一笑而过

轮回的玫瑰

357314795@qq.com(一笑而过) — Tue, 24 Nov 2009 06:05:54 GMT

周末对我的意义必定是可以睡觉到自然醒,身心都没有压力,伸个懒腰,和要好的朋友煲顿电话粥.出去做个头发或者干脆在家里看杂志上网听音乐.我有几个礼拜都没有这样度过了,似乎周末要比平时更紧张.儿女私情是要付出代价的,任何事情,包括恋爱,都是如此.我早该明白这个道理,所以没有理由责怪别人.我不能要求冬日里别人送来温暖的时候却让对方得不到任何回馈,这是不道德的.不是我的风格.记得你和我说过,"怎么会有人和你相处不来呢?你是那种别人对你一分好,你能甘心付出九分的女人."你能说出这句话,我想你必定是真的了解我的.有很多时候,我坚信,你比我自己更了解我.那么,我们就是书上说的那种因为了解而分手的吗?也是最绝望的离别的是吗?当一种离别,对我们双方都好,或者对你好,我便会接受.死心塌地的接受,不去做任何改变,漠视自己的忐忑,拼命回忆你最后和我说过的每一句话,每一个表情,让自己结束不符合游戏规则的记挂,因为,我已经是别人的风景.

我和范艳说,"从你离开我的那一刻开始,如果我不幸伤害到了别人,那么请那个人不要责怪我而去记恨你吧."因为,一切都是注定的,连续的,一个人影响另外一个人的一生,两个人互不认识却那么深刻的扭转了对方的轨迹.如果不是我们的分开,我不会和别的男人发生故事,如果不是和别的男人发生故事,我便无法影响他周围的人.可是,事实是,我们分开了,我和别人发生故事了,而我也影响了他周围的人,尤其是爱着他的人.我和自己说,我只是个导火索而已,而已.所以我不必太愧疚...

我生活得很好,最起码是现在,不知道下一秒,不知道明天,不知道以后,总之我知道,我现在很好,和YS在一起很开心,是真的开心.当我确定自己能够轻易建立或者瓦解另外一个人的喜怒哀乐的时候,我是被感动的.YS就是这样让我感动的人,他说的每句话,和我在一起的每个细节...都让我无比温暖...我想,这个冬天,我也许会过得很舒服...再也不用担心会越来越冷.

因此,我真心感激与意顺的相识与相爱.....

宝贝茶

357314795@qq.com(一笑而过) — Sat, 14 Nov 2009 09:56:10 GMT

我是应该很认真的开始记录这一段已经成为的感情对吗?我一直不肯,摇着头和自己否定.甚至害怕它按照美好的方向行走,是什么原因?我一直以为自己是那么勇敢坚强的孩子,就算失去了你,我也不怕.我有你的声音,能够听得到细微呼吸的声音.可是我不小心,就这样,脑袋迟钝了一秒钟,在电脑里便删掉了...我马上意识到,我彻底失去你了....失去了你的一切..一切...天开始很冷,在北京这些年里,只有你让我感觉到家的意义是什么?家的感觉是多么温暖.可是我现在的冰天雪地也是你给的,对吗?暖气开始有温度的时候,我以为我们会在一起.不管度过多少个难熬的日子,我都坚信,老天很爱我.这条路必定是荆棘最少的.可是你知道吗?失去你的那一刻开始,我也失去了我自己.我的变化是那么自然和巨大.我真诚的开始相信生活,他们说,你是真的伤害到了我?可是,你离开我的这些日子我没有掉过眼泪,没有过对你泛滥的思念,没有过,从来没有过.我是很早就知道我们的结局了是吗?那么清楚的一条路...看得到尽头,我却偏执的要走下去.

