传说哥ら

草泥马很喜欢跑堂。

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Tue, 24 Nov 2009 03:34:22 GMT

在很久很久以前，QQ空间的草原上出现了一群马。
他们喜欢在整个QQ空间中到处跑。

来无影
去无踪。

只留下还在冒着烟的屎证明它曾经来过。

在QQ空间越来越好的今天，人们称其为跑堂。

这种马就是：神兽草泥马

草泥马别跑我空间好吗？

[转]蔡甸男人

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Thu, 19 Nov 2009 07:20:20 GMT

蔡甸，男人

苍茫的华中地区，居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人--蔡甸男人。
蔡甸男人凭借他们那俊俏的外表，温柔的内心，已经征服了大江南北的女性，越来越多的女生将拜倒在蔡甸男人的牛仔裤下,他们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！　　
人们都常说南方男人性格细腻，对女人更是呵护有加，但身材似乎缺少那么点男子汉的气概；北方男人则高大威猛，男人味十足，却不懂得去倾听女人的心声；而位于华中地区的蔡甸的男人去其糟粕，取其精华，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。　　
如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个蔡甸男友,机不可失，失不再来。在众多的蔡甸男人中总有一款会适合你的！如果你现在有男朋友但不是蔡甸男人，那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求；如果你现在男朋友就是蔡甸男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角啊！
　天下最好的男人在湖北，湖北最好的男人在蔡甸！今年过节不嫁人，要嫁就嫁蔡甸男人。

奥巴马

再见悲惨的2009

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Tue, 17 Nov 2009 16:51:31 GMT

下雪了随着惨白色的雪
融化的就是这个煎熬着我的2009

不知道该以怎么样的心情去面对2010年。
期待？我怕失望。
失落？我早已无法忍受。
毫无选择的情况下，我仍然只能无奈的等着。
才眨眼我就晃过我一生最他妈狗血的一年

呵，
不知道怎么回忆
但我怎么就是觉得冬天一年比一年冷
冷的我不停的颤抖。

心情碎了。
他妈的，怎么就觉得身边所有认识的人整个2009就他妈的没顺过？
我很烦
不知道是他妈谁逼的

我在忍
妈的，有一口气在老子就熬的下去。

也许我不是个值得交的朋友也许我这个人不怎么样
现在起我真的无所谓了。

人走茶凉？
不好意思，人走了，我的茶还是热的。

二b1 的2009

代哥跟上帝问声好
祝他早点世界末日。

在见，过去。
在见，爱人。

半只烟能想很多。

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Sat, 24 Oct 2009 15:26:34 GMT

有时候乏了，会睡很早。
现在很注意这些，有一点累，便会倒头大睡。

醒来的时候天以黑，站在阳台抽只烟。
前半只会想很多
想过去想那些离开我的人
想那些曾经出现却又已经消失在我生活中的人。

后半只会收掉思绪
看着前面的一栋栋房子一张张漆黑的窗户。
偶尔会一两张里面在闪着光。

对于那许多消失在我生活中的人。
我都让自己不要在纠盼
走了便走了，只能回忆。
却不能影响自己的情绪这是对自己下的命令。
没有想过自己的对错。
因为已经走远的人不能在回头看自己。
沿途走过的路，就跟这个城市一样，面目全非。

已经无法评定自己的现在是在向自己想要的生活走远、还是走近。
朝着一个麻木的目标过着一天又一天。

不知道当终于到达时
自己又会变的怎样。

扔掉烟嘴
跟扔掉纷乱的思绪一样。

烟嘴掉到地上，弹起几丝火星。
在漆黑中很孤独。
于是分开成很多小火星。
却又很快熄灭。

就和自己曾经纷乱的望着你的眼神一样，明亮过。
却又很快熄灭。

我就是这样一个人

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Sat, 10 Oct 2009 03:42:44 GMT

我是一个矛盾的个体。
多面性的一个存在。
在与自己关系深浅不同的人面前，扮演着不同的角色。

我是一个感情丰富的人。
我是一叫比较重感情的人。
多样的思想。

我比较讨厌用语言去释放自己的宣泄。
只到现在，我才终于学会，在某些人面前。
去用言语来宣泄自己的感情。
可是我还没有那个机会。

而不是用这样多样话的文字来解释自己。

也许我有很不同与一般人的思想，很不同与一般人的口才。

实际上，我是一个“资质”很差的人。

只不过是我存在过的环境让我比同龄人略强一点。

就跟玩游戏一样，
别人很高的属性，我很低的属性。

别人在普通地方打怪升级。
而我却在一个人很少的地方经验很多的地方打怪升级。

我就是这样一个人。
我对待朋友的方法也与一般人有别。
我讨厌自私的人。
超过我的底线。
抱歉，
也许你不屑与我交接。
同样，我也懒的与你对话。

虽然我是一个思想、情绪都很杂乱不堪的人。
但是从我嘴里出来的时候，
我会把一切都简化。
我讨厌复杂。
也许我想的乱七八糟。
但是我是一个行事简练的人。
心思也许称不上缜密。
但也勉强够的上有条不紊。

我就是这样一个人。

也许我不太容易生气，
我的情绪里，生气和暴怒差别不大。

读书的时候还小，易冲动。容易失去理智。
现在不同，理智了许多。
但我一旦情绪失控。
就会显示出与别人最大的不同。

这是我唯一与一般人差别最大的地方。
我是个疯子。
我是冲动的人,但有一丝理智在控制。
我可以做出一些别人连想都不敢想的事情。
我害怕的东西比较少。

我是一个不甘与寂寞的人。
我讨厌一个人。
也许我重感情的原因就在于此。
我需要很多：我在无聊，想到处走走时，打个电话就过来和聊天的人。

一旦一个人，
我会不停转动思绪。
想的越久，我越容易失控。
是的，我就是这样一个人。

我会埋藏在心底许多事。
也许我会把它很简单的说出来。
听的人永远也听不懂的我情绪。

就跟这些多样化的文字一样，

同样无法准确的描述出我是怎样一个人。
写的在长，我也解释不完。
Yes，我是这样一个人。

一个疯狂的人。

寡欲清心。

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Fri, 02 Oct 2009 13:35:49 GMT

