<![CDATA[ 囍羏羏]]> http://369153382.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 03:46:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 15 Oct 2009 09:46:11 GMT <![CDATA[★很准的爱情测试，揭秘你与TA的缘分指数★~~3286053]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1255599971 想知道这世界上谁才是你真正的另一伴吗？
你和TA相爱很久了，最终会走到一起吗？
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]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1255599971#comment 134222337 Thu, 15 Oct 2009 09:46:11 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1255599971 <![CDATA[爆笑！在女友床上翻出一根胡萝卜后。。。]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253538361 那天,某人去女友的寝室,她不在,我就在她床上乱翻,翻出一根胡萝卜!正巧女友回来了,于是厉声质问她“这是怎么回事!”

被冤枉了的女友的回答——“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢,从床下提出一只小兔子,然后哭个花枝乱颤。

喜欢吃零食的女友的回答——“我昨天买了当零食吃的,不行啊?”说罢,夺过胡萝卜,喀嚓咔嚓几口吃光了,证据被毁灭。

法律意识浓厚的女友的回答——“谁让你乱翻的?你侵犯个人隐私,我要去派出所告你!”说罢,夺过萝卜,放在一个塑料封口袋里,当作呈堂证供。

开放型的女友的回答——“切,老土,没看过A片啊?”说罢,打开电脑,选了一个最火爆的A片,当场用胡萝卜表演起来。

智慧型女友的回答——“看该胡萝卜的干燥程度,口径大小,光滑程度,就知道该胡萝卜不适用于,它可能有其他一千五百种用途…”说罢,从床下翻出一本《中医药典》,翻到“胡萝卜”一章,声情并茂地朗诵起来。

文学细胞充足的女友的回答——“昨天梦回红楼,看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜,一时心喜,从食堂顺了胡萝卜一根,准备今天做给你吃。”说罢,从床下拿出蜂蜜一瓶。

脑筋急转弯的女友的回答——“你猜一猜,我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的?猜对了有奖哦。”说罢,从床下拿出套套一盒。

野蛮女友的回答——“靠,乱翻老娘的东西,想死啊!”说罢,一个旋风腿,加一顿王八拳,把我撂翻在地。

IT女友的回答——“游戏机的手柄断了,我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢,从床下拿出一个PS2,把胡萝卜插在断了的手柄上,开始玩起来。

浪漫糊涂型女友的回答——“没什么,我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦,我好像在梦里见过它…”说罢,夺过胡萝卜,深情地凝望起来。

