http://365873110.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 23:57:00 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 16 Nov 2009 13:21:04 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1258377664

1.不要和我比懒，我懒得和你比！
2.鄙视我的人这么多，你算老几？
3.有钱人终成眷属。
4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你没用。
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
8.留了青山在，还是没柴烧……
9.强烈抗议广告时间插播电视剧！
10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
38.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
46.本人不但有车，还是自行的。
47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！

51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名 时，做梦。
52.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
53.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。
54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
55.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
56.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57.别人都花前月下，我却花钱日下。
58.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
59.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
61.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
62.我想早恋，但是已经晚了……
63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

64.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
65.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
67.开车无难事，只怕有新人。
68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥
村”，我也如愿当上了村长。
70.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
71.生，容易。活，容易。生活，不容易。
72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
75.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
76.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
77.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
79.同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
80.生活的理想就是理想的生活。
81.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
82.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
83.不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
85.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
86.“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
87.凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

89.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
91.眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．
92.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。
94.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
96.比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
98.人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。

99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
100.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高
兴，我还不保存了！
101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
102.睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。
103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
104.男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。
105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
106.很多年前，风雨过后是会有彩虹的。
107.怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。
108.到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个"帅" ]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1258377664#comment 1033 Mon, 16 Nov 2009 13:21:04 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1258377664 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1251265845
照片描述：个人自创！！ ]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1251265845#comment 134218241 Wed, 26 Aug 2009 05:50:45 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1251265845 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1249876039 2喝酒喝好，不代表喝完吐吐完喝，在量上占个老
3告别网恋吧，相比之下家人介绍的对象还是可以看看，必竟知根知底比较把握，少走弯路。
4周末有带情人泡午夜场的钱，不如给母亲买点水果买点菜，趁现在子欲养而亲还在。
5多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都会觉得其只是看上你的钱的地步。
6中年女人，实力比你雄厚，还是要选择说不。因为你付出的一定比得到的会多。
7曾经背叛过你的女人想回头，对其说不。
8你曾经背叛的女人请你回头，对其说不。
9穿着假名牌，不如一身便装，但求干净整洁。
10对于年少时向一个女人做过的错误的诺言，你要有勇气违背它。
11大事坚持原则，小事学会变通。
12没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
13有钱买块好表，比在自己有脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味。
14别再动不动就想用武力解决问题，你不是泰森，也不是陈浩南。
15不要爱上有家的女人，有一天你会觉得自己很白痴。
16每年做个身体检查，尤其是肝，肺，胃以及血压。
17偶尔和父亲促膝喝点小酒，永远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来得开心。
18对于你真正要与其结婚的女友，要忠诚。
19不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
20爱她，要做好安全措施；不爱她，就更要做好安全措施。
21不要再当月光族，你该学着攒些钱了。
22十七八岁没钱没卡叫潇洒，二十五以上没钱没卡叫没安全感。
23永远记住，游戏与麻将叫消遣，不要沉迷。
24除非真有必要，一般人通常没必要去买8888那样的四联号。否则见你其人，会以为你是卖卡的。
25了解父母的身体状况。
26此时的你至少该有张驾照，无论你是否有车。
27N个酒肉朋友，也比不上一个与你肝胆相照的真哥们。
28轻易不要借钱，也轻易不要借给别人钱，除非你不指着他还。
29不要才开始相处就要求你的女友洗衣做饭样样精通，结了婚她自然就会为你做这些。
30不要强调结婚以后你的女友一定要孝顺你的父母，人与人是相互的，只要你做到了，她也会的。
31不要才开始相处就提结婚，也不要处了一年还不提结婚。
32不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发。
33不要找比自己小五岁以上的女孩，如果你不是很有钱。
34买份保险，如果单位办了社保，就不必了。
35给母亲花一块钱母亲的笑容也是发自内心的灿烂。
36有自己去泡桑那的时候不如陪父亲去洗个澡，给他搓搓背。
37万事随缘，但不要放弃努力。
38不要给自己太大压力，不要学做李嘉成，李嘉成当初也不知他会是今日的李嘉成。
39有剩余资金，可以考虑买房了。哪怕只够付个首期。
40无需把女人看得太复杂，人与人之间往往是彼此复杂化，当然，也不要当她们是白痴。
41不要非等到情人节，才肯花个三头五百去买花，平时的一块巧克力，她也会笑逐颜开。
42有和女友去开房的钱，不如存下来，假期时一起出去旅次游，感情会更深。
43帮女友家换个灯泡，有时比给女友买套SK2还来得实惠。
44女友多再不是你可以骄傲的本钱，只会被认为老大不小了还没个正事。
45对女友好不是件磕趁事儿，尤其人多的时候，对女友呼来喝去，只会让人觉得你很没品。
46此时的你再是闲人一个，没人会再夸你是浪子。
47不要今天中华明天生命源，不如固定在天天大云的标准上。
48假如你是中专以下学历，那么无论自考还是函授，还是提高一下，总有一天会有收益。
49别瞧不起你正经上班的哥们，他们要找对象，比你有条件。
50没做到的事不要轻易承诺，承诺过了，假如可以，还是努力做到。男人信誉很重要。
51专一一点吧，没什么不好。
52常关心一下你的女友，但关心不等于磨几。
53不要相信女人喜欢AA制，该买单的时候还是要买的，男人爽快还是很有吸引力的。
54不要以为男人就可以不注重形象，女人也不是瞎子。
55多半女人认为，男人认真的时候最有魅力，无论是认真工作，还是认真****。