YS给我拿出从马连道带过来给我的鹿胎膏的时候,我吃惊的问他这是做什么的?他很尴尬的没有说话,我突然记起我有一次和他说我经常痛经..当我想起的时候心里最坚硬的地方还是柔软起来.我认识这么多的男朋友,几乎每个男朋友都知道我的这些病痛.他们说着温暖心疼的话,长夜长夜的打电话,却没有一个人给过我任何一种摆脱痛苦的方法.我是多么不愿意承认,那个时候,我差点变回原来的自己.容易被感动,容易全心付出,容易被放弃,容易被伤害.可能你的伤害太过巨大,也许是这样,巨大到我根本感觉不到疼痛.我对YS不管从哪里来看都是那么的冷静和理智.我不站在他的角度思考,我不愿意,在某个时刻,我是全心全意的为自己考虑的.自己的工作,自己的尊严.我甚至说出那么坚硬的话语去让他做一些事情.我知道,从小到大,我都没有这样铁石心肠过.然而,我还是这样去做了.我只是想要一个真切的答案和生活,我为什么要和别人一起分享应该完全属于我的人?我根本没有把握在这场战争里我可以笑到最后,可是我坚信.这已经是最好的做法.我应该这样去做.下午四点回到公司,手提包都没有放下总经理便把我叫到了办公室,我不知道怎么和他解释在北京下两场大雪之后我莫名其妙的失踪了两天...他看着我一直一直说..说那么多特别暖心的话,真是一个好上司,我只能这样想.我和他说:"我只是觉得这个冬天来得太快了.我还没准别好..."就那么说着眼泪就掉下来了....

YS今天给我打电话问我搬家的时候带不带电器走?如果不要了的话那他就帮我售出去,我说,我不愿意卖掉,就算是不用也不用非得卖掉.

我想,不管我平时多么愿意丢弃,我还是不愿意丢弃一直陪伴我的....哪怕只是思念的感觉....

可惜不是你

357314795@qq.com(一笑而过) — Tue, 27 Oct 2009 08:20:17 GMT

只是间隔了15天,15天而已,我便开始遗忘了我们之间所有的记忆.

范艳说我像打了鸡血一样,每天都兴奋无比,我的情绪不是假装而来的,而是真的,因为它能真实地感染到我周围所有的人,我的朋友,我的同事甚至是我自己.我应该庆幸,我失去你的时候却得到了更多,对吗?在和你分开这些日子里,我没有感觉到时间的漫长,没有最开始想象的悲伤持续,从最开始我害怕回到公司被同事问起到后来我赖在公司不走,原来我也可以一样像你一样从来不迟到,从来不请假,做一个敬业的好员工,因此我开始负责更多的工作,需要学习更多的东西,时间也被安排得很满.到了后来我才明白,原来我真的可以忍受和你失去联系,原来我真的可以不再像你的宝珠那样黏人.我想,你会生活得很好.现在开始训练了是吗?你那么优秀,一定会得到你想要的荣誉,而这些荣誉,不会再是我们两个人的了..或者,你的一切,从来都是你的,没有属于过我.我突然不知道和你说什么,不知道应该用什么样的文字来给这段感情做个悼念,那些幸福的感觉充盈的时间太长了,我已经很难再有心疼的感觉.我不知道自己怎么会突然这样,这确实出乎我的意料.我没有办法解释.于是,从和你分开的这段时间内我的反应来看,我已经完全明白自己真正想要的是哪种生活了....无论如何,我都真心感谢你,是你让我彻底断了以前的感情纠葛,让我看见了自己的未来,虽然这未来从此以后都不会再有你的影子,但我也会很好很努力的走下去.

真心是什么样子的..总有一天,我们都会发现...

断了恩义

357314795@qq.com(一笑而过) — Thu, 10 Sep 2009 00:17:41 GMT

已经很久没有写日志的样子了,笔记本开始变成和娱乐性相反的东西,成套成套的表格和图片.我总是埋怨网速太慢没有办法处理,好多工作一拖再拖,然而我躲不过的始终是我疲惫不堪的心.好多个晚上我一个人从写字楼里走到车站,然后静静的等车,晚上的三环是那么的灿烂,车流不息,好像比早晨更加年轻.这个城市的一部分人才刚刚开始过所谓的生活.我累极了.现在只想要一张大床.好好的睡觉.什么都不去想.努力工作努力赚钱是为了让自己生活得更好.然而这样的生活就是更好了吗?突然真的很羡慕古人.尤其是生活在古代的女人,简简单单的就好,到了一定的年龄找个男人嫁掉,没有什么心魄的爱恋,细水长流的与一个男人走过所有的岁月.生几个孩子,种几亩地,在夕阳西下的时候开始煮饭,炊烟袅袅....生活简简单单多好....

