http://357520601.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 06:10:58 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 16 Nov 2009 19:47:27 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1258400847 路过的地方好象都没有来过。
每一个路人却好象都见过。

「 最近我常常这样 」

我最近常常这样。

一直看着手机。
你不在的时候。
我希望它常常亮起来。
我觉得自己有点强迫症了。
这阵子好象做了一个冗长的梦。
断断续续。
真真假假。
然后我突然醒悟到。
原来我以前是一个什么都不知道的女人。
其实我坐公车回来的路上想了好多好多。
结果一回到这里就全忘掉了。
等一个人。盼一个人。
执执拗拗。
委委屈屈。


「 这次是真的歇斯底里 」

我从来没这么害怕过自己。
害怕自己的想法。
全霸占在我脑袋里。
自己都克制不了。
我想给自己留点东西。
什么都好。
自尊。爱情。感觉。笑或哭。
我不知道我在这条路上还能跑多久。
我很久没这样对自己没信心过。
我不敢回忆的东西那么多。
于是我发现。那些都没什么。
没什么比我真实的想法更加的可怕。
我真真切切的感觉到了。
看到景象了。感受结局了。
于是我像一段轮回。
断断续续。反反复复的回忆着。
丝毫没有停下的意思。


「 我佩服自己的不要脸 」

一旦决定了。
就奋不顾身的往前看。
头都不回一下。
谁都可以不认识。
谁都可以不顾。
只要往前跑。
筋疲力尽也没关系。
可是我现在终于想到。
我怕把自己丢了。
我似乎已经丢了大半。
丢在路上再也找不回来。
最近常常有那么几秒钟。
我忘了自己是谁。
忘了旁边是谁。
忘了还有谁。
但我知道。
我就是你要的那颗糖果。
有一天。
你会发现。
除了我。
再也没有别人。
就算你再拆开多少的糖果纸。
永远都不会忘记我。



秋天以后。安静的生活。



]]> http://357520601.qzone.qq.com/blog/1258400847#comment 142606848 Mon, 16 Nov 2009 19:47:27 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1258400847 http://357520601.qzone.qq.com/blog/1252073011


是不是时间过的久了就真的什么都回不去了？


「 目光如井 」

我终于知道了。
知道自己为什么闹这么大情绪。
发生了一件事。
一件我史料未及的事。
就在这件事发生的时候我还在乐津津的去探讨它。
根本没发现它会这样刺伤我。
好可怕。
原来金钱。物质。真的会左右人的一切。
连自己犯了错都不知道。
我特别想只为了自己快乐。
可我发现我好像做不到。
这样我就会老的更快。
也许30岁不到就死了。
谁又要骂我目光短浅了呢。
但如果现在事态是这样的。
离开的那一天。
我怕我去自杀。



「 其实我很介意。所以我装傻 」

装了好几天傻。
研究了生存下去的问题。
我知道都是为我好。
可我突然间就忍受不了。
这个傻装不下去了。
我们将春天回忆了一遍。
然后一整个夏天也就这么过去了。
那么怀念的那个冬天也快来了。
从来没一起过的秋天。
会让我更加寂寞。
白天。看你睡觉。
晚上。独自睡觉。
就是这样。
你能陪我多久呢。



「 你走了。我和寂寞对坐 」

最近迷上哈利波特了。
我总是告诫自己别迷上太多东西。
这样回忆就太多了一点。
如果回忆很少。
我就可以很快从寂寞对面站起来。
走向别的椅子。
我坐在这里等待的好像是一场救赎。
但心里却酸的不得了。
好像吞下了一整个没熟透的橘子。
我等待的救赎。
十二点。
那是灰姑娘的时间。
我变成这样一个没脸没皮的女子。
哦。
能怪谁呢。







summer。
你爱上的到底是哆啦A梦还是万能口袋。








]]> http://357520601.qzone.qq.com/blog/1252073011#comment 134218240 Fri, 04 Sep 2009 14:03:31 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1252073011 http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249999865
我把文昊的Q和电话全部删掉。
想清静。
想重新开始。



「 思念像野草般疯长 」

很俗的话。
就是想念。
我不只一遍的跟别人说我不是石头。
不是木头。不是冷血动物。
在一起那么久。
不可能说忘掉就忘掉。
如果你可以忘掉的话。
我走到民中。再到阳光名宅。
再到中瑞四楼。
好多好多的地方。
你路过的话。
是不是就从来就没想过我？
是的。
我就是这样一个女人。
不知道你是否了解我。
我什么时候真的怨过你。



