<![CDATA[紫叶小檗]]>

<![CDATA[紫叶小檗]]> http://372549938.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 03:15:25 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Nov 2009 14:27:30 GMT <![CDATA[伤逝]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1259332050
伤逝
——涓生的手记　

　
　　如果我能够，我要写下我的悔恨和悲哀，为子君，为自己。

　　会馆里的被遗忘在偏僻里的破屋是这样地寂静和空虚。时光过得真快，我爱子君，仗着她逃出这寂静和空虚，已经满一年了。事情又这么不凑巧，我重来时，偏偏空着的又只有这一间屋。依然是这样的破窗，这样的窗外的半枯的槐树和老紫藤，这样的窗前的方桌，这样的败壁，这样的靠壁的板床。深夜中独自躺在床上，就如我未曾和子君同居以前一般，过去一年中的时光全被消灭，全未有过，我并没有曾经从这破屋子搬出，在吉兆胡同创立了满怀希望的小小的家庭。

　　不但如此。在一年之前，这寂静和空虚是并不这样的，常常含着期待；期待子君的到来。在久待的焦躁中，一听到皮鞋的高底尖触着砖路的清响，是怎样地使我骤然生动起来呵！于是就看见带着笑涡的苍白的圆脸，苍白的瘦的臂膊，布的有条纹的衫子，玄色的裙。她又带了窗外的半枯的槐树的新叶来，使我看见，还有挂在铁似的老干上的一房一房的紫白的藤花。

　　然而现在呢，只有寂静和空虚依旧，子君却决不再来了，而且永远，永远地！……

　　子君不在我这破屋里时，我什么也看不见。在百无聊赖中，顺手抓过一本书来，科学也好，文学也好，横竖什么都一样；看下去，看下去，忽而自己觉得，已经翻了十多页了，但是毫不记得书上所说的事。只是耳朵却分外地灵，仿佛听到大门外一切往来的履声，从中便有子君的，而且橐橐地逐渐临近，——但是，往往又逐渐渺茫，终于消失在别的步声的杂沓中了。我憎恶那不像子君鞋声的穿布底鞋的长班的儿子，我憎恶那太像子君鞋声的常常穿着新皮鞋的邻院的搽雪花膏的小东西！

　　莫非她翻了车么？莫非她被电车撞伤了么？……

　　我便要取了帽子去看她，然而她的胞叔就曾经当面骂过我。

　　蓦然，她的鞋声近来了，一步响于一步，迎出去时，却已经走过紫藤棚下，脸上带着微笑的酒窝。她在她叔子的家里大约并未受气；我的心宁帖了，默默地相视片时之后，破屋里便渐渐充满了我的语声，谈家庭专制，谈打破旧习惯，谈男女平等，谈伊孛生，谈泰戈尔，谈雪莱……。她总是微笑点头，两眼里弥漫着稚气的好奇的光泽。壁上就钉着一张铜板的雪莱半身像，是从杂志上裁下来的，是他的最美的一张像。当我指给她看时，她却只草草一看，便低了头，似乎不好意思了。这些地方，子君就大概还未脱尽旧思想的束缚，——我后来也想，倒不如换一张雪莱淹死在海里的记念像或是伊孛生的罢；但也终于没有换，现在是连这一张也不知那里去了。

　　“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”

　　这是我们交际了半年，又谈起她在这里的胞叔和在家的父亲时，她默想了一会之后，分明地，坚决地，沉静地说了出来的话。其时是我已经说尽了我的意见，我的身世，我的缺点，很少隐瞒；她也完全了解的了。这几句话很震动了我的灵魂，此后许多天还在耳中发响，而且说不出的狂喜，知道中国女性，并不如厌世家所说那样的无法可施，在不远的将来，便要看见辉煌的曙色的。

　　送她出门，照例是相离十多步远；照例是那鲇鱼须的老东西的脸又紧帖在脏的窗玻璃上了，连鼻尖都挤成一个小平面；到外院，照例又是明晃晃的玻璃窗里的那小东西的脸，加厚的雪花膏。她目不邪视地骄傲地走了，没有看见；我骄傲地回来。

　　“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”这彻底的思想就在她的脑里，比我还透澈，坚强得多。半瓶雪花膏和鼻尖的小平面，于她能算什么东西呢？

　　我已经记不清那时怎样地将我的纯真热烈的爱表示给她。岂但现在，那时的事后便已模胡，夜间回想，早只剩了一些断片了；同居以后一两月，便连这些断片也化作无可追踪的梦影。我只记得那时以前的十几天，曾经很仔细地研究过表示的态度，排列过措辞的先后，以及倘或遭了拒绝以后的情形。可是临时似乎都无用，在慌张中，身不由己地竟用了在电影上见过的方法了。后来一想到，就使我很愧恧，但在记忆上却偏只有这一点永远留遗，至今还如暗室的孤灯一般，照见我含泪握着她的手，一条腿跪了下去……。

不但我自己的，便是子君的言语举动，我那时就没有看得分明；仅知道她已经允许我了。但也还仿佛记得她脸色变成青白，后来又渐渐转作绯红，——没有见过，也没有再见的绯红；孩子似的眼里射出悲喜，但是夹着惊疑的光，虽然力避我的视线，张皇地似乎要破窗飞去。然而我知道她已经允许我了，没有知道她怎样说或是没有说。

　　她却是什么都记得：我的言辞，竟至于读熟了的一般，能够滔滔背诵；我的举动，就如有一张我所看不见的影片挂在眼下，叙述得如生，很细微，自然连那使我不愿再想的浅薄的电影的一闪。夜阑人静，是相对温习的时候了，我常是被质问，被考验，并且被命复述当时的言语，然而常须由她补足，由她纠正，像一个丁等的学生。

　　这温习后来也渐渐稀疏起来。但我只要看见她两眼注视空中，出神似的凝想着，于是神色越加柔和，笑窝也深下去，便知道她又在自修旧课了，只是我很怕她看到我那可笑的电影的一闪。但我又知道，她一定要看见，而且也非看不可的。