我最近的状态不好.和家里也从未像这次一样长时间的没有联系过,很多事情突然看得很透彻.我一直以来都在想办法让自己变得强大.可是始终是本性在那里,我无法改变成我理想的那种女人.冷静,决绝,坚强和说一不二.有句话说,"你感情用事,处理不好这件事情只能说明你不够专业,不够成熟."一针见血的批评总是让人气馁.然而这确实对的.世界是这样,你改变不了,只能来改变自己.让自己去适应.互相磨合,就像是两个恋人一样.我真羡慕旭辉,他在他成长的地方学习,工作,和父母那么近那么近.每天的生活繁忙和规律却那样的有意义.我爱他,是爱了他还是爱了他的这种生活?他是一个让人有安全感的男人,不只是因为职业的原因.我想,更多更多的是他过分传统的生活习惯.他喜欢古诗词,即使长篇的也是那么轻易的就说出来.他第一次给我背诵滕王阁序的时候,我就在想,一个爱诗词的男人不会坏到哪里去的,是吗?

我拼命的追赶我所羡慕的他这种生活.然而却又那么轻易的放掉了....我的理由那么的站不住脚.全世界都可以为他说话.因为一个男人.这个男人让我恨得不想再看到他一眼,欺骗谎言到处都在.我被折磨得无法喘息.歇斯底里的呐喊,甚至祈求他不要和我说谎.可是这些都是徒劳的.我可以不再理睬这个人,完全可以.可是为什么,我始终忘不了,忘不了05年的冬天,我一个人在外地他所给予的温暖.忘不了他陪我吃的年夜饭....他所给我帮助,这些年来,我已经百倍万倍的归还了...我甚至和他承诺,只要他不再与我撒谎,这个世界上就没有任何人能够让我和他断了联系....多大的承诺在他看来都是那么没有分量.即使是朋友.他也不肯让我信赖他.他还是一样.一如既往的撒谎....我对这个世界早已经失去了安全的感觉.除了铁定的朋友之外,我不相信任何人.对每一件事情都有怀疑的态度.不再单纯和天真.可是,我付出了很多很多.我每次想到他是怎么样一次一次接着一次来欺骗我.真的对这个世界再也没有任何期望,我对他如此之好.为了他,三番五次的和旭辉争吵.然而这些,他都不感动吗?他从来没有想过要认真的对待我这个朋友吗?做情侣的时候他撒谎,我甚至开始理解成他不愿意失去我.可是做朋友呢?他的撒谎能说明什么....我到现在才意识到,他可能从未真正爱过我.长久以来只是把我当成提款机而已...这多像我的初恋,一个英俊的不得了的男孩子,在和别的女孩你侬我侬的时候却在利用我对他的感情不停的向我索要......

我真的很想踏实的相信你和我说的每一句话.真的.哪怕这些话能让我直接面对现实,哪怕我的世界从此天塌地陷...我也只想要真话..
我没有想过彻底和你断了联系.因为05年的除夕饭上,看着你给我夹在盘子里面的菜和羊肉,我便和自己发誓

无论将来怎样,我都不会亏待眼前的这个男人.然而,到了今天为止,我已经看清楚所有的事实.断了恩义,是我们唯一的结局.

事件

357314795@qq.com(一笑而过) — Wed, 12 Aug 2009 10:08:37 GMT

看看日期才知道,我竟然已经40几天没有写过日志.除了断网之外的几天,也有一个月没有碰过电脑.这段时间,不是甜蜜充满着生活所以不再踏入这片失乐园,.是我一直在自欺欺人,从这段感情开始一直到这一刻,我都想让自己相信,我们的相爱是没有任何苦痛和折磨的.可是说到底,说破天,你从前不属于我,现在,也是一样的.今天早晨,我还像以前一样从手提包里拿出心心相印的面纸来,.黄色打底几米插画的那种,心心相印…这是个多么让人温暖的词语,为什么我会突然想到几年之前我在南昌的一条马路上使劲的呼吸这种面纸的味道呢?我已经被你逼到了边缘并开始回忆另外一个男人的好了吗?

很早之前我便知道,你想得到一个男人全心全意,死心塌地的爱那么你必须失去一些什么?这个男人必定不会多么富有,多么有权势,多么优秀.因为这样的男人要分心的地方太多..到了你这里,也许就只有很小很小的一部分.对你细致入微的男人却又没有那么出色.,..每个人缺失的东西不同,最想要的也不一样,而我,只想要一个我爱的男人对我的全心全意.我不想和任何人去分享.这是我的,别人便失去了资格.

我斩钉截铁的说的一些话,你却毫不在意.这件事情,不同与任何一件事,你该知道.但凡你我之间,涉及到我的亲人和像亲人一样的朋友,我一定不会退步.

旭辉,不管我多爱你,我都不会.