56男人的眼泪可以流，用得适当，效果很好。常流不止，结果就让人作呕了。
57新闻实事必看，哪怕有些事情不是你能说了算的，但你得了解。
58至少要保留一种健康的爱好，如：游泳，足球，健身，蓝球等。
59不要羡慕谁的铁子比你多，他们的闹心事和这个数目也是成正比的。
60永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇。
61鞋还是擦得光亮些吧，哪怕它不是名牌，也比一脚泥的AIDD还得顺眼。
62多夸夸你的女友，哪怕是伪心的，她的心情好了，你也轻松不少。
63想继续发展的女友最好带给母亲看一看，老人的眼睛有时候确实比你雪亮。
64有聊QQ的时间，不如多看看新闻。
65衣服不用一天一换，但也不要一周也不换一次。
66和女友的女友要保持一定距离，太远她会说你对她朋友不热情，太近事儿可就大了。
67永远不要夸你女友的女友，那会是她最忌讳的事情，最好是不要评价。
68没有任何一件事，任何一个女人，值得你彻夜不眠或借酒浇愁。
69人，就这一辈子，开心就好。 ]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1249876039#comment 134218240 Mon, 10 Aug 2009 03:47:19 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1249876039 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247832248 报名:大厅里熙熙攘攘，门庭若市。照相认真，体检马虎。目测身高,从走路的的姿势,看你的腿是否有残疾,伸一下手,看你的手指是否齐全,瞄一下视力表,确定你的视力(可带眼镜)
科目一:在教室中的学习交通法规和安全常识的感觉没有体会,因为我一次也没有去上课.只是在模拟考试和正式考试的时候,发现黑板上面的粉笔字和路线图非常漂亮,可以肯定,理论教师中有写宣传字画的高手.在候考的时候,发现老师们特搞笑,活脱一个个的幽默大师."胖儿,你可给我精巴点啊,别在考试的时候给咱睡着啊!"你一会60多,一会90多,走起伏中路呢!这怎么敢给你报名啊!"那种口气和表情,足以释放考试前的紧张.
科目二:多出一百元,驾驶捷达小轿车训练.教练由连里的领导指定.在连里等着,教练开车来接你.首先讲开车的要领,一蹬二挂三转向四嗽叭五手刹,脚蹬手扒拉地一通讲解后,开车吧.在训练道路上跑两圈,看你的基础,确定是否提前进入训练平台.第一次开车,腿都打颤,不过速度不快,一会就会适应的,然后就要加档提速了.路过训练平台的时候,那么多的学友,明知开车溜圈的是更新的学员,依然敢在路边转悠,说明胆大的同时,也说明安全意识没有根植于心.也可能是对教练在车上,比较放心吧.这样两天的体会,就会对开车产生浓厚的兴趣.熟悉了离、油、刹后，就会进入训练平台，正式开始倒桩移库的训练。
倒桩移库的教练，可当作是放羊倌。把车往场地一开，要点一讲，小棍一指，离合一松，练吧你就。我不上车的时候，爱在平台上到处走走，发现敬业的教练有，散漫的教练也有。敬业的教练始终跟着车，指点的非常好，散漫的教练忙着和学员们打扑克。
正库练习两三天，反库练习两三天，移库练习两三天，技术基本掌握。严格的教练可以纠正你很多不正确的姿势，基本掌握开车的要领，松散的教练不管那么多，能倒好杆就行。我在学习的时候，根据车的运行轨迹，结合学过的数学知识加以理解，并不完全按教练同志教的“找点”练习，进步较快。点是死的，车是活的，死找那个点的学员，容易出问题。教练的态度是真好，说说笑笑，和学员们融为一个和谐的整体，同批学车的学友，很快的成为好朋友。
练习两周后，会迎来学校的模拟考试，合格才可以报名参加正式考试。模拟考试，是非常紧张的。这种考试，和我们以前经历过的任何一次考试都不一样。一个人开车表演，那么多人观看评点，不允许一点错误，不紧张是不可能的。我在模拟考试合格后，签名是手都是抖动的，写不出自己的名字了。
正式考试的时候，每一个学员都很紧张。有的学员，在上车时拉开了后门，往里一看，立刻举手报告：“报告考官，车里没有方向盘！”这一句话，把全场的考官和学员全逗乐了，忙着指点：“后门，你开的是后门！”这位考生听不清，还往后看，又举手报告：“后面也没有方向盘！”没办法，只好驱逐出考场。有了这样的小插曲，我的心情放松极了，发挥出平时最后的水平，一把过关，结束科目二场地驾驶技能的学习。
同车的学友们在过关后，兴奋异常。我们摆酒庆贺，唱歌庆祝，比考上清华北大还要高兴。
一周的间竭后，迎来科目三的学习。在南垂学车的朋友们，要明白科目三是最重要的训练，真正的道路驾驶技能的训练。一定要选好教练。272号车的教练，是科目三训练的主管教练，态度好，讲解透，指导有方。277号的教练，牛气冲天，不理不睬，哼哼唧唧，骂骂咧咧.我摘几条277号车教练的语录:"为什么不打转向灯?把转向拨下来,扔到沟里去!""看你的腿,往哪儿放?你以为这是你家的炕,想盘腿呢!""什么个X水平,就会个倒杆,连个档位也挂不准!""关门的时候再这样,就给老子滚下去！"跟着这样的教练,我认为是件好事,把几个人的毛病全给改了,而且在开车时,由于特厉害,就当是考官在考试,这样想的时候,就不想和他生气,也不想和他理论,所以进步很快,考试的时候也不会再紧张了,我想考官再厉害也不过如此吧!
科目三的训练,一周就结束了.由于经过魔鬼般的教练的调教,考试的时候反而轻松自如,顺利过关. ]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247832248#comment 134217728 Fri, 17 Jul 2009 12:04:08 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247832248 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247754210 今天无意发现了一个练习倒车的小游戏特贴过来让大家都操练操练,看看自己的倒车水平和思路怎么样
游戏操作是用键盘的上下左右键来控制，
大家可以把自己的最好成绩公布出来哈.....

