http://366682815.qzone.qq.com Wed, 25 Nov 2009 14:51:53 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 24 Nov 2009 10:28:06 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1259058486 从来都不觉得自己有一天会委屈到如此的地步，委屈到无论和谁说任何一句话，眼泪都会掉下来，胃疼到痉挛，在员工通道的同事们都在问我能不能抗的住，不行就去医院吧！我强忍着眼泪对他们说我很好，没问题，可以自己打车走，然而在心里的那一刻，我不知道我是怎样的心情。
很忙，这个月异常的忙的，我想我从来不知道有一天我会做商场，因为我一直觉得商场这个活就不是我可以做的，第一，我受不了有约束性的工作，因为我的性格是那样的任性、而不受管束，第二，我受不了有节奏的生活，因为我已经有四年没有工作了，早就有一些懒散到不可救药，第三，对于我的工资一直是我耿耿于怀的地方，因为实在是少的有些可怜，所以我不得不总去想辞职，即使家里再不需要我这份工资，对于这点儿工资，甚至连每个月都要到搭的工作，我真的不知道我要怎样做下去。
以上的这些抵触情绪，终于在我今天盘点到下午14：00之后，返回楼上拿到钱包之后、到超市发现连唯一的面都没有了之后，回到办公室又有一堆工作之后，肯德基送到以后，还没吃两口就有电话关于工作之后，等等状况以后，爆发了......结果就是....我胃疼，疼的要死要活的，疼到有一段时间根本站不起来，根本一步都走不了。疼到就是一步都走不了，也还是要把工作做完。
我踏出新世界的大门，我在想，我这是在干嘛？自虐是么？就算我在自虐也不用这样折腾我自己吧？我干嘛一直不肯辞职，我在跟谁过不去？这一份烂到家的工作，我在维系个什么劲呢？我总是让自己做到最好，我总是不想让任何人说我不好，我累么？我TM干嘛呢我？就是我拼了我的命，我一个月还是几百块钱对么？就因为这几百块钱，所以我每天拼死拼活的加班，拼死拼活的对每个人微笑，拼死拼活的想得到别人的认可！我有病是么？
走在街上，天空上飘着细细的小雪，我忍着疼痛，看了一眼并不明亮的天空，眼睛还是感觉到了灼热，鼻子一阵的酸楚，我不知道最近是怎么了，我好像什么都做不进去，什么都不想做，我可以拿着要复印的文件，走到九楼，却不知道自己上九楼要做些什么，我可能做着考勤，思想就不知道飞到哪里去了，我会连续坐在办公桌前面七个小时根本一动不动在做着维修费、考勤、膳食，然后忘记了我还没有吃晚饭，淼开玩笑说，我是用胃思考的，我对她说，亲爱的，我只是得了厌食症，所以才忘记吃饭。
亲爱的蓝色，你是怎么了嘛？不是一直很坚强么？不是一直很顽强的、很固执的想做好一件事情么？为什么做到了现在，却有这么多的抱怨，其实自己还是喜欢忙碌的生活不是么？还是喜欢每天都这样，无论再困都要起床，无论再怎么不愿意走出家门，也要去上班，喜欢一走进办公室就有人问，今天怎么来这么早？喜欢有合同可以打，喜欢有考勤可以做！或许这才是生活，因为每个人都是这样过着，因为每个人都要有自己的生活，因为每个人都在证实着自己。而我，只是人群中最渺小的那一个。我也是人，我也要生活，我也要奋斗，我不能像个花瓶一样摆在家里什么都不做，因为我就不是甘心在家里什么都不做的人。
亲爱的蓝色，我想你一定可以....只要你想做到！
]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1259058486#comment 142606850 Tue, 24 Nov 2009 10:28:06 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1259058486 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1257177606
又是一年的11月3日，今天是你离开两周年的日子，我没想好要对你说些什么，只是想告诉你，在这一年里，我特别的想你。
球儿，妈妈回哈尔滨了，原谅我把你扔在了遥远的北京，我把笔笔带了回来，我知道在这两年里，你的心其实一直都在我身边，你一直在保护着我，让我在最脆弱的时候坚强。
妈妈有的时候看着笔笔就在想，如果你还活着，那该多好，我们会一直让幸福延续，一直快乐的生活在某所城市，还会在一起照很多的相片，我会追着你满屋子跑，一声声的喊着“球儿”！只是你走了...我戒掉了拍照，也几乎没有再给笔笔照过照片，因为我觉得那不完美。
雪球...我的宝贝，你还好吗？现在的你在哪里？转世做了什么？是小猫么？还是小狗？还是做了人类？我好想知道你在哪里！是不是像我想你一样，想念着我！
这一年，妈妈过的并不是很顺利，5月以前都在北京半死不活的生存着，没有着目标，没有着生活方向的生存，不想过的好，也别让我自己过的好，我堕落，不求上进，我习惯了这一切，我干嘛那么累？干嘛非让自己过的好？
