LiN。

　　　祝君好。

350900@qq.com( LiN。) — Wed, 25 Nov 2009 05:50:08 GMT

去了太原4天，雖然天寒地凍，倒也感受到少有的溫暖和滿足。
回到現實是糾結的內心世界和戴著假面具的無邊距離。

這個冬天寒冷只是微不足道的瑕疵，記憶留在北方那座城。
甜甜圈，電烤羊肉串，熱咖啡，糖炒栗子，還有公園裏結了冰的湖旁邊的那間餐廳。
不知道一共按了多少次快門。拍下的天空，都是內心的感受和故事。

現在窗外是一片燦爛陽光，好像寒冬不曾來過。
人生一定要有個事業或者X情或者寄託或者G點...這樣子才正常，才有意義，才是人生。

爲什麽這溫柔會犯禁。若与你好有罪，全是律例不對。

《祝君好》。

　　　九月。

350900@qq.com( LiN。) — Tue, 01 Sep 2009 03:13:30 GMT

命运好幽默让爱的人都沉默。
一整个宇宙换一颗红豆。

心还热着也该告一段落。

－未知的以后，现在才真正开始。
－你向往吗？你害怕吗？
－不知道，心里有股说不出的难过，闷闷的。
－闷的时候有我陪。
－嗯。
－难过的时候我陪你。
－嗯。

双鱼座并不擅长察言观色，只对特别在乎的人才会细心揣摩对方心思。
双鱼座也需要人懂自己， ~~~~~向日葵也有腰疼的时候。

回忆如困兽，寂寞太久而渐渐温柔。
慢动作千卷胶卷重播默片，定格一瞬间。你和我十指紧扣，默协前奏，可是那然后呢 ……

轻轻地轻轻哼着哭着笑着 ....我的天长地久。

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9月30号，要是回去没有止痛药氺。

九月最后一日，雨下得稀里哗啦叮叮当当。
友人说还是喜欢四年前的我。曾经在狭窄昏暗的楼道，用手机射出微弱灯光帮我照明。

人生不如意十有八九。你是那其中的two or one，让我温暖。

前些天经过商场就买了个蒙奇奇来玩儿。那些贴纸是我准备放在新家的装饰。
接下来要忙的事情很多，要打扫卫生还要布置新房，好烦~~~~
总有一种感觉，我的生活即将开始一团糟。

看电影，刘若英说[我们要做比好朋友还要好一点的朋友 …]。孙燕姿唱[牵手和分手，来自同一双手 ……谁能体谅我的雨天？ …… ]

所有经过都经历过了。郑小蔺，希望以后你会幸福并且快乐。

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9月20号，整个地球上无人可使我更想奔向。

一。

睡得正爽，有个傻蛋打电话给我。

[我发噩梦梦到你不要我了，我怎么求你，你都不理我！我梦里面哭，我弟推醒我问我哭什么]。
[傻瓜！我没有不要你吖！]
[我好难过！就给电话你了。]
[好啦！继续睡吧，给你抱抱！]

二。

有个人因为彻夜未归，三个人为她担心失眠。
这个人该不该打？还要吊起来给一顿毒打。靠！~~~死女人。

三。

有些情绪就让它烂在肚子里面吧。多说无益这道理我比谁都懂。
自始至终你每一次浮躁不安都是因我而起，就因为有这种自知之明，所以我每一次看到资料更新了才会选择不语。
看到你日志或者博客，才会无奈地将它们ALT+F4。

我很清楚有些回忆已经消散得一干二净，对我来说那是遥远得再也触及不到的过往。
今天小刺在给我批星座命盘的时候，我才突然意识到原来我是属于选择性无情无义的那一类。

对于很多人，我总是高估了自己在他们心目中的地位。
同样，很多时候也会低估自己。面对这种尴尬，我唯有讲句Sorry。

我在乎的人满足不了我的独占欲，我才黯自伤心难过。就如同我没办法成为你心中的那个远大理想。
放过我，等于放过你自己。

四。

自从回到上海，我的心情有些不稳定，说不清也道不明。
这房间有我整理过的痕迹，我送的香水，Triangle，小怪胎，TheFaceShop，兔公仔 …
还有长辈在饭厅异口同声的一句谢谢。

然而我透过灯光看到陈妈妈一滴控制不住的眼泪，心酸不已。
竟也说不出任何话。

五。

宅了一天，乖乖呆在家。晚饭前和陈妈妈一起出去散了步。
买了你要的Q趣。你快回来吖~~~~~~~~~~~ 。

六。

【三十日】。
This Song ...LIN＠xxx。

逐晚倒数为见你准备
愿你快点又与我一起
寂寥足足一个月由电话减少距离
而偏偏竟不知怎说起

是太想念你超过了预期
只想可拥著你然后吻你让你惊喜

由这一分钟我一生就只有你
明日纵使不堪阻不到我用心爱你
让我终於都明了明白你比生死重要
连话语也没法盛载得起

i'll give my life to be near you in every way
for i have nothing left to be here on this earth today
让我终於不动摇这改变因你
原谅我却试过伤害你

逐秒扩张惦记你滋味
合上眼睛像与你一起
为何分开一个月
如像孤岛给隔离
寻不到飞得走的客机

是太想念你超过了预期
张开手保护你游历世界让你惊喜

I'll spend my life here beside you in every way
for i have nothing left to be here on this earth today
让我终於不动摇这改变因你
如若你欠信我的力气

我唱这首歌为你。

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9月18号，。

16号晚上我在机场出口被哈尼抱起来转了一圈，头晕目眩的，感觉好开心吖~~~

安安静静呆在她身边。听歌也好，看电子书也好，吃东西也好，看片子也好，躺床上无聊也好…
等她偶尔来我身边跟我躺一起，顺便我打打她，她打打我。像2个傻B一样讲些莫名其妙的好笑的话。