]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247754210#comment 4104 Thu, 16 Jul 2009 14:23:30 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247754210 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247580896 你独自站在街角
脸上的伤痕没消
你哭着对我微笑
这画面像一把刀


我跪着向天祈祷

给我勇气面对一切好不好

我却懦弱地让你转身走掉

错过你一切已不再重要


放手去爱不要逃


爱不是想要得到就能得到


谁赢谁输已不再重要


能痛痛快快一场就好


放手去爱不要逃


一辈子能有几次机会寻找


有多少辛苦值得去炫耀


能看你一生幸福到老


这样就好～


]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247580896#comment 134217728 Tue, 14 Jul 2009 14:14:56 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247580896 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247404610 我在实践中发现，如果你手里有一个项目想寻找投资者，那么你可能会遇到两类人：普通投资人或者风险投资人。
普通投资人如果看好你的项目，他是准备和你同舟共济的，他把资金投给你，与你一起成立公司、与你一起经营，然后在你的项目产生的利润里获得回报。就是说，他的回报来自你项目本身的效益。例如，你开发了一个软件产品，他给你投入了资金，帮你一起将产品完善，并在市场上推广，最后，从该产品的利润中按你们的股份比例分到了他应得的部分。所以，你们合作的公司，是你们共同的儿子。
风险投资人如果看好你的项目，他也把资金投给你，与你一起成立公司，帮你一起创业。但是，他从投入资金的那一刻起，他就没有准备和你一起坚持到底。他是在你的项目取得某种阶段性的成绩的时候，就找到另一个对你项目感兴趣的人，把他的股份卖给了那个人。他是扶上马、送一程，然后自己就又去做下一个项目了。当然，买他的股份的人也许不是别人，而是你自己，因为当公司发展了的时候，你也已经从中受益了，你可能从自己得到的利润中拿出钱，把他的股份买过来。所以，他没有把这个公司当成自己的儿子，而是当成一件“作品”，当“作品”完成之后就出手了，他是从接他的人的手里获得投资回报的。假如当初他投了50万元，而别人用比50万元高得多的价格从他手里把他的股份买走，那么他就赚到钱了。
不管是哪一类投资人，他手里都是有资金，他的目的是要让手里的钱能生钱。但是，他要把钱投给你，需要满足几个条件：首先，你手里要有一个好的项目；其次，他要认为你有能力去做这个项目，要看你的资历、你领导的工作班子、你过去的业绩等；第三，他要觉得他在与你的合作中能把握住局面，换句话说，如果他担心在合作中会出现失控的状况，他是不会投资的。例如，他可能要派财务人员来或者他亲自在公司里任职，随时能了解公司的运营情况。所以项目持有人要了解投资人的这些心态，以免谈判中双方分歧过大。
对于第二类投资人的情况，由于他将来要把其中的一部分或全部股份卖掉，所以公司的财务报表等各项管理从一开始就要非常规范，因为后来的购买者是从报表、账务这类文件来了解公司业绩的。
如果投资方投了钱，就要在公司里占有股份。我觉得这里面有三个关键的比例。(1)如果投资方占有的股份超过66.7％，那么他就有绝对的控制权，因为通常企业在章程中规定，公司的重大决策要股份的2／3以上通过。(2)如果投资方占有的股份超过50％，那么，在一般的问题上，投资方也有决策权，但是重大问题上投资方不能自己说了算。(3)投资方占有的股份在33.3％以下，就意味着在决策问题上连否决权都没有。换句话说，其余的股东如果取得一致意见，就已经超过了66.7％，可以不考虑投资方的意见而做出决定。
同理，如果持有项目的这边的股份超过了33.4％，那他就有了对重大项目决策的否决权。当然，由于公司的股东可能不止两方，而公司的章程也是由股东大会决定的，所以具体情况会有些不同，但是在考虑股份比例的时候是要考虑这些因素的。
另一个需要考虑的问题是，在新公司刚起步时，由于暂时不需要这样多资金，为了提高资金的使用效率，投资人会考虑分批地注入资金。投资方的这种考虑自然有其合理的地方，但是这对项目持有人是一个风险。很多新公司，都是在公司运作一段时间之后．也许是投资人对该项目失去信心了，或者由于资金周转不开了，使得后续的资金不能及时到位，从而造成公司的困难。我看见过太多这样的例子了，所以我建议，如果在开始的时候资金不能全部到位的话，所缺少的部分，投资人要向公司做借款处理，并应计算利息，而且应该以他自己在公司里所占的股份作为抵押。这样，万一该资金不能到位，可以据此调整股份比例，或者依法进行处理。
我认为，对于高科技项目，最理想的情况是，项目持有人在开始的时候占到51％以上的股份，随着项目的开展，原始投资人以及项目持有人都可以酌情抛售自己的一部分股份，以换取更多的资金支持。但是，不管和哪一类投资人合作，在公司运作的任何一步，严格按既定的游戏规则去做，是非常重要的。

