<![CDATA[一点一菩提]]> http://360394609.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 11:06:58 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 12 Nov 2009 04:31:54 GMT <![CDATA[边沿]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1258000314 干燥的北风席卷而过
扬起片片枫叶
将夏季从树枝上剥离
十里长街
巍巍苍山
泛起一阵阵凄凉
走在干枯的河床上
数落那些裸露的石头
早已听不见澜沧江咆哮的声音
隔岸的杨柳
已经吐露出嫩芽
西南的冬季
萧瑟中已经闻到了春的气息
横躺在崎岖的山路上
低沉的呐喊
在山涧回荡
一种思潮
在澜沧江的边沿
咆哮 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1258000314#comment 142606848 Thu, 12 Nov 2009 04:31:54 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1258000314 <![CDATA[在路上——一个人的旅程]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1252766393 现在是2009年9月9日，经过了一宿的等待我坐在从北京西开往昆明方向的K471次列车上，正值酷夏的南方像个大锅炉，每个角落都升腾着热气。虽然是夜晚，车窗外就像热炉一样依然冒着热气。车内的空调一阵阵吐着凉气，一个人从月台到车厢，仿佛穿越了时空，跨越了两个不同的世界。
因为是淡季，坐车的人并不多，有几个陌生人凑在一起海阔天空地侃，打开了彼此那道紧锁的心门，只为了打发旅途上难熬的无聊时光。还有一些大学生们三个人凑在一起斗地主。我找了一个靠窗户的座位，火车行驶时，能看见一排排白杨树朝我身上倒。双眼凝视着窗外，灯火阑珊处，炊烟渺渺，半山腰上，还能看见归来的苗家姑娘，只可惜听不见她的天籁之音。广播一直传来一些像《渴望》一样的经典流行音乐，总是能让人想起过往尘事。火车现在正以160公里的时速行驶在巍巍的云贵高原。很快就到云南境内了，我把耳机挂在耳朵上，换了一首《彩云之南》，悠扬而动人，空旷而奔放，我独守着窗外那些瞬间变换的夜景，头低的想从窗户穿出去。突然在两座山之间我看到了车头，我马上转过身来，又看见了车尾，汽笛声在这空旷的山野中回荡，我静静地聆听着，不知道什么时候眼角有了久违的潮湿......
朋友给我发信息说今天是百年一遇的3九重叠日，天长地久的含义在这一天似乎被诠释的淋漓尽致，尤其是当我处在离上帝最近的地方。我想9并不是一个绝对吉祥的数字。从我这一次的旅程上看，对我而言，它就并不是很吉祥。
一个星期以前，因为失业，我被闲置下来了。焦躁不安之余想回家了。正好还能赶上母亲的生日。如果不是失业我还不知道什么时候能回家。既然生活给了我一个意外，那我就给我母亲一个惊喜吧?我想。回到家以后母亲并没有我想象的那么惊喜，对我而言，这又是一个意外。7月的南方，到处都被太阳烤干了，热的我无处躲藏。家乡还是那样，似乎什么都没有变，可能是我对那些路，那些人，那些山，那些河太熟悉的原因吧。唯一不同的是村里的每一个角落里都贴着诸如：艰苦奋斗，自力更生，坚决打赢一场建设新型农村建设的人民攻坚战。妈妈的，又是口号！母亲生日过了以后，要开始收割稻谷了，十几年没下地了，面对那无情的太阳，我实在鼓不起勇气和父亲一起下地干农活，但是又不能眼睁睁地看着年迈的父亲一个人在烈日下被烘烤，为此我脱掉衣服站在阳台上暴晒了近一个小时，第二天天还没亮就跟着父亲下地了。干了一天，感觉自己的毅力和体力都已经到了极限，但我还是坚持下来了，天黑以后拖着疲惫的身子躺在床上像头死猪，饭也不想吃了。虽然累，但是内心却很开阔，不管怎么样，我总算替家里分担了一天的劳务。就算是为了增进我和父亲的感情吧，好多年没有和父亲一切日出而耕，日落而息了。在家呆了一个星期，因为工作的问题，我不得不匆忙跟父母道别，又要踏上一段不知道方向的旅途了。走的那天早上非常清凉，母亲批着汗衫眼泪像掉了线的珠子一滴一滴地往下滚把我送出家门口，父亲拿着手电筒提着行李走在我后面，踩在这条孕育了我童年时的梦想的小路上，我不禁觉得眼睛好涩好涩，像进了沙子，越使劲揉越难受。陪送我的有田野里的小青蛙，草丛中的虫，还有父亲那沉重的脚步声。我瞬间抬头，陷入了深深的思索中，这条路，我要怎么走下去？
“旅客朋友们，一路上辛苦了，本次列车的终到站——昆明站很快就到了，感谢你一路的陪伴，我代表本次列车长及所有乘务员向你表示诚挚的问候和感谢。”，广播的声音将我从遥远的思绪中拉了回来，那些聊天的人们已经开始收拾自己的行李，在等待着列车的停靠。音乐中飘来了熟悉的葫芦丝，让我想起了那些孔雀。彩云之南归去的地方，孔雀飞去 回忆悠长，玉龙雪山，闪耀着银光，秀色丽江，人在路上 。蝴蝶泉边，歌声在流淌 ，泸沽湖畔 ，心仍荡漾。
记得那时那里的天多湛蓝
你的眼里闪着温柔的阳光
这世界变幻无常 如今你又在何方
原谅我无法陪你走那么长
别人的天堂不是我们的远方
不虚此行别遗憾