口笨无赖型女友的回答——“你竟敢这样怀疑我!拿个胡萝卜来冤枉我!我床上什么时候有这种东西了!”说罢,哭得满地打滚。

爱看三国的女友的回答——“日!老娘就知道你今天会乱翻,特意藏了一根胡萝卜,怎么样,中计了吧?”说罢,从床下拿出大棒子一根,把我打得满屋乱窜。

无耻的女友的回答——“用这个比你爽多了,你还有脸问!” ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253538361#comment 134218304 Mon, 21 Sep 2009 13:06:01 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253538361 <![CDATA[10个人看完10个人疯]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253267488 一天魔王抓走公主,公主一直叫. %mM6
Nq?""b
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 @%C{2?.Y
2; q Me#
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 G x)ei5*
zqCfr'
没有人：「公主..我来救你了...」 jiz_3P?Z*
r]dF | :
魔王 ：「说曹操曹操就到...」 ac%3]W#@
cvQ7>GQ5
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 KK LV $<
*[m3U'byn
魔王 ：「哇勒..看到鬼」 Q:{T
ln)Yn\$n
鬼 ：「靠!被发现了..」 `,z;w
88V!7qi
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 oDXdvtW
1V ys
魔王 ：「Oh,My God!」 8"}V&tfIv
g(Hh)"{s
上帝 ：「谁叫我?」 (`EzFN.P
nvol:CP'A
谁 ：「没有人叫你阿...」 t\!=EBy
wtiiD V#e
没有人：「我哪有？装蒜啊！」 *rR%"pUb
\>(/9%u
蒜 ：「谁在装我？」 =J q66;
a!gUwky
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 714edw-|
w%mqcO
麻烦 ：「哪一个找我？」 ] 2@Ld_
J65 U1#
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 ;#_ 2 wPx
U9,qt1H
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 $`./(W+OA
~A LMQo
哪一个：「我才不是谁。」 +^='8(r]N
[F{ B46w
谁 ：「他才不是我。」 : ffo_j9
$aM'TSVCz
公主 ：「大家都是来救我的吗？」 Fvb#$u
1mCc1VJe
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 XQ0X: 7zg
=rDpwVx$
热闹 ：「我有什麽好看的？」 ]!9XuS
kd3Bjm>]1(
上帝 ：「不关我的事，先走了。」 `yF:O~XY
gC%6Zo,2
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 w@bf!~NP
王怎麽演下去？」 =ni+},
-Cj*p9av
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 VBqCRJS
eV-BUN
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 ;4,3./" W
@$&rvs0h
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 #rzc! t
3/:x#Au
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 AX| +zf#M
Vu{
热闹 ：「看我干什麽？」 tF})T
ysW-\@M%
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 V*;W!:7ou
Kp1z9,
你居然 :「我哪有？」 K2IA [4>yA
BK,Zp^ 6z
我 :「关我什麽事ㄚ?」 1&>~T)E
_Ow] )n
魔王 :「靠!我要疯了......。」 |B2KJvH?4
z])y:4&>
靠:「喊我干什么!...」 k y01m8^
$zYfIj%
疯了 :「你要我干啥？」 7 YOU~{w
d"2GO9V8
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 >u5Q@SQNp$
YtW7~?Xq
我什麽都不 :「我哪知啊!」 \IHbwW9,
C]r+DD) Ee
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 G3zLbN%
`tm\)JL
有人：「我没有叫你啊!」 \Al4o;}&9
6`Ek s
我没有：「谁叫他了啊?」 |Ax0#YX
Vhcua- `
谁：「冤枉啊...我没有...」 ?TNA|"-
{`#^M[9f.S
我没有：「我可没冤枉你啊...」 }4j94[
}1c~9FKa
你：「谅你也不敢。」 ECs^9('
N3W{(("@
谅你：「谁说我不敢!?」 DKnOlQ<V
=IvrB%?q
] Pb_p~l6z
1|:djO&b$
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 )5j]9Sny*.
g8Q hoX!
我什麽都没：「你要我说什麽?」 qO+>F#D1
.d*rIqO=w
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 r,kVaI 1
~(sOO.
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 ^EY UqrB?
啊...」 b'N{!|\am
nh@Va 0
谁：「...我要赶紧离开这个是非之地」 Mq*g!WzN
LE$jfJ-ds
是非：「原来这里是我的地盘啊...」 a<cdDM8HM9
f]<48It#K
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 qztB-IL;
:J-:k1
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 [$CBN!/[]h
6seiiN ;U
我没有：「我才没有讲话咧!...」 &ws~Upa
$La5+?i
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 #VOGS-5`
|GTI4st
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 <<'n5cO0
"RNm >$n
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 0g+Hn"AB
aEdf^pgQn
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 HS*z,Yb'
&J%UId
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 a_8:embCE
_/i#\-IK
我没有：「喔...又关我啥事了」 05_FHF6
M+$s&;]<
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 5z?F*s
~0#UFM6
有人：「谁要叫你啊...」 Ot+ d. 2
<G1L
谁：「我真的要走了...T.T」 Ax=u.b9
Zy0<GiOL
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) sohO}Vp
<eeGc_yn
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 CbI T$(XB
qY.Ivy{+
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 nZmHb_fJB
U= MoO0uL
好久：「我不是在这里嘛...」 F_NJ<4ZE
gK5wRPe7L
魔王：「你们有完没完？」 J}t&i
Hrpg@>
完没完：「他才没有我」 $iz:FF+)
qlt##v],
你们：「我才没有他」 %>*#on9pse
mIYFu&
我才：「谁说的？」 $ w1A73U
=2d (A:S
谁：「叫我干吗？」 ?o"^w~oUj
-<an .T
吗：「你居然要干我？」 3%(#.j3
3D{MbX
你：「我才不会干他」 E&B564y
-M?#Ww
我才：「谁说我不会？」 uL 5<:Og
5~?/.O?,S
谁：「冤枉！我没说……」 $?v]]2PL
_WzUQi%d
说：「叫我干吗？」 lLbp>Rs
1tCz%<~!
吗：「你们俩真不要脸！」 0Cd8O ;
6%TW^bA
你们俩：「我要！我要！」 M2gzG{W
[sJ1# #oK
脸：「谁要我？」 :xww"9
C`\X ,af
谁：「我不要啊」 7SAp `Df
:>#\2sn
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 Nj4a%Wn
_! Dl;1IK>
人啦：「赶撵我？找K」 ]0`ZSA
*43IF BZ
K：「谁找我？」 D=np=Y$9
%TORd# t2
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 *t?d;(h
a}y:5Q
他：「别K我」 (KwdN L\
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我：「谁要K我？」 *,0Z)JVM
gF$a7'f
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 ,p%0Z0s
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一个啦：「别逮我」 @_*7&m#:
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我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 @rf-H64d
Ny)q>8)[
谁：「看我的降龙十八掌！」 C[hGy&_"
cD{",T$
我：「看我的九阴白骨爪！」 ~,& EE{v
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降龙十八掌：「我有什么好看的？」 *#KZOOMv
Y?r8)'N2WH
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 0&H;63%
d#u&oecH\
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 ^j$o6cMd
BJXc
啥好看的：「哥，咱出去聊。」 AbX.h 7!
_]4fR4Kn4
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 D4+b*2c.
2W9kQS(!@n
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253267488#comment 134218322 Fri, 18 Sep 2009 09:51:28 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253267488 <![CDATA[绝对经典，不经典别顶，经典就顶下]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253184628 0、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253184628#comment 134218322 Thu, 17 Sep 2009 10:50:28 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1253184628 <![CDATA[[转]驾校考试秘笈 不用看书就能通过！！ 暂时不考也先留着 别等着急的时候没处找去！！！~~~~~~~~~~~~]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1249463251 驾校考试秘笈 不用看书就能通过！！ 暂时不考也先留着 别等着急的时候没处找去！！！速记方法！
1、题目里有“口”的选50米，有“站”的选30米，叫“口五站三" 剩下的全选150米，没有150的选最大。判断题全对。

