<![CDATA[Jasongル ]]> http://369990854.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 07:59:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 20 Oct 2009 02:18:45 GMT <![CDATA[【不去想你了·为梦想·依然努力】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1256005125 时间过得可真快啊 很久没来这了 因为自己觉得烦躁 也很慵懒 真的不知该说些什么 但总要说点什么 似乎只有这样感觉心里才会好受些 今天我是特意跑到网吧来写这玩意的 感觉自己傻的可以 明明宿舍有电脑还要去网吧 呵 不知道为什么 我发现要写这东西 也就只有在这么乱的地方才感到真切 真真切切的烦 真真切切的无奈 呵呵.....
说起来 我和她吹得还真叫一个干净 自从最后那次通话之后 貌似我的生活中根本就没这么个人出现过一样 一边心里对自己劝解说是她自己傻冒 没看出来我前程似锦 是她自己活该 我没什么亏的 这样的女人不要也罢 天涯何处没小草之类的 一边又回想着以前和她一起经历过的 我曾一度以为幸福的点点滴滴 回忆着曾经无数次回忆过的 原本属于两个人而现在恐怕只剩我一人觉得珍贵的回忆……说实话 还真舍不得她……
也对啊 人说小猫小狗养久了都会有感情 何况……还是自己深爱过 认为能和自己共度一生的人呢……
我本来想当面问为什么的 不问的话有些不甘心……但后来想想又觉得没什么意义……反正不知怎么的 最后还是没有去……自尊这东西……娘的！！！
我本来以为和她在一起 只要我努力 她就不会离开 自从老姐告诉我 分手之后她和另一个男孩在一起 心里就一直沉着 原来真的是这样 现在嘛……自信这东西……真娘的！
记得和她吹了之后 我还和跟一帮兄弟调侃：“吹了就吹了 咱放弃棵小草 还能去那许久未去的森林转转是不？”当时我说这话的时候都怕自己会哭出来 真是连死的心都有 当然 这只是个构想而已 毕竟 我还年轻 还有亲人 还有理想……
我老是跟老姐说那是她的事跟我有什么关系 老是跟老姐说 忘了 把她忘了 很干净 可事实呢……真他娘的！烦！
这 能怪谁呢 所以 不写了 越写越无奈 呵呵…… 想想也是 生活就是这样现实 这个世界就是这样残酷 你笑 全世界跟着你一起笑 你哭 全世界就只有你一个人哭 我得承认 以前的自己很不成熟 也许现在的自己还不够成熟 但我可以肯定的是 如果我们可以重新开始 我想我还是选择这样的结果 不为什么 只是这样 你会比我更快乐 更幸福 ……
而我 为了梦想 依然努力……
]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1256005125#comment 134218240 Tue, 20 Oct 2009 02:18:45 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1256005125 <![CDATA[五个笑话解读男女区别]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1250511492
一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

2、关于信任

—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！

—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？

在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……

解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

3、关于性别

男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧，就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

4、关于改变

热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我！男人说：你疯了吗？

某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？

某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？

解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。

5、关于需求

0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。

6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩

11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球，篮球，网球，乒乓球……

16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人，女人就可以了！

21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华…… / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