记得那时那里的天多湛蓝
你的眼里闪着温柔的阳光
这世界变幻无常 如今你又在何方
原谅我无法陪你走那么长
别人的天堂不是我们的远方
不虚此行别遗憾
提着行李下了车，拨通了家里的电话，父亲唤着我的小名。我说：爸，我到昆明了。
在路上，一个人的旅程。 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1252766393#comment 134218240 Sat, 12 Sep 2009 14:39:53 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1252766393 <![CDATA[胡思乱想]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1249903322 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1249903322#comment 134219264 Mon, 10 Aug 2009 11:22:02 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1249903322 <![CDATA[[转]关于曹操的极品恶搞笑话两则]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1248586769 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1248586769#comment 1032 Sun, 26 Jul 2009 05:39:29 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1248586769 <![CDATA[[转]男人喝酒之后需要的九种食物]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1245604581 　　一、蜂蜜
　　蜂蜜中含有一种特殊的成分，可以促进酒精的分解吸收，减轻头痛症状，尤其是红酒引起的头痛。
　　二、西红柿汁
　　西红柿汁富含特殊果糖，能促进酒精分解。一次饮用西红柿汁300毫升以上，能使酒后头晕感逐渐消失。
　　三、葡萄
　　葡萄中含有丰富的酒石酸，能与酒中的乙醇相互作用形成酯类物质，达到解酒目的。如果在饮酒前吃，还能预防醉酒。
　　四、西瓜
　　西瓜可以清热去火，能使酒精快速随尿液排出。

　　五、柚子
　　实验发现，用柚肉蘸白糖吃，对消除酒后口腔中的酒气有很好的效果。
　　六、芹菜
　　芹菜中含有丰富的b族维生素，能分解酒精。
　　七、酸奶
　　酸奶能保护胃黏膜、延缓酒精吸收，而且钙含量丰富，对缓解酒后烦躁特别有效。
　　八、香蕉
　　酒后吃一些香蕉，能增加血糖浓度，降低酒精在血液中的比例，达到解酒目的。
　　九、橄榄
　　橄榄自古以来就是醒酒、清胃热、促食欲的“良药”，既可直接食用，也可加冰糖炖服。 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1245604581#comment 134218760 Sun, 21 Jun 2009 17:16:21 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1245604581 <![CDATA[张嘴呼吸]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1240832473 想家的时候
独自喝着啤酒泡泡
挂着耳机
跟着哼王杰的《回家》。

]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1240832473#comment 134218240 Mon, 27 Apr 2009 11:41:13 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1240832473 <![CDATA[泪满诗襟]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1228380840 啤酒醉
我将浊酒邀明月 指骨冷吹萧瑟脸

霜霖轻摇门前竹 疑是东坡醉挥别

夜思

一轮浩月照我床 千缕愁肠缠脊梁

别时举酒煮茱萸 今朝沐霜泪莽莽

生查子*中秋

年年中秋时，我于双相伴

茶如泉水清，故里炊烟香

今年中秋时，我于尔相盼

尔与鬓苍白，情深不思量



游子别吟

苍穹穿过一声雷 梅雨时节燕南飞

别时故乡枫叶落 归来却看雪山堆

阿门
2007年末 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1228380840#comment 134218240 Thu, 04 Dec 2008 08:54:00 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1228380840 <![CDATA[谁为我们的青春埋单]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1226578767 如果我有一千万
我就能拥有一套房子
我有一千万吗？
没有
所以我没有房子