然后我就满足得好想睡一觉。

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【】。

醒来就突然想起那个曾经说[人不能忘本。你就是我的本！]的某某。
事情已经过了那么久，然后很多细节还是经常会毫无征兆地出现在脑海。
现在的我，对不同的人可以说尽玩笑式的花言巧语，男的女的。当然我相信所有人都是这样。
只是，哪些是真哪些是假，大概也只有自己才最清楚。

只是在说着那些话的时候，心里会觉得可笑。“干嘛非要这样呢？”
然而我最终还是决定不再见那个人。见到又如何？照样互相责怪。

【】。

一直就认为自己是个专一又长情的人。后来有人告诉我那是你自己的幻觉。
也许双鱼座的人都是这样喜欢自欺欺人。不然各种各样的星座书上也不会统统出现双鱼的共性：滥情。
可我总是觉得付出得越多，我就越危险。宁愿辜负谁，也不要最后被抛弃。
所以我总是最先放开自己在乎的，远理他/她…… 等待结束。再接受下一个“也许更在乎我的”。

的确，我超级厌恶自己的星座。

【】。

身上一直戴着不变的饰品。她永远不会戴在手上的大嘴猴表，银手镯，粉色和白色奥地利水晶，2枚戒指，1串黑耀石，和小拖鞋。
（突然觉得自己像个卖首饰的。囧~）

没想过要换掉，它们都被赋予了特殊的含义。

钱包里面一定要放超过2000块现金，和我的黑白无敌信用卡，才会觉得那天是安全的。
这边很少接触硬币，听不到那种清脆的响声，以前我多喜欢摇着我的小管家大摇大摆走回家吖。
现在它每天被纸币涨得鼓鼓的，掏出来再多也不会超过50块。

一罐绿箭薄荷糖 + 一包香烟 + 一支润唇膏。糖一定要是无糖的，唇膏也一定要是超薄荷的。
妈妈说我这叫过场多。我用很贱的语气说，你不懂~~~不懂~~~~不懂~~~~~~~。
那天喝醉回到家打碎了我估计还没用到3ml的Dior，撒了一地香气。
第二天醒来之后冲着妈妈大吼“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~算了吧！”

【】。

老妈子说：
我现在才觉得自己是幸福的，以前你和生意就像两座大山一样压在我身上。
现在不用我操心你了，生意也不想做了，钱赚够了也该享享清福。
我现在这样每天看名著，绣十字绣，打麻将，去茶楼喝茶……倒也觉得轻松了不少。
以前把自己逼得太紧了，是因为害怕给你的不够好不够多。

我还记得三年前送走你的时候，我是一路哭着回家。人家都以为我是疯子。
我最爱的女儿那么坚决的离开我，到底是为了什么。不过我看到你的成长和待人处世，我也欣慰了。

欧~~~~~~~~~~~妈妈我爱你。

【】。

这个月29号是ty的生日。前几天我们在QQ飞信里讨论Party的主题，讨论得不亦乐乎。
我想扮成小飞侠出现在众人面前的梦想最终夭折。

也许这次Party最终还是会以[红]为主题。刘晓娇同志，请你放弃你的粉红梦，就像我放弃我的小飞侠LOOK一样。

她说如果这次生日不陪她，她就再也不原谅我了。因为我无数次许诺过她会回CD。而她却“痴痴为我等”。
哈哈哈哈哈哈 …… Ty ，其实我实在是不想辜负您的。

明天回成都。那么…… Xiaxia~ 你又要和我同床共枕咯。

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9月9号， Life ...without you...

从何说起呢，一些太平常的细节。

经过街客的时候，想茶风暴的烤布丁。
这边没有便利店，于是我开始疯狂想念全家Family的关东煮，咖喱味的。
我的好德，哈尼的罗森。

半夜去小摊贩买白沙，习惯性会问[老板，有没寿百年？] ，通常得到的回答都是“什么东西？！” ……
然后我掏五块钱拿了白沙就走。

机场的KFC。我把小熊抱在哈尼背后，眼泪在心里面淌。

离开SH的那个晚上，妆哭花了。在浦东机场看到一抹灰红色的晚霞。
她说当我微笑和你讲再见那一刻开始，能做的只有想念。
透过飞机的玻璃窗俯瞰整个城市的灯火辉煌，想到今后的生活又要开始不断重复的可能性，再次热泪盈眶。
临走前一晚，我含着泪在百度博客上写下了Goodbye my girl...。

每天都会在书店泡上几个小时。虽然有时候会心不在焉，但似乎已经成习惯了。
我要坚持做个文学小青年 …… 注意噢~~是文学，不是文艺…… 嘻嘻。

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9月4号，太阳晃到我眼睛。

一。

前天半睡半醒听到妈妈和朋友闲聊，才知道十年前发生的一件事。都是因为我造成的。
十年前我还在广州。妈妈因为一件很小的事骂我 …后来我是冲进自己房间关着门大哭。
伤心欲绝的时候拿了水果刀在桌子上刻下“我是妈妈这辈子最大的累赘”，后来想自杀，当然，我没勇气。

那句话我当然记得，我没想到的是妈妈居然铭记到现在。
那年我活不过七月半的传说原来只是个导火索，真正原因是我刻下的那句话。

但是具体什么事情我已经完全不记得了，总之是和我的继父有关。
听到的时候我觉得有点喜剧。

这些都是后话。呵呵，第二天，我给了妈妈五千块现金，后来又买了部手机给她。
我实在想不出能为她做些什么。不过看到她满脸欢喜的时候，我也就满足了。

二。

今天是九月四号。一大早开机便收到J的短信。
我的胃出了点问题。早上7，8点总会被痛醒，想吐却什么都吐不出来。

然而我答应了哈尼要健健康康等着她来看我。
所以我想之后我会越来越少地喝酒，直到彻底戒了它，不知道那是多少年之后的事。

但是我能做的就是保持健康。所以我每天按时吃维他命，增强一点抵抗力。

三。

这个时候，我想哈尼是需要我在身边陪着她的。而我却什么都做不了。安慰的话也只是多余。
一切只有等我回到成都再做打算。

你要坚强一点，很多事情忍忍就过去了。宝贝儿在远方给你抱抱和力量。

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9月1号， I miss u 。

我不知道为什么我的旅途充满了坎坷… 先是车祸，昨天更TVB，隔壁房出现凶杀案。
那是八月的最后一天，我正心情大好的一心等待下午的饭局。

被警方扣留在一楼，不能进也不能出。问题是我的主要目的.....只是回住的地方换套衣服，结果....

