○o□..↘冷o

上厕所忘了带纸兜里100元和女友照片一张你用那个

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Wed, 18 Nov 2009 06:19:13 GMT

上厕所忘了带纸兜里100元和女友照片一张你用那个
 在这里

我有两个很是纳闷的问题

希望大家

说说你的看发：

问题1：上厕所忘了带纸兜里100元和女友照片一张你用那个

问题2：上厕所忘了带纸兜里100元和男友照片一张你用那个
如题,请凭良心讲

[转]自己安装电脑系统

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Tue, 27 Oct 2009 09:59:22 GMT

电脑经常出故障自己不会就要总是麻烦别人还很浪费时间今天我把如何安装系统知识做一详解希望大家能够学会

首先要自己预备一个安装系统的光盘一般来说都是XP系统只需花上五元钱即可买到操作步骤如下所示

第一步：在开机以后要马上不断的按DEL键进入BOIS设置一下启动程序选择里边的BOOT ～～选择 Boot Devlce Priority启动装置顺序本项目是设置开机时系统启动存储器的顺序，比如大家在安装操作系统时要从光驱启动，就必须把1st Device Priority设置成为你的光驱，也就是CD-ROM，所以当系统开机时第一个启动的是光驱，建议大家如果不是要从光驱启动，就把第一启动设置成为硬盘Hard Disk，其他的启动项目设置成为Disable，这样系统启动就会相对快一点，因为系统不用去搜索其他多余的硬件装置！

设置完以上启动顺序后～打开光驱～装入光盘～按一下F10保存后～回车确定～开始运行光盘～当出现安装界面以后按上面的说明提示进行安装大部分来说是按F1进行全自动安装系统程序大约等上10几分即可安装完成当出现"是否转成NTFS时候就点（否）这样我们所使用的就会是FAT32分区了虽然产生的碎片多一点不过速度是很快的装载容量也是最大的按现在硬盘容量是没有问题的

再稍等一会直到全部过程安装完成光盘又会自动回到初始安装画面只需选择从硬盘启动即可然后再按DEL进入BOOT设置成硬盘启动如果已经错过了可以在重新启动一下在按DEL进入BOOT设置设置好以后同样是按一下F10保存回车启动即可完成系统的安装过程了

接下来就是安装主板的驱动程序有的主板可以直接运用程序有的要用到出厂时自备的光盘安装好以后再把必要的软件安装完成就算大功告成了

这时还不算完要马上进行一下系统优化最好先装好杀毒软件进行一下杀毒工作然后安装完所有应用软件以后在清理一下系统所产生的垃圾文件一切都处理好以后就不要在做多余的操作了以避免在次产生没用的垃圾文件马上进行C系统的备份工作备份的操作我已经写了详细介绍。

『开心地带』一个网管的暴笑辞职信

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Thu, 22 Oct 2009 09:18:09 GMT

我尊敬的老板：
在你看到这封辞职信事，我早已离去。。。我真的喜欢这封工作，但我受不了那些SB。
现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
　　
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

　　看电影嫌不是普通话的!

　　问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

　　QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

　　还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!,老子还有这本事????!!!!!!!

　　打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

　　操TM的，前天一个SB　MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～！我**地就不用上班了～

　　拜拜了，我的老板。。。我死了不做网管了。。。

『开心地带』两分钟教会你唱英文版吻别

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Thu, 22 Oct 2009 08:28:16 GMT

英文歌，其实嘿简单，现在我教教大家，请不会唱英文版吻别【Take Me To Your Heart 】的朋友跟我学唱……..

咳林风龙热呢是髅；
卷另狙伏给八啦汪的狗；
漏坑爱了快了是驹特；
累死吐卖我哈比特；

收买你批婆，窝了软的我；
吐米喂儿吐软饭，收米来育狗；

特米吐哟哈，特米吐哟嫂；
革命有尔黑白服郎哦
梭米挖的来武士，还问嘎的骷髅；
梭米我的弯得死卡比曲

热死哪份十佛锐娃；
玩弄你嘿儿吐得；
来无事卖瓦卖瓦啊；
富农民法无畏；

特米吐哟哈，特米吐哟售；
革命哥们嘿们喝得；
梭米挖的来武士，比嘛干得少；
一起噻，特米吐哟哈特；

死的林麻了忙特咳；
漏坑安得模糊啊特无屎解；
爱修狗安细伤佛硬死；
给朗瑞地抢扑嗨
多米吐嘛死桃片，无法射爷哎林飞呀；
我来你的身亡，没死因忘了射哎

特米吐哟哈，特米吐哟售；
革命有尔黑白服郎哦
梭米挖的来武士，还问嘎的骷髅；
梭米我的弯得死卡比曲

热死哪份十佛锐娃；
玩弄你嘿儿吐得；
来无事卖瓦卖瓦啊；
富农民法无畏；

特米吐哟哈，特米吐哟售；
革命哥们嘿们喝得；
梭米挖的来武士，比嘛干得少；
一起噻，特米吐哟哈特；

特米吐哟哈，特米吐哟售；
革命哥们嘿们喝得；
梭米挖的来武士，比嘛干得少；
一起噻，特米吐哟哈特；

结婚戒指为什么戴在无名指上呢？

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Sat, 17 Oct 2009 12:57:53 GMT