我总会经常想起痞子蔡在《第一次亲密接触》里面写的这段影响了成千上万的高中生的经典语段。故事曾经给了我短暂的感动，而这段无关痛痒的句子，给了我永恒的触动。

如果我的工资能翻一番
我就能拥有一间房子
我的工资翻了一番吗？
没有
所以我没有房子

说良心话，我已经越来越痛恨住集体宿舍了。它的杂乱无章让我的头发整日油腻，它的鱼龙混杂让我的耳朵终日不得安宁，它的异味让我的鼻孔惶惶不可终日。我发现集体宿舍给我带来的痛苦从我身上的每一个漏洞深入到我的内心深处。我这才发现原来他们说的原始社会好，原始社会好，原始社会的人们光这屁股跑有多龌龊。
我想要不是宿舍出了这么个怪先生我还不至于痛恨集体宿舍到这个地步。
第一次见他的时候我的感觉是：这个人有点像孔乙己。
第二次见他的时候我的感觉是：这个人有点祥林嫂。
第三次见他的时候我的感觉是：这个人有点像条疯狗。
后来，每次回到宿舍见到他的时候我的感觉是：这个人很像个寡妇，而且是个非常年轻的寡妇。
杂乱无章的头发永远不修边幅，拉杂的胡子横七竖八地躺在两片肥厚的嘴唇上，眼睛像刚从地窖里钻出来一样，深深地凹了下去，上面似乎还蒙了一层蜘蛛网，总会有一种脱胎换骨的疲倦感。高挺的鼻梁，拔尖的颧骨。单从这些先决条件来看，这人似乎就不应该是个检验师。而应该是个艺术家。其实这么描述他我自己都很矛盾，不知是褒还是贬。后来在集体宿舍里住的时间长了，我的内心开始莫名其妙地慢慢滋生出一些连我自己都解释不了的情结，那感觉像极了好端端的屁股突然裂开了，坐立不安，茶饭无味。废物倒是很顺畅地突破出来。我常常从那些争吵声中挣脱出来,闷闷地坐在阳台上，看那深邃的夜空。再漫长的一天也在一声声长叹中消失。
boss给我们四个人租了一间比较宽敞的房间，这房子从外表看漂亮极了，格局非常现代化。很有高墙深院，一支红杏出墙来的味道。每次下了班站在楼底下多少还能找到自私的感觉。
我是后来者，对医院来讲，另外三个人可算是开国元勋了。刚搬进来的时候多少还是有点生疏，而且我天生就是一个能适应环境但不能应付环境的人，每天说最少的话，做最多的事。每住一次集体宿舍总会有那么一两个人不敢跟我讲话，不知道我叫什么名字也不敢开口问我，在后来发生的一连串问题的时候我突然间醒悟过来了，其实并不是我长的像土匪，我的脾气也不是生的像强盗。吃亏不完全是祸，祸就祸在我这张破嘴上。
我想每个人都有住集体宿舍的经历，但个中情趣是不尽相同。记得上初中住集体宿舍的时候我干得最多也是最缺德的事情是半夜醒来把同床小弟弟的小弟弟用绳子栓起来捆在门锁上，某君突然内急走厕所，闭着眼睛拉门，门还没开，只听见有人骂娘，害他误以为走错门去了女厕所，上高中住集体宿舍的时候我干的最多的也是最不可理喻的事情是把牙膏全部挤在下铺兄弟热乎乎的被窝里，半袋烟工夫左右此君突然放了个屁，用手一摸，以为自己大便失禁，一声不吭地爬起来洗屁屁.....热血澎湃的我当年经常使些雕虫小技糊弄人，坑蒙人，可是在那种杂乱的宿舍里，我睡的非常地恬静，就算是兴奋睡不着，总会有那么多君子之流陪我翻围墙出去买两根卷烟筒，然后再爬围墙进来躺在床上开始睁着眼睛说瞎话。讨论那个班的女生屁股大。有人陪失眠的岁月从来不知道失眠到底是弄丢了什么东西。我曾经常跟我睡一铺的兄弟说：你丫要是把睡眠给弄丢了，我给你找回来。多年以后此君发短信告诉我说：我们被一场被命名为青春的潮水冲散了，有些流向了更远的海洋，有些滑进了礁石的缝隙中，还有些还躺在原地。潮水退去，太阳一晒，我们看见了一条条迷离的光线，再近的风景突然间模糊了。我说：你丫不是旱鸭子吗？怎么还没死？我突然想起了我当年给他的承诺和仗义。时间所堆积起来的故事就像长大了的姑娘，泼在沙漠里的水，永远找不回来。就像我已经忘记了什么时候把睡眠给弄丢了，一如我已经想不起来我上一次是什么时候做的春梦。
在路上我一直跟boss代理在理论，大家都是成年人了，会冲动，也会稳重，会瞎搞，也会守法。这么多人住在一间屋不好，虽然他同意我的观点，但他无法满足我的要求。后来跟师兄们聊起来我才知道，代理这么对我并不过分。况且我也的确说不出是那点不好。日子一天天在指间滑过，我开始慢慢地适应这个有点像难民营的小屋。可就是适应不了宿舍这个独一无二的君，为次我很苦恼。出来瞎搞了这么多年，心里承受能力长进了不少，可我越来越觉得我像个来初潮的小姑娘，在他面前我显的那么容易脸红。能用三个字说完的一句话我尽量只用两个字，此君和天底下的男人一样，嗜好喝酒。我的前半生也是个小酒鬼，可自从别人给我扣了顶“半滴倒”的帽子，我害臊地把酒杯藏了起来。最主要的是我喝了酒容易脸红，像寡妇动了邪念一样。此君喝了酒以后没别的爱好，就爱好说话，而且这种倾向和对象非常明确（ 我怀疑他是不是真的醉了).诸如我这类说话惜字如金的人.那是我在宿舍睡觉的第三个晚上,他喝的像个脑瘫患者一样破门而入,力气之大,不亚于意大利斗兽场的禽兽.我已经找了春梦的头绪了,他一屁股坐在我的床上像捣蒜一样把我摇醒,我睁开眼睛一看,映入我眼帘的不是那张有点像艺术家的脸,而是两串烧牛肉.此君一头磕在床沿上跟我说:"咳,不要睡了,起来吃点消夜再睡,尿急了吧?上个厕所来吃东西哦."如此场景要是在我肚子闹饥荒的时候出现我一定会感动的一塌糊涂.问题是在我春梦闹饥荒的时候发生了,鉴于他的好心,我吐字不清地说:"睡啦,消夜就不吃了,尿的确有点急,解决了继续睡,我尿急你他妈也知道,牛哄哄熏天了哦."在保守估算他的酒量的前提下我猜想他不止灌了一瓶老白干.等我上完厕所回来他没有要让我睡的意思,他几乎带着哀求的口吻跟我说:"你不要睡,我有话要挨你说."我拿出我的耐心跟他说:"好嘛,你说我听."我不曾料到这一听便是一晚上,从他毕业到参加工作,从他初恋到失恋,从他幼稚到成熟.两片肥厚的嘴唇像磕核桃一样很有节奏地一张一合.每一词每一句都透露出十足的哀怨.我一直耐心地做他的倾诉者，我知道他需要有个人来听他说话，每个人都有把辛酸泪。我很理解喝醉酒的人的心情。慢慢地我发现他的话题越来越多口气越来越大了。他慢条斯理地双手叉在腰上开始以老者居上用恨铁不成钢的口吻跟我说：“你们才毕业，在社会上闯的时间不够，很多事情你根本就没见过，就算是见过你也不能处理。凭我三年的工作经验，我现在所说的话对你有很大的帮助的。”还好，我没有吃他给我买的烧牛肉，不然我肯定消化不了。听到这里，我的喉咙好象卡了一条鱼刺，呛的我眼泪在眼眶里转。在清醒者和醉酒者之间的争吵，我一贯的原则是：听之任之。那时候我只想睡觉，我想让他闭嘴，后来我发现这太难了。我有点不耐烦了，我说：“酒从来就不是什么好东西，少喝点，伤身体啊”。如果他没有讲这么多话，我想我不会这么去劝慰他的。想不到我这句话撞到了驴的屁股上，一瞬间只见他额头紧绷，凹下去的眼睛一下子像在窑洞里见到了太阳。他很失望地说：“意思你是说我今天晚上说的都是胡话？”。“我没有那意思”。（其实我就是那个意思）。“那你的意思是我说的话完全不可取？”。“我也没那意思”。（其实我还是那意思）。“你那意思是说你比我强，学历比我高，觉得我不应该跟你说这些？”。“我没那意思”（我对敬爱的毛主席发誓，我真的没有那意思）。我实在不想再跟此君说下去了。再往下说我不知道我会不会跟他像婆娘一样吵起来。磕了一片药强迫地睡着了。后来的几天，我开始慢慢地了解了他的情况。2005年毕业没有考上事业单位。就直接来到现在这家私人医院，所有的私营单位和企业都是合同制。他来医院以后所有的一切才刚刚起步。发展到如今规模的医院，他为医院立下过汗马功劳。但是他却深得领导的排斥，检验可是只有他和另外一个人上班的时候还算风平浪静，再后来有了几个新的检验师，这种排斥显的急剧化和明朗化，他的地位变的岌岌可危，后来证件被boss扣着，奖金被代理无缘无故地取消了。想辞职辞不掉，不辞做不下去。从此此君的脾气变的越来越有特色。我时常看见他那双被参差不齐的头发遮住的眼睛，灰白灰白的。白色帆布的运动上衣，穿一条藏青的西裤。嘴里念叨着：资本注意害死人了。老子什么人没见过！

