http://370605021.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 06:48:57 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 15:38:47 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1259249927 手机按的日志…排版就凑合着看吧…我知道对你的眼睛是一种折磨…可还是只能凑合了…

我发现我现在越来越喜欢这个手机了…它几乎解决了我所有的需求…这当然是在我开通流量包月之后…（至少我们这里还没有发展到无线网到处都可以偷…）
解决了我打电话、发短信、听歌、看电影、玩游戏、拍拍照、泡论坛、看在线视频、上网聊天、收发邮件、下载东东、装个软件还能偷菜的（我现在没玩了，所以也就没有装）、非正常的解决生理需求（其实这应该算正常的，毕竟这东西应该都不敢说不看或没看过，除非不正常。有得看，也就不用幻想，不用幻想就又有了很多脑细胞得以生存）等等等等，解决太多太多了。

喂喂喂，你偏题了！
是的，我偏题了，没想到先感慨起手机来了。

好想说梦话，这是我这些天冒出的想法，很实在的想法。
以前经常听到周围的人在说梦话（这个不一定是要睡在旁边的，例如我下铺旁边铺的。会说梦话的也不要不好意思，我没有将会说梦话的人点名道姓的，你一不好意思别人就知道是你了），有的说梦话的你还可以和他对话，很神奇的。

我现在挺羡慕会说梦话的人，因为如果我也会说梦话的话，那我现在语言能力一定很强，口才一定很好，也不至于现在这样啦。
因为每晚都可以练习说话能力，真好啊，而且又十分的节约时间，也特省事。
嗯？你问我怎么知道自己不会说梦话的？经过非正式的考证，我确实是不说梦话的。

所以我现在特羡慕会说梦话的，也特想有这个能力。
不过也不要太强，太突出，更不要有能对答的能力。
要不啥时候将密码啊隐私啊都告诉别人，就得不偿失了。

既然说了羡慕，也就说下自己的问题。
其实在我脑里，说话能力还是不错的，就是到开口说那一步卡起了。
说好听点就是我大脑这个过滤器太强劲了，比绿坝还强，什么都给过滤了。
说不好听点，就是我大脑这个系统太烂了，“说”的这个指令还没发送到“嘴”就死机了。
好吧，我承认是后者。

最近大脑的病毒都基本清理了，可能力还是未能恢复。
看来是习惯性太强了，这个非优良的习惯得改改。
不过呢，让我拥有说梦话得能力看来是不太现实，也不容易实现的。
我最近都在试图恢复大脑传输指令的畅通性，也在试图将那非优良的习惯给用另一个优良的习惯替代。
所以，我在自言自语锻炼，不过，效果不明显，施行也不方便。
算了，太麻烦了，我还是去对着镜子自言自语吧。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1259249927#comment 134219264 Thu, 26 Nov 2009 15:38:47 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1259249927 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1259231567 明明签名是想写“丫头，我想你了。”，可怎么就变成“丫头，你寂寞吗？”。
可能是受了最近看的不良小说的影响，也有点酒意迷糊了的缘故。
不过，这差别也忒大了点，完全不符合我一贯的作风。
也严重影响了在崇拜我的弟弟妹妹心目中的光辉形象。
等等，不对，现在的弟弟妹妹都不崇拜我了的，都觉得我土的够呛。
那应该是严重影响了在欣赏我的哥哥姐姐心目中的形象。恩，这个形容还不错。

说起看的那个小说，挺佩服自己的，我总能在百忙之中偷闲。
这简直就是在夸自己，其实是因为太忙了在偷懒。
好像又偏题了，继续说那小说，真是不良小说啊。
我看到一大半的时候就觉着这写小说这人简直是个神经病。
这都是些什么价值观，人生观和爱情观啊。
没想到，等我看到最后，这作者还真交代了他就是个神经病。
我想这作者也觉着看这小说的都会认为他有病，所以主动承认，以免被世人唾骂。
至少也先自嘲了一盘，降低了伤害力，增强了自己的承受能力。
我怎么觉莫着看完他小说的人才有病呢，还好我病的不是太重，至少大部分都跳着看的。
没办法，像我思维这么跳跃的人，实在受不了作者这些庸俗的用词和笼统的叙述。
我纳闷的是这小说貌似以前还有点名声的，至少我以前听过，只是没看罢了。
悔恨那时怎么就没研究下这名气到底是赞誉还是唾骂了，至少我是记不清了。