30-40岁：女→心灵契合的好男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

40-50岁：女→男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

50-60岁：女→可与她终老的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

80-90岁：女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了
]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1250511492#comment 134217728 Mon, 17 Aug 2009 12:18:12 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1250511492 <![CDATA[【哇·····喱】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1247487120 不知何时起，我的记忆变模糊了。而且事日趋严重：今天的我忘了昨天，这时的我忘了刚刚发生的一切。我这么讲是不是很囧，搞的子跟老年痴呆似的。可我也不想啊，就是记不住嘛，有什麽办法······
我本来还打算暑假学电脑系统，练熟无比，还有学开车，还有·······哦， 我的天， 就我现在的状态·······救命啊····
今天好死不死的，不知道哪混蛋给我发了个信息，看完之后我郁闷了老······半天的， “最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手。”这家伙真的找抽，真的。 恩， 说好的不提了·······那··忘了···忘了···赶紧的·······
唉，刚接了个电话，我平常很少接电话，更别说那些个客气之类的跟我爸似的，简直就是10086的模范代表啊。可今天我抽风，我很乖巧，很客气的拿起电话“喂，你好，请问找谁？”我这样说了3遍，那边听了之后，楞了会，来了句“哦，打错了，不过你普通话得再练练”然后，嘟·嘟·嘟·嘟·······我忍·····我的那个气啊····我顶你个肺哦······这么郁闷的事····忘了···忘了···赶紧的·······
今天回老家取吉他的时候碰到Carol了 简直就不是真的 自从小学毕业就没见过了撒 她冲我微微笑 超开心呢~ 我抓住机会赶紧多说两句 我：哇！！真是超久不见了，你还能认出我啊
Carol：呵呵，是啊~吉他也学了？
我：恩恩~ ，无聊嘛 (*^__^*) 嘻嘻……
Carol：你的头发真漂亮啊!
我：啊？..啊？..谢谢...=_=
其实我都一学期没怎么管它了，胡子也老长了，因为在自己地盘，我也懒得搞，这丫的明显的在讽刺我嘛，唉···这么多年，小丫头还是没变那··········我·忍你······不管怎样···这么久没见了··是时候改变一下自己在别人心中的形象了······小时候的事情就不找你算账了，可惜我那么好的连环画，和我最最最最爱的布娃娃······
***
正想继续说下去呢 突然Jun上来了 真是"衰"啊-_-||| 来了句:尐子你又勾引美女了!!!
我:吓???0_0...
Carol:.......|||
然后她就走了T-T....
555Jun你不知道我多久没见过美女了吗 我XX你个OO...你在说些什么啊!把我形象全毁了555...以后我怎么做人啊...我在年级名声已经够臭了...>.<...都是被你们这帮老"损友"害的...555~
唉····· 老是这样子也不是个事啊，那干个世什么事呢，啊········啊·····我刚要说什么来着·····
我····我··我给·我给忘···忘了·· ]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1247487120#comment 134218241 Mon, 13 Jul 2009 12:12:00 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1247487120 <![CDATA[【生活就这样·没有什么该不该的】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1242473773 终于觉得还是写点什么比较好
这几天，我很恐怖的发现，我失眠了，长这么大第一次失眠，不知道是不是件幸运的事。回过头，我无比郁闷的发现宿舍的三位，睡的跟死猪似的。
进入五月没几天，雨就一直下到昨天，没完没了的下，好像谁欠老天多少万似的。 像我一样孤独？
孤独？我？
呵呵，早已经不是了。
因为，我在改变，为我自己。
所以，学会了满不在乎的表情和漫不经心的方式，学会了不去回首往事，甚至不想与别人谈论纷纷扰扰无休无止的情感。这个世界上，谁也无法真正帮上另一个人的忙。我难过的时候，谁会来到我身边，静静地陪着我，说一声没什么的，一切可以重来？再缜密的心思，再锋利的目光，再善感的指尖，也不能抵达另一个人心灵深处的真实。
　　 夜深了，睡不着。说了该说的话。手机突然沉寂了。因为欠费了。心里很不是滋味。大家都说我是一个善良的人。应该是吧，总是那么容易相信别人，那么理解别人，不愿争吵，虽然我很固执。
　　 这个世界有很多的无奈，我们不停的受到伤害，然后再去伤害别人。曾经也那么愚蠢地想过，去寻找另一片天空，可以给我温暖的天空，让我不再寒冷。可是，想过之后，更觉得自己愚蠢。于是，依旧静静沉浸在自己的伤痛中，在不经意间，让别人更加伤痛。现在，我似乎依然快乐，却不想再轻易付出什么，是不是又让另一个人难过？
　　 我很抱歉，这就是生活。没有什么人非得为你承担些什么，也没有什么人是缺了你就没法活下去的。生命的真相谁也说不清楚，这是一条走不到尽头的路。
什么誓言，什么约定。那都只是对自己的一种说法，让自己相信，才能让别人相信。最后的结果，都是很无耻的发现，其实都是骗人的。然后~~~~
应该恨你？值得吗？
　　 没有什么应不应该，也没有什么值不值得。
终于发现，给自己找的借口是那么不堪一击。
那个位置，永远也无法替代。
不过这又有什么关系呢，我早已经变得坚强……
尐g
]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1242473773#comment 134218240 Sat, 16 May 2009 11:36:13 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1242473773 <![CDATA[【我·找回了·自己】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1233570934 我原以为，离开这个有回忆的城市，随着时间的流逝，我终有一天能将你遗忘。可以轻轻地，慢慢地把你放在我心的角落里，珍藏起来。只是以为就不会做的到，记忆总是在我心里，不管我到哪里，都无法切断心里的那些想念。直到此时我才悲哀的发现，原来我已丢失自己很久很久了。
我在无数的矛盾中挣扎，煎熬，蛰伏，成长·····每个时期都以为自己是成熟的，却总在之后回首时发现当时的天真。从开始到现在,每当想起你，我的心总会微微地疼痛，那是一种幸福满溢的疼，我想，这就是爱情了吧。爱情其实很简单，你认为是，就是了。
我总试图将你遗忘，可总适得其反。这也许说明我还不够成熟吧。 于是，终于，在一个雨后的清晨，我终于发现，思念的种子已经在我内心某个地方深深扎根，发芽，似某种藤蔓植物般缠绕上我心房的每一个角落。并不是为了证明我对你的感情有多深才迟迟不肯将你放开，只是有太多幸福瞬间总是萦绕，让我欲罢不能。
在阿姐那里，我突然感觉到，原来我离你很近很近·····我很想知道你现在过的怎样，但向阿姐打听，她就是不说，我知道是你叮嘱的。我害怕你从此彻底忘记了过去，而我却还在原地傻傻地等，等一个不会出现的结局。 所以，我决定将你忘记。
也许到某一天，我真的忘记了你的样子，忘记了你微笑时上扬的嘴角，忘记了我曾经嘲笑你说话的语气，但是我想，在某个暑假某个下午，载着你一起玩耍，一起呼吸，倾听着对方声音，那种心情，也许，会永恒。
可我知道，我心里的深处，它不肯遗忘，因为你就在那里。马上，我就要离开家了，或许很久，或许更久。我的离去应该不会给你的生活带来任何改变吧，就和以前一样。
我的生活就是如此吧，有的时候,只是静静地看着天花板，从回忆中找回最初的我。有的时候听着窗外淅淅沥沥的雨声，就在想这又是谁在为谁而哭泣。而这一切的一切只是为了让自己回忆起自己，找回自己。我很傻，直至现在才发觉，人都喜欢留在那个让自己快乐的人身边，而忘不掉的却是那个让自己伤心的人。爱了一个不该爱的人。呵~~ 做自己的事吧。
不想去想那么多的道理。我只是不停地告诫自己，找回了自己，那么是时候走了。