5月份我回到了哈尔滨，这个让我久违的城市，我坐着火车回来，站在火车站的瞬间，我在想，这所城市我回来了，然而家里的成员唯独少了你，几年前我还带着你回过哈尔滨，而就是在那一年，查出你有猫癫痫，我甚至在想，如果我不带你回来呢？是不是这一切都会发生？
我恨这所城市，这所城市记载着我所有所有的痛，你就是痛的一处，这所城市让我失去了太多的东西，它剥夺了我所有的快乐，这所城市，让我永远永远的失去了你。
我就这样消沉了两个月，最终还是选择了正常人的生活，找了一份工作，安份守己的过着日子，每当我在工作中遇到不顺利的事情，我都会想到你，想到你在最后的日子，和你的病魔苦苦的搏斗，只为了我不要太早的失去你，而坚强的活着，我知道你不曾放弃过，是我最后放弃了你，对不起，我的女儿，真的真的对不起，可是我真的不想让你那么辛苦的活着，我宁愿最后痛苦是我，就像两年里我从来没有从你的故事中走出来过。我想你，疯狂疯狂的想着你。
爱着你好痛，痛到最后连心都抓不住，痛到最后看见哪只白色的猫咪都觉得是你，痛到连你的照片都不敢看，痛到看到笔笔就会想起你。
两年了，我无法忘记两年前的这个日子，无法忘记你的每一声“妈妈”，无法忘记那一摊摊的血迹。
我的女儿，你告诉我，我要怎样坚强，你告诉我，我要怎样才可以真正的告诉你，我走出了你的故事，却不会把你忘记！
球儿，回来吧！回到我的身边，我是那样的需要着你，我需要你的微笑，你坚定的目光告诉我你是最坚强的。
我知道这一切不会，我知道这一切都不可能，你现在或许已经有了自己的幸福，也许我应该放开我的胸怀真诚的祝福着你。
可是你知道么？我是多么的爱你？多么的爱你！多么的爱你！ ]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1257177606#comment 142623234 Mon, 02 Nov 2009 16:00:06 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1257177606 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1256810849 10月底的哈尔滨，寒冷的像12月中的北京，晚上下班，走出新世界的大门，一股寒风吹打在脸上，我根本不想把手从裤兜里拿出来捂着脸，只能任由我的小脸儿被风这样吹着，然后猛跑几步，走像对面的马路，拦了一辆计程车，很好...车里有暖风。
我很久没有这么早踏进过家门，迈进屋子的第一件事先看了一眼时间，17：24！很庆幸今天居然17：00准时下班，加班的日子貌似暂时已经过去，除了今天上午在卖场做积点活动，最近还真是基本没有让我烦的事情！考勤的每月必烦，已经渐渐让我习惯，其实也不能说是习惯，应该说是麻木，我发现我不适合做商场，很多突如其来的东西，我到现在也没适应过来。不过整体来说，事实上，我还是学到不少东西的，毕竟以前没有这么系统的在哪里待过，我想，这可能是成长的一部分，用最平常的心态去对待，也许一切都会变得美好。
ALAN和BEAR见到我的第一个表情是惊讶，估计太久时间没看到我这么早回过家，随后基本就是兴奋了，看来它们没我还真的不行，就像个孩子一样，天天盼着我回来，即使不跟它们玩儿，它们至少也知道我是在它们身边的！BEAR那大尾巴又重回了曾经的状态，大花式！我很欣慰。
最近的我过的有些平静，所以没有怎么更新日志，每天上班、加班、回家，我感觉自己麻木的像个死人，完全没感觉，依旧是早上不愿意起，在单位也睡不了觉，没有了外网可以上，所以我眼看着我的牧场天天被人光顾，好在我的狗还灵敏，我想对我那些哥们们、姐们们说声，我就种牧草了，能别偷就别偷，我那狗咬一口，估计您心得相当的疼会儿，值么？
本大小姐的心态是越来越不好，最近总是有一种无名火要发，却总是在最关键的时候克制住自己，憋的要死，不过总在扪心自问，为什么发火？估计铁定是这工作闹的，我哥们磊磊说我干的比别人多，赚的比别人少！上次发信息问我赚多少钱，我说700块，丫“夸”我说我赚的是美元！咳咳！我告诉你，你下次再这么“夸”我，别说我对你不客气。
前一阵要死要活的买了个小P，蓝色的，那叫一个美，我多年的愿望，终于TMD的实现了，天天捧着小P坐在电脑前面不动，虽然知道上班的时候不应该打电动，但话说这不能上外网再加上无事可做的时候，小P还是解决了很多的问题，结果美了没TM两天，突然有一天忘记充电了，好、很好以及非常之好，再次打开时，妈哒！我最不愿意出现的问题，那就是刷机问题，呈现在我眼前，后来想想，这玩意难得能保证它一直有电，这样也可以锻炼我刷机水平，这一锻炼不要紧，我TM就差把小P从七楼撇出新世界，刷了好几天，我也没刷出来，最后还是我们电脑科的小盆友帮我刷好的，寻思着好好保护吧！千万别再断电，某一天，怎么也不那么不争气，玩儿着玩儿着居然睡着了，早上醒来，我看着小P“激动”的差点儿没哭出来，开了一宿，不用说也知道没电了，结果我现在的小P除了听歌看照片，基本没有别的太大用途，只有等着我休息的时候，才能拿到百脑汇请那帮大哥大姐帮我刷下，我后来仔细的想了下，你说我干嘛跟我自己这么过不去啊！1700块，不如添点儿钱买一笔记本了，先说解决了我单位烂电脑的问题，照的我这眼睛都快瞎了，我TM坐在那电脑前面就觉得天旋地转的，话说，假如我再买一无线网卡，就有QQ可以上了！要说女人这思想真够可怕的！我估计我是女人堆儿里脑子最短路的那一个。