好了，说了这么多开篇话，还是来说点重点。
看到我要说重点了，恐怕有的人又要晕了。
因为我经常说到讲重点时结果都没有重点，要不就是模糊不清。
放心啦，虽然我刚坚持了一个通宵把另一部小说给看完了。
而且还是上下两部跨越很长时光的小说，而我能讲出重点，多多少少有这部小说的启发。
至于是哪部小说，有兴趣就自己慢慢猜吧。
但是！（差点又失去重点了，=。=，）我觉得我能说出一个我想说的重点。

我也不扯的太远了，就从我最近开始说吧。
首先从之前的状态说吧，这个是主要问题。
无论在哪方面的状态，我都觉得很糟糕，很不满意。
失去了方向，迷失的有点焦虑，焦虑的在放纵自己。
学习上，经历太多之后，我变的不自信了，甚至可以说是完全的低落。
生活上，虽然我并不是生活不能自理，但是，我的生活却被我自己弄的控制不住。
如果你一定要认为这就是不能自理，我也在某方面理解暂且同意，因为我确实没有自己管理好。
感情上，这不只是包括爱情，甚至包括感情交流与培养上。
有了些迷茫，对自己所坚持所信奉的真理也产生了怀疑。
甚至觉得我那些想法，真的有点与这个与日俱进的新社会脱轨，却与旧社会接轨。

而这之后。
学习上，我选择充实自己，让自己变的更有能力，以至于能让我拥有自信。
但是，我却未能很好的约束自己。
生活上，我选择了回到家里，想好好整理出一个头绪。
但是，我却只是将那一团糟扔在了那里，甚至可能从未开始整理。
感情上，几经争斗，我还是选择了妥协，想抛弃那些自己所坚持的真理。
但是，我却完全割舍不掉，更不能完全的与新社会接轨。

但是，这一切的一切……（放心，下语句不会是那经典的“都是浮云”。）已经有了头绪。
我可以毫无忌讳的说的确是小说给了我启发，给了我坚定，坚定我所坚持的真理。
因为它让我觉得这些才是我想要的，这些才是我想看到的，这才是我要的感觉。
尽管有点乌托邦，尽管那已是现在许多人心灵深处可能已经遗忘的纯真。
尽管会被很多人所嘲讽，尽管会被许多人认为很“愚蠢”。
尽管如此，我也对我依然能够很“愚蠢”地继续相信现实中某个角落会存在美好的事物，而为之骄傲和自豪。

所以。
在学习上，的确要充实自己，让自己变的更有能力，并且不断的学习，以便以后在事业上也能不畏惧。
在生活上，我应该停下脚步，将一切整理规矩，再扬起新的风帆。
在感情上，其实，我已坚定了我所坚持的真理，会用大大的微笑迎接所有问题。当然，“烂好人”这个角色我已不愿再当，因为我的确当的很烂。

最后，关于爱情。
如果回到最初，我会坚持着用我的方式，用那颗最纯真的心来爱你，包容你。

丫头，我想你。



最后的最后。
在我自己阅读完前面所写的之后，我觉得这是有重点的，至于会不会模糊不清，我不清楚，至少在我看来不是。
如果真的还是看不懂，那我就概述下。以前不愿概述是因为我的概述会让我觉得太直白了。
总的来说就是，我找到了我所想要的方式，我喜欢的感觉，并且认为那是属于我的，然后回到纯真。
回到我最初的方式，以最纯真的心，去换取别人心灵深处或许已经遗忘的纯真。
虽然乌托邦了点，但是，我会坚持的。这是我喜欢，也最想要做的方式。
我不想再变，以前觉得自己没有改变过，其实不然，只是我一直在两个点不断的变换，而且是两个相反的点。
所以，让人猜不透，让人摸不着。也在别人心中没有一个真正的形象及定位。
现在回到我的起点，我不想再改变，不想再磨灭这颗纯真的心，这个真实的自我。