本文来自CSDN博客，转载请标明出处：http://blog.csdn.net/xray2fly/archive/2004/06/23/24549.aspx ]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247404610#comment 134217728 Sun, 12 Jul 2009 13:16:50 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247404610 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247403781
1、初学乍练型
顾客：你们快来看一下，我们家电脑开不了了.....
经过沟通，我感觉是系统坏了
我：我们的电脑都做的有一键恢复，您照着当初买电脑的时候，我们告诉您的方法恢复一下就可以了....
顾客：我早就忘了....
我：那我说你做：重新开机，当屏幕上显示黑底白字的时候，你多按几次F9，就可以一键恢复....
顾客：哦，我试一下啊
10分钟过去
顾客电话：不行啊，我恢复好多次了，还是出不来啊
我：啊，恢复了好多次？
顾客：是啊，我恢复了4、5次了
我：不是吧，你看见一键恢复的画面了没有
顾客：没有啊，就没出来
我：那是你没有按对，按对了就会出现一键恢复的画面，照提示你恢复就行了
顾客：（语气不悦中）我再试试
5分钟过去
顾客电话：不会啊，怎么弄也出不来，你快过来看看吧
我：（担心中）难道忘记给顾客做一键恢复了

赶紧上门，一看，明显有一键恢复，一按F9，立刻OK了
顾客：我怎么按不出来呀
我：你怎么按的
顾客：你不是说，多按几次F和9么....
我当场晕倒.....
从此，凡是有顾客问F9，我都要说键盘最上面那一行，从左边数第10个键



2、修连未成型
买电脑的时候各种型号、参数说的挺在行。
顾客：……，你家电脑有问题,你来看一下,过去了他说:你看你说的320G硬盘,加起来一共也就300不到,你骗人吧?
我：%……￥#·（*.....（唾沫乱飞我解释一翻，口水都耗尽了）
顾客：是不是啊，.....唉呀，反正是上当了呀.....
我：&^……*（%￥#
顾客：先就这样吧，钱都给你了....
我：无语.....

3、逍遥大先型
顾客：……你们快派个人过来一下，刚买回来的电脑，怎么就黑屏了……
我：（惊讶、担心中）是不是，我马上过去看一下……到了顾客家
顾客：你快看看，你们这是什么电脑，我开着没动,出去买个菜回来就黑屏拉，我也不敢乱动，赶快让你过来给瞧瞧……
我：动了一个鼠标，屏幕马上有了显示，原来是屏幕省电了
大哥，您就不能动一下吗？？它又不是zadan,我吐血中……

4、无量天尊型
一次寒冬雪夜里的11点接到一顾客电话
顾客：....你快来看一下，我们家电脑后面冒火啦，....，什么电脑呀，这还敢用了
我：大惊失色（难道百年不遇的事情，让我给遇上啦）
赶快穿衣出门，顶着寒风大雪，骑车10分钟到达
顾客：你快看看，要不是出这么大问题，咱也不好意思半夜让你过来
我：没事，我先看看
到机箱后面线拔掉，仔细检查一遍，没事呀，不可以冒火吧！
顾客：你开了机试试，我刚才明明看看来，映的墙上都是红的
我：纳闷中.....
开机启动.....,正常啊
顾客：不可能，我刚才上网的时候明明看到了.....
那我上网试试

拔号，上网，顾客大喊：对了，快看，又冒火啦！

我低头一看，血压直接上到280，吐血加失禁，抽倒在地...