　　然而她并不觉得可笑。即使我自己以为可笑，甚而至于可鄙的，她也毫不以为可笑。这事我知道得很清楚，因为她爱我，是这样地热烈，这样地纯真。

　　去年的暮春是最为幸福，也是最为忙碌的时光。我的心平静下去了，但又有别一部分和身体一同忙碌起来。我们这时才在路上同行，也到过几回公园，最多的是寻住所。我觉得在路上时时遇到探索，讥笑，猥亵和轻蔑的眼光，一不小心，便使我的全身有些瑟缩，只得即刻提起我的骄傲和反抗来支持。她却是大无畏的，对于这些全不关心，只是镇静地缓缓前行，坦然如入无人之境。

　　寻住所实在不是容易事，大半是被托辞拒绝，小半是我们以为不相宜。起先我们选择得很苛酷，——也非苛酷，因为看去大抵不像是我们的安身之所；后来，便只要他们能相容了。看了二十多处，这才得到可以暂且敷衍的处所，是吉兆胡同一所小屋里的两间南屋；主人是一个小官，然而倒是明白人，自住着正屋和厢房。他只有夫人和一个不到周岁的女孩子，雇一个乡下的女工，只要孩子不啼哭，是极其安闲幽静的。

　　我们的家具很简单，但已经用去了我的筹来的款子的大半；子君还卖掉了她唯一的金戒指和耳环。我拦阻她，还是定要卖，我也就不再坚持下去了；我知道不给她加入一点股分去，她是住不舒服的。

　　和她的叔子，她早经闹开，至于使他气愤到不再认她做侄女；我也陆续和几个自以为忠告，其实是替我胆怯，或者竟是嫉妒的朋友绝了交。然而这倒很清静。每日办公散后，虽然已近黄昏，车夫又一定走得这样慢，但究竟还有二人相对的时候。我们先是沉默的相视，接着是放怀而亲密的交谈，后来又是沉默。大家低头沉思着，却并未想着什么事。我也渐渐清醒地读遍了她的身体，她的灵魂，不过三星期，我似乎于她已经更加了解，揭去许多先前以为了解而现在看来却是隔膜，即所谓真的隔膜了。

　　子君也逐日活泼起来。但她并不爱花，我在庙会时买来的两盆小草花，四天不浇，枯死在壁角了，我又没有照顾一切的闲暇。然而她爱动物，也许是从官太太那里传染的罢，不一月，我们的眷属便骤然加得很多，四只小油鸡，在小院子里和房主人的十多只在一同走。但她们却认识鸡的相貌，各知道那一只是自家的。还有一只花白的叭儿狗，从庙会买来，记得似乎原有名字，子君却给它另起了一个，叫作阿随。我就叫它阿随，但我不喜欢这名字。

　　这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。我和子君说起这，她也领会地点点头。

　　唉唉，那是怎样的宁静而幸福的夜呵！

　　安宁和幸福是要凝固的，永久是这样的安宁和幸福。我们在会馆里时，还偶有议论的冲突和意思的误会，自从到吉兆胡同以来，连这一点也没有了；我们只在灯下对坐的怀旧谭中，回味那时冲突以后的和解的重生一般的乐趣。
　　子君竟胖了起来，脸色也红活了；可惜的是忙。管了家务便连谈天的工夫也没有，何况读书和散步。我们常说，我们总还得雇一个女工。

这就使我也一样地不快活，傍晚回来，常见她包藏着不快活的颜色，尤其使我不乐的是她要装作勉强的笑容。幸而探听出来了，也还是和那小官太太的暗斗，导火线便是两家的小油鸡。但又何必硬不告诉我呢？人总该有一个独立的家庭。这样的处所，是不能居住的。

　　我的路也铸定了，每星期中的六天，是由家到局，又由局到家。在局里便坐在办公桌前钞，钞，钞些公文和信件；在家里是和她相对或帮她生白炉子，煮饭，蒸馒头。我的学会了煮饭，就在这时候。

　　但我的食品却比在会馆里时好得多了。做菜虽不是子君的特长，然而她于此却倾注着全力；对于她的日夜的操心，使我也不能不一同操心，来算作分甘共苦。况且她又这样地终日汗流满面，短发都粘在脑额上；两只手又只是这样地粗糙起来。

　　况且还要饲阿随，饲油鸡，……都是非她不可的工作。我曾经忠告她：我不吃，倒也罢了；却万不可这样地操劳。她只看了我一眼，不开口，神色却似乎有点凄然；我也只好不开口。然而她还是这样地操劳。

　　我所豫期的打击果然到来。双十节的前一晚，我呆坐着，她在洗碗。听到打门声，我去开门时，是局里的信差，交给我一张油印的纸条。我就有些料到了，到灯下去一看，果然，印着的就是：

　　　　　　　奉
　　　局长谕史涓生着毋庸到局办事
　　　　　　　　秘书处启　十月九号

　　这在会馆里时，我就早已料到了；那雪花膏便是局长的儿子的赌友，一定要去添些谣言，设法报告的。到现在才发生效验，已经要算是很晚的了。其实这在我不能算是一个打击，因为我早就决定，可以给别人去钞写，或者教读，或者虽然费力，也还可以译点书，况且《自由之友》的总编辑便是见过几次的熟人，两月前还通过信。但我的心却跳跃着。那么一个无畏的子君也变了色，尤其使我痛心；她近来似乎也较为怯弱了。

　　“那算什么。哼，我们干新的。我们……。”她说。　

　她的话没有说完；不知怎地，那声音在我听去却只是浮浮的；灯光也觉得格外黯淡。人们真是可笑的动物，一点极微末的小事情，便会受着很深的影响。我们先是默默地相视，逐渐商量起来，终于决定将现有的钱竭力节省，一面登“小广告”去寻求钞写和教读，一面写信给《自由之友》的总编辑，说明我目下的遭遇，请他收用我的译本，给我帮一点艰辛时候的忙。

　　“说做，就做罢！来开一条新的路！”

　　我立刻转身向了书案，推开盛香油的瓶子和醋碟，子君便送过那黯淡的灯来。我先拟广告；其次是选定可译的书，迁移以来未曾翻阅过，每本的头上都满漫着灰尘了；最后才写信。

　　我很费踌蹰，不知道怎样措辞好，当停笔凝思的时候，转眼去一瞥她的脸，在昏暗的灯光下，又很见得凄然。我真不料这样微细的小事情，竟会给坚决的，无畏的子君以这么显著的变化。她近来实在变得很怯弱了，但也并不是今夜才开始的。我的心因此更缭乱，忽然有安宁的生活的影像——会馆里的破屋的寂静，在眼前一闪，刚刚想定睛凝视，却又看见了昏暗的灯光。