]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1233570934#comment 134218240 Mon, 02 Feb 2009 10:35:34 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1233570934 <![CDATA[【如果你快乐，我给你祝福；如果你寂寞，我给你幸福】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1233559947 如果三年后，我们还能够相遇。

我不记得这是第几次因为你而睡不着觉，因为你继续干着那些傻事。

他们总是说我是一个痴情的人，说我怎么怎么傻，之类的，可是我倒不觉得，反问一下，难道我是吗？我不过就是 专一一点罢了。如果我会对你说我爱你，那么即便是你用刀子一遍遍的刺伤我的心，我也不会去记恨，因为我心甘情愿，因为我爱你。可是，我们的故事告诉了我，即使是最美好的事情，也要构想一下，如果，失去了，会怎样？

当我知道我在你心里只不过是个小卒，当我明白你不会去理会我的感受，一心只想着你怎样或者你会怎样的时候，我不知道我是一种什么样的心情，伤心？失望？或者都是？又或者都不是？每次受伤之后独自舔舐伤口的我，却总是在想，如果你受伤了，谁去照顾你，谁去安慰你？我不知道自己究竟怎么了，竟然想过要放弃自己的学业去找你，而且越来越强烈，这样疯狂的想法很快就被我扼杀在摇篮之中了，因为，我知道，如果你爱我，肯定会生气。当然这也仅限于如果。我不知道，你是怎样做出这样的选择的，我记得那天晚上你们对话的所有内容，我不知道你还会说出那样的话，我想你应该也知道我不会去睡觉的，我很想知道那时候的我在你看来究竟算什么？于是，第二天，事情发生了，什么也清楚了，你说昨天晚上你认错了人。

这时候的我就像原来一样，一股绝望，一股深深的绝望笼罩着我的心。然后接下来，什么都知道了，和不久以前一样，你再一次放弃了那个约定，违背了在一起的誓言，而我已经记不起这是第几次了。接在只一次之后，就在我下定决心不再与你有任何关联的时候，你又出现了，而这之间的时间，也和上一次几乎完全一样，这，又代表着什么。