当公安举着枪冲进每间房子搜查的时候，我老妈的脸被吓得惨白，直呼恐怖。
恐怖么就不要看了，还在旁边透过窗户看用白布包裹住两具的尸体… 还有几个被囚禁了十几天的臭人。

其实我当时心里也毛毛的，七月半到了吖~非要让我撞到这种事情~55555。
我的妈吖~~~

过程就不说了 …… 剧情也就是普通警匪片那样，例行检查，录口供 …然后我大摇大摆走出门。
心里那个舒坦啊 … 果然不能做亏心事。嘻嘻。阳光真灿烂 ……

　　　八月。

350900@qq.com( LiN。) — Sun, 02 Aug 2009 03:33:56 GMT

8月24号，随心想。

这几天晚上在读世界名著。读着读着就睡着了 …
自从那晚和妈妈谈了心之后，每晚都是抱着她睡，要不就是把腿敲在她身上。
老妈身上也不再是我小时候迷恋的三宅一生的味道，说不清楚是什么味儿。

我现在不用一生之水了，厌了。 Kenzo也很少用了,我用水之恋的时候，想不起风之恋的味道。
朋友送了瓶miss dior cherie ，是我喜欢的香气。
可说不上来总觉得少了些什么 ……

09年结束之前，要给自己买辆车。
如果老妈赞助点钞票的话，买个宝蓝色MINI COOPER。
如果她没想通我开比她高级的车的话，我就自己去买辆街车来开开。 >__<

想去学摄影，首先还要买部单反。还想去学瑜伽，继续学没学完的日语。

太多事情想做了。我只想让自己更充实一点。别整天想这个想那个，到头来弄到自己像个神经病。

然而每次一面临抉择，我就开始无比狂躁。
真厌恶双鱼座。

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8月17号，女儿国。

朋友问： Lin ，你是不是旅行得不开心呀？为什么你的心情更新都没一条愉快的？
偶尔吧，我只是把那一瞬间的情绪特意记录下来。好给以后的自己看看这个时候的内心所想。

我没有不开心。只是会感觉到一阵阵孤独，即使和同行的15个人一起。
没有发自内心开怀的笑，看见美好风景也只是纯粹欣赏一脸平静。没有雀跃，没有激动，因为没人和一起分享。

在这里，大多数时间我是一个人抱着电脑坐在湖边。偶尔有飙泪的冲动，莫名其妙的心里特难过。
我想念上海 ……想回去 …… 可是 ……………………

就这样吧，一个人只能陪你一段路。我以为我已经习惯这样了 ……

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8月15号，丽江。

预料中的事，还是被灌醉了。忘了很多过程。
妈妈说昨晚我站在舞池中间被人围着HIGH的时候，竟然有个错觉以为我不是她女儿。
（我有这么HIGH嘛？~~）后来产生幻觉的人是我，竟然说 “哈尼好香” 我爆汗…

后来睡着了，手机还握在手里。凌晨5点醒来把手机合上继续睡。忘了给她说晚安。

现在我坐在给你写明信片的这家Cafè写日记，头依旧是晕晕的。说了要戒酒，好象又从来做不到。
不过为了身体健康，我 ……慢慢来。

不知道要写什么了。这样的夜晚，这样的环境，实在不适合扮忧郁。
哈哈哈哈，传照片，然后继续HIGH。

今夜是留在丽江的最后一晚。明天出发去女儿国。
希望旅途平安。别再出车祸，我经不起折腾，555555。

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8月10號。痛哭一場，是再微笑的力量。

前晚被弄傷的手腕還在痛，拿不了重物。颱風來了無時無刻都是雨。
我把那些跟你有關的東西小心裝進了行李箱一樣都捨不得丟掉。

從前沒講，今次要講多謝你。這三年因為有你，才沒有懼怕過孤獨。
隨時都想記下沿路感受。一起拍的照片，一起扮的鬼臉，一起流的淚，一起蓋的棉被。

有些告白，一次就夠。

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8月7號，你不在。

找不到寫的。
這幾天反反復複聽《守護星》，我在地鐵差點噴淚。

你呼吸我喘氣，這脈搏感官加心理都反復記起。
用柔和呼吸跟你渡過，誰願意給予更加多，仍然抓不穩被窩。
若誰人刹那再找一個，願你清楚身邊火花閃過，這個我其實都不錯。
相信在旁伴你走，何地仍然緊扣。

地殼分開了亦會在旁緊守～誰安守不變，似顆星星照耀在你身邊。

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8月5號，陰。

這崇明還眞的像傳說中那樣一。點。都。不。好。玩。兒。
我們一上島就開始遭受蚊子的輪番攻擊，島上更加沒任何娛樂設施，晚上只有出來散步的寥寥數人。
晚上在農舍里還是照舊吹啤酒。

蘆葦灘裏面螃蟹成群，無奈聽說漲潮了，我們也就只能在聽潮的地方看看，吹吹風。
其實我倒也無所謂，這樣子的安靜正適合我，還有是要有個人陪在身邊。
當然我是這麼想，未必她們也一樣。我看她們一個個無聊的樣子，也不好開口講什麽。
畢竟要來這裡的人是我，陪我的人是她們。