恩，的确太直白了，直白的都觉得这不是我的台词。我确实这么毫无遮掩的说了。恭喜。

Ps：我突然发觉，一个人在睡意很浓时，说着正儿八经的事，的确有点像喝醉了的感觉。

附：
一觉醒来之后，（我很佩服我自己醒来了，虽然设了闹钟，不过闹钟在一个小时前已负责的完成它的任务，直至没电。）
虽然因为睡眠不足，头还是昏昏的，我还是佩服自己能够在这么冷的天气里爬起来，虽然不是很快的速度。
我佩服自己之后一系列正常而应当的行动。什么？！你叫我不要再这么自恋的佩服自己了。
其实，我只是在做一件很简单，却很少有人做的事——认可自己，鼓励自己，让自己更有信心能够做的更好。
当然，很多强人得到别人的认可和鼓励。所以，我不是强人。
但是，他们一直都在自我认可和鼓励。所以，我正在通往强人的道路上。

现在，我又坐在这里，将睡前所写再次阅读一遍。没有任何修改，也不需要做任何的修改。
你可能会说，我现在是个愚蠢的人，是个完全不成熟的人，是个整天只会有些天真想法的人，更是个不切实际的人。
但是，我想说，我是一个有梦想的人。王大庆先生说过“敢于梦想，勇于梦想，这世界永远属于追梦的人。”。
有梦想，有目标都是成为成功人士的基本条件之一。更重要的是，成功了的人都战胜了悲观的自己。

以前，我未能战胜悲观的自己，甚至还未来得及梦想，就已被悲观牵着鼻子走。
表现的“懂得”那么多，“明白”那么多，“理解”那么多，“经历”那么多。
像是那么的“成熟”，实质上却变的畏首畏尾，变的没有自信，变得消极。
所以，我要谢谢所有成就我这样的人，谢谢你，谢谢你全家。
抱歉用一句台词来表现我的谢意，因为我想表现的轻松点。

这是一个自己，而另一个自己，其实在某方面，我挺佩服的。
他总是那么的自信，无论是他的神情还是言语，都那么的自信。
而这个他，我见过，在镜子里。我知道你要说我自恋，谢谢。
因为在很早以前，我已经认为自恋是一种自信的体现，所以每当有人说我自恋时，我都挺高兴的。
只是中国文化太博大精深了，“自恋”这个词运用的更多的却是贬义，不过我还是挺强大的自动理解为褒义。
（小时候还纳闷中国人这么多，干嘛世界通用语言不是中国话啊。后来我总算明白了，原来是中国文化博大精深，中国人自己都还没有明白理解，老外就更难了。所以，霎时觉得其他国家的语言是多么的简单啊。不要泼我冷水，不然我会谢谢你，谢谢你全家。不是要文化底蕴要多深，而是要能够简单易学。如果学中国话，学习中国文化，一个在用通俗的语言说着话，一个却在之乎者也。这都什么跟什么啊。）

思维太跳跃了，刚才开了个小差，现在继续说到那镜子中自信的我。
我很喜欢镜子中那个自信的我，十分的喜欢。
看到他，我不由自主的嘴角上翘，面露微笑，充满了自信。
因为镜中的他也一样，嘴角上翘，面露微笑，甚至越来越自信。
几乎所有杰出的伟大的演讲家都是在镜子面前诞生的。
因为有镜中这样一个嘴角上翘，面露微笑，充满了自信的自己陪着，一起实现梦想，走向成功。
我不一定会杰出和伟大，但是我一定会实现梦想，走向成功。

所以，现在，悲观的自己，滚一边去吧。你毫无气质可言，更别扯上悲情，因为你和悲情毫无相关。
你只是一个恶心的每个人都应该去打破的自己。不要再用虚伪的嘴脸，说着冠冕堂皇的语言。
更不要妄想来蒙蔽我的眼睛，让我像头磨驴，永远只会原地打转。
因为，我是一个有梦想的人。不对！我不仅是有梦想的人，更是一个要去实现梦想的人！

所以，打击我，伤害我，唾弃我，抛弃我的人，我不会像佛家理念那样，宽恕你、感激你。
如果真要我在你让我跌倒这件事上言谢，我会说：“谢谢你，谢谢你全家。”
因为，让我跌倒的人是你，而让我再次站起来的人不是你，是我自己。
我知道，我们应当宽恕，应该抱着一颗感恩的心，感谢所有让自己变的更强大的人。
这句话真好啊，不过这是一个笼统概括的标准，每个人都应该有自己的标准。
当我告老还乡之后，我想，我会感激你。因为那时，我已不需要冲劲，不需要奋斗。
而现在，原谅你是上帝的事，我的任务是负责送你去见上帝。