2、有关公里的题目：城市街道选50公里，其余有30的全选30。 高速最高70，高速最低60。判断题全对。

3、吊销机动车证的为二年，撤消机动车证的为三年，以醉酒吊销五年，因逃跑而吊销是终身，叫“吊二撤三醉五逃终身”。

4、伤员急救知识：选择题：A、B、C、“选字最多的”。 判断题：只有“远心端”和“软质担架”是错的，其余都是对的。

5、危险知识：题目里找“不需要” “不受” “可以” “三层” “坚固无损” 是错的，其余都是对的。

6、扣分题：扣1分： “未带证件”判断题：有 “灯光” 和 ”倒车“ 是对的，其余全错。扣2分： 匝道超车（高速），未达20%，打手机，违反标志，超4小时，没有划中心线，实习期，交叉路口 。判断题： ”未与前保持安全距离“ 是对的。其余全错。扣3分： 灯光、信号灯、号牌、高速、挂车，判断题全错。扣6分： 饮酒、超过50%、超过30%，学习驾车（高速），不按规定停车（高速）。判断题全对。扣12分：醉酒、扣证驾车、逃逸、借证驾车，超过三个月未缴罚款，驾不符合车型的，强行通过。判断题全对。

7、罚款题：有 ”2000“ 选 ”2000“ ，没 ”2000“ 选 ”500“ ，没有 ”2000以上” 的和没有 ”1000“的罚款。其它全选最大题。考罚款金额的判断题全选正确。

8、有关天数的题目：只要记住一个调解的选10天，其余有15天选15天，没有15天的选3或90。

9、有关高度的：出现 ”集装箱“ 选最大，其余选小。

10、关于作用的 ”变、离、柴、行“ 4个字后有作用全错，其余有作用全对。





学车顺口溜只要牢记考试准能过

今日早报
　　我刚学车时，也和其他学员一样分不清动作要领和先后顺序，一上车不是忘了这动作就是忘了那动作，有时一紧张，脑子还会暂时“空白”。一次看书，看到一篇顺口溜觉得挺不错的，就根据动作要领，写下了这首学车顺口溜。

上车喊报告！
　 拉门出左脚，坐好叫考官，面带梨涡笑。
　 关门深呼吸，坐姿要摆好。
　 查看空挡位，点火要轻柔。
　 方向别忘了，挂挡要干脆，手刹要放掉。
起步问考官，多看后视镜，喇叭来欢叫。
　 离合器放松，做好半连动，出发要稳当，别让考官晃！
　 换挡要及时，加挡要迅速，遇人要刹车，可别过了头。
　 转弯要减速，立即减下挡，多看多停顿，安全放心中。
　 肩膀要放松，双手放到位，神态要自然，莫因考官慌。
　 自己有信心，艰辛都不怕，胆大又心细，礼貌别忘了。
　 只要牢记着，考试准能过！