我实在不想在我睡熟的时候再看到他那两片肥厚的嘴唇，更不想听他没完没了的牢骚，更不愿意经常和一个酒鬼莫名其妙地吵嘴。因为我在我爸身上已经明白这个道理：和一个酒鬼吵架，就像和一个泼辣之极的婆娘干架，事情过后往往会给自己弄了一身伤，而对方的威力只会更为凸现。所以在第二天他酒醒了以后我很想好好地跟他说说话，我不希望自己能改变他，只希望他能改变这么一个很不道德的习惯，不要摇醒一个睡着的人，对于我来讲，这比强奸更下流，更龌龊。但是我发现，他白天和一个正常的人毫无区别，话比我还少（清醒的时候我就我没见他正儿八经地讲过话）。我很想跟他说点什么，在人生道路上，我甚至期待着能跟他产生一些共鸣，可是只要我一看见他那异常爆炸的发型，张嘴露出来的黄牙，举手投足时他那修长而黑暗的指甲，我的喉咙像卡了鱼刺，话到了嘴边又眯着眼睛吞了下去。我不知道，如果让一个艺术家去做一项关系到人类健康状态的指标，他会不会先从自己身上着手，才能鉴别与患者的疾病关系。就算是他的画再怎么炉火纯青，我想还不至于达到可以用任何颜料代替专业的碳笔的地步吧？我仍然会坐在自己的床沿上看他那双迷离的眼睛，我是安静的，但是我的安静不会影响到他的浮躁，我也是浮躁的，但是我的浮躁牵涉不了他的忧愁。生活想一个被磨损了的磨盘，我们就像千年磨房里面的一头驴，踩着日月旋转的光环很有节奏的步行着，时间沉淀下来的故事，欢乐，悲伤似乎已经都被融化到十里飘香的胡同里，伴随着这个季节清淡的凉风，我们时常会听见一声声吆喝声：“贩卖青春，出售灵魂”。