你会觉得上下两部分差别太大，我可以说上面是转折，而下面是延续。
不过，现在觉得下面这部分应该到“更是一个要去实现梦想的人！”这里就该结束了的。
多么好的气势，多么强大的信心啊。结果搞成现在这么玩笑的一句话，气势都没了。

又是一个十一月，又是一个劫。
而这一次，我会整理好，往正确的方向处理好。
去年那样就算了，只会更糟。我怕照这样下去，会越来越没法整理，没法收拾的。

Ps：刚才我这个正人君子也不那么正的去调戏了一下有夫之妇，也不知道是我调戏她还是她调戏我啊，问题还是个孕妇。看到我跑这来说我调戏你可别想灭了我，我是开玩笑的，玩笑，哈哈。一点也不好笑。鉴于以上原因，所以这个结尾真的结的很烂。

至于为什么上下两部分差别这么大，是因为下部分是我在看了王大庆先生所著的《35岁以前成功的12条黄金法则》之后所写，虽然我还没有看完，不过我会看完的，因为我需要，并且我也想要。

这两天觉得看书挺好的，不过好像我看的都是与我学习无关的书。汗，当我没说。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1259231567#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 10:32:47 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1259231567 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1258301851 我喜欢坐车，细吹微风，观看窗外景色。但是，我不喜欢拥挤，不喜欢喧闹。
所以，我需要一辆车。不需要多么的豪华，只需要坐着舒适，开着舒坦，安全性高。

我喜欢舒适的环境，喜欢稳定的生活。
所以，我需要一套房子。不需要多大，也不能太小，只需要能有足够的空间存放我的收藏。周遭不能太嘈杂，但一定要有广阔的绿化和便利的设施。

我喜欢发呆，想想那些难过的，然后沉默；想想那些美好的，然后傻笑。
我喜欢听歌，去身临其境的感受整首歌所叙述的故事，感悟此情此景。
我喜欢唱歌，虽然唱的不好，但是，我投入。
我喜欢电影，不一定要是大片，重要的是去理解影片想让我们理解的是什么。
我喜欢睡觉，不要怪我睡得太多，因为我睡眠真的很不足。
我喜欢快乐，但我更喜欢让自己喜欢的人快乐，尽管我经常让你们难过。
我喜欢朋友，但我不喜欢因为有利用价值才去交这个朋友，我也不喜欢不择手段的去交这个朋友。当然更不喜欢因为想利用我所以才来和我交朋友的人，其实，你错了，我并没有任何值得你利用的地方。朋友，交心。
我喜欢旅行，去很多很多所向往的地方，留下美好的记忆。
我喜欢……我喜欢很多很多……美好的……

可惜，本该喜欢述说的我，却结巴的不会述说。所以，沉默。

我向往述说，向往被理解，向往美好的生活，向往能有知心朋友，不需要太多，一个就够。
对不起，我说我没有知心朋友。因为不会诉说的我，没有让你们了解到那个完全的我。
所以，我希望你们能让我诉说，让我告诉你们我是怎样的一个我。
但请别刻意的让我诉说，太刻意，我也不会诉说。
这是初级阶段，等我养成了诉说的习惯，哪怕你刻意让我说，我也会说了。

突然想到能用所学的来概述下，这就是一个死循环，矛盾的没有出口，没有结束。我必须亲手为它加上break。

总的来说，就是我不自信，或者说是与生俱来的自卑感。
虽然我一直在逃避，但是我逃避不了这根本的问题。
所以我做很多事情来隐藏，却让它更深。

说个题外话，之前有个想法，觉得自己身价跌的太低了。
就像好友买卖里一样，身价几十万，却被打折到了几块。
问题是这还不是被别人打折的，是被自己给打折降价的。
最最严峻的问题是，还没人买，真TM可悲。哈哈。

那些我喜欢，我向往的，我终会得到、做到的。
so。哥子要爆发了，哥子要努力挣身价去了。你信不？ ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1258301851#comment 134218240 Sun, 15 Nov 2009 16:17:31 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1258301851 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1257677912 本文作者思维抽象、逻辑混乱、写作欠缺、叙述笼统、用词极端；如果你想欣赏一篇优美的写作请提前绕道，以避免参加被人研究工作。

朋友对我做出的某事感到很惊奇，大概是他认为我不会那么做，也或者只是玩笑的一句话。
不过就以我那时的状态而言，我确实就是想那么做的。
我对我的所作所为解释的只是“要的就是这股冲劲”。
当我说了之后，我发现，我真的就是那样的状态，有那样的冲劲。

