的小屋里，无法释放 ...
她会悲哀，可是 ...又有多少人，可以懂得她的悲哀？
你眼中的她，反复无常，犹豫不决，让人生气。其实她的愿望很小甚至是说很可爱。她只是希望把事情做到最好。但是每次都错过了，事情错过时机做好时，事情就被搅得一团糟。其实，她真的尽力了。
如果你的身边，有一个天秤的朋友，一定要信赖她（他）。因为她（他）可以为你两肋插刀义无反顾。如果你的身边，有一个天秤的情人，一定要爱护她（他），因为她（他）可以为你体贴呵护非常专一。
深夜时，她想你了，会忍住孤独，到大清晨才会迫不及待地发信息给你。
深夜时，你发信息给她，她会撑着瞌睡跟你发信息安慰你。
你有心事的时候，她会用你习惯的方式安慰你，即使对她生气，她也会微笑着忍耐，因为知道你心情不好，不想流泪徒增你的烦恼。在你看来，她是无谓，可是你是否想到，她在你看不到的地方，默默流泪？
也许，她是个很乐于助人的朋友，可是你否想过，当你一次又一次提出不合理的要求时，她还是会答应你，可是有时候，她真的很累，可是，她学不会拒绝。只因为你是要好的朋友，可是你有时候却因为一点小事而在心里怨恨她。
她要的回报真的不高。只要你一个微笑，一句谢谢，一声赞扬，都能让她觉得，为你这么做，值得，不管你是她的朋友，或是亲人，甚至爱人。
天秤是一个特别害怕孤独的星座，她不会享受孤独。每个天秤都有轻微的抑郁症，孤独就是诱发天秤抑郁症的罪魁祸首!而抑郁症的最大特点就是厌世！
她是活在人群中的人，只有在人群中她才能找到自我的位置发挥自我的价值。所以她总是希望自己的朋友多些再多些.对于自己不喜欢的人，她虽不愿把他当做朋友但还是希望对方能把自己当成朋友，但凡是她认识的人她绝不会轻易得罪。为了维持这种和谐的关系，她不得不圆滑一点虚伪一点，见人说人话见鬼说鬼话，其实真的很累的！
　绝大多数的时候，她的朋友受到伤害和委屈了，她总是第一时间出现在朋友旁边安慰和关心朋友，给朋友以最大的鼓励，但是当她受伤时却很少得到这样的待遇。
她的朋友看上去虽然很多，但是知心朋友却很少，能了解她内心的更始微乎其微。她对每个朋友都很好，而且都是一样的好，以至于大家都不知道她对谁是真心真意对谁是虚情假意。
她一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界，在那个世界中没有明争暗斗，没有尔虞我诈，大家都是好朋友，所有人都互相关心，互相照顾。如果你有朋友是天秤的话,那么你应该感到幸运！
我们都是她，只可惜却是天秤座。
某些时候，在对待某个人或某件事，朋友会说我太冷漠了。因为冷漠，所以有点无法接近，触不到内心世界。
朋友也会抱怨，我什么都跟你说了，怎么你就不能这样呢？
语塞，因为不知道怎么表达自己，其实不是不说，只是每次话到嘴边，总是哽住了。
如果给你一碗孟婆汤，你选择遗忘什么？

下面是关于天秤座，如果你是天秤座，你有多少条呢？

1. 偏好低调，不爱出风头，喜欢安静

2. 想借钱找天秤成功的机率比较高，如果你和秤子交情不错，他们又有足够的钱借你。因为秤子不懂怎么拒绝别人，借出去的钱还8好意思催别人还。

3. 宽容，秤子只会对别人宽容却不会对自己宽容，对自己要求挺严格的，经常和自己过不去别问理由，秤子自己也不知道。

4. 天秤不擅表达，如果你能感觉秤子对你三分的喜爱，事实上会有五分；如果你能感觉到五分，事实上会有七分。天秤是不坦白的，会淡化感情的表达，会压抑自己的情绪。

5. 审美观超强，爱一切美好的事物。比如帅锅美女，但只是欣赏，当作艺术品。

6. 能忍，比如明明想见一个人，却不会见面。比如明明想知道谁的消息，却什么都不问。除非不想忍。

7. 不爱发短信，不爱打电话懒蛋一个，对特别的人会例外。

8. 自尊心很强！强过金钱，强过事业，也强过爱情。

9. 天秤需要慢慢相处，因为秤子是个被动的星座，慢热的星座，放不开的星座，认识时间越久对你越好。如果只是你喜欢秤子，秤子却不喜欢，频频接触的结果则是会对你越来越冷淡。

10. 一见钟情很难发生在天秤身上，秤子的爱需要时间。会喜欢很多人，却很难爱上一个人。喜欢细水长流的感情，暖暖细流，长长久久。

11. 秤子知道什么是感恩图报，你对他们仁，他们就对你义。

12. 秤子的喜欢不等于爱，多情而不滥情。

13. 除了感性，天秤也可以理性的可怕。会很现实的考虑两个人的将来，如果觉得没有未来，就放开。阴云密布，吼吼吼~

14. 天秤的情商其实挺低的，对这种事情有点迟钝。

15. 配合，秤子喜欢配合别人，迁就别人，自我意识比较薄弱。

16. 其实天秤不擅交际的，一般情况下不喜欢说太多，小老实，小保守，虽然嘴巴小笨却知道什么话该说，什么话不该说，不过在人多的场合也不会扭扭捏捏小家子气，说话会大大方方。这也是秤子气质出众人缘好的一个原因。

17. 天秤重视内在多于外在，重视精神多于物质。

18. 天秤对朋友没什么要求，人好就行，就算心直口快老得罪人也无所谓，因为天秤不爱生气，不会记仇，对谁都会宽容就算伤害过自己的人，只记得别人的好。

19. 讨厌谁不会表现出来，只是不爱和你说话，或者干脆不睬你。

20. 有了心爱的人后就会变得很没安全感，怕寂寞。

21. 不要献媚的乱夸奖，秤子没你想象的那么虚荣，也没你想象的那么白痴。他们能清楚的分出哪句是虚情，哪句是假意。

22. 天秤的头脑中性冷静，不论男女，分析对待问题不会因为性别问题而偏激，处变不惊，天秤做事情处理事情好像一直都会不紧不慢，就算在一种很混乱的情况下也能冷静的思考，不知道为啥，归天性吧。