　　许久之后，信也写成了，是一封颇长的信；很觉得疲劳，仿佛近来自己也较为怯弱了。于是我们决定，广告和发信，就在明日一同实行。大家不约而同地伸直了腰肢，在无言中，似乎又都感到彼此的坚忍崛强的精神，还看见从新萌芽起来的将来的希望。

　　外来的打击其实倒是振作了我们的新精神。局里的生活，原如鸟贩子手里的禽鸟一般，仅有一点小米维系残生，决不会肥胖；日子一久，只落得麻痹了翅子，即使放出笼外，早已不能奋飞。现在总算脱出这牢笼了，我从此要在新的开阔的天空中翱翔，趁我还未忘却了我的翅子的扇动。

　　小广告是一时自然不会发生效力的；但译书也不是容易事，先前看过，以为已经懂得的，一动手，却疑难百出了，进行得很慢。然而我决计努力地做，一本半新的字典，不到半月，边上便有了一大片乌黑的指痕，这就证明着我的工作的切实。《自由之友》的总编辑曾经说过，他的刊物是决不会埋没好稿子的。

可惜的是我没有一间静室，子君又没有先前那么幽静，善于体帖了，屋子里总是散乱着碗碟，弥漫着煤烟，使人不能安心做事，但是这自然还只能怨我自己无力置一间书斋。然而又加以阿随，加以油鸡们。加以油鸡们又大起来了，更容易成为两家争吵的引线。

　　加以每日的“川流不息”的吃饭；子君的功业，仿佛就完全建立在这吃饭中。吃了筹钱，筹来吃饭，还要喂阿随，饲油鸡；她似乎将先前所知道的全都忘掉了，也不想到我的构思就常常为了这催促吃饭而打断。即使在坐中给看一点怒色，她总是不改变，仍然毫无感触似的大嚼起来。

　　使她明白了我的作工不能受规定的吃饭的束缚，就费去五星期。她明白之后，大约很不高兴罢，可是没有说。我的工作果然从此较为迅速地进行，不久就共译了五万言，只要润色一回，便可以和做好的两篇小品，一同寄给《自由之友》去。只是吃饭却依然给我苦恼。菜冷，是无妨的，然而竟不够；有时连饭也不够，虽然我因为终日坐在家里用脑，饭量已经比先前要减少得多。这是先去喂了阿随了，有时还并那近来连自己也轻易不吃的羊肉。她说，阿随实在瘦得太可怜，房东太太还因此嗤笑我们了，她受不住这样的奚落。

　　于是吃我残饭的便只有油鸡们。这是我积久才看出来的，但同时也如赫胥黎的论定“人类在宇宙间的位置”一般，自觉了我在这里的位置：不过是叭儿狗和油鸡之间。

　　后来，经多次的抗争和催逼，油鸡们也逐渐成为肴馔，我们和阿随都享用了十多日的鲜肥；可是其实都很瘦，因为它们早已每日只能得到几粒高粱了。从此便清静得多。只有子君很颓唐，似乎常觉得凄苦和无聊，至于不大愿意开口。我想，人是多么容易改变呵！

　　但是阿随也将留不住了。我们已经不能再希望从什么地方会有来信，子君也早没有一点食物可以引它打拱或直立起来。冬季又逼近得这么快，火炉就要成为很大的问题；它的食量，在我们其实早是一个极易觉得的很重的负担。于是连它也留不住了。

　　倘使插了草标到庙市去出卖，也许能得几文钱罢，然而我们都不能，也不愿这样做。终于是用包袱蒙着头，由我带到西郊去放掉了，还要追上来，便推在一个并不很深的土坑里。

　　我一回寓，觉得又清静得多多了；但子君的凄惨的神色，却使我很吃惊。那是没有见过的神色，自然是为阿随。但又何至于此呢？我还没有说起推在土坑里的事。

　　到夜间，在她的凄惨的神色中，加上冰冷的分子了。

　　“奇怪。——子君，你怎么今天这样儿了？”我忍不住问。

　　“什么？”她连看也不看我。

　　“你的脸色……。”

　　“没有什么，——什么也没有。”

　　我终于从她言动上看出，她大概已经认定我是一个忍心的人。其实，我一个人，是容易生活的，虽然因为骄傲，向来不与世交来往，迁居以后，也疏远了所有旧识的人，然而只要能远走高飞，生路还宽广得很。现在忍受着这生活压迫的苦痛，大半倒是为她，便是放掉阿随，也何尝不如此。但子君的识见却似乎只是浅薄起来，竟至于连这一点也想不到了。

　　我拣了一个机会，将这些道理暗示她；她领会似的点头。然而看她后来的情形，她是没有懂，或者是并不相信的。

　　天气的冷和神情的冷，逼迫我不能在家庭中安身。但是，往那里去呢？大道上，公园里，虽然没有冰冷的神情，冷风究竟也刺得人皮肤欲裂。我终于在通俗图书馆里觅得了我的天堂。

　　那里无须买票；阅书室里又装着两个铁火炉。纵使不过是烧着不死不活的煤的火炉，但单是看见装着它，精神上也就总觉得有些温暖。书却无可看：旧的陈腐，新的是几乎没有的。

　　好在我到那里去也并非为看书。另外时常还有几个人，多则十余人，都是单薄衣裳，正如我，各人看各人的书，作为取暖的口实。这于我尤为合式。道路上容易遇见熟人，得到轻蔑的一瞥，但此地却决无那样的横祸，因为他们是永远围在别的铁炉旁，或者靠在自家的白炉边的。

那里虽然没有书给我看，却还有安闲容得我想。待到孤身枯坐，回忆从前，这才觉得大半年来，只为了爱，——盲目的爱，——而将别的人生的要义全盘疏忽了。第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽。世界上并非没有为了奋斗者而开的活路；我也还未忘却翅子的扇动，虽然比先前已经颓唐得多……。

　　屋子和读者渐渐消失了，我看见怒涛中的渔夫，战壕中的兵士，摩托车中的贵人，洋场上的投机家，深山密林中的豪杰，讲台上的教授，昏夜的运动者和深夜的偷儿……。子君，——不在近旁。她的勇气都失掉了，只为着阿随悲愤，为着做饭出神；然而奇怪的是倒也并不怎样瘦损……。