那是我第二次和他发生冲突。事后我很后悔。第一次犯错可能是因为对手太过于滑溜，第二次犯错，而且是同样的错误，这无异于被同一个流氓再次非礼。那天下班回宿舍的时候我见他们又喝开了，五奎手，六六顺。此君好象只有在酒场上才能找回自己，才能找到一种卓绝的感觉，我已经开始想到接下来会发生什么事情。于是我整理了一下床铺转身出去了。我一直坐到书店打烊，看看表，觉得他们应该还在喝，又换了家书店，等我回来的时候路灯都已经要瞌睡了。我开了门，很高兴，一个人也没有。今天晚上我可以让风吹着屁股睡一觉了。正在我徜徉在梦的海洋当中的时候，感觉有东西压在我的屁股上，开始我以为风太大，把屋檐上的瓦片吹掉了。紧接着就是一顿猛摇，我好害怕，因为上次地震的时候这间房子曾经很安静地摇了几分钟，我以为天灾再次袭来。等我睁开耸拉的眼皮的时候我看见的不是一张脸，而是一碗撒丕。一个脑袋垂直于我的床脚下。嘟囔着嘴说：“咳，兄弟，别睡了，起来吃消夜！撒丕哈！”。我终于相信天意这东西原来真的存在，我想尽一切办法想逃避这场角逐，结果却越挣扎缠的越紧。此时我的体内已经开始滋生出一些含有硝酸成分的情绪了，我没好气地说：“敢情好啊，消夜蛮丰盛的，睡一觉一个样，不过我已经吃过了，你要是还饿吃完了又出去买。”。（丫，怎么撑不死你！）此君非常客气地说：“我是特意给你带回来的，我已经吃过了，起来吃吧，吃完我还有话要说呢。”。这个时候我已经知道酒的威力了，它能让一个正常的人变成鬼。很明显，此君根本就听不懂我的意思。我说：“我不习惯睡觉的时候吃东西，更不习惯睡觉的时候听别人说梦话，因为我根本就听不懂。好意心领了，时候不早，早点入寝吧”。没等我话说完他已经开始做他的开场白了：“你不要以为上次我喝醉了说的都是胡话！其实有很多事情你真的不懂，我做为一个从资历和学识上都比你先上路的医务工作者，有责任跟你说！你知道boss是个什么样的人吗？你知道在科室里有哪些人居心叵测，笑里藏刀吗？当年我所签下来的合约就是一张买身契，医院就是一个整天被城管看守的烂摊位，我在这个摊位上出售我的灵魂，贩卖我的青春我整整卖了三年，我的付出和收获永远不成比例的 ，知道吗？我很想放弃医生这个行业了，政策先给了我宽厚的余地，然后用一条黄金绳子紧紧地勒住我的脖子，勒了三年。接下来我还要装着很享受的样子接受这个圈套！”。猛然间我撩起我沉睡的眼帘，抬起头，发现他的嘴唇原来很薄弱，这一席话像放鞭炮一样从他的嘴角爆破出来。而藏在我内心深处的炸弹已经被点燃了引信，像喷发的岩浆再也抵挡不住了。我对着他那张消瘦的脸吼：“干你娘的，不要以为我不说话你就把我当哑巴了.他妈活累了就去死啊，还在等什么，人活着不就是在等死吗？还想拉个陪葬的吗？找错人了。”。其实我只是想告诉他，生活就象被人强奸，如果反抗不了，就去试着享受，时间长了，或许就能在其中找到一种痛并快乐的享受。他显然被我激怒了，对与我的话表露出相当程度的诧异和愤慨！他几乎快要哭出来了，说：“好些话，我只说一次，等你尝到苦头的时候或许你已经想不起甜是什么样的一种味觉。”。他已经无语了，无力地瘫坐在电脑旁边发呆，就那样一直熬到天明。我已经睡意全无
披上外衣又坐在阳台上，再一次触摸着这沉睡的子夜，心里泛起阵阵苍凉。一座最熟悉的城市突然间变的模糊起来.我突然间好想静下心来重新审读一下这个日夜与我相处的君.他的某些话很像一个陨石滑落在这宁静的夜空,留下了一条修长的弧线.漫长的夜在我的哀叹声中又过去了.而让我头疼地掉头发的事情第三次发生了.直到有一天,我突然间明白他为什么会这么张狂却又如此压抑.我又跟他说了同一句话:酒从来就不是什么好东西,少喝点,伤身体.我又看到他脸上莫明的神情.

