http://365145159.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 17:03:41 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 28 Oct 2009 10:32:26 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1256725946 1、如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。
2、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写点心情日记。这是个好习惯。
3、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活。
4、如果一个人开始怠慢你，请你离开他。不懂得珍惜你的人不要为之不舍，更不必继续付出你的友情或爱情，到头来受伤的是自己他人不会为之难过。
5、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。这是不爱惜自己身体的表现，如果只因一些人，那么我们别傻了，爱你的人不会让你难过的。
6、伤心的时候找个信任的朋友诉说一下，不要一个人默默承受，这只会会更添寂寞感与忧伤。
7、不开心的时候白天看看蓝天晚上看看夜色，广阔的天空自有属于我们 爱，宁可高傲的发霉不要低调的恋爱。跟自己说我是最好的。保持一份自信。
8、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个恋人，这对两人都不公平，而且太缺乏责任感。找个知己不要是恋人。
9、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。生日没有人送礼物也无所谓，你可以买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
10、闲下来的时候,放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉。
11、从现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你？爱不爱你？若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。
12、不要太在意一些人太在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。
13、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
14、任何情况下，背后不说他人是非。如果一定要你说，说好话。多个朋友是好事，即使不是很要好的，总比因为自己说话不慎重不思考而多一个敌人好得多。
15、允许偶尔看肥皂剧，但不可成为依赖。允许偶尔披头散发，但要注重场合。允许偶尔骂脏话，但只限在老友面前或者独自一人时，记得说过后要忘掉那些让你难过的事。
16、一定要有几个异性朋友，没有非分之想.就是关键时候,帮你出出主意的好友。
17、学会承受痛苦自己调整心态。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你自己说，别人会看得到。
18、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的，会因控制不了情绪变成疯子。忍耐然后思索问题的根源最后平静心态解决它 。
19、不管和谁有了矛盾和别扭，解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内，先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。
生活可以很复杂以可以很简单，我们不要总是活在忧伤和痛苦之中，爱自己多一点！不为一些不值得的事物而觉得生活总是那么的痛苦无助，人生的方向盘掌握在我们自己手里，有一天阳光大道等着我们走，放开自己，高傲的活着，只要自己幸福开心的，痛苦过去的伤就让他随风而去吧....告诉世界我们属于现在而不是过去！ ]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1256725946#comment 135266312 Wed, 28 Oct 2009 10:32:26 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1256725946 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1253498354