　　冷了起来，火炉里的不死不活的几片硬煤，也终于烧尽了，已是闭馆的时候。又须回到吉兆胡同，领略冰冷的颜色去了。近来也间或遇到温暖的神情，但这却反而增加我的苦痛。记得有一夜，子君的眼里忽而又发出久已不见的稚气的光来，笑着和我谈到还在会馆时候的情形，时时又很带些恐怖的神色。我知道我近来的超过她的冷漠，已经引起她的忧疑来，只得也勉力谈笑，想给她一点慰藉。然而我的笑貌一上脸，我的话一出口，却即刻变为空虚，这空虚又即刻发生反响，回向我的耳目里，给我一个难堪的恶毒的冷嘲。子君似乎也觉得的，从此便失掉了她往常的麻木似的镇静，虽然竭力掩饰，总还是时时露出忧疑的神色来，但对我却温和得多了。

　　我要明告她，但我还没有敢，当决心要说的时候，看见她孩子一般的眼色，就使我只得暂且改作勉强的欢容。但是这又即刻来冷嘲我，并使我失却那冷漠的镇静。

　　她从此又开始了往事的温习和新的考验，逼我做出许多虚伪的温存的答案来，将温存示给她，虚伪的草稿便写在自己的心上。我的心渐被这些草稿填满了，常觉得难于呼吸。我在苦恼中常常想，说真实自然须有极大的勇气的；假如没有这勇气，而苟安于虚伪，那也便是不能开辟新的生路的人。不独不是这个，连这人也未尝有！

　　子君有怨色，在早晨，极冷的早晨，这是从未见过的，但也许是从我看来的怨色。我那时冷冷地气愤和暗笑了；她所磨练的思想和豁达无畏的言论，到底也还是一个空虚，而对于这空虚却并未自觉。她早已什么书也不看，已不知道人的生活的第一着是求生，向着这求生的道路，是必须携手同行，或奋身孤往的了，倘使只知道捶着一个人的衣角，那便是虽战士也难于战斗，只得一同灭亡。

　　我觉得新的希望就只在我们的分离；她应该决然舍去，——我也突然想到她的死，然而立刻自责，忏悔了。幸而是早晨，时间正多，我可以说我的真实。我们的新的道路的开辟，便在这一遭。

　　我和她闲谈，故意地引起我们的往事，提到文艺，于是涉及外国的文人，文人的作品：《诺拉》，《海的女人》。称扬诺拉的果决……。也还是去年在会馆的破屋里讲过的那些话，但现在已经变成空虚，从我的嘴传入自己的耳中，时时疑心有一个隐形的坏孩子，在背后恶意地刻毒地学舌。

　　她还是点头答应着倾听，后来沉默了。我也就断续地说完了我的话，连余音都消失在虚空中了。

　　“是的。”她又沉默了一会，说，“但是，……涓生，我觉得你近来很两样了。可是的？你，——你老实告诉我。”

　　我觉得这似乎给了我当头一击，但也立即定了神，说出我的意见和主张来：新的路的开辟，新的生活的再造，为的是免得一同灭亡。

　　临末，我用了十分的决心，加上这几句话：

　　“……况且你已经可以无须顾虑，勇往直前了。你要我老实说；是的，人是不该虚伪的。我老实说罢：因为，因为我已经不爱你了！但这于你倒好得多，因为你更可以毫无挂念地做事……。”

　　我同时豫期着大的变故的到来，然而只有沉默。她脸色陡然变成灰黄，死了似的；瞬间便又苏生，眼里也发了稚气的闪闪的光泽。这眼光射向四处，正如孩子在饥渴中寻求着慈爱的母亲，但只在空中寻求，恐怖地回避着我的眼。
我不能看下去了，幸而是早晨，我冒着寒风径奔通俗图书馆。

　　在那里看见《自由之友》，我的小品文都登出了。这使我一惊，仿佛得了一点生气。我想，生活的路还很多，——但是，现在这样也还是不行的。

　　我开始去访问久已不相闻问的熟人，但这也不过一两次；他们的屋子自然是暖和的，我在骨髓中却觉得寒冽。夜间，便蜷伏在比冰还冷的冷屋中。

　　冰的针刺着我的灵魂，使我永远苦于麻木的疼痛。生活的路还很多，我也还没有忘却翅子的扇动，我想。——我突然想到她的死，然而立刻自责，忏悔了。

　　在通俗图书馆里往往瞥见一闪的光明，新的生路横在前面。她勇猛地觉悟了，毅然走出这冰冷的家，而且，——毫无怨恨的神色。我便轻如行云，漂浮空际，上有蔚蓝的天，下是深山大海，广厦高楼，战场，摩托车，洋场，公馆，晴明的闹市，黑暗的夜……。

　　而且，真的，我豫感得这新生面便要来到了。

　　我们总算度过了极难忍受的冬天，这北京的冬天；就如蜻蜓落在恶作剧的坏孩子的手里一般，被系着细线，尽情玩弄，虐待，虽然幸而没有送掉性命，结果也还是躺在地上，只争着一个迟早之间。

　　写给《自由之友》的总编辑已经有三封信，这才得到回信，信封里只有两张书券：两角的和三角的。我却单是催，就用了九分的邮票，一天的饥饿，又都白挨给于己一无所得的空虚了。

　　然而觉得要来的事，却终于来到了。

　　这是冬春之交的事，风已没有这么冷，我也更久地在外面徘徊；待到回家，大概已经昏黑。就在这样一个昏黑的晚上，我照常没精打采地回来，一看见寓所的门，也照常更加丧气，使脚步放得更缓。但终于走进自己的屋子里了，没有灯火；摸火柴点起来时，是异样的寂寞和空虚！

　　正在错愕中，官太太便到窗外来叫我出去。

　　“今天子君的父亲来到这里，将她接回去了。”她很简单地说。

　　这似乎又不是意料中的事，我便如脑后受了一击，无言地站着。

　　“她去了么？”过了些时，我只问出这样一句话。

　　“她去了。”

　　“她，——她可说什么？”

　　“没说什么。单是托我见你回来时告诉你，说她去了。”

　　我不信；但是屋子里是异样的寂寞和空虚。我遍看各处，寻觅子君；只见几件破旧而黯淡的家具，都显得极其清疏，在证明着它们毫无隐匿一人一物的能力。我转念寻信或她留下的字迹，也没有；只是盐和干辣椒，面粉，半株白菜，却聚集在一处了，旁边还有几十枚铜元。这是我们两人生活材料的全副，现在她就郑重地将这留给我一个人，在不言中，教我借此去维持较久的生活。