算算我回哈尔滨也有6个月了，前两个月的无所事事，让我腻歪的够呛，后四个月的忙碌虽然让我充实，却也有快乐+眼泪的存在，人总是个矛盾体，没什么想要什么，得到了，其实也就那么回事儿了，就像我的小P，或许就是一例子。
哈尔滨的冬天来了，真希望这个冬天不太冷，我在想，11月我要怎么过...估计铁定好不到哪去！
我还是盼盼1月份吧！也许那又是一个新的开始，蓝色...你还坚强的起来么？
]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1256810849#comment 142606850 Thu, 29 Oct 2009 10:07:29 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1256810849 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1255536005 我以这样的形式记录你的生日，是因为我有太多的无可奈何没办法赶到北京给你过生日，你说会大办一场，真希望你的生日会中，会出现我的身影，可是此时，我却是坐在办公室里对着电脑回忆着我们最初相识的一点一滴。
或许一切都是命中注定，是萨摩这种狗狗牵成一条线，让两个原本不相识的人，紧紧的走在了一起，三年的光阴，有吵有闹、有快乐有欢笑、有悲伤有难过，可是，我们还是磕磕拌拌的走到了现在，谁说友谊应该平淡乏味，谁说友情的世界不能有狂风暴雨，谁说我们的亲情一定要一帆风顺，我和你从来不这样认为，即使吵到天崩地裂，最后依旧粘粘的沾在一起。
很多时候是因为我的倔犟、很多时候是因为你的强硬、很多时候是我们的互不理解、很多时候是我们都太任性，更多时候是互相的关心、更多时候是互相安慰、更多时候是互相鼓励、更多时候是互相的太想念。
你说：不开玩笑...下辈子你欠我一次！我鼻子酸酸的回复到：我答应你，下辈子我欠你，我对你好、我去管你、我来照顾你。
吵架的时候总说，你上辈子肯定是欠我的，所以这辈子来还！真没谱啊！从我们认识的第一天开始，你就对我好，是不图回报的好、发自内心的好、不会让我受到一丝伤害的好，我嘴硬，即使感觉得到，也不会表示，于是，就出现了我们无数次的争吵，即便我再想你，再想抱着你哭，却还是在表面做出一副无所谓的样子，其实你懂，一切你看在心里，痛在心里，只是因为我的太不争气。
其实我都记得，那每天早起的遛狗、每顿的土豆丝、每晚小区里一次次追着BEAR、每次出游的管东管西，学车时，你每次下班都会赶来接我，知道我冷，早早的打开暖风，即使你热到不行，也不要我冷。从知道我喜欢Hello kitty的那一刻起，就不停的在淘宝上搜着可以送给我东西，鼠标、杯子，即使你知道再不实用，也想把能买的，全部买给我，那个为了哄我开心的魔方，我到现在也没舍得打开。我知道，为了我，你再不愿意做的事情，都可以做。记得以前我总说，你要是个男人多好，我肯定会嫁给你，因为你对我的好无人能比，你把我轻轻的捧在手心里，生怕我摔下去会受伤，所以总会用你的那双“翅膀”把我是呵护的很好。可惜，蓝色是个嘴硬的孩子，从来都不妥协，所以这一切都被自己深深的刻在心里。
那一次次的郊游、一次次的KTV、慢摇吧，不记得我们有多少数也数不清的节目，而节目的目的只有一个，那就是让蓝色开心，你总想让我长大、让我坚强、让我独立，你知道吗？有的时候我看你对我就像一个家长在恨一个孩子铁不成钢，负气的要命！
刚才你问我，是否要给你惊喜，我都在嘴硬的对你说：“别臭美了”！
是啊！我是要给你惊喜，因为我无法赶去北京参加你的生日会，只能在这遥远的哈尔滨给你一个小小的惊喜，我知道你什么也不缺，两年的生日礼物都是一把钥匙，是因为我希望我能用这把钥匙打开你的心，但是今年用不到了，因为你的心终于有一位真命天子来去打开，他会深深的爱你到老，他在你心里应该无人能比吧！
我想看到这篇日志的你，应该比我送给你什么都会感动，因为这是我用心写的，是一种思念你的心，虽然现在在QQ上还跟你贫着，其实那只是我在你面前摆出一副不在乎的样子，不想让你觉得我在心酸，因为你今年的生日没有我。不想让你觉得我在失落，因为我突然发现，想给你过一个生日是如此的奢侈。
珊宝宝...生日快乐！当你在生日会上开怀的时候，请你记得，我在这遥远的哈尔滨在为你祝福，当你吹灭那蜡烛的时候，请相信同时我在对天许愿，祝你越来越快乐、开心！
我缺席这次的生日会，却不会缺席你那人生中的一大事！那时，我会鉴证你的幸福！我们的幸福！