來來，最後來張大的。紀念我們最後一次出遊。
還剩下一個遊戲沒玩兒～嗚嗚。

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一。

雨下得很大，我抓住Q的手臂一路驚呼。在屋簷下其實我有話問她，卻像昨晚一樣收了回來。
昨晚我輕輕叫過[哈尼？] [小花？] [阿陳？] …… 沒反應，她睡著了。

二。

手臂枕在頭下面盯著天花板 ~莫名心煩，漸漸也跟著睡著了。醒來時候看見Q在化妝。
我在床上翻來覆去，眯著眼睛看她。猴子本性暴露無遺。後來轉身想睡覺，又瞬間清醒。

三。

經過航站樓的時候，看到機場二線想到11號，心不免抽了一下。將是我最後一次坐機場二線了吧。
走過之後我小聲問她，你要送我嗎？ Q說：送啊！我想說“別送了” 又狠狠把它逼回肚子里。

四。

難過的是那樣的場面以後不會再有了：兩個神經病笑抽在床上。

五。

接到電話，我的未來公公今早突然腦血栓進了醫院。那頭是焦急，我卻只能說當心。

六。

再過兩天就是ED生日。那天他提醒我，並且告訴我他升職的消息，問我什麽時候回GZ？~
嗯，快了！

七。

最近的雨讓人很是心煩～堅持，最後卻成了放棄的藉口。

八。

我指著雨傘上面的印花傻不拉几的說：這個是你 ……不對，這個是你……額，不對……
突然看到一朵花。 [唔，這個才是你……]，旁邊這位說，吶~ 花下面這個是你。

順著手指的方向我看見一根支撐著花的綠色草根。

八月來了，我要離開你了。要記住我們約好的。

　　　七月。

350900@qq.com( LiN。) — Wed, 01 Jul 2009 15:38:19 GMT

7月27號，沒必要那麼清醒。

[我沒照顧過人，不懂，你不說我更不懂]。
後來這條信息我還是沒有回，就在街上獨自聽起了藍又時。

幾年來每次唱K我都會點《……》，我也不知道是爲了什麽。只是想。二來是因為vivian。
然而聽到你在身邊唱這首歌的時候，我眼角竟然泛了淚光。

後來翻看以前在x-wood上面留下的心情，才發現是我自己一直在拒絕時間。
曾經你尖銳地說 [ LIN，明明是你犯的錯，你卻置身事外。這是你最大的缺點。]
我記住了，直到現在。之後每做一件事情，我都會告誡自己別再置身事外。靠它竟然學會了很多做人道理。

其實我有很多心情想要告訴你，但是又無從說起。你經常說“對你才這樣！是別人我還不xxxx呢。”
我知道我在你心目中的重要性。不然她們不會羡慕說我很幸福～想要的都會得到。

有些話不知道怎麼說～就像那些和朋友一起蹲在高高臺階上咬雪糕，俯視帥哥美女的歷史一樣一去不複返。
你給我的很多“第一次”，我都會銘記。

我知道我是個心理極度扭曲的怪人。很多東西都觸及到我最灰的那根神經。
好在我專一又長情。溫柔又大方。體貼又善良。是做朋友的最佳人選，哈哈哈哈哈哈哈。

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J、 15:57:38
我手机刚摔了下。
应该没坏吧。

Lin ﹑ 16:00:13
NOKIA最大優點就是抗摔！哈哈，適合我。

J、 16:02:07
你那是故意使劲摔的，而且我觉得我在你面前简直没脾气。

Lin ﹑ 16:03:23
那意思是你以後要多點脾氣咯？

J、 16:03:29
你手机摔过没？

Lin ﹑ 16:03:56
沒，摔了可惜啊~等我用膩了看心情再考慮摔不摔，嘿嘿。

J、 16:04:04
我要有自己的性格。我想你也更喜欢这种人。
J、 16:04:43
我是说不小心摔到地上，我没问你故意摔没。
Lin ﹑ 16:06:03
哈哈哈哈，沒有，哦，好像摔過一次。上廁所的時候。
我要換97~你給我換。
Lin ﹑ 16:06:16
還是算了。