驾照考试秘笈小路考:驾校大路,小路考试(9九选六)考试技巧,注意事项和秘笈
步程序
1，调整座位
2，检视左右反光镜和倒车镜，检视手制动拉杆和排档杆位置
3，挂上保险带
4，左手握把，右手放电门开关位置
5，左脚踩下离合器踏板--分离离合器
6，右脚轻踏脚制动踏板
7，将排挡放入空挡位置
8，打开启动电门，检视仪表盘
9，确认无异常后，右手持排档放入起步挡位
10，左手打开向左方向灯
11，眼睛观察车四周状况，左右反光镜状况
12，三联动起步

注明：三联动--指油门，离合器，手刹车的配合动作
具体操作为：离合器放接触点，油门略微轻加，同时轻放手制动拉杆 ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1249463251#comment 1032 Wed, 05 Aug 2009 09:07:31 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1249463251 <![CDATA[[转]一个村妮的聊天纪录]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1249035460
一个村妮的聊天纪录

那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开电脑,我进了某个网站的一个聊天室.进去后发现人不是很多.几个人在讨论什么样的女人最可爱.我用了一个很俗的名字-----村妮儿.
　　我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的.啥规矩也不懂 老师们多指教.
　　一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?
　　我:俺妈说了..让俺来城里长点见识,回去好找个婆家.
　　多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
　　我:俺妈说了,俺模样长的俊.肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了.听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!
　　相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊?
　　我:俺们那里认字的,俺都叫老师.
　　心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?
　　我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机.你说的菜温斯基俺没听过.
　　很多人喊晕.
　　我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎么都晕了?
　　心如月:我都有喷饭啦.傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩.
　　多情公子:阿月你还和他说国.他知道美国在那里吗?
　　我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国.俺的祖国地大物博,美国是什么东西?
　　相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢.我告诉你呀.美国在地球那边.
　　心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
　　我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿..俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到.
　　他们的网又晃荡了.又晕到一大片.
　　我对相思成疾说:老师呀,我问你阿.美国人天天大头朝下不难受吗?
　　相思成疾:什么大头朝下?
　　我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下.那他们不大头朝下吗?
　　心如月:傻妹妹,你太可爱啦.我肚子疼死了.
　　我:姐姐,俺妈说了.不能喝不干净的水,小心肚子疼,你喝了?
　　多情公子:你有手机吗?我给你打电话.
　　我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西.还能说话.我就去问.人家告诉我这叫手机.我就买了一个也挂上了.
　　相思成疾:别罗嗦了,快说号码.我给你打电话.
　　我:没有号码,我忘了问商店的人了.
　　多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗?
　　我:告诉了.摁一个数字就唱一首歌.可好听了.
　　心如月:你的手机在那里买的?多少钱?
　　我:商店呀.两元八毛钱.人家要三块五.我给他两块八.
　　他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片.
　　相思成疾:傻丫头,你打字还挺快.跟谁学的?
　　我:我没打字,我说的.一个小兄弟替我打的.
　　心如月:你家在那里?你妈怎么让你一个人出来?
　　我:俺家在村里.俺妈是让俺出来长见识的.
　　多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方.小心被人拐卖了.
　　我:俺妈说了.见了男的喊大爷.见了女的喊大娘,嘴甜点好办事.
　　相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧.城里会把你给污染的.
　　我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来.怎么会污染呢?
　　心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了.赶紧回家.
　　我:俺没家呀.没地方住.人家这里上网一宿才五块钱.比住店合适.俺就上这里来了.俺还知道网是什么东西.老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的.还是桃色的.
　　多情公子:哈哈.这丫头太有意思了.
　　我:俺要走了.天快亮了.俺得省钱.,忘了告诉你们了.俺攒了很多钢崩儿.