你肯定又要说我莫名其妙了，可是我不得不这样莫名其妙的跟你说我希望你能看的懂，事实上我一直希望你能看到懂，别再说我莫名其妙。你总是说你之间很笨·很傻。可其实呢，你最聪明，至少，比我高智商一点。你总是那样的语气：“别让我把话说的太明白了，”我不知道说这句话的时候你是怎么样去想的，有没有想过此时的我心，已经在滴血。而你又说过多少次这样的话，“别太明白了”，那已经最明白了。我不知道你是怎样看待我们之间的事情或者称之为感情。你总是说你没得选择，难道我是一件商品，还是廉价的那种？当时你的话，让我有了这种想法：我只是你的玩具，供你使唤的玩具，让你开心，不再难过的玩具。如果真是这样，也好，至少那本来就是玩具的作用，可是呢，你是怎么做的，你，把它拆了········

我多希望这一切都只是那些三流肥皂剧的剧情啊，可是现在，我不得不质疑，如果，我没有认识你，如果我没有犯贱介入，那么事情的发展会是怎样，而你的冷漠，你的冷视，你的冰冷的话又是为谁而准备？

而现在，就像你说的，你就是你。我很高兴你终于知道这一点，而我也终于知道了，我不是你的终点，我，只是你的避风港。
]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1233559947#comment 134742016 Mon, 02 Feb 2009 07:32:27 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1233559947 <![CDATA[【终于·我们不能在一起了】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1232539238 对不起，我又一次的想起了你 不知道为什么要写在这里 没有想让你看到的 知道你也是看不到
不知道你能不能过惯这种一个人的日子 我在夜深人静的时候就开始难以入睡 总是怀念我们在一起的那段日子
好怀念 真的好怀念 好想现在能看到你
好几次都是那么的后悔自己的决定 好几次都那么想告诉你一切 好几次都好想好想反悔这样的结局 可是每每在一场大彻大悟之后 就放弃了这种念头 真心的希望你过好每一天 我以为我可以忘记你 可是 对不起 我忘不掉你 做不到 真的做不到 毕竟你是我深爱过的人 我说过会静静的想你等你 爱你的人
对不起 让你失望了 我依旧是那么的脆弱 还是没有你想象的那么坚强 我不能去面对那些 我知道我是个怀旧的人 我想找你 可是我知道我不能去 害怕那就是最后一次的见面 最后一次 我不能去 我知道我竟可能的减少我们的回忆的这种做法 让你心寒了，让你难过了，让你伤心了 ，，。。

我只能在归途的路上难耐 我只能在温暖的家里去抚慰我的伤 我只能独自一个人静静的去走 我只能离开你 离你远点 我没有想过我们将来会是怎么样的 但是我想到我们分开将是什么样子的 只是但愿我所做的一切不会是付之东流 但愿我的静静的离开是有价值的 换取你的幸福 我无悔

心真的好好乱乱 我也不知道自己该写什么 说些什么 此时我不能明确的表达自己的想法和思维 对不起 这三个字是那么的惨白无力 但又是那么的真实 我静静的走了。。。 现在不管我在做什么，干什么，但是我都会在心里你曾经呆过的那个位置 一直留个你 没有任何人能夺去。。 不能再说什么了 眼泪就是我们最好的说明
突然莫名的想你 心在隐隐的作痛 真的好想你 不断的翻那仅仅的一张照片 很可爱 很漂亮 这么好的女孩 我不想也不愿意 看到你现在这个样子 你记得你说过 我们还年轻 我们还有时间 就当这是个约定吧 好好活着 去奋斗自己的梦想 我们之间没有谁对谁错 我们的相识或许就是一场误会 那么 既然爱过 就让我们把这份爱在彼此心中保存 而我只是一个深爱你 却不得不离开你的男孩
對不起 我們分開吧...
對~ 我們分手吧
从今以后 我会一直在背后默默的祝福你 关注你 不论你到哪里
其实 我一直把我们相识相知一直看成是一种奇缘 可惜我们这段奇缘就要要告一段落了 宝贝~ 我们就这样默默的分开吧·····
祝福你’ ~~~~
对不起了，没有陪你一起过节~~
最遗憾的‘’