这时的我们还不认识

后来我们成为了最好的姐们，每天腻在一起

方庄的家成为了我们的根据地
那个时候或许是最幸福的时候吧！

每天什么都不想，只是很开心，真不知道那会儿是怎么活过来的
像拉拉么那会儿？哈哈！没办法，女孩儿好起来真是没招啊！

这还真是一直以来不变的姿势！
再后来你走啦！看我那会儿多憔悴！完全和现在不成正比，这半年的一聚，感觉来之不易。

看来最有活力的就是小丽！左起：团团、珊宝宝、蓝宝宝、丽宝贝
见一面不容易....感觉哈尔滨离北京不是很远...实际，真的很远
能这么快乐的笑着，对我来说真是一种奢求

你陪我过的这个生日，我一辈都不会忘...原谅我没办法在你身边，在那个重要的时刻
我永远是你的蓝色


]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1255536005#comment 176161283 Wed, 14 Oct 2009 16:00:05 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1255536005 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1254719306 终于从床上懒懒的爬了起来，好久没有赖过床不想起，朦胧中搂着珊珊呼呼大睡，还感觉枕着她的胳膊，在她怀里睡的很香，好像回到了方庄，那个曾经的我们俩，大部分的时间都浪费在睡觉上面，然后谁看着谁也不爱起。一切就像一场梦，感觉那昨晚的生日Party是那样的不够现实，而我再次打开照片，照片说，这一切都是真的。
谢谢昨天来参加Party的朋友们，谢谢你们让我过了一个如此完美的生日，谢谢你们让我知道我的重要，谢谢你们让我如此快乐、开心，谢谢你们陪着我喝酒，陪着我唱歌，陪着我胡闹！谢谢你们送的每样礼物，都是如此用心，我知道，你们是多么的在乎我。
不记得昨天到底喝了多少酒，不过话说我喝的还真没尽兴，要不是珊珊不让喝，要不是我哥一个劲的问我喝没喝好，我真想说我没喝好，赶紧再来几瓶吧！哈哈！好不容易人家过一次生日嘛！干嘛不让人家喝酒呢！又没喝多，真是哒！
27岁了，这27年，每一年都会有生日蛋糕，每一年都会有礼物，每一年的生日都会有新衣服，然而，今年的生日，是我最最难忘的，有着一帮朋友的欢唱，有着一帮朋友的祝福！谁也不知道我昨天有多幸福！幸福的不知道要怎么去形容那种欣慰，幸福的不知道要对你们说什么！
嘎嘎，是不是觉得这篇日志特别的语无伦次，嗯啊！因为到现在我还沉浸在昨儿的美梦中，不知道如何去形容昨天的快乐，不知道如何去表达昨天的开心。
珊珊，谢谢你特意来给我过生日，谢谢你给了我一个完美的生日Party，谢谢你的爱，谢谢你的关心，谢谢你给我的全部。
彬彬、芳芳两位妞闪亮登场！谢谢彬彬的巧克力、芳芳妞哒银手镯

喜龙啊！您唱歌真好听！尤其是张学友的，嘎嘎！

看我哥这严肃的表情，还是我妞儿漂亮一些，哈哈哈哈

这张照的真是有失水准，真哒对不住你们仨哈！左起：我家老二、彬彬、芳芳

为点蜡烛做准备喽！我在试灯光，哈哈！

蓝色手里拿的那根蜡烛是第28根，其余的27根在蛋糕上呢！嘎嘎嘎嘎

许愿开始！每一年的生日都是同一个愿望，却永远都不会实现！

妈哒！吹了好几次都没吹灭！干嘛要到27岁呢！

生日快乐！

不知道下一个生日是不是还会如此难忘呢？

不知道从哪下手！

还是先对准镜头来张吧!