滋味

357314795@qq.com(一笑而过) — Mon, 29 Jun 2009 02:11:19 GMT

北京的天气越来越热,那天都报了40°,这样的天气真的应该什么都不做,只是在家里呆着.吹着空调看小说.我实在是想这样.也许想得太厉害.便病了...热伤风还是中暑我也搞不清楚.嘴巴干干的没有味道.胃里翻腾似的煎熬...一个人在一张大床上,难过得掉眼泪.

这个时候,我才发现.如果和你在一起,我自己一个人要面对很多时刻,只是我一个人面对,我不能找你.不能让你来帮助我.从我认识你的第一天开始,我就该知道你的工作必须得让你找一个勇敢坚强的妻子.可是,我是吗?我够勇敢和坚强吗?没有事实的时候我是那么容易说大话.然而,只是生了一点小病,所有的问题就出来了.我突然很气愤,这么久以来,都是我细心的照顾你,对你好.你似乎没有做过让我感动的事情?有吗?

哎.还是有的吧,不管上班还是集训.你每天晚上都给我打电话,你尽力让我们每个周末都一起度过,从第一天到现在,一次都没有落下..这样的坚持是不是也是一种持久的感动呢?我不该贪心,不该不知足,对不对?可是我一个人趴在床上的时候,真的很希望你在我身边,像你所说的那样,去超市买绿豆给我做绿豆粥..那样一定很好.可事实是,我只能喝两块钱一杯的冰镇西瓜水.这个时刻,我就在思考.未来我的生活是不是也只能这样被迫的独立?

我和你说过,对于爱情,我的依赖感很强.你笑着和我说:"我知道."可是你只是知道就够了吗?我需要一个合适的解决办法.我突然感到害怕.以后我生病的时候你不在我身边,有事的时候也不能给你打电话.因为你在执勤,或许连句话都说不上就要挂掉.我一直努力强迫着让自己适应你的一切.比如你24小时执勤的时候不管什么事情我都不给你打电话.我比任何人都相信,只要你有时间了,忙完了,会马上找我.可是你知道吗?等待的时间是漫长和煎熬的...我需要学习.

我有大量的时间可以用来做自己的事情,比如看书,看我喜欢的杂志,比如上网,看别人的世界,比如听音乐,比如看一场电影,比如写东西,比如和同学朋友约会,比如游泳.学习插花,学习怎么减肥瘦身,还有如何打理好我的网店.再或者计划一下如何做好我的工作,多多赚钱.怎么样可以做出最好吃的家常菜?还有,就是找一个你不知道的领域去好好钻研.我可以做的事情很多很多,这些事情是不是足以添补你不在我身边的空白了呢?

然而,我发现.当我开始做这些事情的时候,我还是疯了一样的思念你.像失去了氧气一样的难以自拔.面前的一切都没有任何吸引力.

我想做的,只有拥有你.

最怕

357314795@qq.com(一笑而过) — Sat, 20 Jun 2009 11:42:12 GMT

办公室的空调吹了没多久,我就开始冷得打哆嗦.我想,我可能要生病了,如果我的预感可以有那么一个时刻是准确的话,那么必定是关联了不好的事情.
我对积极和美好连去预感的勇气都没有了吗?真是可怕.所有的东西都乱套了一样,我每天重复得生活,重复一样的烦恼,重复得用一个答案去给自己解
释,让自己开怀.然而,亲爱的王赛,当连个让自己开怀的解释都失掉了....你该怎么办? 很小的时候我们都可以无所畏惧,甚至看不起一切,唯吾独尊.认为这个世界上所有的美好都是因为自己而出现的.我们骄傲,自大,天不怕地不怕,更不怕失去.就这样,过了无数个岁月吧.后来回忆的时候也许都记不得生命里哪件事让这一切转了弯?

我们开始害怕......
害怕考不上好的高中,害怕突然看见自己暗恋的男孩子在放学的路上牵着别的女生的手.害怕因为考学而和男朋友分道扬镳.害怕异地恋长不过时间
和寂寞.害怕毕业之后找不到体面的工作,害怕工作之后和同事相处不来,不知道怎样和老板说加薪.父母的年纪大了,开始害怕他们的健康出现问题,害
怕他们孤单寂寞自己却无能为力....