]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1232539238#comment 134218240 Wed, 21 Jan 2009 12:00:38 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1232539238 <![CDATA[【也许·曾经吧·那只是】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1230193912 也许 曾经我有过爱 虽然那已经过去了 不却是真的在乎过 真的用心了 但是换来的是 被忽略被遗忘 所以 学会了不要人陪 即使孤单也是一种美 假装坚强也算洒脱 掩饰在乎至少潇洒 慢慢学会 习惯一个人 一个人的音乐、生活 四处游荡
不用再经常打电话倾听你的烦恼 不用再期盼特别日子你的短信祝福 不用再奢望你的空闲时间的了解
也许 是我的太无知 也许 是我的太不懂知足 也许 是我的太不定性 也许 是我的太放纵 你的爱成为 我追逐的一切 也许 是我在无奈中学会了 自欺欺人 我的心真的累了 感情不能靠我一个人换回 等待中的无奈 让我无法找到自己 迷失了自己

你的“对不起” 你的挽回 你的觉悟 让我知道自己可笑 只能让我更悲哀 心痛 甚至窒息 窒息到无法呼吸 那么刺痛
现在 痛过了 哭过了 恨过了 明白了 懂得了 习惯了 也学会了 不去在乎了
因为 无所谓了 如果你的抱歉是诚心的 那就说明“这是你欠我的”不过 我是真的在乎过
现在 累了 麻木了 所以 算了 选择了 结束了