　　我似乎被周围所排挤，奔到院子中间，有昏黑在我的周围；正屋的纸窗上映出明亮的灯光，他们正在逗着孩子推笑。我的心也沉静下来，觉得在沉重的迫压中，渐渐隐约地现出脱走的路径：深山大泽，洋场，电灯下的盛筵；壕沟，最黑最黑的深夜，利刃的一击，毫无声响的脚步……。

　　心地有些轻松，舒展了，想到旅费，并且嘘一口气。

　　躺着，在合着的眼前经过的豫想的前途，不到半夜已经现尽；暗中忽然仿佛看见一堆食物，这之后，便浮出一个子君的灰黄的脸来，睁了孩子气的眼睛，恳托似的看着我。我一定神，什么也没有了。

　　但我的心却又觉得沉重。我为什么偏不忍耐几天，要这样急急地告诉她真话的呢？现在她知道，她以后所有的只是她父亲——儿女的债主——的烈日一般的严威和旁人的赛过冰霜的冷眼。此外便是虚空。负着虚空的重担，在严威和冷眼中走着所谓人生的路，这是怎么可怕的事呵！而况这路的尽头，又不过是——连墓碑也没有的坟墓。

　　我不应该将真实说给子君，我们相爱过，我应该永久奉献她我的说谎。如果真实可以宝贵，这在子君就不该是一个沉重的空虚。谎语当然也是一个空虚，然而临末，至多也不过这样地沉重。

　　我以为将真实说给子君，她便可以毫无顾虑，坚决地毅然前行，一如我们将要同居时那样。但这恐怕是我错误了。她当时的勇敢和无畏是因为爱。

我没有负着虚伪的重担的勇气，却将真实的重担卸给她了。她爱我之后，就要负了这重担，在严威和冷眼中走着所谓人生的路。

　　我想到她的死……。我看见我是一个卑怯者，应该被摈于强有力的人们，无论是真实者，虚伪者。然而她却自始至终，还希望我维持较久的生活……。

　　我要离开吉兆胡同，在这里是异样的空虚和寂寞。我想，只要离开这里，子君便如还在我的身边；至少，也如还在城中，有一天，将要出乎意表地访我，像住在会馆时候似的。

　　然而一切请托和书信，都是一无反响；我不得已，只好访问一个久不问候的世交去了。他是我伯父的幼年的同窗，以正经出名的拔贡，寓京很久，交游也广阔的。

　　大概因为衣服的破旧罢，一登门便很遭门房的白眼。好容易才相见，也还相识，但是很冷落。我们的往事，他全都知道了。

　　“自然，你也不能在这里了，”他听了我托他在别处觅事之后，冷冷地说，“但那里去呢？很难。——你那，什么呢，你的朋友罢，子君，你可知道，她死了。”

　　我惊得没有话。

　　“真的？”我终于不自觉地问。

　　“哈哈。自然真的。我家的王升的家，就和她家同村。”

　　“但是，——不知道是怎么死的？”

　　“谁知道呢。总之是死了就是了。”

　　我已经忘却了怎样辞别他，回到自己的寓所。我知道他是不说谎话的；子君总不会再来的了，像去年那样。她虽是想在严威和冷眼中负着虚空的重担来走所谓人生的路，也已经不能。她的命运，已经决定她在我所给与的真实——无爱的人间死灭了！

　　自然，我不能在这里了；但是，“那里去呢？”

　　四围是广大的空虚，还有死的寂静。死于无爱的人们的眼前的黑暗，我仿佛一一看见，还听得一切苦闷和绝望的挣扎的声音。

　　我还期待着新的东西到来，无名的，意外的。但一天一天，无非是死的寂静。

　　我比先前已经不大出门，只坐卧在广大的空虚里，一任这死的寂静侵蚀着我的灵魂。死的寂静有时也自己战栗，自己退藏，于是在这绝续之交，便闪出无名的，意外的，新的期待。

　　一天是阴沉的上午，太阳还不能从云里面挣扎出来；连空气都疲乏着。耳中听到细碎的步声和咻咻的鼻息，使我睁开眼。大致一看，屋子里还是空虚；但偶然看到地面，却盘旋着一匹小小的动物，瘦弱的，半死的，满身灰土的……。

　　我一细看，我的心就一停，接着便直跳起来。

　　那是阿随。它回来了。

　　我的离开吉兆胡同，也不单是为了房主人们和他家女工的冷眼，大半就为着这阿随。但是，“那里去呢？”新的生路自然还很多，我约略知道，也间或依稀看见，觉得就在我面前，然而我还没有知道跨进那里去的第一步的方法。
　　经过许多回的思量和比较，也还只有会馆是还能相容的地方。依然是这样的破屋，这样的板床，这样的半枯的槐树和紫藤，但那时使我希望，欢欣，爱，生活的，却全都逝去了，只有一个虚空，我用真实去换来的虚空存在。

　　新的生路还很多，我必须跨进去，因为我还活着。但我还不知道怎样跨出那第一步。有时，仿佛看见那生路就像一条灰白的长蛇，自己蜿蜒地向我奔来，我等着，等着，看看临近，但忽然便消失在黑暗里了。

　　初春的夜，还是那么长。长久的枯坐中记起上午在街头所见的葬式，前面是纸人纸马，后面是唱歌一般的哭声。我现在已经知道他们的聪明了，这是多么轻松简截的事。

　　然而子君的葬式却又在我的眼前，是独自负着虚空的重担，在灰白的长路上前行，而又即刻消失在周围的严威和冷眼里了。

我愿意真有所谓鬼魂，真有所谓地狱，那么，即使在孽风怒吼之中，我也将寻觅子君，当面说出我的悔恨和悲哀，祈求她的饶恕；否则，地狱的毒焰将围绕我，猛烈地烧尽我的悔恨和悲哀。