然而从我认识你那一刻开始,我却突然变得像一个金刚一样勇敢.你给了我生活中最大的理解信任和包容,骄纵我.宠着我,你开玩笑说是我捡了个大便宜可我却当真的.是这样的.你是我捡到的大便宜.什么头奖都不能和与你在一起相比.如果说以前所有的苦痛和折磨都是为了积攒幸运而和你相识, 那么,我开始感激每一件事的发生和每一个人的出现.我爱你. 在甜蜜的日子我几乎忘记了所有,我们也有挣扎,迷乱,不知道何去何从的时候.我们争吵,为了大事小事谁也不退步..我们甚至互相伤害对方,想要弄清楚,到底是谁爱谁更多一点.不管谁最先退步,我都相信,另外一个人不会比这个人舒服到哪里去.因为,从到头尾,我都知道,我们是相爱的.那些不好的情绪会让我们伤心,失望,甚至想要放弃.可是你和我说的就是我想和你说,想到放弃的那个时候感觉到的心痛实在很煎熬.

我们不放手,是因为快乐毕竟要比痛苦大出很多倍.是不是?

即使我像金刚一样勇敢和坚强,却还是有很多害怕的时刻,然而,这许多的时刻都抵不过一个"最怕"

我最怕失去你,旭辉.

他

357314795@qq.com(一笑而过) — Sun, 14 Jun 2009 20:30:24 GMT

看了记录.知道自己好久没有写过日志了,我会根据日志的时间来清楚自己悲伤难过的日子,太深刻的了解自己在生命里那个固定的时刻发生了什么事情并不一定是什么好事,或者对于我这样好记忆的女人来说更不是什么锦上添花.然而,这段时间,我是真的很快乐,是吗?是这样吗?可是为什么,一想到你,我满心底汹涌而出的却不是之前那沉甸甸的幸福和快乐?

我问朋友"你知道我不肯结束的原因,知道我还努力的原因,知道我迁就我忍让我不肯轻易不放手的原因吗?"
她很清楚的回答我,"我知道,不想再重新开始一段感情"

是的,我害怕重复.这种周而复始让人窒息的重复,再去认识一个男人,然后和他相爱.和他你侬我侬.和他甜蜜如浆,然后互相发现对方那难以忍受的缺点,无可奈何的去接受这个人不是你之前想的那样完美的事实,总是有这样或者那样的遗憾.两个人因为价值观或者生活习惯的不同,矛盾激化,不停的吵架,冷战,互相悲哀地去思考,是不是到了尽头...是不是该放手......我是真的害怕和抵触这种让人耗尽精力的重复,如果再去重复一次我会立刻死掉.可是,我们都不是儿戏感情的人,更何况是婚姻.我要的,无非是一种生活,一段婚姻,一个我爱的男人.越简单的真的就越困难吗?是我要求的过多吗?我想不是的.你缺了什么?我说不出来,你好像什么都有,又好像对于我来说,什么都没有...我搞不清楚现在的状况,一路走来,我们相处得还是比较愉快是吗?你所指给我看的要给我的未来那么清楚,那么明显,那么触手可及.可是我为什么像个孩子一样,连看都不敢看,可是,我知道的,你是认真的和我说这些话,认真的要给我这样的幸福.这不是我一直以来期待得到的吗?幸福,是每个人都追求的.我的幸福,我已经找到了,是吗?

你在我身边,就在我身边,却像隔着天和地一样.

你轻轻的问我:"我想要的是波澜不惊,一碧万顷的生活,你会给我吗?"

亲爱的,请你听我说

357314795@qq.com(一笑而过) — Wed, 20 May 2009 17:00:51 GMT

我要的爱情和婚姻是纯粹和简单的.心里最重要的位置留给生命中最重要的那一个人.只是这样两个人相爱.既然选择去爱,便是已经全然接受.接受对方的一切,好的与坏的都已经融入这个个体里面.

过去所有的经历都已经深深的刻在我的记忆里,我的生命里.是包袱还是美好我都只能去承受,你明白吗?它们已经成为我的一部分,我比任何人都清楚.这些经历带给我怎样的影响,我也尝试着去改变或者去忘记,可是.当我试图离开这些生命里度过的每一天所留存给我的记忆的时候.亲爱的,我只是更加牢记了而已.我忘不掉.我能想得出来这对我们的感情是多大的阻碍.请你相信我.我不是没有努力去忘记过.我一直相信,我们每一个人走的路都是上天安排好的,他疼爱我们每一个人,那么这安排,必定都是最好的安排,是比任何其他安排都好的安排.荆棘和困难最少的一种安排.我不知道他的意思,他要给我怎样的归宿.可是我还是固执的相信,现在所发生的一切,都已经最好的了...是不是?