小 g
]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1230193912#comment 134218256 Thu, 25 Dec 2008 08:31:52 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1230193912 <![CDATA[【·无聊·孤独·我记得·】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1229596334 这段时间突然很喜欢看书，大概是最近总是去书店看书的原因吧，不过搞笑的是，到现在我还没记住那个书店的名字，因为很长，也因为那很大，有很多很多的书，所以我很兴奋，所以没顾得上去记，只知道在小寨那很出名。呵呵，发现自己总是这样。
这段是时间总是泡在书里，发现了很多，也懂了很多。
发现自己还是那么的感性，总是有那么一些不经意的东西感动着自己，比如，家里打电话说家里的狗狗死了，自己就会大哭一场，虽然自己是男孩子，但我觉得这不能说明什么，可当这些在别人的眼里流露出怪异的眼神时，才发觉不是别人不正常，是自己已经成为一个地道的神经病了！从此，感动一词淡出了我的视线，再也无力感动什么。热闹的地方没有声音，想始肆无忌惮地发泄，可世俗的绳索勒紧了我的脖子。我开始变的困惑，开始变的离群，我记得亚里士多德曾说：“离群索居者不是野兽，便是神灵”。我想，我是做不了神灵的，看来只有做野兽了，这样一个无情无义的人至少要比某些有情有意的人强多了。阿Q的精神，我用运的挥洒自如。
于是脱去了道貌岸然的外衣，才发现原来我们都在表演，只是自己演的太烂，别人都不屑说了。
我把自己的行为称之为无聊，我不敢说自己是个孤独的人，那样会亵渎了孤独二字。人类精神创造的历史表明，孤独更重要的价值在于孕育、唤醒和激发精神的创造力。而我，只是一个野兽，在黑暗的旷野中疲于奔命的野兽。我所孕育出来的只有野性。但是我相信世上确实是存在惩罚的。
现在，我有时候分不清白天和黑夜，如果可以选择的话，我会毫不忧郁选择黑夜。可能是自身的纰漏太多，所以才选择黑夜来伪装。但我更觉得黑夜可以让我变的安静这个比较更确切一些。我常常在白天感觉不到自己的存在，只有夜晚灵魂才归属自己，这个时候我才会努力想起一些事情，可又什么也没做，只是空想而已。有一个问题一直困惑着我，我究竟算什么，在你心里我算什么？尔瘐我诈可以正大光明强奸纯真？微笑的背后又是一张什么样的面孔！
可笑，只不过是现在的我。
小 g
]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1229596334#comment 134218256 Thu, 18 Dec 2008 10:32:14 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1229596334 <![CDATA[【生命·要延续】]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1227412491 一直是个喜欢安静的人，习惯做自己喜欢做的事，习惯一个人静静地躺在床上，习惯一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁，夜那么静，静得让人有点想哭。
生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那么真实，真实得让人有点麻木...
　　选择孤单。选择寂寞。选择沉沦。选择等待。
　　在一个人的世界上演与爱无关的独角戏, 把梦想和希望折叠了寄给明天,让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬,用沉默和淡然来掩饰所有不安,无措,还有绝望... 一个人的盛情,一个人的落寞,一个人的独角戏, 没有华丽的舞台,少了煽情的观众, 找不到合适的对手,凑不成完美的对白, 妄想 用爱 弥补 一切残缺.. 点燃一堆在身后的所有寂寞, 原来我也可以穿得冠冕堂皇,独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出, 没有鲜花,没有掌声,没有祝福,无所谓, 一个人的独角戏,一个人独自导演,一个人诠释精彩, 最终只是，奢望，我也可以幸福，于是忘了自己的角色,已投入了情绪, 在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜...
　　笑,笑得凄然绝美, 哭,哭得肝肠寸断..
　　角色是孤单的,对手是不存在的, 对白,总是自言自语,而故事,也通常不会上演开始和结局.却是投入得太彻底,沉浸在剧中演得忘情,舞得妖娆...或许正是多了这种残缺不全的魅力,才让人沉迷于此, 碎了 完美 伤了自尊 丢了灵魂 却 依然留恋,深深惋惜..
　　终究淡不了欲念,躲不了俗世的欲望,好了伤疤却忘了疼,也或许只是因为寂寞。一次次又将这孤单的角色重新上演,欲罢不能,沉浮一世,萧索一生..
　　原因只是 这 故事太过美丽,让人有了一种幸福的错觉, 以至沉溺在剧中不愿醒来,默默等待..
　　是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单, 却忘了这是个说谎的世界,谁把谁当真..谁就注定要失去一切...
　　这不过只是一场戏,何必骗自己.. 幸福其实是虚构的,微笑也可以是伪装的,而快乐,是不该被恐惧的.
　　我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的, 可悲伤始终无法忽略.
　　眼看自己最美丽的年华逐渐消逝,却还在为往事黯然神伤.这不得不说是一种损失，天大的损失...
　　有人说,回忆是一种病, 而伤感,则是终身不愈的一种残疾. 我想,那就给心自由吧.....纵使悲伤再痛苦,也一定会又痊愈的一天..
　　抬头仰望天空, 天..是蓝色的,云..是白色的,而我..是什么颜色呢? 一如既往的灰色？或许已经不是了.....
　　站在阳台上,闭上眼睛,对空中伸出双手, 努力的想抓住我想要的一些什么..
　　比如我弄丢了的爱情,比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动..比如那些...我不该放弃的一切......
　　曾经不置于否甚至不屑的,现在却显得如此珍贵，曾经随手丢了的廉价感情,却是如今再也无法拥有的, 想来自己真的可笑..
　　抛开我高傲的本性,拔掉我满身戒备的刺,卸掉我武装冷漠的面具, 只为了那所谓坚贞不渝的爱情, 却不知，换来的只是撕心裂肺的痛..
　　想表现得豁达一点, 说不必一生一世,不许在乎过去的一切，只需现在拥有,便足以告慰平生, 然，无法释怀的痛楚却紧紧伴随..
　　想把记忆封锁在时间之外,让仅存的一丝美好蕴藏了，偶尔细细品尝, 可散发出的不是醇香,却是过期了的腐朽不堪气息..
　　无处不在的忧伤让我不得不去面对, 回头寻找我曾误以为的幸福,却发现那不过只是一场邂逅, 说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了感情的奴隶,如此卑微,如此落魄.. 如此用心,却成了一场昂贵感情游戏里的道具, 可惜玩够了，却不能全身而退,于是没有不舍,没有遗憾,绝情得比任何时候都彻底......
　　一个转身,留下的是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪.. 还得承受一世无法释然的苦涩作为代价.. 麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局, 却发现心早已碎得支离..
　　我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退..
这种感觉让人痛苦, 使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中, 不可自拔.. 躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪, 在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望.. 魔鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪.......
　　它抢走我的勇气,我的理智, 夺走我一切关于美好的东西, 让我发疯般的不可理喻,无法思考..
　　而我就像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子, 只是想要属于我的幸福....
　　望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱, 不需要解释,不想给自己找借口,我能拿什么自欺欺人, 唯有虐待自己,划得伤痕累累,也许血腥能让我找到那么一点自尊, 也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经, 不是想死,只是想痛一下, 让自己知道自己还没有麻木，生命，还要继续....痛得再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难..
　　我站在这里,总想走得更远,却始终走回原地.. 在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞, 裹紧了孤独，舔舐伤口,才发现这世界唯一收容我的竟是自己的影子..
　　伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞, 幸福.....从指缝中溜走,我握住的只是空气..
　　我想，寂寞是一种感觉。寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出..
　　寂寞,也许，只是，安静的妥协.....
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]]> http://369990854.qzone.qq.com/blog/1227412491#comment 134218256 Sun, 23 Nov 2008 03:54:51 GMT http://369990854.qzone.qq.com/blog/1227412491