很久了。

晃眼，从我生病到现在都已经很久了，无法想像我是怎么熬到现在的。
不知道自己是什么想的，

其实真的很想好起来，
真难以忍受现在所有的束缚。

一直关家在，不出门，受的鸟吗？
我受不鸟，所以，似乎我是一个不甘寂寞的人。
我曾有好多次，强制要自己封闭自己。

但是总是一天两天，随便来个人发条信息叫我出去。
我就不攻自破。

我有一种很犟的意识
很难做到吗？我就算逼死自己，我也要做到。

我讨厌某种单一的情绪侵蚀我自己。
也许思绪杂乱到崩溃,我才不会觉得空虚

难过空虚
我会毫不犹豫的选择难过

刚开始生病的时候我还无所谓
真的,觉得无所谓

而现在,我却开始疯狂痛恨自己,就算是以前的自己,
也是经常无奈的面对很多很多的事

而现在
我无力做所有的事情只有无限沮丧的看着所有的失去衍生无限的无奈。

不要与我联系。
我会联系你们。

悲剧的角色。

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Sun, 27 Sep 2009 13:11:51 GMT

一个故事。
一个电影的主角，电影里的所有人都无法理解他的悲伤。
体会不到他的难过。

可笑的是，
每一个看着这个电影的人却都看懂了他的悲伤。

更讽刺的是。
看电影的人，永远只能看电影。

而不会成为电影演员。
去对那个悲剧角色说：我理解你。
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在房间里的时候，
没有一点声音或者都是音乐的声音的时候。

会很寂寞。

但是我突然觉得听到外面汽车呼啸而过的声音。
放烟花的声音时。

会寂寞的无以复加。

或许，我就是一个单人电影的悲剧角色。

连看的人都没有。

怎么说、都说不完的。

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Thu, 24 Sep 2009 02:40:23 GMT

我就是做不到陈二狗一样洒脱。

所有认识的人不管好的坏的，值得的不值得的，我使用无力果断起分辨，有时候一直拿不起勇气断绝一切。
尽管我因此变的很惨。

总之我就觉得我现在过的非常不如意，

不知道是长大了还是怎么了？
我总觉得从能有的记忆里，似乎一直以来就是一年比一年不开心，一年比一年过的烦。

可能是越想越多了。
想的越多，就越烦。
我就总觉得有想不完的乱七八糟的东西，

以至我似乎真的烦不完了…

天知道什么时候是个头。

人总是很喜欢给自己一个目标，然后让自己向着那个目标期望。
你们说这是不是跟画饼充饥一个道理？
总是失望了，在去期望，在失望，在期望…

我都不知道自己这是第几次给自己画这张饼了，
我也懒管这次是否会失望了。
我tm不知道还有多长的时间要去重复这种期望与失望。
天知道会有几次不会失望？

我总讨厌自己去想过去，去想曾经有过的开心。
我不能去想、
本来已经麻木的看着自己、
突然想起曾开心的时候时。

会疯狂的觉得不甘心，
会死命的问自己为什么…
然而答案呢？？？

答案始终不在我这里。

寡欢。

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Fri, 21 Aug 2009 06:14:18 GMT

寡欢…

我觉得是很好理解的俩个字，

管不上别人怎么理解，
看到生日快乐四个字，很舒服。

不管说的人和自己是什么关系，
我都看的很舒服。

谢谢。

我承诺过。

372606382@qq.com( 传说哥ら) — Wed, 12 Aug 2009 15:16:56 GMT

我曾说过会一直爱你，只到没有力气在爱的那天。
不知道你否会记得。

当我发出那条短信的时候，我就告诉自己，如果真的失去，不要改变自己的心态。
我也应该料到了，
真的。

我爱你爱的很平淡，平淡到你感觉不出我爱的有的多深刻。
所以，你会渐渐疲乏，因为新鲜感以过。
我和你是不同世界的人，截然不同的生活环境，思想方式，说话方式，待人处世的方式。
也许、是这些促使你会试着和我在一起1年。

其实是我太在乎，我把自己搞误会了。
真的，
我知道自己很在乎，所以克制自己不太对你要求太多，太苛求。
尽量不试图改变你的想法，不引起你的反感。

因为我以为，越在乎，就要求的越苛刻，
我怕自己会责怪你。

所以我阻止自己要求你。
就是为了不让自己责怪你，结果就是，我确实不曾责怪过你。

但我失去你了。

我说，我会爱你一直到自己没有力气在爱你的那天。

其实阿，
我是想让自己在放弃你的时候，有一个台阶下。
不管，你是否当真过。

毕竟，我以不是以前那个卢豪，成熟的太多。
我不会让自己多难过，不会让自己去勉强。
其实，顺其自然，因该用在现在这个时候。

两个人在一起的时候用这个方式，就太危险了。
呵呵。

今夜会写这篇日记。

是因为突然想起，
自己没曾认真的记录过对你的感情。

写下来一点也好。

传说哥 ら

草泥马 很喜欢跑堂。

[转]蔡甸 男人

再见 悲惨的2009

半只烟 能想很多。

我 就是这样一个人

寡 欲 清心。

悲剧的 角色。