我从来没有想过有一天幸福会离我这样近,好像伸伸手就能摸得到.这些甜蜜的感觉都是你给的,你让我知道,不管经历多少苦痛我最后还是可以收获大大的幸福.我以为我丧失了这样的感觉和能力.可是当你出现的那一天,整个世界都不一样了.我感谢你,这么久以来的理解和包容.处处到位的关怀和甜蜜.每一句话在我心里都重重的打上了烙印,无可取代.我是真的想为了得到这些幸福而放弃一些.改变一些.因为,幸福,对我们每一个人的诱惑都是那样巨大.我已经意识到.

可是亲爱的,我始终过不了自己那一关.

我想你爱我,就爱全部的我,好不好?不要让我改变.不要强迫我改变.虽然我知道你的要求是为了让我更好,让我们更好.然而,你把我的改变作为条件来交换你给的幸福.你会让我置疑.让我不信任.你知道的.一直以来,你都是我见到过的最好的男人.你比任何人都清楚你在我心里的位置,就是因为笃定我对你的感情所以你相信,你对我所有的要求我都会去做.并做好.是不是?其实,确实是这样的,我不是没有想过,只是稍微的改变我就可以得到你给我的未来,你对我说的字字句句我反反复复的刻量,有时觉得你这样近,有时又觉得你从没有来到过我的身边.我有这样的感觉,是因为你从来没有进入过我的世界,我的生活.是不是?每当我下定决心去改变的时候,让自己忘掉过去,改变现在的自己,我却马上想到,我的幸福,和你在一起的幸福,一定是要用这个来交换是吗?这是交易对吗?把这说成"交易",你知道吗?我心疼得不得了......

我不是一个一帆风顺的孩子,不是一个童话故事的角色,从我离开家乡的那一刻开始就已经注定了现在所有的悲欢离合,我多想一点一滴的真诚的讲给你听.让你知道,关于我的一切.可我知道,你无论如何也体会不到我经历的一切,因为你从未经历.

幸福的模子都是一样的.从小幸福,那么长大这种幸福就会被复制,从小信任,那么长大这种信任就会被复制.

我知道,你从来都是幸福与被信任的.我记得在SOSO问问的时候回答别人的问题"什么样的男人才值得嫁呢"

我回答她说:

"坚强,勇敢,乐观,责任,情义,善良,自信,幽默,博学,上进.孝顺,智慧.同情心."

大家都说这样的男人好难找啊?比有车有房还难找呢....可是谁知道这样巧,不久,我就遇到了这样的你.

可是,如果你爱我,那么定是爱上我的一切,这一切,有着我的过去,我的现在,以及你笃定的和你在一起的将来.难道不是这样吗?

纵没有甲也会有乙

357314795@qq.com(一笑而过) — Sun, 17 May 2009 23:08:32 GMT

其实,从头到尾,我都相信,将来你一定会比我幸福.因为你错失的,不过是一个对你不好的女人,而我错过的,却是永远的.....

第一次听彭佳慧的<<喜欢两个人>>是去年的这个时候,零八年的五月份...欺骗和谎言充满了我们当时的生活.然而,谎言在没有拆穿之前都是美好的.那段日子我们很开心,对未来很有希望的在一起.我不知道你是怎样想的.可我知道,你是不愿意面对现实的.你宁愿带着我永远生活在无边无际的谎言里,因为你知道,在一切事实都没有来临之前.你可以用欺骗这种办法让我开心.我该知道,你比我更渴望幸福,当我写写划划,甚至恨不能和全世界宣布开始幸福的时候,你的心情该是怎样.不过后来,很长时间之后,我想我是明白的.因为同样的欺骗,同样的谎言,我只能按部就班的去复制.那个时刻,所有的一切我便明白-----我和你,早晚都会走到不能回头的那一天,而你所做的,我所做的,只不过是让这一天快点来到.

我遇到了自己的幸福,挣扎着去努力去矛盾的时候你也开始在别人家里过夜,这段感情到底是由谁彻底的画上句号?我想你明白我说什么.如果老天可以让我们选择的话,我会让你来画上的.你也会的,是吗?而我们都明白,一旦真的成为事实,那么,我们都不要再见面了.就这样..一辈子..

所有天和地,所有山和水,和你在一起的一切所有,从今天开始就让它们灰飞烟灭吧....

爱情和幸福,谁都可以给予,从来都是这样.纵没有甲,也会有乙.