　　心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?
　　我:上北京看俺哥哥去. 俺哥哥可是大名人.地球人都知道他.
　　心如月:你哥哥是谁呀?
　　我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了.俺也着急.对了.他叫罗京.中央电视台的.
　　多情公子:罗京是你哥哥?
　　我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢.等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他.
　　网又晃荡了.他们又晕到了一大片.
　　我:你们的网老是晃荡.一说话你们就晕到.俺不说了.俺走了.你们在网里晕吧.
　　哈哈,,,我就是这样从那个聊天室里溜出来的,躺在床上.我还在偷笑..哈哈.......
 ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1249035460#comment 5129 Fri, 31 Jul 2009 10:17:40 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1249035460 <![CDATA[[转]结婚誓词（爆笑）]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1248826717 ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1248826717#comment 1032 Wed, 29 Jul 2009 00:18:37 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1248826717 <![CDATA[[转]狼在猪面前自杀了（超级搞笑）]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1247801453 三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。 ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1247801453#comment 1624 Fri, 17 Jul 2009 03:30:53 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1247801453 <![CDATA[[转]女孩意外怀孕，肚里竟有二十多条老鼠! 看完请转载，谢谢！]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1247274039 事情发生在东北黑龙江，这个女孩在17岁那年遇到了一个重大遭遇，
一个17岁的小女孩正是在父母面前撒娇，备受呵护的花季年代，
可是却因为家里条件不好，被迫缀学在一个工厂里上班，
他家里在郊区开了一家小型食杂店父母是当地的普通农民，收入只能维持生活，
虽谈不上贫穷，但也一年到头也赞不下多少钱，就着这样他们勤俭节约省吃俭用的过着。
可是老天却并没有让他们这一家过得安稳，一天女孩的父亲去屋里整理余货，
因为家里没有货仓，食杂店的货物全部堆放在后面的一间小屋里，
长时间有的都发霉了，这天父亲去找东西，看见在最底部有几包卫生巾坏掉了，
把他们拿出来一看，竟是被一群老鼠当成了家，在此居住了，父亲大怒找了半天也没看见老鼠的影子，
只好拿来老鼠药下在地上，可这几包卫生巾怎么办啊，卖又卖不出去，扔了还舍不得，
想了想把老伴叫了过来，对老伴说这些卫生巾坏了，你和孩子留着用吧，扔了该可惜的，
这得10多块钱呢，女孩的妈妈起初不肯，但后来还是留了下来，时间就这样一天一天的过去
，这母女俩一到月经期就在用这些被老鼠弄脏了的卫生巾，两个月后有一天女孩感觉身体不适全身没劲，
还伴有恶心想吐的症状，在经理和同事的搀扶下来到了附近的医院做了一些检查，
可是检查结果却让大家吃了一惊，医生说是怀孕了，女孩大哭。同事忙把女孩的父母找来说明情况，
女孩的父母坚决不相信自己的女儿会做出这种事来，女孩也一口咬定不可能，在学校没有交过男朋友，
在工厂里也全是女孩没有谈过恋爱，自己怎么可能怀孕呢，医院说这是我们检查出的结果，
你们要是不相信就去大一点的医院确诊一下吧，当天女孩的父母还有经理 同事，
一起来到附近有名的医院，可检查结果还是怀孕了，这让大家很是疑惑，
医院的主任说我们来做一个细节的检查的。 在B超的面前女孩的母亲晕倒了，
经理和同事吐了 哭了，就连医院的护士也流泪了不敢看了，
在B超的检查下我们看到在女孩的子宫里有20多个3厘米左右的小老鼠，
这个画面让在场的所有人震惊，就连多年经验的主任医师也呆了好久，
过了一会医生对女孩的父母说必须马上做手术，要不女孩会有生命危险，那些小老鼠长得很快，
他们已经有了牙齿在慢慢的磕着周围，晚了女孩就保不住了，
后来院方和女孩的父母协商决定刨腹取鼠，做手术的时候没有一个护士，
她们不敢面对，全是医院的医生在周围打点，虽说手术很成功，女孩已经没有了危险，
但在女孩心里已经留下了很深的阴影了，是永远无法抹去的。
她还很年轻以后的生活该怎么办啊，后来在医生那里了解到，
他以后能不能再有孩子，都是个未知啊，可怜的孩子难道就这样下去么，

我们为她祝福吧，但愿能出现奇迹，她还能做回一个快乐的女孩.


是不是真的我不知道 这是我转的日记转了更多人访你空间 ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1247274039#comment 1033 Sat, 11 Jul 2009 01:00:39 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1247274039 <![CDATA[机械模块]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1244795901 ]]> http://369153382.qzone.qq.com/blog/1244795901#comment 134222354 Fri, 12 Jun 2009 08:38:21 GMT http://369153382.qzone.qq.com/blog/1244795901