23. 不喜欢做决定，小事情随便怎么样都行，没所谓。大事情很喜欢听朋友的意见，如果你是天秤可以信赖的人，他们会问你的意见，你需要做的只是分析，决定天秤会自己来做，如果他们觉得你分析的有道理，会在心里琢磨，可行就采纳，如果天秤有了自己的想法，一旦下了决定就算全天下反对，几乎没有改变的可能，一意孤行其实多多少少有些靠直觉行事，不过天秤的直觉大多时候还蛮准的。

24. 温柔，温柔是天秤的本性，就算外表看来是阿飞或者小太妹，里头绝对有温柔的一面。

25. 天秤喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴，却不会大声吵架，或者说根本不会吵架，你想吵可以，天秤只会转头走人。

26.秤子有善辩的口才，被别人误会的时候却不爱解释。不要问为什么，就是不爱解释。

27. 不喜欢伤害任何人，宁愿伤害自己。前景不乐观时会对喜欢的人冷静的说恨话，会口是心非。为的是不伤害任何人，结果反到是既伤了别人，伤得更多却也正是秤子自己。

28. 吃软不吃硬的一族。你软，秤子就对你没脾气。你硬，秤子就比你还横。有项调查，十二星座谋杀记录最少的就是善良的天秤，不过发现大多死亡记录里都是和对方同归于尽的，哈哈哈秤子脾气倔，惹怒了绝对敢和你同归于尽。

29. 让天秤消气很容易，不管男秤子还是女秤子，也不管对异性或者同性，只要你撒撒娇，说两句软话保准天秤不会再有脾气。

30. 天秤对朋友绝对够义气，不过很多时候天秤往往会低估自己这一点，只有碰到事情才能发现偶原来有把钱借给朋友交生活费，搞到最后自己的生活费没钱交。

31. 不管对朋友还是恋人，在外边天秤绝对袒护的是你，就算错的是你，没道理的是你也会和你一起对付外敌，不过事后你们单独相处的时候，才会告诉你说他们觉得哪里哪里似乎是你的不妥。

32. 不要因为在秤子面前丢了人而自卑或在意，因为秤子绝对不会在意。秤子觉得有时候丢人也是可爱的一种表现。

33. 不会打击别人，开玩笑时候除外。

34. 一般人都觉得天秤会做人，不会得罪人。那是因为天秤觉得没有和他们认真的必要。其实天秤说话会很直，只有对好朋友说话才会一根肠子通到底，老说大实话。太直接偶尔会小伤人，但都是为了朋友好。比如知道好朋友的男朋友和其他女生在一起，一定不会怕好朋友伤心而因此隐瞒，天秤会直言不讳的帮好朋友看清事实，面对事实，减少以后的伤害。对此，秤子当作身为朋友义不容辞的责任。

35. 天秤不喜欢向别人提要求。对朋友一点要求都不会提。如果向你提要求，就代表对你的喜欢和信赖非同一般，不过就算再信赖一个人，天秤也很少开口要求什么。因为天秤是随遇而安的，心态很平静悠哉悠哉的吼吼~ 而且不喜欢欠任何人的人情。

36. 不喜欢打探朋友的太多私事，因为觉得不礼貌。也不喜欢逼喜欢的人的讲不愿讲的，秤子认为这是一份尊重。

37. 对于恋人的过去，过去就是过去，天秤在乎的是现在的坦诚。同样，秤子不会把上一份感情留在现在生活里，不允许心里死去的人和眼前喜欢的人相提并论，因为会告诉自己，现在爱的才是最好的。同样，天秤死去的爱情，是绝对没有可能爱火重燃的。

38. 平很好骗，因为单纯。秤子不会没事就想着别人是不是在骗自己。

39. 失恋的时候喜欢听悲伤地情歌。既然伤就伤个够吧. 吼吼~ 还会删除对方的电话号码联系方式，以及丢掉有回忆的东西。

40. 天秤对理财没什么概念。经常不知道自己帐户里有多少钱，也不知道花了多少钱。对父母挺舍得花钱。对好朋友和喜欢的人也不会把帐算的很清。

41. 你可以欠天秤的钱或者什么，但是天秤却不喜欢欠别人的。天秤欠别人钱的时候会天天惦记着，老觉得不爽，比别人欠自己钱还不爽。理性的天秤更感性，有颗不切实际单纯美好的心灵。比如看到蓝蓝的天会感动，会觉得生活真美好。。。比如看到乞讨的老人，会觉得可怜，然后想着以后有能力要帮助好多好多可怜的人- -0... 所以，当一个天秤对你说他的愿望是“世界和平，人人幸福”的时候，不要怀疑它的真实性，因为那颗美好稚气的心绝对是真的。

42. 天秤是脆弱的一族，却不会让别人看到自己的weak，甚至最好的朋友。心里有什么憋闷，不喜欢找好朋友倾诉，有时候宁愿拉着一个陌生人倾诉。因为陌生人听完就不会再记得那是谁的故事。秤子会继续撑起他们所谓的坚强的壳子。

43. 有条不紊的秤子很少很难会情绪失控，也很少有人能让天秤情绪失控，如果有就是看的很重的事或人。失控时间不会很久，短些就是几秒钟，长些就是几分钟。然后很快又会恢复先前的平静和冷静。自我调节能力蛮强。

44. 心情低落或受伤的秤子不需要任何人的安慰，更加不会自暴自弃一蹶不振，no way! 需要的只是空间时间以及那颗乐观的心。会自我安慰，自己劝自己看开，自己为自己疗伤，自己把自己武装。这个时候最好让秤子自己呆着，因为朋友的出现不会对秤子有什么帮助，而且，秤子更不希望朋友看到自己低落受伤的样子。

45. 天秤是乐观的，不喜欢对人抱怨，更不喜欢听别人找自己诉苦。所以你最好别在秤子面前抱怨，就算你是他们最好的朋友。当你抱怨第一句时秤子会安慰你，抱怨第二句是会附和你，抱怨第三句的时候，保证天秤已经失去了继续听下去的耐心，虽然不会表现出来，但你会发现秤子已经开始不说话了，只是“恩恩恩”“是吖”“哦”。天秤可以帮你出点子，做分析，但绝对受不了唠唠叨叨抱怨诉苦。

46. 天秤吃醋时不爱说话，也不会明讲。只是你会发现秤子有点气嘟嘟的一个人生闷气，说话语气有点阴阳怪调，自然就8会给你好脸色看了。

47. 少说承诺，一旦说出就会履行；很少说“我爱你”，说了出来就是真的爱你。喜欢用行动来证明一切。责任心重。

48. 秤子不爱怀疑别人，所以也别怀疑秤子诚实度。怀疑的结果是让秤子伤，生气，也会变得不再相信你。

49. 喜欢创造小惊喜，喜欢制作小浪漫。

50. 如果两个互相相爱的人，天秤觉得自己的存在阻碍对方的前途或发展，会选择自动离开。很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去.很爱很爱你，所以愿意，不牵绊你，飞向幸福的地方去.