殊不知在这么长的时间里，我的冲劲已经磨灭的所剩无几。
做什么事总是担心太多的结果，总是太害怕。
总是想告诉自己，拥有现在这些已经够多了，不要再去争夺什么，让自己身心疲惫。
也可能是看的太多，总觉得，一用上冲劲，就不会顾及太多，就总会失去太多。
却已忘记，结果是存在很多很多的因素，而这些因素不一定完全相符，所以，结果也不一定一样。

冲劲，我又有了那样的冲劲。
想想看，突然觉得，我做那些认为是不应该做的事情时特别有冲劲，特别想去做。
尽管那结果对我而言并不重要，尽管那所得，我并不需要。
但是，我却总想去做。

再想一想，想起了很久以前。
那时候的我，总会去做些别人做不了的事情，总会是那么的热衷，那么的执着。
像是对学习，以前学习时总会超过别人，然后再等别人超过我，然后再超过别人。
就像追女孩，以前总会喜欢追那些很难追到的，不过，追到后都总是无所谓了。
就像，就像以前很喜欢的一个女孩。当然，这是一个例外，所以，我才会提出来。
一个很喜欢的女孩，竭尽全力的去追了，却在那一切都感觉风调雨顺，顺水乘舟之时松懈了，无所谓了。
不过，这些都是很老且久远的事情了。

我现在发现，我又有一股那种反叛的冲劲。
我说，现在年轻，就是要有冲劲。
有冲劲，才会有结果，无论是好是坏，它都是一个结果。
我觉得再适合不过我这种左右不定的人了。
所以，有冲劲时，我的感觉挺好。

重要的是，我得学会不回头看，不后悔。
我对别人说过，我做什么事，只要自己认为那是对的，我就会去做；因为，我没有做过，我并不知道我去做了之后的答案。去做，就不要后悔，不要回头看。
可是，其实我并没有完全的做到。
在夜深人静，一个人独处时，还是会回头看，去想，甚至是那些细节。
我并不能说我完全没有后悔，但是，我是个倔强的人，所以，我也会一声不吭的接受这些，承受这些，让它成为是本来应该的，让它成为是所说的“正常的”。
所以，我应该学会不回头看，不后悔。

大概，是因为以前的反叛，让我的冲劲表现的淋漓尽致吧。
也大概是我太多次的回头看，太多次的后悔，磨灭了那样的冲劲。
现在，我又有着那样的冲劲，至于它是否和以前的完全一样，我不清楚。
但是，我现在很快乐，感觉挺好的。

从这样的冲劲中看来，其实，我好胜心挺强。
写到这里，在构思一个叙述，却发现了那些能磨灭我冲劲的思想。
我在想要不要写出那些，写出那些我认为不该写的。
其实，我不是那种踏踏实实一步一步勤勤恳恳去达到结果的人。
我会利用所有一切能够利用的去竭尽全力达到。
在我的思想里，如果这些天时地利人和都有了，那结果也就顺理成章了。
可是，我却没有去预想那些失败之后需要承受的沉重。
比那些踏踏实实一步一步勤勤恳恳想去达到结果的人更沉重的多。
我想，那是我不愿面对的结果，所以刻意回避，刻意不去想。
也是天生的完美主义者吧，认为一切计划好之后，其他的都应该顺理成章。
认为那些都是不可能发生的，却没有考虑那些自己本就控制不了的因素。

我也失败了很多次，我也承受了很多，我也回头看了很多次，我也后悔很多。
所以，我也磨灭了那样的冲劲。
却感觉，我好像寸步难行，举步维艰。
大概，我是怕了那样的沉重，那样的结果。恩，我怕了。
有时候会觉得，我失去的，比得到的多的多，完全的，没有比对的必要。
而最可笑与最可悲的是，最后，那却不是我要的。

我已分不清我是在写以前的我，还是现在的我。
感觉好像已浸入以前的那种状态，却又像是我一直都是这样。
直白点说，我做事就是不折手段的，而那些手段对我而言并不能称为手段，而是理所应当。
很奇怪，我并不是少爷的命，却为什么都会觉得是理所应当呢。