「 我不知道自己到底有多傻 」

两个人在一起要的不是拿捏。
你还是不懂。
我在等你找我。
我终于明白文昊一直以来有多难受。
我现在有多难受她就有多难受。
我不爱她。
不爱就是不爱。
没有任何办法。
我不爱。我就不能再继续伤害她。
没有你。
我也不能爱。
我又笑又哭。
兜兜转转。
还是回到原地。
我喜欢原地转。
原地让我感到踏实。
所以我真的不知道我到底有多傻。



「 棉花糖滚动 」

我好想好好睡一觉。
很累很累。
我想念一张大大的床。
一个坚实的臂膀。
不管以前别人说我多少次我是个大女人。
我突然觉得我这几天一个人勉强的做了好久的大女人。
好累阿。
我感觉害怕。
我怕你不爱我了。
那么清晰的害怕。
我想我写多久可能就要哭多久。
我现在都特希望你来给我擦眼泪。
多贱呢。
可我想你怎么办呢。
你不能这样。
冬天的时候你还要给我取暖。
你说要带我去老家过年的。
呵呵。
我就说我哭的时候是最漂亮的。

]]> http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249999865#comment 134218240 Tue, 11 Aug 2009 14:11:05 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249999865 http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249800744 天气很热。

「 我没有什么想说的 」

我的心突然清澈的像一湖水。
安安静静的。
我想变的单纯。
我想在看到松鼠兔子时可以露出惊奇的眼神。
想不了解那么多事。
想说话时不那么头头是道。
我不想懂的事情太多。
却无能为力。



「 我也想骄傲 」

第一次可以安静的躺着。
没有烦躁。
没有焦急。
我终于知道没有期待是怎样的心情。
不用再顶着炎炎夏日等一个人。
我再一次自己听「离不开他」还是会哭。
我永远忘不了那种感觉。
找不到一个人。
无助的双手发抖。
我现在听不进去任何承诺。
任何美好前程的许诺。
任何繁华似锦的设想。
在我这里都是泡沫。


「 为什么会变成这样 」

很累很累。
不悲伤也不开心。
没有什么繁琐的语言来表达。
不是词穷。
是觉得那样太假。
以前只是付出身体。
这次我付出身体和真心。
还是什么都没得到。
我不知道以后是不是真的不敢再爱了呢。
2009年8月9号。
我借着热伤风的理由在家里的卫生间里痛哭流涕。
只是因为刚刚跟人聊天时不自觉的打出小崽子这几个字。
经常这样叫你。
也该烦了八。
以后不会再叫了。
我以后也不会这样叫别人。



「 即使念一万遍我爱你 」

为你。
千千万万遍。
都是无用功。



]]> http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249800744#comment 134218240 Sun, 09 Aug 2009 06:52:24 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249800744 http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249526032 「 那么希望」

我那么希望日子可以过的好一点。
安静一点。
平常一点。
我突然想起小亚说我生活里的波折太多。
我几乎没把太小的事放在心里。
可还是不行。
现在是酷热的八月。
我冷的不行。
把冬天的睡衣全穿上。
还是冷汗直出。
我有一天突然想到一件事。
好久以前想到的。
我到现在还记得。
那就是。
我很想很想去温暖的城市过次年。

「 没有结局是最好的结局 」
我想按自己的意愿活。
可大人们是不会同意的。
他们摆出家长的样子告诉你这个那个。
这个不行。那个也不行。
要找个好男人安安稳稳嫁了。
每个人似乎都在为我着想。
惟独我自己没有这个权利。
我不敢想象我们被拆散的样子。
我那么爱你。
一定是闭着眼睛流着泪完成的。
我不敢看你走时的样子。
尽管我是那么不舍。
可是我也一万个知道。
即使说过一千遍我爱你。
但始终一句分手就能离开。
我的爱她的情。
终究是不堪一击。

「 聒噪 」

我这样是为了给自己解释我还存在。
我的存在还有意义。
能给你带来意义。
这种意义可以维持下去。
我想。
我滔滔不绝的说。
是为了让自己想念。
9月。第一次见面就肯为我系鞋带的她。
你说。那时。
你是不是就无可救要的爱上我了呢。
12月。深夜。
为了让我暖和用自己的大衣把我牢牢裹住的她。
自己冻的不行。
我知道我就是这样爱上你的。
谁也不能把我们分开。