51. 甩掉天秤很容易，只要给一个理由，就算是你编出来的。不管理由是真是假，但请你亲口讲出来，天秤都会离开，因为这是秤子拿来替你说服秤子自己的理由。秤子不会纠缠，也不会乞求爱，更不会要施舍的爱。爱里的秤子异常要强。

52. 接受能力很强，什么都可以理解，什么都可以接受，但请你亲口说出来。因为即使秤子猜得到，从别人那里听的到，也希望亲耳听你说出来。因为关于你，秤子在乎的只是你。

53. 如果你不能给秤子什么，不要招惹他们，他们比你想象的单纯，也没你想象的坚强。

54. 秤子相信分手的恋人还可以做朋友，只要对方愿意，希望大家都好。如果曾经那些叫爱，就不要带着恨吧。

55. 如果你表白后，一个秤子对你说“不喜欢你”或者类似的话，就等于判了你死刑。这个时候不要想着继续努力来感动秤子。没用的。秤子就像弹簧，你施力越大，他们就把你弹的越远。秤子对自己不喜欢的人可以很残忍，就算心里会内疚也会继续残忍，好像这也是秤子最冷血的时候。如果还想做朋友，就什么都不要做。

56. 被秤子爱的人是幸福的，他们会为你而活，请好好珍惜。

57. 爱上秤子的人是痛苦的，如果秤子爱的不是你。结果往往是对秤子又爱又恨又不愿放弃。

58. 小事糊涂，大事聪明。有些秤子看起来是正常人，可经过交谈后会发现有些很简单的东西都不知道。不要以为那是在装，秤子就是这样，出人意料的单纯，大家都懂的事情会不懂。发觉了单纯之后也不要以为秤子就蠢的什么都不懂，大事情照样可以比你更有智慧，更有主见，更有见地。秤子没你想象的精明，他们本不是精打细算的人；秤子没你想象的愚蠢，他们有的是大智慧。

附注：以上58条，其实很多对于我来讲都蛮准的，嘿嘿嘿，

忆.沧月.听雪楼——萧靖之恋

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Sat, 23 May 2009 02:59:33 GMT

总是喜欢在事后回味一次记忆中的感觉，譬如听说过的爱情，譬如看过的电影，譬如读过的书本。

第一次认识沧月，是缘于她的“护花铃”，这本书的名字跟我很久以前看过的一部电影同名，只是它们并没有什么关联，可是那部电影中的女主角却是我所喜欢的角色，多年过去，早已忘记是哪个女演员饰演的角色，片名却深刻在我的记忆中。

听雪楼集, 一段人中龙凤的传奇.....
沧月笔下的舒靖容、萧忆情、青岚是那么生动，仿佛是置身其中亲身感受到他们。
很多人都怨恨阿靖的绝情与孤傲，埋怨她推开了萧忆情，可是我却以为是萧忆情从来都没有坚定地握紧阿靖的手。也许，他与她都太骄傲了，而这样相同的两个人，是注定走不到一起的...

（以下文字均为转载）
倔强孤傲如她, 惊才绝艳而又病入膏肓如他; 都是在磨难中百折千回的生命
当岁月流转, 再回首, 已是百年身
于是, 当绝望及不安一次次堆砌,而又无法找到宣泄的出口, 他们只能将一切深封心底, 终造就了自己的苍凉与淡寞...　

　　曾经, 他们的在飘摇的江湖中风雨同舟, 歼灭神水宫, 收复天理会, 打败拜月教, 直至统一整个江湖
三年了, 他的夕影刀和她的血薇剑始终指向同一个方向, 共同面对每一次的对手, 终让听雪楼光芒万丈, 让所有人俯首称臣, 而他们也成就了一个无法逾越的传奇. 　