看到这里，大概看了这么多的人又要郁闷了，因为，又不知道我到底要说个什么。
因为，我说的，始终很抽象。好吧，回到冲劲。
其实，我是喜欢这样去做一件事，因为，我不想为了两个结果而彷徨，不想一直衡量着两个结果的轻重而举步维艰，寸步难行，最终却不得不被动的接受那自己还未确定的结果。

我现在有着的冲劲，已经不是那么纯粹的冲劲。
我还是会为了做与不做之间难以取舍，被两个选择扭曲的我，已分不清到底哪个才是我想要的。
也可能是我太贪婪，两个结果都不满意吧。
但当那股冲劲真的上来的时候，我已不再难以取舍，去做了某件事，然后，只需要去承受结果。因为，我始终知道，做了，就无法改变了。
只是，我对两个结果不满意的贪婪，会让我回头看，会让我后悔。
所以，我必须得学会不回头看，不后悔。
不然，我就真的只是站在原地。
不然，我就真的是还原系统，一切都改变了，我却又还原了。

但是，我得诚实的说，冲劲，让我感觉很好，很自在，很真切的快乐；始终有个声音会告诉我，行，没问题，我能做到。
而这些却是我作为一个平和的人一直所欠缺的，所没有的。
这里所说的平和的人，只是存在于中间的人，也可以说是边缘人，例如说话只会说中间词的人。
所以，没有真的好与不好，没有真的漂亮与不漂亮，没有真的快乐与不快乐。
真的是那么的无所谓吗？
以前有人说，很久很久，他都没有真正的快乐过。
其实，也应该有很多很多的快乐，只是在这一刻略过了，缩小了。
我们应该将快乐放大，难过缩小。
人都是有两面性的，这是正常的。
可是，作为有这么多面的我，还算是正常的吗？
大概我是吸收了太多不同的人，不同的结果，不同的价值观，不同的人生观，不同的世界观，不同的……
有些是融合的，而有些却是自相矛盾的。
这样的不同相互扭曲相互冲撞，使我已失去了自我。
但是，我还是想很倔强的站出来说：我是正常的！

对不起，很可能有一个十分忠实而安静的听众要没有了。
我不想再听了，不想再吸收了，已经满满的溢出再也容不下了。
我只想将自己放空，让自己重组，重塑出一个独一的自我。
把心放在自己身体里，安心，开心。

其实，对于吸收了那么多不同的我，最可悲的是得出的一个结论，被人给全盘否定。
因为，我认为那是对的。
其实，作为一个倾诉者，有没有想过那忠实而安静的听众，他有没有想要述说的呢。
大概，一开始的他也是想述说的，可是一直没有机会，或者没有说多少就被否定了或打住了。最后，也就不知道怎么诉说，而更安静了。
就像一个孩子，他打碎了一个花瓶，你狠狠的责骂、揍了他一顿。他，再也不敢了。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1257677912#comment 134218240 Sun, 08 Nov 2009 10:58:32 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1257677912 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1257089659 今天十一月了，日子过的可真快。
还在留恋昨天，却发现，再也抓不住昨天。

这是一个序言，我想说些什么，可觉得无从谈起。
或者，是我找不到可述说的人。
亦或许是我觉得对什么样的人说起都不合适。
再可能我本来就不会述说，对着想述说的心情，实难掌握。

这是一个序言，其实这里什么也没有，只是一个序言。
既然是序言，那就有正文，正文在哪里，我想在以后吧。

这是一个序言，却没有任何序言的成份。

我是一个矛盾的人，很多事分不清。
或许是分的很清，却不知从何选择。

我是一个矛盾的人，从前很矛盾，现在更矛盾。
矛盾的已不知道这些是否该矛盾。

我不奢望太多，并不代表我不想要。
我常常将点放的很低很低，以此来安慰。
例如，有时候我并不一定快乐，但是看上去还是快乐。
我只是将快乐的点放的很低，以此安慰自己是快乐的，其实并不快乐。

大概我学的最多的就是自我安慰，可是我有能安慰多少呢。
这样的安慰又能持续多久呢。一味的安慰真的会一直有效吗。
其实，还是常常失效啦。其实，那样的安慰很累。

我说，不说那些忧郁，那些伤感的话。
我的Blue不是忧郁。
是的，我喜欢的蓝并不忧郁。
可是我并没有太大的理由让我乐观，让我散发阳光。
所以，我喜欢那样的蓝，它给我乐观，给我阳光。