「 明年冬天。我要穿单衣在南方过年 」

]]> http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249526032#comment 134218240 Thu, 06 Aug 2009 02:33:52 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1249526032 http://357520601.qzone.qq.com/blog/1247889424
我突然找不到我要的方向。
原来我也是个无所事事的人。


「 红豆味可可甜心 」

我知道都是徒劳。
再怎么兜兜转转还是要回到原点。
我以为我运筹帷幄。
其实所有人都把我当傻子。
2009年农历7月16日夏游的凌晨3点。
我突然在那个阴潮的房间里惊醒。
痛哭流涕。
因为我猛然发现我还是一个人。
心那么那么空。
于是我漫无目的的在渡假村里行走。
陌生的地方。
凌晨的风。
空无一人的游泳池。
早上微亮的光。
让我感到害怕。
却无济于事。
经历的。被遗忘的。
又一次被翻开。
我蹲在空旷的草地上等待太阳。
心无可救要的疼。


「 我要的安全，感 」

是什么呢。
破破也说的安全感。
每个人说的安全感是一样的么。
分开的人只有憎恨八？
谁爱的太自由。
谁过头太远了。
谁呢。
我看见别人。
我害怕自己也变成那样。
我不想伤害的每一个人。
我不想围观看的热闹。
我不想把自己抛弃那么久。
我不想让自己那么累的事情。
于是我也搞不懂的。
如果这样可以得到爱的话。
那对方会不会很疲惫。
你们有没有想过。
如果你爱她。
就放她走。


「 不知道。不想问 」

我可不可以安安稳稳的过着。
住在安静的小区。
上班的路上坐永远有空位的公车。
看别人的孩子摔倒后哭泣。
下班后玩闹。回家。安静的睡。
每个月领有限的薪水也能开心的笑。
不想烦躁。
不想生气。
不想笑。
不想哭。
不想有争吵。
不想分开。
于是我发现自己要求的太多。
好像不可能被满足。
然后我哭了。
如果过这样的日子这么难。
我还是不要努力好了。


「 下次你离开的时候告诉你在哪就好 」


]]> http://357520601.qzone.qq.com/blog/1247889424#comment 134218240 Sat, 18 Jul 2009 03:57:04 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1247889424 http://357520601.qzone.qq.com/blog/1245580662
最后一次。
让你把我的爱踩在脚底下。




「 眼泪哭干了还会有么 」



不留了。
不理会了。
不想再妥协了。
一次又一次。
欺骗。
欺骗。
还是欺骗。
我要的安全感。
全被轻蔑的踩在脚底下。
可笑。我听到有人在笑。
大声的笑。
盖过我的笑声。
傻瓜真的单纯的多。
爱就是爱。不爱就是不爱。
为什么我们要顾及那么多。
还要计较谁为谁流的眼泪比较多。





「 陌生感 」



我以为我在迷路之后一回头便会看到你。
我知道是我太傻。
总把结局想的那样的好。
记忆总给我重创。
重重的把我打翻在地。
一脚一脚的踹。
踹在肚子上。脑袋上。腿上。
那么那么疼。
我以为我运筹帷幄。
我以为你会推门进来。
等那么久。
听到那么多脚步声。
神经敏感。
大脑格式化。
可你没有。
你就那样把我扔下了。
我吻了你的脸。
你就走了。
用那个我熟悉的美好笑容。
把我推回万丈深渊。






「 一圈又一圈 」


我想幸福。
我想要的幸福。
我想要让别人嫉妒死的幸福。
可我没有。
没有那么好命。
什么都没有。
我也不敢。
其实我什么也没有。
也不会有。
我坦白。
我只是自己。
好的时候是自己。
坏的时候更是自己。
没有未来了。
我确信。







「 到底要矫情到什么时候 」


我还幻想着可以嫁给你。
觉得你妈妈很喜欢我。
觉得我可以放下一切。
让你照顾我。
让你...
我说不下去了。
眼泪那么那么多。
我的一切都得从头开始了。
没有头绪。
没有尾巴。
就那样悬在半空中。
我突然想起那个叫我小闹表的男子。
我只相信只有他是真正爱过我的。
我还想起那个带着我钱离开的杂种。
你和他们一样么。
我想大概是。



头疼的要爆开了。
我想问问你。
这就是你要给我的幸福?


]]> http://357520601.qzone.qq.com/blog/1245580662#comment 134218240 Sun, 21 Jun 2009 10:37:42 GMT http://357520601.qzone.qq.com/blog/1245580662