　　我将在孽风和毒焰中拥抱子君，乞她宽容，或者使她快意……。

　　但是，这却更虚空于新的生路；现在所有的只是初春的夜，竟还是那么长。我活着，我总得向着新的生路跨出去，那第一步，——却不过是写下我的悔恨和悲哀，为子君，为自己。

　　我仍然只有唱歌一般的哭声，给子君送葬，葬在遗忘中。

　　我要遗忘；我为自己，并且要不再想到这用了遗忘给子君送葬。

　　我要向着新的生路跨进第一步去，我要将真实深深地藏在心的创伤中，默默地前行，用遗忘和说谎做我的前导……。

一九二五年十月二十一日毕。鲁迅。

看罢，总觉得我们的生活，就是一场伤逝吧。 ]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1259332050#comment 134218240 Fri, 27 Nov 2009 14:27:30 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1259332050 <![CDATA[小白鸽陪伴的晚上]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258872021 昨天去看了小白鸽艺术团的教学汇报演出，几百个超小的小孩子在舞台上扭做一团，让人忍俊不禁。
他手持一柄宝剑在一片娃娃的海洋中横空出现，惊若天人。
只穿着平时的练舞服，但举手投足气宇轩昂。
我离得很远，站在礼堂的最后面，无法看得很清楚，他的气场想必让前排的观众屏息了。
不知道为什么，那个时候我想到了程蝶衣。
忽而，穿上背带裤白T恤，戴一顶棒球帽，化身青春逼人的阳光男孩，和一群女孩快乐跳跃。
忽而，又化身文质彬彬的主持人，声音柔软干净。
时而可爱，时而正经，时而兴奋得说个不停，时而安静得沉默不语。
那么年轻，那么忙碌。
我挑了浅白色的月季，配淡紫色的纸。
谢幕的时候我居然走上台去献花，小孩子们都很开心，我也笑了。
我穿着10cm的高跟靴子，站了快2个小时，走出礼堂的时候脚疼得要死，但我很快乐，孩子们的快乐感染了我，想交这样的朋友，于是就这样随心所欲。
]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258872021#comment 134218240 Sun, 22 Nov 2009 06:40:21 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258872021 <![CDATA[方小G的25岁生日]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258791267 方小G是我的大学室友，姓方的方，方小萍的小，GGYY的G。
方小G是天蝎座，是这个星座的最后一天，即蝎尾的最末端，传闻这一天出生的人最狠毒、最妖艳。可是方小G好像一点也不狠毒，却有严重的强迫症倾向。
方小G是我的下铺，我每次上床总会踩着她的床帘，有的时候要拿床上的东西，不脱鞋就踩在横杠上去拿。于是，杠子旁的那几只鸭子总是灰楚楚的。
她的QQ头像很长时间是一只黄色的小鸭子，和她床帘上的应该是同一只。后来我刚工作的时候，把公司内部QQ的头像也设成了这只小鸭子，带点天真，带点顽皮。
方小G是个有道德洁癖的人，她同情真正的弱者，敬重真正的学者，她高中的时候就宣誓入了党，大三做了我们学院的党支部书记。
方小G是个感情迟钝的人。二十三年也好像没有喜欢过什么人，有的也只是对方小小的暧昧，而且时过境迁之后才突然间恍然大悟。她曾经真心地说，也许这辈子都不会结婚。但是，在25岁生日即将到来的时候，她在遥远的加拿大“裸婚”了（即没房没车没存款）。她居然是我们14楼521寝室第一个结婚的人，她说想清楚签字了就是一家人。
方小G是个爱听歌的人，大二的时候买了爱国者的月光宝盒，彩色的屏幕一闪一闪的很是漂亮，存了不少歌，后来拿来练托福听力，一有空就把她的鸭子床帘放下来，一个人窝在里面不知道听的是啥。
方小G的身材很好，165的身高，75B的上围（现在应该增加了不少），1尺9的小腰（也应该增加了一点），修长笔直的双腿……
方小G的头发是自然卷，而且是小卷的，长长的却不能迎风飞舞。她有一天心血来潮去拉离子烫，我们在数学楼叫她来听艾滋病防治的讲座，她披着一头贞子似的长发众目睽睽之下从门口一直走到最后排，不好意思的说，发型师说刚拉完不能捆。
拉完头发之后过了一年，方小G搞了一双靴子，还有一件黑色的呢子大衣，她穿上的时候就像什么地方来的女特务，那模样还真性感。
方小G在北京西城区图书馆做了一个学期的志愿教师，为外来务工人员讲解计算机基本知识与操作，正是冬天的时候。后来有一个偶然的机会，她代表我们学校去参加在成都举办的一个青年志愿者相关的会议，并在会议上做主题发言，我想那时候她应该很帅。
方小G放弃保研资格的时候我一点也不惊讶，这更符合她的性格。那一段时间，她的QQ签名是“上帝说，要走窄门”。两年后，她在遥远的加拿大对我说，如果再给她一次机会，也许不会选择这条路。
但是，看到她的结婚照，她在教堂外穿着朴素的连衣裙，捧着简单的花，旁边是她老公和几个外国友人，双腿依旧笔直修长，白色的镜框，白色的发卡，随风飘舞的长发，她笑得很甜美，仿若回到了80年代。
我曾经以为她也许真的不会结婚，没想到环境可以改变一个人，一个人也可以改变另一个人，她只是没有遇到那个人，遇到了，也就奋不顾身了。
方小G真的是个挺能折腾的人，她今天25岁，祝愿她一直折腾下去，什么时候也折腾个干女儿来瞧一瞧，嘿嘿！
生日快乐，方小G！ ]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258791267#comment 134218240 Sat, 21 Nov 2009 08:14:27 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258791267 <![CDATA[[转]差点就笑出问题来了！太好笑啦！不开心的朋友快进！]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258429748

醉了醉了醉了....

投篮！！投进了！不对~是头进了！！

推猛了...

暗器！

兄弟们~冲啊....

哥曾经是篮球队的~

傻了！必须傻了！！

爸~没事！我练过！！

这年头什么都靠不住！！

自掘坟墓！

这窗户是道具吧？

你们负责盖我负责拆

教练都靠不住了！

.....

我就瞎胡闹瞎胡闹

妈妈~我洗澡呢~

.......

靠~圈大了！！

这哥们儿只看地上！

傻了傻了绝对傻了

嗨个啥呀？

这妞学过东北秧歌~

拿电筒那男的真“娘”

哥们儿睡着了！

早料到了!