以前，我喜欢偷情。每次事后却追悔莫及！




后来，从报上看到许多名人上网“偷菜”。




于是，我改掉坏毛病，也爱上“偷菜”了。




刚开始，偷菜也挺难的。




没有经验，收获甚少，累得要死。




即要偷菜，自己又得种菜。




让人恼火的是，我的菜经常被人偷。




为减少损失，我一下子在农场养了几只狗。




这些狗消极怠工，天天约起打金花、斗地主。




它们监守自盗，缺乏职业道德。




不仅如此，还集体带薪休假。




可怜我种的菜全洗白了。




以下是一小部份偷菜人的记录。




我不惜血本，高薪聘请了一个技艺高超的狗大侠。




狗大侠确有本事，抓获很多偷菜的，其中不少是美眉。




消息一传十、十传百，人人都不敢来我农场偷菜了。




如今农场果疏兴旺，每次都能大丰收。




我安心偷菜了。在家休息偷，在公司上班也偷。




时时刻刻沉浸于偷菜的乐趣中。。。




一天，我竟然偷了公司老板的菜。后果可想而知。。。




没有了工作，正好有时间在家忙偷菜。




我象着了魔，加了许多陌生人的QQ号。




偷菜好比打仗，常常不计时间潜伏于别人农场。




有时菜园的狗让我难以下手。




何必浪费子弹！用铲铲不就搞定了。




天长日久，偷菜偷出一身毛病来。




消息称，日本前首相小泉纯一郎就因偷菜致死。




既使这样，我偷菜痴心不改，并提出“偷菜”口号：




我相信这样一句名言：




经过不懈努力，我跨入全国偷菜高手行列，锦旗为证。




人怕出名猪怕壮，偷菜成名变模样。




记者天天采访，偷菜事迹常上报刊。




国家领导人在第一届偷菜动员大会上发言：




广大菜友激动万分，纷纷表示。




军队把《解放军进行曲》改成了《偷菜进行曲》。




政府出台了《偷菜法》，切实保障偷菜者合法权利。




反对偷菜的人只有自取灭亡。




从此，偷菜改变了我的人生，改变了我的生活。




附偷菜歌





]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1253498354#comment 134218249 Mon, 21 Sep 2009 01:59:14 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1253498354 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1253153027
]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1253153027#comment 134218240 Thu, 17 Sep 2009 02:03:47 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1253153027 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1248081163
第一个阶段就是引发兴趣。引发电话线另一端潜在客户的足够兴趣，在没有兴趣的情况下是没有任何机会，也是没有任何意义介绍要销售的产品的。这个阶段需要的技能是对话题的掌握和运用。
第二个阶段就是获得信任。在最短时间内获得一个陌生人的信任是需要高超的技能，以及比较成熟的个性的，只有在这个信任的基础上开始销售，才有可能达到销售的最后目的——签约。这个阶段需要的技能就是获得信任的具体方法和有效起到顾问作用争取待业权威的位置来有效地羸得潜在客户的信任。
第三个阶段就是有利润的合约。只有在有效地获得潜在客户对自己问题的清醒的认识前提下的销售才是有利润的销售，也才是企业真正要追求的目标。这个阶段需要的技能则是异议防范和预测、有效谈判技巧、预见潜在问题的能力等。
电话销售中的4C也是必须要了解的，4C本身不是技巧技巧，4C是实施技巧的一个标准流程，经验不足的电话销售人员可以在初期的时候按照这个销售流程执行，熟练以后一般就忘记了这个流程，但是销售实力却不知不觉地明显提高了。4C的流程是这样的，迷茫客户（CONFUSE），唤醒客户（CLEAR）、安抚客户（COMFORT）、签约客户（CONTRACT）。第一个C是应用在第一阶段的，第二、第三个C是应用在第二阶段的，每四个C是应用在第三阶段的。 ]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1248081163#comment 134218248 Mon, 20 Jul 2009 09:12:43 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1248081163 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1240375144 狠想..爸爸妈妈,
...狠想.....狠想..

55555555555555555 ]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1240375144#comment 142606848 Wed, 22 Apr 2009 04:39:04 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1240375144 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1237878005 修水方言小品`打麻将

]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1237878005#comment 134222344 Tue, 24 Mar 2009 07:00:05 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1237878005 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1236563490
2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

13.就算是believe，中间也藏着一个lie。

14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

31.给点阳光我就腐烂。

32.要适当吃一点，才有力气减肥。

33.摇啊摇，摇到奈何桥。

34.你快回来，我一人忽悠不来！

35.不要和地球人一般见识~~~

36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚

38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以

49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

40、为了更好的离婚 我们结婚吧

41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

42、老虎不发威是给你hello kitty的面子

43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~

44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……

53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!

57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

58、你的样子长得不孕不育的！

59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？

60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

62、别和我谈理想，戒了 ！

63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.

64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样

66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？

67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

74、您真是贱人多忘事啊

75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]

77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

79、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

81、孩子死了，你来奶了！

82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！

84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会

85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.

86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.

挂个链子，觉得经典~~~~~~

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

89以后的呢？还有谁看过呢？嘿嘿——

90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...

91、球形也是一种身材！

92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

93、别人的钱财乃我的身外之物。

94、废话是人际关系的第一句。

95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

横批：空前绝后

上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由

96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

100、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

105、男人认为是调情　女人以为是感情

106、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的屎有分量"这句话就油然而生了

107、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子

108、如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

109、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

110、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

111、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。

112、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

113、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

114、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

115、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

116、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

117、我是耶稣他儿子，椰子~！

118、不想变形的金不是好钢。

119、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！

120、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！

121、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
122、公共安全专家分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两个大BoB!!!，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大BoB!!!：4个2；一对王！！

123、春天我冲一棵树打了次手枪 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

124、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

125、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1236563490#comment 134218240 Mon, 09 Mar 2009 01:51:30 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1236563490 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1236134207 皮面加工的皮革：

1 、水染皮：指用牛、羊、豬、馬、鹿等頭層皮漂染各種顏色，上鼓摔松，並上光加工而成的各種軟皮。

2 、開邊珠皮：又稱為貼膜皮革，是沿著脊樑拋成兩半，並修去松皺的肚腩和四肢部分的頭層皮或二層的開邊牛皮，在其表面貼合各種淨色、金屬色、瑩光珍珠色、幻彩雙色或多色的 PVC 薄膜加工而成。

3 、漆皮：用二層皮坯噴塗各色化工原料後壓光或消光加工而成的皮革。

4 、修面皮：是較差的頭層皮坯，表面進行拋光處理，磨去表面的疤痕和血筋痕，用各種流行色皮漿噴塗後，壓成粒面或光面效果的皮。

5 、壓花皮：一般選用修面皮或開邊珠皮來壓制各種花紋或圖案而成。比如，仿鱷魚紋、蜥蜴紋、鴕鳥皮紋、蟒蛇皮紋、水波紋、美觀的樹皮紋、荔枝紋、仿鹿紋等，還有各種條紋、花格、立體圖案或反映各種品牌形象的創意圖案等。

6 、印花或烙花皮：選料同壓花皮一樣，只是加工工藝不同，是印刷或燙烙成有各種花紋或圖案的頭層或二層皮。

7 、磨砂皮：將皮革表面進行拋光處理，並將粒面疤痕或粗糙的纖維磨蝕，露出整齊均潤的皮革纖維組織後再染成各種流行顏色而成的頭層或二層皮。 8 、反絨皮：也叫猄皮，是將皮坯表面打磨成絨狀，再染出各種流行顏色而成的頭層皮。