　　而今, 往事已逝, 只能在点滴中不断重复温习萧与靖间流淌的微弱的温暖:
　　风砂说:" 人一辈子不会只爱一个人."
　　萧苦笑答:" 是吗?? 我却是..."可惜她却听不到... 　　
　　萧对神水宫的行刺者说:" 你本是很好的人才, 我也很想重用你, 但你不该在我的面前伤害阿靖, 所以你必须死."
　　拜月教一役中, 他曾对着江月暗暗起誓, 他不会如他父亲待他母亲般辜负阿靖; 只是天意弄人, 他却让她亲眼目睹他的夕影刀齐肩削过青岚的头颅, 自此, 将她心中童年唯一的温暖也连根爬起; 他赢得了战争, 却从此失去了她的信任. 　　
　　他们都是敏感而自尊的人, 从不曾学会倾吐和软弱, 他们的隔阂和误会只能越来越大,他知道, 她也晓得, 却无能为力...... 　　
　　在密室里, 他告诉她:" 我死后, 你便可接收听雪楼的一切". 她答:" 听雪楼里诸多人才, 怎会服我?"
　　"那么, 嫁给我吧, 阿靖, 做我的妻子, 名正言顺的接收我的一切." 这是他唯一的一次求婚, 却等到了她的拒绝." 不, 我不想为任何人哭". 于是, 再一次擦身而过, 她经受了太多的绝望与毁灭, 她怕投入太多, 无法承受失去的后果; 或许, 只要他再提一次, 她就会首肯, 只是, 骄傲如他, 再也不会有第二次的出口的勇气, 连她的血薇剑也感受到了他被拒后的冰冷与绝望, 她却在害怕中选择了弃权...
　　
　　他该知道, 她也是依恋他的, 否则, 她如冰般淡漠的脸上怎会出现瞬间的绯红....否则, 在他发病时, 她怎会泪水盈睫, 毫不吝惜自己的内力替他医治....否则, 她怎会冒着生命危险到洞庭的绝峰去采撷一株龙舌, 只为医生一句话: 或许龙舌才能救他的绝症.....否则, 她怎会在青岚与他决斗的时候, 急急赶来, 只为确定他平安无事, 虽然青岚给予她的童年温暖已在记忆中永恒, 然, 却终不如他在她生命中的分量.... 　　
　　她也该知道, 为了她, 他将倍受病痛折磨的身子从二十岁拖到了二十六岁; 为了她, 他殚精竭虑让听雪楼一统武林, 只为她说过, 她永远只臣服于这世上最强的人, 为了将她留在身边, 他不得不让自己永远处于一个让别人无法逾越的顶峰, 不是吗?? 她该是恨他的罢, 恨这个为了目的不择一切手段的男人; 可同时, 她又是那样的被他惊才绝艳, 气吞山河的强者风格深深吸引....
　　
　　只是, 江湖的腥风雪雨, 在他们曾经幼小的生命里留下了千疮百孔的记忆, 他们都只能用淡漠和鲜血来书写以后的日子, 用麻木和不信任将自己紧紧包裹, 直至有一天因为一个孩子的谎言, 他死在她的剑下, 临死, 他仍苦笑着对奄奄一息的她说." 我是那么、那么的爱你，怎会...骗你?" 武林的一对传奇从此消逝, 听雪楼里再也看不到那一袭绯衣的女领主, 也看不到凭栏吹萧的听雪楼主...... 　
　
　　人生若只初相见, 他可曾记得第一次同他见面时, 她的雪薇剑败在了他的夕影刀下, 她愕然,那是她人生的第一次挫败, 于是, 她愿赌服输:" 我舒靖容从此对萧楼主唯命是从, 但是, 如果有一天, 你不再是最强者, 我会杀了你; 相对的, 如果我对你来说, 已不再有用, 那么你就杀了我." 如斯的倔强, 他无言已对, 却定定注视着悬崖上的一株绯红的蔷薇.....那株蔷薇或许已在他心中瞒下了种子, 从此, 他的生命里便不仅仅是无休止的算计与杀戮... 　
　
　　只希望, 黄泉路上, 他能对她解释清楚, 一切都冰释前嫌... 　
　　此情可待成追忆, 只是当时已惘然......

陌叶花开

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Tue, 28 Apr 2009 07:32:44 GMT

你听过百合花开的声音吗？你尝过幸福的味道吗？你看过夕阳西下时的绝美吗？
就像海子做的那首诗（面朝大海，春暖花开）

从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我只愿面朝大海, 春暖花开

我想要一所房子，高高的烟囱，外墙织满了爬山虎，门前有一座弯曲的m字型的小桥，桥下有一条很宽的小河，有一个小花园，我要在花园里种上一片百合花，每当清晨开窗的时候，就能闻到一阵阵清新淡雅的花香
我想要一张世界上最大的床，喜欢一个人在上面转圈圈
我想要有一颗世界上最快乐的心，我要把我的开心与幸福全部都上一道安全的防盗锁。
总是喜欢在夜深人静的时候躺在床上编织着美好的梦，卸下一天的心酸与无奈，忙碌与疲惫，也有伤心和快乐，只是那些快乐有时候并不是我的。
我曾经以为自己付出的很多，得到的却很少，慢慢地也就吝啬于付出了，可是当有一天我看到别人微笑着无私的付出时，我才发现，原来有时候，只要调整心态，付出也是一种快乐。
喜欢看悲伤的电影和书本，喜欢把平时流不出的眼泪找个借口发泄出来，
我想做一个好人，一个善良的好人，这并不是我此生的理想，而是我一直在努力向它前进，
非洲，一个被上帝遗忘的角落，一个饱受着爱滋病痛与战乱之苦的地方
那里的天空总是比其他地方少一些湛蓝，多了一些灰暗；那里的阳光总是比其他地方少一些温暖，多了一些炙热；那里的孩子总是比其他地方的孩子少了一缕微笑，多了一抹悲伤。
我的心好像生病了，我想要帮他们轻轻地擦去脸上的泪珠，告诉他们别害怕，别哭泣，总有一天上帝会宽恕这片可怜的土地的
天堂，地狱，真的有吗？如果真的有，请你把制造这些痛苦的人带到地狱去吧
我们的幸福是真实的吗？我们的笑容是发自内心的吗？我们的善良与爱是无私的吗？
我希望我可以听见眼泪的声音，我要把眼泪编制成一首首动听的乐章，我要用眼泪弹奏出世界上最美的曲子，那个时候，眼泪不再代表悲伤与痛苦，而是快乐的音符。
我们都做过后悔却无法回头的事情，就像笨蛋一样，做错了事情，却只能傻傻地站在那里哭泣。
生为谁开花，死为谁蝶化。蝶恋花，究竟是蝶眷恋花儿的娇美，还是花的脆弱羁绊了蝶儿的脚步。
我们也曾经赶不上末班车，于是只能傻呼呼地站在站台上等待第二天的早班车。
有人说，失恋了就去把长发剪短，那么本来是短发的是不是就得去剃光头了，可是，身体发肤受之父母，请别轻易剪去你的长发。
一个人只要不做杀人放火，毁人家园的事就算是好人。我始终坚信，人性本善。
我们只是擦肩而过却始终遇不上的陌路人，我恋上了仙人球带给我的刺痛。也许，流不出眼泪，就流点鲜血吧。
不知何时深深恋过，只想一生挚爱一人，为他画眉，为他披嫁衣，为他甘愿洗手羹汤。
我一路向北，追寻属于爱情的季节，无奈这路太崎岖，我无法跨越时间带给我们的鸿沟。而这，有时候是一件很悲哀的事情。
你听到百合花开的声音了吗？你尝到幸福的味道了吗？你看到夕阳西下时的意境了吗？
声音很美，味道很甜，意境却很苦涩，那是一种失去的绝美 ……

野百合花开的味道

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Mon, 13 Apr 2009 04:00:55 GMT