前面哥们儿太不厚道了！

早知道要摔就不挣扎了嘛！

顺其自然

靠~我的新裤子~

一击即中！

笑死了笑死了

喜欢的朋友快转载！！！

]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258429748#comment 134218249 Tue, 17 Nov 2009 03:49:08 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258429748 <![CDATA[[转]已经谈不起恋爱的80后转载]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258163578 现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄，
但是身边好多同学和同事仍然是单身。
当我问及他们的时候，回答都是：婚姻是件大事不敢太草率了，
所以选自己另一半的时候更多的是理智。
然而，好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱，
然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。
但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢侈，
有这种想法的人恐怕不只是我一个人，因为我们都谈不起恋爱了。
不管谈过还是没谈过，都不敢把太多的感情放在恋爱上，
因为害怕失败，我们已经承受不起。

有同事去相亲，有时不错，回来后就经常联系。但是她说找不到恋爱的感觉，更像是朋友，
他们不会付出太多的感情，也不会对你太好。
是啊，可以理解，
因为男人们也害怕，他们同样不敢去尝试，
害怕自己是剃头挑子一头热。
姐妹们谈起婚姻的时候总是在说，找个对自己好的男人就嫁了吧，
不管自己喜不喜欢，结婚后也会对他好，
生个小Baby踏踏实实过一辈子。
男性朋友则是找个会过日子的女人，
好好待她，安安稳稳过日子就好了，
因为在外面打拼真的很累，想有个温暖家。
才发现恋爱已经离我们远去，
剩下的只是婚姻、生活、日子。

想想我们的这些80后的人们，爱情远离我们，结婚又像是完成使命一样，
经济条件也不是那么重要，
找个男人（女人）踏踏实实过日子才是我们的宗旨。

当妹妹告诉我她们宿舍的女孩如何如何谈恋爱，
如何如何换男朋友，如何如何浪漫，
我只能感慨“你们还有谈恋爱的资本和勇气。”
妹妹说你也不老啊，别总把自己想的那么老，赶快给我找个姐夫。
我们并不是承认自己老，至少我这样认为，但是爱情观和婚姻观还是大不一样的。

当有朋友问起我什么时候结婚？我说连男朋友还没有和谁结婚啊？“那找一个嘛！”
“又不是逛商场，说找个就找个？”“哎呀，要求不要那么高啊！”
其实我也和姐妹们一样的想法找个仅仅对我好的就好了，
相貌、学历、经济都不重要，重要的是个人能力。
“三高政策”也只是我们茶余饭后开的玩笑话罢了。
姐妹们经常说，当真正有一个疼我们、爱我们的人摆在面前的时候，
我们一定好好珍惜。
是现在的好男人少了吗？
不是，我不这样认为，好男人还是很多的，
只是我们没有发觉又或者是发觉了没有勇气去说服自己。
好多女孩都是放不下自己矜持，总认为男孩应该主动。

因为我们不像90年代的人们敢爱敢恨，
可以大胆说出自己的爱，哪怕是被拒绝。
至少我身边的好多朋友都是这样，错过了好多好男人，
当自己心爱的男人成为别人的老公的时候，
而且是通过别人介绍结婚的时候，
我们只能偷偷的抹一把泪，为他们祝福。
又或者关几天自己禁闭，故事的结局往往是那么伤感。
为什么我们宁愿彼此都受伤，也不愿意把心中的爱说出来呢？
因为我们总是不确定对方心里是否有我们。
所以我们总是在矛盾中把自己的恋爱丢掉了，
不知不觉就来到了结婚的年龄。

可是此时我们真的已经谈不起恋爱了！

喜欢隐身了，
不怎么爱在群里发言了,
不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，
一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的。
同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，
虽然经常不大情愿地反驳着：叫姐姐，叫哥哥
永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中，
就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。
没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，
可以不看电视，但电脑是必需品，
出门蹦达必带三件宝：手机，钥匙，钱
永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿
消极，拒绝长大。
不喜欢被人说成熟，
熟人面前是话唠，生人面前一言不发，
爱好中必定有一项是睡觉，
成天泡在网上，又不知道做什么好。
最常说的一句话是“无聊”,
尽管，他们在网络上，花去了大把时间。
减肥是永恒不变的话题和行动，
饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃，
打字的手法相当不准确，但还是打的很快。
凌晨12点前很少会入睡，
什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情。
毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
因为别人都恋爱了，所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了。
午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人，
人越成长，越容易孤单。
80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
80后的我们，有的出名，有的默默无闻。
80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
亲情的分与合，
爱情的分与合，
友情的分与合，
曾不顾一切的追求过的，后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？
到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书，
到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想？
或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里，父母对我们百依百顺，
出了家门，我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了，不知道这种习惯是好是坏？
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么？
但有一点的是肯定的，
不会再做一些年少轻狂的梦了...... ]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258163578#comment 134218249 Sat, 14 Nov 2009 01:52:58 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1258163578 <![CDATA[一中你好吗]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257930596 在校内上看到一个一中的相册，勾起了很多回忆，相册很熟悉也很陌生。已经很久没回去过了，没想到变化这么大，不过我喜欢的地方都没变！

最喜欢图书馆，坐落在水池中央，池子里是睡莲，有白色粉色的。下图是正门，我们都叫它水晶宫。我高二的时候才开始逐渐出入图书馆，在里面读了莫言的很多小说，最喜欢《透明的红萝卜》。高三的时候，班里很多优秀的同学下课后就整天泡在二楼、三楼的阅览室。在这样的环境里看书，窗外就是水池睡莲树木草地，不是心旷神怡吗？不过我在里面复习的时间不多，在里面的时候总是心猿意马，嘻嘻！

这是进入学校大门后，位于主干道右侧的长廊，就在水池边上，很多好读书的同学都喜欢没人的时候在这里看书，尤其是周末。学校澡堂限时，所以我们都到学校对面去洗，总要路过这一个长廊，安静又悠闲。水晶宫的另外一侧更为幽静，是朋友约会的最佳地点，晚上的时候能撞见很多很多很多对……

老运动场，位于主干道左侧，水晶宫对面。这一块草坪很珍贵，平时周末也有球队到里面踢球，对面淡绿色的住宅是教师的。高二运动会的时候，我们班成绩很差，是理科班的倒数……高三的时候发挥还不错，运动会结束那天，我和紫薇上晚自习的时候偷偷爬过铁门溜进去，到主席台上去看成绩排名，我们班在第五，那时候很高兴，两个人在里面走了一会，又爬出来上自习。对了，我高三的时候跑了一千五百米！一中后来又建了一块新运动场，比这个大很多，是我们毕业之后的事情了。