那天晚上天还没黑,他就约了一堆男女在宿舍又喝开了.后来我才知道,那天是他生日.对与他,这种场面我已经厌恶到极点了,因为一直下着雨,我不能出去,也因为有女人在宿舍,我只能和着衣服缩在被窝里读书,听音乐.事实上只要能听到那些猜拳声就能知道我根本就看不进去书,听不进去音乐.但我始终没有跟他们任何人说话,一间宽不过5米长不过8米的房间里,我安静地享受着他们畅快淋漓的呼啦声.此君喝到8层高的时候端着一杯酒走到我的床边，说：“来，兄弟，敬我一杯吧？到今天我才知道你姓吕哦。”。我明确地知道自己在排斥着他，很多方面，包括他的酒品。最主要的是他可以让我波澜不惊的心变的跌宕起伏。“丫，谁当你是兄弟了，今天晚上别惹我，我会急的啊。别怪我对一个酒鬼动粗”。可以想象，他的神态比中了乐透还要惊讶，是那种乐极生悲的惊讶。不过因为有酒的折叠，他的诧异没有明显凸现出来。他很坚持地说：“今天是我的生日，给个面子，干了这一杯。”我无话可说，喉咙又哽咽了，尽管我在来医院之前已经和他喝过酒，但是那次只和他说了几句八杆子打不上的话。我不知道，来了但个月，同住一个屋檐下，对着同一个窗户呼吸，过了三个月竟然还有人不知道我姓什么。是一种悲哀还是一种难得的宁静，这么说，我似乎安静的有点过分。我仰着脖子闭着眼睛像等待被人非礼一样把酒喝了下去。此君见我喝了，也就什么也没说，我很想说点什么，但是始终像卡带的随身听，没有一句完整的。如果不是遇见他，我还不知道我的脾气可以顽固到如此地步。接下来我又回到我的被窝里。等他们喝完以后已经是12点过了，我又补充地跟此君说了一句：“今天晚上我希望你能安静点，我明天有四台手术要上希望你别影响我休息”。是啊，我已经有好长时间没有好好休息了。看起来，他很沮丧。我不知道那天晚上我是怎么睡的，第二天醒来的时候眼睛像掺揉了泥沙。越揉越胀。从那以后我就再也没有跟此君说过话。

日子像预约的影片一样在这个小的不能再小的世界里上映着，我过着一种能躺着就不用去想明天午餐吃什么，能吃上可口的饭菜的时候就不用去想下了班要做什么的生活。疲倦的时候靠在坐椅上就能看见屏幕上扇动的绰影。