（此文章实属转载，来源于网络）
　
他和她，相识于一次招聘。
　　他是单位领导，而她是等待挑选的学生。
　　那次去是想招一名男生，他所管理的杂志社需要一名擅长写经济专稿的记者。
　　她来了，短发齐耳，中国蓝的上衣和蓝色格子长裙，静静地坐在同学们中间，不发一言。
　　他几乎是第一眼就注意到这个女孩。她并不漂亮，可她身上有一种奇怪的东西，吸引着他，让他不能专心去看那一大摞简历。其它的女孩子都化了或浓或淡的妆，打扮得或时髦或干练，争先恐后地自我介绍。只有她，素面朝天，沉默地坐在他的对面，偶尔伸手掠一下垂到腮边的发丝，对身旁和她低语的女同学浅浅地笑一下。那笑容如此短暂，他甚至来不及看清。
　　她的简历写得详细而漂亮。可她不是他们要找的人。她不懂经济也没有很多的稿件发表，尽管她的成绩很优秀。
　　让他不解的是，简历上写着她在大学期间从事过很多社会活动，她应当是一个交际型的女孩。可她看上去却是如此地沉静。
　　这到底是怎样的一个女孩？
　　辅导员很热心地向他介绍学生们的情况。张霁、李燃、邱雨……一个接一个的，成绩都不及她，也没得过她那么多的奖，可就是没有他想听到的名字。
　　好象老师并不太喜欢她。
　　他终于忍不住心头的疑虑和渴望：“江月白呢？”她叫江月白，多么特别的名字。
　　辅导员愣了一下，好象突然才记起这个人的存在。“她呀，从高中免试进来，成绩很好，得过不少奖，也很能干，很不错的女孩。要不是考研的事耽搁了，早就找到好工作了。说来也是她运气不好，她报的其它系，刚好上录取线，却被走后门的人挤下来。以前好几家单位都想要她，就是因为考研的结果没出来，结果人家不能等，招了其它人……”
　　原来如此。
　　终于轮到她发言，她只是很简短地说了一下自己的情况。
　　“为什么不交钱继续念研究生？”他问。
　　“不想父母再为我操劳，他们供我念到大学，已是不易。父亲年事已高，该好好休息了。”她坦然地答，没有半点忸怩与不安。
　　然而他还是看到她的眼中，一丝黯然稍纵即逝。
　　他很想用她，想多看一下这个奇怪的女孩子，想更多的了解她。
　　可同去的副社长坚决不同意。有一个男生，辅修过经济，实习时跑的也是经济口子，是再合适不过的人选。没有理由不要他，更没有理由舍他而取她。
　　他们决定要那个男生，只是没有当场宣布，而是让学生们回去等通知。
　　大家站起来往外走，她也站起来，安静地，往外走。裙裾轻扬。他看着，一阵轻柔的风拂过心头。
　　“江小姐，请留步。”终于，在她行将迈出会议室的门时，他开口叫住了她。
　　她停步，回头，眼里是询问，却没有太多的意外，也没有惊喜。她的表情淡淡的，她的整个人都是淡淡的。
　　知道他有话要对她说，她坐回沙发上，仍然在他的对面，隔着大大的会议桌。
　　她望着他，等他开口。
　　他和副社长交换一个眼神。副社长对这个女孩印象也不错，何况，他才是正职，有更大的决定权。
　　“我们看过你的简历。对你过去所从事的社会活动很感兴趣。虽然我们只需要一名文字记者，但或许，你可以来我们这里做经营记者。”看着她淡淡的询问的表情，他补充道：“也就是做软广告，拉回业务来自己写，从中获得提成。”“当然，刚来的头几个月我们会带着你跑，收入对半分。”这是很优厚的条件了，就是说，她只要跟着他们出去，也许什么事都不用做，就可以得到一半的酬金。她是在外面做过事的人，不会不清楚。
　　她答应回去考虑，然后起身往外走。
　　在她就要走出房间的那一刹那，他再一次叫住了她，问她那个男生和另一个男生的情况，想知道哪个会更好。
　　想不到的是，她说她不清楚，“真的，我不知道。”她抱歉地笑着，“我和班上的人接触并不多。”
　　又是浅笑辄止。可这一次，他终于看清那笑容，好象是有香气的，若有似无地浮动，笑停了，而香味还在他的心头温柔地弥散。
　　多么奇怪的笑，多么奇怪的女孩。
　　三天后，他叫秘书打电话通知她来面谈。
　　下午的时候，她来了。外面艳阳正炽，她的脸红红的，额上沁着细粒的汗。朱红色棉麻质地中式上衣，松花黄掐牙边，白色真丝裤子，象是从往事里走出来的人。
　　让他诧异的是，她告诉他，不打算接受他们，他，提供的工作。
　　“因为我不喜欢。”她仍然浅浅地笑，他却觉得她并不是真的想笑，她的所谓笑容更象是一种习惯，或者，一种不变的面具。
　　他仍然打电话给她，劝她改变主意。也许更多的只是想打电话给她。
　　他很清楚，杂志社并不是那样急迫地需要经营记者，她也绝非那样优秀的市场人才，需要他三顾茅庐似的再三游说。
　　他们就这样熟络起来，终于她肯接受他的邀请外出。
　　那天是他第一次看到另外一种她。
　　她站到他跟前，他才认出她。粉红的短外套，粉红的鞋，透明的鞋底在灯光下发着萤萤蓝光，桃红的吊带背心，泛白的蓝色牛仔九分裤。鲜艳的色彩同样很适合她。她看上去比实际年龄还要小。只是那眼睛。那眼睛仍然泄露着她的内心，不再如外表年轻。
　　她带他去一家小酒吧。
　　进去以后，他发现几乎所有的人都认得她，她笑着和他们打招呼，老板甚至走出来拥抱她。
　　坐下来以后，她从包里摸出一匣香烟，抽出一支点燃，熟练地吸了起来。烟雾氤氲中的她，看上去有几分不真实。
　　她看着无言以对的他，轻轻地笑，却是他所未见过的带了几丝妩媚。