我可下爪儿了

我的大珊宝

彬彬、海龙，嘿！哥们，您往哪看呢？

好吃么？

这姿势，真够难拿的

我在专心哒点歌，某人，蛋糕很难吃么，看您那表情

有没有搞错啊！我的妆都化了，今天看照片才发现，都米有洗干净！

喜龙，您还真够下本儿的，太感动了！这张照片死活我得留着！

老规矩，来张亲密照，这TM是我俩的一直一来不变的姿势！

仔细看这张照片会发现，我脸上还有蛋糕

么哒！

你知不知道你好久米有亲我了

我哥这张大脸，占了半个镜头！汗S
没有了...这就是我的完美生日！我爱你们！
PS：谢谢我助理送给我的礼物！
这个大抱枕是可以把手放进去哒！嘎嘎，冬天的时候不用怕手凉了！

关于这个胖虎，咳咳，我那一套里哆啦A梦里，就缺它！
这盆仙人球传说是防辐射的，那个那个，我助理，我争取让它活下来哈！
]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1254719306#comment 142606851 Mon, 05 Oct 2009 05:08:26 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1254719306 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1254329524 首先说一下，今天是2009年10月1日，是蓝色阳历27周岁的生日，因为今年是闰月所以我的阴历生日，也就是中秋节，被“安排”在了10月3日，但是那天应该不会过，因为我的大珊宝，四号会赶来哈尔滨给我过生日。
其次，谢谢在00：00准时轰炸我的朋友们、群友们、姐妹们、好友们等等等等，哈哈，我今天实再是太兴奋了，从昨天开始就不断开始接到朋友们的祝福，我的凡哥哥从福建给我寄来了橄榄糖果，听说我的生日礼物这个时候正在路上，不过要2号才能到哈尔滨，谢谢我的凡哥哥，谢谢你在那么远的地方还记得我。
谢谢我的大珊宝，为了给我过生日，要从遥远的北京，赶着十一的高峰来给我过生日，大恩不言谢，和你我也用不着，所以我就理所应该当的接受了。
谢谢我的大月月，把签名都给改了，哈哈，我爱你，我爱桃儿、爱烟儿，我们四个是永远的蓝桃烟月！我深深的爱着你们！我们的友谊会一直一直到老，永远永远都不会改变！
谢谢我宝儿祝我生日快乐，我的大宝贝，记得我爱你，在你最伤心无助的时候，你还有我们三个陪着你一起承担风雨，别怕，我们会永远在一起，你要记得，我们都在你身边，你并不孤独，你要记得，我们都爱着你，无论如何都不会抛弃你不管，你要记得我们永远都是绑在一起的四个大峨嵋，有架一起打。
虚拟的游戏，练就了我们现实中无比浓厚的感情，我们四个会永远永远的在一起！
谢谢妹妹，谢谢你一直记得你的诺言，在准确无误的时刻在我空间里留言。
谢谢1982年群里的在线的群友们，统统祝我生日快乐！谢谢随风送了我一大束花，虽然是图片，哈哈！
谢谢我助理在老早就提前祝我生日快乐！仙人掌拿来！
谢谢所有我提到没提到的祝我生日快乐的朋友们！
我今天很开心，收到了两份现实中的礼物，其实礼物对我来说并不重要，谢谢你们的心，我知道，我身边的人都在默默的爱着我，无论我多么多么的不讲理，多么多么的不听话，多么多么的不乖，你们都在用宽容的心来包容我，不管我是否开心、高兴、难过、伤心，你们都在默默的支持我，感受着我的一切，谢谢你们对蓝色爱，真的谢谢你们。
特别提到大珊宝，我知道我让你操碎了心，我知道我让你担心，我知道你这次特地赶来哈尔滨是为了给我过生日，只是让我高兴，让我开心，你说，现在的你不知道为我做些什么，够了，大珊宝，你做的够多了，我想你大概从来没有对谁这么好过，我想你一定会气愤的说你上辈子是欠我的，我想在我最混的时候，你心里肯定在骂我什么时候可以长大。
我爱你们，我所有的朋友，谢谢你们在这午夜的00：00集体发贺卡给我，贺卡太多了，我就不一一帖了！你们的这份心，我收啦！
4号珊珊到了之后，会有更精彩的日志奉上，敬请期待！ ]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1254329524#comment 142606851 Wed, 30 Sep 2009 16:52:04 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1254329524 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253979721
黄色秋叶似雪纷飞，洋洋洒洒随风飞舞，不多时地上已经落叶一片，残叶点点瓣瓣，飘落如雨，连空气中也弥漫着一股淡淡的秋天香气。
坐在这里，很累，已经连着上了半个月的班了，新世界在做活动，所有部门的人都要去支援，我自然逃不掉，我大概早已经过了年轻气盛的那个时代，连着上一个月的班也不觉得累的时候，这半个月的班把我上的力不从心，我根本不知道自己每天在做些什么，大脑基本每天都处在缺氧状态。
傍晚回到办公室，走进走廊就闻到了淡淡清香，那是百合花的香气，是烟儿隔着城市送给我的，自从收到这束花，进到办公室的人常说，这花香让人舍不得在屋子里吸烟，怕掩盖那清纯的香气，我只笑笑不答。
除了笑，我不知道我还能做些什么，已经累到不想张嘴再说任何一句话，真的好想躺在床上好好的睡上一觉。
下了班的我，沿着小路一直低头走着，思绪万千，不知道自己在想些什么，只是迈着脚步有顺序的走着，还是那片灯海，而路灯下的我，却形孤影单。
我不知道自己是怎么了，惆怅对于我来说早已经成为了家长便饭，我还是那样在人前坚强，背后脆弱，闫闫说的对，我总是对着每个人笑，有的时候笑的好假，但是也要勉强笑出来，却自己一个人默默的承担着一切，其实开不开心只有自己知道。
是的，或许我已经习惯了一个人承担一切，习惯了一个人哭泣，习惯了一个人的惆怅。
我是那样的渴望快乐，却不知道如何叫自己快乐，我一直在成长，却不知道怎样叫做成长，我一直希望自己可以放下包袱，却不知道什么叫做放下。
湃湃没有了往日对我的耐心，而是怨气十足的说着我的一切，我知道她的心疼，可是我不知道怎样才能让她不去心疼，对不起，我是个不让人放心的孩子，没办法让每一个人对我放心，没办法让你们看到那个真正快乐的我。
我总说让你们放心，我总说我能照顾好自己，我总说......！可是，我的放心不过只让你们坚持几天，因为我最好的状态也只能保持这几天，我有心魔，我战胜不了我的心魔。
谢谢记得我生日的朋友们，今天有好多人问我是不是要过生日了，问我想要什么礼物，对不起，我没办法回答你们这个问题，因为我不知道我自己想要什么，因为我早已经对这个日子放弃，提不起任何兴趣，因为这个日子总是让我精神错乱，我甚至希望我可以失忆的去忘掉这个日子。
对不起，我不知道除了和你们说对不起以外，这个时候的我还能对你们再说些什么，我知道我让你们每个人失望，我知道我让你们每个人对我都处于无言的状态，我不知道我现在要怎样的做，才能唤醒你们曾经对我的记忆，那些曾经最美好的回忆，我不想说我还能调整好自己，因为我也不知道我什么时候能重新振作起来。
对不起，我没办法让自己忘记曾经的一切，因为我不坚强！
月饼节，还是要到了！