您猜怎么着，这家电脑离墙比较近，网卡橙色指示灯闪烁的映在墙上了
]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247403781#comment 134217728 Sun, 12 Jul 2009 13:03:01 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247403781 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247109261
2、还是很久以前，晚上组队去修罗，修到11点的时候男魔突然说要回去，理由：游戏之前喝酒了，喝的不少，现在有些晕，怕一会学校关门翻墙的时候摔到……

3、某次天宫挖宝，马上开4层守护，男人说，他爸爸妈妈在闹离婚，下了……

4、至于其他，肚子饿了，亲戚朋友/老婆老公/同学同事/领导等等叫了，要断网要停电了，也见过不少。

5、老婆要生了，我去看下我儿子什么样子的~

6、狗剩喊我去割小麦。。。

7、帮战时，女魔时候说丈母娘车祸了 然后下了，汗，还暴露人妖身份

8、"受不了了..LP在旁边XX我.你们先忙.我等下来"

9、通宵修罗队， 中途男魔说“== 我去把管电的阿姨搞定” 10分之后回来， 很得意的说“搞定了， 继续”

10、修罗了7个的时候，队长说，去哄孩子睡觉（半小时后回来了）

11、什么老板来了,妈妈来了经常有.不过我见过最牛的是一个:?brb, my cat is killing my dog.?

12、老婆打电话给我，说外面下雨全身淋湿了，现在身上半透明不好意思走出来，叫我拿干衣服去接她

13、我见过的最拽的是说自己儿子不见了,要出去找....当时队员们也急了,说,你丫的还不快点,怎么当爹的!!

14、真身的时候，队长出了村子后就在那一动不动了，等我们喊了半天，M了半天，没反映，结果一群人围着他，又是/女人 U，又是/男人 U。。。。还是不动，等了15分钟，队长说话了：“我家的猫跑出去了，我去抓它去了，我奶 奶抓不到它，没办法”所有人差点晕倒。。。。。。。。。。。。

15、固定修罗队，一男人每晚9点半定时离线10分钟，理由：“连长点名。”有次离开长达半小时未归，回来后众人询问，答曰：“连长问我什么族好，跟我在一个F混能不能照顾装备和钱如果可以他就来跟我混。”

16、固定升级队，一男魔每日晚上2点过后卡的死，理由：“我爸又在开该死的BT了”

17、7次，队长要求离开，理由：“我爸做天被欺负了，我过去罩着他。”（这个是我见过的最好玩的，上阵父子兵呀）刚准备旗子飞，突然又说：“我可以继续打了，我妈叫我爸做饭去了。”

18、“X皮手术缝合口出血，我处理一下”

19、我们帮几个家伙天天晚上快11点的时候就说：“＝＝我们去偷电”

20、以前还有个家伙到晚了就说：“我要走了，不然待会得翻墙回去了”……不过经常没走……
半年后不见他说了，问他，曰：“怕啥，老子翻墙大师级了”


21、老妈查房 我假睡 10分钟后回来

22、玩到晚上12点后
某女魔说：要下了，再不下家里人要失心狂乱了
众人： 宝莲灯

女魔：出混的不止一个..

23、某次,某人半夜12点,说了句:我要下了,明天我要结婚......全体晕倒

24、高次，队长忽然说：“我X，我老婆刚才发短信告诉我她现在在广州酒吧里把男人。。。”
遂下线。。。

25、 周末任务队长突然不动了～～大家以为他睡着了～～～于是正准备就此作罢～～
突然说了一句：那个MV太邪恶了，控制不了了，现在解决了…………

26、我听说得最强的:部队要集合了

27、在我上大学快毕业的时候，也就是去年，有次对面寝室的几个哥们特牛X，一天，同在网吧游戏，他们寝室一个人跑来和另外3个人说：出事了！寝室被盗了！好象丢东西了。只见那3个哥们头都不抬的“恩”了一声然后继续游戏，我们就觉得纳闷了，问他怎么不回去看看啊，一哥们说了“丢都丢了有什么好看的，我卡都刷了这不是浪费吗”
无语.......

28、我的天呀，我的猫把我的名贵兰花全扯坏了……

29、我家的猫把垃圾桶给撞倒了，去收拾下

30、等会再来，我先哄老公睡觉先（不知道是怎么哄）

31、我遇到的一个比较强的就是，一个人突然说他电脑冒烟了，不一会他就掉了。

32、某次攻城杀的正欢，男人说他老婆打电话来了，小孩要早产，得送他老婆去医院

34、修到一半，一男仙说， 我爸要玩剑侠了 我得让他

35、一哥们和我们修罗到晚上2点，突然不动了，再也没上来，等第二天上来才知道他老婆一剪刀把网线给绞了～～～

36、某日修罗，一的队员,说==,要换网吧,刚刚发生群殴事件,pol.ice封锁了现场,正在盘查.