9 、鐳射皮：也叫鐳射皮，引用雷射技術在皮革表面蝕刻各種花紋圖案的最新皮革品種。



加工效果分：
a 粒面皮：又分为全粒面，半粒面。不加任何修饰，保持原皮纹路，保持原皮自然伤残，会被油脂和时间改变色泽，愈久愈亮，与人体最具亲和性。
b 修面皮：皮面经过修饰，涂饰一层保护性薄膜，不见自然伤残和纹路，新鲜时光洁度好，轻度防水。
c 反绒皮：用皮革的肉质面作为表面，保持其纤维的粗糙和毛绒效果，易脏。
d 磨砂皮：将皮革表面打磨，呈现均匀的砂质面，原皮的纹路和伤残会轻度掩盖，易脏，在时间里越来越粗砺。

]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1236134207#comment 134217728 Wed, 04 Mar 2009 02:36:47 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1236134207 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1233713895 高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。
　　
　　　　> 真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈
　　
　　　　> 矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题---
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 1.__________，为伊消得人憔悴
　　
　　　　> > 同学答：宽衣解带终不悔
　　
　　　　> > （正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 2.问渠哪得清如许，__________
　　
　　　　> > 同学答：心中自有清泉在
　　
　　　　> > （正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 3.何当共剪西窗烛，__________
　　
　　　　> > 同学答：夫妻对坐到天明
　　
　　　　> > （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话
　　
　　　　> 巴山夜雨时”）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 4.蚍蜉撼大树，__________
　　
　　　　> > 同学答：一动也不动
　　
　　　　> > （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 5.君子成人之美，__________
　　
　　　　> > 同学答：小人夺人所爱
　　
　　　　> > （直接晕死）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 6.穷则独善其身，__________
　　
　　　　> > 同学答：富则妻妾成群
　　
　　　　> > （正解：达则兼济天下）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 7.__________，天下谁人不识君
　　
　　　　> > 同学答：只要貌似萨达姆
　　
　　　　> > （汗|||....）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 8.后宫佳丽三千人，__________
　　
　　　　> > 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
　　
　　　　> > （正解为“三千宠爱在一身”）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 9.身无彩凤双飞翼，__________
　　
　　　　> > 同学答：拔毛凤凰不如鸡
　　
　　　　> > 还有个同学答：夫妻双双把家还
　　
　　　　> > （正解为“心有灵犀一点通”）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 10.东边日出西边雨，__________
　　
　　　　> > 同学答：床头打架床尾合
　　
　　　　> > 还有个同学答：上错花轿嫁对郎
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 11.__________，糟糠之妻不下堂
　　
　　　　> > 同学答：结发之夫不上床
　　
　　　　> > （语文老师暴怒！）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 12.但愿人长久，__________
　　
　　　　> > 同学答：一颗永流传
　　
　　　　> > （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 13.西塞山前白鹭飞，__________
　　
　　　　> > 同学答：东村河边爬乌龟
　　
　　　　> > （对的挺工整的）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 14.我劝天公重抖擞，__________
　　
　　　　> > 同学答：天公对我吼三吼
　　
　　　　> > （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 15.天生我才必有用，__________
　　
　　　　> > 同学答：关键时刻显神通
　　
　　　　> > 又有同学答：老鼠儿子会打洞
　　
　　　　> > （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 16.天若有情天亦老，__________
　　
　　　　> > 同学答：人不风流枉少年！
　　
　　　　> > （正解为“月若无恨月长圆”
　　
　　　　> > 李贺《金铜仙人辞汉歌》)
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 17.洛阳亲友如相问，__________
　　
　　　　> > 同学答：请你不要告诉他
　　
　　　　> > （正解为“一片冰心在玉壶”）
　　
　　　　> >
　　
　　　　> > 18.期末考试出对联,
　　
　　　　> > 上联是英雄宝刀未老
　　
　　　　> > 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 ]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1233713895#comment 134218241 Wed, 04 Feb 2009 02:18:15 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1233713895 http://365145159.qzone.qq.com/blog/1221095309 注：不是原创！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　偶当时就蒙了……
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　　　
　　　　
　　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　　　
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　　　
　　　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
　　　　
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　　　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　　　
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　　　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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　　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　　　
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　　　
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　　　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
　　2 偷偷看。。。别笑出声哦
　　
　　
　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
　　　　
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　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
　　　　
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　　　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
　　　　
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　　　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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　　　　一次文学考试中有这样一道题：
　　　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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　　　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
　　　　
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　　　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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　　　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
]]> http://365145159.qzone.qq.com/blog/1221095309#comment 512 Thu, 11 Sep 2008 01:08:29 GMT http://365145159.qzone.qq.com/blog/1221095309