我是矛盾的，以前为了让自己不矛盾，找到了一个点。
可那被认为是自私的。
现在的我依然矛盾，依然的矛盾，放弃了那个自私的点。
可却被告知应该自私点，应该为自己考虑更多。
可是却不知道，这样，我更矛盾了。

大概，我从来没有用对方式，没有调用到那合理的方法。
或许是调用了合理的方法，可这个方法体却是不完整的。

我现在，努力的想找一个能让自己平衡的点。
努力的在衡量着。
但是那些自己所坚持，衡量之后认为是好的，是不会改变与抛弃的。
那是属于我的，那就是我，一个如此固执的我。

呵呵，干嘛把自己说的那么悲，那么无可救药。
可能在我的手指下，就真的不能打出什么好的东西吧。

你们有你们的生活，不允许我干涉，不需要我评论。
我只想说，我也有我的生活，请你们亦如此。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1257089659#comment 134218240 Sun, 01 Nov 2009 15:34:19 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1257089659 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256736822 都说，蓝色是忧郁的。
我喜欢蓝色，一直以来都喜欢蓝色。
并不是深蓝色，也不是很浅的浅蓝色。
而是那略带浅色，却亮丽的蓝色。

都说，蓝色是忧郁的。
而我也因这句话，而让自己增添了忧郁的成分。
大概以为这样才是正常的吧。
而我本也不应有忧郁的气质吧。

都说，蓝色是忧郁的。

我喜欢蓝色，如明朗的天空一般，却更要耀眼，更要广阔。

我喜欢蓝色，如皎洁无比的大海一般，却更要宏伟，更要宽广。


都说，蓝色是忧郁的。
而我，并不是忧郁的。
至少，我是不适合的。
所以，对我，蓝色不是忧郁的。

它让我觉得明亮，觉得是希望，觉得是梦想。
那么的耀眼，那么的闪亮，那么的不由自主的明朗。


而我这里却笼罩着黑色，充斥着周遭。
黑色是幻觉，黑色是幻想，黑色是琢磨不定的。
至少在我这，它是这样的，因为黑色是神秘的。
大概任由它笼罩着我，是为了伪装。
可惜，我不适合黑色，它不适合我。

我喜欢蓝色，只是很单纯的喜欢。
而我却只是喜欢看蓝色。
喜欢它传递给我耀眼、闪亮、明朗。
我，就是喜欢蓝色。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256736822#comment 134218240 Wed, 28 Oct 2009 13:33:42 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256736822 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256556289 总想写些什么，然而每次可以写的时候，却全部都遗忘。

看到朋友写的些日志，有了些感触。
却只是心灵上的，语言上却不知如何来表述。

在写这篇日志之前，我决定，不带一点悲伤的字眼。


我这人真的是很懒的，几个月前想放纵自己。

没想到几个月后懒的自己也无法拉回。

大概我更懒的就是懒的去将自己拉回。

庆幸的是我最终看到了方向。

这一切的感觉就像一个偌大的空间分不清方向。

而这个空间慢慢的，慢慢的缩小，最终贴着墙壁，看到了出路。


以前，也有过这样的状态；以前，我也有这么的形容过。

感觉它就像从未离开过，成为我生命的一部分。

总是不让自己做出选择，除非它到最后已别无选择。

面对选择题，我总是不擅长，不懂得怎样的取舍。

不知道到底是感性大过理性，还是理性胜过感性。

或许某些事我最后的选择都偏于感性吧。

哪怕已毫无退路，也总是抱着希望。


现在，我真的是不想呆在寝室了。这样的环境，有害无益。

也不能完全的怪别人，如果自己有足够的自觉，再恶劣的环境也一样。

可惜，自己缺少的就是那份自觉，所以，我还是搬出去换个环境比较好。


噢，我正打算提及的，它正在像我飘来，我已受不了。

可惜，这篇日志还没有完成，我不能撤退。

但是，真的是太臭了，我完全的承受不住了，我已经开始憋气。

我见过脚臭的人，但没见过脚这么臭的人，我服了。

我们寝室里的所有人都已服了，都已受不了了，都已远离。

珍爱生命，远离五零一。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256556289#comment 134218240 Mon, 26 Oct 2009 11:24:49 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256556289 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256225111 在我写日志的时候，播放器放着这首歌，所以就以此为名。