　　“这才是我真正的生活，知道吧，我不是你想要的那种女孩。”
　　她早已洞察他的内心。
　　“为什么不接受那份工作？很适合你，如果，这真是你的生活。”
　　“我只是不想强迫自己做自己不愿做的事，不想被动地陪人喝酒，与人应酬。我不喜欢那种被迫的感觉。”
　　她想要的，到底是什么？
　　从那个男生口中，他了解到的并不多。只是知道她的成绩虽好，但并不讨教师喜欢。她很少上课，平均每年换一次男朋友，最近的一次是和一个DJ.据说，她是在外面“漂”的，还有传言说她曾经被一个50岁的中年北京男人包养。
　　他很是震惊，不敢相信看上去那样安静那样平和的她，背后竟会有这么多的故事。可是想一想酒吧里的她，也就觉得没什么不可能的。没有相当经历的女孩，在她那样的年纪，是不可能有那样的沉静的。静水流深，越是平静的表面，下面的水流越是汹涌。
　　理智要他别再去找她。他知道他不能和她在一起。他要的是一个可以陪他出席重要场合的女孩子。她不是。不是她不能，而是她不会，而且不愿。
　　他必须为自己的前途作想。
　　可她象鸦片，他上了瘾。
　　他总是禁不住想起她，然后打电话约她出来。只是什么也不会对她说。
　　日子过得很快。她毕业了。她在一家大公司找到一份做策划的工作。
　　她失业了。她说是因为那里不能吸烟。但他所知道的事实却是她受不了大机构里复杂虚伪的人际关系和诸多条条框框的限制，尖叫着把手里的所有资料全扔到了故意刁难她的上司脸上。结果她失去了那份工作，理由是怀疑她心理有问题。
　　他到北京出差两个月，走的时候什么也没对她说。回来时她已有了新男友，是一个32岁的商人。她不再赴约。那个男人看得她很紧，她不想惹他生气。
　　说不上是怎样一种心情，知道这个消息后，他一连几夜没有睡好。躺在床上，脑海里浮现的总是她的笑容，若有似无的。
　　有一阵他不再想她，可一段时间以后，她的样子又开始在他眼前晃动。
　　终于忍不住，伸手拔了那个号码。
　　她的声音平淡如昔。她和那个男人分了手，那个男人有了新的女人，是一个坐台的小姐。
　　听到这一切的时候，有疼痛的感觉，但他无法对自己心里隐隐的窃喜视而不见。
　　他又开始约会她。
　　她的头发剪短了，象小男孩儿。她的笑容中多了几分淘气与俏皮，可他却分明看见她眼中那抹灰黯比以前更深了。
　　那个男人不肯放弃她，仍然天天来纠缠。夜半的骚扰电话，白天的眼泪与下跪，都不能打动她。
　　他让她搬来他的家，避开那个男人。她住进另一间屋子。
　　没有工作，她每天呆在家里。早上他出门时她还没起床。晚上他回去的时候常常以为她不在家，窗口总是没有灯光。推开门却看见她坐在黑暗中抽烟，红色的火星一闪一烁。衣服早已洗净叠好，整齐地放在衣橱里。
　　茶是刚泡的，泛着茉莉的清香。没有晚餐在桌上等待，因为她不会做饭。
　　有时候有应酬，他会拿钱给她，让她自己去外面吃饭。没有应酬时他就回家陪她。他总是带她去很豪华的地方，不会比他前一天见客户时去的地方档次低。她还是笑，笑容里有一份倦怠和一份洞悉一切的通透，常常让他有些汗颜。
　　他从不带她外出应酬，带她去更好的地方，也许是潜意识里的一种补偿。
　　她什么都了解，她什么都不说。
　　带她见过两个朋友，介绍时只说这是江小姐，甚至没有身份。她没有工作，所以没有身份可以介绍。
　　他们住在一起，可是睡不同的房间。她的门从不上锁。她很自然地穿着睡衣在屋子里走来走去，常常看着电视就在沙发上睡着了。他会轻轻地推醒她，却从来没有对她的身体作过更多的碰触。
　　他自己也不知道这是为了什么，尽管他已经很久没有碰过其它的女人，在认识她之后，每当想和一个女人上床时，她的影子就会跳出来，他突然地就觉得身旁的女人索然无味。
　　他想要她，是真想，但不是现在。不，时机还不成熟，这个女孩心思太深，他还没有把握她不会给自己带来麻烦。而且，他想要的，是完全地收服她，她那颗无主孤魂似的四处飘荡的心。
　　周末，晚上回去的时候，发现她一个人坐在阳台上，望着远方发呆，连他开门进来也没有听见。
　　暮色里，她的背影很落寞。听到她幽幽然地叹气，他突然觉得心疼。
　　走过去，发现她哭过，睫毛上犹自晶莹。他不假思索，伸手拥她入怀。
　　她的头贴在他的胸前。她的手环着他的腰。她的头发散发着洗发水的清香。他情不自禁地在她的发端落下自己渴盼已久的吻，
　　然后，她的额，
　　然后，她的脸，
　　然后，她柔软的嘴唇……
　　那一夜，她没有回自己的房间。
　　很久以来，他第一次这样的要一个女人。终于得到她，所有压抑和隐忍都在瞬间迸发。他惊奇于自己的饥渴，同时更明白了她的危险。她是那样的狂野。是他在此前的三十一年中所未见过的。
　　他们配合得如此默契，投入到身上的每一寸肌肤都渗着汗水。却并不觉得累，只是想要，再要，还要……
　　终于，一起沉沉地睡去。疲惫的。却是满足的。
　　第二天，他约了客户有事要谈。起床的时候发现她已经起来了，桌上放了一碗热气腾腾的蒸鸡蛋羹。他有些吃惊地望着她。她笑，仍然是淡到不落痕迹：“照菜谱做的，也不知道合不合你口味。”
　　他尝一口，嫩滑鲜美。忍不住抬头赞她，她却只是笑，看着他一匙一匙地吃光，目光温柔得几乎要让他融化。