37、见过最强的是天宫挖宝一队人全得垃圾，然后男魔曰：此队黑手太严重，老子不干了。遂跑路

38、有点涨，我给孩子喂点奶去。。。。。=。=

39、我同学最梗直,团队活动我在宿舍他在网吧,修的时候说道"坐我旁边那人在PP看XX片,受不了了,我去厕所解决一下......"

40、见过一个最NB的：老婆快回来了，我去把MM打走．．．．．．．．．．．．．．．

41、有个听哥们帮派说的，有次他们帮站，队长是用QQ语聊指挥，突然不说话了，2分钟后变一女声：楼上吵的厉害，老公说影响他指挥，上楼砍他们了．．．．．．．．．．．．．．（从此帮派没人敢不听他指挥，哈哈）

42、有次任务中，快到下午3 点了，一女仙说2点要去上课了，得下了，我们寝室的3个人说 ，上什么课啊，我们都翘了，继续。那女仙说不行啊，必须去，问为什么，答：我是老师.....

43、那天任务，男人要离开，原因是：客户让我去给他找小姐。

44、时间到了钱还没打过来，撕票去了。。。

45、某强人:我家墙塌了,我妈叫我去隔壁屋睡

46、“关于昨天真身吊线，在这里的说明 是因为网吧电脑出现故障引起短路显示屏爆炸本人受伤被送到医院就没来的急和大家说明请大家原谅修理，现在刚办完出院手续 ，给大家说个对不起”
47、偶和帮里一小男人不错，一转修罗的生活老是无端下线第二天再解释说女朋友闹别扭久而久之就习惯了和我一起修罗最起码吊线10次以上

48、周6帮站晚上8点半的时候突然说刚接到电话女朋友生气买了去沈阳的车票（他是长春人）还有10分钟开车巨寒

49、一日周末寻宝任务正杀的热火朝天突然他说女朋友打电话让他一起去医院检查（怀孕了）

50、城西PK中我秒，魔吸男人混我秒魔拉男人，男人攻击怎么回事全挂第二天才说女朋友打胎（要打就别要）

51、最寒的一次两周多没上线，上线就开始在帮里喊人去轮回他都满级很久了我们以为他转全去了去了他说老婆死祭让大家在大话里帮送行他还把牛的名字该成了魂断奈何桥，带着逛遍了大话里所有的地方然后在孟婆那自言自语了一晚上

从此再没有突然吊线事件于是我总结大话期间不要交女友是防止突然离队和吊线的有效方法 ]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247109261#comment 134217728 Thu, 09 Jul 2009 03:14:21 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247109261 http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247108980 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；
　　我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　——日记摘录5月17日

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。” 这下可以彻底伤心了……
　　——日记摘录8月15日

　　师太，你就从了老衲吧！
　　很久很久以后……
　　师太，你就饶了老衲吧！
　　——日记摘录 7月23日

　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
　　——日记摘录 7月24日

　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。
　　每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　——日记摘录 5月23日

　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　——日记摘录 5月23日

　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
　　班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
　　后来我被赶出了教室……
　　因为我对的下联是：你MA的，他MA的，你他MA的！
　　——日记摘录 5月24日

　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　——日记摘录7月17日

　　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　——日记摘录6月18日

　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　——日记摘录9月8日

　　这个世界不公平就在于:
　　上帝说：我要光！——于是有了白天。
　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
　　我说：我要洗澡！——居然停水了！
　　——日记摘录5月8日

　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
　　许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　——日记摘录3月22日

　　金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
　　——日记摘录 7月7日

　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　——日记摘录 5月10日

　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
　　我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
　　——日记摘录 3月18日

　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；
　　但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　——日记摘录 11月11日

　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　——日记摘录 9月12日

　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　——日记摘录 6月22日

　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　——日记摘录 1月19日

　　情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　——日记摘录 2月14日

　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… ]]> http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247108980#comment 134217728 Thu, 09 Jul 2009 03:09:40 GMT http://365873110.qzone.qq.com/blog/1247108980