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7月21號，三寸日光。

熱得好像沒有盡頭。坐在計程車裏，透過高樓大廈直射下來的陽光刺眼得讓人有點心慌。
最後看了看自己包里，沒紅色人民幣了，有點窘。出門竟然也忘記奔銀行。

我們拉著對方的手在冰面歪歪倒倒。有好幾次，我想時間一直停在某個瞬間。

当初喜欢你其时你有别人，
完全都因为我才完结过去抛低了她。

你我避免不过混乱间将彼此错过。有几多故事最后爱人仍然同一个。

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7月19號，語帶保留是[陰謀]。

突然發覺認識哈尼3年了，一次都沒有慶祝過她生日，每年禮物總會準時送到。
喂，爲什麽你每次看見我都是這個表情？ - -||

狐狸說你們應該慢慢適應各自的生活了。誰毀了誰，這個字眼像地震。
每一次爭吵都值得紀念。

然後我已經習慣了現在這樣的簡單。
每晚10點半之後接到電話，心情會頓時晴朗，再多陰霾他也會替我掃去。

謝謝親愛的送我紅色褲褲避邪。謝謝親愛的為我買早餐。謝謝親愛的給我揉肚腩。

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7月15號，知足常樂。

風很大，云飄得很快，並且很詭異。
今天有人給我說生命的意義在於付出，和知足常樂。

我汗流浹背地步行14分鐘，去給哈尼送愛心便當。是我親手做的咖喱雞和清炒茶樹菇。
我坐在她對面看她吃得很滿足。她說是她在久光上班這麼久以來最飽的一頓。

於是我今天有付出，有知足。算不算是有意義的一天呢？

時光機。這三年就快告一段落。不知道什麽時候還可以一起看電影，吃飯，逛街，打鬧。
最後想做的事情就是和你一起看日全食，去歡樂谷尖叫。嗯～還有開房。

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7月13號，室外鬼混九小時。

我這肥碩的身軀，不知不覺已經48kg了居然。
從今天開始（（（（減肥））），喝酒聚餐之類的事情不要預約我了～

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7月11號，又是一天混過去。

弄堂斜對面新開了一間全家Family。冷藏架上面的壽司和便當是我的大愛。

今天和親愛的完全不修邊幅地闖進去拿了幾十塊的食物，又迅速回家。
吃關東煮的時候，想起三月份我和哈尼在看完櫻花的回家途中捧著關東煮等公車的可憐樣子 …
眞懷念。

給某[朋友]。

你在我这里,连你剩的最后的一点信用也用完了。
你对我说的每一件小事，每一句不经意的承诺。

我其实都放在心上。
可是我真的不愿意在相信你了。

这几年，我变了，你也变了。
变了多少，我想只是交换了当时的立场吧。
我成了一个对决定异常固执的人。
你成了一个当时的我那样说过的话马上就忘的人。

我不会再为你出谋划策，不会再为你担心，更不会再把你的事情当成自己的事情来对待。

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7月9號，崩潰。

熱死人了。又不能長時間開空調。病了好幾天了，都沒什麽好轉。
那誰，我終於體會到你生病時候，我對你漠不關心的滋味了。

Sorry。不止這一句。

有個人，我在他最困難的時候不斷伸出手不斷對他加油打氣，不斷讓他渡過難關。
現在在我需要幫助的時候，他卻.......... 呵呵，諷刺喜劇。

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7月2號，雨傾盆。

和某人通電話ing ～，他說經過身邊的女人好正點。
還說出街眼睛不會斜視，我看你對眼可以360°自轉再公轉。

當時我爬得很高，一回頭就看見哈尼。快抱我下來，我是故意說的。

[嚯～好高噢～] 她說。
隨後朝我張開雙臂。

歐~~~~~~~~~~~~舒坦~~~~~~~~~~~。

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2009-7-1 。星期三。

接下來要連續上七天班。要命~

去了哈尼上班的地方，其實離我家也就十分鐘路程。
每次和朋友經過久光，總是會講一句"我要不要上去看看她呢？"

不過每次都只是講講而已。今天終於付出了行動 …… 哈哈。
然後我一回頭，就看見一個蛇妖一扭一扭地朝我走來，並且開口喊：“你白癡啊？！”
(～ o ～) ……

這是我在上海呆的最後一個月的第一天。
第二天還可以碰面。白素貞要飄著長髮，帶著龍珠 ~~ 來解救胖活僧。

又剪了頭髮，感覺很奇怪。我有點悶。髮型很誠懇，誠懇得我想吐。

　　　六月。

350900@qq.com( LiN。) — Tue, 02 Jun 2009 12:30:11 GMT

6月30日，嘩啦啦啦啦啦天在下雨。

親愛的去了南京玩，僵尸回了成都。剩我一個人在空屋。
雖然明知道最近梅雨季節多雨，昨天天氣預報也說過今天雨會一直下。
早上出門我還是頭也不回地走出門，不拿傘。

結果晚上出了地鐵被大雨嚇得愣在出口。
還是買了一把10塊錢的傘，一個人晃晃悠悠頂著風走回家。

這是第幾把了？突然有點想家。

親愛的說晚上等我下班給我電話。結果不到7點就倒頭大睡。還好她有良心睡覺之前向上級稟報一聲。
親愛的有偏頭痛，我估計是她長年晚上洗頭不吹頭髮造成的。

前天晚上我坐在床頭幫她吹頭髮，他媽的！！享受得來~ 一邊抽大煙一邊笑。

我已經有很久沒見過哈尼了，除了那晚。每次和朋友出去喝酒消遣，都在想旁邊位子上坐著的人應該是她。
可到了現在，碰面機會少了，也有很多“不高興”和“懶得”了。
我也慢慢沉默了。

我親愛的阿Sue同學，你可以再朋克一點。再文藝一點。哈哈哈哈哈。
等我返到嚟之後呢~~~ 我哋次次見面，你都一定要著住對水鞋來見我。！

和朋友約好8月底單獨去一次雲南。輾轉去桂林，越南。
最後，十月，邁出人生最大的一步，嫁給某某和他的四只貓咪。

六月我果然我很倒楣。星座運程講得超準哎~~~ ╮(╯o╰)╭ 終於過完倒楣月了！！！！臥槽！！！！！！
像素超低的一張照片！向該死的六月致敬。

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6月25 ，心情好。

全程陪親愛的。她說本來以為自己會很激動。她說果然平平淡淡才適合她。

提起以前像是在述說別人的故事，我不再避諱什麽了，也沒有當時所謂的禁忌。
在這成長的2，3年里已經迷失了太多感覺，什麽不甘啊不捨啊都變得不再無可取代。
如果一件事兒，一個信念堅持得太久，那就休息吧。我是這麼對自己說過。

自從那天哈尼在電話那頭吼了我一聲之後，我就滿腔怨念。
（我操！！！你居然捨得吼我！我那麼溫柔一女人，你居然吼得那麼自然~）。

今天早上終於在我的威逼利誘下，她很配合地說 [我沒有生氣了！]
嘿嘿 ……嗯，相當舒坦。我噹里個噹~~~~~咚咚鏘。

哈尼哈尼：
以後我們的開場曲就定為“飛起來了~~~怎麼可能~ 救命吖~~~我不要~~~~快說愛我不然我會瘋掉~~”

快說吧，say you love me...... 。

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6月24日，睡覺都不能安穩。

什麽時候才不生我氣吖........