　　那一整天，他心里都暖暖的，和客户的生意也谈得特别顺利。
　　那一整天，他都想着她和婉的笑，想象着不会做饭的她翻着菜谱，手忙脚乱的样子。他不自觉地微笑。只是，她是那样的老于此道。想到这里，头一夜的欢愉好象有点变了味。
　　也许并不是想象的那样好。他在心里想。
　　还是不要让自己陷入的好。
　　下班的时候，他在心里再一次对自己说，用前所未有的强调的语气。
　　走到楼下，他抬头望自家的窗户。这是她来了以后才养成的习惯
　　窗口透着黄色的光，在夜色的衬托里很温暖。
　　他觉得自己心中的某种坚决开始动摇。
　　在楼下站了一会儿，他终于还是走上楼去，掏出钥匙开门之前，他把那句话在心里重复了一遍。
　　还是不要让自己陷入的好。
　　推开门，屋里有音乐流淌，是他喜欢的音乐，辛德勒名单的插曲，REMEMBERANCE.音乐淡淡地，如水流过，优美而伤感的旋律，一直流进他心里去。
　　他清晰地感觉到心中有块坚硬的东西正一点一点变得湿润，在水分的浸润下慢慢柔软。
　　他在心里叹气。为什么，为什么她要有那样多的往事？她不是他要的女孩。
　　她原本是他心中最理想的女孩。
　　洗过的衣服晾在阳台上。干了的衣服叠在衣橱里。茶在桌上，袅袅的，冒着淡青色的热气。百合在花瓶里静静绽放，花叶上还带着晶莹的水珠。那是她最爱的花。
　　一切都和往常一样。
　　可她不在了。
　　客厅，书房，阳台，卧室，厨房，甚至洗手间，他都找遍了。
　　她不在。没有她的身影。
　　他的心里有一种不好的预感。他冲进她的房间，打开衣橱。
　　她的包不在那里，原来放她的衣物的地方空空如也。
　　她走了。
　　他找遍屋里每一个角落。她什么也没有留下。
　　没有只言片语。
　　也没留下房子的钥匙。他给过她，她不肯要，他也没再坚持。
　　日子变得空寂起来。
　　生活里似乎总少了什么。屋子开始变得异常的安静，静得可怕。电视的声音总也打不破这片死寂。
　　他觉得心里空空的。
　　回家的时候，走到楼下，仍然习惯性地抬头。
　　他想再看到亮着灯光的窗口。
　　可是没有，再也没有。
　　那一夜的灯光，永远不再。
　　心里仍是抱了一分不肯放弃的希望。也许推开门就能看到她吧，还是和往常一样，坐在黑暗里，抽着烟，等着他下班回来。
　　可是她没有钥匙。
　　她进不去。
　　他的心迅速地下沉。
　　推开门，迎接他的是满屋子的冷清。
　　不是没找过她。
　　她住的地方没人接电话，呼她没人回。从当初招聘时留下的简历里查到她家的电话号码。打过去，一个中年妇女接听。也许是她母亲。她母亲给了他一个电话号码，还是以前那家公司的。
　　差不多是半年前的事情了。她甚至没有告诉父母，她失业的事。
　　他忍不住泪湿。她一个人承受了多少事情？她是怎样过来的？走了之后的这段时间，她过着怎样的生活？她不告诉父母，是不想让他们担心。
　　他想起第一次见她，她说的父母不易的话。
　　他想起她曾对他提起过很多儿时的往事。从小离开父母，在远方长大。回到父母身旁已是上高中的年纪。为父母的希望放弃画画的梦想。厂里效益不好，父母克扣自己却从不肯亏待了她分毫……
　　她是那样懂事的女孩子。
　　他想起她从来不问他要求什么。每次给她钱后的几日，家里的冰箱总是充满了食物和饮料。很长一段时间，他不用为每天早上的牛奶、下班后的啤酒、晚上的夜宵和日间的水果操心，他没有交过水电气的费用，去交电话费时发现已经有人付过，甚至他的手机一连几个月没有停。
　　是她，用他给她的钱，做了这一切。
　　给她的钱，大半还是还给他了，以这样的方式。
　　他仿佛又看到她，蓝衣蓝裙，浅到似无的笑，安静的，用洞察一切的眼睛。
　　望着他……
　　有温热咸涩的液体滑落，跌到地上，无声地摔得粉碎。
　　又过了半年多，他收到信，来自一个遥远的小镇。
　　信封上的笔迹是他熟悉的。她的字迹：
　　你好吗？
　　很久没见了。
　　不知你是否还在怪我不辞而别。其实我是不想走的，可是看到你的矛盾与挣扎，我很痛苦。我知道我不是你该找的人。你应当有更好的选择。所以，我离开了。来了这个偏远的小镇。他们需要一位中学教师。
　　那一夜的相拥，是为了了自己的心愿，也算是给自己的这份感情一个交待，好教自己走得不要那样依恋。即使不能在一起，起码心中的遗憾会少一点。
　　这里的人很淳朴，学生们也很听话。工作蛮轻松的。我喜欢这里的一切。可我的心中，还是忘不了成都，这浮华的都市里有太多难忘的事和人。我决定回来。
　　经过这么久，你的心里是否还有犹豫？
　　我回来了，回来看你是否已作出了决定，回来找寻我曾经失去的。
　　这一次，我希望我能留下。
　　看到我的时候，你会意外吗？
　　信封里还有另外一封信，是她的学生写来的。
　　她去办行李托运时，火车站的货车撞上了那一面刚砌好的墙，厚厚的方条石塌下来，墙下面站着的人死伤大半。她在送往小镇医院的途中大出血死去，连同肚子里七个多月大的孩子。他的孩子。
　　学生在她的遗物里发现了这封信，刚写好，甚至没来得及贴上邮票。
　　一张照片掉下来，轻轻地，飘落在地。
　　他拾起来。她正朝着他微笑，依旧是浅浅的，身后是开满野百合的山坡。
　　他仿佛又闻到，第一次看清她的笑容时，那淡淡的，若有似无的香味。
　　野百合花开的味道。