]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253979721#comment 142623235 Sat, 26 Sep 2009 15:42:01 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253979721 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253294925 当麻醉药注射在BEAR身体里的那一刹那，我伤心的底线终于被泪水冲跨了....就这样，在众人的眼底，搂着BEAR放声大哭。
三年前，60天的它走进了我的生活，从此它成为了我生命的一部分，和它分享着我的喜怒哀乐。
64天的时候带它在小区里玩耍，因为疫苗还没做完，所以我很小心的盯着它的一举一动，生怕它闻到一些不该闻的东西，染上那些该死的病，当时，小区里有人在练车，而BEAR却在前方欢快的奔跑着，车灯晃向它的那一瞬间，我扑过去挡在了车的前面，车在我身后一毫米处嘎然而止！我在心底发誓，我不会让它受到一丝的伤害！从此，那项圈，再也没有逃出我的掌心。
无论任何一次萨摩群的聚会，它不曾享受像别的狗一样，欢快的在草地上奔跑，而都是被我放开几分钟之后，狠狠地栓在身边，它每次都特别的不能理解，为什么它不能像别的狗一样跑，是因为我的自私，因为我无法承受如果有一天它从我身边离开的痛，我爱它，把所有的快乐、悲伤全部压在它的身上，它对我的重要，是任何人都体会不到的。
我会搂着它哭，也会搂着它笑，我的爱全部全部都注入在它的身上，谁也无法把它从我身边带走，谁也不能让我跟它分开，它是我的专属。
经过了一年的挣扎，我还是决定在今天给BEAR做绝育手术，我的确是出于自己的自私，因为每次它发情，都把屋子弄的好脏，然后还会在我被上蹭的哪里都是，因为上两次都看不住ALAN，所以不得不给BEAR吃避孕药，种种的原因，终于让我下了狠心给BEAR做绝育。
当医生拿着那长长的针筒，注射进它身体的那一刹那，我突然后悔了，那一刻我真的不想给它做了，我想对医生说，我反悔，我们不做了...却始终没有张开嘴！
看着它逐渐瘫软的身体，我只有无助的抱着它哭，不停的在它耳边说，姑娘...别怕，妈妈在这里，我在这里...我会一直守护着你...坚持...只需要半个小时...很快就好...很快...就好...！
时间一分一秒有顺序的走着，对我来说，那60秒的一分钟是无限的漫长，我不断的在屋子里走动着，没有了最初的坚强，心乱乱的，像长满了稻草...BEAR你还好吗？我的女儿...妈妈就在你的身边，你感觉到了吗？我爱你...我爱你...你可以听得到吗？
一分、两分、十分、三十分...医生，好了吗？我无助的问着！医生说，快了 ！一分、两分、十分...医生，会不会有什么问题？怎么这么久？医生说：如果有问题就叫你上去了，没有消息就是好消息。就这样，一个小时过去了，我终于终于看到了医生抱着BEAR下来，它还昏迷着，但是我知道它感觉得到我在它的身边。台子上的它缓缓的睁开了眼睛，重重的把头压在了我的手上，我抱着它，感受着它的温度，它需要我...这个时候我才知道，它是多么的需要我，即使没有睁开眼睛，它也用意识感受我的存在，它不要我动，它不要我在它的眼前消失，它只让我托着它的脸，对它说着话！
BEAR，我的女儿，你是妈妈最爱最爱的女儿，原谅妈妈对你做出这个决定，就像当初给笔笔做绝育时一样，过了今晚，当你麻醉过了的时候，也许就不会这样难受了，妈妈知道你的依赖，所以一直没有睡，就这样守着你，摸着你，安慰着你！
BEAR，我的爱,你只需要知道，妈妈是爱你的，就够了。
你是我的唯一！！！！！！！！！！！