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6月21日，烈日。

10點起床便出門瞎忙。被35°C的氣溫折磨得想吐，我快中暑了。
有個她終於訂婚了。

約了朋友麻將，網球，唱K …… 因為昨天的高溫警報和橙色雷暴警報而取消。
誰也沒想到今天會是豔陽高照，而我只能在家里聽音樂看網頁。很無聊。

這種焦躁不安的午後很適合自省。
常常在看朋友博客跟相冊的時候，會想本來出現在裏面的人也應該有我。
可我不斷在追新生活，新朋友，新環境和城市 ……失去了很多原本固守在原地的東西。
讀書時候總覺得朋友一大把，喜歡別人圍著自己轉，所以經常不把別人對自己的好放在眼裡。
幾年之後自己卻開始小心翼翼地用心維護為數不多的幾段珍貴友誼。

我提醒自己說，要把好朋友當作女朋友/男朋友來對待。
然而當某一個人安靜地站在自己身邊，卻有種說不出的孤單。

看到第一句話很難過呢。不論是出自誰的口。

很多事情都食言了。
答應給朋友寄的信一直沒寄，答應去哈尼家吃飯一直沒去，答應xx每天6粒維生素一直沒堅持。
……
思想很奇怪。
總是在街上遇見一個跟我一樣全身都有EDC logo的女人迎面走來。
然後我很想把她的衣服扒光扔掉。

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6月18日，激動到手震。

今天的消息太震撼，以至於有點難以接受。平常心！平常心！平常心！
下星期二又要去接機。爲什麽重要的人總是出現在機場？！
……

詩人又在感概！最後被我看出這原來是歌詞 …… 哈哈哈哈。

他演戲我哭泣真假都分不清。歌詞裏唱出你我約定。
太多人經過我生命，太多事觸動了我的心靈。唯獨你讓我眷戀不已。
我不在乎一路的泥濘，你就是我的風景。

嘿~~~ ， call me when you wake up in anytime before morning。

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6月15日，無所事事。

好吧，我承認了，同志！如果我頻繁寫所謂的日記就代表我很無聊也很悶。
哈哈哈哈哈哈，如果我連續幾天，一個多禮拜不更新，那就是我吃得好玩得好睡得好。
靠， so what？ ....

朋友Y在電話里自我剖析。
說過去二十幾年都不知道自己究竟干了些什麽，渾渾噩噩就這麼過了。
眼看比自己歲數小的人已經逐個結婚生子事業有成。
自己還在為月底沒錢，又靠不到男朋友的苦悶生活發愁，月頭一出薪水就急忙奔向銀行還信用卡。

鄭小藺：那你找個3C男人不就萬事解決了嘛。

朋友Y： 3c男人？我還4D女人呢。

鄭小藺：操！3C就是Car 。Cash 。Credit card，並且要銀行主動邀請辦的無限量透支的大黑卡。

朋友Y：我也操！你太黑心了吧？

鄭小藺：我只是告訴你以後物色對象的標準而已。我很現實的，這種虛幻的情節不適合我。

朋友Y：未必你不用信用卡。

鄭小藺：偶爾啊，刷夠6次就很少用了。包包里有5張，每張透支5000。額度從來沒變過。
有錢人都甩現金，只拿信用卡應急。（哈哈哈哈哈哈哈哈，太討打了！）

朋友Y：你是在和我評估你的虛擬財產有多少嗎？
鄭小藺：我從來沒當過信用卡是財產。
朋友Y：那是什麽？
鄭小藺：屎！
朋友Y： ……￥%……@￥#。

我最常做的事情就是臨睡之前想想過去。尤其是昨晚，在朋友提起我大學經常去她們學校過夜之後。
日記內容不再會刻意提到誰誰誰，一個很重要的人也許今天只會用朋友，某人，xx類似這樣的字眼來代替。
已經習慣了分離，人生的每一段路，註定有不同的人陪。

只是偶爾會幻想，如果當初不像當初那個樣子，現在我們的關係又會是？

然後自己會突然變得很消沉，也許還會掉掉眼淚，不過一覺醒來過後，一切如常。

我可以什麽都不理，當什麽都沒發生過。
然後我平靜地好像又回到16歲那年。不期待，也不氣餒。一切逆來順受，順其自然。
兜兜轉轉八年，又回到了原點。十八歲的約定在8年后，重遇，兌現。
……
但是教會我唱《耿耿於懷》的，同樣也憎恨背叛的這位，經歷過那麼多，有過BB，也有過刻骨銘心。
僅僅一紙婚書，可以栲栳些什麽。

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6月14日，一場大雨。

郵箱裏新飛出來的email 開頭就是：“我一直對你都非常有信心！” 。
卻被我讀出了諷刺意味。哎~

今天小黑附體~ 剛出地鐵就下雨，並且在回家途中的10分鐘之內被雨淋到全濕。
朋友送來的楊梅很新鮮，第一粒就把我酸到不行。

臨睡前要說的是，我想起昨天忘記的歌詞是什麽了。
一起生活也一起埋怨過，走過最好與最糟。我的悲傷是如此低調，傻子才會哭鬧。

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6月13日，我忘了今天讓我愣了一下的那句歌詞。

最近兩天脾氣很暴躁，以至於對朋友說了不該說的話發了不該發的大脾氣。我道歉。
雖然我已經極力控制心裡突然一下子翻湧起來的無名火了。
（嗯，大姨媽來臨之前的女人確實恐怖。）這句話是我今天聽到最中聽的。