毕业快半年了，所有的一切都在改变着，唯一不边的是我依然如故。某一天我给阿门打电话说，这种日子什么时候是个尽头，我希望他尽快地结束了。我不想过那种整天背着小摊位逃避城管的生活。他告诉我说：你希望谁能为你昨天所流失的青春来索赔呢？你希望谁能为你今天贩卖出去的灵魂来埋单呢？你希望他是一个什么样的价位？人民币升值了，物价像青春期的姑娘的胸部不要脸地在日益增长着，就业门槛像有生命的金字塔一样越来越高，前途像金字塔的迷一样越来越深。你希望这一切靠政府来给你掏腰包吗？我无言以对。他无力地告诉我，兄弟，去享受吧，你将得到更多的疼痛和快乐。我希望你能疼并快乐着，如果你不知道你还活着，就使劲地掐自己，如果你会疼......
宿舍的君，依然如故，所不同的是喝酒的频率越来越少了，不过发型依然像个艺术家，指甲依然像只没有进化完全的猴子。在科室我可以看到他越来越忙的身影，还有渐渐沉没的言语，我不知道他是在挣扎还是在享受，一切似乎归与平淡。但是，过去所发生的一切变的像屏幕上的绰影，斑驳迷离。鲁迅先生笔下的孔乙己和祥林嫂就是这个样子吧？有一天，一个同事跟我说，我给你介绍一位心理医生，跟他好好谈谈吧！我带着半信半疑的态度找到了这位心理医生，他给我做了一个简单的初步评估，结论是我心理不健康是可以肯定的！他还说，你丢失的睡眠太多了，补不回来的，他并愿意免费给我做催眠治疗！我带着满腹的迷惑离开了他的办公室，一路走着听着那首《我在那一角落患过伤风》。一边想着我所丢失的睡眠。
回到宿舍，在雪白的墙壁上我看到了这么一段话：
如果我有一间房
我就能拥有一张床
我有一间房吗
没有
所以我仍然没有一张床


阿门
2008年11月 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1226578767#comment 134218240 Thu, 13 Nov 2008 12:19:27 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1226578767 <![CDATA[无题]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1215412884 终于
我背着空虚的行囊
离开了那个掏空我心灵的地方
一阵阵的寂寥
一点点地吞噬着我身躯
那被扭曲的云彩
白的那么彻底

这热情似火的夏天
很有感觉
我脱掉还在滴水的汗衫
使劲地揉捏着
沁出悲情的热浪
带着一股咸味
我热切地舔噬着
眼眶冒着绝望的泡泡

终于
我学会了沉寂

那触手可及的天
静谧地让人窒息


2008年仲夏
阿门 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1215412884#comment 512 Mon, 07 Jul 2008 06:41:24 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1215412884 <![CDATA[阿门]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1206781157 某天晚上凌晨3点钟，我从睡梦中惊醒，全身都是冷汗。我像触电一样利马坐了起来，双手使劲的撑开耸拉的眼皮。我看见了被撕碎的一片片漆黑。
没有开灯，凭借对宿舍的熟悉我摸索着搬了条凳子坐在阳台上，点了一支香烟。
望着这座沉睡的城市，昏黄的街灯依然疲倦地在引导着零星的TANX急弛而过。一阵微风 掠过，带给我一丝丝针刺般的凉意，凝视着这空旷的夜空，我的心突然像颗流星陨落在那深邃的黑洞中。
夜的颜色在持续性蜕化，街灯的亮度在渐进性苍白，而我手上的烟蒂也在进行性燃烧，焦油熏黄了我的食指和中指。我不时地注视着钟摆，突然惊厥着时空的转换和倒退在此时变的如此宏观和真实。
表面温度有着摄氏700度的烟蒂烫着我的手指，我本能地将烟蒂甩掉六层高的地面，我又看见了一条犹如流星滑破夜空的弧线，瞬间消失在我的视野。我突然有股冲动，不！应该说是愿望——我很想写点什么。
是的。我很想写点什么。可是，写什么呢？我问自己，这是个很深奥的问题，我一直在思考着这个问题，可是我一直得不到自己满意的答案。
我想起高尔基的一句话：不知道自己想干什么的人其结局是可悲的。我很郁闷自己很多时候喜欢用不知道回答很多问题。
那天阿门给我打电话告诉我说他已经顺利到达长春，也顺利地会晤了他未曾蒙面的情人，非常安心地定居下来，非常惬意地每天下班之余跟她逛街，吃消夜。
打电话的时候我还没睡醒，虽然之前他已经跟我商量过要不要去那个非常接近西伯利亚的陌生的冰冷的城市，我很伟大地慷慨陈词：去吧，我支持你！不入虎穴焉的虎子？可我依然觉得，阿门和我一样，一直生活在一个完全真空的环境当中，总觉得眼睛像被蒙了一层面纱。没有半点安全感和真实感。
怪了这段时间怎么总有人喜欢捉弄我。今天不是愚人节吧？我非常严肃的问他。
他的语调似乎比中了乐透还要激动：是真的，兄弟。我现在就站在公鸡的嘴边，手里还捏着一个雪球跟你说话。你知道的，长春的位置应该是中国这只公鸡的嘴边。根据我对他心理承受能力的了解，还有这一次他为此所下的决心我相信这不是在做梦。他应该已经在东北了。完成了由南到北的一次非常艰难的单人旅行。
你现在能看见太阳吗？与地面的角度大概有多少度？我现在躺在床上太阳就挂在窗帘上呢！你冷吗？我看新闻长春昨天还在下雪！我的心情似乎比他更荡漾，有很多事情我现在非常迫切的想知道，确切地说我一直都想知道而不是现在。
长春现在还在下着雪，我从来到现在还没有和太阳见着面。不是很冷，我在广州怎么穿到了这还怎么穿！通过听筒我觉得他的声音很杂，有呼呼的风声，有脚踩在雪地上所发出来的特别有质感的“咯咯”声！还有他高兴之余所流露出来的轻微的叹息声！
见了她吗？这才是重点！而且是重中之重！
当火车驶入这座陌生的城市，我看见有人在哭泣，在奔跑，就是她，在我第一亲密接触这座陌生的城市的第一瞬间，我看见的第一个人便是她，她来接我了。我看见她喜极而泣了。他憋了一口气说完这句话。突然间，我的中枢神经跟着他的语调全线紧张的奔走着。
别煽情了，整歌词干啥？难怪你不冷，敢情是被女人香迷醉的全身发热啊！
挂了电话我陷入了沉思。
阿门的故事应该已经达到了预期的效果和目的了。昨天的阿门还在广州尽情的享受着初夏的暖阳，今天的阿门却身处那个到处弥漫着大雪的冰雕世界。当时空的转换能够真正由人掌控的时候，世界似乎小的只是一个很小很小的角落，千千万万条线都将在这个小小角落里相交。
阿门的旅程就是一个追随幸福的旅程，我曾天真的以为自己非常幸福。仿佛整个世界的幸福就像如日中天，到处都能见到幸福的光线。突然间我发现幸福原来可以如此简单，三万英尺的距离阻挡不了一双长约三尺的脚跟。当被所谓的幸福包裹着的时候我几乎已经是行尸走肉，忘了思考，忘了推却，忘了挣扎，忘了那歇斯底的呐喊，忘了那滑落双肩的眼泪，忘了追溯那幸福的根源。原来幸福并不多，在追索和索取的交集中，只有在世界的某一个角落我才能找到一片幸福的光环。
已经听见公鸡连续打了三次鸣，远处山的颜色已经开始慢慢地恢复了本来的青黛，却始终未见太阳露出半张脸来。昏黄的街灯也闭着眼睛歇息了。院子里飘落的黄叶打在屋檐上，翻滚着。一种轻微的沙沙声显的那么洪亮。黑离开了白，白结束了黑。365分之一的时间又取代了昨天。
我还在想阿门的故事，你要继续下去，阿门。为了你的追溯，为了我的愿望，为了那些传奇，你千万千万不要停止下来。