结婚戒指为什么戴在无名指上呢？让我们从一个小实验中来体验吧。

1.首先大家伸开两手，两手合十，掌心相对，将中指向下弯曲，对靠在一起。就是中指的背跟背靠在一起。

2.然后将其他的4个手指分别指尖对碰。

3.在开始游戏的正题前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。

4.请张开你们那对大拇指，大拇指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死。父母也会有一天离我们而去。

5.请大家合上大拇指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家室，也会离开我们。

6.请大家合上食指，在张开小拇指，小拇指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。

7.那么，请大家合上小拇指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的，真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。

据说只有四川巴中人可以看懂！

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Sat, 17 Oct 2009 12:03:37 GMT

甲：兄儿！吃哒没有？走拿里器？
乙：吃哒老，器杠路。
甲：器杠冰河路满？
乙：哦咧！走咯，一路器！
甲：算达，这两天客西波锣青痛。
乙：啷哎的哟？
甲：那天器吃牛娃子生朝，喝多求了，回来在我屋门干前达了一扑趴。倒拐子也遭搓俩皮！
乙：背时鸡挖子的少喝点儿麻！
甲：兄儿！你不晓得，那几爷子鼓捣灌。咚大那杯子我整了七杯，皮闲皮闷的，着不住！
乙：哪些在场麻？
甲：和牛娃子耍得好的还有哪些单？杜莽子哦何瞟眼哦刘大炮哦万婆娘哦那几个！
乙：那几坨跛罗货哟。你喝得赢他们，着都不着。
甲：恼鸡挖子火一天。明天还有两起酒。
乙：啷哎你一天人情世故弄求多哟？
甲：求大哥晓得，只要是认得到你的就要给你飞张请帖，包包里这点钱要喊幺台了！
乙：也是，两个卵子钱吃酒就吃莫求得了！
甲：哎！不说老！婆娘打电话带昂了，喊我回器胀饭了！今天整的盐喘喘登洋芋！
乙：要得。二天一起耍。你腿杆不方便，慢些个走！

『开心地带』经典搞笑短信惹来的祸!

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Sat, 17 Oct 2009 11:43:13 GMT

这几天一人心情不好，晚上呆在家里无聊，给以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友 16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....
　　10分钟后陆续接到信息....
　　亲人：30人。
　　老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”
　　老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
　　表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。”
　　表姐：“？”
　　表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
　　表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
　　表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
　　老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
　　老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
　　上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
　　另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
　　另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
　　剩下的亲人都没有会。
　　朋友：101人。
　　3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
　　N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
　　4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
　　2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
　　4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”
　　2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
　　3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
　　2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。
　　3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊?
　　2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
　　3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？
　　1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
　　我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”
　　N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
　　3个女性朋友：“以后不要说认识我”
　　2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
　　1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
　　N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
　　2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
　　2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
　　剩下的都没给我回。
　　战友：16人。
　　2个战友：“什么意思？”
　　剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
　　同事：19人。
　　一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
　　一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
　　我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
　　剩下的都没回。
　　同学：20人。
　　6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
　　1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”
　　3个女同学：“你好，你是？”
　　1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
　　剩下都没回。
　　人生知己：3个。
　　都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

这张相片在香港笑晕了16万人~~

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Sat, 17 Oct 2009 11:37:43 GMT

这张相片在香港笑晕了16万人~~

看到中间的美女了吗？

用“好神奇”回帖后看看有什么变化，小心啊。

祝每个回帖的心想事成！~

screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='点击查看大图'; this.title='点击查看大图';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open('http://p4.images22.51img1.com/6000/skyhuiyi520/421d45a5f1ec363ff3584d260872a26a.jpg');}" src="http://p4.images22.51img1.com/6000/skyhuiyi520/421d45a5f1ec363ff3584d260872a26a.jpg" border=0 name=mms_img>

[转]唐僧的家书:,笑死我了

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Mon, 12 Oct 2009 14:49:45 GMT

唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
十一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

[转]嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊。

357529372@qq.com(○o□..↘冷o) — Tue, 01 Sep 2009 17:50:57 GMT

嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊。
理由一: 爱老婆胜过爱自己！
这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有，
总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。　
　
理由二: 吃苦受累爱劳动
虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，
什么活都不用老婆插手。　
　
理由三: 聪明能干有毅力
每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了，可这是剧情安排嘛！
每次失败了，灰太狼都会跟观众们大喊一句：我一定会回来的!瞧，多有毅力。好男人贵在品质。
理由四: 动手能力极强
灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。
家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省心又省钱，多好。
理由五: 为老婆花钱不心疼
女人都爱美红太狼想用十只羊换件虎皮大衣，虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务，
但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感动了，找男人就要个舍得为你花钱的。
理由六：不花心从一而终
　　在当今小三泛滥的年代，灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼
给人家献了殷勤，但老婆一声召唤就会乖乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原谅他就好了
理由七：绝不偷藏私房钱
　　男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉!

理由八：不和老婆讨论对错
　　老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了!

理由九：亲自下厨无怨言
　　没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！

理由十: 想尽方法哄老婆
　　老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，
不用担心家庭暴力的发生.