這個月接近5位數的花銷嚴重超支。操！！無名火又來了。

其實我也可以對你不溫不柔，不遷不就。除非我故意。
但是偏偏我又故意不起來。

明天父親節。我給他發了條短信，祝他父親節快樂。他說謝謝。我說就這樣了。
這是成年人該有的禮貌。

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6月8日，晚，毛毛雨。

《博物館奇妙夜2》，果然沒枉費我天天掛在嘴上的“越夜越精彩”。哈哈。
這句話平時從我口中說出來有種A的感覺。

講到A 。今晚後座有對男女大概是太久沒xx過了。
朋友轉身提醒他們別踢座位，卻看到那女人的頭埋在她男人的雙腿間。

……

倒是強烈推薦去影院看。那才有效果。（別太大聲~），眞的很搞笑。
惡搞了好多歷史名人，三隻丘比特還大玩搖滾，RAP 。太嘲了。

……

有個人問，你今天噴什麽香水？
咳，如果你要送我Miss Dior ，我是絕對不會拒絕您的。哈哈哈。

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6月8日。陰。

換手機的計畫醞釀了1個星期，今天終於付出行動了。
N96很好很重很強大。

就是因為這條褲子，某人說：您眞隨意~穿睡褲上街。
囧 …… 有代溝。

下午茶時間。

A：晚上我們乾脆找間網吧排排坐敲勁舞團？

Lin：您有病吧？現在流行飛飛。

B：那我們快速把這些東西解決完了去飛飛？

LIN：我寧願桌球，哈哈哈。

A：那我們去桌球吧。

LIN：你們不是我對手，哈哈。

B：我操你大娘！你買了N96了不起啦？

LIN：嘿嘿，那是相當的了不起。

A：滾！賤人。

LIN：你要叫我賤內。

AB：（翻白眼把隱形眼鏡都翻出來了！）囧~

LIN：晚上跟朋友看《博物館奇妙夜2》，你們要不要一起？
哦~~但是沒訂你們的票。或者你們來國泰影院門口等我看完？

B：滾！

LIN：快！一會我要回家睡一覺。好困哦！

AB：小姐買單。

LIN： ……………………！@￥&……@#￥。

哈哈哈哈，下次約我要趁早，姑娘們。

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6月5日。天黑黑。

暴雨天，隨之而來是冰雹。嘩~~~~這場雨下得恐怖來。
終於買到心儀的褲子了，哇哈哈哈哈哈。

下午三點，黑得像晚上九點。囧~

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6月4日，晴。

去公司考試，之後跟朋友去醫院做general health check-up 。心情很美麗。
去了茶餐廳的露天陽臺聽朋友吐槽。

回到家看到Q留言，眼淚狂飆。哈尼打來電話，本來我不想接。但是不敢不接~

某人話而家最大動力就系揾錢揾錢揾錢。
Oh~~ I like 。

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6月2日。雨。

最近身體軟弱無力... 眼睛還在恢復期還一直在熬夜透支，眼藥不停滴。
六月第二天，下雨了。外面黑壓壓一片，不知道誰家的小狗在屋頂上嘶吼。

【你是南國來的孩子，有著不能縛的性子~ 身上披覆著寓言而渾然不知。
你說你擁有的都是僥倖啊~ 失去的都是人生。】

張懸的吉他就是那麼動聽。淺淺的，聽了想控訴，想哭。

在好朋友的相冊看見她們一日遊的相片，很羡慕。感受不知道怎麼講出。
她被點名的一道題目[覺得友情是永遠的么？]，她回答說[是，即使有疏遠，但是在心中永遠留有一位置]。我自以為是的認為那是在說。就當是在說我吧，我也懶得去問。

有一晚，突然想把心裡堆積了很久的想法告訴哈尼，就用手機上了Q。卻還是沒有辦法說明白。
我只記得那時候心裡很難過，像快要失去珍寶一樣。因為我知道最後，這樣最難捱。
以至於她後來在我臨睡之前說了一句話，我躺在床上流淚了。

看到朋友和別人的，關於我的聊天內容之後，居然有種莫名的衝動，(不能講)。

戀愛，分手，又戀愛，又分手…… 相同戲碼不斷在上演，找不到心的安寧。
吃飯，看電影，開車兜風，夜遊，去郊區吃野味 … 每個人都總是說不知道我在想什麽。
（我哪有那麼深沉啊？我靠...老子的情緒都寫在臉上的，好不好？）

物質，你覺得我滿足唔到你，我可以繼續努力。
身體，我諗我仲可以撐足七八十年。
感情，我本來就肯定無問題。

我記住了你講的這些話。 Jojo的朋友說，愛情是夾在麵包中間的果醬。。

　　　五月。

350900@qq.com( LiN。) — Fri, 10 Apr 2009 15:16:16 GMT

2009-5-29 。星期五。

臨晨四點睡覺。早上睡得并不安穩，電話短信手機報。最後被Ty一條奪命飛信徹底喚醒。
高中一位沒有講過幾句話的男同學約吃飯。都是ty出賣我的。 +_+

最近溫度剛剛好。躺在被窩裏面變幻無數睡覺姿勢， oh ，舒坦。
然後回味20歲左右喜歡的寫書人的小說，散文，詩。張小嫻、安妮寶貝、岩井俊二。
看得老娘....欲罷不能。

手機裏面的合照，沒事就會翻出來看看。
我在想2002年到2004年，是怎樣的一種煎熬。

失去lcl的一年……兩年……第四年，你是如何醫好我心裡的陰鬱和氣餒。
然後你翻出那些塵封的記憶，一封封信念給我聽，取笑之前的我也那麼瘋狂過。

原來我的軟弱無知和最初對[永恆]的虔誠都給了最無厘頭的共你一起的那幾年。

(記住吖，你應承過我Order果d日記書信gar...唔好俾你屋k果幾隻小花貓貓貓貓貓xxxxxx...^^ )

我問你說我是不是應該[軟弱]一點，很多東西其實不用一個人扛，可以找個人來依賴。
不要再那麼暴戾，那麼自以為是，那麼患得患失，那麼倔強假堅強。

你說命運就是這樣安排的，我們本是一對。大風大浪就當是磨練。
什麽問題都不用怕，困難讓你去背。以前沒勇氣承擔未來，現在有了足夠能力，
我想說什麽突然忘記了額 -____-|||

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穆斯林的火燒牛排超級棒。網球沒去打，繼續拼桌球。
熙來攘往的人群。車龍。朋友遠去的背影。夜風。燈景。
突然覺得自己不屬於這裡，想離開。

xx說我跟你不只是普通朋友，說[]。
常常有種錯覺，覺得自己對你其實并沒有那麼重要。

PS：
原來時間可以強大到無懼歲月的洗禮，好彩有那些深愛的證據。
2002-5-11，。

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吵架，猜忌，不斷重複發生。內心糾結，沒有一種可以發洩的方式。
和朋友打趣說：心裡憋得很，怪不得麥粒腫也長出來了。

看到這樣子的天空，心情down到最最最最..最谷底。
然後卻聽到你說[我很愛你，真的。這是我唯一相信的事。]

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(2009-05-20 21:56:23) 　Sue，
今天是520喔。