]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253294925#comment 142606851 Fri, 18 Sep 2009 17:28:45 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253294925 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253202610
这个“你”是一个广义，所有关心过我的人，深爱着我的人，在这个时候，在我最孤独的时候，好想...好想...你们！
最终，还是在夜深人静的时候哭了出来，没有人看到我的眼泪，没有人分享我的无助，我依旧是一个人承担着一切。
晚上的时候，特意去随风的空间看了一眼那天没有看完的文章《真爱你的云》，很早就知道这首歌，但是从来从来没有仔细的听过，原来是这样的美，那份凄美或许只有懂的人才会欣赏。
蛮欣赏随风的签名：我们走的太快，灵魂都跟不上了......
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真爱你的云，那是一朵可以陪人伴老的记忆，有一种美丽是放弃，有一种爱恋是远离，放爱自由谁的牵挂都是一种伤害，如果曾经有过真情的拥有，那何不让这样的真情渗透在，海角天涯，近在咫尺的朦胧和遥远中。每个人都该有属于自已的一片天空，谁会在意自已天空以外是何风景，淡若烟云，悠悠闲闲，为自已营造另一片宁静的天空，我仍会为自已寻找一天的爱情，因为一天的爱情中，我会将余下的情放置在一天的爱情中。
第一次将咖啡加了糖，不习惯的滋味苦锁在双眉之间， 原来所谓的甜苦不过是纯个人的感受，时光匆匆，记忆重叠，有谁定格于昨天的风景中，流水如年，花开花谢，总有一朵昨天的心语，在晚风渐起的眼帘中，任它挂在离月亮最近的树梢上。 天空淡蓝色透明的清晰，因为雨慢慢的停了，天空在清晰中幻变为，一个让我牵挂的ID，你早已融入在我的天空里，而我却一直无法走入现实世界中，为你撑起一片天和地。风轻轻吹拂着我想你的思绪，如同你轻柔的话语，总在耳边响起，可是众多的话语中，我最好听到的那一句：我爱你，却成了你永不可能说出的爱恋。依然不悔地伴在你的身边，多停留一天我就可以，多给你一天我爱你的誓言，我不在意别人如何看我，只在意我守候的你是否开心还是忧郁。从第一天和你相遇，我就化为了一朵真爱你的云，伫立在有你的世界中，为你停留为你守候。
心是透明的因为我不想隐藏了，从第一次相遇就注定了无怨无悔的今天，爱是一种感觉，真爱无悔，我从来没有后悔与你的相遇，在每一次想你的时候，你的名字成了我的时间经纬线，占据了我的眼帘。因为决定爱你所以请你别再怀疑，给你我全部的爱恋你却视而不见，你总说有缘无份就是债，那这样的债何不由我一个人默默的偿还，只求不要让你心碎。girl真爱你了有你就无求，将你当成我世界唯一的注目，风雨过后总有彩虹，我要将最真的情感天空留给你。
若今后有选择我仍是专一的为你守候，girl真正爱过你后拥有的昨天让我再无所求，记忆中的你将是我一世一生珍藏中，最爱最不悔的拥有和甜美，若还有舍不得就是与你分隔，放爱自由我将最真的情留下给你，爱是一种心灵感应，我对你的爱你是否感应到我对你的真。因为爱你所以远离你，自已发觉守候的宁静在一天天中被你的冷漠，一点点震碎，好怕自已到最后会失去理智而伤了你，宁愿选择无情，宁愿离你远去。也许有一天你会懂得爱的最后是别离，而别离却是另一朵真爱你的云，有云的日子就是我在你的身旁，请你用深情的目光，和我再一次的相恋。
天是透明的因为黑夜已过去了，透明的就如同此时想你的思绪，真爱不一定是拥有，也不一定是守候，我的爱属于哪一种，时间会给你要想要的答案。因为你对我笑了所以想念很快乐，昨天的时光昨天的记忆，那是任时间和岁月，也无法抹去的一朵真爱你的云。心是透明的因为有你永远陪着，因为你决定爱了我就无悔，所以再久的等待也是值得的守候，如果可以我好想化为轻风，吻上你我梦中的娇颜。girl真爱给了你，有你我就别无所求，注定今生的人海中擦肩而过的疼痛，让我们此时在真爱你的云下，预约来生，来生你再也不可能逃开我，一世轮回中织就的情网一张。