很久，很久不知道说些什么，我记性差，昨天打算写些什么，到现在却完全已记不起。

今天弄空间的时候，觉得空间有很多东西很久很久没有改过了，大概也有那么些年了吧。

所以，将那些没有改变过的，一口气全部改了，不想再是那一成不变的感觉。


迷茫、懒散了很久，很久；像是已习惯那样的迷茫，那样的懒散。

像给了自己太大的压力，压的自己透不过气，所以迷茫、所以懒散。

但自己却还清楚这样只会给自己更大的压力，让自己更喘不过气。

自己最后却还要给自己找一个“无能为力”的借口。


天秤总想将自己周边的事都做的很完美，殊不知自己却没有那个能力。

想着尽全力做好所有事，哪怕伤害自己，最后却还是不得不接受那无能为力的尴尬结局。

最后到自己还要自圆其说的无能为力，看吧，我现在就这么说着。


今天醒来，感觉右眼很痛，用手一摸，原来右眼肿了。

睡觉也能将自己的右眼睡肿，我还是挺厉害的。

已经痛了一天了，就没有好的迹象。

右眼没劲，这感觉就像上了个通宵，已无力睁眼一样。

我还在祈祷明早睡了起来它就能奇迹般的好呢。

怎样都好，只是不要左眼再肿就好。


说些什么呢，我真的不知道。

自己真的话少，很少。其实有很多可以说的，只是自己觉得难以启齿，难以述说。

其实也没什么大不了，只是心理作祟。


已在桌面上写着“想要的，什么也不做，又怎能拥有。”很久。

目的是想用来提醒自己，可结果，却事与愿违。

想要的，那真的是我想要的吗？

有时候我会这么问自己，很少，真的很少。

因为我已变得很少问自己问题，尽量不去问自己问题。

因为所有的问题，我都给出了矛盾的两个答案。

这样只会让自己做很多事更矛盾，没有好处。


已是很多天没有和你打电话，虽然很想，想你，想你的声音。

却又怕不知道和你说些什么，其实，我本该有很多可以说的吧。

有时候想让自己专注，所以刻意抛开很多。

抛开看动画，抛开看电影，抛开玩游戏，抛开和朋友聚一聚。

动画，没完没了的更新就像是站在大海里，看不见尽头，久而久之，连出发的城市也不见了。

电影，分类型，有的看的太多，却让自己更加的感性，更加的向往那样的美好，哪怕是悲剧，也认为最后那触动心弦的画面是完美的。

游戏，休闲消遣而已，已不再为了等级，装备而没日没夜的沉迷。

朋友，有的真的疏远了很多很多。很可惜，在你们需要我的时候我没在你们身边；也很庆幸，在我需要你们的时候，你们却依然在我的身旁。

我的承认，承认最近玩游戏确实是疯了般，近乎沉迷。休的消的过了头。

可恶的就是我是清醒的，这样对自己的负罪感是十分愧疚的。


你说，得到的都是侥幸，失去的都是人生。

这么些年，我失去了些什么，我又得到些什么。

我想了想，已想不下去，如果一定要分清得失，我想都会疯过去。

得到的不是靠自己能力换回和应得的的确是侥幸。

而失去的，我想没办法让我认为那是人生，我不相信那是命中注定。

我不信命，我只信前因后果，什么样的起因铸就了什么样的结局。

如果失去，回头看看，如果自己不懂珍惜和不在意，那就是自己早已放弃。


忽然想起，同学的签名，若你离去，后会无期。

乍一看，这句话像是那么的不在意。

实质却是那么的在意，在意的已无力再会。

而我说出这句话，需要多么大的勇气。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256225111#comment 134218240 Thu, 22 Oct 2009 15:25:11 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256225111 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256219068












]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256219068#comment 134218241 Thu, 22 Oct 2009 13:44:28 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256219068 http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256045573 有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。

那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。

你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

天空没有翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过；心里没有被刀子割过，但疼痛却那么清晰。这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间，才能够治愈。

很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。

如果背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而后者考验的却是宽容的程度，绝非冲动那么简单，需要的唯有时间。

生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。

人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。

生活在一个城市里，或者爱一个人，又或者做某件事，时间久了，就会觉得厌倦，就会有一种想要逃离的冲动。也许不是厌倦了这个城市、爱的人、坚持的事，只是给不了自己坚持下去的勇气。

多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。

如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛的多。 ]]> http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256045573#comment 134218240 Tue, 20 Oct 2009 13:32:53 GMT http://370605021.qzone.qq.com/blog/1256045573