可爱的母子三人

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Fri, 03 Apr 2009 09:41:17 GMT

3月20日演唱会记录

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Thu, 26 Mar 2009 09:53:02 GMT

3月20日，对于一般人来说只是一个星期五，可是对于我们千千万万的华迷来说却是很重要很重要的日子，因为那是我们老大在广州演唱会的日子。
在星期四，我已经跟公司请好了两天假，准备以最好的心情去期待。
星期五早早的我便起床了，坐了2个多钟的汽车，来到了广州朋友家，吃过饭，休息了一下，我便在朋友的陪同下3点钟就来到了广州奥林匹克体育中心，来看演唱的人还不多，保安人员占据了大部分的视线，我跟朋友便在周边无聊的闲逛。
逛了几圈，终于等到6点钟开始进场了，跟几个网友汇合后，便各自按自己的座位进场，进到场里面，发现来的人却1/2都不到，有点担心是不是没那么多人来看，等待的时间是最难熬的，好不容易熬到了7点半，开场的音乐却还没响起。
难道是出什么问题了吗？不禁有人窃窃私语。于是我们只能怀着焦急的心情等待再等待。
而这个时候，现场已经坐满了观众，有一家人，有情侣，有朋友结伴，也有一个人来看的。
终于到了8点十几分的时候，当全场响起轰天的尖叫，当耳边传来熟悉的那首歌｛中国人｝，我知道，老大的演唱会终于开始了。
虽然隔得很远，可是从大屏幕里，还是看到了那张在电视上在报纸上在网页上看了N万遍的脸孔。有点沧桑，却依然是英气逼人。
他在台上唱，我们在台下和，唱完每首歌，我们都报以最热烈的掌声与尖叫，手心有点疼，嗓子有点哑，可是心却是甜滋滋的。
惟一让我不满的可能就是坐在我左右两边的人了，左边一男子跟他的女朋友，右边是几个结伴而来的女生，只是我们那一排尖叫的居然只有我一个，让我有点不好意思
到了老大讲“我爱你们”的时候，哈哈，本人有点无法控制，和着后面几个男同胞们大声喊“刘德华，我爱你”。留点余角一瞄，右边的几个女生正恐怖的看着我呢。我晕，难道见到老大，她们都不会兴奋的吗？还是这个年代讲究矜持。
晕，那我一定不是淑女。
正想着要不要稍微收敛一下，老大又开始了另一番告白：“上次(7年前的演唱会)来的细路女(小女孩)都成熟了，你们找到男朋友没？还等我啊？我不行了……”我以为他会当众宣布婚讯时，老大却认真地说：“我老了。”
很多女孩子都会把老大当做梦中情人，即使是那些有另一半的，会忍不住把他跟老大比较。哈，这就是老大的魅力啦。
三个小时在当晚似乎过得太快；
当华仔唱《真永远》前说“每次到这个时候都不开心”；
一种刚被幸福陶醉却突然失去的感觉侵袭而来；
华仔说：如果下辈子有人叫刘德华，那一定就是我！
现场已经有女孩子哭着喊刘德华的名字；
当华仔谢幕后，我们都站了起来，都期待他再次的出现；
这个时候有些人陆续地站起来从通道离开，正想说可以跑到更前的位置去看呢，最后，没有白色人影的出现，唯有：“刘德华2009 wonderful world 广州演唱会到此结束”的广播；
如果有机会，我还想去看老大的演唱会，下一次，我一定要坐在很前很前的位置。

网恋——只是当时年纪小

350762004@qq.com(陌☆ヅ泡沫づ) — Thu, 30 Oct 2008 04:07:57 GMT

一年又一年，我看过花开，也闻尽叶落
虚拟的爱情是怎么样的？我不知道，也许它只是一对男女寂寞的谎言。
那一年，孤身一人踏上深圳这块土地打工，很惶恐，人生地不熟的地方，虽然也有家亲戚在这边，但是因为工作也走得少。
20岁，很青春的一个年纪，我认识了他，他比我大6岁，在上海工作，在网上，他幽默风趣，温柔体贴，当我因为工作不顺心而夜晚难以入眠时，他就陪我聊天，听我发劳骚，直到我再也无法支撑而沉沉入睡，入睡那一刹那，我忽然喜欢上了这个远在天边的男子。
有一天，他跟我说，他喜欢我，那一秒钟，我真的觉得我是世界上最幸福的女孩。
喜欢一个人，似乎他的某些缺点在我眼中看来都是优点，
那个时候的我们，憧憬美好的未来，想像着对方是什么样子，诉说以后将有的甜蜜。约定着年底的见面。
我们一起努力，一步一步的，当我们年老的时候，在院子里放两张摇椅，那时候，儿孙围在身旁听我们讲关于我们的爱情。执子之手，与子偕老。
可是有一天，我突然找不到他了，那个时候，绝望得感觉天都踏下来了，害怕他出事，于是一次又一次地拨打着那个电话号码。可是响起的永远是冷冰冰的一句“您拨打的电话暂时未能接通，请稍后再拨”，发信息没有回音，就连QQ上的精灵头像也不再一闪一闪。
那一个月，不知道是怎么过来的，只能每天拼命地工作，这样就没有那么想念他了。可是在当夜深人静的时候，却是更加的思念他。
我愿意用我10年的寿命换得他的平安消息，也许是上天听到了我的祈祷，也许是他在遥远的他方听到了我的呼唤，1个月后，我收到了他发来的既陌生又熟悉的消息：“老婆，最近怎么样？”
那一刻，心情很复杂，有点安心，有点高兴，却有更多的愤怒，这样，在我们两个人之间，暴发了第一次也是最后一次的争执。
他说，家里有点事，催他回去，信号不好，接不了电话，收不到信息。
可是，借口，通通都是借口，信号不好，为什么不会借别人的电话给我个电话，就算是信息也好，让我知道至少你是平安的。
我知道他父母催他回去相亲好几次了，可是不都很坚决的拒绝了吗？
你回去相亲了对不对？为什么要欺骗我？不是说好了要一起努力吗？也许是我的声音过于哀伤，也许，没有也许，好久好久，只听见那边传来淡淡的哽咽声：“对不起！”
你答应了，对不对？
对不起，我爸他病了，他希望我跟那个女孩结婚，所以…
祝你幸福，以后别再打电话给我了，我就像一个逃兵一样，逃离他给我的伤痛。
删了他的QQ，删了他的电话，却无法抹去他带给我的爱情与伤痛。
以后，还是有消息过来，千篇一律都只有六个字“对不起，我爱你！”
我不知道也不想知道他到底有几分真心，可是当我把我的爱情投注在这个男子身上，却受到伤害时，只是想着我痛苦，他也要一样痛。
于是，回了狠狠的一条信息“不要再烦我，我已经不爱你了。如果可以，真希望从来没有认识过你。”
或许是我的话深深地伤害了他，以后再也没有他的消息，
在我的世界里，就像变魔术一样，消失得无影无踪。
以后，虽然认识了其他人，不经意之间还是会想起那个男子。
他应该结婚了吧，当他年老的时候，在院子里摆两张摇椅，可是坐在他身边的那个人，永远都不会是我了。

如今我23岁，再回头看从前，模糊了泪眼，
如果再回到从前所有一切重演
我是否会明白生活重点
不怕挫折打击没有空虚埋怨
让我看得更远
如果再回到从前还是与你相恋
你是否会在乎永不永远
还是热恋以后简短说声再见
给我一点空间
我不再轻许诺言
不再为谁而把自己改变
历经生活试验爱情挫折难免
我依然期待明天