写在《阿门的故事》之前
一直以来我都被感动着，确切地说是被这一段非比寻常的故事感动着，洗涤着。
我不禁想起蔡先生说的连里枝的故事：如果我们这一代男女都能以纯真的心对待彼此，那么连里枝就能含“笑”而枯了。
曾几何时当我们被满地的碎片淹没的时候，你可曾看见头顶上的那一株含苞欲放的杜鹃？曾几何时当我们被超时代的科技产品操纵双手的时候，你可曾记得当年在校园里流行的那些幼稚却充满热情的情书？曾几何时当我们被各个角落市场的报价剥削得口袋羞涩至极的时候，你可曾记得那些和你共用一张饭票，一支香烟两人抽的难兄难弟们？曾几何时当我们被堵在某些只能用金砖才能敲开大门的用人单位之外时，你可曾记得那些曾与你一起在烈日38度的工地上流血流汗流泪的工友们？
是的， 当物欲横流的时候我们一不小心就被卷进了这场大的可怕的旋涡之中。我们几乎在忙碌和挣扎之中忘记了情感的各种元素已经变的苍白和微妙！
那么如果某一天，在你身边真切的发生了这么一段可以让你为之动容的故事，你会是什么反应？是感动？是欢喜？是不屑？是嘲弄？还是游劝？
我想到的是将这个故事以手笔的形式向更多的人播散！
我是一个严重缺乏勇气的人，也是一个比较有恒心的人。但毕竟这个故事我还是不敢轻易下笔，我需要的不是恒心，而是勇气。因为之于阿门来讲这太过于沉重。我一直在担心他能不能成为这个故事当中幸福的一个角色，能不能圆满地画上句号！毕竟这不是香港电影。
为此我曾无数次失眠过，我甚至用到了安定来赞助我的睡眠。有那么一段时间，我的生活和一个精神患者的生活毫无差别！
那一次惊醒我似乎有种大彻大悟之感，我不敢确定能否成功，但我敢确定：如果我放弃了，我会后悔，会抱撼！
阿门，知道吗？公元20008年3月27号的晚上我又吃了两颗安定！

阿门与
08.3.28 凌晨 ]]> http://360394609.qzone.qq.com/blog/1206781157#comment 512 Sat, 29 Mar 2008 08:59:17 GMT http://360394609.qzone.qq.com/blog/1206781157