(2009-05-20 21:56:33) Lin ﹑
那又如何呢？

(2009-05-20 21:57:01) 　Sue，
有没有跟人家说520啊？

(2009-05-20 21:57:19) Lin ﹑
Nobody 。

(2009-05-20 22:01:25) 　Sue，
哟～～你是不是暗示着跟我说我爱你啊？

(2009-05-20 22:01:40) Lin ﹑
你好興奮哦，

5月20號。給你個大KISSSSSSSSSS。
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LIN，最近你好嗎？

工作休息，熟悉又陌生的問候。
我說，還好。我說，我就快回去了，十年了。

大個之後，對誰誰誰誰都是麻木至極到狠心，
唯有舊友可以觸及到內心最柔軟深處。

最可恥、可憐、可悲的16－22歲，有你的安慰，陪伴和呵護。
回想起來亦會眼泛淚光，心酸難忍。原來我們認識已有十余年。
多謝患難中從未捨弃我，無論發生咩事都撐我嘅你。

《愛得太遲》。
有些心意，不可等一個日子。
只差一秒心聲都已變歷史…… ＾＾

《昨遲人》。
遲了聽你細訴……遲了半秒約你吃飯……遲了送上雨傘……
遲了愛你替你抹掉問號……遲了抱緊雙手差點經已同行共老……

我在昨日為何遲未說出心中想告訴你那些話……
我會祝福你安好，快樂投入那些懷抱。

《兄妹》。
親愛像兩兄妹，這樣的關係你說多完美。

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三首你每次都會提及的，是有位朋友仔在K房必點的歌。
然後我問他唱歌時候的心情。他從不回答光會呵呵呵呵笑。
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天氣又熱又悶。坐在最後一排的最左和最右，各自開了窗。

不再喜歡喝含碳酸的飲料，逛街會先有個計畫，不再盲目花錢。

開始關注理財，關注自己的健康問題，覺得父母說的話都很有道理。

回家之後第一件事不再是開電腦，而是躺著休息，整理自己。

越來越喜歡和朋友聚餐聊天。
不再去計較個人得失，維繫感情是用心去對待。

漸漸的，開始理解什麽叫知足常樂。

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我在街上出盡了洋相。這回眞的是輪到我扶著樹吐了 … 內心有點小掙扎。
那時候覺得很無助，然後我暗自發誓，一定不會再讓自己這麼狼狽了。

前天莫名其妙就醉了。其實很清醒，卻開始借題發揮到不可收拾的地步。
最後撲在哈尼懷裡一直哭，說了放在心裡很久的話，直到感覺她肩膀在抖動，我才意識到好像自己過分了。

心裡擰了一根繩子，怎麼也鬆不了。就像一個噩夢剛剛才開始，絲毫沒能力預知結尾。
坐在包房門口低頭痛哭，才意識到很多東西不僅僅只是失去這麼簡單。

就是這樣子的一道光，想要對未來寄望，但是每次都是希望大，失望更大。

朋友呢就希望我表情多一點，不要整天都是一張一副表情的臉。
我說你還沒到讓我表情豐富的那個程度，不是每個人都可以看見我那五官移位的樣子。

她問我那你什麽時候會有軟弱一點的情緒呢？

然後我說我有2個好朋友。
一個離我很遠，也漸漸疏遠。另外一個也離開了我的視線範圍。

大多數時候我想找個人和我一拍即合，卻發現只有自己一個人。
我不想要太多朋友，新的更加不需要。我寧願同一群人一夜狂歡之後，第二天誰也不認識誰，也不願意再花心思去維繫新的關係。
所以很多時候會覺得自己很孤獨，明明有很多人在身邊，目光卻只停留在一處。

沒人會察覺到那種忐忑不安的情緒，因為它也就是瞬間會出現，連我自己都會忽略。
但是它很可怕。

開心。難過。痛苦。小糾結。沒表情。
其實都只需要有個足夠信任的人在場，一切才會瞬間釋放。

之後某個人話即使系我放棄咗佢，佢亦都會加油努力。
你唔中意嘅嘢，我會改。你中意噶，我會盡力滿足。
為咗你，我中華唔吃，吃紅雙喜。麻雀唔打，返屋打沙包。

其實呢D嘢聽人講得多，個心都已經完全麻木。我唔再期望D咩噶啦~只希望真正安定。

有個人話我系待嫁女王。哈哈哈哈哈。

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sence1。
前晚在床上放聲大哭，搞到自己很狼狽。高估了自己，自以為是。

sence2。
痛苦時候，你學劉德華唱忘情水，學張國榮唱左右手，還有冷到爆的冷笑話。
因為你的關係，感覺未來也許很美好，過去太多事情也許應該不用再計較。

sence3。
僵尸還在睡。自己一個人踩著拖鞋帶著耳機去買菜。外面陽光刺得睜不開眼。
明明周圍很吵，內心卻安靜得可怕，死一樣。

sence4。
晚餐吃咖喱。配料是土豆+紅蘿蔔。很好味。

sence5。
時間不會偏愛任何一個人。無謂空等一個人，追尋永遠也實現不到的承諾。
下次玩失蹤，我一定唔會超過半個鐘。 29分鐘得唔得啊？小綿狼。

The last One。
相信時光是會停留的。
不管內心的孤獨感和不安全感有多強烈，只要一個微笑一個擁抱，瞬間就會被瓦解。

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最近有點精神恍惚，別人跟我說話，我卻一直在放空。有種魂不守舍的味道。
聽了一首很久以前的歌，想起以前那個教會我在深夜無所顧忌去大哭的人。
……

這張相片拍得很糾結。 ~\(≧▽≦)/~

在咖喱屋午餐的時候，提起《索多瑪120天》，再看看桌上巧克力色的咖喱……
瞬間就噁心了。

LiN。

祝君好。

九 月 。

八 月 。

七 月 。

六 月 。

五 月 。

　　　祝君好。

　　　九月。

　　　八月。

　　　七月。

　　　六月。

　　　五月。