若今后有选择我仍是专一的，girl真爱给了你拥有哪怕曾是片候的温馨，我再也无求满足上天曾让我遇到了你，爱无悔，情自知，我就是一朵真爱你的云。若还有舍不得就是与你分隔，天各一方的遥远会不会模糊了，我眺望你的神线。滴------滴-------滴，girl我是爱你的有你就无求了，我的情感世界早已初你占据，一个世界一种爱恋，我永远是一朵真爱你的云彩。girl我真爱你了拥有就无求，我的天空下曾有过你，我的记忆中写满了你的点点滴滴，若还有舍不得就是与你分隔，记得照顾好自已，纵然只是一刻百年似的my，girl愿你听着这一首歌，懂我为何会变为一朵真爱你的云。
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话说，随风童鞋，下次少写一些赚人眼泪的文章吧！每次进你空间都有一种说不出来的特别，压抑的想让人想哭，况且你空间美女如云，你总不能赚取每一位美女的眼泪吧！
此篇文章转载--十三楼的乌托邦！作者：孤沙 ]]> http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253202610#comment 142623234 Thu, 17 Sep 2009 15:50:10 GMT http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253202610 http://366682815.qzone.qq.com/blog/1253014355 　　
　　天渐渐黑的早了起来，17：00从单位准时出来，走上海城桥的时候，两边的路灯已经全都亮了，站在海城桥的高处望去，从来没有注意过原来是这样的美，当路灯连成一片，便形成了灯海，涌动的车流告诉着大家归家的心情。
我依旧是一路听着歌，慢慢地走着，仿佛这一刻享受着一天的轻松，松一口气，一脸忧愁的望着前方，你们都在做什么？这是我一直在心里问的。
我哥走了，昨天是在新世界的最后一天，从此只有小安子罩我了，今天一大早上班，我便有着一种说不出来的不痛快，再到财务的时候，那张熟悉的椅子，不再有着那个熟悉的身影，我不会再喊：哥...这个怎么办！哥...那个怎么办！在新百，也不会再有那份安全感！虽然经过了两个月的洗礼，对同事基本都有所熟悉，可是我更想那个大胖子在我身边，更想在走廊里跟他贫着，更想中午在一起吃饭，虽然...平时...我总被称为“独行侠”！
回想起刚进新百的时候，我胆怯的面对着每一个人，只有跟我哥在一起的时候才会放松很多，他总是很牛的对别人说：“看我妹妹怎么怎么样！”他总是在别人面前给我很高的评价，然后摆出一副谁也不能欺负的架势，就这样，我在他的保护下成长了两个多月...居然没有勇气对他说一声再见！
中午的时候，走进家乐福，一大堆月饼摆在我面前，妈哒！又要到月饼节了，我讨厌月饼节，不光是因为自己要长大了一岁，也是因为这个被称为举家团圆的节日，在四岁之后就没怎么过过！我有的时候真怀疑我为什么那么巧就生在月饼节...偏偏老天又不让我过一个完整的月饼节，这算是天意弄人吗？
好想念儿时的生日，好想念妈妈给买的生日蛋糕，好想念在公园里围着爸、妈的顽皮，想念着三个人手牵手的日子，想念着耍赖死活不去幼儿园，然后被老爸带去单位，然后弄的满身黑黑的回家，听着老妈的训斥，告诉着老爸以后不许带我去，想念着在幼儿园不肯午睡，老师问我在干嘛！我说等我妈来给我穿衣服。想念着在江边的每一张照片，爸爸在左，妈妈在右，我...在中间。想念着妈妈说：璐璐，生日快乐！然后说：真能吃...一个生日吃了两个蛋糕！想念着生日蛋糕上每年都会多插一支蜡烛，告诉着自己又长大了一岁。想念着妈妈说：我的姑娘越长越漂亮！想念着每个生日的鸡蛋，在头上滚来滚去，妈妈说那是滚运气！想念着妈妈炸的鱼，想念着爸爸做的饭，想念着那儿时的一幕一幕...一切截止在小学以前！
　　前几天回社区办失业证的时候，看到了那个女人，居然还TMD跟我说话，真TM不要她那张老脸，有TM什么资本给我说话，不知道我不愿意搭理你么？全世界每天这么多人死，你TM怎么不死？还TM敢说听说我在养狗，你TMD听谁说的？我爸是么？真TM想抽你！显到你TM大度了？显到你TM不计前嫌了？我TM用不着！我后悔的就是怎么上次没TM把你家砸烂，怎么没TM抽你几个嘴巴！让你犯贱！我TM还得顺便谢谢你拜您所赐让我家庭没温暖，让我没TM月饼节过！我还得顺便谢谢你，就TM因为你，我那不知道好赖的爹跟我断绝了一切关系！
　　我大概永远也走不出这个阴影，大概永远也跨不过去这个门槛，外表的坚强永远也掩盖不住内心的脆弱...日子慢一些过...我不要过月饼节！


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