毕业生教学楼，但我们三年都在这座楼里度过。这张图里最右侧能看到一点点窗子的那三间教室，从下到上，就是我们每高一、高二、高三的教室。教室有两道门，后门出去右转，有一小块空间，放扫帚拖把簸箕，还有个小拖布池。我们下课后都喜欢到那地方去，因为在那里正好对着水晶宫和艺术楼。记得高三的时候，我有天晚自习和一个同学在后面聊天，聊着聊着有同学出来说老师找，尴尬！

我们的教师就是这个样子，窗帘有两层，内层是遮光布，黑板左侧的柜子，上层放电视，下层放杂物。黑板上方靠左是幕布，两旁黑色的方形物是音响。黑板前方的讲台里有电脑和投影仪，平时是锁着的。电视也是锁着，两把钥匙由一名电教委员管理。不过我们都可以让他打开看的，哈哈。911的时候，我们正在上物理课，班主任居然打开电视让我们看新闻，世贸大厦起火时，我记得班里的男同学都在莫名其妙的欢呼，唉，那时候什么也不懂啊。中午我们也不常午睡，吃过午饭后到教室看《今日说法》，我最喜欢撒贝宁，那时候他还在上研，也没现在这么胖。下午放学后刚好是cctv1放《国际时讯》，我超爱那个女主播，曾经的偶像啊。
我们的桌椅平时是三张一列，共有三列，每周整排往后挪一排，依次往复。星期天晚上上自习前的一件事就是搬桌椅，整间教室都很热闹，也很嘈杂。

教学楼旁有一个园子，叫做静园，曾经作为英语角。我去过一次，旁边的学生会主席和老外侃得high，我倒是没听懂多少。英语角后来没了。穿过静园就到实验楼，也是英语多媒体楼。

从静园的另一个口出来，就到了这块篮球场，逆时针方向依次是毕业生女生楼、男生楼、食堂、体育馆（室内蓝球馆）。我高三的时候住在407或者408么？不太确定。就是左侧这一栋，四楼中线右边第一间或第二间。男生楼据说很臭，会停水。食堂一楼是汉族食堂，从那五道拱门进去，是桌椅，左中右三个方向分别是三个食堂。二楼是回族食堂，很想念它的味道。体育馆也是礼堂，开会比赛演出都在里面。
“三独比赛”是一中的传统，即“独唱、独奏、独舞”比赛是在艺术楼的演播厅，演出就在体育馆。我高一的时候参加了唱歌比赛，孙燕姿的《天黑黑》，卓卓钢琴伴奏，那曲谱还是她请她的钢琴老师听带子写出来的，老师还指导我们两该如何配合，比赛那天的衣服也是找卓卓借的。高二的时候也参加了，《the color of the wind》,和大兰合唱，不过唱砸了。
体育馆最深刻的记忆应该是YBA的篮球比赛。告别的那天，他们最后一场篮球赛，和高二的对决，最后一个关键的三分球，是yi奥尔投，没进。结束时他们所有人手拉手向观众致谢，很多人哭了。高我们两届的yi奥尔后来去南开了。

写到这里，又想起很多事。我到目前为止，最开心的事或许都发生在这所校园里。不知艺术楼的画室还有没有我的画，历史课本后来有没有找到，化学老师是不是还那么瘦，物理老师是不是还那么辣，英语老师是不是还那么逗，语文老师是不是还那么顽，生物老师是不是还那么贫，数学老师是不是还那么颠，课桌里的字还在不在……

]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257930596#comment 134218241 Wed, 11 Nov 2009 09:09:56 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257930596 <![CDATA[The love]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257781165 And I feel warm while I hear her voice.
The aromatic atmosphere around her makes me relax.
And the funny of talking with her lets me understand that life is no longer busy or suffering.

—— from secret garden ( have been changed) ]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257781165#comment 134218240 Mon, 09 Nov 2009 15:39:25 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257781165 <![CDATA[[转]习惯一个人]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257249652 习惯了一个人的早餐，
一个人开始新的一天，
没有不确定，没有无奈
因为，没有期待。。。

习惯了一个人上路，
没有方向，没有归期
只想找一个属于自己的地方停留。。。

习惯了一个人听歌，
关掉所有的灯，只剩CD机那忧蓝的光
那一刻，一切都静止。我随着歌声，
或激荡，或阴郁。。。

习惯了一个人独坐，
可以没有咖啡，也可以没有音乐。

习惯了一个人醉，醉在昏暗的灯光里
忘记时间，忘记存在，忘记还没忘记的过去。
酒醉后，我还可以做回自己
依旧麻木的自己。。。

习惯了一个人回家，坐着TAXI的后座
看两旁的高楼如浪一样的袭来，
然后又消失在视线中。。。

习惯了一个人。。。。。。

]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257249652#comment 9 Tue, 03 Nov 2009 12:00:52 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1257249652 <![CDATA[[转]看了很感触]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1250685791 关于现实情感的一些小图片。。。

]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1250685791#comment 134218249 Wed, 19 Aug 2009 12:43:11 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1250685791 <![CDATA[生存的荒谬（转）]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1245937750
http://blog.sina.com.cn/s/blog_473d53360100dynt.html

“还是有一个最终的事实，是我心中的最痛，我总是不敢去想那个事实，它是我心中一块坚硬的巨石，我不敢去碰，也无法最终把它从我心中驱除。那就是生存的荒谬。我从一个小小的胚胎长成了一个人，我在地球上生活几十年，然后永远地消失不见，而地球继续载着几十亿和我一样的人，寂寞地在宇宙中漫游，直到热寂。所有的奋斗，所有的成功，所有的喜怒哀乐，所有的悲欢离合，全部归于寂寥，像什么都没有发生过一样。一想到无数星球寂寞游荡在宇宙中的景象，心中就一片冰凉。可是，无论我心中一片冰凉，还是心中一片火热，与那个宇宙的景象完全无关，对它没有丝毫的影响。甚至有没有我这颗心，有没有我这个人，对于它来说，完全无关痛痒。”

]]> http://372549938.qzone.qq.com/blog/1245937750#comment 134217728 Thu, 25 Jun 2009 13:49:10 GMT http://372549938.qzone.qq.com/blog/1245937750